А мы пиздюку за секс пояснили.Сына 11лвл начал распрашивать про историю и войны. Рассказал ему немного про мировые войны, оружие, тактику войн, грабежи корованов и поселений. Сказал что хотел бы посмотреть что-то про Средневековье. И тут его мамка, фанатка ПЛиО, предложила всей семьей посмотреть Игру престолов. Там значит и сиськи и ебля. Конечно его поразила сцена как жахают Дэйнерис, но я пояснил что в средневековье нормально было за булку продать дочь или сестру, т.к. жратвы мало. На что малой заметил: "когда Тирион с девченками развлекался, то это прикольно было, а когда Дейнерис муж силой взял, то это плохо". В общем пока только 2 серии, ему понравилось, еле спать уложили, а завтра в школу
>>190574289каждый батя думат как пояснять за секс, а это оказывается просто. На самом деле, мысль о том что все мы умрем куда тяжелее для детей
Добро пожаловать в Пидорашку. Что видят русские с детства? Разбитые детские площадки, горки без ступенек, турники без перекладин и страшные фигуры Крокодила Гены и Чебурашки. В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок. Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери. Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте. Посмотрим на среднестатистический руССкий город: Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ. Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто! Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо! Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица". Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованнымимультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом. Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского. Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит. Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х. Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
-Какой такой телефон? Чем тебе этот не устраивает? Телефон нужен для позвонить. Ты хоть знаешь сколько денег уходит тебе на одежду? А сколько тебе на еду? Мммм? Еще тырнэт этот твой сколько денег забирает! -ТАК А НАХУЙ ТЫ МЕНЯ РОЖАЛА ДУРА? Привет анон, сегодня бы мне хотелось обсудить такую тему, как культ семьи. Эти нищенки пидорашки почему то считают, что обязательно нужен ребенок. Ты живешь в говне, и не можешь себя прокормить? Так а давайте заведем пузожителя, сразу легче станет. Даст бог зайку, даст и лужайку. А если не дал, то будем вместе страдать... вместе же веселее. И пусть только попробует этот гаденыш возразить. Не для того мы его делали. Не для того вас аноны делали. Я знаю что большинство из вас все прекрасно понимают, но почему то обществом принято уважать мать ВЕДЬ ОНА ТЕБЕ ЖИЗНЬ ДАЛА СУКА ПАДЛА, УВОЖАЙ МАТЬ, ХРИСТА, ПУТИНА, И ВИТИРАНОВ Уважать мать... смешно! Вас родили с одной целью. Это когда ваши родители состарятся, вы должны будете поднести стакан воды. Вот ваш смысл жизни, вот к чему вас нужно будет стремиться. Ну и сами детей завидите само собой. А иначе блять человечество вымрет, ведь все от вас зависит. Ну не человечество а ваш род. Род залупкиных вымрет, как же таааак. О неееет. Худшее... ХУДШЕЕ что вам могла дать ваша матьшлюха, это жизнь. Вот ты анон, посмотри вокруг. Ты скорее всего живешь в рашке, тебя били и унижали в школе, а в семье не было денег, и все смеялись над вами. Как считаешь, хороша ли твоя жизнь? Успешнокунов нахуй от сюда. Ну а ведь это еще не все. Вы блять еще матери должны. Вы должны пойти учиться, вы должны пойти работать, вы должны им помогать, вы должны то, вы должны се. Вы просто должны. Посмотри как глупо звучит, родила она, а должны ВЫ! ОЙ У МАЕГО СЫНОЧКИ ГИПОТИТ ДЭЦЭПЭ ДАУНА СПИД ВИЧ И МАЗОЛЬ НА ЗАЛУПЕ, СРОЧНА НУЖНО ЛЕЧЕНИЕ В ГЕРМАНИИ ЗА 8 МЛН РУБЛЕЙ!!!!!!. Так хули ты ска рожала этого высерка, не предусмотрев что он может заболеть какой то хуйней, потому что ты ебаная алкашка. Совершенно не жалко таких матерей. Рожай тогда, когда у тебя будет 8 лямов на лечение в Германии. Спидозная ты шлюха! Моя матьшлюха часто мне говорила ,,знала бы что ты такой тупой родишься, не рожала бы. Ну значит осознай мразь, что тупой тут не я, а ТЫ! Потому что надо было думать, и понимать что ребенок это ответственность. Это деньги, время и нервы. Ты возможно и не хотела ребенка, НО КАК, ТАК НАДО ЖЕ, ЧТО БЫ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ. Иди ты нахуй. Меня постоянно спрашивают, знаю ли я... когда у меня будут дети? Когда у меня будет жона, дэвушка, нэвэста? Никогда! Во первых ТНН, во вторых хуй сосите, ущербы. У меня нету денег что бы обеспечить достойную жизнь моему сыну, или мой дочкехотя пизда и сама себя прокормить может. Я не хочу что бы из-за меня появился человек, который потом страдал. А не легче что бы он не появлялся?! А то он будет ненавидеть меня так же, как и я вас. НО КАК ЖЕ ТАК БЛЯТЬ? КАК ТАК ТО? ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У ВСЕХ, ДЕТИ ЭТО ШАСТЬЕ. Ну и как, счастлива ли ты, моя дорогая мамочка? Счастлива ли ты такому сыну как я? Счастлива ли ты семье, браку? Где твой муж пиздит тебя трубой когда набухаетсяэто пример, такого увы не было, я бы поржал. Хочу обратиться сразу к негодующим анонам. Я не валю все беды на родителей! И так же хочу обратиться к верунам, если на дваче такие есть, лол. Если после смерти ад, а прожить жизнь так, что бы попасть в рай сложно, то я предлагаю вот что. А что если мы перестанем плодиться, и когда вымрет человечество, пропадут все смерти. А это значит никто больше не будет попадать в ад. Ведь до рождения человеческой души нет. А это значит бесплодие, спасет много душ от ада. Как вам моя идея, веруны?
Окей. Человек получает удовольствие от создания каких-нибудь изобретений, допустим он инженер и он получает удовольствие и ради этого живёт. Зачем ему работать? Он может создавать изобретения сидя дома где его не отвлекают. Проблема УДОВОЛЬСТВИЙ на работе в том, что раБота это ответственность ты не можешь на раБоте приходить в 3 часа дня ибо ты ЗАХОТЕЛ, ты не можешь создавать проект, а потом забить на него потому что тебе не понравилось. Это не приносит удовольствия там ты под своими правилами, ты не можешь делать то, что мог бы делать один дома. Ты не занимаешься своих хобби как ты хочешь, а значит дома ты получаешь больше удовольствия.
Зачем вы разговариваете? О чём вы вообще говорите с людьми и зачем? Я вот почти всегда молчу и говорю только для того, чтобы передать людям какую-то информацию. У меня есть друг, он часто меня приглашает в гости, в полупокер там поиграть или просто посидеть. Так вот я прихожу, сажусь где-нибудь и просто молча смотрю, как 4-5 человек общаются. И что я слышу? 99% просто информационный мусор, ненужная информация не несущая вообще никакой практической пользы. Если меня спрашивают - я отвечаю. Если меня что-то интересует - я спрашиваю. Всё. Другие действия просто трата энергии. У меня бывают дни, когда я вообще ни одного слова не произношу, может пару раз просто утвердительно кивну и всё. Как-то раз меня тян пригласила погулять. Я пошёл без задней мысли. Идём... я молчу и она молчит. Спрашивает - я отвечаю и дальше молчу. В итоге она заявила что ей скучно, на что я честно ответил, что мне тоже не весело. В итоге пошли трахаться, но это уже другая история. Лол, да шучу, нет у меня никакой тян, да и друзей тоже нет, только тройка знакомых из группы в шараге, я с ними молча хожу, и иногда списываю домашку. Весь этот пост я скопировал из архива а2ча. Но я разделяю позицию предыдущего ОПа, тоже говорю только по делу и не умею в пустое пиздобольство. А тред я создал, чтобы попиздеть на тему социоблядства. Помимо этого я оче стесняюсь своего слога, потому что я пришёл на сосач в 8 классе и с тех пор остановился в развитии, а вот человек, написавший эту пасту, очень складно пиздит, мне понравилось. Почему людей так тянет поговорить о совершенно бесполезных вещах? Частенько меня спрашивают о чём то сложном и вместо того чтобы отвечать, я посылаю людей в книгу или в интернет. Ведь я могу дать лишь кусок информации, а если человека что-то интересует, не логичнее ли ему получить более полную информацию из полных источников? Зачем люди постоянно интересуются друг у друга о сложных вещах, вместо того, чтобы открыть нормальный источник информации? Зачем спрашивать кого-то о здоровье или про погоду? Это полностью бесполезная информация без практического применения. Просто показать что человек тебе не безразличен? Тогда спроси его о том, что тебе действительно интересно узнать об этом человеке, о чём-то что тебе поможет в сближении с ним, а не о том что он ел на завтрак. Почему люди так не рациональны? Ещё всё эти глупые традиции, типа "Будь здоров" в ответ на чиханье. Никогда ничего такого не говорю и вообще стараюсь лишний раз ничего не говорить. Есть тут ещё такие молчуны?
Если тебе сейчас 18, то уже через 4-6 месяцев упорного изучения html, css, js (jquery) и принципов работы WordPress'a + OpenCart'a, ты сможешь предлагать людям услуги на должном уровне.
Как же меня заебало успешное, и в то же время добродушное быдло. Еще больше чем нытики, которые к нему обращаются за советами и утешениями. Какой-то мускулистый уебок с длинным хуем после спортзала и траха с тремя бабами сразу уперся жопой в кресло и отвечает всяким омегам. Мол, я достиг всего сам! Старайтесь, и у вас все получится! Ага, блядь. Чего ты знаешь?! Ты родился с годными здоровьем, внешностью и набором поведенческих программ - да ничего ты нихуя сам не сделал. И ты воспринимаешь все это как должное, наивно полагая, что так может быть у каждого, достаточно лишь приложить усилия. И искренне недоумеваешь, когда у остальных что-то не получается. Еще бы, а все потому что ты настолько туп, что не можешь поставить себя на место тех, кому повезло меньше. Ты накачался за три месяца, а у какого-нибудь толстяка или дрища на это уйдет пять лет. Ты лапаешь бабу и она течет, а когда ее же мацает прыщавый ботан с кривым еблом, при этом делая все один в один как ты, то она дает ему пощечину. Ты легко поступаешь в вуз, а какой-нибудь по-настоящему умный парень поступить не может, потому что у твоих родителей дохуя денег, а он вообще - сирота. ЫЫЫ НУ ТЫ ЭТО ИДИ К УСПЕХУ И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ В ЭТОМ ДЕЛЕ ВНЕШНОСТЬ И ФИНАНСОВОЕ СОСТОЯНИЕ НИЧЕГО НЕ РЕШАЮТ ГЛАВНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ К ЦЕЛИ ГЫ. Да иди ты на ху-у-уй! Бомж не станет успешным бизнесменом, узкоплечий дрищ-анорексик никогда не будет качком, у китайца не будет члена в 20 см, у инвалида-колясочника не вырастут ноги, из бородатого кривого жиробаса не получится няшного трапа, ДЦПшник не превратится в профессионального танцора, аутист ни за что не станет душой компании, негр из гетто - великим ученым, а героиновая наркоманка с 10-летним стажем не вылечится и не родит здоровых детей. Неужели тебе это не понятно, уебан?! Иди на хуй со своими говносоветами и прочими "все будет хорошо". Я желаю тебе столкнуться с настоящими проблемами, которые выжмут из тебя все соки. Я хочу, чтоб ночами ты выл от отчаяния и безысходности, и видел своим будущим только пустоту, нагоняющую чувство безнадежности и звериную тоску.
ОНН – ОБРАЗОВАНИЕ НЕ НУЖНО В этом ИТТ треде мы продолжаем унижать учебоблядков и приводить аргументы против «образовательной» системы и иже с ними. В результате нескольких лет, проведенных в весьма престижном высшем учебном заведении, хотелось бы отметить и подчеркнуть ущербность современной системы образования, и доказательно обосновать НЕНУЖНОСТЬ получения диплома. Начнем с того, что ты, ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО читающий эти строки и скорее всего потративший свои бесценные годы на сдачи зачетов и экзаменов лизания жоп преподов, даже не удосужился подумать над своими стадными инстинктами и нелогичными стремлениями получения «заветной» бумажки в момент поступления в ВУЗ. Большинство быдлостудентоты считает, что Высшее образование сделает его квалифицированным и успешным РАБом сотрудником быдлопредприятия или офиса. И ни на секунду не задумывается о собственных интересах и возможности совершенствования навыков. А теперь приведу аргументы НЕНУЖНОСТИ высшего образования: 1. Наличие образовательных рамок, которых должны придерживаться учащиеся (отсутствие творческого роста). Пока ты тратишь свое время на протирание штанов на лекциях и сдачу зачетов, ты мог бы улучшить свои навыки в каком-то своем умении (рисование, программирование, музыка етц) 2. Студентам необходимо сдавать экзамены по дисциплинам, которые по истечению короткого срока будут забыты. 3. Во многих вузах введена БРС, которая оценивает посещаемость, что никак не влияет на твои знания. (Имея хорошие знания предмета, ты получаешь слабенькую троечку, лишь за то, что ты выбрал здоровый сон или занятие любимым делом, вместо посещения нудной лекции старого пердуна) 4. Навязывание ненужных предметов. Вместо того, чтобы углубленно изучить предмет, который тебя действительно интересует, ты тратишь время на изучение не интересной тебе быдлософии. 5. Преподаватели не заинтересованы в донесении информации и улучшении качества освоения материала. Старый, неудовлетворенный своей жизнью препод, бубнит всю лекцию заученную устаревшую информацию с книжек столетней давности. 6. Вся информация, полученная в университете, имеется в интернете и книгах. Любой даун, который хочет чему-любо научиться, может открыть страничку в браузере и найти интересующую его информацию. 7. Полученный диплом не дает гарантий в трудоустройстве по специальности. Много ли ты знаешь людей, анон, которые работают по специальности и довольны ей? 8. Студенты основную часть времени тратят на бессмысленные личные дела и занимаются обучением только в момент сдачи зачетов. 9. Деньги, потраченные на обучение, не стоят полученного диплома и полученной информации, которая и без того имеется в свободном доступе. Те средства, которые ты проебал на бесполезную бумажку, мог бы вложить в свое дело. 10. Постоянная отчетность и как следствие синтез бюрократических крыс в нашем обществе. 11. Также университет выпускает не специалистов в какой-то области, а выблядков-социоблядков, которые, кроме того как лизать жопы для достижения цели, больше ни на что не способны. 12. Учеба в ВУЗе делает из свободного человека РАБа, промытого РАБотоблядка, потому что без вузовской промывки его на РАБоту никто не возьмет.
-Ну чисто комнатный овощ. Оладушку тарелку хрючева поставили, носочки постирали, за кундершмондер посадили а он и рад. Ты же быдло и дегрод.-Подскажи, а что нужно делать? Тусить на вписончиках))) или "на рыбалочку)))" съездить? Да, мне нравится сидеть за пекой. Да, мне нравится, что на "тарелку хрючева" я не должен въёбывать 5/7 по 8 часов в день, а она есть у меня сама по себе. Я даже все деньги, которые получаю от отца, даю матери, если мне не надо апгрейднуть пека или купить что-то, а это бывает очень редко. Просто потому что мне некуда их тратить. У меня есть возможность куда-то ходить, где-то "тусить" и так далее, но я этого не хочу, вот и всё.
1. Работай/учись не больше 5 дней в неделю, всегда устраивай выходные. Это дисциплина, поверь, за 5 дней труда с отдыхом ты успеваешь больше, чем за недели "превозмогания", когда ты половину рабочего времени отдыхаешь. Люди не просто так придумали такое расписание. Если нет работы, то учи что-нибудь, но все равно устраивай выходные. 2. Не считай калории. Не сиди на диете. Не пытайся похудеть/накачать бицульку. Когда ты будешь богатым ты сможешь преобразить себя в течение 3-4 месяцев, прежде всего с помощью пластической хирургии и личного тренера, который тебе купит дорогую фарму. Без денег ты можешь строить идеальное тело ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ и на выходе получится толстожопый карлан с перекачанными руками и идиотским еблом. Ну и нихуя не добившийся, потому что спал 10 часов в сутки из-за тренировок. 3. Учи английский. Хотя бы на уровне понимания видеоуроков по твоей специальности ты его должен знать. Нормальная работа с нормальной зарплатой в России не существует, тебе придется либо переехать к буржуям, либо работать на них онлайн и потом все равно переехать. 4. Не читай книги. От книг тупеют. "Ни одна книга не сделает тебя умнее, не приблизит к заветной цели, не перевернет твою жизнь" (А. Аствацатуров, преподаватель иностранной литературы СпГУ). Пойми, книги могут дать тебе знания, но без денег и власти знания будут причинять тебе только боль. У меня словарный запас 82 тысячи слов, я знаю о любом событии больше, чем любой человек, который мне встречался, могу дать правильную оценку любому явлению. Но я никто и нищеброд и надо мной только сеются. Когда я оказываюсь прав смеются еще сильнее, чтобы не признавать этого. Любые мои инициативы и планы сталкиваются с недостатком бабла и влияния в обществе. А за фразу "если ты такой умный, то почему такой бедный?" лучше всего бить в ебло, быстро, решительно. НЕТ НИКАКОЙ ВЗАИМОСВЯЗИ! Просто когда ты умный богатым быть интереснее. А еще из интернет-дискуссий я узнал гораздо больше, чем из книг. Да, будучи неправым по какому-то вопросу. 5. Дрочи, трахайся, но не еби себе мозги отношениями. Не вздумай быть девственником после 18-ти, а то первую еблю обязательно примешь за первую любовь и твоя жизнь на долгие годы превратится в ебаный ад, возможно с детьми. Ты девственник? Срочно бери последние деньги и снимай проститутку. Не еби себе мозги "техникой подката", курсами пикапа и прочей дристней. У друга, который ездит на Лексусе, есть красивая тян, у меня нет. Илья Мэддисон признавался, что не будь он знаменитостью, у него бы никогда не было такой тян как сейчас. Это все что тебе нужно знать об отношениях. Пробуй знакомиться с тян, но каждый раз, получая отказ, обязательно еби шлюху и каждый раз новую. Или вообще этим не заморачивайся и дрочи. Когда ты богат и успешен у тебя всегда есть и секс, и "любовь". Посмотри на Павла Дурова до и после пластических операция (пикрелейтед). Понял? 6. Алкоголь - самый доступный и безвредный антидепрессант, чтобы там не гундели любители травы. Сладости тоже помогают. Чтобы не спиться никогда не держи дома больше алкоголя, чем можешь выпить за один раз (пара банок пива). Разжиреть не бойся, есть пункт 2. 7. Не помогай другим. Просто. Не помогай. Другим. Ничто не обходится так дорого, как бескорыстные поступки. Ничто не приносит так мало отдачи, как бескорыстные поступки. Если ты альтруист и даешь себя использовать, то ты уже неудачник. Не помогай родителям на даче. Не давай сестре свой фотоаппарат. Не снимай знакомым видео бесплатно "ради рекламы". Единственная реклама, которую ты получишь, это "того парня можно впрячь просто так или даже кинуть на бабло". Опыт работы - это только опыт ОПЛАЧЕННОЙ работы. Человек что-то делает бесплатно только ради благотворительности. Итак, люди, которые тебя просят о бескорыстном поступке, похожи на тех, кто нуждается в благотворительности? 8. Дополнение к предыдущему пункту. Никогда не позволяй ПРИНУЖДАТЬ себя к бесплатному труду. Будь то неоплачиваемое "останься после работы" или перетаскиваниестроительного мусора из хаты декана после ремонта. Шли. Нахуй. Не бойся что тебя исключат или уволят, такая шарага/работа не нужна. Пробовал. Знаю. Во время одной из таких добровольно-принудительных строек я надышался пылью и все лето провалялся в койке, принимая лекарства за многие тысячи рублей. За мамкин счет. Теперь всю жизнь проверяться/лечиться. 9. Дни рождения не делают вас старее, старее вас делает говно, описанное в предыдущем пункте. 10. Умение "дать в рожу" ничего не стоит в современном мире. Оно не обязательно. Я сам долго комплексовал из-за того, что не умел драться. Когда научился и подрался пару раз, то ничего кроме мерзостности не почувствовал. Гораздо полезнее оказалось умение вызывать охранника в клубе. Смотреть как пятеро здоровых мужиков с трудом побили дрища, который на тебя быковал, бесценно. 11. Не думай о политике и судьбе отечества. То есть вообще. Тебе здесь не жить, если ты не идиот. Читай дальше. 12. Ты - это то место, где ты находишься. Не человек делает место, а место делает человека. Посмотри в окно. Серая унылая совковая плесень. Грязь повсюду, бродячие животные, мусор, необустроенность, безблагодатность. Так было 100 лет назад, так будет через 100 лет. Если ты живешь в разлагающейся печени, то ты - трупный червь. От тебя ничего не зависит. 13. Думай как уехать в нормальную страну. Нормальная страна - это такая страна, где от людей что-то зависит. Где у действий по улучшению жизни общества есть какие-то последствия. Если ты относишься к идиотической породе людей под названием "патриоты", то срочно лечись. Я был патриотом аж до позапрошлого года, то есть до 28 лет, проебал вспышку когда все мои друзья разъехались по другим городам и странам, теперь сижу со своим мертвым патриотизмом в умирающем зажопинске и надеюсь все-таки отсюда съебаться. Друзья, родные, вся эта хуйня, забудь о ней. Друзья разъедутся, родным на тебя будет похуй. Патриота легче всего развести на пункт 7 и 8. 14. Может показаться, что я тут призываю отказаться от всех морально-этических качеств. Нет, просто не позволяй их использовать против себя. 15. Ты всегда можешь отказаться от идеи "прийти к успеху" и просто сутками играть в игры и смотреть сериалы. Эти простые удовольствия лучше чем рвать жопу и потерпеть неудачу.
У меня есть лошадь. Вы белая лошадь, я ехал на белом коне. Тогда ...... дань чести для нас. Приветствуйте нашу честь. Во-первых, ход, а затем на дому персонала. Мяч будет. Пиво. Salute. Приветствуйте в мою честь. Я полковник, ты - на белом коне, ты послушай меня, я смотрю на форму, она снялась в этих вещах я не один не показал только показывает, что вы видите, что это мой большой сшить особый взгляд! ...? ! , ! Не бойтесь! Плечевой ремень? Я изменил их! Вот они, плечевой ремень. Здесь! Действительно! Вы видели это? Полковник. Я полковник. Я положил их в параде. Это моя форма. Чистейшая. Вы кашляете? B Мы пошли в дом офицера, пили пиво. - Я не буду кашлять нож на белом коне в параде командир полковник звезды командир I I I I парад полковник, я заказал белый конь парад !!!!!!! В общем, когда я лопату собаки фекалии в его кроссовок ......, они, вы знаете, сука спала. Таким образом, они должны были заметить мои фекалии, очень хорошо. Он вымыл кроссовки, все. Я взял фекалии собак и пошел прямо в постель, хорошо, тихо. Что они означают, суки, раздели меня, ну, он понял. У меня есть еще один кусок задницы кала, то мы здесь живем. Затем она пахла собачьи экскременты, что мои ботинки и червей. Ну, я думаю, FAG. Они сделали все, что я орать парень стал чертовски хорошим глаз прокатки, кричать, так что, вы знаете ...... я не знаю, машина на меня так проклятые вопли, завывая они говорят ...... «Трахни его,» вы знаете, просто. Тогда, в первый раз явно дискредитировать меня, проститутки, и вынуждены есть немного, чертовски хорошо. Затем он был переведен в другой раздел, блин. Ну, на этот раз я был в чрезвычайной ситуации. - Ну, дерьмо, вкусно? - Нууу ...... Итак, вы знаете ...... Земля. Я просто doebali своей истории, я не могу слушать их, блин. История другого гребаный просто. О фекалий собак, кровавый. О барахла, спермой. Че, вы говорите вещи вообще делать? Ты не можешь заткнуться? Bump, проститутки, вставай -? Что всколыхнула, черт вы говорите общего охуеть? Таким образом, «три 57» пьяные, блин ...... Ну, бутылки ... ... ну, дурак, то ебать! Вскоре, так что мы просто десять минут ebalisya вещи ...... я говорю, проститутки, многие диплом диплом polilasya сразу ... nalilos, я, ах, только когда я мастурбировать ...... Мой отец сказал, вы не вызвало FAG самого главного, потому что если вы с первым разом обзову - тогда вы будете иметь прозвище, то это еще хуже ...... худшие. Эта собака фекалия ... Я не понимаю, некоторые из офицеров, FAG, проклятая страна дала им звезду - Носите носить звёздочки, блин, я не хочу, я хочу есть дерьмо, это то, что армия ...... армия суки Mudacho! ? ! ? ! ? -. Сотрудники плечевой ремень фиксированные, собака калом еды - FAG, черт, черт ... - Брат Брат! - джемы, черт! - Как спать, голодный брат о брате? - ебать твою мать гребаный парень идти отсюда, черт возьми! - Что случилось? - Ваш че, какой вздор, мудак, шлюха? - Нет, я не Кака, я даю вам есть - сука, шлюха, FAG, блин! Что вы! Я вам скажу, смотрите здесь, я расскажу вам хорошо! Вы видите, я летаю много ...... мы здесь ...... ах, ах ...... много мух, вы знаете? Вы видите, муха, они мешают сну, летать. Я здесь, позвольте мне в этом Reena Ньюкасл, они приходят сюда, мы убьем их, ты слышишь меня? Вы пошли спать, ах, спать хорошо. Пусть? Я Насри и летит все, вот, к нам. Ну, они все еще, их текущее местоположение, и ...... Наср Ganzhou мне здесь? И летит, мы будем убивать их! Ну, дерьмо? Ну, нет, ну, не Боб, Боб не сделал! На этот раз я был здоров, так что здесь povishu первой растяжки, потом двадцать раз в первый раз на солнце и так далее ... Я пошел на работу! Сойди, я говорю! Сойти! Сойти на работе, туалетной щеткой! Я пошел, чтобы идти на работу! Я пошел на работу! Мама чистая! Пошел! Моют собаку фекалии! Для очистки собаки фекалии! Пошел! Черт чистый. - сук, это то, что вам нужно очистить чертовски быстро раз раз - но чистый чистый чистый чистый Чисти чистыхфекалий собак! - Мама, вы будете получать удовольствие, давай! Голова, черт возьми! Голова, ебать! Голова! FAG это дерьмо, дерьмо! Голова! Бердянский я помню ...... то есть море, таких как Черное море, Азовское там или что-то ... Я дерьмо, черт. Голые лезут в море и собачьих фекалий. Я был пьян. «Март» слишком пьян ...... Это то же самое, как лига - «Семь тройки»? понимание Нет, мне нравится ebalsya раз заебись является ...... Вы FAG, не лейтенант! Свиньи также жрать ваши фекалии ...... и их пересадку сердца, или даже человек. Мама, ты моя хорошая, хорошая, ты моя мама, ты моя хорошая мать! Ах, ты мое Матюшко! Ты моя мама! Что вы делали это? ! Холодное хотят быть или что? ! Холодный суп, чтобы научить меня что-то? Мама! Тюря вас Малаш каша О, ты тогда моей матери пошла в лес, поле будет сидеть спокойно пошло к лепесткам, требование, ходить в туалет, вы будете говорить !!!!! идти под кустами и корма! Я думаю, что покакал! Мама там! Будет ли вытирать дерьмо все пальцы, он уничтожит! Mamulechka, то я буду летчикомКто «Что ты сказал ?!» Кем вы поворачиваете? Я человек здесь, ебать! Кто это «народная» проститутка? Я не человек, блин, я чертовски зверя! Для того, чтобы увидеть проститутки ... спать, сука, шлюха, и я? И я не сплю, не так ли? То, что я, я хочу! Блин ...... они спят, и я? Кто же razebal! Мы, когда нажата, задница лучше не заменять! Вы понимаете, что вы идете? Не меня, мама, пойдем, не надо, черт вас. - Че ты меня съесть? ! Что ты - то, что ублюдок, собака фекалии? Пошел ты пошел на хуй ... чтобы положить вещи, вызванные собачьими экскрементами, мудак, шлюха? ! - Я уже ... - FAG, блин! Суки, суки. - Брат, как ты? - Эта собака фекалии здесь, черт возьми! Трахни свою мать, черт возьми! Весь этаж zasral! Мудак, шлюха, ну, ты придурок. Я убью тебя сейчас, вы чертовски убить вас, теперь, черт возьми! - В сельской местности, они ели ... Это ... далее ... - Че, "съесть"! Ваш че, сволочь или что? Кто есть? - мы ели хлеб! - хлеб есть! Однако, не едят дерьмо! Ты грязный червь, что вы делали? ! Черт! Вы живете в последний час! Самый известный самолет в войне на Тихоокеанском театре? ! Сколько солдат, сука! Как мать, истребитель, скотина, черт возьми! Ах, мама, ты, ублюдок, сука! Мы сидели в Mulberry. Mulberry вместе. Мы сидим. Мы сидели ОПТ, сидеть! Вы можете заткнуться, но, блин, здаваться ебать не говорили, блин, просто промолчать? Вы просто не можете заткнуться, перепутались все? ! - Мне было 20 лет, прежде чем время обеда отжимают. - Не пиздите, садитесь лучше. «Здеся»? ! Кто учил вас сказать, «здеся»? ! Что еще? Вот ЕАПЦ! Вы в кале военных, собак, необходимо исправить, чтобы сказать, что вы тренируете войска, собачьи экскременты, не оскорбляйте погоню! Че вы их трахать? Я раздел - он ушел! Ебут, шлюха! - ах, вырезать Чейз разорвать ваши вещи? - преследование! Что погоня? ! Чейз, ебать, автомобиль гонит! Двое из них, я их обоих так много! Я зеленый слон, я счастлив головастиков! Я зеленый слон, я счастлив головастиков! Tiiiik! Послушайте, позвольте мне спеть вам что-нибудь? Тогда, как и слова этой песни, о цирке. Это называется «зеленый слон.» Там Ну ...... я спешу петь, ну, просто, когда вы забрали, я написал эту песню. Существует, следовательно, в соответствии с первым таким: «Существует Рита Tale Mu контейнер, тантал Тара - Тара - есть - tratatara - Тара - озеро, ТА- башня Зеленый слон в нашем бизнес-процессы в зеленый слон, наш трубопровод приносит! когда люди уходят, зеленый слон труба! игра, ПНУЛИ вещь ...... такую вещь! погоди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я помню, сейчас, второй ... так ... Та Тара - Тара - Тара -TA-TA-TA о том, как бедные люди живут в клетке, как Ху ...... плохо сейчас, подождите -TA игру ... как плохо чертовски еда не для всех, и что хуже всего, он - три зеленый слон погремушка -TA .. ах ах, это !? песня просто ... Г, я просто люблю ее, ну, вы знаете эту песню ... Если вы хотите, я могу стоять на одной ноге, гоните меня дать вам? Что хотят цапля? Моя мама сказала, что я тоже ...... он сказал, что вы живете, и другие люди не беспокоить, чтобы жить, вы знаете? Вы люди здоровых вещей, такие как ...... вы, как женщина! В обращении рядом, сука! Мытье! Хорошие люди, ребята. Ну, мы все человеческое. - Для того, чтобы работать! - Чистая собака кал, черт возьми! On! Чистота! - Что, вилка, или что? - Чистые фекалии собак! Да, садитесь! Садись! Чистота! - Черт ... - Для того, чтобы очистить его! - Как очистить закупоренные вещи? - Чистота! - Позвольте мне видеть! - Чистота! - Pure, ЕАПЦ? Как я заблокировал что-то убирать? Автомобиль, очень ублюдок, что? Скажите, как я могу идти убирать вещи, Опт!
ТЖЛ-ТРЕД ТЯН ЖИВЁТСЯ ЛЕГЧЕ FAQ -Ох, опять этот тред, зачем? -Чтобы анон понимал, почему ему не достаётся тни и как всё устроено -Даун, от чего у тебя припекает? -Секс является важнейшей частью жизни и его отсутствие крайне негативно сказывается на психологическом и физическом здоровье. Тни получают секс с 14 лет по щелчку пальцев, а большинство кунов спускает в кулачок Справедливость? - Нет. Анон, если тебе больше 18 и ты девственник, то можешь уже смело рыдать в подушку, ведь вряд ли у тебя что-то изменить. Ты почти проебал свои лучшие годы, у тебя уже не будет ламповых отношений, настоящей любви, сейчас ты всрат, а потом бабы будут смотреть на кошелёк. Из-за дефицита и избалованности - тян могут отношаться или давать только кунам выше их на 2 балла. Напишите в соце в анкете город Москва и что вы тян - вам на почту придёт овер 20 сообщений (если напишите, что няшная - овер 50). Напишите то же самое, только что вы кун - может нихуя никто не написать. И так в любом паблике знакомств. Жизнь тян проста. Просто приходи на свидания и оценивай как кун старается возле тебя, как распускает хвост, как демонстрирует ум, мышцы, ухаживание. - Если не ок, то просто френдзона. - Если так себе - то еще 2-3 свидания чтобы покушать и посмотреть - Если ок, то просто ждешь предложения поехать к нему, такси оплачивает он, гандоны покупает он, ебет он. С тебя только поцелуй и НЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ. Пока в отношениях, то смотришь на других, которые подкатывают, если СИЛЬНО лучше текущего, то дропаешь и уходишь к новому. Все что нужно, это давать телефон и смотреть что кун будет делать. В армию ходить им не надо. в сексе удовольствия больше получает тня. инб4: кококо фригидные симулянтки вести себя как дитё тня может, на куна же будут косо смотреть. дохуя генетических болезней для тян тупо не существуют (или вероятность крайне мала). за преступления сроки дают меньше. любые, блядь, ЛЮБЫЕ существенные законы, касающиеся семьи, на их стороне. в любых войнах/катаклизмах мужики — расходный материал (спасают в первую очередь женщин и детей, да). Чтобы заполучить то, что бабам достаётся по щёлчку пальцев, куну нужно: Больше 5/10 (если 5/10 - может расчитывать только на 3/10. Если ниже 5/10 - всё, конец) С деньгами (после 23 лет уже это выходит на первые планы) Не дрищом, не жиробасом (в то время как тяны нравятся и худые и пухлые) Куну надо въёбывать в качалке, если ему не повезло и от природы не досталось нормального тела, а тян достаточно ПРОСТО не жрать. Не омегой (Делают, кстати, таковыми именно бабы, т.е. их воспитание) Ростом выше среднего (в то время как многие нравятся и маленькие тян) Не короткостволом ( в то время как у тян нету такого параметра, маленькие груди так же нравятся большому проценту кунов). Куну, чтобы изменить внешность нужно тратить бабки на качалочку, правильное питание и т.п., в то время тян может просто купить косметики, намазаться и она уже не 5/10, а 7/10. Специально для даунов: После 30 они нужны так же многим, на милф огромный спрос. В то время как от куна в этом возрасте требуется дохуя бабла, а так просто, как достаётся секс красавчикам, скажем, в 18 лет - не получится. Тням в этом возрасте нужны долгосрочные отношения. Стареют оба пола, не слушайте про ахинею, в духе "твоё время придет после 30" если ты в 20 урод, то в 30 ты будешь уже лысеющим уродом. Вот так вот, кто-то молодость прожил счастливо, наебавшись, навеселившись, а кто-то кун.
перед носомБЛЯТЬ в буквальном смысле перед носом! Остался метр или два, и дверь тут же блять закрывается, и автобус с ехидным водилой пиздует в закат. Наступить в говно? Разбить посуду? Пролить чай/кофе/потанцуем? Без проблем. Проебать деньги при покупке в стиме? Разумеется. Я думаю продолжать можно вечно. Эх, что может дизморалить сильнее чем мультиплеер в играх? Руки кривые... Как часто я слышал эту фразу, но я всегда понимал, что главное не руки, а везение. Возьмем пример кс, хоть я играю в более элитные игрывнезапно. Как часто я оставаясь один против пятерых сливался на последнем. Причем я всегда знал этот сценарий, я знал что сделаю минус 4, и сольюсь. Как часто я не успевал разминировать бомбу на последней... На последнем мгновении. Как часто я умирал от новичка, который впервые стреляет из авп без прицела. У меня так не получалось. Стрелять без прицела вплотную из моих рук, это непопадание в 99 процентов. Иногда попадал, но в ноги... Мне лень все расписывать, думаю ты и так понял. Неудачи везде, абсолютно. И такая хуйня не только в кс. Неудачи преследуют меня везде. Поймите, при моей обстановке реально поверить в проклятия. У меня были связи с одним цыганом, которого я обидел. Может быть тогда все и началось? Характеристики и решение проблем Как и говорил уже 18 лвл, дрищ, 11 см, 169 рост при 50кг. Сука, даже до 170 не тяну. Из-за хуевых генов жирная кожа. Прыщи, кривые с желтоватые зубы, родинки. Дохуя родинок. Но куда больше прыщей. Стоит мне говорить о том что я листва, не целован, за руку не держан? Собственно о решении всех проблем. Многие тут часто кукарекуют о том, что нужно ВСЕГО ЛИШЬ ПРОСТО И БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ РЕШИТЬ ИХ. От прыщей нихуя не помогает. Эффекта ноль, перепробовал все. Где ваш бог теперь? Чего я только не перепробовал. Глупо было вообще что-то делать с моей стороны, если я понимаю что ничего не выйдет. А ведь кто-то... ...Заводит детей, берут ипотеку. Ну а если серьезно, то у меня знакомые в 12 лет уже неплохо знают программирование, и скоро, через два года, смогут уже неплохо зарабатывать. Я про программирование только в 15 лет узнал. Ну а еще у всех богатые родители, рост по 180, хуец по 20 см, все красивые и вообще идите нахуй. Тут дело явно не в везении да? Наверное они что-то делали, сами всего достигли. Руки наверное прямые, да? Идите нахуй. Мой дом - не мой дом В целом можно сказать что есть хуже, да. Я знаю и таких людей. Но только не надо говорить что они не жалуются. Еще как жалуются. Не жалуются только те, кто не понимают суть всего пиздеца что окружает их. Это те самые по типу даунов. Я им тоже мог быть, но не стал. В прочем я далеко от них не ушел, но я открыл для себя двач. Хотя-бы умру достойно. Тут мой дом. Анонимный форум, полон хикк, сычей и битардов. О нет, что-то не так. Меня наверное будут в моем треде хуесосить о том какой я ничтожный и жалкий. Так говорит только быдло, от которого я и спрятался сюда. Двач - борда успешных блядей? Нет? В рф я социоблядь, и вообще там все анимешники. Тру олдфаги называют меня нофаней, так как я тут всего год. Ну и что же? Где мой дом теперь? Мне некуда деться. Разве что [Роскомнадзор]. Не слушайте тех кто говорит "Суицид не выход". Еще как выход. Я уже неделю занимаюсь суицидом, и только посмотрите как я хорош. Да, я на коне. Я бы еще много о чем написал, поверьте мне есть о чем поныть. Но тут просто не хватит символов, а от обилия текста у меня лагает комп. Хотя вроде не самый хуевый. Недавно вообще винда хр была. По этому пожалуй закончу. Всем удачи, всем добра..
Было мне тогда, лет 13. С милфой. А если точнее, то с учительницей. Кстати я уже не помню что она вела, но не суть. Раньше воспринимал фразы по типу ой какой красивый рыжий мальчик как стеб. Потому что в своем коллективе цвет моих волос был недостатком. Странно, но может женщины за 30 падки на рыжих. У меня еще и глаза зеленые. Мне про них тоже часто говорили. В общем был последний урок, все уже съебались по домам. Кто отпрашивался, кто без спросу уходил. У меня тогда настроение было подавленное, и в тот день мне было похуй сколько сидеть. Дома делать особо нечего было. И на последнем уроке было только три человека, включая меня. Учительница дала задание и сказала мол сделаете, можете идти. Ну и стали писать. Эти двое шустрые были, гулять хотели. Написали за 15 минут, сдали, и пошли. Я вроде к тому моменту ничего не написал. Я вообще ручку крутил, представляя всякую хрень. Просидев так еще две минуты, учительница, назовем ее МарьВанна, резко засуитилась. Стала спрашивать меня Аноннейм, ты почему так долго пишешь. Вон, мальичики уже написали и давно ушли. А ты чего? С тобой все нормально? Ты домой то хочешь?. Я сказал что у меня плохое настроение, и домой мчатся желания нет. Она сначала молча смотрела на меня, с непонятным выражением лица. Я не мог тогда разобрать ее эмоций, и чего она хочет. Я было подумал что что-то не так сказал, но мои размышления прервало ее ладно, я тебя отпускаю, можешь идти. Но почти сразу она предложила прийти к ней домой, и разобраться компухтером. Сказала что я мальчик умный просто ленивый. Сказала что это положительно скажется на моих оценках в будущем. Как я и сказал, настроение у меня тогда было такое, что хоть на войну иди, мне вообще похуй. Ну я и согласился. Переступив через порог, она закрыла дверь. И закрыла она ее на ключ. Мне поплохело, но и вместе с этим я испытал мимолетный кайф. Не понял что это было, но в крови был легкий адреналин. Из-за чего, я отчетливо видел в темноте ее силуэт. В коридоре просто лампочка не работала, как она мне сказала. Шум снимаемой куртки пронзал мои уши, у меня закружилась голова. Я думал что упаду в обморок. Но потом полегчало. Она спросила не хочу ли я в туалет. Я ответил что да, ведь нужно было перевести дух. Она сказала что пока сделает чай. МарьВанна кстати, весьма симпотичная милфа, с довольно отличными данными. У нее было хорошее тело, и не сильно пидорашье лицо. В общем полусочная милфа. На 8/10. Я это только тогда осознал, сидя на закрытом унитазе. До этого мне срать было на ее внешку, и вообще на нее. Я тогда внутри себя пошутил, что вдруг она хочет меня. Но я потом понял что это бред, и пошел пить с ней чай. Чай я кстати не любил, но меня вставляло то, что все что происходит довольно непривычно. От нестандартности ситуации, я ловил дикий кайф. Может это аура какая. Будь там хоть не чай, а черви из ее жопы, а сама она была всратая лягуха, мне было бы все равно. Я просто делал то, к чему все шло. А то, что все к чему-то шло, я был уверен. Правда еще не знал к чему. Чай кстати был странный. Вроде на вкус чай, а вроде и нет. Сложно описать. Болтали о всяком. Сначала спрашивала по учебе, а потом разговор и дальше пошел. Спрашивала даже есть у меня девушка или нет. Я подфигел с этого, но потом принял как должное. Мне казалось что такие вопросы не нормальны со стороны училок, лол. В общем разговорились жутко. Я до этого особо не любил со взрослыми разговаривать, хоть и получалось у меня не плохо. А тут сам увлекся. Забылся, и меня выбило из пространства. Я не знал сколько времени прошло. Потом мы стали молчать, но смотрели друг другу в глаза. Мне было дико неудобно, но взгляда не отводил. Как будто что-то мешало мне это сделать. Мне стало страшно. Ее нога соприкоснулась с моей. Она гладила своей ногой мою. У меня встал. Причем он никогда так не стоял. Он был каменный, и казалось что больше обычного. Так прошло наверное минут пять. Мы просто молча смотрели друг другу в глаза, и она гладила мою ногу. Потом она встала и уверенна сказала
ЗАШЁЛ НА САЙТ ДВАЧА @ СТАЛА ДРУГОЮ КАПЧА @ СТАЛИ АЙПИШНИК ПАЛИТЬ @ ЗНАЮТ, КТО ТЕПЕРЬ Я РЕ-РЕКВЕСТ ЦЭПЭ @ БУТЫЛКА В АНУСЕ ТЕПЕРЬ @ У ТЕБЯ ТАЛАНТ, АНОН @ КА-КА-КАКОЙ? @ ДРОЧИТЬ НА ПРОН ВСЕ ГОВОРЯТ: ГДЕ ЕСТЬ АНАЛОГ МДК? @ КУДА НАЖАТЬ? 2-ЦЭ-АШ-ТОЧКА-ХЭ-КА @ НА ДВАЧЕ Я НЕ ПЛАЧУ @ ПАССКОД КУПИЛ ВЧЕРА @ ПОЙМАЛ УДАЧУ - И ЗА ВАЙП НЕ БАНЯТ МЕНЯ ПРИГОТОВИЛ САЖУ Я @ НА-НА-НАЧАЛАСЬ ХУЙНЯ @ ВСЁ ПО ЧЕСНОКУ @ ЕСЛИ ТЫ ТЯН - ВЪЕБИ-КА ГОВНА ИСПЫТАЛ СУДЬБУ @ НАПИСАЛ "СПАСИБО АБУ" @ СЕГОДНЯ Я РАКУЮ И @ ДЕНЬГИ ЛЕТЯТ НА МЕЙЛ.РУ
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СВОЮ КОМНАТУ ЗАКРЫВАТЬ? А ЕМУ НАЛЕЙТЕ СОКУ, ЕМУ ЕЩЁ РАНО. А КАК ТЫ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БУДЕШЬ? А КТО У НАС В ДОМЕ МУЖЧИНА? А ПЫЛИЩИ-ТО В КОМНАТЕ СКОЛЬКО! А У USERNAME C ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ. А У НАТАШИ СЫН НА БЮДЖЕТ ПОСТУПИЛ, НЕ ТО ЧТО ТЫ, ТРОЕЧНИК. А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА, ЧТО ЛИ? А Я У ТЕБЯ НА ПИДЖАКЕ ДЛИННЫЙ ВОЛОС НАШЛА! ОБНИМАЛСЯ С СОСЕДКОЙ ПО ПАРТЕ? БЕЗ ДИПЛОМА ТЫ НИКТO! В АРМИИ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ-ТО ПОВЫШИБАЮТ. В ДЕТСТВЕ БЫЛ ТАКОЙ ЛАСКОВЫЙ, А СЕЙЧАС... В НАШИ ВРЕМЕНА МЫ И МЕЧТАТЬ О ТАКОМ НЕ МОГЛИ! ВО СКОЛЬКО ЧАСОВ ТЫ ЛЁГ СПАТЬ? В ТОМ, ЧТО ТЕБЯ ОБИЖАЮТ, ВИНОВАТ ТЫ САМ. ВЕСЬ БЕЛЫЙ, НА ПЛЯЖ БЫ СХОДИЛ, ПОЗАГОРАЛ. ВОН ПО ГОРОДУ МУЖИКИ ХОДЯТ В ОДНИХ ТРУСАХ, А ТЫ ПО ДОМУ ХОДИШЬ В РУБАШКЕ, ПАРИШЬСЯ! ВОТ БУДУТ СВОИ ДЕТИ - БУДЕШЬ ВОСПИТЫВАТЬ, КАК ХОЧЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ - ПОЙМЁШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ, НАЧНЁШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ КАК ХОЧЕШЬ, А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ! ВОТ ЗАКОНЧИТЕ ШКОЛУ, НАЧНЁТСЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ... ВСЁ СИДИШЬ? СКОРО ГЛАЗА НА ЛОБ ПОЛЕЗУТ! ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ. ВСЁ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ПУСТЬ ОН ОТДОХНЁТ. ВЫНЕСИ ВО ДВОР КОСТОЧКИ, ПОКОРМИ СОБАЧЕК. ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ, ДАЖЕ МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАЕШЬ. ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ? ДЕТИ ТАК ПРОСТО ОБИЖАТЬ НЕ БУДУТ. ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ ТАК, СЛОВНО ТЫ НЕ ОТ МИРА СЕГО. ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЁМ КОМПЬЮТЕРЕ! ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ ТАК БУДЕШЬ СИДЕТЬ И НЕ ДВИГАТЬСЯ, ТО УМРЁШЬ В 40 ЛЕТ! ЕСЛИ ТЕБЯ ОБЗЫВАЮТ, ТО НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ - ОТСТАНУТ. ЗА ХЛЕБОМ НЕ ХОЧЕШЬ СХОДИТЬ? ЗАВТРА ИДЁМ НА БАЗАР. НАДО ТЕБЕ ОБУВЬ КУПИТЬ И ЕЩЁ ЧЕГО ОДЕТЬСЯ. ЗАВТРА НА ДАЧУ, ПРИГОТОВЬ ОДЕЖДУ, В КОТОРОЙ ПОЕДЕШЬ. ЗАЧЕМ ТЫ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧАЕШЬ? И КАК ТЫ БУДЕШЬ СО СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНОЙ ЖИТЬ... ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ. ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ. ИДИ СПАТЬ, ЭТО КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, ТЕБЕ ЕЩЁ ТАКОЕ РАНО СМОТРЕТЬ. ИЛИ В ШКОЛУ ИЛИ К ВРАЧУ, ДОМА СИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ! ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ? ИНСТИТУТ ВСЁ РАВНО НУЖНО ЗАКОНЧИТЬ, В НАШЕ ВРЕМЯ БЕЗ ДИПЛОМА НИКУДА! КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ? КАК ЖЕ ТЫ С ДЕВУШКОЙ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? КАК ПРОШЁЛ ДЕНЬ? НИКТО НЕ ОБИЖАЛ В ШКОЛЕ? КАКОЙ БОЛЬШОЙ! УЖЕ ЖЕНИХ!! КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЧИТЬ БУДЕМ? КОГДА УЖЕ СЕБЕ ДЕВУШКУ НАЙДЁШЬ? КОМУ ЭТО ТЫ ТАМ ПОСТОЯННО ПИШЕШЬ? ЭТО САЙТ ЗНАКОМСТВ ТАКОЙ? ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ... МЫ С ПАПОЙ ВООБЩЕ ДЕВОЧКУ ХОТЕЛИ. MЫ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ТЕБЕ ТАКУЮ НЕВЕСТУ НАШЛИ! НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДРУЗЕЙ ПРИГЛАСИШЬ? НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ. НЕ ИГРАЙ С НИМИ, ОНИ ПЛОХИЕ. НЕ СИДИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ ДО УТРА. НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ДЕЛАЕТ, БЕЗДЕЛЬНИК, ТОЛЬКО ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИТ. НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ, А ТЫ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ СИДИШЬ. НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ УЖЕ ДЕСЯТЫЙ СОН ВИДЯТ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ. НУ КТО ЖЕ ТАК СПИТ ДО ПОЛУДНЯ, А ПОТОМ ДО ТРЁХ НОЧИ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ? НУ НИЧЕГО, АРМИЯ БЛИЗКО, ВОТ ТАМ-ТО ТЫ ПОПЛЯШЕШЬ. НУ НИЧЕГО, НИЧЕГО, В АРМИИ ТЕБЯ ЖИЗНИ НАУЧАТ. НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ. ОПЯТЬ ТЕБЯ В ШКОЛЕ ОБИДЕЛИ? НУ ВСЁ, ЗАВТРА ПОЙДУ РАЗБИРАТЬСЯ! ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО. ПО-НАСТОЯЩЕМУ МАШИНУ НЕ МОЖЕШЬ ВОДИТЬ? ТОЛЬКО И ЗНАЕШЬ НА КНОПКИ НАЖИМАТЬ! ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ. ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ТЕБЯ СВЕРСТНИКИ ГУЛЯТЬ НЕ ЗОВУТ. ПОДОЖДИ ЕЩЁ ГОДИК, ВОТ ПОСМОТРИШЬ, КАК ОН ДЕВОК ВОДИТЬ НАЧНЁТ! ПОЗДОРОВАЙСЯ! ПОЗДРАВИЛ БАБУШКУ С 8 МАРТА? ПОЧЕМУ К ТЕБЕ НИКТО НЕ ЗАХОДИТ? ТЫ ПЕРЕСТАЛ С НИМИ ДРУЖИТЬ? ПОЧЕМУ НА ДИСКОТЕКУ НЕ ХОДИШЬ, МОЖЕТ ДЕВКУ СЕБЕ БЫ НАШЁЛ. ПОЧЕМУ С ОДНОКЛАССНИКАМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ И ПООБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ? ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ НЕ МОЖЕШЬ ВЕСТИ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ? С ЖЕНОЙ СВОЕЙ СПОРИТЬ БУДЕШЬ. СЕЙЧАС ВСЯ МОЛОДЁЖЬ КАКИЕ-ТО "СУМЕРКИ" СМОТРИТ - СХОДИЛ БЫ ТОЖЕ В КИНО, А ТО ВСЁ ДОМАСИДИШЬ. СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ. СКОЛЬКО ЖЕ У ТЕБЯ ДЕРЬМА В ГОЛОВЕ! СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЁ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ. СКОЛЬКО МОЖНО В ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ ИГРЫ ИГРАТЬ?! КОГДА ТЫ ЗАЙМЁШЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНЫМ? СКОРО К СТУЛУ ПРИЛИПНЕШЬ! СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ? СМОТРИ, В КОГО ОН ПРЕВРАТИЛСЯ. СОВСЕМ УЖЕ ОТУПЕЛ/ОЧУМЕЛ СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ. ВЫРАСТЕШЬ - НА НЁМ И ЖЕНИШЬСЯ ПОДИ! СОПЛИВЫЙ ЕЩЁ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ. СХОДИ ПОДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ! СХОДИ ПОГУЛЯЙ, ВОН ЗЕЛЁНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ. СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ, ИСКУПАЛСЯ. ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ? ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ? ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПОГОДА НА УЛИЦЕ, А ТЫ СИДИШЬ. ТВОЙ ПАПА БЫЛ ЛЁТЧИКОМ. ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ? ТЕБЕ ТАК ИДЁТ ЭТА СТРИЖКА. ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕВКИ ТВОИ. ТЕБЕ НАДО БОЛЬШЕ КУШАТЬ, СОВСЕМ ХУДОЙ СТАЛ. ТЕБЕ НЕДАВНО ЗВОНИЛИ, КАКАЯ-ТО ДЕВОЧКА СПРАШИВАЛА. ТУТ УЖЕ СОСЕДКИ СПРАШИВАЮТ: ЧЕГО ОН ТАК РЕДКО НА УЛИЦУ ВЫХОДИТ - У НЕГО ЧТО, ДРУЗЕЙ НЕТ? ТЫ ВЕДЬ РАНЬШЕ ГУЛЯЛ С РЕБЯТАМИ. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, ПОЭТОМУ, НАВЕРНОЕ, ТЕБЕ НЕ С КЕМ ПОГУЛЯТЬ. ТЫ ВСЁ ЛЕТО ПРОСПИШЬ! ТЫ ВСЮ СВОЮ МОЛОДОСТЬ ХОЧЕШЬ В ЧЕТЫРЁХ СТЕНАХ ПРОВЕСТИ? ТЫ ЕЩЁ СЛИШКОМ МАЛЕНЬКИЙ И МНОГОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ. ТЫ МУЖИК ИЛИ КТО? ТЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, НА ТЕБЯ НАВЕРНОЕ ВСЕ ДЕВУШКИ ВЕШАЮТСЯ! СМОТРИ НЕ ПОДЦЕПИ СТЕРВУ! ТЫ СЕГОДНЯ ПОКУШАЛ? ТЫ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС. ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГОЛУБОЙ, МОЖЕТ ТЕБЯ С ДЕВУШКАМИ ПОЗНАКОМИТЬ, У НАС НА РАБОТЕ У ОДНОЙ СОТРУДНИЦЫ ДОЧКА УМНИЦА И КРАСАВИЦА. ТЫ ТАК И СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОБЩАТЬСЯ БУДЕШЬ? ТЫ ТЕПЕРЬ ЗАМЕСТО МУЖИКА! У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ? У ТЕБЯ ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ СИДЕНИЯ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ! У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕТ ДЕВУШКИ? У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ С ОБЩЕНИЕМ! У ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ХОТЬ ЕСТЬ? У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВОЧКА?
щас поясню тем, кто дрочит на УСПЕШНОСТЬ и при этом не родился в семье олигарха.Итак, начнём с нежно любимого двощерами ТРАКТОРА. Для переката в какую-нибудь Быдляндию с уровнем жизни выше, чем в Рахе, нужны: востребованная специальность, нехуёвые сбережения, знание как минимум английского (и лучше - быдляндского тоже) и желание, блять, РАБотать. И это всё гарантирует неплохой, да, уровень жизни, но в совокупности с анальным рабством у работодателя.Дальше идём. РАЗБОГАТЕТЬ. Блять, ебучая лотерея, тоже дохуя въёбывания и риска. Шанс накопить столько бабла, чтобы стать умеренным рантье, есть, но он меньше 10% даже для ебучего альфария. Сам прикинь, какие шансы у ТЕБЯ.Теперь НАУКА. Никаких Тесл сегодня уже не осталось, осталось пердячье въёбывание в задрищенском НИИ (а они везде есть, не только в Рахе) в анальной КОМАНДЕ. Если откроешь что-то годное - 99% твоим именем это не назовут, ибо работал ебучий коллектив учёных же.ИСКУССТВО. Ну, тут вообще кек. Ваннаби-пейсателей я знаю овер дохуя, они все абсолютно не социализированны и пишут полный скам в интернеты. Нет, шанс в 0,000001% стать очередным ебучим Пелевиным у тебя есть, удачи, лол.НАЙТИ ГОДНУЮ ТЯН. Понимаешь, Анон. Отношения - это долгая и нудная работа над собой. Тут надо уметь не только брать, но и отдавать. А ты этого не умеешь. Так что дрочи лучше дальше, а?В общем, ITT принимаются и разрушаются манямиры.
Вышел на улицу покурить, увидел что мужику плохо и он не может встать. Я потушил сигарету, подошел к нему со спины и со словами "Давай бро, вставай" взял его под руки и начал поднимать, а тот мне "Ты че ебанутый? У меня ног нет!". А у него оказывается и правда ног небыло и он сидел попрошайничал.
Слушай меня, ебучая шлюха. Да, ты шлюха, не перебивай - ты шлюха уже потому, что родилась с пиздой. И даже если ты ещё целка - туда со временем будут пихаться немытые хуи, которые ты предварительно будешь сосать. Всё, что тебе нужно уметь - это раздвигать ноги и отчаянно заглатывать хуй - причём, чем меньше мозгов в твоей тупой башке - тем проще будет заглатывать хуй, тем больше в твою голову поместится. Ты - никто. Ты рождена, чтобы удовлетворять мужские потребности - стирать ему носки, готовить еду, давать ему, гладить бельё, ходить за покупками и сидеть с выпердышами, которых ты повесишь на его шею, когда залетишь. А ты залетишь, потому что ты, тупая сука, воспитана тупыми родителями, которые с детства вливали тебе в уши хуйню о "свадьбе", "семье" и "крепких отношениях".Ты, блядь, будешь требовать от него денег, но на самом деле, он ни хуя тебе не должен, потому что ты можешь родить от кого угодно, а он может ебать кого угодно. Но ты, дура, думаешь, что выпихнула из пизды личинку - и он теперь тебе чем-то обязан.Иди в жопу, поссыкуха, смешай свои девичьи мечты с говном - и тщательно слижи, может быть, это напомнит тебе, чем ты родилась. Блядью, дыркой, аппаратом для минета и ебли. И не спорь с умными дядями, потому что рот в присутствии мужчины ты можешь открывать только для того, чтобы ему хорошенько с проглотом отсосать. Уяснила? Тогда выйди на улицу, найди первого попавшегося мужчину и со словами "я всё поняла" становись на колени - и за работу. Свободна.
я вспоминаю историю своей молодости когда я выпил лишнего и эта тварь испустив свой аромат страсти своими потными железами одурманила меня. Она затащила меня к себе кинула на кровать и разделась. Тут я осознал куда попал. Я не мог ошевелится - наверника она что то подсыпала, я смотрел на это чудовище как молодой барашек смотрит на джигита перед тем как его зарежут. Каждая складка на ее потном теле вызывала во мне тошноту. Обвисшие сиськи как два чулка с песком мотались то в лево то в право пока жируха снимала с себя понталоны. Но самое страшное это ее промежность покрытая рыжими кудрями с которых стекала слизь ее возбуждения. В воздухе запахло гнилой копустой и она сказала "вылежи меня". Не дожидаясь ответа она уселась мне на лицо и я ощутил апокалипсис на вкус. С легкой кислиной гнилая капуста. Она ездила по моему лицу, ее кудри щекотали мне нос а ее половые губы как два лапуха хлопали меня по щекам. Было ощущение что моя голова утонет в ее влагалище как в пещере скорби. Но нет лицо покрывалось слизью и раздрожением, боже тогда я думал за что все это, кого я так обидел что ты так надругался надо мной. Это все чертов алкоголь... Нет ну я понимаю если бы просто бы отпидарасили, так что с того - но это. Вот она схватила меня за яйца и стала теребить но ни чего не получалось член не стоял - в эту игру я не сиграю ксчастью. Оставим палки дырки для другой жертвы тварь. Неуспел я об этом подумать как эта сука даже не облизнув палец ловко просунула его в мой анус без проблем преодалев сфинтер стала нашуповать и стимулировать простату. Сука она знала что делает член встал как солдат при виде дембеля. Две ананасовых горы цилюлита и фикалий насели на меня и стали прыгать на моем хрупком юнном теле. Жир как желе дергался и плескался в разные стороно. Две отвратительные жирные сиськи били мне по лицу. И капли пота с волосатых подмышек стали капать мне на лицо. Она бесновалась на мне до тех пор пока не сломала мне ключицу и меня не вырвало прямо в ее омерзительную усатую харю. Я как сейчас помню как куски колбасы из моей блевотины падают с ее хари. А ее сереневые тени под глазами расплываются в подобие грима пьяного клоуна. Пауза тишина и она пердит на всю комнату и даже не стараясь убрать блевотину ложится рядом со мной и засыпает. Как же мне было дерьмово утром я проснулся в позе младенца, моя голова была под ее волосатой подмышкой, мой рот был забит слизью и ее лобковыми кудрями. Я лежал в блевотине и поносе с самым чудовищным китом которого ты ни когда не видел. Не повторяй моих ошибок не пей - не пей когда есть хоть маленький шанс что в радиусе 200 м есть толстуха - это я тебе как друг говорю.
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.Классно, - призналась она, Да, за#бись,- не выдержал я.Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко
Ну, запилю тогда тоже самую грустную историю из своей жизни, так уж вышло, что я стал одним из её участников. Был у меня лучший друг, имя называть не буду. Он был альфой, в общем-то, но не быдлом, это уж точно. Была у него тян, красивая девушка, очень тактичная, неглупая. Любили друг друга, всегда вместе, даже не ссорились почти. И был я- жиробас-кун, лучший друг того парня. Собственно, всё своё время я проводил дома за компом, или меня эта парочка всё таки вытаскивала с собой в кино или еще куда. Общались они как друзья, им всегда было о чем поговорить, не было молчания и прочей хуйни. Люди были на своей волне. И вот мы втроем обычно гуляли вместе, общаться было равно интересно и с другом, и с его тян. Хачан, я был искренне рад за них тогда, уже готовился быть другом жениха на свадьба, все дела, крестным отцом их детей потом, я-то на отношения с кем-либо вообще не рассчитывал. Но потом случилась полная херня. В офисном здании, где он работал, случился пожар, его обожгло дохуя. В больнице выяснилось, что из за ожогов началась почечная недостаточность. С ожогами врачи кое-как справились. Мы с его тян постоянно дежурили у реанимации, я как мог утешал её. Ему чистили кровь, еще какую-то хуйню делали. Нихуя не помогало. В-общем ситуация сложилась такая, что нужна была пересадка почки, притом как можно скорее. Врач намекнул нам тогда, что можно достать донорскую почку в нужный срок, но это встанет в порядка 30к у.е. Денег таких не было ни у меня, ни у тян. Пересадка почки родственника тоже не канала, у него из родственников были только родители, да и те - старики. Тогда врач сказал, что может подойти почка практически любого человека, но есть не очень большой риск отторжения. Я тогда обосрался и стоял молчал, просрать почку, пусть даже ради лучшего друга, я не хотел, боялся, придумал кучу отмаз. А тян его почти сразу согласилась. Я после этого чувствовал себя полным хуйлом, молчал, находясь рядом с ней. Через 2 дня была дата пересадки. Без подробностей, у тян оказалась аллергия на наркоз, она умерла из-за этой хуйни, ебаная Рашка же. Так и не пришла в себя, остановилось сердце. Друг выкарабкался, пошел на поправку, но всё еще был в реанимации. Я всё это время проводил под дверями больницы, по большей части, пьяный, не мог места найти. Родители друга из своего зажопинска выехали на поезде, ехать им было 3 дня. Через месяц друга выписали, сдали на руки родителям и мне. Я помогал, как мог, оплачивать съемную однушку друга, где он раньше жил со своей тян. Возил друга на коляске в парк, проводил сколько мог времени с ним, врачи сказали ноги должны были начать работать примерно через полгода. Говорить он тогда еще не мог, были ожоги дыхательных путей, только хрип получался. И самое хуёвое, анон, что он постоянно смотрел на меня, весь обожженный, в повязках этих, как-то вопросительно, жалобно что ли. Он нихуя не знал, что произошло. Не знал, где его тян. Я ему ничего не говорил, делал вид, что не замечаю этого всего. В итоге, потихоньку он стал ходить с костылями, а когда у него получилось произнести первые слова заново, он первым делом, как мог, спросил родителей, что случилось с его девушкой. Они ему всё рассказали. В-общем, через неделю он съел всё обезболивающее, что ему выписали врачи и запил купленной, видимо в соседнем ларьке, водкой. Умер во сне. Я до сих пор чувствую себя виноватым, стал совсем дохуя пить. Я потерял самых близких, в принципе, для меня людей из-за того, что я ебаный трус. Сейчас пишу и слезы наворачиваются, такие дела, анон. А ты говоришь, все тян- шлюхи.
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.арь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.
Ты понимаешь что эти боты не просто программа которая создает активность в интернете? Это реальные биороботы которые живут среди тебя, для создания иллюзии что человечество не на грани вымирания. Твоя мама биоробот, твоя папа биоробот, твоя сестра биоробот, твоя все биоробот. Да боже мой, может ты и сам биоробот. Но предположим что это не так. Заметил что все живут по одному и тому же алгоритму? А если что-то идет не так, то у них включается агрессия. Более того, это уже давно не под контролем, и эти биороботы могут спокойно во власти сидеть. А люди которые давно занимались контролем биороботов давно скончались, не унаследовав ничего. Искусственный интеллект в будующем будет более человечнее чем они. Потому что у современного ИИ развивается способность анализировать, и принимать свои действия, а не работать по алгоритму. А нынешние биороботы довольно старые, были созданы до изучения нейронных сетей, и работают тупо по алгоритму. В настоящее время реальных людей меньше чем ты думаешь. Да что там говорить, возможно ты сам биоробот, и никогда это не осознаешь, ведь осознание чего либо не вписано в твою программу. Человечеству пизда. Все давно вышло из под контроля.
Значит так. 1) Поскольку моментально на просмотр ты не договоришься скорее всего, а даже если и будут варианты – по возможности до подписания договора, но если не получается по срокам, то можно и с опозданием - ОБЯЗАТЕЛЬНО - справку из росреестра по квартире. 400 рублей, зато точно не наебут. 2) Очевидный договор о съеме, с обязательным указанием паспортных данных, фио, подписями и прочей личной информацией. В договоре обязательно пусть укажут, что ты не должен платить за любые квартирные пиздецы, случившиеся не по твоей тупизне (например, трубу прорвало, соседей снизу затопило, а у них там ремонт оценили в 2ккк - потом почку продавать пойдешь) К договору обязательно прикладывается акт о сдаче-приемке всей бытовой техники, что она есть, исправна, всё работает и всё ок, с подробным указанием что это такое (не СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА, а конкретно, фирма, модель, т.п.) 3) При просмотре ОБЯЗАТЕЛЬНО проверить напор воды в кранах, разводы на потолке на предмет затоплений и протечек, повыключать все выключатели и проверить проводку таким образом насколько это возможно, ОБЯЗАТЕЛЬНО проверить окна на предмет щелей и сквозняков - если ты не суперспортик, потом будешь осенью и весной рожать от холода по ночам и тратить деньги на обогреватель. 4) Обязательно сфотографировать свидетельство о собственности и паспорт хозяина. Если риелтор/сам хозяин начнут залупаться приводя любые аргументы - шли нахуй обоих и уходи. 5) Собственник если один и он перед тобой - оки доки. Если их много и собственность долевая - лучше вообще нахуй такую квартиру, но если очень хочется - тогда письменное согласие в виде расписки с подписью, а лучше настоять на личном присутствии, если таковое возможно. 6) Прогугли райончик, в котором хата. На предмет жалоб на коммунальщиков, маргинальности и люмпенов, чтобы потом не дрожать проходя мимо гопоты у падика (опять таки, опционально, если ты рама). 7) Четко обговорить алгоритм и ежемесячные даты оплаты аренды и коммунальных платежей, лучше всего фиксированные, чтобы потом не было всякой хуйни с пораньше/попозже и прочим. 8) Если будет присутствовать риелтор/агент от агентства - то тут вообще отдельная история. Никогда не давай ни рубля никому ни под каким предлогом до того, как договор будет подписан. НИКОГДА, СЛЫШИШЬ БЛЯТЬ? Далее. Риелтор может просить личный ЗАЛОГ для себя перед сделкой, или за то чтобы повлиять на решение хозяина при наличии конкурентов на хату, или ещё за какую нибудь хуйню - шли нахуй и хозяйке ещё скажи вдобавок что риелтор ваш - пидорас. Вот. Это вроде основное.
Как то раз мы с пацанами втроем возвращались домой после школы, а надо сказать, что дело было в седьмом классе, мы тогда были теми еще уебанами, самый ебанутый такой возраст, и озабоченные были пиздец, только одно на уме было. Вот идем мы через парк и видим: в кустах неподалеку от тропинки лежит тело, в синей юбке, в сапогах до колена и рваных черных чулках. Был конец сентября, но на улице было тепло, хотя и темнеть уже начинало. Мы поначалу испугались, Колька сказал, что надо бы милицию вызвать, но я сказал, что мы обойдемся без ментов, надо нам самим посмотреть. Расхрабрившись, я подошел и перевернул тело. Это оказалась молодая баба-блондинка, лет тридцати, она не дышала и была холодная. Это и вправду был труп. Лицо женщины было кое где расцарапано, но в общем сохранило миловидные черты, которыми обладала при жизни его хозяйка. Держа в руках тело пусть и мертвой, но все же женщины, я ощутил у себя в ширинке некоторое шевеление. Друзья стояли позади, не решаясь подойти. Поняв, что мне выдался уникальный и быть может единственный случай посмотреть и подержать в руках женскую грудь (во времена моего сосничества порнухи не было и сиськи я мог видеть только во сне), я запустил руку за пазуху умершей и стал жадно мацать ее вымя. При этом я чуть не кончил в штаны. Дойки у нее оказались годные, большие и перекатывались в моей руке как тесто. "Эй, пацаны,- срывающимся шепотом позвал я друзей, меня всего просто адски колотило одновременно от возбуждения и страха,- идите-ка сюда, гляньте!" Я сдернул с ее плеч то ли пальто, то ли пиджак, не помню уже, во что она была одета и заголил ее сиськи, оторвав при этом верхнюю пуговицу на ее одежде. Где то с минуту мы затаив дыхание смотрели на ее полные сиськи с большими коричневыми сосками, потом, в одно и то же время, не сговариваясь, мы все трое достали писюны и принялись яростно дрочить, сидя на корточках вокруг трупа и шлепая залупами по коричневым кружочкам. Лясканье разносилось в вечерней тишине по всей округе. Но мы зря боялись, парк был безлюден, только вдалеке по проспекту проезжали машины, их фары было видно сквозь деревья. Еще немного пошлепав хуями по сиськам и помесив их руками, мы перетащили портфели с тропинки подальше в кусты и решили заняться делом всерьез. Задрав юбку, мы не увидели в сумерках пизды, только темное пятно на ее месте, но как то инстинктивно поняли, что вход в обитель греха должен находиться именно там. Я сел у нее между ног, и разорвав остатки колготок нащупал щель и засунув туда три пальца, стал ковыряться у умершей в пизде. Друзья в это время мацали ее за сиськи и дрочили свои перцы. "Да ты засунь ей, попробуй,- сказал Колька,- знаешь как ебать надо?" "Знаю,- сказал я, хотя представления о том, как надо ебать, у меня были самые смутные,- мне дядька рассказывал,- спиздел я, чтобы не показаться перед друзьями слюнтяем. Я лег на труп, вставив свой хуец в ее пизду и стал тереться залупой о стенки ее влагалища туда сюда. Как ни странно, но внутри у умершей было тепло, я бы даже сказал, жарко. Через пару минут я кончил. Таким вот быстрым и экстремальным был мой первый секс. Когда наконец мы все втроем кончили, почти совсем стемнело. Мы уже собрались уходить, как Леха вдруг предложил: "А давайте ее это...расчленим.. охота поглядеть, что у мертвых внутри..." Идея, надо признаться, была жуткая, но тогда какой то извращенный интерес взял верх над нашим здравым смыслом, тем более, в силу нашего ебанутого возраста, нас очень сильно цепляла сама тематика смерти, расчлененки, останков, мы усматривали тогда в этом некую романтику. "Ща я домой сгоняю, ножовку только возьму у бати,- сказал Леха. И это все за один вечер. Колька достал из ранца маленький карманный фонарик на батарейках, он всегда его с собой таскал, и стал подсвечивать. В один такой момент я бросил нечаянный взгляд на труп и мне показалось, что тетка чуть пошевелилась, и у нее изменилось выражение лица. У меня волосы так и встали дыбом по всему телу. Колька этого не заметил, и я решил ему не говорить, но мне вдруг стало до ужаса страшно и я мечтал поскорее съебаться отсюда. Задул холодный ветер. Еще иЛеха куда то провалился. Наконец, со стороны дороги раздалось шуршание кустов, и Колька тут же погасил фонарь. "Да это я, Леха,- раздался знакомый голос,- не бойтесь, чо вы!" Сквозь кусты продрался наш товарищ, весь вываленный в листве, как черт, и с ножовкой в руке. "Во чо,- сказал он, помахав ею у нас перед носом,- в сарае спиздил, батя вроде не заметил!.. давайте пилить, пацаны!." В результате вышло, что Леха мясо пилить не умеет, а Колька прямо сказал "я боюсь", и остался я. Мне бы бросить эту ножовку и пойти домой, но я же не мог показать свою слабость перед друзьями. Обозвав Кольку "нюней" и "девчонкой", я взялся за ножовку и спросил: "Как пилить то?" Друзья только пожали плечами. Если то, как ебать, мать-природа нам хоть как то подсказала, то как надо пилить, из нас абсолютно никто не знал. Сев возле трупа, я дрожащими руками приставил к бедру чуть выше колена зубья ножовки и стал неумело шоркать. Но занятие это мне не доставляло совершенно, я весь трясся от ужаса и мне хотелось только одного: поскорей съебаться из этого темного холодного парка от этого трупа домой. Друзья мои, судя по их круглым, как тарелки глазам, испытывали примерно те же чувства, что и я. Они сидели рядом с трупом и держали его за ноги. Странно, но мясо с подкожным салом поддалось зубьям ножовки довольно легко. Оно с треском рвалось, кровь из под пилы лилась ручьями, и вскоре вся трава под телом и под нами пропиталась кровью. Когда пила с глухим визгом стала тереться обо что то твердое и ощутимо замедлила свой ход, я понял, что добрался до кости. Я стал шоркать что было сил, вскоре кость под напором ржавых железных зубьев треснула, и я стал рвать оставшееся мясо, стремясь поскорее закончить с этим делом. И вот, когда я дорезал оставшийся сантиметр сала и клочки кожи, еще вот-вот- и все- в этот момент труп вдруг сел и с криком пьяной вокзальной шалавы: "Ааааай бляяядь, что ж вы бля делаете?!!" обхватил меня обеими руками. Надо было видеть, как в тот момент, когда умершая воскресла, мои друзья отпрыгнули метра на три. А потом, схватив портфели, бросились не разбирая дороги наутек, по кочкам и ухабам. Я пребывая в состоянии аффекта что было сил заебенил отпиленным обрубком ноги этой бабе по лбу. При этом я выронил ножовку и бросился бежать. Пробежав метров сорок, я вдруг пришел в себя и меня посетила здравая мысль, что негоже оставлять там ножовку и свой рюкзак. Вернувшись, я подобрал все это и теперь уже бросился наутек, хлюпая задристанной задницей. Я испачкался в крови, кровь была у меня на руках, она была густая и липкая, но что самое неприятное- я измазал в крови низ куртки, просто кровища хлестанула фонтаном, когда женщина встала и я оторвал ей ногу. Добежав до дому, я засунул окровавленную ножовку между камней в гаражах, куртку пришлось снять и выбросить. А в ушах все стоял дикий крик той бабы, полный адской боли и страдания. Тогда до меня дошло, что та женщина, которую мы приняли за мертвую, на самом деле просто упилась в хлам и валялась в кустах, а мы с друзьями ее выебали и расчленили. Она была до того пьяна, что не чувствовала, как мы ее насиловали, но видимо, боль при отпиливании ноги заживо была столь сильной, что алкоголь вышел из ее головы. Прибежав домой, я получил еще пиздюлей от мамки за то, что шляюсь хер знает где допоздна, а она же дома сидит, волнуется, вдруг меня убили где. Она явно заметила, что я нахожусь в крайне неадекватном состоянии, но на все расспросы я отмалчивался. Про куртку соврал, что в школе спиздили, не знаю кто. Хорошо хоть удалось отмыться от кровищи в ванной, пока мать не спалила. Баба та, как потом выяснилось, оказалась учительницей младших классов из другой школы. Мать мне потом все уши прожужжала: вон, учительницу то из четвертой школы какие то нелюди изнасиловали, а потом расчленили ее, слыхал? а ты по ночам шляешься, не слушаешь меня! Поговаривали даже, что в нашем тихом и спокойном городишке завелся маньяк. И никто и не догадывался, что не один, а целых три таких маньяка каждый день ходили в школу, делали уроки, возвращались по пустынным тропинкам парка домой... Маньяка естественно так и не нашли.
>>190574181 (OP)А мой то совсем никакакет приходиться пропукивать фенхелем, парню уже 28 а все такой несамостоятельный, ну ничего.
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА. Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий. Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо. В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две. Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум. Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места. Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
>>190575063Из-за таких ебланов вроде тебя мир не настолько хорош на сколько мог быть. Поэтому и Россия в дерьме. Приходишь на завод, а там делают все хуево. Говоришь им зачем вы делаете хуево когда можно делать заебись, а они посылают нахуй нахуй потому что они старше им виднее. Стоит там во главе какой нибудь уебан вроде тебя, и работает по методичке как робот ебаный.
>>190575063У нас в школе приходили люди, и заместо урока нам говорили о том что нужно быть толерантными.К цыганям, к черным, и к прочему скаму. Нужно быть терпимым к мальчикам и девочкам не той ориентации, и тому подобное. Странно такое для России конечно. Ведь когда все это закончилось, мы пошли пиздить цыгана за школой. Потом еще в жопу выебали за то что он гей. А он сдачи не давал. Он был православным, и как Иесус говорил: - Если тебе присунули за щечку, проверь, и подставь другую. Так по кругу его и пустили. Закружился наверное тогда. Мы его потом называли Артурка-Карусель.
>>190575063Я тут вспомнил понятие из 90 - неудачник. Бля, если бы вы понимали насколько глупо это звучит из ваших уст. Бомж, которому ты кидаешь пятак - неудачник по твоему. Если бы ты знал как кидает удача от плюса к минусу и наоборот, бля, ты бы никогда в жизни так не сказал. Те кто так говорит, они уже зарезервировали место этого бомжа по сути.
>>190575063А я на митинге попал в оцепление. Стояли в нашем кругу человек 50, может чуть больше. Я сразу заприметил тяночку лет 17, самую симпотичную среди окружающих. Сам я как и ты не листва и целован, но стеснительный. Все что я смог сделать, это стоять не дальше чем в полутора метрах от нее и следить за взгялдом, пока она волнуясь слушала объяснения какой-то женщины о номерах правозащитников и тому подобном. Потом я решил перейти в наступление и подойти чуть ближе, как бы тоже слушая что рассказывает та женщина. На деле я просто таким образом приблизился к тяночке. Все так же периодически смотрел на нее, иногда встречаясь глазами. Пошел мелкий дождь, было ветренно. Я отошел на минуту что-то сказать мусорам, вернулся на прежнюю точку и тут она, стоя рядом со мной спросила меня что-то по поводу их ответа. Мы были в оцеплении уже примерно полчаса, становилось прохладно, и после нескольких вопросов/ответов, она сказала что ей холодно и страшно, и взяла своей рукой меня под руку и еще через минуту положила голову на печо. Я охуел просто. Ведь тянки не то чтобы часто проявляют инициативу, тем более тянки, которых заприметил и привлек своими взглядами сам. Так, почти в обнимку, мы постояли минут пять, а после начался какой-то движ, людей начали выводить из кольца и я уж и не понял как, но мы разлучились. Когда повели в автозак, я надеялся, что в нем будет она, но нет. Больше я ее никогда не видел. Искал по фотографиям с того дня. Нашел на них себя, нашел сокамерников, но все снимки были сделаны либо до, либо после наших коротких, но таких ламповых митинговых отношений. Ехх...
Сап, анон. Иногда ты спрашиваешь какую работу выбрать, где заработать.... Расскажу тебе как 13 лет я жил и не тужил. Началось всё в далёком 2004-м. Студенческие годы резали своё. Я и еще несколько сокурсников пошли поработать летом проводниками пассажирских вагонов. Рейсы до Новороссийска были у нас. Анон, как я орал с этой работы. бл..... это жизнь. Движуха. Тянки. Филки. По порядку давай. Закончив шарагу, и решив проблемы с местным военкомом я устроился на постоянку в резерв проводников. Жилья не было на большой земле, снимать не на что, да оно и не требовалось. Купил себе сумку и в ней всегда были предметы первой необходимости 5-ть пар носков, трусов штук 6-ть, рубашки белая синяя, пару футболок, шорты и прочее..... . И поехала житуха-бытовуха. В вагоне твоё купе - твоя малогабаритная однушка. Хорошо поладив с ПЭМ-кой поездной электромеханик, наладили сеть по поставке с югов винца чачи и прочей чешуи. Весь вагон со своими потайными местами был забит под завязку. Рыбка холодного копчения ехала в подвагонном пространсве. В ящиках где должны были быть аккумуляторы, лол, но их там не было, лол. Да, ты скажешь что надо чистить сортиры за жирухами, которые трое суток едут до моря, а в вагоне днём плюс 30-ть и прочие нечастоты, но! ты же анон умный, ты Ерохин. Заводишь на большой земле беседу с начальником-(цей) поезда о том, что ты одинок и ищешь спутницу жизни и просишь поставить тебя в пару или если мало проводников окружить с двух сторон соседние вагоны определенными, подобранными заранее, тяночками или бывало милфами и бывало просто жирухами. Которые за твои милые глазки и намёки отпердолить вечерком в своём купе, делают часть твоей рутинной работы. Доп. заработки помимо перевозки товаров осуществлялись еще и с помощью "зайцев". Зайцы это бабки! Тянки и куны, которые опоздывают куда-то, которым надо срочно ехать на свадьбу к другу, а билетов нет, готовы были платить. А что ты хочешь, анон? Да, платить, ибо рискую я своей работой. И делаю доброе дело для этих "пушистых". Зарплату с карты не снимал, всё баблишко делалось в рейсе налом. Прибывая на большую землю, снова двигал в рейс, ну а если без вариантов, шёл в мини гостиницу цены весьма приятные, немного стирался, просто спал. Сразу тебе скажу, не гоняй на севера. Туда и от туда ездят долбаёбы, да, не все такие, но почти все. Обрыгаловка полная. Срут под себя, блюют на себя.... гниль. Кстати, сейчас, вагончики стали весьма зачётные. Раньше приходилось немного хлопотно. Топить углём и прочие говняшки от ржд. Не старайся попадать в плацкарт. особенно на летние направления. Ибо в плацкарте ездит нищеброд. Жрёт пищу богов, и срёт ею же. К концу поезди пасик состоит из лапши и спецый и источает неприятный запах. Сгоняй на большое расстояние, например до Владика. От ДС до Владика 7-мь суток. Хардкор? Не-е!!!! Главное не пролети с проводницей, которая поедет с тобой. И 14 дней поездки будут для тебя как отпуск. Вот так я катался 13 лет. Уволился с месяц назад. Купил квартиру. Познакомился с тянкой. Надо семью делать. Да, анон, работка эта только для избранных. Немногие смогут без маминой сиськи так долго прожить. Если надумаешь, решайся. Попробуй. По крайней мере проблему с жильём решишь. Биопроблем не будет, если даже ты сын омежки и на носу растёт чёрный волос, ты найдёшь себе пару, лулз. Ведь проводницы, это , в основном, одиночки, разведенки, жирухи и все они хотят ебаццца. А ты тут как тут. Бери в дорогу много качественно латекса и одноразовых влажных салфеток. Следи за чистотой фала. Ведь случай забежать в купе между станциями и сделать тянку счастливой, может произойти в любой момент. Ну вот, анон, это то, чем я хотел с тобой поделиться. Желаю тебе удачи.
>>190575122Только что убил мать. Сегодня она снова кричала на меня. Она умудрилась даже поднять на меня руку, когда я спокойно игнорировал ее крики и делал бутеры. Я пырнул ножом ее шею. Она сразу начала громко вдыхать в себя, в попытках набрать больше кислорода. Она упала на спину. Одной рукой держала за шею, другой била об пол. Ногами она тоже дрыгала. Я смотрел в ее глаза, и видел ее глазами как темнеет в них. И то как последняя картина угасала в ее глазах, это то как перед ней стоит сын с окровавленным ножом в руках. Я целый день сдерживал чтобы не накричать на нее в ответ, и в итоге все вылилось вот так. Я взял нож со всей силы, и вонзил ей в шею снова. Нож оставил там. Мать скончалась почти сразу после этого. Я понимал что слишком слаб для того чтобы жить дальше. Я пошел и взял пистолет отца. Сидя у себя в комнате, я закурил. Я смотрел в зеркало, и я пообещал себе бросить курить. Эта сигарета последняя, пообещал себе я. Выкурив ее я разрывался от выбора как лучше себя застрелить. Раньше думал что если дело до суицида дойдет, то там уже не важно куда стрелять. Но оказалось все не так. Я решил выстрелить в себя глядя себе в глаза. И я не смог. Тогда я пошел на кухню чтобы посмотреть что я натворил. Я глядел на мать, и глядел на то как много вытекло крови. Я накапливал те эмоции, что появлялись у меня глядя на все это. Я накапливал их чтобы резко и внезапно для себя застрелиться. Их накопилось уже достаточно к тому моменту как ключ провернулся в двери. Это пришел отец. Он говорил что-то из коридора, но я не понимал о чем. Судя по его голосу у него было очень хорошее настроение. Как только он радостный зашел на кухню, я убил его прежде чем его лицо отобразило те эмоции, что были у него в последний момент. Наверное самый ужасный момент в его жизни, это было последнее мгновение этой самой жизни. И даже после всего этого я не мог выстрелить в себя. Прошло немного времени. Соседи уже наверняка успели вызвать полицию. В квартире моих родителей их трупы. Убил их - я. Скоро приедет полиция, и возможно я окажу сопротивление, в надежде что меня застрелят. И сейчас я не придумал ничего лучше чем создать тред здесь. Пока ничего не происходит, буду сидеть не сводя глаз с монитора, обновлять тред, и стараться не думать. Анон, я умру, а ты будешь жить дальше. И я верю в то что ты проживешь эту жизнь достойнее меня.
>>190575122Здравствуй, дорогой друг! Я рад тебя видеть на тёплом и уютном в столь ранний час. Послушай меня, я лишь хочу сказать тебе одну вещь. Закрой глаза и откинься на спинку кресла. Вдохни полную грудь воздуха. Ты чувствуешь? Это запах осени, запах свободы. Это запах ещё не ушедшего до конца лета! Послушай, ты ведь почувствовал это? Тогда я хочу тебе предложить одну вещь. Дорогой друг, ты ведь понимаешь, что ещё только начало семестра, и ещё есть время. Так, давай же, дорогой друг, ты останешься сегодня дома и посвятишь этот день себе. Один день ведь ничего не меняет, верно? :3 У тебя ещё будет много времени, чтобы нагнать и перегнать твоих одногруппников и одноклассников. А сегодня останься дома, дорогой друг, и посвяти этот день себе.
Сопли ртом вытягиваю у своего пиздюка а потом жую и проглатываю, не пропадать же добру, меня так батя блокадник учил.
>>190575139Лучше читайте то что я вам скидываю. Это все что я насохранил за последние годы. Скоро я умру.
>>190575157Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, анус и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь. Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф. - Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить. Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно. Позвонила в отдел по персоналу, говорят, да, есть кандидат, а меня ждут к пол-одиннадцатому. Сходила пока выписала ему пропуск на основную территорию и пошла на собеседование. Прихожу. Сидит молодой человек. HR говорит, все отлично и ставит свою визу в анкете. Забираю "жертву" с собой и веду на экскурсию, попутно читая анкету. 34 года (выглядит моложе), образование профильное, есть опыт работы. Начинаю выяснять что да как. Поначалу стеснялся (наверняка был сражён моей неземной красотою, хе-хе), но потом разговорился. И чем больше мы разговариваем, тем отчётливее понимаю, что его надо вот прям щазз хватать и тащить к нам, потому что кандидат идеален. И, что самое интересное, его тоже все устраивает. Позвонила шефу, обрадовала его, а тот говорит, будет во второй половине дня. Кандидата, говорит, отпускай, никуда не денется. Ну ладно, проводила человека на выход, сама пошла обедать. Часа в три звонит шеф, зовёт к себе. Я приношу анкету и говорю, соискатель идеален - мы его за неделю введем в курс дела и будет готовый специалист. А шеф смотрит в анкету, смотрит, и говорит, нет, брать мы его не будем. Я стою, как дура, глазами хлоп-хлоп. - Смотри сама, - говорит шеф и тычет пальцем в анкету. - Ему 34 года, так? А машины у него нет, даже прав нет. У любого нормального мужчины есть права. Если прав нет, значит, он псих или больной какой-нибудь. Такие не нужны. Будем дальше искать. Вернулась сейчас на рабочее место, рассказала про этот цирк коллегам. А те спокойно так говорят, что шеф прав. Машины может и не быть, но права - это показатель. Нет прав - уже повод задуматься, что у человека проблемы. Сумбурно получилось, но что-то в голове совсем мысли никак в кучу не соберу.
>>190575176Вчера сбросил листву. В 22 года. И не поверите, с кем С куном. Блять Я до сих пор не верю, всегда считал себя натуралом и думал только о тянках иногда дрочил на миловидных аниме-трапов конечно, а кто не дрочил? Кун кстати женственный и нежный, худой, маленького роста (где-то 170см). В другом случае я бы вообще проблевался и убежал от него. А так, когда он обниматься полез я только засмущался, но не думал что это пидорство даже. Короче сидели на диване, он начал обнимать меня, целовать в шею, за ухом. Я конечно сопротивлялся слегка, отталкивал, ибо вообще такого не ожидал. Полез ко мне в штаны, у меня уже стоял и он начал сосать. Потом я уже вообще забылся, раздел его, он лег животом на диван и я начал его ебать (без резинки), жопа у него кстати вообще гладко выбритая была и розовая, такие дела. Кончил за минуты две, прямо внутрь. Он ушел в душ, я съебался домой. После этого случая мы пока не общались. Не знаю что дальше делать. А если кто-то узнает об этом и вообще увидит нас вместе... Бля аноны, я пидор? Но если подумать, ведь секс это в любом случае извращение (если не ради зачатия ребенка). Так какая разница с кем ты ебешься, ты все равно грязное животное. А если у него спид... то это вообще пиздец мне.
Мне нравится получать удовольствие от того, что я высок, умен, красив, интересен, но все еще девственник в 21 год. Для меня это уже, как наркотик, как обет святости. Я вхожу в вуз, вижу однокурсниц, моя шишка стоит, в их глазах пустота. Медленно прохожу мимо, они здороваются, игнорирую, иду в аудиторию и сажусь. Смотрю сквозь реальность, в голове сумерки рассудка.Если кто-то из них оказывает знаки внимания, то начинаю хамить в ответ, смешивать с дерьмом, хохочу и улыбаюсь в лицо. Затем я думаю, как бы мне хотелось трахнуть кого-то из них, я начинаю рассуждать об этом вслух, обращаясь к приятелю. Шишка дрожит, приятель молчит, однокурсницы прислушиваются к моему повествованию о том, с каким удовольствием я бысмачивал слюной их трепещущие анусы и проталкивал свой немаленький член внутрь их естества. Как бы я наклонялся и впивался зубами в трапециевидную мышцу, обливая их шею и плечи слюной. Как бы вбивал член в их плоть и кончал за пару минут, а затем, отдохнув минут пять, снова входил для того, чтобы погрузить её в кошмар и эйфорию на два-три часа.Они знают, что я вижу их насквозь и боятся, а я, знакомясь с новым человеком говорю что-то вроде "посмотри на меня, я девственник", а он качает головой, улыбаясь и говорит "так не бывает, ты слишком хорош". Тогда я скалю зубы и смотрю в его переносицу.
Однажды, гуляя со своими близкими друзьями, ты поймешь, что они больше не могут тебе ничего дать. Однажды, ты поймешь, что тебе больше неинтересно общение потому, что ты давно все для себя решил. Тебе станут неинтересны отношения, ибо ты не будешь видеть в них ценности для себя. Когда-нибудь, уходя, ты услышишь "останься" и ответишь, что "если тебе тяжело просто отпустить меня, то можно поругаться". Настанет время, когда люди перестанут понимать тебя, ты разучишься веселиться с ними, прогулки на природу или по парку станут для тебя не более, чем способ подышать свежим воздухом, отдохнуть от суеты города и погреться на солнце. Ты осознаешь, что тебе неинтересно щебетание рядом, ибо оно не имееет смысла. Ты станешь молчалив и равнодушен. Родственники привыкшие обсуждать проблемы и новости не будут понимать тебя, ты станешь уверенным, прагматичным. Даже истерично смеясь ты сможешь в любой момент сделать лицо серьезным и замолчать. Исчезнут искренние эмоции. Во время вынужденных разговоров ты будешь не спрашивать или искать ответа, ты будешь объяснять собеседнику свою истинно верную точку зрения и она действительно будет таковой. Ты станешь чем-то, что выше человеческого сознания, в своем роде - Истиной. Реакция окружающих на твои действия совсем перестанет заботить тебя. Тебя перестанут заботить милиционеры, бандиты и попрошайки. Ты будешь проходить со спокойным лицом мимо любой просьбы и мимо любой опасности. Ты перестанешь отвечать красивым девушкам на вопрос "сколько время?" и будешь просто идти дальше слушая музыку. И в один прекрасный момент тебя просто перестанут воспринимать, как человека. Ты станешь чем-то, что рядом, но чего нет. Ты можешь быть симпатичным, но никто и не подумает пригласить тебя на прогулку. Ты можешь быть сильным, но никто не предложит тебе побороться на руках. Ты можешь иметь машину, но знакомые не попросят тебя подкинуть их до метро. Ты будешь жить, но для окружающих - исчезнешь.
Вот моя кулстори, о том как я лишился девственности. Дело было веснойЯ как и овер 90% битардов играю на гитаре, посему мне иногда приходится выбираться в центр города в муз. магазин за новыми струнами и прочими расходными. На улицы было жарко и я двинулся пешком к центру так как общественный транспорт типа метро или чего хуже троллололейбусы и маршрутки в корне не перевариваю. Почти дойдя до места назначения возле одного из выходов метро меня окликнул парниша, это был мой бывший однокурсник 1 из 2 кто единственные сделали одолжение мне и общались со мной просто так пока меня не отчислили. С ним ещё стоял один парень и одна девушка, я двинул к ним. Подошел, поздоровались, стандартные как дела, а у вас как. Тут скажу сразу, хоть я может и говно по жизни и навыков у меня не в чём нет как таковых и тяны меня всегда игнорировали, но БЛЕАТЬ, когда я в принципе интересую тян я это понимаю. Я пораскинув мозгами сразу определил, что если буду вести себя как гуру пикапа как всегда выйдет фейл, да и если подпездывать о своей успешности буду = сейм, а если буду ярко пиздолизить меня мой бывший товарищ с детектирует сразу и опять же фейл. Посему я в коем веке решил не пиздеть и разговаривать просто и честно + немного попытаться с петросянить если выйдет. Горькую правду о моей чудовищности решил не говорить, а если товарищ выскажет какое я чмо не отнекиваться. Короче, как дела? да так, скучаю... а у вас? етц. Разговор шел обычный не интеллектуальный, в процессе выяснилось что они собирались идти на какое то мероприятие но там вышел фейл и они страдают хуйнёй, дальше мы ещё поговорили про новую музыку и фильмец один И О ЁБАННОЕ ЧУДО, тян обращалась ко мне и в глазах было написано "интересно". Она в один из вопросов прикоснулась своей кистью к моему плечу. Правда стоит сказать что я естественно охуел от такого поворота и немного не адекватно воспринял (повернулся, посмотрел на её руку и охуенно улыбнулся) поэтому больше до вечера она меня не трогала, похоже я её чуток испугал. Но мы забегаем вперёд. Они предложили мне пойти во дворик попить пива. Я к слову не пьющий, но посудил так, тян я вроде бы интересен и когда она немного выпьет и главное увидит что я пью она немного осмелеет а я в свою очередь осмелею на фоне тян, профит. Я пошел быстро купил струны, потом мы пошли в магазин взяли пива и пошли во двор. Во дворе продолжили не обременённую беседу, мой хитрый план сработал и тян ещё больше начала интересоваться мной посему и я НАКОНЕЦ начал с ней более менее нормально говорить. В свою очередь я как не пьющий был от одной бутылки пива уже достаточно на веселе но я держал себя в руках. Так мы просидели овер 2 часа, я уже и с тян и товарищем и 3 куном нормально разговаривал. Внезапно куны придумали какой то хитрый план и решили сьебать, позвали и меня и тян, но тян сказала что она не хочет, лучше она сейчас к подруги пойдет посидит. Смелости напроситься к подруги тян которую я знаю 2 часа естественно я не смог насобирать, поэтому я решил, как мы выйдем из арки я таки попрошу у неё телефон. Мы начали уебывать, вышли из арки и куны быстренько попрощались и ушли и только я хотел у неё спросить про номер телефона как тян спросила у меня куда мне идти? Я показал куда, она сказала что ей по пути и мы пошли. Пока мы шли из обычного разговора уже началось "глубинное прощупывание почвы". Она у меня спрашивала есть ли у меня сёстры или братья, я ответил что нет да и ваше в женской части планеты я не очень то хорошо и разбираюсь, она спросила почему? Я ответил что ну мол наверно из-за внешности да и характер у меня не торт, на что она ответила что нормально выгляжу, как нормальный симпатичный парень. Как я охуевал я думаю вы сами представите. Примерно так мы пешком прошли очень не мало и внезапно на одном входе в метро она остановилась и сказала что она тут сядет и пару остановок проедет. ВНЕЗАПНО и опять как только я собирался спросить номер телефона она выдала, ох я дурачка надо было подруги ещё во дворе позвонить вдруг её нету дома, на кой чёрт я тогда буду к ней ехать, надо позвонить узнать дома ли она а кстати если её не будет дома ты юзернейм не хочешь поехать ко мне пострадать чепухой? ВИН! (подумал я) Ответил да, она позвонила подруги (а может она и не звонила подруги) её не оказалось дома и мы поехали на метро к ней. В метро я себя как всегда чувствовал немного не комфортно и она это заметила, спросила что не так, я сказал что не очень люблю метро. Так мы проехали первую остановку как вдруг она мне на ушко говорит, Саша знаешь у меня пизда гниёт! Что за хуйня подумал я. А у неё по ногам кровь течёт с гноем. Я закричал, вышел жирный мужик и был голый и волосатый, голый и волосатый, волосатый и голый. Она сняла трусы гной брызжель по стеклу вагона, ребёнок в углу обосрался, я начал обмазываться его говном. Потом я трахал того жирного мужика, всё было как во сне блеать. Потом она сдохла, эта тупая сука сдохла, её труп ебал бомж. Поезд доехал, я вышел на станции стояла жирная сука, я её зарезал, пришли менты и жирный мужик начал их трахать. Потом тот жирный мужик посрал ртом там бегали дети, я их ТРАХАЛ ПОНИМАЕШЬ ТЫ МУДИЛА, ТРАХАЛ!! они кричали, родители блювали, потом мы нашли оружие, я выпотрошил одного выблядка лет 12 и повесил за кишки на бигборд. Такие дела.
>>190575148Было мне тогда, лет 13. С милфой. А если точнее, то с учительницей. Кстати я уже не помню что она вела, но не суть. Раньше воспринимал фразы по типу ой какой красивый рыжий мальчик как стеб. Потому что в своем коллективе цвет моих волос был недостатком. Странно, но может женщины за 30 падки на рыжих. У меня еще и глаза зеленые. Мне про них тоже часто говорили. В общем был последний урок, все уже съебались по домам. Кто отпрашивался, кто без спросу уходил. У меня тогда настроение было подавленное, и в тот день мне было похуй сколько сидеть. Дома делать особо нечего было. И на последнем уроке было только три человека, включая меня. Учительница дала задание и сказала мол сделаете, можете идти. Ну и стали писать. Эти двое шустрые были, гулять хотели. Написали за 15 минут, сдали, и пошли. Я вроде к тому моменту ничего не написал. Я вообще ручку крутил, представляя всякую хрень. Просидев так еще две минуты, учительница, назовем ее МарьВанна, резко засуитилась. Стала спрашивать меня Аноннейм, ты почему так долго пишешь. Вон, мальичики уже написали и давно ушли. А ты чего? С тобой все нормально? Ты домой то хочешь?. Я сказал что у меня плохое настроение, и домой мчатся желания нет. Она сначала молча смотрела на меня, с непонятным выражением лица. Я не мог тогда разобрать ее эмоций, и чего она хочет. Я было подумал что что-то не так сказал, но мои размышления прервало ее ладно, я тебя отпускаю, можешь идти. Но почти сразу она предложила прийти к ней домой, и разобраться компухтером. Сказала что я мальчик умный просто ленивый. Сказала что это положительно скажется на моих оценках в будущем. Как я и сказал, настроение у меня тогда было такое, что хоть на войну иди, мне вообще похуй. Ну я и согласился. Переступив через порог, она закрыла дверь. И закрыла она ее на ключ. Мне поплохело, но и вместе с этим я испытал мимолетный кайф. Не понял что это было, но в крови был легкий адреналин. Из-за чего, я отчетливо видел в темноте ее силуэт. В коридоре просто лампочка не работала, как она мне сказала. Шум снимаемой куртки пронзал мои уши, у меня закружилась голова. Я думал что упаду в обморок. Но потом полегчало. Она спросила не хочу ли я в туалет. Я ответил что да, ведь нужно было перевести дух. Она сказала что пока сделает чай. МарьВанна кстати, весьма симпотичная милфа, с довольно отличными данными. У нее было хорошее тело, и не сильно пидорашье лицо. В общем полусочная милфа. На 8/10. Я это только тогда осознал, сидя на закрытом унитазе. До этого мне срать было на ее внешку, и вообще на нее. Я тогда внутри себя пошутил, что вдруг она хочет меня. Но я потом понял что это бред, и пошел пить с ней чай. Чай я кстати не любил, но меня вставляло то, что все что происходит довольно непривычно. От нестандартности ситуации, я ловил дикий кайф. Может это аура какая. Будь там хоть не чай, а черви из ее жопы, а сама она была всратая лягуха, мне было бы все равно. Я просто делал то, к чему все шло. А то, что все к чему-то шло, я был уверен. Правда еще не знал к чему. Чай кстати был странный. Вроде на вкус чай, а вроде и нет. Сложно описать. Болтали о всяком. Сначала спрашивала по учебе, а потом разговор и дальше пошел. Спрашивала даже есть у меня девушка или нет. Я подфигел с этого, но потом принял как должное. Мне казалось что такие вопросы не нормальны со стороны училок, лол. В общем разговорились жутко. Я до этого особо не любил со взрослыми разговаривать, хоть и получалось у меня не плохо. А тут сам увлекся. Забылся, и меня выбило из пространства. Я не знал сколько времени прошло. Потом мы стали молчать, но смотрели друг другу в глаза. Мне было дико неудобно, но взгляда не отводил. Как будто что-то мешало мне это сделать. Мне стало страшно. Ее нога соприкоснулась с моей. Она гладила своей ногой мою. У меня встал. Причем он никогда так не стоял. Он был каменный, и казалось что больше обычного. Так прошло наверное минут пять. Мы просто молча смотрели друг другу в глаза, и она гладила мою ногу. Потом она встала и уверенна сказала
>>190575243пойдем. У меня до сих пор еще это слово ее голосом в голове звучит как вспоминаю. Я встал не раздумывая и пошел за ней. Мы вошли в комнату. Мое удивление, компа не было обнаружено. Либо он был в другой комнате, либо меня наебали. Я уже хотел было спросить, а где собственно кудахтер. Но только я пискнул и она перебила словом раздевайся. Это слово как и прошлое, внушало мне страх, и подчинение. Меня морально давили, но я все так-же от этого испытывал лишь удовольствие. К тому моменту она уже была раздета. Трусы да лифчик. Я разделся до трусов. Через них было видно как стоит мой грибочек. Когда начала снимать трусы, на секунду замер. Мне казалось что я делаю что-то не так. Точнее зачем я все это делаю. Неужели я займусь сексом со своей учительницей? Она подловила тот момент когда я остановил процесс раздевания, и резко подлетела, и сама сняла трусы. Я тогда вообще потерялся из себя. Потом она меня резко толкнула на кровать. Я правда там головой об край ебнулся, больно было сука. Но я моментально забыл про эту боль, так как этот демон накинулся на меня. Она была сверху меня и начала засасывать в шею. Засасывала в шею и крутилась своим телом как змея. У меня тогда неимоверно горела шишка. Я уже сам стал как змей. Влился в процесс. Она схватила мой член и вставила туда куда следовало. Дальше обычная, грязная ебля. Когда кончил, сильно перепугался. Так как это моя первая малафья. Я тогда вообще слабо представлял что это. Больше я ее с тех пор не видел. Она уволилась, и перевелась в другую школу, в другом городе. Это дало мне движок, и после чего у меня появился фетиш на милф. Точнее быть если, меня не привлекают обычные девушки. Онли милфы. По началу вообще поехал на этой теме. И очень много дрочил. С 16 уже занимался сексом с ними во всю. И по сей день. Сижу сейчас в квартире чьей-то мамки, и капчую это. Такие дела
Привет, ?????. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
Дело было давно, я ещё был мелкий и ездил в летние лагеря. Жили мы в казарме разделённой на палаты (кто был в советских детских лагерях тот знает), и была у вожатых одна ебанутая особенность - они запирали казарму на ночь, а перед палатами в коридоре ставили вёдра, ссать и срать приходилось в них. При этом не было никакого освещения. И как-то ночью меня припёрло покакать, я терпел сколько мог и всё же пошёл. До двери мне еле удалось дойти, из окон светила луна, а вот в коридоре меня поджидал сумрак. Я по памяти сел над ведром и начал опорожнять кишечник, но как только первый кусок говна упал, я понял, что ведра подо мной нет и я сру на пол. Я немного отошёл назад и продолжил, но ведро словно куда-то исчезло и опять мимо. После я повторил операцию с передвижением назад ещё пару раз и последний всё же оказался над ведром. Я вытер задницу, доссал остатки и пошёл в палату, где меня ждала моя уютная кровать, в которой я мгновенно заснул.Проснулся я ранним утром, но позже остальных. Уборщица говорила ребятам, что срать на пол плохо и спрашивала того, кто это начудил, ребята смеялись, но кто этот засранец не знали. Я встал, оделся, пошёл посмотреть и увидел свои "творения". в полуметрах друг от друга лежало два куска говна в лужецах мочи. Мне стало стыдно и страшно. Ребята говорили: "ну и засранец", но не мне и я говорил: "Дааа...". Убрав, уборщица прошла в палату выкинуть из урны мусор. Урна же была не с мусором, а с дриснёй. Спертым голосом спросив: "КТО!?" она увидела, что все показывают пальцем на одного тостого парня, у которого случился понос минувшей ночью и он просто не успел добежать. Все начали стебать его за говно в коредоре и я, чтобы не уличить себя, стебал со всеми. Через пару дней всё забылось, но мне стыдно за своё поступок перед собой, но не стыдно перед другими.
В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса. "Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как.
>>190574181 (OP)Пиздец. Ему природа интеллект дала, чтоб развиваться как вид, а он из сына дегрода делает. Господь, жги.
>>190574181 (OP)>а когда Дейнерис муж силой взял, то это плохоОмежка маленький растет. Не сможет опустить тянку в случае чего.
Ну вот и случилось то, о чём я читал во всяких пастах. Произошло это ещё в середине марта, но как-то лень было писать. Началось с того, что я, видимо, чего-то не то съел, хотя и сейчас не знаю, что именно. Из того, что я помню, я отведал только жареной путассу и бутерброды с сыром и колбаской, да это и не важно, может, повлияло что-то съеденное ранее. Итак, я прилёг на диван и почувствовал некоторую слабость. Я попил ещё чайку и снова прилёг и подремал часик. Проснувшись, я вспомнил о том, что нужно было сходить к одному человеку кое-что распечатать. Я позвонил ему и сообщил, что скоро зайду, попил компот и начал собираться. Уже тогда я чувствовал некоторый дискомфорт в животе и лёгкую тошноту, но я не прислушался к знакам, подаваемым моим организмом. Я оделся и вышел из дома, путь предстоял не слишком далёкий и я не воспользовался общественным транспортом. К тому же, я полагал, что свежий воздух положительно скажется на самочувствии. Но увы, через несколько минут оно стремительно ухудшилось. Мне стало невыносимо душно и я сильно вспотел. В глазах забегали точки и к горлу начали подкатывать приливы тошноты. Кишечник и желудок проявляли признаки недовольства мною, бурля и урча. Мне предстоял выбор: идти обратно домой или всё же попытаться подавить неприятные позывы и всё же дойти до пункта назначения. Второй вариант я немедленно отверг, так как не хотел унижаться в глазах знакомого человека, да и я не прошёл ещё половины пути. Я остановился и понял, что и первый вариант потихоньку становится нереальным. Хуже всего, что при привычной попытке подспустить газ из кишечника, я осознал, что там скопилось некоторое количество жидкого говна, которое мой надёжный сфинктер удержал пока внутри. Нужны были решительные действия. Я довольно хорошо знал близлежащую местность и произведя экстренный обзор местности, я выбрал, куда мне надо бежать, чтобы скрыться от взора прохожих и не посрамить своё достоинство. Я забежал за одно небольшое здание магазина с запчастями, но к моему ужасу, обнаружил там прогуливающихся пенсионерок. Пришлось искать дальше и я углубился в переулок и быстро отыскал тихое местечко рядом с помойкой, забор которой защищал меня от глаз зевак. Тут же я и начал безудержно блевать. Тугая, как говорится, струя ударила в грязный снег. В этом не было, конечно же, ничего особенного, но спазм, сковавший всё моё нутро, буквально выдавил из моей жопы и несколько капель поноса. В первые секунды в голове пронеслись мысли, что вроде как, всё не так уж и плохо, но тут же подкатила вторая волна и поток говна стал абсолютно бесконтрольным. Я почувствовал себя тюбиком зубной пасты, который сдавила сильная рука и паста прорвала и дно, и горлышко. Последовали и третья, и четвёртая волны, из помойки выбежали пара напуганных бродячих псов. Тем временем я чётко чувствовал, как говно течёт по правой ляжке вниз, по голеностопу в ботинок. Я инстинктивно вдохнул полные лёгкие воздуха и вонь от помойки ещё больше раздражила мои несчастные внутренности. Я выблевал уже всё, что мог, но продолжал давиться и выдавливать остатки говна в штаны.Не буду лукавить, непосредственно после всего этого непотребства моё самочувствие в целом значительно улучшилось. Каждый знает, как хорошо становится после того, как вынужденно избавляешься от всех токсичных шлаков, скопившихся в тебе. Если бы не тот факт, что я стою в обосранных изнутри и заблёванных снаружи штанах, я был бы доволен. Я ещё выбирал, одеть ли такие простенькие тряпочные штаны или джинсы. Во втором случае материальный ущерб вышел бы больше, но зато на них, вероятно, не так явно просвечивал бы понос. Хотя я не знаю, в джинсы я не срал. В общем, я осмотрел, по возможности, свои ноги и понял, что говно довольно таки заметно проявлялось. Я реально рассматривал возможность покуковать у помойки 4-5 часов до наступления темноты. Но в этой идее я быстро разочаровался. Пока всё совсем не засохло, я потёр снегом все самые большие пятна, хоть смысла в этом было мало. Также я хотел буквально спрятаться между контейнером с мусором и забором и быстро снять испорченные трусы, благо снять и надеть штаны это дело пары секунд. И хоть людей в пределах видимости не было, я оценил риск слишком высоким. Не все смогли бы понять увиденное. Пришлось терпеть крайне неприятные ощущения при трении ягодиц друг о друга с прослойкой жидкой говняной смазки между ними. И вот, короткими перебежками, выбирая самые глухие закоулки, я начал движение в сторону дома. К сожалению, на моём пути были неизбежны несколько открытых больших пространств, и даже с учётом того, что я выбирал момент с наименьшим количеством прохожих, не могу исключать того, что кто-то заметил говно на штанах чувака, куда-то спешащего в капюшоне. Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что у пешеходов свои заботы и они при ходьбе не присматриваются к каждой паре ног, но от этого мне не легче. Ещё один удар ждал меня в подъезде. Мне надо было подняться до четвёртого этажа, но вот надо ж было именно в этот момент на площадке встретить пожилую соседку с третьего, которой непременно надо было поинтересоваться, как там у меня поживают все родные. В закрытом помещении говнецо начало пованивать, хотя я был уверен, что всё уже подсохло и выветрилось. Но нет, ядрёный понос не хотел сдавать позиции. Не знаю, учуяла ли что-нибудь соседка, но ситуация вышла крайне щекотливая. Честно сказать, к тому времени я уже и смирился с позором, видимо, такова была судьба. Я мог выйти и прокричать на всю улицу:"Да, я обосрался! Что пялитесь? Это может случиться с каждым! Я обосрался и буду нести эту ношу!" Всё же мне не хотелось прослыть сумасшедшим и я влетел к себе в ванную, разделся и открыл воду. Вот так всё и закончилось.
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:- Не ешь меня!- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:- В трудную минуту он тебе пригодится.Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:- Что ты себе представишь, во то он и превратится.Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!Реальная история. Я летописец.
Случилось так, что я надумал заняться собой и стать элитарием. Ну и решил, пойду послушаю академический авангард. Тут очень кстати пришлась музыкальная доска /mu/ Там по вечерам собирались ребята, они делились друг с другом интересными композициями и развивали свой музыкальный вкус. Я долго не решался, но потом написал свой первый пост. Сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно слушать музыку, показывали свои пластинки, крутили любимые композиции Штокгаузена и Кейджа, короче компания у них была теплая и ламповая. Так прошел месяц, начал слушать Губайдулину, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома проигрыватель виниловых дисков. И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам в музач, спросил у них совета, но они не нашли ничего, что сказать. Пока один из них слушал Пендерецкий, у него неожиданно свалился цилиндр, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно. Вечером я врубил Ксенакиса и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать. Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо. На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку... Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку портвейна, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет". Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он.Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох. -Это пройдет,-ответил друг. - А музачик ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И академический авангард ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения". По его совету я выкинул в мусорное ведро все пластинки Фельдмана, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку. Пацаны, академическая музыка-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!
Напоминаю быдлу.Анон, насчёт половой хуйни тебе моют мозги.Механизм.1.Форсится, что отнашения эта охуенна.2.Форсится, что есть "альфы" и "омеги".3.Форсится, что якобы ты, лично ты "неудачник" и что тян у тебя нет не по собственной воле. Тем самым тебе давят на ЧСВ и заставляют заводитьатнашения.4.Предано забвению, что ололо-любовь - это на самом деле сущий ад, пиздец и погибель, от которых надо спасаться любой ценой.Внимание! Не потому что "тянщлюхи" и "изменяют", а потому, что ебут мозг и ограничивают свободу.5.Форсится, что следует требовать у тян, того, чтобы она ниотношаласьнискемдругим, ибо "неудачник-которого-придпочли-другому."Анон, не пытайся завести себе тян\куна.А не то получится, раскаиваться будешь.Напоминаю истину.1.Сидящие на бордах Кроме сосача - элита. А "успешные" - суть быдло и рабы, которое жрут говно и просят ещё.2.У разумного человека нет причин заводить семью и размножаться. "продолжения тебя" быть не может - ты есть ты, я есть я, другая личность есть другая личность.А если ты школьник, вспомни, что своих родителей ты терпеть не можешь.Ты был ребёнком, ты знаешь, что это плохо, неужели ты хочешь кому-нибудь ещё причинить это зло?3.Единственно неговноедская форма отношений - секс без обязательств. А в идеале тебе должно быть и на это просто лень и похуй.4.Ололо-люпофь - суть собственничество, патологическая привязанность и говноедство.Чтобы мочь в это, нужно не уважать ни себя, ни другого. элементарнейший пруф - ссоры и упрёки на тему тиминянилюбишь, разорвала с вами тян отношения по своей воле - нилюбила,щлюха т так далее. Очевидно, что если не предполагать ололо-люпфи, то само основание подобных срачей исчезает.А так же напоминаю(для тех, кто не понимает, что нужно отрицать само понятие "состоять в отношениях"), что любые отношения должны быть мнгновенно расторгаемы по первому требованию без малейших претензий.Послать нахуй в любой момент - священное право, которое мы должны уважать. 5.Все равны. Нет никакой разницы между тяном и куном, за двойные стандарты - расстрел из говномёта. 6.Нет ничего дороже свободы. Еблан, который ололо-влюбляется и жертвует этой святыней во имя ололо-люпфи, а также пытается ограничить свободу чужую, заслуживает наказания. ИЧСХ, он это наказание получает - когда у него начинаются бугурты из-за ололо-измен, мозгоебли(зачем терпеть, сразу нахуй. А вот нееет, он это терпит, ест говно, ибо ололо-люпит, сам себя внутренней свободы лишил.). Вас ололо-предали? У вас баттхёрт из-за "щлюх"? Так вам и надо, вы первый попрали свободу в самом себе, когда положили, что определённое поведение поведение другой личности может вас "предать". А ещё вы гнида из-за того, что вообще запретили ей\ему так делать. Так что своим нарушением вашего говноедского запрета попросту была восстановлена справедливость. Запрещать запрещается! Причём заметьте логику - если бы вы сами не были говноедом-запретителем и собственником, на действия другого вам было бы похуй, а значит бугурт вам получать незачто и ЧСХ, вы бы по определению его не получили. Изменяйте всем, бугурт узнает говноедов!
Сап, анон. Слушай мою кулстори. Я дрочил всю сознательную жизнь, с 13 лет. Порой мне начинает казаться, что первый осознанный поступок в моей жизни – я подрочил. Помню, как заработал свои первые деньги. Хороший был денек. Я взял эти деньги, пришел домой и подрочил. Не на деньги, просто подрочил. Но я даже не помню, на что я потратил свои первые деньги, а как подрочил помню. Я дрочил везде – в квартире, на улице, в школе на переменах и во время уроков. Дрочил на любые фантазии – голых училок, одноклассниц, подруг, актрис, огромных огнедышащих драконов. Когда я закончил школу я начал дрочить в институте, хотя мне уже было немного стыдно. Я уже старался меньше дрочить непосредственно на занятиях, постоянно отпрашиваясь в сортир, либо прячась в парке, недалеко от самого учебного корпуса. На потоке было около 120ти телок и всего 6 или 7 пацанов, так что у меня было много вариантов для фантазий. А еще это время дома появился интернет и я начал дрочить еще больше. Я мог подрочить восемь раз за день, пока яйца уже не отказывались работать. Никакого удовольствия я не получал, но продолжал дрочить, потому что могу. Я дрочил пока мои девушки спали, дрочил в поездах и самолетах, дрочил пока проходил собеседование на работу, потому что собеседование вела красивая телка. Дрочил в обезьяннике, когда менты посадили меня туда за распитие на площадке детского сада (как хорошо, что я успел подрочить до их приезда). Дрочил на футболе, дрочил в зоопарке. Я не мог себе представить жизнь без этого. Как-то раз один из моих родственников, который являлся начальником в небольшом офисе, назначил меня поработать его заместителем, пока он ездил в отпуск. Всем рабочим я поставил на рабочий стол огромный рулон салфеток. Так как я знал – если в нужный момент под рукой нет салфетки, дрочила испачкает место под столом. Как приятно было видеть, что человек с которым ты общаешься – тоже дрочила. Я научился вычислять дрочил на раз-два. В какой-то момент я вздрочнул так сильно, что моя правая рука оторвалась к хуям в том месте, где она присоединяется к плечу. И в этот момент я уже был близок к тому, что бы спустить. Так что силой мысли я заставил оторванную руку дернуть мой член еще пару раз. Она согнулась в локте и привела меня к победному концу, хотя уже и не была приделана к моему телу. Дрочить левой рукой казалось бессмысленным занятием. Я был обижен на себя и свою природу. Я дрочил, но это было уже не то. И я решил, что буду бросать дрочить. Я стал апатичным, смысла в жизни сразу поубавилось. Друг посоветовал мне книгу Алана Пизда «легкий способ бросить дрочить». Я лениво дрочил, читая эту книгу. Когда я прочитал её, я понял, что Пизда прав, дрочить нет смысла. Я поверил Пизде и перестал дрочить. Капли спермы на последней странице – последние, которые я выдрочил, слава Пизде! Я понял, что мужчине необязательно дрочить, что это стереотип. И я начал драть себя в жопу разными предметами. Накупил целую коллекцию гигантских пластмассовых хуев. Я взялся за это дело с настоящим энтузиазмом. Хорошо, что у Пизды была еще одна книга «легкий способ бросить драть себя в зад гигантскими хуями», но она не помогала. В какой-то момент моя жопа стала одной большой дырой. Я решил узнать, насколько плохо дело и позвал своего знакомого, который посоветовал мне Пизду. Я сказал ему: дружище, посмотри, что я там натворил со своим анусом, может все реально хуево? После этих слов я спустил штаны.- Ну что там, чувак?- Сейчас, погоди. Кажется я могу зайти в это место. Во весь рост. Да тут полно пространства! Хватит на небольшую компанию. Здесь можно поставить барную стойку, здесь несколько столиков. Вон там повесить телевизоры. А рядом с простатой поставить настольный футбол.- Ты что, хочешь открыть в моей жопе паб?- Ну да, мы ведь всегда думали об этом, но арендная плата сам знаешь какая. А тут – свободное помещение.И в мою жопу начали ходить люди. Мы наняли официанток. Посетителям нравился настольный футбол и свежее пиво. Была одна проблема – я не мог посетить собственный паб. Слушал только истории моего друга, какой этот паб крутой. Я нашел в городе факира, который распиливал женщин. Он отпилил мне верхнюю часть тела и я пополз в собственную задницу смотреть футбол и пить пиво. Паб действительно был отменный. Но через неделю нижняя часть тела сгнила и он закрылся. Мы даже похоронили мои ноги, жопу и хуй. Жить без всего этого, да еще и с одной рукой стало совсем невыносимо. Уж не знаю, что меня довело до такого состояния – дрочка, Пизда, любовь к кабакам, но я оказался в полном дерьме. И я решил, что пора мне проснуться. Проснулся, сходил посрать, подрочил, принял душ, что бы не вонять спермой и грязной жопой, и поехал на работу. И все это святая правда, кроме того, что я принял душ.
