Анекдотов тренд первый в этом тысячелетии.— Штирлиц, как Вы думаете, были американцы на Луне?— Недолго, группенфюрер. И не все, — подумав, ответил Штирлиц.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.Побалуюсь чайком!!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик.Вот, например, Наталья Евгеньевна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп сушёный базилик.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :-Если засмеётесь - расстреляю!Подошёл первый дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Второй дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Третий дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед не смеётся.Гитлер говорит:-Почему не смеёшься?Дед отвечает:-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?H: Elementary, Watson!
>>190747399Хааа, блядь, вот ща подумают, что я типа даун-хипстер и типа вижу английские буквы и смеюсь, потому что языка не знаю и типа шоб умным показаться, но нихуя, анекдот сука смешной.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Сидит яблоко на скамейке на берегу реки и пьет колуИз реки высовывается голова автомобильной покрышки и говорит- Яблоко, яблоко, я скажу, что ты расческаЯблоко падает назад со скамейки и начинает катиться вдаль. Кола падает на землю, но чудом встает на дно и не разливается.- Слабые нынчя яблоо пошлиВздыхает покрышка и взлетает в воздух.Яблоко катится по дороге и вот добирается до деревни. У первого же дома стоит собака. Она ловит яблоко и несёт в теплицу. Яблоко тошнит от поездки и он рыгает газами колы, врзникает реактивная сила, яблоко взлетает в воздух. Там он сталкивается с покрышкой, все кричат ГООООООООЛ Наша команда становится лучшей футбольной командой школы ивыигрывает чемпионат и пятерки по физкультуре
Петька спрашивает у Васильиваныча:-Васильиваныч, а что такое штангенциркуль?-Снимай штаны – сейчас покажу.Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Вынимаю хуй, измеряю диаметр штангенциркулем - видишь?- ага- а теперь замеряем твою жопу. Ой, Петьк, чёт она сужается, давай ка ещё разок... Эх... опять не успел... эх!... Эх!... Эх!
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
По канатному мосту над пропастью идут кот, бык и рыба.Дует ветер, мост начинает качаться. Ну коту похуй, он когтями вцепился в пол и норм. Бык сильный, он обхватил мост ногами и тоже норм. Рыбе тоже норм, она коту в хвост вцепилась и висит. Ветер усиливается, мост раскачивается-раскачивается все сильнее. Вскоре мост уже начинает делать полные обороты увеличивая скорость. Возникает искажение пространства и в центре моста открываеся временной излом, в который затягивает кота, рыбу и быка. Они оказываются в прошлом, когда на месте пропасти был океан. Ну рыбе норм, она в воду уплыла и уже дома. Вот что значит везде выкрутится. А коту и быку не поздоровилось. На самом деле рыбе тоже, потому что ее поймала доисторическая трёх головая черепаха-акула
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?Бабка отвечает:— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!— И тебе, бабуля, до свидания!Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
радиоэфир где-то на страйкбольной игре-... Слава Императору!- Слава Императору!(вслух: Что за хуйня в эфире?)- СЛАВА ИМПЕРАТОРУ!!!- Слава, ответь Императору, прием.
Ужинаю. За столом со мной жена. Теща у плиты. Жалуюсь жене на работу: Пипец... Целый день со стула не вставал, пахал как папа Карло ( Жопу отсидел, болит...Жена: Много работы? Это хорошо. Значит много денег заплатят!Теща: Как раз жопу-то и подлечишь...
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:- Эх, собаку бы, собаку!На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там бесконечное число математиков ебут брата.
>>190746792 (OP)Приехал кароч поп на свадьбу и гритвы че мол ебанутые, какие натурасты тут пидоры должны быть
>>190746960Заглядывает старый уважаемый вампир в комнату вампиров, а они перед зеркалом крутятся и говорят- Эх, старого уважаемого вампира быНа следующий день заглядывает в комнату, а вампиры тампоны в кипяток макают.
Пряничный боб идёт по паутинной удочке и видит змею-питекантропа. Откуда-то сверху падает пони. Эйнштейн говорит:- Не, ну так любой может!Батискаф.
Трамп зарегистрировался в одноклассниках, русская женщина ему пишет:- Ну что же вы Трамп такой злойТрамп отвечает:- Нет, я пытаюсь наладить контакт с близким мне народомРусская женщина:- О, это хорошо, я всегда знала, что Америка это не УкраинаТрамп отвечает:- Конечно, в отличии от Украины - мы Европа.
Два мужика собрались бухать. Один говорит:– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.Ну, второй согласился, сидят, выпивают. Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.Ошарашенный мужик спрашивает:– Что это было?– Жена пришла, сказала: «Пиздуй за хлебом». Ну я и ответил: «Еб твою мать, дождь на улице».
Однажды по телеку я увидел рекламу вундервафли, которая издает звуки и стреляет мармеладом, покрытым буквами. Я ее тут же захотел и побежал в магазин. Пришлось продать пека и телефон, чтобы мне хватило денег на вундервафлю. Но я ее купил. Пришел домой и стал играть как маленький ребенок. И уже через неделю весь дом был заполнен мармеладом с буквами. Чтобы перемещаться по комнатам мне пришлось эволюционировать в рыбу-мармеладоплавуна, у меня выросли жабры, чтобы делать кислород из мармелада. Я плавал по комнатам, дышал мармеладом и чувствовал себя рыбкой в аквариуме. Проголодавшись я ел вкуснейший мармелад и вскоре он кончился. В вундервафле мармелад тоже кончился. Голодный я корчился на полу и думал что же делать. Вдруг мой взгляд упал под диван и я увидел там несколько одиноких мармеладок, забившися к стене. Буквы на них образовывали надпись "ты пидор"
Играют в тюрьме армянин и грузин в карты на жопу. И армянин проиграл. Армянин расстроился, а грузин говорит: слюшай, что расстроился? Не подлодку же проиграл.
Заходят в бар Артемий Лебедев, пучок укропа и Луна. Бармен кидает в них черепахой и прячется в хлеб. Луна говорит:- А ручки-то, вот они! Нет, ну а вот это уже точно шизофазия.
Приходит рыцарь к оружейнику, увидел ножны и спрашивает: "Это ножны для меча?"."Да" - отвечает оружейник. "Они мечные?" - ещё раз уточняет рыцарь. "Да, они мечные..." - подтверждает оружейник. "УУУ, СУКА, ТУПЫЕ ОНИМЕЧНИКИ!!" - заорал рыцарь. И зарубил оружейника к хуям.
Катится по полю лиса. Вот уже закат, всё замерло в округе. Тут мимо проезжает такси с клоунами-каннибалами.Лиса думает: "А может, гранату бросить?"Водитель резко тормозит и выбегает, бешено размахивая руками. Этим водителем был Альберт Эйнштейн.
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Судно в море.Ночь. Матрос поймал золотую рыбку.Рыбка:-Ну, загадывай три желания.-Хочу ящик шампанского.Ящик тут же падает на палубу. Матрос в ахуе.Матрос:-Так, ещё хочу миллион евроБац и карточка со счётом в миллион евро у него в руках.-Хм, третье желание. Ну, у нас капитан хороший мужик, всегда с нами добр. Пусть то, что он скажет этим утром сразу же исполнится.Утро.Капитан после дичайшего похмела, злой как собака, изо рта говном пасёт. Выходит на палубу, закуривает и говорит:-Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу!
Устроил как то Штирлиц пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с штандартенфюрером, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Штирлиц, а правда что война?" А штандартенфюрер ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А тебе на ебало говна. Ясно, солнышко?" — сказал Штирлиц и уебался с кобылы насмерть. А там армяне в нарды играют.
Дал Король задание - кто заберется на самый последний этаж небоскреба и не обосрется уже смешно да, да вы подождите лол - тому куча золота и тяночку впридачу. Отправились немец, француз и русский покорять вершину.Немец дошел до 30 этажа, не выдержал, обосрался.Француз дошел до 60, не смог терпеть, обосрался в штаны и поехал домой в Париж.Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку. Идет дальше, опять приперло - смотрит коляска детская - ну что делать, навалил в коляску. Уже на 90 этаже, почти конец - и опять хочется срать, а поблизости ничего нет. Тогда наш герой снимает шляпу, срет в нее и выбрасывает из окна. Дошел таки до последнего этажа.А тем временем последние новости часа:Два бомжа убили друг друга за бутылку говна.ШОК! Ребенок насрал больше собственного веса.Осторожно, летает ШЛЯПА-САМОСРАНКА!
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Бля, этот тред просто источник юмора 2к19, обхохочешься блядь. Что не анекдот, то шедевр юмора, животик надорвать можно.
>>190752561>>190752531Ну наконец-то нормальные анекдоты подъехали, а то блядь на какой-то филиал башорга как будто зашел.
>>190753086Плывет по реке кирпич, а на встречу ему дедушка, вдруг внук спрашивает, - пенопласт? Нет, отвечает кирпич, откуда тут пенопласту взяться, это же лунный кратор.
>>190752531Комический эффект данного произведения состоит в том, что при современной капиталистической культуре ценности, даже последний бомж будет жить и пиздиться за бутылку говна в небоскрёбе.
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
>>190746792 (OP)Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!
>>190746792 (OP)Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.Через полчаса из кустов голос раздается:- Мыкола, у тебя газетки нема?Микола отвечает:- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Мужик оборачивается и тихонько говорит :-Мужики, а почему у меня тире маленькое
Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на всех. Даже на бармена. Бармен ему говорит:- Ты быстрый Гонзалес?- Нет.Тогда бармен вставляет ему в жопу палец. А там сто тысяч Гоголей дрочат.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно хохоча.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Решил вызвать пожарных, чтобы потушили.Ощупывая карманы, он не находит мобильного телефона. Думает: "что за дела, я мобилу проебал что-ли?" Машина в это время горит ещё сильнее. Медведь глянув на себя, не увидел карманов и одежды в принципе. "Как так? Почему я голый? И почему я думаю на человеческом языке?"Что, анон, развязку ждёшь? Это медведь потому что! Ёбаный медведь блять, медведи не умеют пользоваться телефоном, он и разговаривать-то не может блять.
>>190752531> Пошел русский. На 30 этаже захотелось срать - смотрит бутылка. Проявил русскую смекалочку и насрал аккурат в бутылочку.Так он выходит не выполнил условия сделки.
>>190758753> блятьУподобляешься дебильному тупопёздному планктону с башорга, когда добавляешь подобное "блять", думая, что так смешнее дохуя. Не делай так больше.
>>190750060Два мужика собрались бухать. Один говорит:– Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые.Ну, второй согласился, сидят, выпивают.Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду.Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше.Ошарашенный мужик спрашивает:– Что это было?– Аристократы.
>>190747484А потом наш поцелуй увидела воспитательница, и мне пришлось прыгнуть в машину и гнать на полной скорости оттуда.
>>190746960Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.И заказывает у бармена стакан святой воды, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает. Вампир выплескивает святую воду в лицо бармену, с того слезает дымящаяся кожа, он кричит. С тех пор этого старого вампира никто не уважал.
