>>191405667 (OP)Пфф, изи, Юмор - моё второе имя. Мы с друганами из класса часто прикалывались друг над другом, то они меня голым к дереву привяжут, то я им списать не дам
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.- Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается иговорит: "Там дохлая лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!".Так и сделали.Зовут дворецкого.- Приготовьте мне ванну, Джон.Через некоторое время дворецкий возвращается.- Там дохлая лошадь, сэр! - Я знаю, сэр!
мать собирает сына в школу-сынок смотри я положила в твой портфель колбасу хлеб и гвозди-мам колбаса и хлеб это понято -а гвозди-а вот они
>>191405667 (OP)Американец, немец и русский решили поссать против ветра.Американец ссыт - все ноги обоссал, мочой воняет, матерится, факаетНемец ссыт - ноги расставил, всего немного капель на ноги попало, но недоволен, морда сердитаяРусский ссыт - и на ноги попало, и грудь обоссал, даже лицо пометил. Застегивает ширинку, поворачивается к немцу и американцу, а те и видят, что русский весь сухой, охуевают и спрашивают, мол как так, как ты сухой, ты ж только что себя всего обоссал.Русский им и отвечает:- Я модератор.я писал больше минуты, но придумывал меньше, чесслово!
Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:— Где ваш осьминог?Мужик говорит:— Там.Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:— Бля–а–а–а–а!!!
Приходит к доктору пациент и говорит :-Доктор, у меня болит анальное отверстие, посмотрите пожалуйста, что там?-Хорошо. Раздевайтесь и садитесь в кресло.Пациент садится, доктор наклоняется, смотрит и говорит:-А, так и не удивительно, что болит. У вас же там томми-ган.-Дон Сальери передает вам привет. Этого доктора нашли в лесу со множеством пулевых ранений.
Класс обсуждает впечатления от фильма про ВОВ. Ерохин: Мне понравились танкисты, который пошли в атаку даже при неравных шансах.Готова: Мне понравилась медсестра которая перевязывала раненных прямо на поле боя.Сычёв: А мне понравился наркоман. Классуха: Чтоа?! Кокой-такой наркоман? Сычёв: Ну который постоянно дымил трубкой и приговаривал «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Жуков!»
Представьте такую картину: разгар дня, кто на работе, кто по магазинам. Ну, нашего человека трудно очень от магазинов отвлечь. Так вот, день, магазин, продавец стоит, скучает. И тут заходит мужик. Простой, русский мужик, ну вы знаете, полно таких. Так вот, заходит мужик, смотрит по рядам, что можно купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вот, хихикают уже в первых рядах, тихо, говор. И покупает, что бы вы думали? Покупает шляпу! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, магазин, мужик покупает шляпу. И щас вы испытаете гордость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, магазин, мужик покупает шляпу... ТИХО! А она ему... ТИХО-Ж! Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ! А она ему... КАК РАЗ!
Заказал зажиточный мужик себе двух строителей, чтобы они ему в особняке туалет обустроили по высшему классу, а сам уехал в отпуск.Приезжает через месяц принять РАБоту. Мужики впереди него идут, двери открывают и показывают, что вокруг сплошная красота: дорогущий кафель, подставка для бумаги и полотенец из золота, раковина с датчиками движения, ванна из самой Франции. Хозяин довольно качает головой, собирается уже рассчитаться за проделанный труд, как вдруг замечает что туалет прибит к потолку, а возле него две ручки.Он такой мол: "А это какого хуя? Почему туалет к потолку прибит?"Один из мужиков отвечает: "Минутку. Сейчас всё увидите сами!"Он снимает с себя штаны и трусы, разбегается, прыгает, хватается руками за эти самые ручки возле толчка, с трудом пыхча и краснея переворачивается жопой к дырке и весь покрасневший натужно начинает справлять нужду. Говно и моча ессесно падает вниз, задевая его костюм, попадает на лицо, в рот, мужик корчится, пыхтит - тяжко. В конце-концов спотевший и обессиленный он падает в своё же говно с трех метровой высоты. Потом тяжело встает, кое-как пытается отряхнуться, медленно поворачивается к второму РАБочему и почесывая репу говорит: "Дыаа, Костян, чёт хуйня какая-то. Надо переделать"
этот анекдот надо рассказывать на английском тому, кто врубается в английские и не зассыт подыгрыватьHomeless man: "Alright sir whats your name?"Me: "John"Homeless man: "So Johnny, there is black rooster alright? How many legs does that chicken have."Me: "Two?"Homeless man: "Right, now how many wings this black rooster got?"Me: "Two?"Homeless man: "Right, now how many eyes this black rooster got?"Me: "Two?"Homeless man: "Right again, now there is this white cat walking around how many hairs are on that white cat?"Me: "I don't know? A lot?"Homeless man: "Well Johnny, why do you know so much about black cock and not enough about white pussy."
>>191409697Так схуяли ток англичане то поймут? Черных петух и белая киска в одном предложении, очевидно двачер поймёт о чём речь
>>191405667 (OP)ехал нига через рекувидит нига в реке крэксунул нига руку в рекутеперь флексит нига трэп
>>191405667 (OP)Самолет потерпел крушение на необитаемом острове, выжили только первый пилот, второй пилот и стюардесса.Прошел месяц.Первый пилот сказал: "Хватит разврата!" - и они убили стюардессу.Прошел ещё месяц.Первый пилот сказал: "Хватит разврата!" - и они закопали стюардессу.Прошел ещё месяц.Первый пилот сказал: "Хватит разврата!" - и они откопали стюардессу.
>>191405667 (OP)Американец, немец и русский решили поссать против ветра.Американец ссыт - все ноги обоссал, мочой воняет, матерится, факаетНемец ссыт - ноги расставил, всего немного капель на ноги попало, но недоволен, морда сердитаяРусский ссыт - и на ноги попало, и грудь обоссал, даже лицо пометил. Застегивает ширинку, поворачивается к немцу и американцу, а те и видят, что русский весь сухой, охуевают и спрашивают, мол как так, как ты сухой, ты ж только что себя всего обоссал.Русский им и отвечает:Бля не успел уложиться в 60 секунд, ты выиграл
>>191407465Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в спальню.- Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его выебать мою жену. Он возвращается иговорит: "Там дохлая лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!".Так и сделали.Зовут дворецкого.- Выебите мою жену, Джон.Через некоторое время дворецкий возвращается.- У вашей жены сопли, пониеб! - Переполнилась!
>>191409145Класс обсуждает впечатления от фильма про ВОВ. Ерохин: Мне понравились танкисты, который пошли в атаку даже при неравных шансах.Готова: Мне понравилась медсестра которая перевязывала раненных прямо на поле боя.Сычёв: А мне понравился наркоман. Классуха: Чтоа?! Кокой-такой наркоман? Сычёв: Ну который постоянно скверну поглощал, в ворону превращался, заклинания кастовал.
Идут русский и украинец по пустыни и видят самолет на педальной тяге. Садятся и начинают крутить педали, взлетают и падают, потому что свиньи не летают
>>191405667 (OP)Шел солдат по полю, увидел генерала на лошади и спросил:- Генерал, а правда, что война?- Вем война, а тебе на ебало говна!Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
К негру подходит сын и грит Батя можно я с твоим членом поиграю Можно сына только далеко не с ним не убегай
Пришел как-то негр пианист в лес, сел за фортепьяно, а оно ему как раз. К нему медведь подошёл и спрашивает: "Мужик, а ты знаешь что у тебя хуй видно". "Знаю ли я?! Да я её написал." И сгорел. Чапаев.
>>191420122Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Наташа такая -Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик. -Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было. -Фуу, поручик, какая пошлость. Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову. -Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган. -И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил. Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Наташа такая -Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик. -Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, а он взял и насмерть уебался с кобылы.
>>191405667 (OP)Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>191405667 (OP)Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень узнал, что раз в тысячу лет пробуждается джин, и отвечает на один вопрос. И вот заколдованный путешественник отправился на поиски этого джина. Прошло 40 лет с начала этого путешествия, и он всё таки нашёл его. И петушественник спросил: -Ты джин? Да. — отвечает джин -Пизда. — ответил странник и ушел сэкономив 37 слов.
>>191405667 (OP)Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!Мама, едва сдерживая смех, отвечает:- Рот твой ебут, щенок
>>191422770Русское поле экспериментов Летова."Целеустремлённо набивать карманыМёртвыми мышатами,живыми хуями"
Поймал матрос на корабле золотую рыбку М: чё, правда золотая?ЗР: правда, правда, любые 3 твоих желания исполню.Матрос репу почесал, думает. Вот они в плавании уже как пятый месяц, бухло давно закончилось, а без выпивки хоть на стену лезь. И загадал он рыбке десять ящиков водки. Бац - все на борту стоят, родимые. Матрос удивился. Дальше загадал миллиард евро - бац и у него в руках дебетовая карта швейцарского банка с миллиардом на ней.ЗР: последнее желание у тебя осталось, используй его с умом.Матрос репу почесал, подумал хорошенько и говорит: Вот капитан наш, отличный мужик - всегда когда надо поможет и поговорить с ним всегда можно о чем угодно. Давай короче что он завтра с утра первое скажет, то пускай и исполнится.И отпустил золотую рыбку.На утро после пьянки капитан выходит на палубу. Голова раскалывается, во рту будто кошки насрали, небо застлано тучами, холодно. Капитан за голову держится и с досадой ругается: - Бляя, сто хуев мне в рот и якорь в жопу...
>>191410779>-- What do you think about gey's rights?>-- Gey's has no rights.В чем юмор? И почему слово "гей" с ошибкой? И почему написано "gay's has..."? Либо апостроф лишний, либо "s" 。
>>191405667 (OP)Два вафла пошли охотится на уток и взяли с собой собакуПриходят под вечерУсталыеЗлые-Не повезло нам - говорит один-Не в том то дело - говорит другой, - надо было собаку повыше подбрасывать!
>>191405667 (OP)Заходит как-то курьер в химическую лабораторию Ред-Рока. Смотрит на ассортимент, баффаут, психо, ментаты, ну все есть. Его взгляд останавливается на ингаляторах с винтом. Долго рассматривает их, потом берет один, подходит к хану-торговцу и спрашивает:— Извините, у вас винт свежий?- Довоенный.— А что это у тебя тире маленькое, ты что, пидор?
>>191409546МИСИКО ПРОБИРАЛСЯ В ТУМАНЕ ЧЕРЕЗ ЛЕС ПРИЗРАКОВ. ИСТОРИИ, КОТОРЫЕ ОН ЧИТАЛ ОБ ЭТОМ МЕСТЕ С ДРУЗЬЯМИ В ШКОЛЬНОМ КЛУБЕ, ЗАСТАВЛЯЛИ ЕГО ШЕРСТЬ ВСТАВАТЬ ДЫБОМ, КОГДА ТО ТУТ ТО ТАМ РАЗДАВАЛИСЬ ЗЛОВЕЩИЕ ШОРОХИ И СКРИПЫ. НО ТУСКЛОЕ СВЕЧЕНИЕ ВПЕРЕДИ ВЕЛО ЕГО СКВОЗЬ ЧАЩУ, СЛОВНО ПУТЕВОДНЫЙ ОГОНЬ МАЯКА, А ПАУТИНЫ РАССТУПАЛИСЬ ПЕРЕД МОКРЫМ НОСОМ, ПОДОБНО НИТЯМ АРИАДНЫ - ИЛИ САМИМ СТРУНАМ БЫТИЯ. НЕПОНИМАНИЕ В СЕМЬЕ, ОТСУТСТВИЕ ПРИЗНАНИЯ СРЕДИ СВЕРСТНИКОВ ТОЛКНУЛИ ЗВЕРЯ ПОЙТИ В ЛЕС, ОТКУДА РЕДКО КТО ВОЗВРАЩАЕТСЯ. КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО У НЕГО БЫЛО ЦЕЛЫХ ТРИ ПОДРУГИ, НО КАКОЕ ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ, КОГДА ОДНА ПОСТОЯННО ОТРАВЛЯЛА ЕМУ ЖИЗНЬ СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ВТОРАЯ ПРИЕХАЛА ИЗ ДАЛЁКОЙ АРКТИКИ И, КАЗАЛОСЬ, НАВСЕГДА ПРОПИТАЛАСЬ ПОЛЯРНЫМ ХОЛОДОМ, А ТРЕТЬЯ ГОДИЛАСЬ В МАМКИ. КОГДА ВОПРОСЫ СМЕНИЛИСЬ С "КТО СПАЛ НА МОЕЙ КРОВАТИ?" НА "КТО МЫ И ПОЧЕМУ МЫ ЗДЕСЬ?", ОН ПОЧУВСТВОВАЛ ЗАПАХ СЕРЫ, РАНЕЕ ПУГАВШИЙ ЕГО, И ПОКОСОЛАПИЛ В ЛЕГЕНДАРНЫЙ ЛЕС.В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ БРОСИВ ВЗГЛЯД НА ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ ОТРЕШЁННО МОЛЧАЛ ВОТ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, МИСИКО СТАЛ РАЗЛИЧАТЬ ВСПОЛОХИ ПЛАМЕНИ В ГУСТОМ ТУМАНЕ. ВОТ ОНА, ЦЕЛЬ ЕГО СТРАНСТВИЯ. НА ПОЛЯНКЕ, НА ЗАБОТЛИВО СОБРАННОЙ КУЧЕ ВЕТОЧЕК ("МОЖЖЕВЕЛОВЫХ", ПРИПОМНИЛ ОН) ПОТРЕСКИВАЯ, ГОРЕЛ КУЗОВ ЛЕГКОВОГО АВТОМОБИЛЯ. "ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛИ ПРАВО ИМЕЮ?" - ПРОНЁССЯ В МОХНАТОЙ ГОЛОВЕ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ ВОПРОС. ИСХОД ЕДИН, НО ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПРИКАЗОМ ОТЦА ЗАЛЕЗАТЬ НА ВОДИТЕЛЬСКОЕ КРЕСЛО ИЛИ СДЕЛАТЬ ЭТО ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ РАДИ СОБСТВЕННОЙ ЦЕЛИ. МИСИКО ЗАХЛОПНУЛ ДВЕРЬ, ПРИСТЕГНУЛСЯ И ПОВЕРНУЛ КЛЮЧ.ПЕЙЗАЖ ПЕРЕД ПОТРЕСКАВШИМСЯ СТЕКЛОМ МГНОВЕННО ПРЕОБРАЗИЛСЯ: ПРОПАЛ И ЛЕС, И ТУМАН, И ОХВАЧЕННАЯ ПЛАМЕНЕМ ТОЙОТА. КАЗАЛОСЬ, МИСИКО СТОЯЛ НА ПОЛЕ РОМАШЕК, КОТОРЫЕ РОСЛИ ПРЯМО ИЗ ОБЛАКОВ. КОГО ЗДЕСЬ ТОЛЬКО НЕ БЫЛО! ПОРОСЁНОК, ОСЛИК, КРОЛИК, ЁЖИК - ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ СОБРАЛИСЬ ЗДЕСЬ, И ДАЖЕ СУРОВЫЙ ОТЕЦ СТОЯЛ НЕПОДАЛЁКУ. СОБРАВШИЕСЯ ХЛОПАЛИ ЛАПАМИ И ГОВОРИЛИ ВСЕГО ОДНО СЛОВО."ОМЕДЕТО!"
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома трезвый, злой. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
>>191405667 (OP)Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачнымполиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!- Та, це ж шоб не ужрал!
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Все Полины – шлюхи
>>191405667 (OP)Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют.Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
>>191405667 (OP)Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем...Поручик смотрит в воду.- Поручик, что вы там нашли?- Да нет, так, ничего...Плывут дальше.- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем...Поручик снова в воду смотрит.- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!- Я вот смотрю и думаю...раки...где же, блядь, раки?
Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.
Гуляют маленький Вовочка с мамой. - Мам, мам, а можно мне мороженое? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, мам, а можно мне пирожок? - Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь. Идут дальше. - Мам, а в цирк хотя бы сходим? - Ну хорошо. Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.
лупа и пупа пошли получать зарплату но в бухгалтерии всё перепутали в и тоге лупа получил за пупу а пупа за лупу.
- Триста двадцать первый, говорит больцман. - Раздергаи! Кровотоки! - подытоживает Хрущакатан. - Мы с вами! Вы не с вами! Наше дело правое - бить в калхутан!Охуенно - с ухмылкой смотрит на это всё кодуктор 21 рейса по отделению москва - зеленск, выпивает банку масла и умирает.
Приходят как-то на вечеринку девушка Ое и парень Нитони. И кто-то спрашивает:- А они женаты или пока просто встречаются?А кто-то отвечает:- Нитони друг Ое.
>>191428008Приходят как-то на вечеринку девушка Такимишутками и парень Пошелнахуй. И кто-то спрашивает: - А с кем сегодня пришел вон тот парень? А кто-то отвечает: - Пошелнахуй с Такимишутками
Мюллер стоял на остановке автобуса, он уже опаздывал на работу. Мимо проехал Штирлиц на своем Мерсе. "Вот сволочь"- подумал Мюллер и посмотрел налево - автобуса еще не было, посмотрел направо - Штирлица уже не было
Едет бедуин по пустыне на верблюде.Навстречу ему мужик идет пешком и рассыпает словно сеятель какой-то порошок из пакета. Бедуин останавливается, спрашивает- Мужик, что это за порошок у тебя?- Отрава для крокодилов- Ты что, дурак? Это ж пустыня, тут крокодилы не водятсяМужик расстроенно:- Знаю что не водятся. Да у меня и отрава...такая...не очень
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показываети коментирует:-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлеромс вытянутой рукой(Hail Hitler).Внук:-Дед а это Гитлер?Дед:-Да.В.:-А че он говорит?Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?Д.:-Я.В.:-А че ты руку так держишь?Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал""А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик."Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"
>>191405667 (OP)Приходит мужик в бар, садится за стойку говорит: -Мне коктейль "Стабильность"Бармен ему налили, мужик выпил и говорит-Ммм! Отлично! Теперь коктейль "Демократия"Ему налили выпил мужик и такой:-Ооо! Отлично пошло! А теперь "Всемирное обожание"!Бармен посмотрел на мужика и как закричит: - Володя, проснись ты обосрался"!
>>191405667 (OP)Зашли как-то в бар циник, мизантроп и нигилист, а им не продали спиртное потому, что им завтра в школу.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
Идет мужик, идет ему на встречу коричневый медведь. Мужик испугался и пукнул коричневой жижей. Идет мужик дальше, идет ему на встречу белый призрак. Мужик испугался и пукнул белой жижей. Идет мужик дальше, идет самосбор. Мужик пукнул черной жижей.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:-Что случилось, почему ты плачешь?-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"Мужик снимая штаны:-Не твой день сегодня, мальчик.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
>>191436599Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Немного приподняли
>>191409598Охуено. Ждёшь всю историю панчлайна, котрого нет и от этого осознания просто на всю квартиру обсираешься. Гениально.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
>>191443233Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Подняли наконец- Вы че, охуели? Он же сорок шесть тонн весит!
>>191408135Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: "Как же этого осьминога от стены отлепить?" И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! "Служба по отлеплению осьминогов от стен" и телефон. Звонит туда мужик: "Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены". В трубке ему отвечают: "Машина выехала". Ну мужик сидит ждет.Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:— Где ваш осьминог?Мужик говорит:— Там.Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, а потом снял его.
Попали лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот в яму. Сидят долго, а жрать же охота. Тут лев на правах короля говорит:- Тааак, сегодня сожрем самого ушастого!Заяц:- А меня-то за что?Обезьяна:- Ха-ха, капец тебе, заяц, уши отрастил, вот тебя и сожрем. Ха-ха!Бегемот при этом спит. Съели зайца... На следующий день лев говорит:- Так, сегодня будем жрать самого рыжего!Лиса:- Ну, пожалуйста, не надо!!Обезьяна:- Ха-ха, лиса, рыжая-бесстыжая, будем тебя лопать. Ха-ха! Бегемот спит. Съели лису...На следующий день лев говорит:- Ну а сегодня мы съедим самого вы@бистого!Тут обезьяна подбегает к спящему бегемоту, пинает его и говорит:- Вставай, бегемот, довы@ебовался!..
