Легендарный смешных анекдотов тред.Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: 10000 над землей... Глист: Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Поймали дикари русского, американца и француза.Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, тогоотпустим, а кто нет, того сожрем.У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?Тот думал, думал:- В секу!!!- Знаем такую!Сожрали американца.У француза спрашивают:- А ты какую?Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русскийподнимает карты, смотрит в них и говорит:- Залупа!Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русскийподнимает карты и опять:- Залупа!!!Загребает деньги и сидит довольный.Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -Залупа! Залупа! Залупа!Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает вседеньги и говорит:- Козырная залупа!!!
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темныхличности:- Слышь, вояка, продай автомат...- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне безоружия нельзя! А вдруг боевая тревога?- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдатпалочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двериангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:- У-У-У!!!!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Сидят два кирпича на краешке крыши, молодой и старый.Молодой возбуждённый, аж подпрыгивает:- Вон, смотри мужик идёт, давай на него упадём.- Не охото.- Ну смотри, смотри! Вон другой идёт, давай на него упадём!- Не охото.Тут из за угла появляется строитель в каске. Старый кирпич сразу оживляется:- Так, молодой, готовься, сейчас прыгнем.- НО ОН ЖЕ В КАСКЕ!!???- Эх, молодёжь, всему вас учить надо... Мужик!Строитель, поднимая голову:- Чо?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков?Младший с дрожью в голосе:- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.– Задавайте.– Как загнать земляного червя под землю?– Не имею ни малейшего понятия…– Смазать эпоксидкой и забить молотком.Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:Д - Ты за сколько это все купил???Е - За три рубля!!!Д - Как за три рубля???Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.Д - Ну???Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.Д - Ну а дальше???Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"Д - Ну и????????Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал -ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу. Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.
Мама собирает сына в школу: — Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?! — Так вот же они!!!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду
Мужчину спрашивают:- Что вы любите?- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!- Хм, ясно. А что ещё любите?-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб головаторчала!- Ээ.. а голова зачем?- Курить люблю пиздец!
>>191871708 (OP)Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим,здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полкузаибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что тыпонял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров,расплачивается за них...Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд,9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибаетраком и еbет в жoу.Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров..ведь это же дорогой товар?!"Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"
>>191885412А почему нет? Может ты дебил?Может потому что в Южная Америки самый большой импортёр негров в колониальную эпоху. Но тебе-то, неучу с двача, такое не ведомо.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
У мужика глисты завелисьЕму врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкойа на 7 день только кефирМужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефирВылезает глист: а где булочка?
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок: — Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти! А Лиса говорит: — Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче. Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку. А Лиса опять ему: — Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок. Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет! Колобок: — Жоски, да?
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - ай бля сифуху словил... - отпели, отпели... - обходи эту нечисть, святой отец - крестись веселей! - иисус-христос и в римские папы!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>191884691потому что ты зумер ебаный.У меня в детстве была огромная желтая книжка анекдотов - и политических советский, и про ржевского и про евреев.Ни одного незнакомого пока не встречал.Могу закончить любой ваш анекдот.
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!». Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Жена изменяет мужу с грузином, внезапно они слышат звук поворота ключа в замке - пришел муж.Жена (Ж) испуганно шепчет любовнику: "Быстрее, прячься где-нибудь!"Муж её был музыкантом и у него стоял огромный комбоусилитель. Грузин лезет туда впопыхах, так как шкаф полон.Заходит муж (М) и сразу говорит: "У тебя тут кто-то был!"Ж: Нет, дорогой, с чего ты взял!М: Не ври мне! Я чувствую это!Ж: Я всегда была верна только тебеМуж подозрительно обходит спальню, заглядывает в шкаф - никого, под кроватью и за шторкой тоже, тут он видит комбик и микрофон подключенный к нему, аккуратно подходит, берёт его в руки, включает в комик и такой: "Раз-раз"А оттуда: "Адын-адын"
Ночь, горы, палатка. Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огромные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит. А я чую, с пальца-то соскальзываю...!
>>191889750Нихуя ты титан мысли. У нормальных детей сейчас энциклопедии про космос и динозавров, а у него похабщина про Вовочку была. Он еще и кичиться этив удумал.
Идёт бухой мужик по Окружной и захотелось ему потрахаться. Подходит к проститутке и говорит: - Сколько? - 100 баксов. Мужик порылся в карманах.... - У меня только 100 гривен? - За эти деньги могу нассать тебе в ладошки. Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и говорит: - Пей бульон, на мясо денег не хватило
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты обосрался!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитана спрашивают, мол, что везёшь, показывай. Кэп пожал плечами говорит - пойдёмте. Спускаются вниз а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит по середине хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет пиздец. Говорят капитану:— Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, Ее и на мясо посреди океана не пустишь, она жрет только ?Капитан плечами стоит пожимает. Махнули на него пираты рукой, повытаскивали из карманом команды что ценного было и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебет свинью и приговаривает— Во дураки! Свинья охуенная тема!
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видитчто скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.— В чем дело?— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял и отхлебнул))0
Идёт бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идёт поручик Ржевский, сейчас опять начнёт пошлости рассказывать. Давайте его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается, его опять выбрасывают и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: Господа, подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!"
Звонок Бушу— Алло— Алло, это Бен Ладен. У меня две новости хорошая и плохая. С какой начать?— С хорошей— Я решил сдаться— А какая же тогда плохая?— Я уже подлетаю
>>191900403Отец ебет глухонемого сына и говорит:- Видишь, как плохо, что мама умерла?- хуль молчишь уебок видишь или нет?этим уебком был Альберт Эйнштейн
Едет мужик в автобусе, полном народу.Вдруг мужику захотелось пёрнуть, но он застеснялся, и чтобы заглушить звук своего пердежа, рассыпал по салону мелочь.Рассыпал, пёрнул. Собирает рассыпаную мелочь. Вроде всё собрал, и тут слышит голос:— Эй, 10 рублей не поднял, пердун!
Сидят два червяка на рельсах.Один спрашивает другого:— Какое у тебя любимое мороженое?— У меня? Крем брюлееэээээээээээээ
Выходит Штирлиц из ресторана и видит, что его автомобиль стоит на противоположной стороне улицы а перед ним огромная лужа- "Похуй" подумал ШтирлицНо лужа оказалась по уши..
>>191871883Совы вообще-то пиздец умные, они как вороны пиздят постоянно, у них IQ больше, чем в среднем по Воронежу.
>>191908994Проходит импозантная дама по ресторану, подходит к столику за которым сидят двое мужчин, и говорит:- "Можно я здесь оставлю свое боа"?- "Конечно, пожалуйста".- БУЭЭЭЭЭ
>>191872035Приходит сын 1 января домой, la maman:-"Ой, привет корзиночка, заходи, как попраздновали?"С. -"Все перепились и перетрахались"М. -"Ой, правда, а девочки были?"
>>191875930Мужчину спрашивают:- Что вы любите?- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!- Хм, ясно. А что ещё любите?-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!- Голова, дай денег
