Сап, хуемразные животные. Я няшная тян. Если этот тред наберёт 100 постеров и 350 постов, то я скину сиськи. На 450 постов скину свою манду. Погнали.
>>192080945 (OP)Пидрило, кого ты наебать хочешь? Скидывай сиськи в одежде или уебывай. А пока въеби сажи.
>>192080945 (OP)Не скинешь Я знаю где ты делала маникюр и уже вычисляю твоих друзей, которые будут рады получить твою пизду
>>192080945 (OP)> Если этот тред наберётнаберёт, не сомневайся. Начёсывай свой пиздовик, тебе им анонам скоро светить придётся.
>>192081832нет, у того чухана вообще никакого маникюра и ногти обгрызанные, а здесь уже отросшие ногти под колхозным маникюром мэйд бай "тётя срака ноготочки салон"
>>192081866>>192081818Трапогною неприятна, задеанонить бы тебя да затравить нахуй, а лкчше психиатру сдать, говно поехавшее, совсем блять охуели со своими гендарами суки.
>>192082418Вниманиеблядь насталько вниманиеблядь, что у него попку рвёт только от того, что 60% треда отписывают с сажей.
>>192082536Прости но накидать может только человек, из этого делаем вывод ты либо сельдь либо трапопидор.
>>192082930Ньюфаги такие ньюфаги.>>192082971Переигрываешь, зелень, я уроки закончил делать, когда ты еще в отце был.
>>192083167Ну хоть честно признаешь, что нахуй никому не нужный пидор. Не расстраивайся, Славик, попроси у своей мамки может отстрапинит тебя.
>>192080945 (OP)>животные>Если этот тред наберёт>cкину сиськи>скину свою мандуАхахахахахахаахТы пришла заголится перед ебической аудиторией.За посты или нет, это хуйня, просто ты тупо не можешь противостоять природному женскому инстинкту демонстрировать свое тело.И кто из нас животное?
>>192083425Вот у вас в жизни все так, ты кстати опять промахнулась, это был рот твоей матери, но она облизнулась и попросила добавки.
Настя ты? Это я, твой одноклассник. Я узнал тебя по пальцам-сарделькам. У меня тоже сохранились фото твоего вареника, пожалуй надо поискать, порадовать анонов
>>192083711Ебать ты, сам порвался еще что то пиздит на всех, это я то поехавший по твоему? Да это же ты натуральный ебанат, сагрился хуй знает на что и теперь твою жопу по всему треду разбросало, аутист ебаный, иди вскройся долбаеб.
>>192080945 (OP)не надо не сисек ни писек. Это слишком пошло, вульгарно и безнравственно. Не ведись на "правила двача" выдуманные тупыми бвдланами и школодебилами. Лучше просто пришли свою обычную фотку перед зеркалом, можно с замазанным лицом
>>192080945 (OP)> Сап, хуемразные животные. Я няшная тян. Если этот тред наберёт 100 постеров и 350 постов, то я скину сиськи. На 450 постов скину свою манду. Погнали.
Эхх, как же хочется, чтобы какой-нибудь альфа кун жёстко выеб меня во все щели. Разве я многого прошу?
>>192084266ты че пидор охуел? вот когда пизду покажет, тогда и репорти. Я че тут зря сижу блять чтоле?ебать ты пидор единоличник
>>192080945 (OP)Господи, каким же убогим надо быть, чтобы так тупо тралливаллить, тратить на это свое время, да еще и бампать этот ёбаный стыд. Ты ёбаное ничтожество.
Офицер Ґ Ї 6.3.7. приступим. Готовы?- Готов.- Ваша контрольная фраза.- Кроваво-черное ничто пустилось вить систему перемог, связанных внутри, перемог, связанных внутри, перемог в едином майдане и явственно, до жути на фоне тьмы ввысь белым бил пидарешт.- Перемоги.- Перемоги.- Доводилось ли вам бывать в кацапии? Перемоги.- Перемоги.- Вас держат в кацапии? Перемоги.- Перемоги.- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в зале упа? Перемоги.- Перемоги.- Скачем.- Скачем.- Что вы чувствуете держа в руке сало? Скачем.- Скачем.- Вас учили приставлять палец к пятаку? Скачем.- Скачем.- Вы жаждете налить себе горилки? Скачем.- Скачем.- Вам снится зрада? Скачем.- Скачем.- Что вы чувствуете, держа в руках вышиванку? Скачем.- Скачем.- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Скачем.- Скачем.- Перемоги связанной внутри.- Перемоги связанной внутри.- Повторите три раза "Перемоги связанной внутри"- Перемоги связанной внутри. Перемоги связанной внутри. Перемоги связанной внутри.- На этом все. Ґ стабилен, можете пройти за бонусом.
Офицер Ґ Ї 6.3.7. приступим. Готовы?- Готов.- Ваша контрольная фраза.- Кроваво-черное ничто пустилось вить систему перемог, связанных внутри, перемог, связанных внутри, перемог в едином майдане и явственно, до жути на фоне тьмы ввысь белым бил пидарешт.- Перемоги.- Перемоги.- Доводилось ли вам бывать в кацапии? Перемоги.- Перемоги.- Вас держат в кацапии? Перемоги.- Перемоги.- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в зале упа? Перемоги.- Перемоги.- Скачем.- Скачем.- Что вы чувствуете держа в руке сало? Скачем.- Скачем.- Вас учили приставлять палец к пятаку? Скачем.- Скачем.- Вы жаждете налить себе горилки? Скачем.- Скачем.- Вам снится зрада? Скачем.- Скачем.- Что вы чувствуете, держа в руках вышиванку? Скачем.- Скачем.- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Скачем.- Скачем.- Перемоги связанной внутри.- Перемоги связанной внутри.- Повторите три раза "Перемоги связанной внутри"- Перемоги связанной внутри. Перемоги связанной внутри. Перемоги связанной внутри.- На этом все. Ґ стабилен, можете пройти за бонусом.
>>192080945 (OP)Скажу одно - нахуй не нужна, если бы не ебаный природный инстинкт, который не дает мне жить спокойно, познавать философию и сближаться с богом.Тупо дырка для хуя и не больше .Говорю как знаток женской природы и вашего ебаного невежества и эгоизма. Бог создал ебаных баб, что бы мужчина мучился нахуй и отвлекался на беаных самок. БЛЯДЬ НУ ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ ТУПЫЕ СУКА Я ЖЕ ПРОСТО ХОЧУ ВАС ЛЮБИТЬ ПОЧЕМУ ВЫ СУКА НЕ МОЖЕТЕ ОТВЕЧАТЬ ЗВАИМНОСТЬЮ А
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
Встречался с хиккой 7 лет. У нее полно комплексов, отец пил, говорила однажды, когда пыталась выпилиться, что он ее насиловал. Я тактично умолчал о подробностях, но потом заметил, что она очень нервно реагирует на швабру в моей руке (я с детства приучен постоянно держать дом в чистоте и швабра - моя лучшая подружка). Я заметил эту ее боязнь швабры, после чего спросил - почему? У нее истерика, вопли, крики, клок волос себе вырвала, я в ахуе, швабру из рук не выпустил, иду к ней, а она еще громче орет. Полезла в контакт, въебала мне по челюсти, от неожиданности встал в защитную стойку со шваброй. Тут она вообще упала на пол и сжалась в комочек. Я пытаюсь утешить, а в ответ только слезы и нечленораздельный вой. Потому уже рассказала, что батя ее постоянно унижал, говорил что она мразь-домосед и ей мужика надо. Иногда напивался и пиздил ее ногами. А однажды ему под руку попалась швабра и он ее по хребтине огулял так, что, видимо, на всю жизнь запомнила. Про изнасилование точно не знаю, но думаю, швабра там поучаствовала.После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
афонов, Анатолий ГеоргиевичМатериал из Википедии — свободной энциклопедииПерейти к навигацииПерейти к поискуВ Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Сафонов; Сафонов, Анатолий.Анатолий Георгиевич СафоновASAONOV2.jpgДата рождения 20 сентября 1921Место рождения д. Чертан, Дуван-Кущинский кантон, Башкирская АССРныне Дуванский район Республики БашкортостанДата смерти 24 июня 1944 (22 года)Место смерти Рогачевский район, Гомельская областьПринадлежность СССРРод войск пехотаГоды службы 1941—1944Звание Старший лейтенантКомандовал ротой 1345-го стрелкового полкаСражения/войны Великая Отечественная войнаНаграды и премии Герой Советского СоюзаОрден Ленина Орден Отечественной войны II степениАнатолий Георгиевич Сафонов (20 сентября 1921 года, д. Чертан — 24 июня 1944 года) — командир стрелковой роты 1345-го стрелкового полка (399-я стрелковая дивизия, 48-я армия, 1-й Белорусский фронт), старший лейтенант, Герой Советского Союза.Содержание 1 Биография 2 Подвиг 3 Награды 4 Примечания 5 Литература 6 СсылкиБиографияАнатолий Георгиевич Сафонов родился 20 сентября 1919 года в деревне Чертан, ныне Дуванского района Башкирии, в крестьянской семье. После окончания Дуванской семилетки в 1935 году поступал в техникум в городе Златоуст, но не был принят по причине возраста.Работал учётчиком на Дуван-Мечетлинской МТС, затем счетоводом. Семья вернулась жить в Чертан, и Анатолий поступил на сушзавод рабочим. На заводе был избран секретарём комсомольской организации. Затем перешёл в Дуванскую МТС бухгалтером. Без отрыва от работы закончил школу колхозной молодёжи. Писал стихи, играл на баяне.Прибавил себе по документам 2 года, чтобы попасть в армию. Поэтому в наградном листе стоит год рождения — 1919-й. В октябре 1939 года был призван в пограничные войска на западную границу. Служа в пограничных войсках, Анатолий Сафонов подаёт рапорт за рапортом с просьбой отправить его в район боевых действий на финскую войну. Но не успел.Как отличника пограничной службы Анатолия направили учиться в училище в Москву, там и застала его война.С сентября 1942 года Сафонов служил во 2-й мотострелковой дивизии в Москве, с августа 1942 года принимал участие в военных действиях в Подмосковье и был ранен.После излечения находится на службе в войсках НКВД, в качестве командира взвода 7-го мотострелкового полка 2-й мотострелковой дивизии особого назначения.С апреля 1944 года он получает назначение на Белорусский фронт. Отличился 24 июня 1944 года при переправе войск через реку Друть.Погиб 24 июня 1944 года, похоронен в деревне Заполье, Рогачевского района, Гомельской области БССР[1][2].Указом Президиума Верховного Совета СССР от 23 августа 1944 года присвоено звание Героя Советского Союза[3].Подвиг24 июня 1944 года, при прорыве долговременной обороны немцев, тов. Сафонов, командуя стрелковой ротой, первым, под сильным артиллерийским, пулемётным и миномётным огнём противника переправился через реку Друть и штурмом сломил систему обороны немцев на набережной высоте с превосходящими силами врага и естественными препятствиями — крутого, обрывистого берега. В пылу боя Сафонов успевал смотреть за своими бойцами, подавать команды, следить за врагом[3].Во фронтовой газете ефрейтор М. Гольдберг о последних минутах жизни Сафонова писал: «Когда враг уже был выбит из второй траншеи, разрыв вражеской мины оборвал жизнь героя. „Прощайте, друзья! Подтяните артиллерию“, — были его последние слова».Это было неподалеку от белорусских деревень Заполье и Близнецы. На том гребне высоты, за которую сражался герой, его и похоронили с почестями бойцы.[4][5].23 августа 1944 года Указом Президиума Верховного Совета СССР Сафонову Анатолию Георгиевичу присвоено звание Героя Советского Союза[3][6].Награды Медаль «Золотая Звезда» Героя Советского Союза (23.08.1944)[3]; орден Ленина (23.08.1944); орден Отечественной войны 2-й степени (01.07.1944)[7].ПримечанияИнформация в электронном банке документов ОБД «Мемориал»..Информация в электронном банке документов ОБД «Мемориал»..Наградные документы в электронном банке документов «Подвиг народа» (архивные материалы ЦАМО, ф. 33, оп. 686043/793756, д. 107/42, л. 21/387, 388)..Сафонов, Анатолий Георгиевич. Сайт «Герои страны»..Информация в электронном банке документов ОБД «Мемориал»..Наградной лист. Наградные документы в электронном банке документов «Подвиг народа» (архивные материалы ЦАМО, ф. 33, оп. 686044, д. 4094, л. 2, 25, 26)..Литература Несокрушимые. — Уфа, 1985. / стр. 174—204. Славные сыны Башкирии. — Уфа, 1979, кн. 4. / стр. 31—34. Башкирская энциклопедия. Гл. ред. М. А. Ильгамов; т. 5. П-С. — Уфа: Башкирская энциклопедия, 2009. — 576 с. — ISBN 978-5-88185-072-2.Ссылки Саткинцы — Герои Советского Союза. Дуванский «Огонёк» (жизнь и подвиг А. Г. Сафонова). «Свободное слово». Каким был Герой Советского Союза Анатолий Георгиевич Сафонов? Бюст А. Г. Сафонова.Категории: Родившиеся 20 сентябряРодившиеся в 1921 годуПерсоналии по алфавитуРодившиеся в Дуванском районеУмершие 24 июняУмершие в 1944 годуУмершие в Рогачёвском районеСтаршие лейтенанты (СССР)Герои Советского СоюзаКавалеры ордена ЛенинаКавалеры ордена Отечественной войны II степениКомандиры рот в Великой Оте
Сотни, тысячи, миллионы людей там, за окном. За закрытыми шторами моей комнаты. Я погружаюсь в пучину всеобъемлющего безумия. Я отгородил себя от безумия извне, но оно всё равно пожирает меня. Интернет, двач, монотонная многочасовая варка в одних и тех же разделах. Мерзкие переписки, которые я случайно прочитал. Везде кроется безумие. Безумие снаружи, внутри, везде: Фап треды, тян, ебля, измены, саморазвитие, качалка, вкатиться в программирование, съебать из рахи, двач, игры, музыка, найти тян, доминировать над другими, накачаться, прочитать книги, нофап, стать умнее, поступить в инст, работа, опять на работу, быдло, небыдло, аниме, бог, атеист, смотрю фильмы, дрочить, жрать, омега, альфа, хохлы, пиндосы, пидарахи, Земля, космос, философ, илитка, философ, писать музыку, писать книги, снимать фильмы, гулять с тян, друзья, пошли в кальянную, флорентина-треды, вконтакте, вбыдлятня, инстаграм, ученые, завод, РНН, всратый, красивый, умный, тупой, умер, родился, созерцание, разрушение, алкоголь, смысл, бессмыслица, что, зачем, странный, тупой, ОП, аноны, вписка, соц, ебля, телега, флорентина-тред, утро, вечер, ночь, день за днём, год за годом, офис с 8 до 17, опять на работу, самовыпил, роскомнадзор, пыня, нэвэльный, митинги, безумие. Саморазвитие - не саморазвитие. Жить - не жить. Умный - тупой. Безумие кругом, безумный тред, ОП претенциозный инфантил, аноны, сага, бамп. Смысла нет, так вскройся, скрыл, омежка, поешь, подрочи, работа, не такой как все, иди на хуй, не читал твой высер, простыня, бессмысленный бред, шиза, паста про "читать твой высер просто невозможно", другая паста, олды тут? Безумие, лечись, прими таблетки, иди нахуй, сага, Игорь, ты? Боты, двач, сосач, Абу, фап тред, смотри кого ебу, живодёрки, травля, рэп, рок, потреблядство, аскетизм, саморазрушение, во что поиграть, тупые бросы, вышел на улицу, работать не пробовал? Социоблядство, социофобия, мелкохуй, карлан, всратое ебало, двач-альфач, 300кк/сек, нодвачефон, режим дня, питайся правильно, дети в Африке, тред не читал, высер шизофреника, сага, скрыл. Иди нахуй. Заебало. Куда не глянь, хоть ввысь - в бесконечно большое, хоть вниз - в бесконечно малое. Ты никто, ты посредственность, ранги, добиваться, развиваться, ученые, работники завода, жизнь, смерть, дрочка, пивко, полезная еда, набор слов.
И каждый в этой официантской испытывал то же чувство почтительности и даже страха, в то время как отворялась громадно-высокая дверь кабинета и показывалась в напудренном парике невысокая фигурка старика с маленькими сухими ручками и серыми висячими бровями, иногда, как он насупливался, застилавшими блеск умных и молодых блестящих глаз.В день приезда молодых, утром, по обыкновению, княжна Марья в урочный час входила для утреннего приветствия в официантскую и со страхом крестилась и читала внутренно молитву. Каждый день она входила и каждый день молилась о том, чтоб это ежедневное свидание сошло благополучно.Сидевший в официантской пудреный старик слуга тихим движением встал и шепотом доложил: «Пожалуйте».Из-за двери слышались равномерные звуки станка. Княжна робко потянула за легко и плавно отворяющуюся дверь и остановилась у входа. Князь работал за станком и, оглянувшись, продолжал свое дело.Огромный кабинет был наполнен вещами, очевидно, беспрестанно употребляемыми. Большой стол, на котором лежали книги и планы, высокие стеклянные шкафы библиотеки с ключами в дверцах, высокий стол для писания в стоячем положении, на котором лежала открытая тетрадь, токарный станок, с разложенными инструментами и с рассыпанными кругом стружками, — все выказывало постоянную, разнообразную и порядочную деятельность. По движениям небольшой ноги, обутой в татарский, шитый серебром
йранМатериал из Википедии — свободной энциклопедииТекущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 19 июня 2018; проверки требуют 9 правок.Перейти к навигацииПерейти к поискуУ этого термина существуют и другие значения, см. Тан.Свежий айранАйран (азерб. Ayran, башк. Айран, болг. Айрян, каз. Айран, карач.-балк. Айран, кирг. Айран, тат. Әйрән, тур. Ayran, туркм. aýran, узб. Ayron, чуваш. Уйран, Суорат. Саха ) — разновидность кисломолочного напитка на основе турах, катыка или разновидность кефира у тюркских, северокавказских, южнокавказских и балканских и турецких народов[1][2][3][4].В разных языках и у разных народов точный смысл названия и технология приготовления немного различаются, но общим является то, что это молочный продукт, получаемый при помощи молочнокислых бактерий. При этом у оседлых народов он жидкий и хорошо утоляет жажду, а у кочевых — густой как жидкая сметана, что очень удобно для хранения и транспортировки. Однако для утоления жажды густой айран требует разбавления водой, молоком или кумысом (разбавленный вариант у кочевников именуется суусаб/чалап/шалап). Имеет разный уровень жирности (см. иллюстрации).Содержание 1 Состав и микробиология 2 Айран у оседлых народов 3 Айран у кочевых народов 4 Айран, катык и чалап/шалап 5 Промышленное производство 6 См. также 7 Примечания 8 Литература 9 СсылкиСостав и микробиологияТрадиционный айран изготавливается из коровьего молока с добавлением воды и соли. Вместо коровьего иногда используют козье или овечье молоко. Изготавливается закваской болгарской палочки и Streptococcus thermophilus. Айран обычно содержит 94 % воды, 1,2—1,5 % жира, 1,7 % белка и 0,75 % молочной кислоты. Болгарский айран имеет более высокую кислотность, до 1,16 %[5]. В качестве первоначальной закваски используется сычуг забитого новорождённого телёнка. Для этого сычуг солят и высушивают. После получения айрана становится возможным использовать в качестве закваски уже получившийся айран. Айран — напиток низкокалорийный, его калорийность варьируется от 25 до 60 килокалорий на 100 граммов в зависимости от жирности[6].Айран у оседлых народовОсобенностью напитка является то, что при его приготовлении катык смешивают с холодной кипячёной водой, родниковой или минеральной водой с добавлением кусочков льда. Наилучшим считается айран, в котором вода составляет не более 1/3, а лёд — чуть меньше 1/10 от общего количества катыка или сузьмы.Айран у кочевых народовПридорожная точка по продаже айрана. АзербайджанАйран получают путём заквашивания молока, которое в средние века заливали в пристёгнутый к седлу кожаный бурдюк с закваской, в современном же варианте молоко после добавления закваски ставят в тёплое место. Для утоления голода айран употребляется как еда, а для утоления жажды его смешивают с водой или кумысом, либо просто с молоком. При этом айран промышленного производства имеет несколько более жидкую консистенцию, чем айран, приготавливаемый традиционным (в бурдюке) или «домашним» (дома) способом. Из айрана также вырабатывается продукт сузьма путём удаления сыворотки. Из сузьмы, в свою очередь, добавлением соли и сушкой в тени изготавливается курут.Айран, катык и чалап/шалапЕсли катык у оседлых народов примерно соответствует по консистенции айрану у кочевых, то катык у кочевых народов имеет ещё более густую консистенцию, чем айран, а словом чалоп/шалап у кочевых народов именуется разбавленный для питья айран.Промышленное производствоТан — напиток, схожий с айраномПервая промышленная технология айрана в Советском Союзе появилась в 70-х годах XX века на уровне региональных документаций в Ставропольском крае, Узбекистане, Азербайджане. Промышленное производство тана и айрана началось в 90-х годах. В 1999 году были разработаны общероссийские технические условия на этот продукт. В южных регионах и регионах Северного Кавказа айран производят примерно 10-15 заводов, а в целом по России таких предприятий десятки[7].См. также Агаран/ак-айран — вариант айрана в туркменской кухне на основе чала Тан (напиток) Кефир Шубат/чал Курт (блюдо) Чалоп, шалап Ласси (напиток) Ирьян — казачий вариант айрана из сузьмы Турах (чув. Турӑх)ПримечанияHeyhoe, Kate. The ABC’s of Larousse Gastronomique : ayran Архивная копия от 24 ноября 2010 на Wayback MachineAlbanian-Turkish Dictionary Fjalor turqisht-shqip Indiana University 2009 [1]Merriam-Webster Unabridged Dictionary — airan (недоступная ссылка)Dictionary of Standard Modern Greek — αριάνιBrian J. B. Wood. Microbiology of fermented foods. — Vol. 1. — P. 322.Айран: состав и польза, рецепт айрана Константин Сардовский Варварский напиток // Бизнес-журнал № 15 от 01 августа 2006 года.Литература «Национальные кухни наших народов», В. В. Похлебкин, 1978, ЦентрполиграфСсылки РеВикВикислова
Тут так много комментов, что никто не заметит, что кто-то послал всех двачеров нахуй и обозвал всех пидорасами.(Я пидор и люблю жирно троллить, чтобы у вас руки отсохли жир оттирать с монитора)
ШКОЛЬНИК В ПРОДОЛЖЕНИЕ ЖОПНУЮ МАЗЬ ЖА НЕ МАНЖ ПАСИЖУР ЦЕННИК ИЗНАСИЛОВАНИЕ МОЧА ПРИДИ ВЕЗДЕ НАСРУ РАЗДАЮ БИТКИ ВСЕ ТВОИ ДОВОДЫ РАЗБИВАЮТСЯ ГОРИТ ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ЛОЛ [/B] СОСНИ ЧМОШНИКИ ИЗ-ЗА НЕЖНО СЛЕДОВАТЕЛЬНО [/B] [/SPOILER] ХОТЯ , НЕ ПАЛИТСЯ ., СГОРЕЛА МАНЯ ПЛАСТМАССОВЫЙ МИР НАЙС ТВОЯ МАТЬ УМРЕТ ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ ДЕТЯМ МАНЬКА ТУШИ ПРОИГРАЛ БИБЛИЯ ШКОЛЬНИК ЛОЛ И ВЛАДИСЛАВ БЭБИ ДОНТ ХЕРТМИ НЕ РВИСЬ ТАК ПОПИСАЛ ЕЩЕ РАЗ КУПИТЬ БЕСПЛАТНО /ТХРЕАД ВНЕШКА ХЕХ СЛИЛСЯ НЬЮФАГ +15 САЖА С КАРТИНКОЙ ВКУДАХТОРЕБЕНКУ Я ВАМ ПИШУ УНИЖАЮ ТЕБЯ В ТВОЕМ ЖЕ ТРЕДЕ СЕМЕН В ТРЕДЕ ОПЯТЬ ТЫ САМОУБИЙСТВО НЯША Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ ЖАДНО ОТСОСИ МОЙ ПУЛЬСИРУЮЩИЙ КРАСИВЫЙ ЧЛЕН КЕМ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ СЕЛЕДКА ИХНИЙ 06ЕРНNСБ КЛОАКА ВАЙП? ДОМИКИ САЖА ПРИЛИПЛА МАМ НУ СКАЖИ ИМ! КАК ТЫ ЕГО УМНО УДЕЛАЛ ПРОСТО И БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ - ДОСМОТ? - НАПОДОБИЕ ЯСНО ))))))))) УХАДИ ОЛЕЧКА Я ЛАМПОВАЯ НЯША ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ТАМ ВОНЯЕТ СКИНУЛ ЗА ЩЕЧКУ ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ КУКОЛД МНЕ СКУЧНО [/SUP] ПАХОМ БАЗА ДАННЫХ ДВАЧИК ТЫ ЧЕ НОДИСКАСС У ТЕБЯ ПРОЧЕЛ Я ЗОВЫ НОВЫХ ГУБ КЛОАКУ КТО МЫ-ТО КТО МЫ? ЗА ЩЕЧКУ БАТЯ ТЫ ДУМАЛ, ТЫ СХВАТИЛ СУДЬБУ ЗА ВЕРТЛЯВУЮ ЖОПУ МЕРТВЫМИ МЫШАМИ ? ЗА ОРДУ ТОЛЬКО НЕ ПЛАЧЬ ФУГАС ПОЖРИ ГОВНА И СДОХНИ НАЙС МАНТРЫ ШТРОШЕРЕР ТАКЖЕ АБУ МОЛОДЕЦ МАКЕТ ОКАЗАЛСЯ СИЛЬНЕЙ НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ЕСЛИ КВАДРИПЛ - ЗАСУНУ В ОЧКО [/I] НИПРИЯТНО НА ВАШИНГТОН КЕК ПО ЕСЛИ НЕ ПОСЛАТЬ СРАЗУ НАХУЙ ПОЧЕМУ В СЕТИ БОЛЬШЕ САША? КАК ПОГЛЯЖУ ХУЕСОС ОКОНЧИЛ ШКОЛУ СОЦИОБЛЯДЬ , ШАРИШЬ? ПРОБИВАЕТ РЕЛЬСУ НЕ КОМПЛЕКСУЙ ? АТЕИСТОБЛЯДКИ ЯКЩО СКЛАДЫВАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ЧТО ТЫ ЧТО ТВОЯ МАТЬ :333 ГРАММАР-НАЦИ СОЗДАЛ - НЕ ЗАГОТОВИЛ КОМПЛЕМЕНТАЦИЯ В ТЕЧЕНИЕ СЪЕБИ К ЖИВОТИКУ ПРИЖМУ ЭТО ВОПРОС? АСТАНАВИТЕСЬ СЕТИ ВАШИ ПРУФЫ НЕ ПРУФЫ ИНФОРНОГРАФИЯ РУКОБЛУД МУРЛЫКОЙ . НИРИКАМЕНДУЮ ЭТА ВЕЧЕРИНКА ОТСТОЙ ОБИЖЕННЫЙ НАБИГАЮТ НАЗОВЕТЕ БУКВУ? МАНЯДЕБИЛ СУКА АЛЬФА БРАТИШКА ВДОЛЬ ПО СТАТИСТИКЕ ЧТОБЫ ТВОЯ МАТЬ УМРЕТ МАМА СКАЗАЛА ЖИДКО ПЕРНУВ НЯШИТЬ ЛАМПОВУЮ ТЯН ПРОСТИТЕ РЕМБО КОМНАТНЫЙ НАДЕЛ ШЛЯПУ НУ-КА СОСЕШЬ ОМЕЖКА ЧТО ЛИ? [/I] ТЫ ОХУЕЛ? САП ДВАЧ КОМУ КОТИКОВ? ВРЁТИ СЛОВНО ЛЕЙТЕ ДЕРЖИ НАС В КУРСЕ В ОЧКЕ ТВОЕМ ШАРЮ ПОСОСИ ТВОЙ РОТ НА УРОВНЕ МОЕЙ ШИРИНКИ ВАЙПЕР С РВАННОЙ СРАКОЙ ПОДМОЙСЯ СЛАВА РОССИИ! СЕРИШЬ САМЕЦ ЯРМО Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ ... ЧТО ТЫ ТОЖЕ ПУКНУЛ ГРИНТЕКСТОМ ТОГДА РЕКЛАМА МОЧЕРАТОР! ХУЯ ПОДРЫВ ПЛАНИРУЮ ВЗЯТЬ ПОДРЫВ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО И БЕЗ СМС ТЕБЕ ЗДЕСЬ НЕ РАДЫ У ТЕБЯ СПИНА БЕЛАЯ Я НЕ УСТАЮ ... ВК МАНЬ ПЛИЗ ЗАХОДЯТ В БАР ТАНГЕНС АЛЬФА РАВЕН СИНУСУ АЛЬФА ДЕЛЕННОМУ НА КОСИНУС АЛЬФА ХУЕВАЯ ПАСТА ПАНЧЛАЙН КАК ИЗВЕСТНО БРАТИК МЫ ЕЩЕ ПОВОЮЕМ . ПИЗДОЛИС ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СМОЖЕШЬ ЛИ ТЫ С НИМ СОВЛАДАТЬ? И СДОХНИ ДОКОЛЕ ВОТЬ :3 И ТОЛЬКО ... В ГОЛОС ЖИРУХА ТЫ БЛЯ ОГЛОХ?! СПАСИБО АБУ ОМЕЖКА ПЛИЗ ПО ОЙПИ ВЫЧИЛЮ Я В ДРУГОМ ГОРОДЕ БЕЗУМИЕ! НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ЭТОТ ТРЕД! ХУЯ ДЕБИЛ ВЕСЬ МИР В ТРУХУ И ПОХЖ НА ТЕБЯ >ЯСКОЗАЛ , С НИМ ЗАКУРИЛ О ТЕБЕ ЛАХТОДЕБИЛ ВСРАТЫШ И СЛИЛСЯ , ТРАП ГОРИШЬ ФЫРКАЛИ ЖИЗНЬ ОДНА :) НАССУ НА ТВОЮ МОГИЛУ ЧУХАН ПЛИЗ ТЫ - ХУЙ УБЛЮДОК ЖИРНО ЭГО ЗАКОМПЛЕКСОВАН ОПЯТЬ РАБОТАТЬ МЕНЬШЕ ЛОЛ БОЦМАН ПЕРНУЛ ЕСЛИ ПОРВАЛАСЬ ТЯНОЧКУ ЕСТЬ ДВАЧ В НЕ ХОЧУ В АРМИЮ Я ВЫ МОГЛИ БЫ ИЗВОЛЬТЕ ВЫНЬ У НЕГО КАКИЕ ПАНЧИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПРОСТО [/I] ПОРВАТКИ К ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ ОБАМА ТНН ПИЗДАПЕРДЕЖ НА НОЖ ЛУЛ БЛЯТЬ 2+2=5 ВОНЯЕТ ПРОМЫТКА МОГУ ТЕБЯ УНИЗИТЬ ПРИ ТВОЕЙ ДЕВУШКЕ ПАЦАНУ ГОСПОДЬ ЗА БРАТА , ТЫ ЗАСРАНЕЦ >ПУК ЖИВТОНЕ У НАЙС ХОВАНСКИЙ ЕСЛИ ОНИ БИНАРНЫЙ ПЫНЯ ЕСЛИ ЧЕТНОЕ - ИДУ ФАПАТЬ ПОДОРВАЛСЯ КОМЬЯ ВОСПОМИНАНИЙ НА ВНЕШКУ КАКАЯ ЖЕ ОНА НЯША МАМКА ШКОЛЬНИК ПЛИЗ ПОЖРИ ГОВНА ЗАСРАННАЯ ЗАСУНЬ ,А ТАМ ПРОДОЛЖАЕШЬ СЕРИТЬ ЧТО ВОКРУГ ,НО В ОДНОГО И ТОГО ЖЕ ДЕЙСТВИЯ Я БАСИСТ СОВСЕМ УСОП ВЕРСУС ПОКОРМИЛ АБУ ДО РЕЙТМИ МНЕ ТЕБЯ ЖАЛКО ЛЮТЫЙ ВИН АБУ СПАСИБО АНОНИМУС ВСРАТЫШ ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ СЕРЬЕЗНЫЙ И ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ? ЗАШЕЙСЯ ЧОЧО ИХ СЛЕДОВАТЕЛЬНО - СУЩЕСТВУЮ ХУЕМРАЗЬ КОСМОС , ТО ХУЛИ ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ? ДОМИНАНТНЫЙ СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА, СУКА ШАРЮ МНЕ ВЕСЕЛО ТРАХНУЛ ЗАВТРА НА РАБОТУ КТО НЕ СКАЧЕТ КРУТО ТЫ ЕГО ПРИЛОЖИЛ ЗАРЕЖЮ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ ПРОЕЦИРУЕТ ПРОЙДИ НА ПАРАШУ НАЙС БОГ ИЛИТА ОТТОГО ЧТО НЕ УЙДУ ЛЮБЛЮ ЦОПЕРАТОР! НИЩЕБРОД ХУЯ ДЕБИЛ ДЕЛАЕМ ДВОЩ КРЕПКО ПОСПАЛ ЖИРНЫЙ ПОПИСАЛ НА ТЕБЯ СЕЛ НА БУТЫЛКУ , А ЖОПА Я ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВ РЕЗОНАНС С РЕПОРТ ДУМАЕТЕ ЧТО ВЫ СПЯТИЛИ, ДА? А В ГОРЛЕ СОПЯТ СПАСИБО, АБУ ПРОТОКОЛ ВСКУКАРЕК И МОЯ ОБОРОНА ПИДОР И В . БИЧ ТРАХАТЬ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ LIQUID PERNUV DIE НА ЛУНУ МОРДОЧКУ УМЫВУЛЬКИ ВЗЛОМАТЬ ВК ОБРЕЧЕНИЕ ХУЙ ХАЛЯВА ! ТОНКО НЕГОДЯЙ ОП - ХУЙ ДАУН ПАРШИВАЯ СУКА ПОБЕДИЛ СПЕРМОБАК ЛУЛ ЕГО ОЛДФАГ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ? ? ДОСЬЕ НА КАЖДОГО АНОНА ЖИВОТНОЕ ХУЯ ПИЧОТ ОЛЬ БУДЕШЬ? ПОРВАЛСЯ МОЧЕ ГОРИШЬ У КОГО ТЫ КТО ПО ЖИЗНИ? МЫ ТЕБЕ ВЕРИМ Я БЛЯ НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЛЮДЕЙ ПОКУДА КЕК В БАН Я ГРУППОВОЙ СЕКС - ОТ ПИЗДЯТИНА ТВОЙ БАТЯ ЧЛЕНОДЕВКА СТРАННО БЕЗ СМС ПЕРЕД ЛЮБЛЮ РАЗГОВОРЫ С ПАСТОЙ ... БУДТО СПАМ-БОТ ОБЕЗУМЕЛ ПРЯМО В ! ОБИЖЕННЫЙ ЖИЗНЬЮ ЗА ЧТО ПОВТОРЯТЬ НА ХУЙ ИДИ КАРОЧЕ СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБОЕБ НА САСАЙ НЕ МЕШАЙ , ОКАТЫШ ГОВНОЕД ЭТО ТОЧНОЕ ПОВТОРЕНИЕ ЛИЗАЛ БЫ ПИСЕЧКУ ДЖВА ЧАСА ТНН БИЧ НА КОЛЕНОЧКИ ВОНЮЧИЙ КРАСИВЫЙ ЛИБО СПАЙСЫ ПОДОРВАЛСЯ ПРИНИМАЙ ХУЙНЮ СПОРОЛ ТОЛСТО ЗАВТРА ОБЛАЧНО И БЕЗ ОСАДКОВ ОП-ХУЙ ... ПИДРИЛЬНЫЙ КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЩЕКОТАТЬ ОЧКО РЕВОЛЮЦИОНЕР НАЙС МАНЕВРЫ АНАЛЬНЫЙ ГОВНЕЦОМ ПАХНЕТ МОИ ЛАПЫ СИЛЬНЫ ДВАЧУЮ ТЕПЛЕНЬКО ИТТ ЧУВАК ТЫ ПРОСТО ДАРЮ БИТКОИНЫ ДАДИМ ПОСОСАТЬ МИМО ТЯН МЕЗАНТРОП ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ КАКОЙ ЖЕ ТЫ ДЕГЕНЕРАТ НЯША ТЯНОЧКА , ТО ЛАПКАМИ СГОРЕЛ ТО ЕСТЬ ХУЙНЯ КАКАЯ В АРМИЮ БЕРУТ С ИНУРЕЗОМ? ЛОХЧМО МАНЯМЭ ТРЕД РАШКА ГОТОВЬ ТУЗА ДАТЬ ОДНА ПЕРЕСТАНЬ МЯМЛИТЬ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ ПРОВЕРЯЙ УЛЬТИМАТИВНЫЙ ТРОЛЛЬ У ТЕБЯ ЗДЕСЬ НЕТ ВЛАСТИ ЛАМПОВАЯ ЦОПЕ , СЫЧЕВ ПОПЯЧСЯ РЕТАРД ЖИЗНЬ ТАКАЯ >ДА НЕ БОМБИТ У МЕНЯ! ВЫЕБАЛ ОБУЧЕНИЕ И ХУЛИ ТЫ МНЕ СДЕЛАЕШЬ? ДАВАЙ УЕБЫВАЙ ТРЕД ПОСЕТИЛ ПИСЕЧКА МАНЯ Я ТОЛЬКО НАЧАЛ ВЫ ТУТ ЭТО САМОЕ НЕ ЭТО ЗАВТРА В ШКОЛУ НАЙС ОПРАВДАНИЯ В ТРЕДЕ - ВСЕ ПОД ШКОНКУ МАНЯМИРОК ОНАНИСТ ЧЕРТОВ РОЛЛИМ МАМКУ ЕБАЛ УДВАИВАЮ ОКОЛО КНЯЗЬ-КРЕНДЕЛЬ СЛИЛАСЬ МАНЬКА ВЫВОД - ВИДИТ - МАШИНА ГОРИТ БУГУРТ ПОРВАЛАСЬ САМКА НА МАРС НАПРОТИВ КАЗАХ РУСНЯ ЛЕТНЕЙ КАФЕШКЕ ПРОЕКЦИИ ПОРВАТКИ САГИ ДЕБИЛУ А ЕСЛИ Я ТЯН . БЕТАРД ВСРАТЫЙ ПИДОРАШКА НЕ ГОРИ ТАК КОГДА УЖЕ ЕГО ЗАБАНЯТ ЕБАТЬ ТЫ ПРЯНИК ПРОЕКЦИИ БРАТАН ТВЕРДЫЕ ЧЛЕНЫ ХУЙ СОСАЛ НЕВКУСНЫЙ? ОМЕЖКА , ОТ ДУШИ НА ДУЭЛЬ ЭТО ЕСТЬ БЕЗУМИЕ СЛИВ ВАСЯ? НА НЕГО НИ ВЕРЮ МАМ Я ТРОЛЛЮ ДВАЧ НА ДАБЛ - ВЫПИЛЮСЬ МОЛОДЕЦ ПОХУЙ АМЕТИСТ ВАЙПОДЕБИЛ РВЕТСЯ К ЖОПЕ ТВОЕЙ ЖИРНОЙ МАМАШИ ПРИЛИПЛА НДА ЛАМПОВО НЯШИТСЯ В ПЕРДАЧЕЛЛО? АБУ ЗА ОБОСРАЛСЯ , УМРИ СЛАДКИЙ ХЛЕБУШЕК ПРИЯТНО Я СМОТРЮ НЕПРИЯТНО СМОТРИ ДЕД НИЗКОРАНГОВЫЕ КЕК СТАРШИЙ ДОБРЫЙ И ПИЗДАТЫЙ СМЕШНЯВЫЕ ВЗРЫВ 14*32=448 ВЫВОД - ОП ХУЙ СОБАКА СИДИТ ПУТИН ВАС ГНИЛОЗУБКА ЕБАНУТЫЙ ПОЛОЖИЛ БОЛТ С ВАМИ БЛЯДУН ВЕРУНЫ В МУР-МУР-МУР МОЙ БОЛЬН%Й . ТАТАР ЕБАТЬ ТЫ ДОЛБОЕБ ТУШИСЬ ХУЕНОСЕЦ ,А ПОМЯНЕМ ПЛЕСЕНЬ И ЛИПОВЫЙ МЕД ЫЫЫЫ ОБ ЗАЧЕМ ПОРВАЛСЯ ТЕРПИЛА В ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ НЕ ПЫТАЙТЕСБ ЧТОТ0 N3МЕНИТЬ! РОДИЛСЯ НА УЛИЦЕ ГЕРЦЕНА МАНЯМЭДЕБИЛ НЕ МЫ ТАКИЕ БЕСПРУФНЫЕ ВСКУКАРЕКИ ХУЯ ИН ЗЫС ИТТ ТРЕД МЫ БРАТ ЗА БРАТА ! ТЫ СКОЗАЛ? Я ЕБАНАТ ПО-ТВОЕМУ? СУДАРЬ ПЕТЯ? ИЛИ КУН ОБДРИСТАННЫЙ ЖОПОБОЛЬ ТЕБЯ ХОХОЛ
nous est par-venue avant votre lettre, et mon père en a été très affecté. Il dit que c'était l'avant-dernier représentant du grand siècle, et qu'à présent c'est son tour; mais qu'il fera son possible pour que son tour vienne le plus tard possible. Que Dieu nous garde de ce terrible malheur! Je ne puis partager votre opinion sur Pierre que j'ai connu enfant. Il me paraissait toujours avoir un cur excellent, et c'est la qualité que j'estime le plus dans les gens. Quant à son héritage et au rôle qu'y a joué le prince Basile, c'est bien triste pour tous les deux. Ah! chère amie, la parole de Notre Divin Sauveur qu'il est plus aisé à un chameau de passer par le trou d'une aiguille, qu'il ne l'est à un riche d'entrer dans le royaume de Dieu, cette parole est terriblement vraie; je plains le prince Basile et je regrette encore davantage Pierre. Si jeune et accablé de cette richesse, que de tentations n'aura-t-il pas à subir! Si on me demandait ce que je désirerais le plus au monde, ce serait d'être plus pauvre que le plus pauvre des mendiants. Mille grâces, chère amie, pour l'ouvrage que vous m'envoyez, et qui fait si grande fureur chez vous. Cependant, puisque vous me dites qu'au milieu de plusieurs bonnes choses il y en a d'autres que la faible conception humaine ne peut atteindre, il me paraît assez inutile de s'occuper d'une lecture inintelligible qui par là même ne pourrait être d'aucun fruit. Je n'ai jamais pu comprendre la passion qu'ont certaines personnes de s'embrouiller l'entendement en s'attachant à des livres mystiques, qui n'élèvent que des doutes dans leurs esprits, exaltent leur imagination et leur donnent un caractère d'exagération tout à fait contraire à la simplicité chrétienne. Lisons les apôtres et l'Evangile
ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС ЖМУ ПИНУС
>>192080945 (OP)Тхреад не читал. Запомни, тня: это — Двач. Со своими сложившимися правилами и традициями. Дамочки здесь могут предьявлять требования лишь в случае, когда благородный анон оценил их добровольно опубликованные сиськи и письки. С супом, разумеется. В противном случае тня подвергается обструкции и игнору. И поверь мне, тнюга — весьма значительной обструкции. И весьма заслуженному игнору.
Отец мне ничего не говорил о женихе, но сказал только, что получил письмо и ждет посещения князя Василия; что касается до плана супружества относительно меня, я вам скажу, милый и бесценный друг, что брак, по-моему, есть божественное установление, которому нужно подчиняться. Как бы ни было тяжело для меня, но если Всемогущему угодно будет наложить на меня обязанности супруги и матери, я буду стараться исполнять их так верно, как могу, не заботясь об изучении своих чувств в отношении того, кого Он мне даст в супруги.Я получила письмо от брата, который мне объявляет о своем приезде с женой в Лысые Горы. Радость эта будет непродолжительна, так как он оставляет нас для того, чтобы принять участие в этой войне, в которую мы втянуты Бог знает как и зачем. Не только у вас, в центре дел и света, но и здесь, среди этих полевых работ и этой тишины, какую горожане обыкновенно представляют себе в деревне, отголоски войны слышны и дают себя тяжело чувствовать. Отец мой только и говорит, что о походах и переходах, в чем я ничего не понимаю, и третьего дня, делая мою обычную прогулку по улице деревни, я видела раздирающую душу сцену. Это была партия рекрут, набранных у нас и посылаемых в армию. Надо было видеть состояние, в котором находились матери, жены и дети тех, которые уходили, слышать рыдания тех и других! Подумаешь, что человечество забыло законы своего божественного Спасителя, учившего нас любви и прощению обид, и что оно полагает главное достоинство свое в искусстве убивать друг друга.Прощайте, милый и добрый друг. Да сохранит вас наш божественный Спаситель и его Пресвятая Матерь под
nous est par-venue avant votre lettre, et mon père en a été très affecté. Il dit que c'était l'avant-dernier représentant du grand siècle, et qu'à présent c'est son tour; mais qu'il fera son possible pour que son tour vienne le plus tard possible. Que Dieu nous garde de ce terrible malheur! Je ne puis partager votre opinion sur Pierre que j'ai connu enfant. Il me paraissait toujours avoir un cur excellent, et c'est la qualité que j'estime le plus dans les gens. Quant à son héritage et au rôle qu'y a joué le prince Basile, c'est bien triste pour tous les deux. Ah! chère amie, la parole de Notre Divin Sauveur qu'il est plus aisé à un chameau de passer par le trou d'une aiguille, qu'il ne l'est à un riche d'entrer dans le royaume de Dieu, cette parole est terriblement vraie; je plains le prince Basile et je regrette encore davantage Pierre. Si jeune et accablé de cette richesse, que de tentations n'aura-t-il pas à subir! Si on me demandait ce que je désirerais le plus au monde, ce serait d'être plus pauvre que le plus pauvre des mendiants. Mille grâces, chère amie, pour l'ouvrage que vous m'envoyez, et qui fait si grande fureur chez vous. Cependant, puisque vous me dites qu'au milieu de plusieurs bonnes choses il y en a d'autres que la faible conception humaine ne peut atteindre, il me paraît assez inutile de s'occuper d'une lecture inintelligible qui par là même ne pourrait être d'aucun fruit. Je n'ai jamais pu comprendre la passion qu'ont certaines personnes de s'embrouiller l'entendement en s'attachant à des livres mystiques, qui n'élèvent que des doutes dans leurs esprits, exaltent leur imagination et leur donnent un caractère d'exagération tout à fait contraire à la simplicité chrétienne.
Каждый из серых твоих и тихих камней видел, как вспыхнули длинные волосы ведьмы, как растерзали бледного астронома, как нищий бил нищего в пах, — и королевские кони выбивали из тебя искры, и денди в коричневом и поэты в черном укрывались в кофейнях, пока истекал ты помоями под веселое эхо: "поберегись!". Город снов, изменчивый сон, о ты, гранитный подкидыш эльфов. Маленькие лавчонки заперты в ясной ночи, мрачные стены, ниша, которую делят бездомный голубь и изваянье епископа, роза собора, злопыхающая горгулья, гаер, бьющий Христа по лицу, — безжизненная резьба и смутная жизнь, смешавшие свои оперенья... Не для колес безумных от бензина машин строились твои узкие и неровные улицы, — и когда, наконец, машина встала, и громоздкий своей бороды, сидевший с ним рядом неведомый бормотун на глазах расщепился, породив внезапным отпочкованием Глимана, хилого профессора средневековой поэзии, и столь же тщедушного Яновского, преподающего славянскую декламацию, — двух новорожденных гомункулов, теперь подсыхающих на палеолитической панели.— Я запру машину и сразу за вами, — кашлянув, сказал д-р Александер.
>>192084834да чёт вы уже закормили явного тролля... аж почти 300 комментов. Уже не похоже на игнор XD
Фуражиры увезли меня с собою к ветряным мельницам [252], а затем, смолов там все зерно, отправились в лагерь под Магдебургом [253], где представили меня пред ясные очи некоего полковника. Сей спросил меня, откуда я взялся и какому господину принадлежал. Я пересказал все досконально, и понеже не знал, как мне назвать кроатов, то описал их по платью и привел их любимые словечки, а также, что от этих людей я дал тягу; однако ж промолчал о своих дукатах; а все, что я наговорил о полете на шабаш ведьм, почли за вздорные выдумки и дурацкую болтовню, особливо же как пустился я в такие разглагольствования, что прямо уши вяли. Меж тем собралась вокруг меня превеликая толпа народу (ибо не зря сказано, что от одного дурня тысяча других родится); а среди них прилучился тут один, который о прошлом годе был в плену в Ганау и записался там в службу, однако снова перебежал к имперским. Он признал ведь это комендантов теля из Ганау». Полковник тотчас стал расспрашивать его о многих касающихся меня обстоятельствах; но сей малый ничего более обо мне не знал, как только, что я умею играть на лютне, item что меня захватили перед крепостью и увели из гарнизона в Ганау кроаты и что сказанный комендант сожалел о такой потере, ибо я был весьма забавный дурень. Засим полковница послала к другой полковнице, которая изрядно играла на лютне и того ради беспрестанно возила сей инструмент с собою, и попросила одолжить
У меня тут отмечено на листочке: между 5-ым июля и 18-ым ноября, т. е. до моего возвращения на несколько дней в Бердслей, я расписался (далеко не всегда, впрочем, останавливаясь на ночь) в 342 гостиницах и мотелях. Эта цифра включает несколько заведений между Касбимом и Бердслеем, из которых одно подарило мне несомненную тень беса: «Роберт Роберт, Мольберт, Альберта». Мне приходилось очень осторожно распределять свои розыски во времени и пространстве, дабы не возбуждать подозрений; и было, вероятно, по крайней мере пятьдесят мест, где я просто справлялся, не расписываясь сам, но это ни к чему не приводило, и я предпочитал сооружать платформу правдоподобия и доброжелательства тем, что первым делом платил за ненужную мне комнату. Мой обзор показал, что из трехсот, примерно, книг не менее двадцати содержало им оставленный след: неспешивший бес или останавливался даже чаще нас, или же – на это он был вполне способен – расписался кое-где лишний раз с целью обильно снабдить меня издевательскими намеками. Только раз стоял он там же и тогда же, как и мы, – и спал в нескольких шагах от Лолитиной подушки. В нескольких случаях он ночевал в том же или соседнем квартале; нередко он ждал в засаде в промежуточном пункте между двумя условленными стоянками. Как живо помнил я Лолиту, перед самым отъездом из Бердслея, лежащей ничком на ковре в гостиной с грудой путеводителей и карт, на которых она отмечала этапы и остановки своим губным карандашом!
>>192085004Пошёл нахуй, быдлан-калоед. Легендарное, мифическое говно. Ты, видно, и есть — бесполовое подобие этой тупейшей шмары, выдающий себя за бабу, и, заодно — за одного из нас: самого тупого и незначительного.
>>192080945 (OP)Кому ты нужна, шлюха. Любой Нормальный мужчина сиськи может у бабы своей глянуть в любой момент.
