УЕБАНСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕДТуалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно хохоча.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Помирает мафиозный дон Винченцо, чья семья была известна всей Сицилии своей ленью. И решил уважаемый дон, что передаст все свои дела тому своему сыну, кто более прочих ленив. На смертном одре зовет он первого сына:-Тони, мальчик мой, представь себе тяжелый чемодан доверху забитый долларами, взял бы ты его в руки?-Нет, папа, он слишком тяжелыйЗовет второго сына:-Карло, представь, что на твоих коленях сидит красивейшая из женщин, подарил бы ты ей свою любовь?-Нет, отец, я бы лучше поспал.И наконец, настал черед младшего из сыновей.-Марио, подойди к отцу...-Слыш, бать, тебе надо - ты и иди
>>192254087 (OP)В автобусе:- Апчхи!- Будьте здоровы.- Спасибо.- Пожалуйста.- Не умничайте.- Да пошел ты нахуй.
Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"
Лег мужик в больницу, врач ему сказал, что теперь мужика будут кормить через жопу. Наступает час приема пищи. Врач говорит: "Член!" и сует мужику член в жопу.
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает: — Что, пизду отлизывали? — А как вы заметили? Волосок, да? — Пизда.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- Да.
Отлизывает мужик пизду. Отлизывает, отлизывает, тут раз! — телефонный звонок. Звонит стоматолог, говорит, что появилось окно, может его принять. Ну мужик отрывается от своего дела, едет к стоматологу. В машине замечает, что у него в зубах застрял волосок. Думает, хоть бы стоматолог не заметил. Пытается языком его поддеть, не получается. Ковыряется, ковыряется, вроде вытащил. Приезжает к стоматологу, садится в кресло, тот его осматривает. Осматривает, осматривает, и как бы невзначай замечает: — Что, пизду отлизывали? — А как вы заметили? Волосок, да? — Да.
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!И тут ему Бог говорит:- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:- Танцульки
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Травля шлюх"
>>192255291У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- Я веган.
>>192254087 (OP)Три пацана поспорили кто выше всех подкинет кирпич. Ну а чтобы понять, кто выше кинул встали в грязь смотреть у кого сильнее в землю врежется. Первый подкидывает вверх кирпич, - бам! - падает и в грязищу врезается на полметра вглубь. - Сильно бросил, - говорит второй пацан, - смотри я щас подброшу ещё глубже будет в земле!Берёт кирпич, тужится, пыхтит, подбрасывает - хуяк! - на полтора метра в землю врезался. Третий усмехнулся, говрит "Зырь, чо могу". Подбрасывает кирпич, двое других смотрят вверх, а кирпич не приземлился.
>>192255547>>192254087 (OP)Три пацана поспорили кто выше всех подкинет кирпич. Ну а чтобы понять, кто выше кинул встали в грязь смотреть у кого сильнее в землю врежется.Первый подкидывает вверх кирпич, - бам! - падает и в грязищу врезается на полметра вглубь.- Сильно бросил, - говорит второй пацан, - смотри я щас подброшу ещё глубже будет в земле!Берёт кирпич, тужится, пыхтит, подбрасывает - хуяк! - на полтора метра в землю врезался.Третий усмехнулся, говрит "Зырь, чо могу".И насрал себе за шиворот.
Сидит девочка в песочнице. Рот порванный, ухо отваливается. Красная вся, дрожит. Мимо проходит мужик, видит её и спрашивает -Девочка, что с тобой случилось? -Рот порвался и ухо отвалилось.
Заходит бесконечное множество математиков в бордель, первый говорит мне одну женщину, второй мне -1 женщину, третий мне 1 женщину, четвертый мне -1 женщину.... Сутенер подумал, подумал и говорит "так, ребят, расходимся, вашему желанию нет предела"
Паралимпийские игры, зaплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит.
Мне осталось ехать две станции, покидаю из пакаМент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит:- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?- Да ты совсем что ли? А ну брысь!Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!- А ну пошел вон, пока я тебя не...Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:- Фух бля, чуть не уговорил.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.Павел Николаевич с позором покинул блинную.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?— На "И".— ХуИ!Это было не составление графика отпусков.
>>192254087 (OP)Опять кучка долбоебов будет постить всякую хуйню типо смешно и не для всех и переделывать нормальные. Пока что в треде реально только два анекдота запостили>>192254349>>192255291
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?— Видел, только что в колодец прыгнула.— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:- Мост.Ну, благое дело, подумал врач.На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.- Школу, - ответил мужик.Благое дело подумал врач и пошел дальше.А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
Решил Ватсон отучить Шерлока Холмса от курительной трубки отучить. Засунул он трубку себе в очкоа она ему как разНа следующий день Шерлок спрашивает Ватсона:- Это вы себе мою трубку в очко запихнули?- Ага- Попрошу вас больше так не делать
>>192255824Ебут как-то кучка долбоебов анонима, и приговаривают:"Вот видишь, как хорошо, что ты в тред зашёл".
Одна станция осталасьПриезжает один мотоциклист на парковку, а там стоят два мотоцикла. Он репу почесал и пошел к охраннику спрашивать о них:-бать-га?-а чьи мотоциклы то?-шо-шо?-мотоциклы чьи говорю-шо? соски? ща покручу
ЛюбимыйМужик спрашивает у продавщицы:- (Раздраженно) У вас хлеб есть?- Что блядь за (Раздраженно), ты охуел??
Пришёл мужик к татуировщику и попросил на всю спину тату с 3 богатырями. Татуировщик назначил ему на завтра прийти.На следующий день 10 часов татуировщик трудился, после чего радостно объявил, что все готово!Мужик подошёл к зеркалу, смотрит, а на спине не богатыри, а огромный хуй. Мужик орет на татуировщика:- Ах ты пидор! Зачем мне хуй наколол, я же богатырей просил!- Ой, простите, я заказы перепутал...блин, как же неловко...- Ааааа, я вдруг подумал, что ты нарочно...- Нет, вы что!- Тогда извини! И извини, что пидором назвал!- Ничего, я понимаю ваши эмоции... - Ну, до свидания - Всего доброго!
>>192255586Я еще анекдот знаю. Короче полетела одна дама на самолете, а в самолете запрещено провозить попугаев и курить сигары. А у неё как раз попугай был. Ну спрятала его за пазуху, прошла в самолет, летит. Nne в салон выходит пилот и курит сигару. Ну она ничего не сказала, но тут попугай дым почуял и такой из под блузки начал всякие звуки попугайские свои издавать, чирикать короче. Пилот такой удивился, давай её распрашщивать чё это у неё там, давай говорит попугая сюда, нельзя говрит провозить попугаев в самолете. Тетка брыкается, кричит, мол чё беспределите, но пилот одолел её и схватил попугая, открывает люк самолета и выбрасывает попугая нахуй. Баба охуела и со зла сигару выхватывает у пилота и тоже выбрасывает в люк нахуй. Оба посмотрели друг на друг и типо такие "Ну и хуле теперь?" Баба успокоилась и села на своё место пилот пошел в кабину свою. Только сел за штурвал и тут короче слышит стучит кто то в иллюминатор. А это попугай!И знаешь что он в когтях держал?
Я приехалОднажды жил один мальчик с плохим характером. Как-то раз его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал вбивать в изгородь сада гвоздь каждый раз, когда он теряет терпение или ссорится с кем-нибудь. В первый день мальчик забил 37 гвоздей в забор. В последующие недели он научился контролировать себя, и число забитых гвоздей в заборе уменьшалось день ото дня - он обнаружил, что легче контролировать себя, чем забивать гвозди! Наконец, настал день, в течение которого мальчик не забил ни одного гвоздя в забор. Радостный, он пошел к отцу и сказал ему, что в этот день не забил ни одного гвоздя! Тогда отец велел ему доставать гвоздь из забора всякий день, когда он не потерял терпения и не поссорился с кем-либо. Проходили дни и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он достал все гвозди из забора. Тогда отец привел мальчика к забору и говорит ему: - Сын мой, ты вел себя хорошо, но смотри, сколько дырок теперь в заборе. ВЕСЬ ЗАБОР РАСПИДОРАСИЛ БЛЯТЬ! ТЫ ОХУЕЛ БЛЯТЬ! ПЕЗДЮК ЕБАННЫЙ! НАХУЯ Я ТЕБЯ РОДИЛ СУКА! ГОНДОН ЗЛОЕБУЧИЙ! ПИЗДОПЕРЕДВИЖЕНЕЦ ЁБАННЫЙ! ПИЗДУЙ ОТСЮДА БЛЖДЖ ПОКА НЕ ЗАРЕЗАЛ! АААААА!
>>192255914>>192255977Собственно вот эти уебища и появились, вы как раз из всяких юморесок и набежали, такой же шизоидный стиль вашего "юмора" на самом деле вы конченые уебища, пока что в этом треде есть ещё светлые анончики как те аноны с анеками о козе, глистах и голове. Жгите ещё, аноны!
Идет врач на работу. На следующий день врач снова идет на работу. А на следующий день врач приболел и не пошел на работу.
>>192256207Какие юморески, долбоебина?Анекдоты категории Б во всей красе, лучше них никто не переделает.
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это...- ????- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Мы в него год срали.
Пьяная доярка уснула в коровнике, корова через неё перешагивает и случайно проводит выменем ей по лицу - та бормочет: «мальчики, только не все сразу!»
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах. Муравей говорит: Снимай штаны.Слон: Не буду.Муравей: Я сказал снимай!Слон: Да зачем?Муравей: Снимай, говорю!Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно начал яростно маструбировать
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Я дома ща еще польюНа экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
>>192254087 (OP)Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.Через полчаса из кустов голос раздается:- Мыкола, у тебя газетки нема?Микола отвечает:- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Идет по лесу заяц, а на встечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!- Не дрейфь, заяц, не убьет.Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:- А где, волк, твоя шляпа?- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.Проходит время.Опять идет по лесу заяц, а на встречу ему снова медведь. Увидел медведь зайца и говорит:- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.Заяц подумал и решился. Подходит к волку:- А где, волк, твои кеды?- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:- А вот твоя шляпа!!!
Хoxлогаишник останавливает машину, открывается окно машины, а там мужик сидит и xoxлушка у его ног пристроилась, и хуй ему сосет. Хоxлогаишник удивился и спрашивает:–Как так, xoxлушки же москалям не дают, как же ты её уговорил? –Да всё просто, – отвечает мужик. Вот смотри, хлопнешь её раз по загривку, она сосать начинает, хлопнешь два раза – перестает, да что я объясняю, хочешь сам попробовать? –Не, москаль, не хочу, – отвечает xoxлогаишник. Ты мне так всю голову отобьешь.
когда король поехал по делам, придворный шут решил разыграть одного из королевских рыцарей."Сэр Рыцарь" - сказал шут рыцарю. "Ужасно скучный сегодня денек. Не хотели бы вы увидеть один из моих фокусов? Готов поспорить на три золотых что смогу сделать так что ваш меч исчезнет!"."Ну хорошо" - сказал рыцарь и передал ему свой меч. Рыцарю всегда нравились фокусы шута.Шут поднял меч вверх и начал быстро скакать с места на место и дико припевать после чего одним взмахом резко опустил его на свою шею отрубив себе свою чертову голову. Рыцарь блин вообще этого не ожидал, он просто офигел его лицо нужно было видеть было чето типа >:O вот такое лицо у него было
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:- Дед, ты почему так жутко воняешь?- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...- Дед, так это шкуpа так воняет?- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Вы че охуели? Хули я за опа анеки лью??Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к): (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну спорим, я сейчас хуем по палубе, так ёбну, что корабль развалится! - Да ты ебанутый? У тебя хуй отвалится!Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Идёт мужик вечером в парке, видит, маленькая девочка сидит на лавочке, плачет. Мужик подходит, начинает ее успокаивать:-Ну чего ты, перестань плакать. На улице уже поздно, Вася, а ну-ка пиздуй отсюда че чмо не ожидал такого поворота событий?
Все заебали последнийКаменщик, отработав три смены, поспешно ретируется от местного хлебного ларька. Оказавшись в тупике, его нагоняют солдаты:- Эй, вон он, мы поймали его! Это он украл хлеб в ларьке. Стреляй по вору! На, на сука! Танком его хуярим, танком.Каменщик, голодный, кричит как партизан:- Я каменщик! Работаю три дня! Вууа! Без зарплаты! ВУУАА!! Я не отдам вам хлеб! Заберите свой металлолом.Этим каменщиком был Альберт Эйнштейн.
Заяц купил Жигули. Едит по лесу, на встречу волк. Ну он волку и говорит:- Эй, волк, я вот машину купил, cадись, покатаю.Но волк сел, и спрашивает:- А куда поедим-то?- Как куда - отвечает заяц - лису трахать!- Ты что заяц, долбанулся, разве ж она тебе даст!?- Ща посмотришь!!! - отвечает заяц.Подъезжают к домику лисы, заяц открывает окно и начинает кричать:- Лиса, проститутка, выходи, трахать буду!Взбешенная лиса выбегает из дома и в окно раз... А заяц в это время окно закрутил, ну и зажал голову лисы стеклом. Вышел из машины, отдер лису по полной, открыл стекло и текать. Едут дальше. Ну заяц у волка и спрашивает:- Ну что, волк, будешь машину себе покупать!?- Ой, про машину не знаю - отвечает волк, - а вот дверь куплю точно!!!
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку.Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась.Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать.Сосала–сосала — и вдруг говорит:—А почему он у тебя такой мягкий и вонючий?—Да подожди, это я сру.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры все время менялись, он показывал одни и те же фокусы. На его беду капитанский попугай изучил все его фокусы и постоянно портил выступления своими комментариями:- Это не та шляпа!- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!- В коробке дырочка!Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.Однажды корабль наскочил на мину и затонул. Спаслись только попугай и фокусник на каком-го бревне. И вот они продолжают плавать по волнам, час, два, три, фокусник смотрит с ненавистью на попугая, попугай смотрит с ненавистью на фокусника, и тут попугай говорит:- Ладно, сдаюсь, говори куда корабль спрятал.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "глазотред"
>>192256273Боже блять, откуда ты высрал эту уебанскую версию? Держи нормальную:Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.- Да ничего, и так сойдет.Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла. Наутро солдатик ей говорит:- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!- Бог с тобой сынок, какой xoлодец! Туберкулез у меня, я туды ужо год мокроту схаркиваю...
>>192254087 (OP)В Залупинске проходит урбанистический форум. В пробке стоит троллейбус, на нем Варламов и Кац едут. Жарко, скучно, захотели они перепихнуться. Кац застеснялся, Варламов шепчет ему: - Сейчас проверим, смотрят ли на нас.Встает и громко говорит:- Застекленные балконы портят замысел архитектора, надо запрещать и штрафовать жителей за это!Пассажиры молчат. Варламов и Кац тихонько поебались, и радостные вышли на остановке. В троллейбус заходит репортер и спрашивает у одного мужика:- Газета "Вестник Залупинска" делает репортаж о градостроительном форуме. Расскажите, что горожане думают об урбанизме?- Не любят у нас урбанизм, вообще. - Почему вы так думаете? - Да тут один кудрявый заикнулся, так его потом минут двадцать в жопу ебали.
>>192257414Ещё один блять. Нахуй вы анекдоты несмешно переделываете, когда есть охуенные классические версии?В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылаетбоцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"Команда :- "Спорим!"Ну боцман поднатужился, и ....В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся закакой-то обломок. Капитан ругается:"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по озеру. Поручик спрашивает:-Наташа, скажите, а Вас когда-нибудь веслом по пизде били?Наташа от такой похабщины падает в обморок. Поручик подскакивает:-А это значит, что Вы пидор!
>>192258326Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!Математики:- Почему вы обзываетесь? Мы ваши клиенты и требуем уважения. А ну подавайте жалобную книгу!Первый пишет в книге жалобу, второй половину, третий четверть...
>>192256102так вот почему эта хуйня не приземлилась еб твою мать, а я уже про космические скорости думать начал
На комиссии хирург призывнику:— Раздевайтесь... нагнитесь...Раздвигая ягодицы:— Вы мотоциклист?— Как вы узнали?..— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>192258055>>192256273Боже блять, откуда ты высрал эту уебанскую версию? Держи нормальную:Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.- Да ничего, и так сойдет.Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.Наутро солдатик ей говорит:- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!- Бог с тобой сынок, какой xoлодец.Одна станция осталась...
>>192258751Боже блять, откуда ты высрал эту уебанскую версию? Держи нормальную:Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.- Да ничего, и так сойдет.Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла. Наутро солдатик ей говорит:- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!- А как вы заметили? Волосок, да? -
>>192254087 (OP)Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановилмашину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсеприккотится..."Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливаетмашину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"
>>192254087 (OP) OPТри пацана поспорили кто выше всех подкинет кирпич. Ну а чтобы понять, кто выше кинул встали в грязь смотреть у кого сильнее в землю врежется. Первый подкидывает вверх кирпич, - бам! - падает и в грязищу врезается на полметра вглубь. - Сильно бросил, - говорит второй пацан, - смотри я щас подброшу ещё глубже будет в земле!Берёт кирпич, тужится, пыхтит, подбрасывает - не получается. -Не могу че-то, пацаны.Первый ему отвечает:-Ну а хули ты хотел? 46 тонн...
>>192259261Боже блять, откуда ты высрал эту уебанскую версию? Держи нормальную:Война, голодные годы. Дезертировавший солдатик просится к одинокой бабке переночевать:- Ночуй, сынок, вот только накормить тебя нечем.- Да ничего, и так сойдет.Бабка ему на своей кровати постелила, а сама в сенях легла.Наутро солдатик ей говорит:- А что ж ты, мать, пиздела, что жрать нечего? А под кроватью полная тарелка xoлодца стоит! Ох, знатно наелся!А бабка села в машину, а она ей как раз
Выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит: - А тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду.
>>192259839Три пацана поспорили кто выше всех подкинет кирпич. Ну а чтобы понять, кто выше кинул встали в грязь смотреть у кого сильнее в землю врежется. Первый подкидывает вверх кирпич, и тот не падает.- Сильно бросил, - говорит второй пацан, - смотри я щас подброшу ещё глубже будет в земле!Бросает второй парень кирпич и тот тоже не упал.- Хорошо, - говорит третий, - но я сейчас ещё выше брошу. Бросает, и тут Три кирпича на грудь - меня чуть прибило. Под выстрелами пушки сердце биться не хотело,тело двигать не могло. По голове веслом. Размытая картина, но я дышу всем на зло. Меня били ногами, так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так,ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла. Упитанная одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой. Запоминая интонацию, структуру, слова, я из последних сил небесных вернулся в себя. И только громкий смех этих грязных козлов впамяти запечатлел начало войны без слов. Начало войны без слов. Начало войны без слов.
На собеседовании при приеме на работу:-Какое у вас самое лучшее качество?-1080р-Простите, вы нам не подходите.-Но почему?-У нас нет таких денег.
Посадили как-то матёрого зэка в камеру к двум хохлам. Потом забрали то ли на допрос, то ли на свидание, то ли ещё куда. А хохлы в вещах у него порыться решили. И видят, сала шмат огромный у него с собой. Взяли и сожрали, пока хозяина не было.Вернулся тот зэк в камеру, видит, сала нет. Спрашивает у хохлов:– Куда сало делось?– Не баче, не баче, отвечают хохлы.– Странно. 15 лет по зонам разным таскаюсь, сало с собой таскаю, петухам жопы мазать, никто не трогал ни разу.– Мыкола! Я же тебе говорил, что говном воняет! А ты: "Копчёное, копчёное"!
>>192255857Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.Germans:
>>192255785> Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.> Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.Кста, а где паста про самого Гонзалеса?
Мишка косолапыйПо лесу идёт,Шишки собирает,Песенки поёт.Вдруг, упала шишка.Прямо мишке в лоб...Оступился МишкаИ об землю - хлоп!Засвистел на веткеПересмешник дрозд:- Мишка косолапыйНаступил на хвост!А за ним вдогонкуПятеро зайчат:- Мишка косолапый! -Из кустов кричат.Похватил дразнилкуВесь лесной народ.- Мишка косолапыйПо лесу идет!..Бросился к берлогеМаленький медведь:- Чем такие ноги -Лучше умереть!Шел, видит - машина горит.Сел в неё и сгорел.
Когда умолкнут флейты Азатота,Оркестр заиграет Русский Марш.Великий дух небесного Пол-Пота,Заточит свой багровый карандаш.Подобно инфернальному страпону,Воздвигнется Свинцовый МонолитК Лемурии, к Янтарному ГугонуВзлетит огромный кибер-содомит.Его дыханье в миг погасит звёзды,И Млечный Путь покроет кокаин,Сожмётся в страхе измождённый КосмосИ демиурги приготовят вазелин.
Пупа и Лупа купили кокаин. Только Пупа купил чистый, а Лупа дешёвый и бодяжный. Решили вмазать, но перепутали пакетики. Поэтому Лупа занюхал чистый кокаин за Пупу, а Пупе пришлось нюхать за Лупу
ЕЪЕЪ 1Каждый день Бобик покупает цветы. Знаете почему?Потому что застрял в псевдопространстве третьего измерения квантового поля шестых полей в степени 8 марта!
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"
>>192256528Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах. Муравей говорит: Снимай штаны.Слон: Не буду.Муравей: Я сказал снимай!Слон: Да зачем?Муравей: Снимай, говорю!Ну, снял слон штаны. Муравей его и выебал
жили мы как-то у Курёхина — Дугин, я и Нюрыч. Мы просыпаемся, я открываю форточку, Дугин задумчиво лежит на кровати, спрашивает: «А вот где у нас Омск находится?» Я говорю: «Ну, где: на югах Сибири. Рядом с Казахстаном». — «Казахстан рядом у вас? А что если казахи ветер отравили? Они же могут ветер отравить! Ну-ка, срочно форточку закрой: ветер отравленный!» Причем, на полном серьезе: испугался страшно, начал по комнате ходить. «Казахи, блин, ветер отравили — как же я пойду? Так оно и есть, точно. Я знаю, у них есть камышовые люди. У них есть озеро Балхаш, и там в больших количествах растет тростник, камыш. И там живут тростниковые, камышовые люди, которые никогда не высовываются, только через трубочку дышат». Потом еще подумал, подумал и говорит: «А посередине Балхаша есть огромный остров, где живет гигантский, исполинский кот, которому все они поклоняются». (…) Говорит: «Блин, камыш! Камышовые люди кругом, что же делать? Они же нашествие могут устроить! Это ведь все — нам тогда конец! Если камышовые люди вылезут — и на нас полезут со своим котом! А кот огромный, три метра ростом!»
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?Мама : Конечно можно.Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - figa (все ржут, мама смущается).Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
19 век, бал, свечи, кавалеры приглашают дам, кушанья там всякие.Тут с пинка распахивается массивная дверь в залу. На пороге - в дупелину пьяный поручик Ржевский. Медленно заходит, волоча за собой старый унитаз. Проходит медленно по залу, всё так же волоча унитаз. Барышни в шоке, кавалеры в недоумении.Доволоча унитаз до середины залы, Ржевский останавливается. Неспешно снимает панталоны, усаживается на унитаз, достаёт папиросу. Неспешно достаёт огниво. Дамы падают в обморок, кавалеры в ахуе.Тут Ржевский осбводит взглядом зал, замечает сие непотребство, понимая что он что-то делает не так, и говорит:- Ох, пардоньте, дамы не против если я закурю?
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.Ну, завидно ему стало, он и просит:- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...- Дай, дай, возьми да накопай…
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:- Заяц, что жрешь?- Сникерс.- Чего он такой вонючий?- Второй раз...
На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?.. - А что, по ушам не видно?! - Нет... - Это заяц.
В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?— Нет.Директор зоопарка:— Подожди, а нахуя ружье?— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика!
>>192264504Шиз, вы там в своих анимублядских деревенских очках-конфочках порешали, что будете бунт устраивать? Или ты один трудишься, пока санитар не видит?Ну удачи, лол. Пидорнут вас быстро. А поддержки вы ни у кого не найдёте, потому что куклоёбы и анимубляди хуже любого рака
>>192254227>И наконец, настал черед младшего из сыновей.>-Марио, под...- Да как ты заебал, а... - ответил ему сын.
>>192256207Маня малолетняя ебаная тут анекдоты уровня б про сральные дыры и шляпы были еще когда создатели твоих юморесок в горшок срали
>>192254087 (OP)Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.— Мужик, дай затянуться.Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.— Мужик, дай затянуться.— На.Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опятьподходит к нарику.— Мужик, дай затянуться.— У меня одна осталась, так что нет.— Пидора ответ! Ха!
>>192254087 (OP)Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, и говорят: "Голова дай денег!"
Собрал царь русского, американца и киргиза.И говорит: "Кто вот это озеро выпьет, тому полцарства отдам".Ну первый подходит к озеру кирзиз, совершает шаманский ритуал, призывает духов, наклоняется к водоему и начинает пить воду. Випил 3 литра и все, больше не может.Следующая очередь русского. Тот подходит к озеру, делает глоток, а потом снимает штаны и начинает туда дристать жидким поносом и орать: "Ухххх бляяя!"Все в ахуе, царь спрашивает у него: "Ты че делаешь блять, зачем?"- Да просто щас у американца очередь пить
>>192255547Три пацана поспорили кто выше всех подкинет кирпич. Ну а чтобы понять, кто выше кинул встали в грязь смотреть у кого сильнее в землю врежется. Первый подкидывает вверх кирпич, - бам! - падает и в грязищу врезается на полметра вглубь. - Сильно бросил, - говорит второй пацан, - смотри я щас подброшу ещё глубже будет в земле!Берёт кирпич, тужится, пыхтит, подбрасывает - хуяк! - на полтора метра в землю врезался. Третий усмехнулся, говрит "Зырь, чо могу". Подбрасывает кирпич, тот приземляется ему на голову, пацан падает, истекая кровью, и дергается в агонии.
>>192255785Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.Вечером его выебал Родригес.
>>192255291У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- Танцульки
>>192264064У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?— Подожди, а нахуя булочка?— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Вобщем слушайте анекдот посоны. Позвал царь Пашу Техника, Фейса, Фараона и говорит кто Клеопатру рассмешит тому дочь в жёны и в приданное пол Египта. А Фараон говорит ты чо мудак я и есть Клеопатра! Я ебал твою тёлку! Я ебал твою тёлку!
Мать собирает сына в школу:- Вот я тебе положила чаю, пару бутербродов и килограмм гвоздей.- А зачем?- Как зачем, поешь бутербродов, попьешь чаю.- А гвозди?- Заржавелли.
Сидит пара на романтическом ужине, свечи, музыка. И тут вдруг начинает у бабы живот крутить, она всё бросает и бежит в туалет, мужик за ней. Баба начинает дристать в кабинке, а мужик смотрит сверху стоя на унитазе в соседней кабинке и ругает её ёб твою мать я же тебя на свои кровные кормил, а ты всё на говно переводишь!
>>192255766Заходит бесконечное число посетителей в бар. Первый заказывает литр пива, второй просит 2, третий 3 и тд.Бармен говорит:-Вот вам -1/12 литра, ебитесь как хотите.
>>192271001Заходит анон в тред, а там шутников до колена.- Ебать, а что вы тут делаете?- А мы шутники дохуя
>>192271969Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:- Господа, ни слова о пизде!
Стоит бабка срёт, мимо пробегает пацан лет 8 и говорит ей ёбтвоюмать бабка нахуй ты тут срёшь там макдональдс открыли соус бесплатно раздают а бабка говорит я и сама сру ты не видишь stoya
Идет как то зайчик по лесу, а навстречу ему поезд. Ушастый смотрит в окно, а там сидит его двоюродный братец. И он давай бежать за поездом и махать лапкой. Бежит и машет. Братец наконец увидел его и выглянул в окно- Эй тебе чего, братец? Зачем ты гонишься за поездом?- Ты епт мне 400 морковных монет должен, уже год торчишь!!- Завтра приходи, все решимВскоре заяц устал и отстал от поезда.На следующий день он пришел к братцу домой.- Ну что, друг, гони мои деньги.- Ты вчера за поездом бежал?- Бежал- Сколько пробежал?- Ну километров 5- А поезд ехал со скоростью 400 % в час, так быстро ни один заяц бежать не может.- Ну я же бежал, ты сам видел.- Вот именно, ты чемпион. Если бы я своими руками не проложил рельсы через лес, а потом не нашел поезд и не прикатил его сюда, то узнал бы ты о том, что ты супер бегун? Или ты думал, что поезд каким то хером сам по себе в лесу оказался?- Ну, наверное бы не узнал- И после этого ты будешь требовать с меня каких то 400 монет?- Блин, действительноПосле этого заяц стал самым известным в лесу спортсменом и жил долго и счастливо.
>>192265807Нюфаг не палится. Раньше в анек-треде постили смешное, потом появились залетные которые вайпали этот тред шляпами и энштейнами, а потом появились конченые имбецилы которые сочли вайповысер смешным и начали его форсить в анек-тред.
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.Он возьми и закричи:- Дядька Мыкола, варэников хачу!- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!- А шо вы там так вкусно чмокаете?
- Петров!- Я!- Сидоров!- Я!- Три тыщи тридцатый!- ...- Три тыщи тридцатый!- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо- Череззаборногузадирайкин?- Я- Нихуя себе фамилия- Я- фу, кто набздел?- Я Набздел- Почему набздел- По папиной линии
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
