Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:-Идите нахуй отсюда!Возмущению не было предела!
>>192551931Мужик идёт по лесу, смотрит - машина горит. Подходит, а там труп медведя в шляпе, он её надел, а она ему как раз.
Приходит Лупа в бухгалтерию, а ему говорят, мы вашу зарплату уже выдали Пупе. Даже не знаем как быть теперь.
- Что вы скажете о вкусе шато-монтре 78г.?- Изумительно. позвольте впердолить вам, пока варится гречка?
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.Слоненок орет:— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…Слон в самом расцвете сил ругается:— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:— Как там зал сегодня?
Приехал солдат- артиллерист домой на побывку. Покушал маминой еды, сел у печи, взял кота на руки и уснул. Из печи на ковёр вываливается уголёк, ковёр начинает тлеть. Мама солдата видит это и кричит: «огонь!». Солдат подрывается, закидывает кота в печку, закрывает заслонку, - орудие к бою.
Анекдот про Путина.Стоят, значит, Путин и Трамп, общаются. Вдруг видят: четыре пидора ебутся.Трамп: Слышь, Путин! А спорим, ты не сможешь убедить тех пидоров, что ты тоже пидор?Путин: Смогу!Вобщем поспорили, что если не сможет убедить, то Путину башку с плеч. На том и порешили.Ну подходит, значит, Путин к пидорам и говорит:Эй, пидоры, я тоже пидор!Первый пидор: Чем докажешь?Тут Путин падает на колени, вынимает хуй первого пидора из жопы второго и начинает сосать. Сосёт, значит, заглатывает, играет с яйцами. К ним присоединяются остальные три пидора, ебут Путина в рот по очереди, в глотку пихают, по два хуя сразу дают сосать. Остальные хуи Путин дрочет руками. Иногда дают ему лизать жопы. Всё это продолжается минут двадцать, потом все четверо поочерёдно кончают Путину кто в рот, кто на ебальник, харкают туда. Путин это всё смачно глотает, размазывает..Путин: Ну вот! Я же говорил!Первый пидор: Ну так ты, мужик, хуесос, а не пидор!Путин: А чё, пидор и хуесос - это разное?Первый пидор: Ага!Путин: Бля-а-а-а!!
>>192551038Заходит Томсон в бар и заказывает себе пудинг. За ним заходит Сахаров и заказывает слойку. Бармен им говорит: "У вас жопа не слипнется?". Вбегает Торвальдс и ебашит в баше sleep(0).
Лезут альпинисты-новички звеном по канату на высоченный пик.И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате без страховки старый альпинист, одной рукой держится за канат, а в другой книгу держит и читает.Молодые альпинисты спрашивают:- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?Старый альпинист переворачивает страницу:- Пиздят.
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривенПокупатель:— Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:— Бля, ебать я лох!
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пизда. — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла.
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
>>192559663Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?— Нахуй ты мне анекдот испортил? - спросил царь и утопил русского в море говна.
>>192559765Попу тоже мыл)))>>192559823ахаха хахах ахах это она тебе так сказала? ахахах аахах ахахах)))
>>192559898>ахаха хахах ахах это она тебе так сказала? ахахах аахах ахахах)))Конечно! Не хочешь же ты сказать, что она меня обманывает?!
Одного норда в лесу поймали и выебали несколько орков. Ушли, а норд лежит весь в сперме, все дыры огромные и болят. Лежит и шепчет:- Ну куда ещё хуже?Вдруг из за куста выпрыгивают ещё три орка и один из них говорит:- А вот сюда!Стражник идет ночью по дороге возле Виндхельма и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:— По любви?Мужской голос отвечает:— По любви, по любви.— Я не тебя спрашиваю!— А волки говорить не умеют!— Мама, приготовь мне завтрак.— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".— А как мне тебя называть?!— Как обычно — Бьорн Храбрый.Норд купил зелье, повышающее интеллект, но не понял, как открутить пробку.Потерпел крушение корабль, спаслись альтмер, босмер, данмер и норд. Каждый схватил что успел. Альтмер — свинью, босмер — горсть пшена, данмер — топор, а норд ничего не успел взять. Доплыли до острова, данмер срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит альтмер — давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жилье. Данмер согласился. Еще через день босмер предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.— Кто там?— Вы меня угнетаете, проклятые пидомеры! Житья от вас нет!Лидия:— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…Бьорн:— Не получается похлопать.Лидия:— Правда ведь, узкая?Тут Бьорн понял, почему его отец предпочитал боевых братьев.Побрил Ульфрик анус. Смотрит, а анус то и не его!Решили в Тамриэле наконец выяснить, какая раса наиболее пидорская и устроили конкурс. В итоге в тройку лидеров вошли альтмеры, босмеры и каджиты.— А почему норды не вошли?— А норды не любят входить, они любят, когда в них входят.– А вот так, сынок, гомонорды занимаются сексом.– Пап, хватит!– Нет, ты смотри, сынок. Правда, противно? А вот еще послушай анекдот про пидомеров.Сидит обдолбанный каджит в луже. Подходит норд, думает: «Подшучу сейчас». Спрашивает у каджита:- Который час?Каджит послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:- Миддас, 3й день. Половина третьего ночи:Норд вытащил песочные часы глянул - и правда полтретьего.Спрашивает: - А как ты это делаешь?- Ра'ширр расскажет. Прислаживайся в лужу. Сел?Теперь слюнявь палец. Готово?. А теперь пойми, мы в прорыве дракона, здесь время остановило свой ход.Как-то раз Ульфрик, недавно вернувшийся из заточения и соскучившийся по родине, попросил Галмара показать ему лучшие архитектурные памятники Скайрима. Несколько дней они путешествовали по провинции, а Ульфрик смотрел на всё и молчал, не выражая никаких эмоций восхищения. Решил Галмар оставить самое красивое напоследок и отвёл его к ветреному пику. И вот Ульфрик, стоя и смотря на величественные руины сказал Галмару:- Он напоминает мне фалос и мужской анус.- Что??? - сказал немного ошарашенный Галмар - Почему это наш Ветреный Пик напоминает вам анус?- Да мне всё его напоминает после тюрьмы, - грустно вздохнул Ульфрик.Нашел каджит Ра'ширр непонятный дейдрический артефакт, вертит в лапах, не знает, что делать. Решил потереть, потёр - рядом матереализуется богиня Азура в облике прекрастной обнаженной каджитки и говорит "Поймаешь - верх наслаждения узнаешь!"Ра'шир за неё побежал, всю ночь бегал, всё утро бегал, догнать не смог без сил упал.На следующий день нашел самую маленькую пещеру, зашел туда, выход камнем завалил, сел стал артефакт тереть, а оттуда появился Молаг Бал и кричит: "ПОЙМАЮ ТВОЙ СЕЙФ МОХНАТЫЙ ВЗЛОМАЮ!"Одна данмерка решила отдать дочь в один из великих домов. Но сначала она решила провести инспекцию. Поехала в Балмору — там везде грязь, наркоманы, крысы. — Нет — решила данмерка — в такой Дом моя дочка не поступитПоехала в Садрит Мору — там та же картина, везде рабы, н'вахи из Волверин-Холла ходят как у себя дома.— Нет — сказала данмерка — в такой Дом свою дочку я точно не отпущу!Отправилась в Альд'Рун. Там под Скаром всё чисто, мило, хорошо вымыто и надушено, честные, благородные меры, все в красивых одеждах.Вдруг двери поместья Веним распахиваются и оттуда выбегает вусмерть пьяный, грязный, разящий скуумой данмер, за ним вываливается полуголый мальчишка в одних штанах с дыркой на жопе и тут же начинает блювать в сторону мастерской Биваль Тенеран.— О, Трое! Что за ужасный Дом! В таком моей дочурке точно делать нечего!— И прально! — орёт Нереварин — пусть лучше идёт к нам в Дом Хлаалу!Однажды господин Нелот пришёл к госпоже Теране и сказал:— Я собираюсь тебя выебать.Госпожа Терана ответила:— Не сможешь.И он не смог.Набег нордов на альтмерский лагерь. Повсюду крики, звуки борьбы, лязг металла. Из одного из шатров выбегает полностью голая эльфийка с одним луком в руках. За ней заинтересованно наблюдают два норда.Эльфийка, возмущённо:-Что, интересно откуда я стрелы буду доставать?Норды:-Да не, просто мы никогда голых женщин не видели.Один бретонский путешественник решил как-то посмотреть, как орки в крепостях живут. Договорился, его впустили. Сидит он в длинном доме, вокруг - все население крепости, во главе с вождём. Путешественник спрашивает:-Я слышал, что у вождя крепости бывает до четырёх жен?Вождь:-Ну да, все жёны за что-то отвечают.-А ещё я слышал, что только вождь может иметь семью и детей?-Ну да, так мы поддерживаем силу племени.-Но послушайте, как же быть остальным мужчинам в крепости?-А ты думаешь, мы тебя просто так отпустим?Идёт как-то данмер по лесу. Вдруг видит, навстречу ему орк несётся верхом на гуаре, глаза вытаращенные. Орк кричит ему:-Беги, серый, коли жизнь мила!-А что случилось-то?-Потом скажу, беги!Побежали вместе. Бегут изо всех сил, орк на гуаре, данмер следом спешит. Данмер уставший, весь в пене:-Погоди, орк, может всё, оторвались?-Да какой оторвались, беги, я скажу, когда всё!Бегут дальше. Данмер уже изнемождённый, кричит орку:-Друг, может на гуара посадишь?-Нет времени, беги, немного осталось, уже почти всё!Бегут. Данмер уже падает обессиленный, шепчет:-Всё, больше не могу...-Вот теперь ВСЁ, - радостно осклабился орк, спрыгивая с гуара и снимая штаны.
Прибегает Галмар Каменный Кулак к Ульфрику и говорит:– Ульфрик! Наши вампира-педофила поймали!– Сжечь его мерзавца!– Ульфрик, так он говорит, что Талоса знавал еще ребенком!Разговор трёх данмерок:- Мой сын решил начать изучать магию потому, что его кумир - Сота Сил. Теперь он не выходит из своей комнаты потому, что Сота Сил "тоже не покидает Заводного города".- А моя дочь решила начать изучать воинское искусство потому, что её кумир - Альмалексия. Теперь она завела себе мальчика и больше не общается со мной потому, что Альмалексия тоже "отдала всю себя делу Неревара".- А мой сын решил начать писать книги потому, что его кумир - Вивек. Теперь продаёт своё тело в борделе потому, что "Векх тоже встретил Неревара в публичном доме".Ординатор из кустов:- Вот видите, а без АЛЬМСИВИ уебанами бы какими-нибудь выросли!Идут два Норда и видят как каджит себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:- Хиндаль, а ты бы смог так?- Да хоть щас!- Ну давай тогда!- Ладно! Подходи к каджиту сзади и держи его хорошенько!Идет Нереварин мимо Красной горы, видит - маленькая абсолютно лысая серокожая девочка с ярко алым бантиком на макушке сидит и с моровым пеплом играется, куличики лепит.Ну удивился Нереварин, подошел и спрашивает:-Девочка, девочка, а как у тебя бантик на макушке держится, ты же лысая?А девочка и отвечает:-Стулья. Столы. Всё смешалось. Мы слышим слова и должны произносить их. Мы берём их. Выстраиваем по порядку, но всё равно они не успокоятся.Сидят два каджита, распивают скууму, один говорит:-бля Ра'ширр, зуб пиздец разболелся! Что делать?-Ну можешь по старинному редгардскому методу, на больное место узелок накидываешь и дергаешь верёвку.Ушел Ра'ширр поссать за кустики, возвращается, а его друган уже повесился.Ра'ширр как то на крышу залез, решил попробовать новый вид скуумы, выпил, лег на спину и смотреть начал.Вдруг видит пролетает фаерболл! Через секунду еще один, потом третий!Ра'ширр встал, спустился вниз, своему другу говорит:-бля пиздец, Ра'ширр видел у нас в Рифтене маги фаерболами бросаются! Совем охуели!-Откуда ты знаешь? Ты же 3 дня на крыше трупом лежал, мы думали ты сдох давно.Один норд спрашивает Ра'ширра:-Ты откуда?-Ра'ширр родом из Эльсвейра, Ра'ширр очень далеко от дома-А правда что у вас в Эльсвейре все целыми днями жрут лунный сахар, скууму, ебуться друг с другом, устраивают оргии и поклоняются дейдра?-Ра'ширр не поклонялся дейдра!Пошел обдолбанный скуумой Ра'ширр на рынок, стоит у прилавка, долго приглядывается к товарам, смотрит со всех углов. Наконец спрашивает:- Ра'ширр хочет знать: Это у вас эбонитовый меч или стеклянный?- Очнись глупый каджит! Это Сладкий рулет!- Сладкий рулет? Охуенно! Ра'ширр покупает.
>>192559968Сколько нужно битардов, чтобы помыть девушку?Три с половиной, один суп рисует, второй фото делает, третий в тред постит, а половина - это и есть девушка внутри.
- Кто там?- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.- Кто?- Зачарователь. Ебать вашу дочь.- Пошел нахуй, придурок.- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.- Кто там?- Зачарователь, еб твою мать.- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.- Выбросило в обливион, еб твою мать.Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?Гуар, задумчиво:- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:- Тебя как зовут?- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.- А где твои родители?- Не знаю.- А сколько тебе лет?- Не знаю.Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:- Знаете, необщительный он какой-то.Забитый короче. Мне не подойдет.Воспитатель:- Хорошо. Сейчас приведем другого.Приводят другого пацаненка.- Тебя как зовут?- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!Мужик сразу:- Беру!Приводит его домой, за ужином говорит ему:- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?- Меня? - Хроньдульфка!Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.Норд начинает:- Сосёт как-то альтмер хуй...- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.Норд опять начинает:- Добятся в жопы как-то два альтмера...- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.- Один альтмер суёт руку в анус другому...- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...Попал норд в засаду имперцев.— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!— (бьют)— (не боится)Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:— Дурачок.И бежит дальше.На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:— Ябеда.Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.Он и спрашивает:— А куда его понесли?— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.Он орет:— Мужики не надо! Я уже оклемался!А те ему спокойно так в ответ:— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.А Туллий ему:- Чудаки вы, чудаки.
Приехал Нереварин в Морнхолд. Большой город, красивая архитектура, множество людей. Ходит по Морнохолду, всё рассматривает. Вдруг видит - стоит театр. Подходит к нему, а там стоят Мерин Отралас и Крассиус Курио. Ну и говорят Нереварину, мол, у нас готовится спектакль, да один из актёров заболел.- Будешь участвовать? Мы тебя щедро вознаградим! Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай любую.Подумал Нереварин недолго, отвечает:- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.Так Нереварин узнал нравы города света, города магии.
>>192559342У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Хоббит твою жену ебал»
Чем отличается капитализм от коммунизма? При капитализме человека эксплуатирует человек. При коммунизме наоборот.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Здесь! Капитан в лодку: — Господа, нам как раз!
>>192560981Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Внимание, господа, - загадка!Моя девушка утверждает, что я у нее первый и единственный. Однако отмечает при этом, что из всех мужиков нашего района у меня самый маленький член. Как такое может быть?
В деревне Двачеры длина члена мужчин 20 см., а в деревне Пиздюкино - 5 см. И все потому, что что в деревне Пиздюкино делали замеры, а в деревне Двачеры проводили опрос...
Приходит мужчина к хирургу. -Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте. Мужик краснеет. -Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?-Я профессионал, и не такое видал. Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается. -Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхатьбудем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!
На собеседовании двачер.-Назовите ваши сильные стороны.- Амбициозность.- Хорошо, мы с вами свяжемся.- Не надо!.- Почему?-К этому времени у меня будет уже работа!.
>>192550824 (OP)Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:-Мне бы женщину...-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить толькостарого китайца Вонга.-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоитьстарый китаец Вонг?-Тридцать долларов!-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будемдержать! Он ведь тоже не голубой...
Ладно, последний вкину.Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
>>192561418Эх вы! Да все дело в том, что она работает урологом в районной поликлинике. И фригидная притом.
>>192562447Но одычно двачер один и создает Био, ЕОТ, ТНН, РНН и самовыпл треды. Еще рулеточку крутит.
Вот на Дваче кажется, что двачер делает "все что он хочет", а на самом деле у него просто поводок еще не натянулся.
Двачер Иван Иванович Иванов никогда в жизни не получал паспорт, военный билет и права...так как все время ходил с образцами
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:- Господа, ни слова о пизде!
Двачер пишет двачеру-девушке:-Лови фото моего члена. Ну как ,твои трусики уже мокрые?- Да. Обосралась от смеха!
— Вчера на похоронах товарища Суслова, — кстати, где он? — все повели себя просто аморально! А когда заиграл похоронный марш, только я догадался пригласить вдову на танец!
МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «нахуй» пишется раздельно, «на срать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком. …а «большая черножопая обезьяна» — с большой буквы, потому что президент все-таки..
Двачер захотел загрузить на порносайт свое домашнее видео, но не смог, так как продолжительность его была менее 3 секунд.
Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.Читает (постепенно нагибаясь):БЕРЕГИСЬАРМЯНИНА-ААААА!!
>>192559342У меня рост 150 см, у жены — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинного телохранителя. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» А я отвечаю:-- Мне не нужны твои деньги, папа!-- Ну Саша!
>>192559342У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Наклонись и скажи мне это в лицо»
>>192563796У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Нагнись и прочитай, что здесь написано».Отец читает (постепенно нагибаясь):БЕРЕГИСЬАРМЯНИНА-ААААА!!
>>192563382Пришёл двачер в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.Читает (постепенно нагибаясь):БЕРЕГИСЬАРМЯНИНА-АААА МНЕ НОРМ!!
У двачера Леши было 5 яблок, у двачера Коли- 8 яблок. А у не двачера Сережи была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
>>192559379>>192559491>>192561096пушка нахуйостальное улыбнет максимум, на тред 3 анекдота, Трахтенберг перевернулся
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
>>192564299Пришёл двачер в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.Читает (постепенно нагибаясь):БЕРЕГИСЬАЗЕРБАЙДЖАНЦА-АААА СПАСИБО, АБУ!
Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.- Ты что негров не ловишь?-Бляяяя... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.
Фраза девушки которая уложила весь автосервис: - " я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фараза приемщика от которой все полягли на месте : - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ".
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: "Кто продержится в свинарнике неделю, тому полцарства и дочь замуж. А кто не сможет, тому отрубим голову".Первый пошел американец. Продержался 2 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили американца.Второй пошел немец. Продержался 3 дня, выбегает и кричит: "Воздуха, воздуха!" Казнили немца.Третий пошел русский. Прошла неделя, никто не появляется. Заглядывают в свинарник, а там русский ебет свинью и приговаривает: "Во дураки! Свинья - охуенная тема!"
Пришел в общест. баню карлик - О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти! (кто не понял он хуй пожимал)
>>192565769У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в общест. баню, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!»(кто не понял он хуй пожимал)
>>192550824 (OP)Разговор двух евреев:- Рабинович, а вы знаете, что Гусман - пидарас?- Шо вы говорите? Он у вас занял денег и не отдает?- Та не, я в хорошем смысле этого слова.
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:— Че за проблема?— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.— Пацаны, вопросов нет.— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?— Подожди, а нахуя булочка?— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
Жил-был один хохол на Украине. Уснул, а на утро она уменьшилась. Решил хохол не спать тогда. Сидит на крыше свинарника своего, но тут дремота его одолела. Просыпается в панике, а никакой Украины уже и не существует, ведь войска НАТО отомстили за сбитый хохлами малазийский боинг.
>>192566241Кармический дефект заключается в интеллигентном вопросе повидавшего жизнь старика, несмотря на то, что ему пробку в жопу вставили.
>>192566483Ну и где я столько анаши возьму. что бы мне это хоть капельку насмешило? Говно тред, а не "убойанекдот"
>>192566556Тебя кто-то заставляет смеяться? Тебя держать силой? Запости гомонигру в розовых тонах если тебя и правда держат силой.
>>192566580>>192566483Все хуйня, вотя помню смешной анекдот, но он длинный. расскажу начало и конец.короче утро в деревне, просыпается парниша, а батя ему и говорит, пошли на сенокос, а он и отвечает. да нахуя ваш сеокос нужен, и в конце анекдота он говорит так же. Смещно? А я уржался.
>>192566663Ты разным людям пишешь. >ыыы че за говно мне нипонравилось значит говноооТы же понимаешь что люди бывают разные ебалан
>>192566857Ты по хмурым? Что за бессвязное говно ты выдал, маня? >Ну и где я столько анаши возьму. что бы мне это хоть >капельку насмешило? Говно тред, а не "убойанекдот"Ты это писал? Значит я писал тебе. Или тебя там 2 разных человека?
Разглагольствовал суховей.По пустыне шел человек, Отнюдь не Моисей.И не какой-нибудь там имярек,А обычный парень – зовут Андрей.Он был измучен, уныл, изможденИ вдруг на его пути повстречался слон.Слон лежал с колючкой в ноге, на правом боку.Андрей сказал: «Будь спокоен я сейчас помогу».Вытащил колючку,Перебинтовал ногуИ слон, прихрамывая, отправился вместе с Андреем в дорогу.Минуло с той поры лет восемь или шесть.Слон где то там. Андрей где-то здесь.У всех свои дела ,У всех свои проблемы, тревоги, заботы.Все жизненное пространство, словно ржа, поедает работа.Объявление.В город N с программой «Будь готов!»В скорых числах лета приезжает цирк с пирамидой из слонов.Андрей купил билеты.Он этого события ждал гораздо больше чем летаВ этом году.И вот он сидит уже в первом ряду.Элегантный конферансье с задумчивым видомОбъявил слонов.Раз! Два! Три! Хоп!Слоны выстроили пирамиду.Але оп!Раздался оглушающий свист и аплодисментов звон.Из нижнего ряда прихрамывая в сторону Андрея направился слон.Рухнула пирамида.Зал притих.Наблюдает за развитием истории этих двоих.Слон обвил хоботом АндреяИ со всего размаха начал бить об пол не жалея.Бил от души, со знаньем дела, отменно.Андрей скончался в сию же минуту,Мгновенно.Из притихшего зала понесся на сцену моветон.Ты слегка шокирован?Ничего страшного – это просто не тот слон.Мораль легка, как стая птиц разъедающих небосклон.Ты думаешь что это карма, На самом деле это просто не тот слон.
Дело было осенью.Мрак.Туман. Сырость.Мужику не совсем еще преклонного возрастаПогода была не в милость.Широким, размашистым шагомСо складкой меж мрачных глаз,Идет в магазин.Покупает шляпу.Шляпа ЕмуКак раз.
>>192567123>>192567124Вы новое поколение да? При мне такой хуйни не было. Ни один анекдот не зацепил, реально хуйня хуйней. Как будто детский сад, епашумать.
>>192567055Практически весь тред - нонмедия.Когда шутки настолько плохие, что ты улыбаешься меньше.И даже несмотря на то, что ты не улыбался в треде, после шуток твоя "улыбка" становится еще меньше, хотя ее и не было.
>>192567218Нахуй иди и таблетки прими, мудень. Поколение новое ему мерещится. Я вообще не уверен, что в этом треде хоть кто-то сидит ради юмора, хотя кто-то сидит. Я еще в 3 тредах общаюсь и сюда заглядываю иногда. Хочется смеха - гугли сайты, копай ютуб, сосни хуйца, посмотри комедию. Вот только не надо здесь орать, что мол не смешно тебе и ты недовольный такой. Олд, ебаный. Тут когда в твоё удовольствие работали, хуйня поехавшая?
Короче, запощу анекдот для о.л.д.фажных олдов. Готовы? Набрали воздуха в грудь? НАБРАЛИ?- Смотри, дед - собака сидит- Лол
>>192567508Да, они много лет такие. Непонятно, почему.Неужели кому-то доставляет несмешная параша такая?
>>192567401>Хочется смеха - гугли сайты, копай ютуб, сосни хуйца, посмотри комедиюТебе гандонище, вообще сюда нельзя заходить1 Ты посмел сравнить святой двач с говномедия для всех??!!! Ублюдок сраный! Наоборот, когда медиа уже не вставляет. я захожу на двач и читаю смешное, и даже постю ингода. А ты скотина. посмел сравнить телевидение тнт и двач. Хотя и двач уже не тот. и чем дальше, тем больше..
>>192567509>Короче, запощу анекдот для о.л.д.фажных олдов. О, давай, щас подготовлюсь только.>Готовы? Нет, еще не готов!>Набрали воздуха в грудь? Нет, я еще не набрал!!!>НАБРАЛИ?НЕТ ПОДОЖ>- Смотри, дед - собака сидит>- ЛолОСТАНО
>>192567535Доставляет. Детям доставляет. У меня одноклассник, бывший. Был историком а стал пидорахой, он реали в телевизор орет и всякую хуйню мне шлёт в ВК, хотя я там появляюсь раз в месяц - максимум. Так что кому-то это доставляет. Хочется юмора? Ищи комиков на Трубе или Жванецкого посмотри, почитай. Он прекрасный сатирик.
>>192567663>и Жванецкого посмотри, почитай. Он прекрасный сатирикЭто что щас было? Деградация в ускрении? Вы чо тут, поехали все да? Дед жванецкий. вы ещё Кабачек 12 стульев вспомните!
>>192567593это ниебически калорийно! Вы превысили допустимый уровень жира на один пост. Ваш персонаж умер захлебнувших его(жира) потоками. Желаете попробовать снова?
>>192567797>>192567797Вы забыли о ценостях двача! Тут рождаются мемы и шутеечки, ТУТ. а не где то ещё. Хотя вы уже все просрали.. молодежь ебанная..
>>192567929>молодежьИмплаинг бумеры могут в креатив.30-летний бумер который ничего кроме йоб не рисовал
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:— Нет, спасибо. Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:— Спасибо, я не хочу! Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое! Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка:– Дочки, за чем стоим? – За Драйзером. – А это что, вроде шпателя? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
>>192559491>Ан-24 и F-117 с делегациямиКакая нахуй делегация в 117м локхиде, тупорылая ты тварь, блядь? Это одноместный штурмовик. Все семю твою переворачивал, нахуй.
>>192568784Так это не тот который одноместный, а тот который с изменяемой геометрией, туда делегация влезает.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Ну... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевинутопорами, по старым испанским рецептам приготовилипорох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенныйканат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местныйАрмагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, безруки, оглядывается:- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
>>192568836Не может быть все настолько плохо. ТНТ и Комеди клуб не вситавляют. От КВНа плакать хочеться. Заходишь на двач, а тут.. посият несмешное..
>>192568900Есть у меня чувство юмора. Но то реально дебильная хуйня какая-то? Мало что ли у американцев самолетов, нет надо было одноместный взять, еще и дозвуковой. Пидорас, который это придумал, просто ляпнул что в голову пришло. УУУ СУКА АХ ТРЯСЕТ
>>192568984Я более 10 лет не смотрел ничего развлекательно-юмористического на русском языке, так что не знаю. Но верю.Рикаминдую на англоязычный ютьюб перекотиться, там полно годноты.
>>192569025У битарда в анекдототреде два анекдота: один - если захочет посмеяться, другой - если не захочет.
Заходит мужик в сортир на тридцать сральных дырок без перегородок, снимает штаны и начинает срать в шляпу Быстрого Гонсалеза, а говну как раз.
Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.
>>192568886>>192568868>>192568673>>192568176>>192567929Ну вот на проверочку:Прибегает гонец к вождю племени. И говорит: -Уменя две вести, она хорошая, а вторая плохая. С какой начать? Вождь такой думает, -пусть начнет с плохой, я огорчусь. а потом скажет хорошую, и сгладит огорчение. Так и повелел гонцу. Гонец: - Следущий год будет неурожайнымю жрать будет не чего, будем есть говно!Вождь прихуел от такой новости, что делать не знает. и повелевает рассказать хорошую новостьюГонец: -Я знаю где его много!
Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Он сказал, что ты пидор! — Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. — Что ты несёшь? Так ты пидор? — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее? —Бля.. ты даже разговариваешь как пидор! — Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Хмм… нет. —Пидора ответ! — заключил Сократ.
>>192567929Хочется 2007, поехавший даун? Ты понимаешь, что из олдов здесь, реально, остались 1.5 анона и они на хую вертели. Мб они вообще в ридонли сидят. На тебе, старого Двача, хуеглот спидозный, и успокойся.
Катится Колобок по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:- Ты кто?Колобок отвечает:- Я пукнул.Тут галлюцинация агонизирующего медведя закончилась, и он сгорел нахуй в той машине.
На уроке математики ученик прервал учителя и сказал ему: — У вас конь беременный. Весь класс начал хохотать, а учитель ему ответил: — А у тебя мать шлюха.
>>192569428Мне 32, на дваче с 6го года - с самого начала, и я сижу ору в голос с вебмок с гномом, аж хуево становится.
>>192569466>Катится Колобок по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:>- Ты кто?>Колобок отвечает:>- Я пукнул.>Тут галлюцинация агонизирующего медведя закончилась, и он сгорел нахуй в той машине.
>>192569419Ясно тебе, хуесосу. Хули ты здесь сидишь раз тебе нисмешно и одна хуйня в треде? Сорт оф мазохист?
Идут по лесу бесконечное число медведей. Видят - шляпа горит. Хотели надеть её, ведь она им как раз, но попадают головой в анус Быстрого Гонзалеса.
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Катится Колобок по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:- Ты кто?Колобок отвечает:- Я пукнул.- Всем пукнул, а тебе на ебло говна фукнул, - сказал медведь и уебался насмерть в горящую машину.
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев. К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать. - Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать. - Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан. - Сосет как надо,товарищ Капитан! Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза. Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк
Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.- За лупу.
>>192568994Ты все шутки анекдоты на предмет логических состыковок?> МЯЯЯМ СМАРИ Я ШАРЮ В САМОЛЕТАХ СМАРИИИИ
>>192569929Жена делает покупки в интернет-магазине, просит мужа заплатить за итальянскую косметику прямо из Милана, муж переспрашивает, за что заплатить.- За Пупу.
Барнаул, вечер, падик. Чёткие пацы культурно отдыхают с семками и пивком. Вдруг заходит мутный фраер, держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Молодняк оживляется. - Чё ебать кто? - Мать Тереза нахуй, а то не видно- Решала?! - интересуется один. - Дай позырю через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Ебало своё потное оботри сначала, рожей своей в прицел тыкаться! Паря снимает кепку, берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак подажжи ёбана, вот кухня... смежный с ней сортир… спальня... Э?! Людку ебут!!! Паря обращается к снайперу: - Шмальнёшь по ней ёпта? - Говно вопрос, кто порядочному пацану отказывает?- Почём выстрел?- Выстрел - 1000 фунтов сэр! Ну паря недолго думая об голову ему бутылку разбил, какие нахуй фунты, пидор чтоле?
>>192569982Я не он, но это идиотизм. Если русскому немцу и поляку дать имена типа ваня, вильгельм и вацлав шутка смешнее не станет. Эти детали не украшают анекдот, зато от них коробит тех, кто шарит за самолеты. Просто обозвали бы советский старый самолет и американский сверсекретный. Было бы уместнее и смешнее.
Однажды некий Геродот спросил Сократа: — Что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил вопросом: — Что для птицы важнее: левое крыло или правое? Геродот ответил: — Правое. — Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.- У меня в комнате мыши.- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:- Ты че, охуел?>
Попадают как-то персонажи в определенную ситуацию, а в конце идёт реплика, ломающая ожидания. В этом и суть анекдота, а вы не шарите.
>>192550824 (OP)Собрались значит Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?Заяц: - Меня Зуй!Волк: - Меня Вуй.Хомяк: - Я передумал, не поеду в Китай.
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:- Что такое дзен?В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.- Как раз...-сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо.
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:-Что такое дзен?В ответ юный Сяо молвил:- МИ!
>>192554122Перед выходом на арену слонам затыкают жопу пробкой, чтобы на арене не срали. Стоят три слона перед выступлением. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают им по очереди.Слоненок орет:— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…Слон в самом расцвете сил ругается:— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали пробку, слегка повернув голову к дрессировщику:— Как же похорошела арена при Сергее Семёновиче Собянине!
>>192570370Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:- Что такое дзен?В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.- Как раз...-сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо. А писяо зазвенела "дзеннн".
Идут как-то Белоснежка, Дюймовочка и хуесос в комнату правды Белоснежка говорит:,,Я самая красивая и привлекательнее,красивей меня точно на свете нет!" И заходит.Следом за ней идёт Дюймовочка и говорит:,,я самая маленькая на свете,меньше меня точно никого нет!" и проходит внутрь.Последним идёт хуесос и торжественно заявляет:,,я пересосал больше всех хуёв на свете,глотал самые большие и глубже всех,мой результат уж точно никому не превзойти!" и идёт последним.Первой выходит Белоснежка,плачет,слезы вытирает,да молвит:,,Я не самая красивая на свете,есть спящая красавица и она красивее меня!".Следом за ней Дюймовочка, рыдает,слезами захлёбывается и говорит :,,Я не самая маленькая,есть ещё мальчик с пальчик и он гораздо меньше меня!"Последним выходит хуесос,волосы на голове рвет,глаза кровью налились,кулаками машет,да как завопит:,,СУКА ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ ДВАЧЕР"
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Когда немец крикнул мой сжал кулаки, а твой обосрался.
>>192570320Можно проигрывать с анекдотиков даже если понял схему их составления. Просто ты плоско мыслишь.
>>192564962Подсадили к бывалым уголовникам в камеру новенького заключенного. Он весь такой нежный, женственный, зажатый. Ну, зэки поговорили между собой и решили из него петуха сделать.И так пытаются его подколоть, и эдак. А он всё не поддаётся. На все вопросы отвечает правильно и не абы какую смикалку проявляет.Ну, решает новичёк в открытую с мужиками. Говорит:—Мужики, ну чё вы пытаетесь это вот подколоть меня. Я и сам уже бывалый, знаю как это делается. Вы лучше смотрите как надо, я покажу.Обращается к пахану зэков:—Подойди ко мне.Ну, думает пахан, да что мне этот молокосос сделать может? Я ведь уже 30 лет на зоне, знаю что к чему. Не сможет он с меня петуха сделать.Подошел он к новичку.—Обернись.Он обернулся.—Снимай штаны.Пахан спустил штаны.—Нагнись.Пахан нагнулся.Новичёк начинает ебать пахана в жопу.И тут пахан начинает улыбаться и говорит: "хитёр, собака!"
Идут как-то Белоснежка, Дюймовочка и хуесос в комнату правды Белоснежка говорит:,,Я самая красивая и привлекательнее,красивей меня точно на свете нет!" И заходит.Следом за ней идёт Дюймовочка и говорит:,,я самая маленькая на свете,меньше меня точно никого нет!" и проходит внутрь.Последним идёт хуесос и торжественно заявляет:,,я пересосал больше всех хуёв на свете,глотал самые большие и глубже всех,мой результат уж точно никому не превзойти!" и идёт последним.Первой выходит Белоснежка,плачет,слезы вытирает,да молвит:,,Я не самая красивая на свете,есть спящая красавица и она красивее меня!".Следом за ней Дюймовочка, рыдает,слезами захлёбывается и говорит :,,Я не самая маленькая,есть ещё мальчик с пальчик и он гораздо меньше меня!"Последним выходит хуесос,волосы на голове рвет,глаза кровью налились,кулаками машет,да как завопит:,,ЭТО ФЕЙК?!"
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Тут резко в аудиторию вбегает свекровь и говорит: "БЛЯТЬ, КАК ВСЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО, ГДЕ Я??"
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!». Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ Чукча молча засовывает палец в жопу Быстрому Гонсалесу.
>>192570866Прими таблетки, поехвший. Тебе через час уже начнёт мерещится, что за тобой следят спец. службы по прямому указу презинта потому что только ты знаешь как пить жопой воду.
Один учитель любил пальцем по столу водить, когда новый материал объяснял.Ну ученики решили подшутить и намазали стол говном. Вот пришёл он начал рассказывать и по привычке своей пальцем по столу водит, и стало быть вот такой у него монолог получается:«Наша эра…. Чем-то пахнет? Наши деды и отцы… Фу-у! Насрали, подлецы!
Диоген то и дело занимался рукоблудием у всех на виду; когда афиняне по этому поводу замечали, мол, «Диоген, всё понятно, у нас демократия и можно делать что хочешь, но не перегибаешь ли палку?», он отвечал: «Помню, прошлой ночью твоя мамка так и не смогла перегнуть мою палку».
Деревня. Месяц в небе. Двое стоят у изгороди:- Вань.- Ась?- Ты мимо изгороди ко мне шёл?- Ну!- Какашку там видел?- Ну!- Это я насрала!!!- Ох, ты – кокетка, какая!
Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев», Диоген ощипал петуха и принёс к нему в школу, объявив: «Вот платоновский человек!» На что Платон к своему определению вынужден был добавить «Сам ты петух...»
Диоген, увидев, как рабы Анаксимена Лампсакского носили многочисленные пожитки, спросил, кому они принадлежат. Когда ему ответили, что Анаксимену, он возмутился: «И не стыдно ему, владея таким имуществом, ходить в пятерочку со своим пакетом?».
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу себе дополнительную хромосому.Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – аутизм.Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу себе гидроцефалию.Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт и думает:– Ахахахпхвха бызтрый гансалес :DDD шляпа как расс))) зашел медведь в горящую машину, а там армяне в нарды играют, БОЦМАН В ЩЕПКИ)!)11!!
>>192571153На что Анаксимен ему ответил: "Слыш, ты че самый умный штоле? Я тебя шас опиздюлю и обоссу, понял, бля?"
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! (пук!) У (пук!) меня (пук!) проблема (пук!) - я (пук!) после (пук!) каждого (пук!) слова (пук!) пукаю! (пук!) В: Аааа! (фьить!) Знаю (фьить!) такую (фьить!) проблему! (фьить!) Я (фьить!) тоже (фьить!) раньше (фьить!) пукал, (фьить!) а (фьить!) теперь (фьить!) купил (фьить!) свисток (фьить!) и (фьить!) не (фьить!) пукаю, (фьить!) а (фьить!) посвистываю! (фьить!)Б: Спасибо, (фьить!) доктор! (фьить!) В: СТОЙ, (ПУК!) ВОР! (ПУК!)
— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! — Я не кукушка. — Ну доктор! — Не кукушка! — Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко—ле—нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! — Ну, ку…
Однажды друг твой спросит:"Не пидор ты?" А ты ответишь: "Нет."И он уйдет. Но так и не узнает,Что тот был пидора ответ.
На корабле. Юнга выходит утром с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан говорит:- А ну-ка, дайте-ка затянуться.Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:- Ты чё? Ебанутый? Чё ты куришь?Юнга кстати всё время какие-то травы курит, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
>>192550824 (OP)Еврей спрашивает у своей матери: "Я хочу денег побольше, как бы мне их собрать, поделись мудрым советом?". Мать отвечает: "Смотри, Мойша, у русских есть поговорка - Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Попробуй и ты завтра встать пораньше, может тебе и повезёт!".Ну сынок загорелся идеей, лёг спать, и проснулся в 4 утра. Встаёт радостный, в предвкушении денег, походит по улице, посидит, походит ещё по улице, опять посидит. За весь день обошёл весь свой город, а в полночь возвращается расстроенный домой и говорит маме: "Нет денег, мам. Видимо, кто-то раньше меня встал!".
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом:- Не вижу ничего смешного!Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: - Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Сейчас будет ржака со смыслом, реалистичная, наберите воздуха в грудь подольше заранее, готовы?Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но зарплату задержали на три месяца а когда они пришли протестовать под стены офиса потому-что им нечего есть их повязали менты и посадили по подозрению в участии в террористической группировке, распространении наркотиков а так-же сексуальном насилии в сторону несовершеннолетней дочери администратора офиса
>>192550824 (OP)Как-то поймали наёмники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:— Артефакты, бабло - есть?Он им:— Нету.Опускают его ещё раз. Достали, спрашивают:— Артефакты, бабло - есть??— Да нету!Опять окунули, и опять спрашивают:— Артефакты, бабло есть??Ну тот и не выдержал:— Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное нихрена не видно!
Сидит бабка на осмотре у гинеколога. У нее все заросло гноем, слиплось, взопрело, а запах - прошлогодняя протухшая сельдь с сыром Лимбургер кажутся утонченными французскими духами в сравнении с ним. Вдруг бабка не выдержала и пернула прямо в лицо посиневшему врачу. Тот вскрикнул от радости: "Господи, наконец-то свежий воздух!"
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.- Русский, рядовой Пердунов.- Украинец, рядовой Пердуненко.- Армянин, рядовой Пердунян.- Грузин, рядовой Пердунидзе.Старшина:- А ты кто, такой маленький?- Кореец, рядовой Пук.
>>192570628Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
>>192571489Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает:— Я вам что снайпер что ли!?
>>192572311Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает:— Спорим на $200 что я здесь всё обоссу и ничего мне за это не будет?
>>192550824 (OP)Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь ли ты убедить любого человека спрыгнуть вниз? К примеру, вон того...— Да, Джон, смогу, смотри, — Подходит к человеку:— Я вижу, вы англичанин?— Ну да.— У меня для вас плохая новость - на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и спрыгнул с моста.— Ну нет, Билл, это могло быть и простой случайностью. Давай-ка заставь спрыгнуть ещё одного. — Тот подошел ещё к одному:— Я вижу, вы француз?..— Да.— У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!— О ужас! Мне не на что жить! — закричал он и спрыгнул с моста.Джон:— Ну, если ты заставишь спрыгнуть ещё одного, то я точно поверю.Билл подошел ещё к одному.— Я вижу, вы русский?— Да, а что?— Вы знаете, что в Англии запрещено спрыгивать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?— Чего-чего? Запрещено? Да хуй тебе!
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених и так лорду засандалил в жопу, что у того аж парик в салатницу упал.
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......Дед её и говорит:-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,-Тебе только трахаться, а у нас корову спизидил.
- Изя, представляешь, иду домой, а меня в переулке какие-то три пьяных бомжа обозвали блядью! -Сара, душенька, ну сколько раз я тебе говорил, что не надо ходить там, где тебя знают!
>>192571038Курнули как то крокодил Гена и Чебурашка. Залипли конкретно. Каждый в свою сторону уставился. Сидят. молчат. Слышно как муха за окном жужит. И тишина.Чебурашка медленно поворачивает голову. видит крокодила Гену, и в испуге шарахается в сторону: - Кракодил сука блять!!
Бежит заяц по лесу и видит: лежит какашка. Подошел, понюхал, лизнул... - Фу, какая гадость. А я чуть лапкой не наступил...
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитанСуховой, - какие утонченные формы.Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предметвсеобщего интереса.- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезностьзолота на изощренной зелени изумруда.- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить какраз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно побильярдному столу
>>192550824 (OP)Клоун спрашивает мальчика:- Хочешь фокус покажу?- Да, дядя клоун!- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?- Чувствую!- А ручки-то - вот они!
Приходит Энштейн к себе домой, а там Менделеев с его женой в одной кровати лежит. -Что за хуйня, Дмитрий Иванович?-Да вот, опыт один провожу.Засовывает себе два пальца в жопу.Эйнштейн хмурит брови.-Хмм..интересно.-Надеюсь вы всё поняли, коллега.Менделеев встаёт и надевает шляпу, а она ему как раз.
Ебутся два солдата в каптёрке. Прошёл час. Актив спрашивает пассива: -Ты кончил?-Нет, не кончил.Ещё час прошёл.-Ты кончил?-Нет, не кончил.Ещё час прошёл.-Ты кончил?-Нет, не кончил.Ещё час прошёл. У актива уже вся залупа красная и в волдырях. С дрожью в голосе спрашивает:-Ну что, ты кончил?-Нет, не кончил ещё.-Да ёб ж твою мать блять! Ты что, гей-шлюхой на гражданке работал?-Нет, поваром.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: - Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: - Хочу мешок золота. Молвит средний: - И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: - А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: - Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: - Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: - Скибидип-вапа.
Мага купил приору, охуенную, бассы наваливают, тонировка все дела.Естественно в честь такого события позвал Ару, Ахмеда и Жорика бомбить по городу.Едут, все охуенно... внезапно припечатывается дед на старой волге.Мага:-Эву дэд, ты охуел?!?! Ты мне машине бампер погнул! Выходи! Щя битса будэм!Дед:-Ребят, вас четверо, я один - нечестно получается Мага постоял подумал-Действительно, нечестно. Жорик иди за деда, битса будэм!Дед:-Вы втроем, а нас двое, нечестно это все, не делается так.Мага опять постоял подумал-Дэд прав. Ара, иди за Жорика. Дед ты можешь уезжать, мы сами разберемся!
