>>193348313 (OP)Уставший путник идет через деревню. Стучится в дом одинокой старушки.- Бабуль пусти переночевать, я так устал, а завтра утром опять в путь.- Да что ты, милок, мне тебя и положить негде и покормить нечем.- Ничего я и на полу посплю лишь бы не на улице и вообще я не голодный.- Ну заходи коли так.Зашел путник к бабке. Легли спать. Бабка на кровати у стеночки, а путник на коврике рядом с кроватью. И захотелось ему ночью поесть. А есть нечего. Лежал он на полу, ворочался и видит под кроватью у бабки стоит тазик. Залез он под кровать, взял тазик, смотрит - желе трясется. Думает: вот жадная бабка, холодец зажала. Поел холодца и спать опять лег. Утром просыпаются они, а путнику стыдно стало что бабку объел.- Ты, бабуль, прости меня, но я ночью твой холодец съел.- Какой холодец?- Ну тот что под кроватью у тебя в тазике.- Ох, милый, я в этот тазик уже 10 лет туберкулезную мокроту выхаркиваю!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
– Ёбаный рот этих голосовых сообщений, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это сделать?– 00:10– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, рыгает в ЛС кому-то, блядь. Этот стоит, грит: "хахаха, лень писать слово "лол""..– 00:04– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас клавиатура есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!– 00:03– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!– 00:03– В ХУЕССЕНДЖЕРАХ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, голосовухи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?– 00:02– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ПОТЕРПИШЬ И НЕ НАПИШЕШЬ? Ты писал полчаса на наших глазах, БЛЯДЬ! Как ты ещё не написал за такое время, а потом ещё рассказал за десять секунд?!– 00:01– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в метро их записываете?! Сука ёбаная, падла блядская!– 00:04– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как микрофон.. Как микрофон на новом айфоне выдаёт такие зз.. шумы?! Ты, долбоёб ёбаный!– 00:02– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ О ЧЁМ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!– 00:01– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы печа.. вы, БЛЯДИ, пишите сообщения не голосовые! Вы чё, ебанутые, сука?!– 00:01– ТЫ МУДИЛА! Как может ваше бормотание нера.. быть понятным?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..– 00:06– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!– 00:05– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в мне слушать ваши голосовухи с матом на работе?! Ты чё, дурак, блядь?– Если я буду писать вот так вот, да?– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!– 00:03– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!– 00:01– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как вы не могли это сразу написать?! Вы чё?!– 00:01– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы что не пишете нормально, бляди?!– 00:04– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, десятисекундное, сука, сообщение формулируют.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?– Как вы хотели, напишите мне? Как вы хотите?– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты пишешь вообще!– Что есть, то и пишу..– Ты пишешь, что сформулировать такое сообщение сложно?!– Да, читайте. Тут сложносочинённое предложение с двумя деепричастными..
>>193356438>– Ёбаный рот этих голосовых сообщений, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это сделать?>– 00:10>– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, рыгает в ЛС кому-то, блядь. Этот стоит, грит: "хахаха, лень писать слово "лол""..>– 00:04>– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас клавиатура есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!>– 00:03>– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!>– 00:03>– В ХУЕССЕНДЖЕРАХ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, голосовухи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?>– 00:02>– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ПОТЕРПИШЬ И НЕ НАПИШЕШЬ? Ты писал полчаса на наших глазах, БЛЯДЬ! Как ты ещё не написал за такое время, а потом ещё рассказал за десять секунд?!
Заходят одновременно три математика в бар вплоть до секунды и тут пространственно- временной континуум разорвало к хуями собачьим.А бармен им:— Суки, кто в стакан нассал?Солдат окидывает быстрым взглядом генерала, который не прекращая уебался насмерть с кобылы, достает кирпич и сбивает фашистские самолёты с армянами на борту, от радости сфинктер солдата расслабился, на что был насажен на палец быстрого Гонзалеса.— У тебя хуй видно, знаешь? - спросил Ватсон у нового русского.— Когда-нибудь этот анекдот закончиться. - сказал поручик Ржевский выебав черную дыру.
>>193348313 (OP)Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает: – Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется? Ему отвечают: – Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему: – А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж
Летит орел. Из жопы глист вылазит и спрашивает: "Шеф, на какой высоте летим?" Орел отвечает: "1000 метров от земли." Глист продолжил: "Смотри не пёрни, экипаж волнуется
>>193348313 (OP)Стоит гомик на дороге перед сломанным мопедом и пытается починить. Мимо едет мужик на тачке, видит как гомик корячится с мопедом, остановился и говорит.- Ну что, может толкнем твое говно?А гомосек ему и отвечает:- Давай! А потом и мопед починим!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Прогуливается мужик по саду, вилит яблоню, а на ней яблоко висит. Мужик сорвал его, и думает: "ща съем" тут земля затряслась, шум пыль витает, из земли огромная жопа вылазит, яблоко съедает и залазит обратно. Мужик в ахуе говорит: "И что это было?" Тут жопа вылазит обратно и басом отвечает: "Антоновка."киньте оригинал, я знаю у вас есть
>>193357607Это оригинал.Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
>>193357607Так это и есть оригинал наверное. Я еще слышал вариацию про корову, которая из воды выныривала.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, бля!..- Слушаю, ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...- Ну и?- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое... помню... и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
>>193357607Прогуливается мужик по саду, вилит яблоню, а на ней яблоко висит. Мужик сорвал его, и думает: "ща съем" тут земля затряслась, шум пыль витает, из земли огромная жопа вылазит, яблоко съедает и залазит обратно. Мужик в ахуе говорит: "И что это было?" Тут жопа вылазит обратно и басом отвечает: "киньте оригинал, я знаю у вас есть"
>>193357607Прогуливается мужик по саду, вилит яблоню, а на ней яблоко висит. Мужик сорвал его, и думает: "ща съем" тут земля затряслась, шум пыль витает, из земли огромная жопа вылазит, яблоко съедает и залазит обратно. Мужик в ахуе говорит: "И что это было?" Тут жопа вылазит обратно и басом отвечает: "киньте оригинал, и че ты мелишь мне тут?"
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там его ебут десять велосипедов.
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы, похоже,полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма полицейская.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как все Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит: Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем. Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл. Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл. Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.... и так далее.К нему подходит официант:— Извините, а вы что, мотоциклист?— А как вы догадались?!— А я видел, вы на мотоцикле приехали
>>193348313 (OP)Летит самолет с десантурой на борту - прыжки отрабатывать. Все повыскакивали, остался один. Штурман выходит в салон и спрашивает, дескать, чего не прыгаешь? Тот хриплым голомговорит:- Простудился, мне нельзя. Возвращается штурман в cockпит и рассказывает ситуацию пилоту. Тот грит: - а давай его выкинем? - а давай. Врубили автопилот и вышли разбираться с простудившимся: прыгнули на него вдвоем, катались по всему салону минут пять в итоге кое как выкинули его из самолета. Ну и один другому грит:- Фффух, ну и сильный же чувак, ели выпихнули!- хриплым голосом Спортсмен наверное.
>>193358869Годнота, 10 из 10Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет."Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок."Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты."Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
>>193348313 (OP)Доставьте лучше сурс картинки молюЯ влюбился в нее с первого взглядаЯ хочу найти ее в интернете и написать ей, а потом, если она из России, пригласить погулять
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:- Мама, купи мне пять колец!Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:- Мама, ты мне обещала? Купи мне три кольца!Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:- Мама, купи мне еще четыре кольца!У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:- Мама, купи мне еще семь колец.Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!- Сынок!- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. Последнее...Кольцо...Мама в истерике:- Хорошо, сынок! Куплю тебе это кольцо! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были эти украшения?!Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:- Три кольца для эльфов-королей что обитают в поднебесье,Семь для гномов, в рудниках, что в залах каменных царят,Девять для людей простых, чей жребий-рок вернуться в прахИ одно кольцо для...И умирает.
>>193348313 (OP)Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. А 25 пельмень был у бабушки в трусах
