АБСУРДНЫЙ БУГУРТ ТРЕДСТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС@"ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?"@ТИХО И НЕВНЯТНО ПРОГОВАРИВАЕШЬ ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ: "ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"@ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ, ВЕДЬ ТЫ ПУП ЗЕМЛИ. О БОЖЕ, ВОН ТОТ ЧУВАК ПРОЕБАЛСЯ С ЗАКАЗОМ. ВСЕ РЖУТ С ТЕБЯ. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ВРЫВАЮТСЯ СТАРЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ И РОДИТЕЛИ, НАЧИНАЮТ ОРАТЬ: МЫ ТАК И ЗНАЛИ, ЧТО ИЗ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ. ВРЫВАЕТСЯ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ, НАЧИНАЮТ УГОРАТЬ С ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАСОВЫВАЕТ СВОЙ ЧЛЕН В ПИЗДУ ЕОТ, БЬЕТ ТЕБЕ ИМ ПО ЩЕКАМ И ССЫТ НА ЛИЦО. ВСЕ СМЕЮТСЯ ХОРОМ! ОН ОГОВОРИЛСЯ! ЕБАТЬ ЛОХ, ЧМО ПОЗОРНОЕ! ЭТУ СИТУАЦИЮ ТРАНСЛИРУЮТ ПО ВСЕМ ТЕЛЕКАНАЛАМ: СЕГОДНЯ СЛАВИК СЫЧЕВ НЕВНЯТНО НАЗВАЛ ЗАКАЗ В КФС. ЭТУ СИТУАЦИЮ ФОРСЯТ ПО СЕТИ, ЭТО УЖЕ СТАЛО СВОЕГО РОДА МЕМОМ, ВСЕ, КТО НАХОДИТСЯ В ПОМЕЩЕНИИ НАЧИНАЮТ ПЛЕВАТЬСЯ НА ТЕБЯ И ФУУУУКАТЬ. ВЫГОНЯЮТ ИЗ ЗАЕГАЛОВКИ, ПРОХОЖИЕ ТЫКАЮТ В ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЗАКИДЫВАЮТ ПОМИДОРАМИ И НАЧИНАЮТ ВСЕ ВМЕСТЕ ИЗБИВАТЬ ДО СМЕРТИ. ТЫ ТАКИ ОБОСРАЛСЯ И УМЕР ОТ ЭТОГО
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ@ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ@ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ@ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ@СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ@НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
>>193948267 (OP)Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
СЕГОДНЯ ТЫ ВЫСПАЛСЯ И ПОЯВИЛИСЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ДИЕТЫ И КАЧАЛКИ @ ПОСТРИГСЯ, КУПИЛ МОДНУЮ ОДЕЖДУ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ НА ВСТРЕЧУ ТЯНКА КОТОРАЯ ТЕБЯ ЗАМЕЧАЕТ. ВАШИ ГЛАЗА ВСТРЕЧАЮТСЯ. ТЫ ЗАСТЕНЧИВО ГОВОРИШЬ ПРИВЕТ. ОНА ПОЛЬЩЕНА, И ВОТ ВОТ НАЧНЕТСЯ РАЗГОВОР... @ ВНЕЗАПНО ИЗ-ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ЕРОХИН КОТОРОГО ТЫ НЕ ВИДЕЛ СО ШКОЛЬНЫХ ВРЕМЕН И ГРОМКО КРИЧИТ "О ЭТО ЖЕ [ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ/]ОМЕЖКАНЕЙМ[ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ]! ПОВТОРЯЕТ ПАРУ РАЗ, ПОДКАТЫВАЕТ, НАЧИНАЕТ ПИЗДЕТЬ ЗА ЖИЗНЬ И СПРАШИВАТЬ, ПОДЪЕБЫВАТЬ И ТОЛКАТЬ В БОК" @ ЭТО ЧЕ ТВОЯ ТЕЛКА ЧТОЛИ? ОХУЕТЬ ТЫ САМЕЦ! ВЫ УЖЕ ЕБАЛИСЬ? @ МЫ ТОЛЬКО ВСТРЕТИЛИСЬ... @ ЕРОХИН РЖЕТ НАД ТОБОЙ, СНОВА НАЗЫВАЕТ ШКОЛЬНЫМ ИМЕНЕМ И ПИХАЕТ ТЕБЯ, ТЫ ПАДАЕШЬ В ЛУЖУ, МОДНАЯ ОДЕЖДА В ГОВНЕ И ПАРАШЕ, ПРИЧЕСКА ТОЖЕ, ЛИЦО В ЖИЖЕ. ТЯНКА РЖЕТ НАД ТОБОЙ И СО ВЗГЛЯДОМ ШЛЮХИ ОЦЕНИВАЕТ ЕРОХИНА. ЕРОХИН ПОДВАЛИВАЕТ К НЕЙ И МАЦАЕТ ЗА ЖОПУ, А ЗАТЕМ ЦЕЛУЕТ В ЗАСОС. ОНИ ВМЕСТЕ СМЕЮТСЯ НАД ТОБОЙ И ШАРКАЮТ НОГАМИ КИДАЯ ПЫЛЬ И КАМЕШКИ ТЕБЕ В ЛИЦО. МИМОИДУЩИЕ ТЯНКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ, ОЦЕНИВАЮТ ЕРОХИНА И ЛЕПЯТСЯ К НЕМУ. ПРОХОЖИЕ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ СПРАШИВАТЬ КТО ЭТО ЛЕЖИТ В ЛУЖЕ И ПЛАЧЕТ КАК ДЕВЧОНКА. ЕРОХИН И ЕГО НОВЫЕ ПЕЗДЫ ГОВОРЯТ [ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ/]ОМЕЖКАНЕЙМ[ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ]. ЛЮДИ СМЕЮТСЯ И ПОКАЗЫВАЮТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦАМИ. ТЯНКИ ДОСТИГАЮТ АПОГЕЯ НАСМЕШЕК, ВЫТАСКИВАЮТ ИЗ ПЕЗД ОКРОВАВЛЕННЫЕ ТАМПОНЫ И ЗАБРАСЫВАЮТ ТЕБЯ. @ ГРЯЗНЫЙ И ОКРОВАВЛЕННЫЙ ПЛЕТЕШЬСЯ ДОМОЙ. ДОМА БАТЯ СПРАШИВАЕТ - КТО ОТПИЗДИЛ. ТЫ ГОВОРИШЬ ЧТО СБИЛА МАШИНА. БАТЯ ДАЕТ ТЕБЕ ПИЗДЫ ЗА ТО ЧТО В 30 ЛЕТ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ.Ответы: >>151845723, >>151850370
>>193948267 (OP)СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС@"ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?"@ТИХО И НЕВНЯТНО ПРОГОВАРИВАЕШЬ ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ: "ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"@ТЫ ПИКРИЛЕЙТЕД
Скиньте ту пасту тоже абсурдную, там ещё чел на улице забыл что-то дома, развернулся чтобы пойти обратно, а его прохожие спрашивают, зачем он развернулся и подобное там было ещё
ЕРОХИН НОСИТСЯ ПО ШКОЛЕ С ОГНЕМЕТОМ И СЖИГАЕТ ВСЕХ, КОГО ВИДИТ@ВАНЕЧКА У НАС ТАКОЙ АКТИВНЫЙ МАЛЬЧИК@СЫЧОВ УРОНИЛ РУЧКУ, КОТОРАЯ КАТИВШИСЬ КОСНУЛАСЬ НОГИ ЕОТОВОЙ@СНЯЛИ МОРАТОРИЙ СО СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ЧЕТВЕРТОВАЛИ
СЫЧ ПЫЖИТСЯ И ПЕРЕСКАЗЫВАЕТ ВЕСЬ УЧЕБНИК@ЛАДНО СЛАВИК, 3-@ЕРОХА ВЫХОДИТ К ДОСКЕ И ЗВОНКО ПЕРДИТ@МОЛОДЕЦ ВАНЕЧКА НА 5+ НАРАБОТАЛ
ЕРОХА СДОХ ОТ ПЕРЕДОЗА СПАЙСА НА ПОМОЙКЕ@ЖИЛ БЕЗ СТРАХА И УМЕР БЕЗ СТРАХА@СЫЧ ПОГИБ СПАСАЯ ДЕТЕЙ@ЖИЛ ГРЕШНО ДА ПОМЕР СМЕШНО
ЕРОХА ПРОСТО ПРИБИЛ ЗАЕБАВШЕГО ВСЕХ СЫЧА.@ДИРЕКТОР ВЫДАЛ ПРЕМИЮ ДАРВИНА@ГАМОВУ, КОТОРЫЙ НАУСЬКИВАЛ ЕРОХУ И ТЕПЕРЬ ЗАЙМЕТ МЕСТО СЫЧА
СЫЧЕВ ДЕРЕТСЯ С ЕРОХИНЫМ@ЕРОХИН ВИЗЖИТ, КУСАЕТСЯ И БРЫЗЖЕТ СЛЮНОЙ@- АХ, НАШ ВАНЕЧКА ТАК ДОБЛЕСТНО СРАЖАЕТСЯ, НУ ПРЯМ КАК НАСТОЯЩИЙ ЛЕВ!@СЫЧЕВ НАНОСИТ ТОЧНЫЕ ВЫВЕРЕННЫЕ УДАРЫ, НАРАБОТАННЫЕ ЗА ГОДЫ ТРЕНИРОВОК В СЕКЦИИ БОКСА@- СЫЧЕВ, ДА ТЫ ДУРАК! КТО-НИБУДЬ, УСПОКОЙТЕ СЫЧЕВА, А НЕ ТО ОН СЕЙЧАС САМ ПОКАЛЕЧИТСЯ
У ЕРОХИ САМЫЙ БОЛЬШОЙ ХУЙ@ВАУ ВАНЕЧКА У НАС СЕКС-МОНСТР@У СЫЧА САМЫЙ БОЛЬШОЙ ХУЙ@ГЛАВНОЕ НЕ РАЗМЕР ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ А УМЕНИЕ ВОЛШЕБНИКА
ЕРОХИН СОВЕРШАЕТ ДЕЙСТВИЕ/ИМЕЕТ ОСОБЕННОСТЬ/ПОПАДАЕТ В ОПРЕДЕЛЕННУЮ СИТУАЦИЮ@ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ ОБЩИХ(ЕРОХИНА И СЫЧЕВА) ОДНОКЛАССНИКОВ/РОДИТЕЛЕЙ СЫЧЕВА/СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ ХВАЛИТ/НАГРАЖДАЕТ/ПОДДЕРЖИВАЕТ ЕРОХИНА@СЫЧЕВ СОВЕРШАЕТ АНАЛОГИЧНОЕ ИЛИ БОЛЕЕ ДЕЙСТВИЕ/ИМЕЕТ БОЛЕЕ/МЕНЕЕ (ХОРОШУЮ/ПЛОХУЮ СООТВЕТСТВЕННО) ВЫРАЖЕННУЮ ОСОБЕННОСТЬ/ПОПАДАЕТ В ОПРЕДЕЛЕННУЮ СИТУАЦИЮ (МЕНЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ)@ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ ОБЩИХ(ЕРОХИНА И СЫЧЕВА) ОДНОКЛАССНИКОВ/РОДИТЕЛЕЙ СЫЧЕВА/СЛУЧАЙНЫХ ЛЮДЕЙ КРИТИКУЕТ/НАКАЗЫВАЕТ/САНКЦИОНИРУЕТ СЫЧЕВА
ЕРОХИН ПИЗДИТ СЫЧА@ВСЕ СТОЯТ ВОКРУГ, УЛЮЛЮКАЮТ, КРИЧАТ "ВПЕРЕД, ЕРОХА! НАПОДДАЙ ЕМУ!" И СЧИТАЮТ УДАРЫ@ТЯНКИ СОБИРАЮТ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ@ПО ГОРОДУ РАЗВЕШИВАЮТСЯ ПЛАКАТЫ С НАДПИСЬЮ "ЕРОХА-НАШ ЧЕМПИОН", НА КОТОРЫХ ПУТИН ПОЖИМАЕТ ЕМУ РУКУ@БАРДЫ ПИШУТ СКАЗАНИЕ О ЕРОХИОНЕ, ВЕЛИКОМ ПОБЕДИТЕЛЕ СЫЧЕЙ@НАРОД ЗАКАТЫВАЕТ ПРАЗДНИК, В НЕБО ПУСКАЮТ ФЕЙЕРВЕРКИСЫЧ ПИЗДИТ ЕРОХУ@ТЯНКИ ВИЗЖАТ "КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ УЧИТЕЛЕЙ/ОХРАНУ/МИЛИЦИЮ/АЛЛАХА, ОН ЖЕ ЕГО УБЬЕТ!!!"@С НЕБА ДЕСАНТИРУЕТСЯ ВЗВОД МОРСКИХ КОТИКОВ И ОТТАСКИВАЕТ СЫЧА ОТ ЕРОХИ@ИЗ ПОДЪЕХАВШИХ ПАТИВЕНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОКРУЖАЯ СЫЧА, ЩИТОНОСЦЫ@ТЯНКИ ЗАЛИЗЫВАЮТ ССАДИНЫ ЕРОХИНА ДО ПРИБЫТИЯ БРИГАДЫ ИЗ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ МИРА@ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ВОКРУГ СЫЧА ВОЗВОДЯТ КОРДОН С ТУРЕЛЯМИ И БОЕВЫМИ РОБОТАМИ@ТЯНКИ НА РУКАХ УНОСЯТ ЕРОХИНА В БОЛЬНИЦУ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ ПАРАДНЫМ ПОЛКОМ@СПУСТЯ 7 ДНЕЙ ОСНОВЫВАЕТСЯ РЕЛИГИЯ, В КОТОРОЙ ЕРОХА ПРЕДСТАВЛЕН ВЕЛИКОМУЧЕННИКОМ, А СЫЧОВ - ЗАПЕЧАТАННЫМ ИМ УЖАСНЫМ ДЕМОНОМ
>>193948836Смешно конечно, но ведь частично это так и работает. Сычёв не выучил? Сычёв получил пару. Ерохин не выучил? Вышел, рассказал у доски какую-нибудь кулл-стори. Обсосал все вопросы препода. Рассказал пару анекдотов. Ерохин получает три, "Как три? Давайте я вам ещё что нибудь расскажу я учил честна честна.". Рассказал еще кулл-стори и еще пару анекдотов, "Ладно Ерохин четыре тебе", а Сычёву чтобы на 4и ответить нужно весь вечер на зубрёж потратить. Так и жили.
>>193948641СЕГОДНЯ ТЫ ВЫСПАЛСЯ И ПОЯВИЛИСЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ДИЕТЫ И КАЧАЛКИ@ПОСТРИГСЯ, КУПИЛ МОДНУЮ ОДЕЖДУ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ НА ВСТРЕЧУ ТЯНКА КОТОРАЯ ТЕБЯ ЗАМЕЧАЕТ. ВАШИ ГЛАЗА ВСТРЕЧАЮТСЯ. ТЫ ЗАСТЕНЧИВО ГОВОРИШЬ ПРИВЕТ. ОНА ПОЛЬЩЕНА, И ВОТ ВОТ НАЧНЕТСЯ РАЗГОВОР...@ВНЕЗАПНО ИЗ-ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ЕРОХИН КОТОРОГО ТЫ НЕ ВИДЕЛ СО ШКОЛЬНЫХ ВРЕМЕН И ГРОМКО КРИЧИТ "О ЭТО ЖЕ [ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ/]ОМЕЖКАНЕЙМ[ОБИДНОЕ ПРОЗВИЩЕ]! ПОВТОРЯЕТ ПАРУ РАЗ, ПОДКАТЫВАЕТ, НАЧИНАЕТ ПИЗДЕТЬ ЗА ЖИЗНЬ И СПРАШИВАТЬ, ПОДЪЕБЫВАТЬ И ТОЛКАТЬ В БОК"@ДАЕШЬ ПИЗДЫ ЕРОШКЕ@ВМЕСТЕ С ТЯН ССЫТЕ НА ЕГО ТУШУ@УХОДИТЕ В ЗАКАТ#антибугурт
>>193950195Не знаю. Учились плохо быдло-бетки. Ерохи же ничего не учили, но имели твердую 4ку. Тут сыча зажали и заставили переписать все конспекты, там лапши на уши навесили у доски, тут курсовую купили и тадаам, Ерохин не только КМС, но еще и учится на 4ки, родителей радует, а девушка какая у него красивая, а ты сидишь все сидишь у своего кампуктера, одно огорчение.
>>193948267 (OP)ЗАШЕЛ В МАРШРУТКУ@ТАМ СИДЯТ 4 ТЯНКИ И 4 БОМЖА@ВОЗЛЕ КАЖДОГО БОМЖА СВОБОДНОЕ МЕСТО@ВОЗЛЕ КАЖДОЙ ТЯНКИ СВОБОДНОЕ МЕСТО@БОЛЬШЕ СВОБОДНЫХ МЕСТ НЕТ@НАЧИНАЕШЬ РАССЧИТЫВАТЬ КУДА СЕСТЬ@ЧТОБЫ ПОСЛЕ ВСЕХ ПЕРЕСТАНОВОК БОМЖИ СИДЕЛИ С БОМЖАМИ, А ТЯНКИ С ТЯНКАМИ@НУ А ТЫ ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕХ@ПРОЕЗЖАЕШЬ СВОЮ ОСТАНОВКУ@В ВЕСТЯХ НЕДЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ СЮЖЕТ ПРО ДОЛБОЕБА, ПРОЕХАВШЕГО СВОЮ ОСТАНОВКУ
>>193951020Просто садишься к бомжу/тянке, он/она пересаживается. Есть если пересели на свободное место - сразу заново подсаживаешься.
>>193951250Ну нет, если два бомжа пересядут одновременно, то они только одну тянку смогут пересадить.
>>193951386Ну ты к одному, да. Но если тян, например, оказалась в углу, то у нее нет свободного хода, т.к. через одну клеточку она не может ходить.
>>193951483Я думаю что все участники могут проходить как сквозь сыча так и сквозь друг друга. Так как подразумевается, что сидит у окна - сыч подсаживается - уходит сквозь него, либо сыч проходит сквозь сидящего, садясь к окну.
РОДИТЕЛИ УСТРОИЛИ БУХИЧ ПО ПОВОДУ НГ@МАМАН ПРИНЕСЛА ИГРИСТОЕ@А BATJA ТАКОЙ: ОТ ШАМПАНСКОГО ПУЧИТ@ЗАСОВЫВАЕТ БУТЫЛКУ В ОЧКО И СМАЧНО ПЕРДИТ В ЖОПУ@ТЕПЕРЬ БЕЗ ПУЗЫРЬКОВ
НАСТЬКА, НАМ НУЖНО СЕРЬЁЗНО ПОГОВОРИТЬ@СОСЕД АБЫРВАЛГ РАССКАЗАЛ, ЧТО ЕГО СЫН ТЕБЯ ИЗНАСИЛОВАЛ@НАСТЬ, ТЕБЯ ЗАСТАВИЛ СОСАТЬ МАЛЬЧИК! ОН ЖЕ БИЛ ТЕБЯ СВОЕЙ ПИСЬКОЙ ПРЯМО В ЛИЦО! КАК ТАК?@ЕСЛИ ТЫ ВСЯКИМ МУДАКАМ ДВОРОВЫМ СОСЁШЬ, ТО ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ПАПЕ РОДНОМУ НЕ ОТСОСАТЬ, А?@У МЕНЯ ХУЙ ЗНАЕШЬ КАКОЙ СОЧНЫЙ!@ДАВАЙ, ДОЧУРА, СДЕЛАЙ ПАПОЧКЕ ПРИЯТНО РОТИКОМ@КАК ЖЕ ЗДОРОВО СНОВА КОРМИТЬ РЕБЁНОЧКА! КУШАЙ ТАМ МЕНЯ, КУШАЙ@ОХ ПОТЁК! ОЙ НЕ МОГУ! ЗАЛЬЮ ДОЧКУ! ГЛОТАЙ ХОТЬ@@@НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ТЫ И ПАПИНА ХУЕСОСКА
ОЧЕРЕДНОЙ ГОДНЫЙ АЛЬБОМ ОТ ЛЕГЕНДЫ РУССКОГО РОКА@СТАНОВИТСЯ ДВАЖДЫ ПЛАТИНОВЫМ ЗА НЕДЕЛЮ@КОЛЛЕКЦИОННОЕ ИЗДАНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЦИФРОВОЙ КОПИИ ЛИШЬ КАЧЕСТВОМ@В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, РАЗУМЕЕТСЯ@ВЕДЬ ТОЛЬКО БУТЛЕГ ПОРТАСТУДИИ, ЗАПИСАННЫЙ ПОВЕРХ ПЕРДЕЖА +60dB, МОЖЕТ ПЕРЕДАТЬ ИСТИННЫЙ СОВЕТСКИЙ ГРУВ
ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА НОГАХ@ПЕРВИТИН КОНЧАЕТСЯ@ЛИКВИДАТОРЫ ОЗВЕРЕЛИ@ТРЕТЬЯ РОТА ЗАБЕТОНИРОВАЛА САМА СЕБЯ@В ОСТАЛЬНЫХ ВЫЖИЛА ТРЕТЬ ЛИЧНОГО СОСТАВА@КОМПОЛКА ПОЧТИ ОПОЛОУМЕЛ@КРИЧИТ В УКВ "СОБЕРИТЕСЬ!!!"@ВНЕЗАПНО ВЕСЬ ПОЛК САМОСОБИРАЕТСЯ@ПЕРВИТИН УЖЕ НЕ НУЖЕН
>>193948267 (OP)>СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФСПростите, но нахуя, если есть хикки-терминалы самообслуживания? Уж молчу про заказ прямо из машины.
>>193948331Всегда читаю этот бугурт голосом Ларисы Некипеловой, озвучивающий в русском дубляже Николь Уоттерсон. Кстати это нормально, что после просмотра этого детского мультика хочется выебать эту синюю антропоморфную кошку?
>>193948267 (OP)Один раз так заказал кучу говна на машине, а пока до кассы ехал, вспомнил, что забыл дома кошелек с деньгами, карточками, правами, и стской. С лицом лягухи проехал мимо окна и дал по газам.
