Знаете, чем отличается грузовик с шарами для боулинга от грузовика с младенцами?Грузовик с шарами для боулинга неудобно разгружать вилами.
Умирает старый еврей. К нему подходит внук. Дед ему говорит: "Когда умер Ленин, умер ленинизм. Когда умер Сталин, умер сталинизм. Когда умру я..." Внук заплакал и закричал:"Не умирай дед!"
Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты срёшь".
Идут два Чапаева и Петьки."Доппельгангер" подумал Штирлиц и ебанулся с коня в красную комнату.а там армяне
Бесконечное число математиков прилипает пиздами к полу, а бармен им говорит:- Дурак ты, Боцман, и шутки у тебя дуракцие.А математики ему отвечают:- А хули ты хотел - 46 тонн!АНИБТИКО!
>>194185981У меня под рукой только переделанный под еву, заменити персонажей и готово:Танцевала как-то раз пьяная Мисато на корпоративе без трусов и прилипла пиздой к полу.Собрались сотрудники, стали решать, как ее отклеивать. Гендо предложил пол просверлить, мол, воздух в пизду попадет, она и отлипнет. Не стали - покрытие в штабе дорогущее, да и не просверлишь его просто так. И тогда Кадзи говорит:- А давайте ей в рот наваляем, пизда взмокнет, мы ее в машинный зал перетащим, а там пол дешевый, сверлить можно.
я так рад что тут щас пацаны со мной под гашишемя так рад просто пиздецшлепнул по жопе какую-то суку за одно вытер рукухотел пойти в качалку качать прессухуно подсел на спайсухуя вижу как на вписке вы сосёте пиския олицотворение хайпая в стильной шубе как баринназывай меня хозяин20 букв не пизди в алфавите 33так что тут за тру не трия тот кто на биты не пиздит хуитыпацан мой хуй кувалда твоя голова наковальнякую хиты так как не сможешь ты смотря на тебя с высотымать вашу я слышу во истину праведные голосамой стиль угловат но он охуенен твою матья как сапожник нахуй на хуях таскаю блятьстим пидарас при встрече натяну ему на жопу глазвсем пацанам под спайсом респектулечка летит плотная плотнаяс удара ног я выбиваю хлипкий замоквваливаюсь в хату с криками эй там алёбардачок из под кожаного плаща в котором двигались чекадостал обрез предупредительный сделал в потолоквитя ак под шконку спрятался щенокбаста в ахуе стоит на костылях я ему кочергой уебалу него прострелена нога он упал и защ пищал как бабамолчи сука молчи господь утюг включилставь на живот и жги жги жги
У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, голову отца.Он говорит: - Хорошо.5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то голова отца. Парень ответил:- Хорошо.Через несколько часов ему звонят его друзья:- Братан, голова отца, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак- Хорошо.Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, голова отца, друзья!Мать ему отвечает:- Отца уже не вернешь, голова отца, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это голова отца!!!В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его голова отца, открывают багажник, там голова отца его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие головы отца..
>>194186190> анекдоты про евуОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООГендо демонстрирует на геофронте новую еву. - Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей. - Я.- Подними танк. Аянами тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Аска, помоги Рей. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Синдзи, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командующий! - А хули вы хотели? Тыща тонн...
>>194185322 (OP)У одного старого раввина украли велосипед. Пошел он посоветоваться со своим старым другом - православным батюшкой. Так и так сказал, мол, подозреваю свою паству. Ну батюшка ему и посоветовал - ты начни перед паствой грехи перечислять, как дойдешь до воровства - посмотри на прихожан, кто глаза отведет или заёрзает, тот и украл велосипед. Подумал раввин и решил, что здравая идея. На следующий день приходит он в синагогу, а там армяне в нарды играют.
>>194186413Гендо демонстрирует на геофронте новую еву. - Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей. - Я.- Подними танк. Аянами тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Аска, помоги Рей. - Ты что, ебанутый? Как я тебе еву буду поднимать, блять, вообще пиздец.
Едут в поезде три чурки и русский из тюрьмы едет. Двое чурок внизу сидят водку пьют один на верхней полке лежит, спит наверное. Говорят русскому, присоединяйся, посидим, поболтаем. Сидят, болтают. Вдруг чурки говорят, ну ты сиди, мы щас в тамбур покурить выйдем и вернемся. Уходят. Вдруг кто то дергает стоп кран, поезд останавливается. Чурка с верхней полки падает, ударяется виском об угол стола. Русский его проверяет - не дышит! Как же так, я же только из тюрьмы еду, все на меня сразу подумают! Сообразил, откинул форточку в купе и выкинул туда чурку. Поезд тронулся, возвращаются те двое. Спрашивают а где их третий. -А так он проснулся, у меня сигарету стрельнул, да курить пошел. Те на него смотрят как на очумелого. - какой сигарэта какой курыть,мы его на родина харанить вэзем!-Приезжает внук с чеченской войны в деревню. Его встречают дед с бабкой, накрыли стол, празднуют возвращение внука. В один момент внук говорит:— Смотри дед, вот я тебе подарок привез с войны, - достает черный чемодан и кладет на стол, открывает его и показывает. В это время бабка ушла из-за стола. А дед спрашивает у внука:— А что ето такое внучек?— Это дед РПГ, пойдем покажу Выходят они на улицу. Внук:— Видишь, дед, туалет стоит, представь что это джип с чеченцами!Ну дед представил, прошло мгновение и снаряд из рпг подрывает туалет, который разлетается в разные стороны. Затем заходят домой - дальше праздновать. Через какое то время внук говорит:— У меня и для бабки есть подарок!Зовет бабку зовет, а ее все нет. Внук забеспокоился, спрашивает деда:— Дед, а где бабка то???— А нехуй было бабке с чеченцами на джипе кататься!
>>194186413Аска и Синдзи в бою с ангелом.Синдзи выходит на связь и начинает ныть:- Аска, Аска, а чем кровь пахнет?Аска раздраженно:- Отвали, глупый Синдзи!А он не отстает:- Ну Аска, скажи, чем кровь пахнет?Аска решила ляпнуть что попало, чтобы он отстал:- Говном!Синдзи, слабеющим голосом:- Тогда я весь в крови...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля, нужно было загадать, чтобы всё у братьев исчезло.
>>194185973Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, концепция поменялась".
Сидят как-то бухают на том свете Хой, Горшок и Летов. Хой наливает водки:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмку я одну! - и опрокидывает рюмаху. Горшок:- Рыбка мертвая на дне, выпью рюмочки я две! - хлоп, две рюмки выпивает. Летов покраснел, глаза выпучил и как заорёт:- АААААААА БЛЯДЬ НАХУЙСхватил бутылку и убежал. Этим бутылкой был Семён Альбертович Мальпеншпас.
>>194186528Едут в поезде три чурки и русский из тюрьмы едет. Двое чурок внизу сидят водку пьют один на верхней полке лежит, спит наверное. Говорят русскому, присоединяйся, посидим, поболтаем. Сидят, болтают. Вдруг чурки говорят, ну ты сиди, мы щас в тамбур покурить выйдем и вернемся. Уходят. Вдруг кто то дергает стоп кран, поезд останавливается. Чурка с верхней полки падает, ударяется виском об угол стола и прилипает жопой к полу.
>>194186569Приезжает Аска из Токио-3 в Германию. Её встречают дед с бабкой, накрыли стол, празднуют возвращение внучки. В один момент Аска говорит:— Смотри дед, вот я тебе подарок привезла с войны, - достает черный чемодан и кладет на стол, открывает его и показывает. В это время бабка ушла из-за стола. А дед спрашивает у Аски:— А что ето такое внучка?— Это дед позитронная пушка, пойдем покажу Выходят они на улицу. Аска:— Видишь, дед, туалет стоит, представь что это штаб с SEELE!Ну дед представил, прошло мгновение и луч подрывает туалет, который разлетается в разные стороны. Затем заходят домой - дальше праздновать. Через какое то время Аска говорит:— У меня и для бабки есть подарок!Зовет бабку зовет, а ее все нет. Аска забеспокоилась, спрашивает деда:— Дед, а где бабка то???— А нехуй было бабке комплементацию задумывать!
Звонит один паренек по телефону и говорит:- Можно Мочексея Писевича к телефону?А ему отвечают:- Мочексей Писевич отошел, на связи Пердирий Жопович.
>>194186851Встречаются как-то Синдзи, Аска и Рей.- А мы в Токио-3 ебали Рей в еве. - говорит Синдзи.- А мы ебали Синдзи в еве, - говорит Рей.- Нихуя себе, бревно говорящее - говорит Аска.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.Павел Николаевич с позором покинул блинную.
>>194186854> Звонит один паренек по телефону и говорит:> - Можно Мочексея Писевича к телефону?> А ему отвечают:> - Мочексей Писевич отошел, на связи Пердирий Жопович.И забарражировал так неприятно.
Сидит Синдзи дома, слушает плеер. Тут звонок в телефон. Синдзи поднимает трубку:- Да?- Пизда! На том конце бросают трубку.Через пять минут опять звонок.Синдзи снова поднимает трубку:- Да?- Пизда!И бросают трубку.Так продолжается весь день, Синдзи уже весь в слезах. Тут опять звонок. Синдзи поднимает трубку и говорит:- Алло.- Алло, это квартира майора Кацураги?- Да.- ПИЗДА!!!!!
>>194187112— с твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный.-почему это?-а разве я не прав, Кос-тяяян
>>194187112Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:— Берите аниме, где много девочек!— Разве я похож на того, кому это надо?— Ну тогда, где много мальчиков!— Разве я похож на того, кому это надо?— А что вам надо?— Ну… у вас есть «Мой сосед Тоторо»?— испуганно Зоофил! Извращенец!
>>194186978Павел Николал зашёл-шош-нашёл в длинную и, не найдя вешалки-шешалки для шляпы (КАК РАЗ!), был очень огорчлен. Просидев пятнадцать пять десять минут пятого-тятого минут за столиком и отведав два фаршированныхГОВНОМ ягодами блина-ннаааан, он вдруг не выдержал и неистово закричал:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ-ДЯДЬ! ДДДДДЬЬЬЬЬДЬДЯДЬ!, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? ЩЮШНИКЕ? ЩЮШ?Все сконфузились, но ситуацию спас, сас, полицмейстер. Он пришёл и ДАЛ ПИЗДЫ! сказал:— Полно Вам-Мам, Павел Николаевич, баловаться, грешно-шош это. Да и нет у вас никакой шляпы ААААААА.Павел Николаевич с разором покинул ДЛИННУЮ.
>>194187112Собрались трое анимешников, спорят.— Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!— А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!— Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!— Да ну! Скажи что-нибудь.Анимешник начинает говорить: «ватаси ва …. аниме но … » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:— Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.— Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
Сидит Гитлер в своем офисе, тут приходит советник и говорит:-Фюррэр! В наши руки попала совершенная подслушивающая система Советского Союза! Гитлер ему говорит:-Ну что стоишь тогда? Давай заносить!Идут в зал, а там и вправду стоит прибор какой-то. Советник взять пытается, тужиться, пыжиться, не может поднять. Советник орет:-Ганс! Иди помоги!Вместе поднять пытаются, не могут. Тогда Гитлер говорит:-Геббельс! Иди помоги!Не могут поднять. Тогда все орут:-Карл! Иди помоги!Все равно поднять не могут. Подходит к ним Штирлиц и говорит:-А хули вы хотели? 46 тонн
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпа вам как раз.Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Упал как-то сосач, ну Абузян запустил стрим и говорит анонам:- Анончик, попгобуй поднять мочан!Анон пыжится, тужится, но никак не может поднять. Тогда Абу зовет другого анона. И тот никак поднять не может. Зовет третьего, то пыхтит, старается- Никак не удается поднять, макака ебаная, чини давай!- А хули вы хотели, 46 тысяч ботов....
>>194187059Аска объезжает Геофронт, смотрит состояние войск. К ней подходит Синдзи и спрашивает:- Аска, а это правда, что война? - Войне - война, а тебе на ебало говна! - Сказала Аска и уебалась насмерть с евы.
Заебал сталкеров профессор Сахаров невозможно уже просто, решили они его отпиздить. Пошли, отпиздили. Подходят к еле живому и спрашивают:- Понял за что, падла?- Да да...
Идет Сталкер по лесу, видит мужчина стоит, одному идти стремно, ночь уже. Подошел к нему и говорит:-Мужик, а можно я с тобой пойду, ссыкотно одному-Да не вопрос, пойдемИдут значит себе. Ну и сталкер начал говорить как его все заебало, как заебали долговцы, монолитовцы, бандиты, мутанты тоже заебали. Кровососы всякие, призраки, зомби, а особенно контроллеры Мужик его послушал, послушал и говорит:-Не ну кровососы, зомби, призраки это да, базара нет. Но нас то, контроллеров, за что?!
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети
>>194185322 (OP)Общаются три собаки. Русская, Американская и Украинская.Американская говорит - Вот у нас если долго лаять, то обязательно кто-то даст здоровенный кусок мяса, Украинская говорит - Что такое мясо?, Русская - Что такое лаять ?Анекдот смешной.Каждый раз смеюсь до слёз когда вспоминаю его.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:— Давай как русские нажремся водки на стройке!— Давай!Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.Выходит сторож, орет:— Стоять!Белый говорит:— Хелло!— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
