ТЫ ПЕЗДЮК 10 ЛВЛА@ЗИМНИМ ВЕЧЕРОМ СИДИШЬ У ПЕЧКИ И СТРИЖЕШЬ НОГТИ НА НОГАХ@ВЫКЛАДЫВАЕШЬ САМЫЕ БОЛЬШИЕ НОГТИ НА ПЕЧКУ И ЖДЁШЬ@НАСЛАЖДАЕШЬСЯ АРОМАТОМ УЖЕ ПОЖЕЛТЕВШИХ ЖАРЕННЫХ НОГТЕЙ@ПРЕДВКУШАЯ ГЛОТАЕШЬ СЛЮНКИ@ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ КУШАЕШЬ ЭТОТ ХРУСТЯЩИЙ ДЕЛИКАТЕС@ДОВОЛЬНО УРЧИШЬтрустори, ЧУХАНСКИЙ БОТФОРТОТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЯ
>>195164890 (OP)Максимум коросту с ран срывал и жрал, ну еще натоптыши с пяток, свои конечно же, еще сопли свои захавать могу. Кстати, почему многие склонны к этой хуйне?
ВЫКОВЫРЯЛ КОЗЮЛЮ ИЗ НОСА@ВЫТЕР ОБ СТОЛ@ПОКА РАЗМАЗЫВАЕШЬ НОВУЮ - СТАРЫЕ ЗАСОХШИЕ ОБСЫПАЮТСЯ@ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
ДОСТАЛ ИЗ НОСА ОГРОМНУЮ КОЗЯВКУ@ПОЛЧАСА КАТАЕШЬ ЕЁ ПАЛЬЦАМИ, ИГРАЕШЬСЯ С НЕЙ@ДОСТАЕШЬ ИЗ НОСА КОЗЯВКИ ПОМЕНЬШЕ И ПРИЛЕПЛЯЕШЬ ИХ К НЕЙ, СОЗДАВАЯ МЕГА-КОЗЯВКУ@СЛУЧАЙНО УРОНИЛ И ПОТЕРЯЛ@НАСТРОЕНИЕ ИСПОРЧЕНО, ЖДЁШЬ РЕСПАВНА КОЗЯВОКТрустори, есть тут такие же как я?
КАЖДЫМ УТРОМ СМАЧНО ВЫХАРКИВАЕШЬ СОПЛЮ@ДОЛГО И УПОРНО КАТАЕШЬ ЕЕ ПО ПРОСТЫНЕ, ЧТОБ ОНА СТАЛА ТВЕРЖЕ@ИДЕШЬ С НЕЙ В ВАННУ И КРЕПИШЬ ЕЕ НА СТЕНУ@ПЛИТКА С СУШЕНЫМИ СОПЛЯМИ УЖЕ НЕ РАЗЛИЧАЕТСЯ И ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕЕ ЦВЕТА
МАМКА ПРИНЕСЛА СУПЧИКУ, КОГДА ЗАХОДИЛА В ГОСТИ@ПОСТАВИЛ В ХОЛОДИЛЬНИК@ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА ЗАМЕТИЛ, ЧТО КРЫШКА КАСТРЮЛИ ПРИПОДНЯЛАСЬ И ИЗ-ПОД НЕЁ ВЫГЛЯДЫВАЕТ ЧЁРНО-ВОЛОСАТЫЙ КУСОК НЕПОНЯТНОЙ СУБСТАНЦИИ@"САП ДВАЧ, У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ДРУГ, НА ДАБЛ ДУМАЮ НА ТРИПЛ НАЗЫВАЮ"
ПОКАКАЛ@ВНИМАТЕЛЬНО ИЗУЧАЕШЬ РЕЗУЛЬТАТ@ОЦЕНИВАЕШЬ ПО 10-БАЛЛЬНОЙ ШКАЛЕ@ФОТКАЕШЬ РЕДКИЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ@90% ФОТОГРАФИЙ НА ТЕЛЕФОНЕ - ТВОИ ШЕДЕВРЫ
ЧАШКА ДЛЯ ЧАЯ@ИЗНУТРИ ЧЁРНО-КОРИЧНЕВОГО ЦВЕТА С ХАРАКТЕРНЫМИ КРУГОВЫМИ ЦАРАПИНАМИ@КОГДА РАЗМЕШИВАЕШЬ НОВЫЙ ЧАЙ, ОТ СТЕНОК ОТЛЕТАЮТ ОСТАТКИ ПРЕДЫДУЩЕГО И ПЛАВАЮТ КУСКАМИ
ПЕРДАНУЛ@ТЯН С КРОВАТИ НЕ ЗАСТАВИЛА ЖДАТЬ С ОТВЕТНЫМ ЗАЛПОМ@ПЕРЕПЁРДЫВАЕТЕСЬ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА КТО-НИБУДЬ НЕ ОБОСРЁТСЯ@КТО ОБОСРАЛСЯ - ТОТ ПРОИГРАЛ И ПОД УЛЮЛЮКАНЬЕ ОППОНЕНТА БЕЖИТ В ТУАЛЕТ ВЫТИРАТЬСЯ, ОБЫЧНО СО СЛОВАМИ "ДА БЛЯТЬ СУКА"
ЛЮБИМОЕ МЕСТО У БАТИ НА ДАЧЕ - ДЕРЕВЕНСКОЕ ОЧКО@СМОТРИШЬ НА КОПОШАЩИХСЯ В ГОВНЕ ОПАРЫШЕЙ, КАК НА КОСМОС, ПЫТАЕШЬСЯ ПРОСЛЕДИТЬ, КАКОЙ КУДА ПОПОЛЗ
СИДИШЬ КАПЧУЕШЬ@В КОМНАТЕ ЖАРКО@МЕЖ НОГ ПРОГРЕЛО КАК В БАНЕ@СОБРАЛ ПОТ МЕЖ БЕДЕР В ЛАДОШКУ@ПРИЛОЖИЛ РУКУ К ЛИЦУ АКИ МЫСЛИТЕЛЬ, ЧТОБ ХАКЕРЫ ЧЕРЕЗ ВЕБКУ НЕ ЗАМЕТИЛИ@КОРОЛЬ ИЛЛЮЗИЙ@НЮХОЕШШ
ОБОСРАЛСЯ НА ТИХОМ ЧАСЕ В ДЕТСАДЕ@АКИ НИНДЗЯ ПРОБИРАЕШЬСЯ В ТОЛКАН МИМО ВЕРТУХАЯ-ВОСПИТАЛКИ@СТОИШЬ ВЫТРЯХИВАЕШЬ ГОВНО ИЗ ТРУСОВ В ТОЛКАН@ВОСПИТАЛКА СПАЛИЛА@МОЕТ ТЕБЕ ЖОПУ ДУШЕМ НА ГЛАЗАХ У ВСЕЙ ГРУППЫ@ТЕБЕ НОРМЕщё одна трустори.
ЧЕШЕШЬ ЯЙЦА@ПОКА ЧЕШЕШЬ, УЖЕ ЧУВСТВУЕШЬ СКЛИЗКУЮ ЖИЖУ НА ВОЛОСНЕ@ПРЕДВКУШАЕШЬ БУКЕТ АРОМАТОВ@СГЛАТЫВАЕШЬ ВЫДЕЛЯЮЩУЮСЯ СЛЮНУ@СКРЕБЁШЬ НОГТЯМИ СИЛЬНЕЕ@ВПИВАЕШЬСЯ В ВОЛОСНЮ ПАЛЬЦАМИ, ОТТЯГИВАЕШЬ ЕЁ С ОСОБЫМ КАЙФОМ@НАКОНЕЦ, ДОСТАЁШЬ РУКУ, ВСЮ В СОКАХ, КАК БУДТО ТОЛЬКО ИЗ БАНКИ С МЁДОМ@СТРАСТНО ЗАНЮХИВАЕШЬ@УХ БЛЯ
ПОДРОЧИЛ С УТРА@РАСТЁР ПО РУКАМ@ВЕСЬ ДЕНЬ ЭТОЙ РУКОЙ ЗДОРОВАЕШЬСЯ СО ВСЕМИ@ПРИОБНИМАЕШЬ ТЯНОК, ГЛАДИШЬ ПО ГОЛОВЕ@ПОХЛОПЫВАЕШЬ ПО ПЛЕЧУ@ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
ИЗ ЗА ПОТА ЧЕШЕТСЯ АНАЛЬНАЯ ЖОПА@ СВОРАЧИВАЕШЬ ПРОПЕРЖАННЫЕ ТРУХАНЫ В СТРИНГИ И ВЫТИРАЕШЬ МЕЖДУ БУЛОК@ ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
СЕЛ ПОСРАТЬ@ПОКА СРАЛ ЗАХОТЕЛОСЬ ДРОЧИТЬ @СРЕШЬ В ЛАДОШКУ @ВЫМАЗЫВАЕШЬ В ГОВНЕ ХУЙ @ЗАГОНЯЕШЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОД ШКУРКУ, ЧТОБЫ УСИЛИШЬ ОЩУЩЕНИЯ ОТ ТРЕНИЯ КАТЫШЕК В ГОВНЕ ПО ЗАЛУПЕ @ДРОЧИШЬ@КОНЧАЕШЬ @СМЕШИВАЕШЬ ГОВНО СО СПЕРМОЙ @ПОЛУЧИВШУЮСЯ СМЕСЬ ЗАСОВЫВАЕШЬ СЕБЕ В РОТ И В НОС@ПОДХОДИШЬ К ЗЕРКАЛУ @ГОВОРИШЬ СВОЕМУ ОТРАЖЕНИЮ "ТЫ ГРЯЗНАЯ ШЛЮХА!"@"АНТОШ, ТЫ ТАМ СКОРО?"
ВСЕГДА ХОДИШЬ И СПИШЬ ДОМА В ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ И КАЛЬСОНАХ С НАЧЕСОМ@НЕ БРИЛ ПОДМЫШКИ И ХУЙ УЖЕ МЕСЯЦА 3@НЕ МОЕШЬСЯ УЖЕ НЕДЕЛЮ@ОТВЕРНУВ СВИТЕР ОТ ПОЯВИВШЕГОСЯ ЗАПАХА НАЧИНАЮТ ОТКЛЕИВАТЬСЯ ОБОИ@ДОВОЛЬНО ОБТИРАЕШЬ СВОИ СЛИПШИЕСЯ ПОДМЫШКИ И КОЖУ МЕЖ НОГОЙ И ЯЙЦАМИ СКАТЫВАЯ ОТТУДА КАМОЧКИ ПОТА, ГРЯЗИ И ОТМЕРШЕЙ КОЖИ@ЗАНЮХИВАЕШЬ ПЫТАЯСЬ НАСЛАДИТЬСЯ ВСЕМ БУКЕТОМ АРОМАТОВ@СИДИШЬ НЮХАЕШЬ УЖЕ МИНУТ 5ВДОВОЛЬ НАНЮХАВШИСЬ СЪЕДАЕШЬ КАМОЧКИ
НАКРЫВАЕШЬ ТНЮ ОДЯЛОМ С ГОЛОВОЙ И НЕ ОТПУСКАЕШЬ@ПЕРДИШЬ ПОД ОДЕАЛО ЧТО ЕСТЬ МОЧИ@НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ЕЕ БАГЕТОНОМ
СКРЕБЕШЬ ГОЛОВУ НОГТЯМИ, ДОСТАЕШЬ ГРЯЗЬ И ПЕРХОТЬ И ПОД НОГТЕЙ, КИДАЕШЬ КОМОЧКИ НА ПОЛ@ЧУХАЕШЬ СВОЙ НОС КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА, ПАЛЬЦАМИ ПРЕВРАЩАЕШЬ ИХ В КОМОЧКИ И ТОЖЕ НА ПОЛ КИДАЕШЬ@ПОЛ НЕ МЫЛСЯ ПОЛ ТОРА ГОДА@ЧТОБЫ НЕ МЫТЬ ПОЛЫ, КАЖДЫЕ 2 ГОДА СТАВИШЬ НОВЫЙ ДЕШЕВЫЙ ЛАМИНАТ
МЕСЯЧНЫЕ@НЕТ ДЕНЕГ НА ТАМПОНЫ@ЮЗАЕШЬ ОСТАВШИЕСЯ 4 ШТУКИ, РАСТЯГИВАЯ ИХ НА ВСЕ ШЕСТЬ ДНЕЙ@НЕ ВЫНИМАЕШЬ СУТКАМИ@В ПОСЛЕДНИЕ ОДИН-ДВА ДНЯ ПОДКЛАДЫВАЕШЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ
НЕ МОЕШЬСЯ МЕСЯЦАМИ@ВЕСЬ ЧЕШЕШЬСЯ@ЛОВИШЬ КАЙФ, КОГДА СКОВЫРИВАЕШЬ КУСОЧКИ ГРЯЗИ СО СПИНЫ@БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАПАХ ИЗ ПОД МЫШЕК@ВЕСЬ МАТРАС ПРОВОНЯЛ ПОТОМ@СПИШЬ НОСОМ, УТКНУВШИСЬ В САМОЕ ВОНЮЧЕЕ МЕСТО МАТРАСА@ВСЮ НОЧЬ ДОВОЛЬНО УРЧИШЬ
НАДАВИЛА НА ПРОМЕЖНОСТЬ@ИЗ ПИЗДЫ ВЫПАЛ ТВОРОГ@ПОНЮХАЛА С ПАЛЬЦЕВ@РЕШИЛА ПОКАКОТЬ@ПОМОГЛА ПАЛЬЦАМИ ЧЕРЕЗ ПИЗДУ@ИЗ ЖОПЫ ВЫШЕЛ ТОЛСТЕННЫЙ И КРЕПКИЙ КАКАХИЙ@БОЛЬШЕ ЧЕМ У ЕРОХИ ДАЖЕ@ЗАОДНО И ПОМАСТУРБИРОВАЛА@КАКАХИЕМ
ЗАХОТЕЛИ С ТЯН ПОРАЗВЛЕЧЬСЯ@РЕШИЛ ЕЁ ОТШЛЁПАТЬ@СТЯГИВАЕШЬ ТРУСИКИ@В ЕБАЛО УДАРЯЕТ ЗАПАХ ГОВНА ИЗ НЕМЫТОЙ ЖОПЫ
ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ@СОБИРАЕШЬ ХАРЧУ И ПЛЮЕШЬ@ХАРЧА ЛЕТИТ НА РУКАВ@ОСМАТРИВАЕШЬСЯ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ВЫТИРАЕШЬ РУКАВ ДРУГИМ РУКАВОМ
>>195165816ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ@НАВСТРЕЧУ ИДЁТ ГРУППКА ТЯН 10/10@РЕШИЛ ВЫЕБНУТЬСЯ, КРУТО СХАРКНУВ НА ЗЕМЛЮ@ХАРЧА ПОВИСЛА НА ПОДБОРОДКЕ@СУДОРОЖНО ПЫТАЕШЬСЯ ЕЁ ВЫТЕРЕТЬ@ТЯНКИ ЗАЛИВАЮТСЯ ХОХОТОМ И СНИМАЮТ ЧУХАНА НА ВИДЕО
ДРОЧИШЬ@ПОСМОТРЕЛ НА ЛАДОНЬ, КОТОРАЯ ВСЯ В СПЕРМЕ@СТАЛ НАТИРАТЬ ИМ ГОЛОВУ@ОХУЕННАЯ УКЛАДКА И ПОЛЬЗА ДЛЯ ВОЛОС
>>195164939Рахитичным детям не хватает минералов из-за вечных макарошек с кепчуком, вот и приходится жрать хоть что-то минимально полезное. Тупо родители не кормили вас, и вы недоразвитыми вырасли.
ТВОЯ ТЯН-ФЕМИНИСТКА ОБОЖАЕТ СОБИРАТЬ СВОЮ МЕНСТРУАЛЬНУЮ КРОВЬ И ЖАРИТ ЕЁ НА СКОВОРОДКЕ@С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ЭТО ЕШЬ
А у меня целые ритуалы, связанные с туалетами. Если захожу в какой-то туалет где только одно посадочное место, то начинаю в нем гудеть, пытаясь войти в резонанс с туалетным помещением. Если тон резонанса соль или фа, то немедленно покидаю туалет и сьебываю из здания вообще. Но это бывает редко. Заметил также, что большинство туалетов входят в резонанс на D# и в них очень приятно срать.Ну и по мелочи. Бывает не сру несколько дней, а потом иду в ближайший макдональдс запускать подводную лодку. Делается это так: в толчок забрасывается много туалетной бумаги, заталкивается подальше ершиком, а потом высирается здоровенная несколькодневная какаха. После этого можно сьебать за ближайший столик и наблюдать за событиями. Когда следующий посетитель заходит в кабинку и видит в унитазе какаху, то его первое естественное желание - смыть ее. Но слив плотно забит туалетной бумагой, поэтому унитаз быстро заполняется водой и какаха всплывает как подводная лодка.А если посетитель туп вдвойне и нажмет на слив еще раз, надеясь, что засор пробьет нарастающие давление воды, то у подводной лодки есть шанс покинуть родную акваторию и отправиться в путешествие по кабинке, а то и всему туалету.Ну и нассать в корзинку для отработаной туалетной бумаги можно, но это по настроению.
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
>>195165775Как тян подтверждаю А ещё я мы:Раздвигаю очко рукамиПоднимаю ноги как можно вышеДавлю на животПальцами через пизду естественно тоже
Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра.Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
>>195166450Можно по-другому. Когда срёшь, то под очко подставляешь кусочек туалетной бумаги хотя двачеры и голыми руками ловят без проблем, срёшь на бумажку и ловишь как можно больше говна. Дальше берёшь и начинаешь размазывать это говно по всем ободкам унитазов. Потом просто стоишь ждёшь пока кто-то войдёт и люто проигрываешь с реакции мимочелика зашедшего в туалет по нужде
Почитал пасты и, если бы сам с таким не столкнулся, подумал бы, что всё это всего лишь обычные нафантазированные пасты. Да - смешно, да забавно, но, Анон, только испытавшие это смогут в полной мере понять весь ужас (и юмор конечно же) всего этого.Поверь - всё это чистая правда - про говно, измазывание говном всего, что есть в доме, обсывание всего вокруг, обблевывание. И самое забавное - это увидеть всю эту копрофилию наяву.Начнём-с. Моей бабке, с которой я по великому несчастью живу, не много не мало 91 год. Внешне она не выглядит на этот возраст, не сгорбленная, не морщинистая до ужаса. Однако, её можно охарактеризовать двумя фразами: адовая вонь от неё и страсть ко всем телесным выделениям.Что она творит дома? Это просто пиздец, Анон. Например, она накапливает свою слюну в баночки - засовывает пальцы в рот, схаркивает и складывает свои злоебучие сопли и слюни в злоебучую баночку. Причём не закрывает и говорит, что "деткам" нужно дышать и что ни в коем случае баночку закрывать нельзя. Сами прекрасно представляете - вонь стоит невыносимая. Но это ещё что. Любимое её занятие это бродить по дому с видом блаженной и срать/ссать под себя. Просто напросто плывёт, как ёбаный говнокрейсер по дому, и заливает всё говном и мочой. И всё бы ничего, но она просто физически никогда не какает нормальным и сформировавшимся говном. Она ДРЫЩЕТ адовейшими струями адово пахнущего жёлтого поноса, да ещё и ссаньём всё это заливает сверху. Как вы поняли, но нормально и быстро убрать говно не получается. Приходится надевать марлевую повязку, чтобы самому не обблеваться и нахуй не потерять сознание от запаха, упав потом в эту дьявольскую смесь, потом пакеты на руки, ибо на обычных перчатках элементарно разоришься и вперёд, блять. Как же я ненавижу эту суку. А ведь убираешь тряпками одноразовыми, т.к обычную от вони уже не отмыть и вообще, пропитавшись этим говном, она превращается в оружие массового поражения. Тут и догхантерам не нужно звонить - тупо созвал собак во дворе, кинул тряпку и они тут же на месте и сдохнут, прихватив за собой в ад пару-тройку соседей, которые тоже не выдержат этой вони. А мне жить приходится постоянно в этом, блеать! Что я делаю - набираю ведро воды, беру одноразовую тряпку и, скрепя сердце, начинаю отмывать. А оно всё жидкое, липкое, маркое - хуй отмоешь. Вот и приходится по пять раз бегать с тряпкой и ведром, чтобы вылить это в унитаз, помыть тряпку и набрать новой воды. Логично, что ведро, ванна, унитаз превращаются в охуительно зловонные вещи. Ну что ж - полы кое-как отмываю, горбатясь и проклиная всё на свете, потом начинаю мыть ведро, ванну, унитаз - смешиваю воду с самым пахучим мылом и несколькими каплями эфирного масла, чтобы хоть как-то вонь отбить. Просто попшикать освежителем воздуха не прокатит, т.к такую вонищу и газовым батальном не уничтожить. Потом надо мыть тапки и вообще всё, что могло попасть под воздействие старой блядины.Родителям похуй, в дом престарелых не хотят отдавать. На всё один ответ: ЭТО ЖИ ТВАЯ БАБУШКА, СВОЛАЧЬ! КОКОЙ ИЩЁ ДОМ ПРИСТОРЕЛЫХ? ОШАЛЕЛ, САТАНА? НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПОТЕРПИШЬ. ТИМ БОЛИЕ ОНА НИ ДАСТАВЛЯЕТ АСОБЫХ НИУДОБСТВ!1 Когда пытаешься силой продемонстрировать им все "прелести" убирания говна за ней, они просто отнекиваются и говорят, что: ВОТ САМ СТАРЫМ БУДИШЬ! УВАЖАЙ СТАРОСТЬ И СТАРИКОВ! АНИ ЖИЗНЬ ПРАЖИЛИ, СВОЛАЧЬ ТЫ ЕДАКАЯ! и всё в этом духе.Продолжаем обсуждать божественно охуенную жизнь с этой старой дурой: не знаю, как там у них всё устроено на старости лет, но ссыт и срёт она просто тоннами. Я не знаю, как описать данный физиологический феномен - но факт остаётся фактом, по крайней мере исходя из моего опыта. Причём абсолютно неважно - ест она много или мало, кашки или мясо, овощи или консервы, фрукты или салаты - но срать она будет одним и тем же экстремально уничтожающим всё нахуй тёмно-жёлтым поносом. Убивает даже не тот факт, что она просто срётся под себя, разгуливая по дому, а то, что она просто считает насрать и обоссать любые поверхности, на которые садится. Села на диван - он весь в говне, на кровать - обоссала, как из брандспойта, на стул - тут те слышны прелестные звуки извергающегося говна и мочи. Поэтому половину мебели я просто-напросто выбросил: из зала все стулья и табуретки отправились на помойку, потом диван. Замечательные новые ковры пошли по пизде - тоже выбросил. Поставил ей раскладушку. В зале теперь раскладушка, новый гарнитур (который уже нахуй исцарапан её когтями) и телевизор, который эта блядь даже не включает (и хорошо). Я бы сам поехал и начал с горя сраться и ссаться под себя, если бы ко всем вышеперечисленным прелестям ещё добавился шум от телевизора, с громкостью под сто и срачами из-за соседей, которым это мешает.Продолжаем дальше экскурсию в мою охуительную жизнь. Паркет пришлось вскрывать и выбрасывать, потом вымывать всё. По всей квартире постелил наипрочнейший линолеум. Нанимал спецов для этого, чтобы намертво его уложили, пролили углы герметиком и тщательно загерметизировали комнату, ибо мне бы настала пизда, если бы говно и моча просочились к соседям. Да и мыть линолеум намного проще. Вернёмся к её шалостям - она любит всё царапать своими когтищами - обои, мебель, полы, да всё что угодно. Один раз, когда она крепко спала под воздействием снотворного, я аккуратно и тщательно обрезал её когти. Утром меня ждал просто адовейший пиздец. Она начала визжать, как свинья, метаться по комнате и орать, что домовые украли её пальцы и теперь её за это ждёт ад. Сука ебучая. Про ад ещё что-то говорит. Да ни один Дьявол не произвёл столько говна и страданий, как она одна. На крики вечно сбегаются соседи, иногда вызывают полицию. И всё в точности, как у других Анонов - начинают отчитывать за то, что я видите ли "плохо за ней ухаживаю". Объяснять что-то бесполезно.
>>195166542пиздец, у вас там повально запоры что ли? уже посрать нормально не можете? жрите меньше фастфуда
>>195165763Как-то ебал обосравшуюся тню. Не заметил, пока раком её не повернул. Кое-как кончил, сказал ей, чтобы шла и хорошо мылась. До сих пор не знаю, поняла ли она, что обосралась, хотя там нужно быть совсем тупой, чтобы не понять, впрочем, эта тня такой и была.>>195165891Есть знакомый, прозвище "П", сокращённо от помойки. По первому требованию ловит собственную харчу обратно ртом или рукой. За руку с ним по понятным причинам никто не здоровается.
ТЫ ПЕЗДЮК 10 ЛВЛА@СИДИШЬ ДЕЛАЕШЬ УРОКИ@ВДРУГ ПРИСПИЧИЛО ПОСРАТЬ@ТЕРПИШЬ@ТЕРПИШЬ@ТЕРПИШЬ@В ИТОГЕ ЗАЛАЗИШЬ ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ, ВЫКОВЫРИВАЕШЬ УЖЕ ВЫЛЕЗШЕЕ ГОВНО, СКАТЫВАЕШЬ ЭТИ КУСОЧКИ В ШАРИКИ И ЗАБРАСЫВАЕШЬ ЗА ДИВАН@КОГДА РОДИТЕЛЯМ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПОНАДОБИЛОСЬ ДВИГАТЬ ДИВАН, СВАЛИВАЕШЬ ВСЕ НА КОТА@ПОВТОРЯЕШЬтру стори, я не понимаю, почему я так делал. Может из-за того, что туалет был на улице.
ДРОЧИШЬ@КОНЧАЕШЬ НА КОВЕР ПОД НОГАМИ@ДРОЧИШЬ@КОНЧАЕШЬ НА КОВЕР ПОД НОГАМИ@ПОВТОРЯЕШЬ ЭТО ГОДАМИ@-СЫЧУШ, ЧТО ЭТО ЗА БУРОЕ ПЯТНО У ТЕБЯ?@-СТАКАН КЕФИРА УРОНИЛ И НОГАМИ РАСТЕР Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ
>>195166526Тоже бабка в маразме. Уже не ходячая. Обосраться и лазить туда рукой - проверять, что это там такое мягкое и пахучее евридей - чек. Сплевывать неугодную пищу за кресло - чек. Ну обоссаться - это как мне покурить сходить, по множеству раз в день. Однако это лучше, чем когда она была ходячая (и говорила более-менее связно), потому что это был ебаный кусок беспричинной тревоги. Светодиод горит у выключенного телевизора? Залить немедленно водой из цветочной вазы, горим же, ёбана. Машина отъехала от подъезда? Всех поставить на ноги, путая к хуям имена и даже пол члена семьи - нашу машину угоняют! Родители увели за ручку пацана с детской площадки под окном? Моего мальчика похитили, срочно звонить в полицию, иногда дозвониться (когда не успевал отобрать телефон, ну и просто для лулзов оставил ей трубку), забыть о цели звонка и жаловаться дребежащим голосом на тирана-Виктора (я Сергей), а иногда, под настроение, на тираниду Валентину (это тоже я, несмотря на то, что бородат), пока с той стороны не заебутся слушать и не бросят трубку.
ВОЗЛЕ КОМПЬЮТЕРНОГО СТОЛА КУЧА ВСЯКОЙ МЕЛОЧИ@ДЛИННЫЕ И ОСТРЫЕ ЩИПЧИКИ, ЗУБОЧИСТКИ@ВСЯКАЯ ХУЙНЯ КОТОРУЮ ТЫ ГРЫЗЕШЬ ПО КД@БЕРЕШЬ ЩИПЧИКИ@ЩЕКОЧЕШЬ СЕБЕ В НОСУ@ЧИХАЕШЬ@УХ БЛЯ@ПОВТОРИТЬ ПУНКТ 4
>>195166576Кстати, да, когда срётся, очень любит поминать боженьку. В последнее время причитает прямо мантрой, и если я слышу из соседней комнаты БОЖЕБОЖЕБОЖЕБОЖЕ, то понимаю, что сейчас буду менять памперсы бабке, опционально отмывая от говна её руки,ноги, кресло, аллаха.>>195167330-кун.
МАТЬ СКАЗАЛА ПОСИДЕТЬ С БАБКОЙ@БАБКА СТУЧИТ В СТЕНУ ТРИ РАЗА - ХОЧЕТ СРАТЬ@ХВАТАЕШЬ ЕЕ ЗА ТУЛОВИЩЕ, ПОДТАСКИВАЕШЬ К ВЕДРУ, ГОВОРИШЬ ЧТОБ ТУЖИЛАСЬ@ТЫ ТЩАТЕЛЬНО ИЗМЕРИЛ ВСЕ, НО ОНА ВСЕ РАВНО ПРОМАХИВАЕТСЯ@ВЫТИРАЕШЬ ЕЙ ЖОПУ И, ПОЖАВ ПЛЕЧАМИ, СОБИРАЕШЬ ГОВНО РУКОЙ И ЗАКИДЫВАЕШЬ В ВЕДРО@ГОВНО ТВЕРДОЕ, ПАДАЕТ НА ДНО, ПОЭТОМУ МОЖНО ЧУТЬ ОБМОЧИТЬ РУКИ В БАБКИНОЙ МОЧЕ ИЗ ВЕДРА И ВЫТЕРЕТЬ ОБ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ@-КАКОЙ ЖЕ У НАС СЫНА ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ РАСТЕТ, БУДЕТ ХОРОШИМ ОТЦОМ
КИНУЛ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ТАЗИК ДЛЯ СТИРКИ@НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НЕ НАХОДИШЬ ЧИСТЫХ ТРУСОВ В ШКАФУ@БЕРЕШЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ ИЗ ТАЗИКА И НАДЕВАЕШЬ
>>195172017ну блин, почему ты задаешь такие вопросы именно в тот момент, когда у твоей ле-маман отключен интернет? она же не ответ, ероха
я как то будучи пиздюком дрочил и фапчу и вытирал об диван, меня спалили, дали пизды, больше так не делаю
>>195165026Летит мужик в самолёте, вдруг начинает ёрзать, что-то искать. Сосед его спрашивает - что-то потеряли?Мужик такой - да, да, шарик из рук выпал, куда-то закатился.Сосед начинает помогать в поисках, смотрят везде, не могут найти.Подходит стюардесса, спрашивает, что ищут граждане.Мужик опять - шарик у меня упал, очень красивый такой, маленький, он мне очень дорог.Ищут шарик втроём, на полу, под креслами, в щелях всяких.Другие пассажиры начинают интересоваться, тоже помогают искать, но успехов нет.Мужик расстроенный падает в свое кресло, на его глазах выступают слезы, но он находит в себе силы сказать, перед этим засовывая палец в нос.-хуй с ним, новый скатаю.
>>195165026Обожал такое в детстве, был уверен, что никогда не брошу. Еще покрывал клеем ладони и слеплял, ждал пока засохнет и отдирал, бля как пиздато
>>195166096А ведь логично. Спасибо моим любимым родителям за то, что я не вырос дегенератом.Абу благословил этот пост.
