Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.- Айда, садись.- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ- Ты - нет. Она - да.Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ@И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА
Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:- Официант, этот кофе пахнет говном!Официант берет кофе, принюхивается:- Попробуйте взять чашку в другую руку
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ@ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ@ПУКОЕТ@КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА@НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ@ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ@НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ@ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ@НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец КСЯОМИ за Лупу
>>195217500>НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У >ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ>@>ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ>@>НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛсука!!!
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Владелец ксиаоми:— Девушка, это у вас на шее айфон?— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!И уебала пидораса насмерть электрическим током
КУПИЛ КСЯОМИ@НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ@ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ@ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ@КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE@ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK@ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ@ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Владелец КСЯОМИ идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ@ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:@«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»@УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА@ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ@ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ@РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН@БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ
Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийвладелец КСЯОМИ: а мне бочку говнаА бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>гей порно с лошадьми смотреть онлине
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
все простоксиоми это бюджетный вариант айфона, поэтому он и лучше. ЧТО ЛУЧШЕ ПОТРАТИТЬ 150 ТЫСЯЧ НА АЙФОН?? ИЛИ В 10 РАЗ МЕНЬШЕ, НО НА КСИОМИ ХОТЯ РАЗМЕР ПАМЯТИ ОДИНАКОВЫЙ? И НЕ ТОЛЬКО ПАМЯТИ ВСЕ ОДИНАКОВОЕ ПРАКТИЧЕСКИ
>>195217156 (OP)Я единственный минус ксяоми в вижу во встроенной рекламе)) она ска везде, в файловом менеджере реклама)))
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ@ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
Флагманские Ксяоми дают пососать яблокам и сосунгамА вы и дальше закидывайте 1к баксов за телефон себестоимостью 200 баксов и 800 баксов накрутки за логотип сосунга или яблока
Заходят два владельца xiaomi в mi shop, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?Владельцы xiaomi:Redmi note 7 с чехлом под карточку.
Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец КСЯОМИ: — Бля, мне пора на мусорку
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛАХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец КСЯОМИМужик:- Бля, мелочи нет
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Владелец КСЯОМИ не отвечает.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН@СМОТРИТ МЕНЮ@РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА@ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ@ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА@ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут@БАТАРЕЯ САДИТСЯ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
>>195217156 (OP)ТУПАЯ ПИЗДА С РАБОТЫ НАСОСАЛА НА ГЕЙФОН@ЗВОНИТ С НЕГО, СИДИТ В ВК, И ДЕЛАЕТ МИЛЛИОН ФОТОЧЕК УРОНЯ "Я ПОСРАЛА", ДАЖЕ МУЗЫКУ НЕ СЛУШАЕТ@ТЫ КУПИЛ КСЯОМИ ЗА 15 @ЗВОНИШЬ, СЛУШАЕШЬ МУЗЫКУ, СМОТРИШЬ ВИДЕО, ДЕЛАЕШЬ ФОТКИ ДЛЯ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНА, ПРИЧЕМ В НЕМ ЖЕ ИХ ОБРАБАТЫВАЕШЬ, ОБЩАЕШЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ, ИСПОЛЬЗУЯ РИЛТАЙМ ПЕРЕВОДЧИК, ИСПОЛЬЗУЕШЬ КАК МОДЕМ И ДАЖЕ УМУДРЯЕШЬСЯ НА НЕМ КОДИТЬАнтибугурт.Любопытно, что ксяоми у меня, а бугуртите вы. Нет ксяоми вот и беситесь
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"@ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА@НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р
ИДЁТ ВЛАДЕЛЕЦ ГЕЙФОНА ДОМОЙ@В ПОДЪЕЗДЕ ЕГО ЛОВЯТ, ПИЗДЯТ B САЖАЮТ НА БУТЫЛКУ КОЛЛЕКТОРЫ@ОН ВЫТАСКИВАЕТ БУТЫЛКУ ИЗ ОЧКА И ДУМАЕТ - ВОТ ЭТО ПОВЕЗЛО! ЕЩЁ 54615 БУТЫЛОК СДАМ И ПЕРВЫЙ ПЛАТЁЖ ПО КРЕДИТУ ПОГАШЕН!
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Заходят 2 владельца КСЯОМИ в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
Заходит владелец КСЯОМИ в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо-Если вы не против, то я присяду.В итоге он присел на бутылку
Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
У меня вопрос. Почему Айфоны до 5 такие маленькие и почему на ограничение айфонов так дрочат? На андройдах же так же можно бахнуть и что поменяется? И да, покупать айфон для камеры это как покупать кондитерный завод для крендельков. При чем товар не продавать, а показывать что он у тебя есть.
Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - "ты что делаешь?"Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
Ебет как-то владелец КСЯОМИ Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
>>195219056>покупать айфон для камерыКак там в 2010ом? Ойфон по камере уже даже китаепараше отсасывает.
Пошёл владелец КСЯОМИ приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец КСЯОМИ.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец КСЯОМИ.
>>195217156 (OP)А ЕМУ ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА ОПОЗДАНИЕ ЕМУ ВПИШУТ ШТРАФ И ВООБЩЕ ШВАБРА С ВЕДРОМ ЕГО УЖЕ ЖДУТ
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец КСЯОМИ?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.
Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ ГЕЙФОНА В СВОЙ ПОДЪЕЗД@ТАМ УГЛЫ ВСЕ ОБОССАНЫ, СТЕНЫ ЗАДРИСТАНЫ, НА ПОТОЛОК НАБЛЁВАНО@- УУУУСУКА, ОПЯТЬ ОБАМА ПОСТАРАЛСЯ!@А ИЗ КАРМАНА ТЕЛЕФОН ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - POPIZDI MNE ESHE TUT, SHENOK! @И БЛОКИРУЕТСЯ НА 666666666 ЧАСОВ@ВЛАДЕЛЕЙ ГЕЙФОНА ПОДДАЁТ ЕЩЁ ЖИДЕНЬКОГО ПОНОСА НА СТУПЕНЬКИ И ИДЁТ ПЕШКОМ НА СВОЙ ДЕВЯТЫЙ ЭТАЖ
Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯКС ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯКАЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬНО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОНОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМИ ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТКОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕДЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУМНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНОПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУЯ ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУИ НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУМНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТЯ СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОКЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙАХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТАНЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМСЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМАХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНАЯ ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНАЯ НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не владелец КСЯОМИ- Ох, счастливая!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@@САДИТСЯ ЗА СТОЛИК@К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ@ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК@ЭТО ОВЕРПРАЙС@НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ@И ДАЖЕ ЛУЧШЕ@А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ@КАСТОМИЗАЦИЯ@А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО@СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
>>195219472"двадцать лет" надо бы заменить хоть на "десять лет". ведь двадцать лет ни то что смартфонов, обычных мобилок не было почти ни у кого
Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
Заходят два владельца КСЯОМИ в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
>>195217156 (OP)ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@"РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ"@ВЫГРУЖАЕТ КОРОБКИ И УЕЗЖАЕТ НА ПЕРДЯЩЕЙ ГАЗЕЛЬКЕ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КИТАЕГОВНА В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@"НЕ СМОГ ДАЖЕ НА АЙФОН 4S НАСОСАТЬ? А НУ ПШЛО НАХОЙ!"@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@"ЗДАРОВА, БРАТАН! КАК ЖИЗА?"@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ IPHONE XS MAX В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@"КАК ЖИВЁТСЯ БЕЗ ДАУНГРЕЙДА ПРОШИВКИ, ДЖЕЙЛА И С МЕНЕЕ ЁМКИМ АКБ? ЛУЧШЕ БЫ SE КУПИЛ!"@АНТИБУГУРТ
ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НИЩИЙ@ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА БОХАТЫЙ@ВЛАДЕЛЕЦ СТАРОГО Б\У АЙФОНА СЧИТАЕТ СЕБЯ ТОЖЕ БОХАТЫМ/thread
>>195217156 (OP)@А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЫ ЗАЕБАЛ СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ В ТАРЕЛКИ ВЛАДЕЛЬЦЕВ АЙФОНОВ
ЗАХОДИ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ФИКСПРАЙС@-МАЛАДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВАМ ПОМОЧЬ? ВЫ ТУТ УЖЕ ЧАС СТОИТЕ@-Я ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ
В моем 95 тебя могли отпиздить в чужом дворе за логотип продиги или нипорваны.А щас блять какие-то ойфоны, хуены, ксями, мями.Фу блять, распиздяи. Ничего святого.
>>195221989@ЭТО СЫЧЕВ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОПРОСИЛ ЕГО БЫТЬ ПОРУЧИТЕЛЕМ НА ВЗЯТИЕ КРЕДИТА НА ОПЛАТУ ЗА РЕДМИ 4КС
СКОПИЛ КАК-ТО ВЛАДЕЛЕЦ КСИОМИ ДЕНЕГ ДЛЯ ОТПУСКА НА МОРЕ@ПОЕХАЛ В КРЫМ@СВОИМ ХОДОМ@НА РОДИТЕЛЬСКОЙ ДЕВЯТКЕ@ЛЕЖИТ С ЖИГУЛЕВСКИМ НА ГАЛЕЧНОМ ЗАСРАТОМ ПЛЯЖЕ В ТОЛПЕ ТОЛСТЫХ СОВКОВЫХ БАБЕНЦИЙ@ДОРОГОВАТО, НО РАЗ В ПЯТЬ ЛЕТ МОЖНО СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ@ХАРАШО
>>195221417>В моем 95 тебя могли отпиздить в чужом дворе за логотип продиги или нипорваны.А щас блять какие-то ойфоны, хуены, ксями, мями.Фу блять, распиздяи. Ничего святого.
>>195218237>Флагманские Ксяоми дают пососать яблокам и сосунгамА вы и дальше закидывайте 1к баксов за телефон себестоимостью 200 баксов и 800 баксов накрутки за логотип сосунга или яблока
>>195222227-ТЕТЕНЬКА, ВЫ НИПОДУМОЙТЕ, Я УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСМИН300КК\НС, А КРЕДИТ СЫЧЕВУ БЕРУ!@ПРОИГРЫВАЛИ ВСЕМ КРЕДИТНЫМ ОТДЕЛОМ С ОПРАВДАНИЙ АЙФОНОБЛЯДИ
>>195227678>-ТЕТЕНЬКА, ВЫ НИПОДУМОЙТЕ, Я УСПЕШНЫЙ БИЗНЕСМИН300КК\НС, А КРЕДИТ СЫЧЕВУ БЕРУ!>@>ПРОИГРЫВАЛИ ВСЕМ КРЕДИТНЫМ ОТДЕЛОМ С ОПРАВДАНИЙ АЙФОНОБЛЯДИ
ПРИЕХАЛ В США@В БАЛАНСЯГЕ И ХИЛФИГЕРЕ ХОДИТ ЛЮБОЕ БЫДЛО@АФЙОН НЕ В КРЕДИТ ЕСТЬ ДАЖЕ У БОМЖА-ПОПРОШАЙКИ@ТЕБЕ ГОВОРИЛИ, ЧТО ЭТО НАЦИЯ ПОТРЕБИТЕЛЬСТВА, БОГОТВОРЯЩАЯ ВЕЩИ
>>195217156 (OP)> ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@А ЕМУ ДИРЕКТОР: ХУЛИ ОПОЗДАЛ ЕБЛАН ПОЛОВАЯ ТРЯПКА И ВЕДРО ВОН ТАМ ЕБАШЬ ДАВАЙ
Хуя се умственно отсталого опа рвёт. Всё что угодно пизданет, лишь бы самому себе внушить, что хуйсфон - стоящая покупка. В кредит.
>>195232121>Хуя се умственно отсталого опа рвёт. Всё что угодно пизданет, лишь бы самому себе внушить, что хуйсфон - стоящая покупка. В кредит.
>>195217156 (OP)Зашел в пицахат недавно и ахуел. То-ли я его неправильно запомнил, то-ли там реально хуета. Крч теперь это такой же макдак, где даже хуй столы вытрут, рядом сидят долбоебы с ноутами и чашкой кофе. Я блядь думал что я в ресторан попал, сидел ждал ебаное меню, а потом до меня дошло, что это такая же крысо-забегаловка. Было обидно.
>>195217156 (OP)Эпплобляди и самсунгоебы порвались. Вместо того, чтобы признать, что они обосрались, купив оверпрайснутое дерьмище, которое за 70к умеет то же, что и сяоми за 15к, так нет, начинают кидаться дерьмом в окружающих
>>195239706Вижу в тебе адепта сяоми. Подскажи, какую сяомишную мобилу для нормальной камеры и экрана?Развалил свой самсунг с7 об пол к хуям, хочу что-то похожее на него. Но s7 в магазинах уже хуй найти, а s9/10 ебаное оверпрайс говно.
>>195217156 (OP)*СЯОМИ, ударение на последней гласной. Пиши правильно, а то в следующий раз двойку поставлю.
https://2ch.hk/mobi/res/1174289.htmlhttps://2ch.hk/mobi/res/1174289.htmlhttps://2ch.hk/mobi/res/1174289.htmlПЕРЕКАТ
