АНЕКДОТ-ТРЕДОдин продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: - Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: - Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма их жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит: - Конишува, они-чан
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?- Пшел вон я сказал!Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:- Фух бля, чуть не уговорил.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
Идут как то раз по улице отец с дочкой. Дочка прыгает вокруг отца:- Пап, пап, можно на ручки?- Нет, доченька, сегодня на лобик и на животик.
Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". - Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит...Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Стоят в очереди в столовой джавист, питонист и php-шник. Первой пришла очередь джависта, и он говорит:- Дайте мне Борщ борщ нью Борщ.Питонист как начал над ним угарать, и заказывает громко:- Мне борщ - и шепотом прибавил - еще деф пюрешка (селф, котлетки).Взял свой заказ и ушел. Последний подходит php-шник и говорит:- А у меня с собой - достаёт контейнер с говном и начинает жрать.
2003 год.Американцы в Багдаде.Ковбой:— Отвечай, Айвэн, сколько партизанс есть в этот пустыня?Мужик:— Не скажу!Ковбой:— Я тебе за каждый партизанс буду давать хорошие сигареттс! За перфый партизанс один сигарет, за фторой - два сигареттс, за третий - три и так далее!Американец отдал мужику 250000 сигарет, ведь в пустыне было двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час!
Новый учитель беседует с учениками… - А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы! Маленькая Мэри: - Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день! - Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни… - У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят! - Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается? - Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый… - Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер? - Перед тем как умер - он посинел и обосрал ковёр…
>>195990994Бля, сперва подумал, что это про какую-то пытку, и дочка такая "можно сегодня на ручки раскаленной медью?" - на что батя отвечает "неее, ток на брюхо, как обычно". И только потом понял, что это про сперму.
>>195991300Неправильно же, там арифметическая прогрессия, за каждого следующего партизана дают на одну сигарету больше. То есть за 250000 партизан Айвэн получил бы (1+250000)*250000/2 = 31 250 125 000, т.е. свыше 31 миллиарда сигарет.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
>>195990704 (OP)Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально.Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:- Здравствуйте, добро пожаловать!Следом входит англичанин. Робот говорит:- Hello! Welcome, sir!И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма их жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит:- Sup, b/рат.
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.- Дочка, что это???- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.- Папа, что ты делаешь???- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма из жопы.- Конишува, они-чан- Ты че, мальчик, охренел? Зачем так жестко тред начинать?Мальчик убегает и через пять минут возвращается:- Hello! Welcome, sir!
Пириехали как то Буратино и Исус на олимпиаду в Сочи.Читают правила: Допинг, стимуляторы и суперсилы строго запрещены!Посоветовались, ну делать нечего надо честь России отстаивать. Решили что первым буратино прыгает, встал на изготовку и прыгнул... Ждёт Исус минуту, пять Буратино все не всплывает, и не всплывает... БУРАТИНО УТОНУЛ закричал Исус и прыгнул за ним, а толпа смеётся. Нырнул и видит картину: Стоят два сталкера, один в кепке не от юморески, другой тоже пизды получит, и держат Буратино.- Артефакты, броня есть ?!-...-Артефакты, броня есть ?! -...АРТЕФАКТЫ, БРОНЯ ЕСТЬ ?! - Ребят ну вы либо держите дольше, либо опускайте глубже вода мутная не видно нихуя.
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпл„нок не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:- Дяденька, а что это большое и светит?- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и объявил матросам:- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на колени?
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.Молчание.- Закройте левый глаз. Какая буква?Прапорщик молчит.- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что- нибудь?- Х выиграл, - с обидой говорит муж.- Так ведь Гаечка!
У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.- Стала бы я себе из-за трех копеек п*у рвать! - отвечает та.- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь?- Хочу.- Фас!
Сидит мужик на берегу, рыбачит.Вдруг слышит где-то недалеко кто-то говорит: "да иди ты нахуй"Не понял мужик, подумал послышалось. Рыбачит дальше и вдруг опять, но уже ближе: "да иди ты нахуй".Странно - думает мужик и сидит дальше, рыбачит. Тут из камышей выплывает лодка, а в ней мужик какой-то плывёт и вилками гребёт.Рыбак наблюдает за ним как он пыхтя гребёт и говорит:- слыш, мужик, ты бы ещё ложки взял- да иди ты нахуй!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу расплатиться с тобой!
Расчехляю золотую коллекциюTwo German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:- Спасибо, что всё испортил, долбаёбище лесное!- Да иди ты нахуй! А ну брысь отсюда!
>>195992423На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".— А Томск что значит? — спрашивает генерал.— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков?Младший с дрожью в голосе:- Да нахуй мне такие блинчики нужны.
>>195992423Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:— Поручик, среди нас женщина!Ржевский, задумчиво, глядя на часы:— Думаете, успеем?
>>195992423Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>195992423Два немецких испанца ходили в английские пабы во время Второй мировой войны. Перед выходом на фронт один из них сказал: «Мы были мартини на этот раз, потому что мы не немцы». «Ну, - согласился другой. Поэтому они идут в бар, и один из них говорит: - Мартини, спасибо. Ты пьешь мартини? - Спроси у судьи. - Комната доктора войны? Zwei!
>>195992423Заходят одновременно три математика в бар вплоть до секунды и тут пространственно- временной континуум разорвало к хуями собачьим.А бармен им:— Суки, кто в стакан нассал?Солдат окидывает быстрым взглядом генерала, который не прекращая уебывается насмерть с кобылы уже 15689853212790084213700 раз, достает кирпич и сбивает фашистские самолёты с армянами на борту, от радости сфинктер солдата расслабился, на что был насажен на палец быстрого Гонзалеса.— У тебя хуй видно, знаешь? - спросил Ватсон у нового русского.— Когда-нибудь этот анекдот закончиться. - сказал поручик Ржевский выебав черную дыру.
Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал - ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу. Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.
>>195992423– Ёбаный рот этих голосовых сообщений, блядь! Вы кто такие, сука, чтоб это сделать?– 00:10– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, рыгает в ЛС кому-то, блядь. Этот стоит, грит: "хахаха, лень писать слово "лол""..– 00:04– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас клавиатура есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!– 00:03– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!– 00:03– В ХУЕССЕНДЖЕРАХ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, голосовухи какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?– 00:02– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ПОТЕРПИШЬ И НЕ НАПИШЕШЬ? Ты писал полчаса на наших глазах, БЛЯДЬ! Как ты ещё не написал за такое время, а потом ещё рассказал за десять секунд?!– 00:01– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в метро их записываете?! Сука ёбаная, падла блядская!– 00:04– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как микрофон.. Как микрофон на новом айфоне выдаёт такие зз.. шумы?! Ты, долбоёб ёбаный!– 00:02– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ О ЧЁМ ГОВОРИТЕ СЕЙЧАС, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!– 00:01– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы печа.. вы, БЛЯДИ, пишите сообщения не голосовые! Вы чё, ебанутые, сука?!– 00:01– ТЫ МУДИЛА! Как может ваше бормотание нера.. быть понятным?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..– 00:06– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!– 00:05– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в мне слушать ваши голосовухи с матом на работе?! Ты чё, дурак, блядь?– Если я буду писать вот так вот, да?– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!– 00:03– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!– 00:01– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как вы не могли это сразу написать?! Вы чё?!– 00:01– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы что не пишете нормально, бляди?!– 00:04– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, десятисекундное, сука, сообщение формулируют.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?– Как вы хотели, напишите мне? Как вы хотите?– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты пишешь вообще!– Что есть, то и пишу..– Ты пишешь, что сформулировать такое сообщение сложно?!– Да, читайте. Тут сложносочинённое предложение с двумя деепричастными..
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:- Что выбираешь?- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"Спрашивают француза: - Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул! Сажают на стул, история повторяется...Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"Русского спрашивают что он выбирает:- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
>>195992423Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:— Давай как русские нажремся водки на стройке!— Давай!Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.Выходит сторож, орет:— Стоять!Белый говорит:— Хелло!— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
>>195992423Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!В первый же рабочий день её перепутали с китом
Идет суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 челвоек? — Еду я под горку, груженый щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор — либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что же вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как тогда 57 человек погибли? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
>>195991242СИ программист заказал борщ, но не сказал, сколько надо. Ему принесли -12585688566 литров борща.
Приходи мужик к урологу и говорит:-Доктор, а у меня хуй пропал!-То есть как это пропал? Ну ка приспустите штаны.Мужик приспускает штаны.-Ну как же это пропал? Вот же он.-Да точно говорю пропал, ты понюхай
Как-то раз одна молодая девушка попала под проклятье: она могла говорить по одному слову в год. И влюбилась она в парня, и молчала четыре года, чтобы набрать запас слов, после чего подошла к нему, и сказала: "Грудинин - кандидат от народа!"
>>195993086Как-то раз одна молодая девушка попала под проклятье: она могла говорить по одному слову в год. И влюбилась она в парня, и молчала четыре года, чтобы набрать запас слов, после чего подошла к нему, и сказала: "Я сосала, меня ебали".
Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.— Мужчина, что вы делаете?— Да так, осматриваюсь.
Гайс, кто-нибудь мб вспомнит анекдот. Суть такова, типа "Заходят в бар пидоры и анимешники [что-то происходит и панч типа] пидоры для анимешников, а аниме для пидоровПрям годный рофл, вспомнить не могу(
>>195993204Заходят в бар пидоры и анимешники, а бармен им говорит:" пидоры для анимешников, а аниме для пидоров.
>>195993204Заходят в бар пидоры и анимешники, а бармен им и говорит:- пидоры для анимешников, а аниме для пидоров
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Лось, волк и медведь попали в одну яму. И никак им не выбратьсяоттуда. Через некоторое время волк к медведю подваливает и тихонько,чтоб лось не услышал, говорит:- Слышь, братуха, мы-то с тобой хищники, это лосяра травки пощиплети хорошо ему, а мы сдохнем не сегодня-завтра, может, сожрать егонахрен?Медведь:- Да, точно, надо слопать, только нехорошо как-то, вроде нормальныйпацан, с нами уже вторую неделю, надо хоть последнее желание спросить.Лось услышал и говорит:- Да братаны, съешьте вы меня, а то я уже замаялся тут, только воттакое желание у меня: с детства еще все стебут меня, и мать и женана задницу посмотрят мою и ржут, а я никак посмотреть, что там написано,не могу. Вы хоть мне прочитайте.Волк и медведь подлезли к заднице, а лось им с обеих копыт как уебет.Волк сразу откинулся, а медведь с проломленым черепом лежит, вздыхая,шепчет:- А я-то куда полез, дурак неграмотный...
>>195990704 (OP)Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально.Входят в ресторан русская пара. Робот говорит:- Здравствуйте, добро пожаловать!Следом входит англичанин. Робот говорит:- Hello! Welcome, sir!И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма их жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где главный. Робот говорит:Я вас категорически приветствую!
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.Муж поливает ее и занимается делом...— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...— Грома не хватает, тащи таз.Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
>>195993204Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили,что подарят друг-другу подарки. И вот наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пизде себе дай, дура бешеная!
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да.Дочка: - А где он сейчас у нее?Мама: - Ну... В животике.Следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:— Как это понимать? Зачем ты его там держишь? Что он тебе сделал? Отпусти ребёнка. Что происходит? Это какой-то захват? Чего ты добиваешься? Отступись. Мы будем стоять до последней крови и дадим отпор. Веди себя нормально, пральна, пацаны?
Мужик ночью встал в тулает, пошёл погадить. Следом жена встала с холодильника пожрать, смотрит свет горит в ванной. Она взяла и выключила. Муж начинает орать и выбегает из ванной с обосранным очком.-Ты чего так орёшь?-Да я думал у меня глаза лопнули
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергаетбошкой. Актив спрашивает:- Милый, что с тобой?- Да... блять, футболка в жопу попала...
Диалог в барделе: -Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце. -Это будет очень дорого. -Я плачу. Находят. Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище усердно манипулирует ими. шлюха: -Может начнем или будем копаться? Клиент: -щаасс только попкой поверну
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.— Здравствуйте, как вас зовут?— Добрый день, меня зовут Алексей.— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?— Шолб ты нахуй!Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует несколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:— Здравствуйте, как вас зовут?— Добрый день, меня зовут Юрий.— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?— Эцнова.— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?— Эцнова я, шолб ты нахуй!
>>195992883Порезался об твое остроумиеВ идеале надо было не про китогерл, а про китобой_ку, ты же в России ёпта
Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.Лейтенант устал и говорит:- Товарищ генерал, может поменяемся, а?- Мне похуй, меняйтесь!
>>195994336Сейчас бы "об твоё" резаться, остроумный. С китогёрл хотя бы понятна суть, то что ты привёл параша полная
Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:- Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:- Я доктор. Что случилось?- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
>>195994597Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:- Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:- Я доктор. Что случилось?- Хули ты меня одного ссышь? Ты разбрызгивай.
Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего изрядно пьяный голос вопрошает:- Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:- Я доктор. Что случилось?- Коллега! Не правда ли охуенное представление?!
>>195994597В театре гаснет свет, начинается представление. В зале полная тишина. На сцену выходит мужик со стулом, садится посредине и начинает дрочить. Десять минут дрочит, вдруг кто-то кашлянул.-Кто здесь?!
Купил Ваха машину ласточку, охуенную такую, занизил, позвал троих друзей прокатиться. Едут, музыку слушают как вдруг дед врезается на своей волге. Ваха выходит из машины, начинает на деда быковать мол: "Дед, мы тебя сейчас пиздить будем", а дед им: "Вас четверо, а я один, нечестно будет". Ваха постоял подумал и говорит: "Сарик, иди за деда, пиздиться будем". Дед опять: "Вас все-таки трое, а нас двое. Нечестно". Ваха стоит думает и говорит: "Жорик, иди за Сарика, а ты дед уезжай, мы сами разберемся"
>>195994883Унитаз и ванна в одном помещении которое называется ванная комната и совмещённый санузел. Пиздец ты деревня тупорылая
>>195994940У меня раздельные помещения.Это каким надо быть чмоней, чтобы срать там же, где и моешься и чистишь зубы?
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!Она: За что?Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!Она: Ну что теперь то?Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.Она: Да что опять такое???Он: Да ты вся маленькая какая-то.Она: Папа, мне всего шесть лет!
>>195995046А если мамка подмываться пошла, а тебе срать хочется что пиздец как, то что делать? В раковину срать, лол?
>>195995076Ебутся двое он её по ебалу хрясь!Она: За что?Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!Она: Ну что теперь то?Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.Она: Да что опять такое???Начинает глухими и звонкими ударами чеканить в челюсть, по печени, ломает два ребра, прыгает сверху на голову, она в отчаянии пытается сбежать. пытается кричать но может издавать лишь хрипы от крови в горле, из последних сил спрашивает:Что не так????Он: У меня писюн маленький
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:– Бля, реально хуйня какая-то!
>>195995076Ебутся двое он её по ебалу хрясь!Она: За что?Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!Она: Ну что теперь то?Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.Она: Да что опять такое???Он: У тебя санузел совмещенный.
У генерала юбилей.Вся часть собралась.Столы ломятся, выпивка, тосты.Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Я обосрался....-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался.-Я сейчас вспомнил и обосрался.
>>195995324У генерала юбилей.Вся часть собралась.Столы ломятся, выпивка, тосты.Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-У вас санузел совмещенный?-Да.-Я обосрался....
>>195990704 (OP)Подходит бесконечное количество математиков к владельцу к ксяоми.-Как отличить Пупу от Лупы?-А я Рыба!И ему какраз.
>>195995852У тебя зато в одном спят и еду готовят, и отчим сестру трахает. Зато остальное всё раздельно, пока мать подмывается, ты в сортире на неё спокойно дрочишь
>>195995867>>195995969Да не бомби ты так уже, лол. Ну подумаешь у тебя совмещенная квартира, зато удобно, зато под себя.
>>195993150Как-то раз одна молодая девушка попала под проклятье: она могла говорить по одному слову в год. И влюбилась она в парня, и молчала четыре года, чтобы набрать запас слов, после чего подошла к нему, и сказала: "Бля, чет хуйню спизданула".
Руководитель вызывает секретаршу: -У меня встал вопрос, нужно решить в обязательном порядке -Не могу помочь, у меня месячный отчёт! Отвечает секретарша. Спустя некоторое время она все же заходит к начальнику и говорит: -Можем попробовать задним числом решить или в устной форме -Да не надо, я уже от руки набросал!
>>195991104Понимаю, что у вас анекдот-тред, но разве бывают ситуации, чтобы жена горевала, что у мужа хуй не стоит? Это же фантастика. Если у мужика не стоит хуй, то женщина его сразу меняет на мужика без поломок, нет?
>>195996459А ты подрочить пришёл что-ли? Да, меняет на сочный, толстый, жилистый, смуглый обрезанный хуй
>>195991075СКР СКР СКР СКРВ МЕРТВЫХ НАЙКАХСКР СКР СКР СКР В БЕЛОЙ МАЙКЕ СКР СКР СКР СКР ЧЕРНЫЙ СТАЛКЕР
>>195990704 (OP)>И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, сперма их жопы, не понимает что вообще происходит вокруг и где субтитры. Робот говорит: Горжусь Россией, слава Путину.
Омежка-шутник-Пытается сделать "смищно" копипастой-Переделывает анекдоты-С его высеров смешно только ему-Все его ненавидят-СмердЧад-шутник-Постит бородатые смешные анекдоты-Не переделывает анекдоты, а оставляет в таком виде в котором завещали отцы и деды-Смерды хотят стать им, блудницы хотят быть с ним-Все его любят и всегда ждут в треде
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. - А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? - Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь слегка неприличное и затем между делом представьтесь.На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: - Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский!
Собирает мама сына в школу. Кладёт ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает: мама, зачем мне это? Мама говорит: колбасу положишь на хлеб-покушаешь. Сын спрашивает: а гвозди? Мама: А ВОТ ОНИ!!!!
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:- Какая у вас люстра красивая.- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.- Охуенно! - сказал четвертый сын.
Едут два гея в переполненном автобусе. Один из них возбудился и говорит:– а давай прямо тут перепихнёмся?– с ума сошёл? Тут народу куча, а если застукают?– да на нас всем похуй, я тебе это сейчас докажу!Обращаясь ко всем пассажирам кричит:– граждане, подскажите, который час?Все его проигнорировали и второй гей согласился потрахаться.Вечер, конечная остановка. Сидит одинокий дедушка и весь бледный, трясется.Кондуктор к нему подходит:– дедушка, вам плохо?– да сердце прихватило что-то...– так вы бы помощи попросили!– ага, тут один время спросил, а его в жопу выебали!
Сидит панк в автобусе, к нему старичок подходит: - Сыночек, уступи ка мне место, я в 43-м ногу потерял...- Гонишь ты все дед!! Ехал я только что в 43-м, нет там твоей ноги!!
>>195993204Заходят в бар пидоры и анимешники и просят водки, а бармен им отвечает. Пошел нахуй тебе 18ти нет.
Прибегает сержант к генералу и говорит: товарищ генерал там рота солдат скамейку ебет! Как так скамейку ебет? Ну вот так просто все ебут скамейку. Ебтвою мать как это скамейку. Генерал говорит сейчас разберемсяСолдаты увидев генерала сразу быстро построились. Генерал спрашивает: кто ебал скамейку шаг вперед. Вся рота кроме одного солдата вышла вперед.- Молодец солдат, что воздержался, тебе объявляется благодарность, как твоя фамилия?- Рядовой Скамейка, таащ генерал!
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?Подготовить к публикации
Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.
Пришла к доктору бабка и говорит:"Доктор (пук), у меня (пук) после (пук) каждого (пук) слова (пук) пердеж (пук)."А доктор ей говорит:- "А вы (фьють) вставьте(фьють) в жопу(фьють) свисток(фьють) как(фьють) у меня(фьють)."-"Уже (фьють)вставила(фьють)!"-"Стой (пук), воровка (пук)!"
>>195990704 (OP)Анекдот тред который заодно ещё и "какой у анона лвл?" тред.Старпёры, вокруг одни старпёры.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ Схватил пузырь и убежал.
>>195990704 (OP)эх на дваче только старики. я эти анекдоты в 90х слышал.Интересно какие анекдоты у молодёжи....
>>196006970>Тя ебали, чел.в смысле что у них нет анекдотов? Нет такого. Анекдоты были и 4000 лет назад, каждое поколение старпёров думает что оно самое самое, а молодёжь хуйня.и в наше время так было.
>>196007674>Ебать ты тупой, конечно. Бля, кому-то рил старость мозги нахуй съедает просто.может быть. Ну так что ты тогда имел в виду?
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала Виста, бэйби...
>>196007950реакция, восхваляющая этот очень смешной пост и замечание про жену, которая "хрюкала как сучара" после того, как я ей его показал
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй.- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда же вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
>>196007887>Имелось ввиду, что это и есть анекдот.Тьфу, так я правильно понял, мол у них нет анекдотов а только тупой юмор вроде "тебя ебали".Но то же самое старпёры нашего времени говорили и о нас. Да и в любом случае анекдоты то пишут не подростки а 20+ (иногда и 30+) юмористы а потом это идёт вниз.Уверен что за последние почти 30 лет которые прошли со времён анекдотов 90х, всё таки есть более свежий материал над которым хихикают 15лвл.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:— Знаешь, чем мент отличается от осла?И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.Оборачивается — сзади мент.Мент (грозно):— Hу и чем же?Мужик:— Да ничем!Мент:— Hу то-то же!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Стоит как-то учительница английского на пешеходном переходе, а рядом с ней слепой мужчина.Он спрашивает у учительницы:-уже зелёный?Она отвечает:-да. Он:-Переведёте?Она:-Green
