Пилю свою морозную стори.Как-то раз я ехал в поезде, в обычном плацкарте, около 15 часов. Так получилось, что рядом со мной ехала ТА САМАЯ тян, просто 10 из 10. Всё в ней было так как я люблю, идеальная фарфоровая кожа, волосы с невероятным ароматом цветов и чего-то неповторимо-летнего, красивая улыбка, её жесты, чулочки на ножках и не слишком короткая юбка. Сидели мы с ней на «боковушке», надо ли говорить что я ссался даже смотреть на неё, у меня потели ладошки и слегка кружилась голова. Сели в поезд мы кстати говоря в 16.00, а к 21.00 видимо я так её заебал своим покерфейсом и ковырянием с умным видом в смартфоне, что она попробовала со мной заговорить. О господи что это был за голос, он был божественен. Она спросила: «Как тебя зовут?», осипшим голосом я пробубнил: «Сергей». Вот так всё и закрутилось, ночью со своей верхней полки я украдкой смотрел вниз на неё, а поскольку было лето, она только едва укрылась покрывалом, одна ножка была высунута наружу, я даже хотел подрочить там, лол. Утром мы вышли из поезда и немного прогулялись по городу, я пытался говорить и выглядеть интересным, не знаю как это у меня получалось, наверное хуёво. Мы зашли в кафе и заказали по мороженке. Закончилась эта сказка тем, что мы обменялись телефонам и я пообещал ей перезвонить. Прошла неделя и я ей не позвонил, потому что я ебаная омега, как вы помните. Спустя неделю и 2 дня я получил от нее смс: «Я думала что я тебе понравилась ». И тут я понял какое я хуйло, ведь это был мой шанс, я решил ей тут же позвонить, но зассал и тоже ответил смской: «Извини, у меня тут была тяжелая неделя, времени ни на что не хватало, давай увидимся.» Тяжелая неделя рейдов и дрочева, ну да ладно. Мы снова увиделись, блядь, мизулин, я чуть не прослезился, она была ангелом. Красивая прическа, облегающие леггинсы, которые подчеркивали её идеальную попку, свободная футболочка, немножко ванильно, но у меня захватило дух. Мы гуляли по городу до вечера, я предлагал зайти в кафе, но она отказывалась, к закату мы пошли на склон к реке, хотели смотреть закат, но было слишком облачно, она немного расстроилась, я взял её за руку своей дрожащей, потной, холодной ладошкой, она сжала мои пальцы, встала на цыпочки и поцеловала в щеку. Я чуть не ебанулся в обморок, сознание помутнело, почти ничего не соображая я обнял её за талию и прижал к себе, так мы простояли какое-то время. На улице совсем стемнело, мы пошли к остановке и сели на один из последних автобусов, я проводил её до дома. На прощание она снова меня чмокнула. Вернувшись домой я дрочил.Не буду рассказывать подробностей, но мы встречались с ней пол года. Обнимашки, поцелуи, трогал её упругие сисечки и сладкую попку, секса правда у нас не было. Но это были лучшие пол года в моей омежьей жизни. Однажды возвращаясь с прогулки к ней домой, до нас доебался какой-то быдлан, стандартное позвонить-закурить, мы почти уже прошли мимо него и тут ШЛЁП! Он шлёпнул её по попке, у меня сердце забилось как у кролика я судорожно думал что делать, у меня блядь первый раз такое в жизни, у меня и тян-то первый раз в жизни, пока я тупил этот быдлан ушел. У меня тряслись руки, но тян меня успокоила, за пол года я понял что она не такая как все, она сказала что любит меня, я немного успокоился, поцеловал её на прощание и пошел домой. Ночью я много об этом думал, я решил что больше такого никогда не повторится, во что бы то ни стало, впредь я буду защищать свою няшу от всего, я буду мстить за неё. Мы не виделись 2 дня.На третий день я по пути к ней домой купил ей киндер-сюрприз и полевых цветов у женщины-торговки. Я зашел в её подъезд, поднялся на её этаж, стал стучать в дверь, дверь приоткрылась, я сразу же догадался что она пошла выбросить мусор, потому что слышал сверху какой-то шорох, мусоропровод у неё на пролет выше её этажа, я решил воспользоваться случаем и устроить ей сюрприз, с цветами и подарками так сказать, я быстренько зашел в квартиру и спрятался за дверью ванной. Я услышал как она вошла в дом и уже хотел выходить со словами: «Тадаааам, вот и я!», но тут в щелку я увидел как вслед за ней заходит еще кто-то, у меня кровь отлила от конечностей когда я разглядел кто это, то самое быдло которое до нас доебалось и шлепнуло её. Что он мог делать у ней дома. Я услышал: «Вова, блин, разуйся, в обуви нельзя», он возился в прихожей с обувью, она подошла к нему, он стал целовать её и она не сопротивлялась, она оперлась руками о тумбочку в прихожей, он спустил с неё юбочку резким движением, расстегнул молнию на джинсах и стал её трахать, она стонала и извивалась под ним, он шлепал по её упругой попке и спустил ей на спину. Она повернулась к нему и стала сосать его опадающий член, я перестал смотреть и сел на пол ванной, перед глазами была какая-то пелена, когда чмокающие звуки прекратились распахнулась дверь в ванную, где сидел я, с цветами и киндер-сюрпризом. Ни слова не говоря я ушел.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула: - Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни! - Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо! - Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама. - Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это? - Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной! Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил: - Учиться пришли? - Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот. - Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул: - Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь. - Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа. - Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок. - А вы кто? - спросил, робея, Сергей. - Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал. - Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу. - Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки? - Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама. - Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю. - Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу. - Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
1) МИЛЫЙ МАЛЬЧИК: Мужчина, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.a)Низкая самооценка; не оценивает себя высоко. Возможно вследствие прошлых неудач или других глубоких эмоциональных причин.b)Постоянно ищет одобрения/утверждения/внимания других, обычно от низкой самооценки (см. п. a).c)Неуверенный; не чувствует себя в состоянии понравиться значимым для него людям (см. п. a таким образом постоянно ботся потерять их).d)Контролирующее/навязчивое/доминирующее/прилипчивое/страдающее поведение, чрезмерное названивание и т.д. (см. п. с)e)Идеализация потенциального партнера (игнорирование недостатков, короче "Ставит партнера на пъедестал") также, как и взаимоотношений (вкладывает огромное количество времени/эмоций/энергии/денег на ранней стадии отношений).f)Не отвечает за свои поступки.g)Заявляет о своей жертвенности; относит свои собственные недостатки и проступки внешним обстоятельствам и/или другим людям (см. п. f.).h)Застенчив/нервирован рядом с привлекательными женщинами; Озабочен мнением окружающих, не хочет чужого необобрения (см. п b).i)Крайне завистлив (см. п. d); Заставляет людей чувствовать вину, когда они хорошо проводят время без него.k)Пиздолиз.l)Не занимает лидерскую позицию, покорен, всегда пытается удостовериться, что ВСЁ, что он делает, ей по нраву; чрезмерно извиняется.m)Не ставит рамок; дает женщинам всё, что им угодно в обмен на любовь/секс/поощрение; Терпит капризы в надежде на вышеупомянутое.n)Бедный язык тела; не смотрит или почти не смотрит в глаза, наклоняется вперед из-за нервированности; быстрые/дурацкие движения, нервный тик, суетливость, руки в карманах, плохая осанка/не стоит прямо.o)Легко эмоционально дестабилизируется; делает бессмысленные вещи.p)Частое использование самоуничижительного юмора для того, чтобы получить одобрение/жалость/сочувствие (см. п. b.).q)Чувство вины за естественные сексуальные желания, возможно даже за ВЗГЛЯД на женщину.r)Ноет/жалуется; обычно ради получения жалости/сочувствияs)Предпочитает мыслить в краткосрочной перспективе"Милый мальчик" это персонификация мужских качеств, к которым женщин НЕ тянет.Любой, кто хочет настоящего успеха с женщинами, должен ИЗБЕГАТЬ их любой ценой.Женщины во всем мире, за незначительными исключениями, в основном относятся также к такому типу мужчин.Милые мальчики почти всегда ведут себя как жертвы и приписывают свои неудачи внешним фактором, уверяя, что те им неподвластны. Они думают, что это не их вина (например "ОНА НЕ УЗНАЕТ ХОРОШИХ ПАРНЕЙ, КОГДА ИХ ВСТРЕЧАЕТ", "У НЕЕ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ" знакомо, да?).Множество милых мальчиков носят в себе [тайную] веру в то, что они лучше других мужчин ("Я купил ей 20 роз на втором свидании", "Я ждал её под дождём 3 часа").Как бы то ни было, если ты делаешь что-то [милое] для того, чтобы получить что-то взамен, тобой МАНИПУЛИРУЮТ. Милые мальчики пройдут целую жизнь, живя в постоянном состоянии самообмана, обежденные в том, что они "Хорошие парни" ив том, что они лучше остальных.Факт в том, что милые мальчики не имеют черт, делающих их привлекательными для противоположного пола.2)НАСТОЯЩИЙ МУЖИК: Мужик, сочетающий в себе любую комбинацию следующих черт.a)ВЫСОКАЯ самооценка; видит себя в высоком статусе.b)Не нуждается в одобрении НИ ОТ КОГО для того, чтобы быть счастливым.c)Уверен в себе; насрать на общественное мнение.d)Всегда спокоен (особенно около желаемых женщин), это чувствуется в каждом действииe)Самоуверенный, но НЕ надменный или ненадежный, МОЖЕТ БЫТЬ слегка нахальный. Может по-дружески подразнивать женщин.f)Никогда не позволяет каким-либо внешним событиям/мнениям других людей (см. п. c) вывести себя из равновесия, всегда контролирует эмоции.g)Полностью отвечает за все свои действия.h)Никогда не ноет и не жалуется для одобрения или сочувствия, всегда принимает мир таким, каков он есть.i)Судит людей только по характеру и личности, НИКОГДА не судит по внешности или материальному состоянию.j)Может быть брутально честен (оставаясь уважаемым) со всеми(включая себя) и не боится поставить кого-угодно на место, не боится высказывать своё мнение.k)Не боится ставить рамки.l)Зрелый. Во всех смыслах этого слова.m)Имеет ЦЕЛЬ в жизни, которую он никогда не предает и активно идет к ней.n)Мыслит ориентируясь на результат, предпочитает долгосрочное планирование (см. п. I).o)Не боится принимать лидерство и контролировать ситуацию, не колебаясь двигается вперед.p)Никогда не стыдится своих сексуальных желаний, всегда уверен в себе в этих вопросах.q)Всегда остается собой и тем доволен.r)Не терпит неуважения к себе, своей собственности или своему времени.s)Не позволяет женщинам использовать их сексуальность для получения чего бы то ни было(будь то деньги или самоуважение) от него.t)Верен.u)Сострадателен.v)Независим.w)Абсолютно счастлив и наполнен будучи одиноким, конечно, он бы хотел найти привлекательную/красивую/умную женщину для того, чтобы проводить с ней время, но он НЕ нуждается в этом.z)Богатый, сильный, убедительный язык тела(стоит прямо, смотрит в глаза, не дергается, не суетится, наклонен назад).a1)Не чувствует необходимости уравновешивать свои недостатки подарками, дорогими ресторанами (С другой стороны, делать любую из этих вещей по причине высокого доверия и оценки - норм.)a2)НИКОГДА НЕ вкладывает всего себя и свое время на ранней стадии отношений.Настоящий мужик является полной противоположностью "милого мальчика". Он олицетворяет собой все мужские черты, естественно привлекательные для женщин.
Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
>>196645329Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа.ууу.гггг.По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыльЯ снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивыйЯ чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
>>196645364Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смехаМоя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножкахУ вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.Блин, Анжела была зачетной пилоткойНу почему так болит головаИ пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?- Ало.- Да, слушаю.- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся..
>>196645428Думаешь так просто это осуществить?Да ты пропитан этой хуйней по самые кости. Все, что ты делал долгие годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.И ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? Да хуй у тебя что получится. Твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. Он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. Расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.Ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. Она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред на -4ике.Воля просто так не прокачивается, анон. Она качается тяжело и нудно. Она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц. Но что ты знаешь об этом, сраный геймер? Ты можешь сейчас вспомнить хотя бы 20 дней из марта 2010 года? Да хуй у тебя получится. Твоя жизнь настолько однообразна и ничтожна, что ни о каких волевых качествах даже говорить не нужно.Разозлись на себя, ты, сука, дибил. Разозлись, наконец, что ты просаживал свое время на это ебаное гавно. Зарыдай, ебаный ты дурак, уберись в хате, удали нахуй вов. Или хотя бы не запускай его 2.5 недели. Сравнительно небольшой срок, правда? Только хуй у тебя, что получится.Но ты не отчаивайся, это не получится у 95% этой ебаной земли. Потому что вы все, ебаные ублюдки, просто спите, личность в вас спит. Вы просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. Живете в разрезе 3 дней и не задумываетесь, что будет, сука, дальше. Ты когда-нибудь ставил цель на месяц вперед или на полгода? Когда ее реализация требует каждый день каких-то действий. Конечно же ставил, ты ебашишь максимум одну неделю, а потом твой энтузиазм спускается в унитаз.Ну как же? Ну сделаю завтра, ну да, ведь я так устал. Ну вот зачем мне это, ведь я уже это делаю несколько дней, а результата не видно, значит это не работает! Ну вот седня я точно должен, потому что вчера проебался по полной. Хотя вот фильм будет идти классный, надо бы зазырить.Ты - непотребное гавно. Хочешь быть лучше? Да пожалуйста, добромизулин же. Читая эту свежевыжатую пасту, ты скорее всего получил энтузиазм на некоторый период (около недели). Поставь простую цель и следуй ей. Проебешься хоть один раз - иди нахуй, просто блять пошел нахуй автоматически. Рядом с тобой будешь только ты сам и твой мозг, в который ты закачивал все это непотребное гавно. Он будет убеждать тебя разными методами, что это не нужно. Люди будут говорить тебе, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. Послушаешь их - иди нахуй.Воля развивается в физических видах спорта - там где есть преодоление нагрузок (себя): бег, качалка, бокс (любые другие БИ). Но в твоем случае стартануть нужно просто с уборки хаты и нормального режима. Спи ночью, выходи на улицу.То что ты прочитал, нихуя не шутки. Работа уже началсь. Если проебешься - получишь такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что тебя можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить тебе ебло каждый день.
Все тян шлюхи и предательницы, а так же по-протопову.Даже тёплые. И ламповые. А если они умные, то они страшные и всё равно шлюхи и предательницы. Как и все люди. Но я всё равно в сотый раз вброшу эту пасту, уёбок.Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА. Да, аноны, выход у вас только один - ПОПУЛЯРНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками. Итак: 1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно! 2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в "город" свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение - не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП "в активном поиске". Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе "не замужем", кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь - потом ответит, как зайдет. 3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ? 3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше! 3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса - закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале - олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон. 3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат.Кстати о тупых цитатах - смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО "трахни нормальность", то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ! 4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: "что ж ей, блять, написать?!". Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь: "Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного." И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде "О_О Спасибо... Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе". Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой! 4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться. 5. ??????? 6. ПРОФИТ!
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь стать альфа-самцом. Однако, есть риск задетектить хохла в треде. Поэтому Двач советует тебе : "Абонемент в спортзал себе лучше купи".
>>196644829 (OP)\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь работать работу, читая Двач. Однако, есть риск узнать, что ты один такой поехавший на этой борде. Поэтому Двач советует тебе обратиться к психиатру.
>>196644829 (OP)\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь прославиться в /хру/. Однако, есть риск поесть говна. Поэтому Двач советует тебе узнать мнение анонов по интересующему тебя вопросу.
У меня получится найти работу с интересными задачами и высокой зарплатой, или открыть своё дело, которое взлетит?
