>>196712012>не обращайте fix себяда нихуя просто стало интересно циферки поглазеть и сообщенияделаю так иногда
>>196712124Чето не понял что пофиксил. Что за карта? Циферки зачем тебе? >>196712136Я его быстро выведу на чистую воду.
>>196712441пикрандом. первое, что мне попалось. так то это карта одной текстовой ролевой (среди нашей маленькой компашки). выбираем страну и чиллим уже второй год. сейчас у нас 18 век.
>>196712422Делоть нефиг? На самом деле мне тоже, сижу в пыльном офисе, еще 50 минут а мне уж невтерпёжь сесть за бокальчиком разливного Абаканского светлого, закурить сигару да полистать телеграмчик, может с мимокрокодилами попиздеть, может у кого говняк есть.
>>196712560>чиллимНастольные игры такой себе чилл.>>196712588>>196710000Но этот гет был пойман еще до создания ОП-поста, поехавший совсем?. >>196711854 (OP)
>>196712663Такое ощущение что этот фест собрал больше постов чем всё остальные треды вместе взятые.>>196699999
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?- >>196712731, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Сидят папа и сын за столом, обедают. У мальчика голова большая, большая...Отец время от времени даёт подзатыльники сыну. Наконец папа произносит:— >>196712857.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:- >>196712963
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... " Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра: — Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! — >>196727010
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: - как встанет, крикну: "Бабка!", вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:- Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей: - >>196713010
>>196712682>стронгхолдИгори не нужны. Ты школьник чтоли?>>196712826>ничего не понялТы тут недавно, да?
>>196713049ну ебанаРеанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?" Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... " Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра: — Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! >>196724054
Учительница:- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.- Марьванна, а что у меня не так?- Вовочка, >>196713088
>>196713101ну, я создал тред не для того, чтобы словить гет, если ты про это. я вообще не думал, что сюда люди зайдут
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:- Был у меня в роте один хуй...А я ему говорю:- Извините, но правильно говорить не "в роте", а ">>196713163"
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин.- >>196713199
Барак Обама летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?Она:— Фи...— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?Она:— Фи...Пилот поворачивается:— >>196713222
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...- А как это? Что Вы чувствовали?- Как бы Вам объяснить... >>196713444
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.По обычаю его помиловали.Спросили пессимиста о последнем желании.Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.Он тоже был помилован, согласно обычаю.Зануду спрашивают:- Твое последнее желание?- >>196713555
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- >>196713666
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:- >>196713776
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?— Муууу!— Бееее!— Кря-кря!— >>196713777
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?— Муууу!— Бееее!— Кря-кря!— >>196713851
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?— Муууу!— Бееее!— Кря-кря!— >>196713909
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал.Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.— >>196713977
Пошли Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочке.- Да! - говорит Ленин.- Да, да! - отвечает Дзержинский.Посидели, помолчали, пошли домой. На следующий день подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку.Ленин: Да!Феликс: Да, да!Троцкий: Да, да, да!!!!По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:">>196714044"
Лицо кавказской национальности сдаёт экзамен. Вытягивает билет. Подумал такой и говорит:- Я хачу билять минэт!Преподша:- ЧТО???- ТЬФУ, апять всё перепутал! Я хачу >>196714111
Сидят два мужика в тюрьме , один другого спрашивает:- Мужик, а нас здесь брить будут?- Не знаю, вон спроси у Чебурашки.- Чебурашка, а нас здесь брить будут?- >>196714222
