Зашел в контакт и охуел: у групп с хуевыми анекдотами миллионы подписоты.В этом итт тренде я буду брать оттуда анекдоты и превращать их в анекдоты уровня б.По ночам некоторым автомобилям кажется, что их хозяин бросил или потерялся, и они начинают громко выть от страха...По ночам некоторым автомобилям кажется, что их хозяин бросил или потерялся, и они начинают громко выть от страха. На самом деле это сигнализация.
- Ох, сколько мух налетело! Ну-ка, любимый зятёк, приговори их! Они переносят заразу!- Вы что... Они же вас не поднимут!- Ох, сколько мух налетело! Ну-ка, любимый зятёк, приговори их! Они переносят заразу!- Приговаривает судья епты блядь, а я вот ща насру и мы их убьем, ок?- Ок.
- Официант, сегодня хочется побаловать себя каким-нибудь африканским деликатесом. Что вы можете порекомендовать?- Воды?- Официант, сегодня хочется побаловать себя каким-нибудь африканским деликатесом. Что вы можете порекомендовать?- Воды?- Я спрашиваю, какой деликатес вы можете мне порекомендовать?- Простите, я не расслышал в первый раз.
-Интересно, почему йоги предпочитают спать на гвоздях?- Потому что с шурупов вставать труднее-Интересно, почему йоги предпочитают спать на гвоздях?- Потому что с шурупов вставать труднее- Не понял логики.- Я тоже), тупа наобум ответил))- ))
Когда уже соцсети будут встроены в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "22 человека считают, что вы мудак ".Когда уже соцсети будут встроены в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "22 человека считают, что вы мудак ". Этой пробкой был Альберт Эйзенхауэр
Учительница:- А сегодня, дети, наша тема сочинения "Наше светлое и счастливое будущее".Вовочка:- А базар фильтровать?Учительница:- А сегодня, дети, наша тема сочинения "Наше светлое и счастливое будущее".Вовочка:- А базар фильтровать?Тут я честно не понял косметического эффекта
-Петь, а Петь, а правда, что мы душевно богаты?- Нет, Настя, богаты мы духовно, а душевно мы больны...-Петь, а Петь, а правда, что мы душевно богаты?- Ну у тебя и вопросы, блядь. Душевно, духовно, какого хуя ты меня вообще об этом спрашиваешь, блядь. Пробивай сигареты нахуй, да я пойду блядь.
- Назовите ваши данные?- Иванов Вадим Петрович... или Николаевич...- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!- Назовите ваши данные?- Иванов Вадим Петрович... или Николаевич...- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!- Не уверена в чем?- В том, кто отец.- Ну охуеть блядь, а мне-то что делать прикажете? Вы понимаете, блядь, что если начальство увидит два отчества в форме, ко мне возникнут вопросы?-Понимаю.- Так какое отчество записать?- Никакое- Хорошо
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Что из этого анекдот из паблика и что по-твоему анекдот уровня /b. Говно и то и то, нихуя не пойму где ты приложил свой хлипкий мозг.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.К тому времени как ты начинаешь читать книгу, твой читательский билет уже женщина.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь. У меня вновь язва открылась.
У всех родителей однажды наступает такой счастливый период жизни, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Тебе сколько пива брать?У всех родителей однажды наступает такой счастливый период жизни, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Тебе сколько пива брать?- Альберт Эйнштейн на связи, лол, в чем дело?- Альберт Эйнштейн, лол.- Лол.- Кек)
>>197997165У всех родителей однажды наступает такой счастливый период жизни, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Вы любите пиво?
Я на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".- Что, прямо сразу?- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!"Я на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".- Что, прямо сразу?- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!"- Куда?- Не знаю. Ты прав, мне действительно стоило уточнить, куда она меня послала. - Вообще-то странная лингвистическая конструкция.- Ты прав.
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда. Потому что иногда не говорит.
Как можно побороть лень, если росла на сказках, где можно лежать на печи, пока разные зверюшки за тебя работают, а в конце получить полцарства...Как можно побороть лень, если росла на сказках, где можно лежать на печи, пока разные зверюшки за тебя работают, а в конце получить полцарства...С другой стороны, я отдаю себе отчет, что это ложь.
Я на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".- Что, прямо сразу?- Да. Она сразу мне сказала: "Голова, дай денег!"
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды. Кавер ми)
Проблемы и неприятности в жизни мужика начинаются после слов жены: "Знаешь, дорогой, я тут подумала..."Проблемы и неприятности в жизни мужика начинаются после слов жены: "Знаешь, дорогой, я тут подумала..."- И?- Альберт Эйзенштейн.- Салют тебе, ИУФОООООРИЯ!
- Милый, любимый, просыпайся, вставай.- А, что дорогая?- Да ты лежи, я не с тобой.- Милый, любимый, просыпайся, вставай.- А, что дорогая?- Да ты лежи, я не с тобой.- Я куколд- Да- Прости меня
- Ты обиделась?- Нет.- А что ты делаешь?- Куклу Вуду.- Ты обиделась?- Нет.- А что ты делаешь?- Куклу Вуду.- Зачем?- Хз)
- Как женщине без проблем получить больничный?- Просто прийти к врачу без макияжа.- Как женщине без проблем получить больничный?- Просто прийти к врачу без макияжа.- Врач решит, что она больна?- Да.
Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди".Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди". Этим льдом был сухой лед
Когда рядом с вами кто-то чихает, "Будь здоров" нужно говорить в первую очередь самому себе.Когда рядом с вами кто-то чихает, "Будь здоров" нужно говорить в первую очередь самому себе. Инфекции горрррррла. Свернуть налево и там яндекс еда кароч.
>>197997835> - Как женщине без проблем получить больничный?> - Просто прийти к врачу без макияжа.> - Врач решит, что она больна?> - Да.- Пизда.
>>197997428Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда. Потому что иногда не говорит. А иногда говорит.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой.
>>197998140Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил.
Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда.Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда. Скажи мне что я урод и я разобью тебе ебало
Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.- Почему вы хромаете, штирлиц? - спросил Гитлер- Потому что заходят, ой, четыреста тысяч миллионов математиков в бар...
>>197998140Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у его родителей отвалились жопы.
>>197996870К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.К тому времени, как женщина начинает читать открытую книгу, твой альберт эйнштейн уже входят два метра математиков в читательский билет.
>>197998350Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда. Скажи мне, что я урод, и я разобью тебе ебало. Скажи мне, что я красивый, и я засмущаюсь, покраснению, промямлю что-то невразумительное и убегу создавать оцени-анона-тред на дваче
Вчера ровно в 21:30 без объявления войны соседи сверху подарили скрипку своему ребёнку.Вчера ровно в 21:30 без объявления войны соседи сверху подарили скрипку своему ребёнку. Ровно в 21:31 она стала ему как раз.
>>197998401Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить. Он создал тред на медаче.
- Чья эта тысяча рублей?- Моя.- Надо же. А как на мою похожа!- Чья эта тысяча рублей?- Моя.- Надо же. А как на мою похожа!- На самом деле у банкнот разные номера.- В таком случае, я ошибся.- Вы обосрались.- Да нет же.- Да.- Как вы узнали?- По номеру банкноты.
>>197997428Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел нахуй.
Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- Мы живем в жерле вулкана- Горю!
>>197998401> Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.> - Почему вы хромаете, штирлиц? - спросил Гитлер> - Потому что заходят, ой, четыреста тысяч миллионов математиков в бар...Этими математиками был Альберт Эйнштейн
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!Кошелек ласково называют "домиком для денег". - Ты че, ебанутый, че ты там делаешь?
>>197998697Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!- В смысле, гудит?
Максимальная степень беззащитности кошелька мужа наступает в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.Максимальная степень беззащитности кошелька мужа наступает в тот момент, когда он признал свою вину перед богом.
Вчера услышал по радио, что полиция ищет сексуального маньяка. Решил им позвонить, но оказалось, что это была не вакансия.Вчера услышал по радио, что полиция ищет сексуального маньяка. Решил им позвонить, и уже через час сидел на бутылке.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.В комплект к шапке-невидимке требуются фап-носки.
>>197998870В комплект к шапке-невидимке требуется невысокая, худенькая, бледная, некрашеная лохушка без друзей и подруг...
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...Штирлиц всегда знал, что лучше один раз, чем сто раз.
- Доктор, на островах я заразился страшным вирусом, что вы мне посоветуете?- Встаньте от меня подальше.- Доктор, на островах я заразился страшным вирусом, что вы мне посоветуете?- Следующий проходите.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!- Зачем ты в грозу идешь на охоту?- Может, мне повезет и молнией убьет траву. Я веган.
>>197999104- Доктор, на островах я заразился страшным вирусом, что вы мне посоветуете?- Постите смешное.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? - Этот господин
>>197999155- Зачем ты в грозу идешь на охоту?- Может, мне повезет, и молнией убьет ОПа этого ебанутого треда.
Сегодня на столбе увидел объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!"Сегодня на столбе увидел объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"! Я снял очки и протер глаза от пота. Мне в глаза попал пот.
Очень часто в парках культуры и отдыха отдых значительно преобладает над культурой.Очень часто в парках культуры и отдыха отдых значительно преобладает над культурой. Процентов на 60%, если так можно выразиться. Извините, но это не моя основная профессия - статистик. Просто я динамо кручу на верхушке болта трыщ-ты-ды-ды, слышите мотор заглох? Надо плоской отверочкой постить смешное.
>>197995845 (OP)Охуенный тред.Как взять суперхуёвый анекдот и сделать его ещё хуже. Не каждый сумеет. ОП — талантище.
>>197997879Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди". И я подождал.
- Интересно, почему женщины живут дольше мужчин?- Просто у них нет тёщ.- Интересно, почему женщины живут дольше мужчин?- Просто у них нет инфекции горррррла.
>>197995944- Ох, сколько мух налетело! Ну-ка, любимый зятёк, приговори их! Они переносят заразу!- А я не переношу.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Да верну я тебе деньги!- Ты спишь, а я думаю о тебе...- Да верну я тебе деньги!- Хорошо.
>>197995944- Ох, сколько мух налетело! Ну-ка, любимый зятёк, приговори их! Они переносят инфекции горррррла!
Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!Спрятала сама себя и все равно нашла. Инфекции горррррла!
- А ну тихо! Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?- Нет, блин! Это - групповое фото!- А ну тихо! Всем стоять и не двигаться!- Это огррррабление?- Нет, блин! Это инфекции горррррла!
Вот она, современная романтика... Ужин при свете телефонов.Вот она, современная романтика... Ну-ка, погавкай.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре. Умерших.
>>198000419— В любви твоя сила и мудрость.— Вы любите?— Да.— А как вы предпочитаете проводить время?— Да обычно. Вот, пожалуйста, в соцсетях. Нормальное времяпровождение. Любвеобильное, хули. Романтизировать можно.— Расскажите ещё про любовь.— Ну, что про нее рассказать, ну, ужинаем вместе. Пиздато. Что про неё ещё рассказать, блядь? Хе-хе.— А ещё пара красивых слов?— Ужин при свете телефонов.— Спасибо.— Да на здоровье. Вот она, современная романтика!
>>197995845 (OP)Зашел на двач и охуел: у тредов с хуевыми анекдотами сотни постов. В этом итт тренде я буду брать оттуда анекдоты и превращать их в анекдоты уровня б.По ночам некоторым автомобилям кажется, что их хозяин бросил или потерялся, и они начинают громко выть от страха. На самом деле это сигнализация.По ночам некоторым автомобилям кажется, что их хозяин бросил или потерялся, и они начинают громко выть от страха. На самом деле свинья - охуенная тема
>>197997879Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди".Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди". После этого брата пустили по кругу.
>>198000051- Ох, сколько мух налетело! Ну-ка, любимый зятёк, скажи. Почему когда поем красной икры - хожу красным, а когда чёрной - хожу чёрным?- Мама, меня ваши истории уже доебали.
>>198001573Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и сказал: "Жди".Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом и СУКА УМЕР ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ ХУЛИ ТЫ ЕГО В ВИСКИ ДОБАВЛЯЕШЬ ПИДОР1!!
>>198002237Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выбрасывается из окна.
>>197997879Попросил брата принести стакан воды. Он принес чашку со льдом. Я спросил, что это значит. Он промолчал. Запахло сырым мясом.
