Сидит старый англичанин в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидит, сидит и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Джек-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Джек-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать осла...
— Девушка, скажите, а вы журналистка?— Да, а как вы догадались?— А у вас лицо тупое.— Ах вы хам! Да у вас тоже лицо тупое!— А я знаю, я тоже журналист.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить. В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива. Турист заказывает пиво. В баре царит тишина. Вдруг старик поворачивается и говорит ему: — Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ! Затем он указывает на окно. — Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью. Затем он указывает на другое окно и еще больше злится. — Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ. Затем весело добавил: — Кстати, свинья - охуенная тема!
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит: - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
>>198114750Вот вам авторский:Стоял пятничный июньский полдень. Офисный планктон сегодня как никогда соответствовал своему названию, поскольку жара стояла такая, что даже курящие забыли о своей пагубной привычке, лишь бы лишний раз не подставлять кожу под обжигающие солнечные лучи. Вяло переваливаясь от кабинета к кабинету, сотрудники офиса договаривались о планах на вечер, прикидывая какую сумму из полученной сегодня зарплаты можно оставить в баре. Кто-то уже успел потратить большую часть зарплаты на очередной платёж за ипотеку, кто-то приценивался к предложениям туроператоров, мечтая выбраться на пару недель за границу, словом, все были поглощены мыслями о полученных сегодня деньгах. Все, кроме двоих. Сколько специалисты Пупа и Лупа ни гипнотизировали свои телефоны, ни один из них так и не получил ласкающую слух СМС о пополнении банковского счёта. Нервное напряжение нарастало с каждой секундой, приближающей окончание рабочего дня. Подливали масла в огонь и довольные лица коллег, получившие расчёт вовремя.Наконец, когда терпеть не осталось никаких сил, Пупа и Лупа пошли получать зарплату, твёрдо намереваясь добиться своего, даже если бы им пришлось перешагнуть через труп одного бухгалтера на пути к своей цели.- Как думаешь, она на месте? - Спросил Лупа у своего товарища по несчастью, преодолевая очередной лестничный пролёт.- Лучше бы ей там быть. - Ответил Пупа. - Почему именно мы такие везучие? В бухгалтерии как обычно всё перепутали, а страдаем мы. И так из месяца в месяц.- Не знаю. Может, у неё зуб на нас? Как бы то ни было, над нами уже весь отдел смеётся, я стабильно раз в месяц чувствую себя персонажем какого-то идиотского анекдота.За такими разговорами они преодолели оставшийся путь до дверей бухгалтерии.Спокойно, но решительно Пупа постучал кулаком в дверь и, открыв её, зашёл внутрь. Лупа проследовал за ним.- Что, опять? - Глаза бухгалтера за стёклами очков приняли размеры небольших блюдец, после чего её лицо изобразило бесконечную усталость.- Да, Лидия Семёновна, опять. И нам это уже начинает надоедать.- Нет, я ничего не понимаю. Либо эта дурацкая банковская программа опять заглючила, либо мой помощник напутал с ведомостью. Подождите, сейчас разберёмся.Спустя десять минут она протянула каждому по конверту:- Сегодня наличкой, ребята, так быстрее. Распишитесь здесь...Покинув кабинет бухгалтера, Пупа и Лупа, всё ещё немного раздражённые, но, в целом, довольные, направились каждый на своё рабочее место. Ни одному из них не пришло в голову открыть конверт и изучить его содержимое. Лишь несколькими часами спустя они обнаружили, что Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?!— Да так, осматриваюсь...
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это времяобезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойкебара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потомзаглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой желегкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен оретна мужика:- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????- Ну и что?- Она же проглотила бильярдный шар!!!!- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…и за бильярдный шар тоже.Расплачивается и уходит.Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазес фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскиваети съедает. Бармен брезгливо:- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?- ???- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярднымшаром сначала все измеряет…
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает. Он штаны снял, ебёт свинью и приговаривает:- Куда этот дурак делся, свинья - охуенная тема!
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, вижу.. Дід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
>>198114867Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день выясняется что украинец всю малафью выпил.
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. — глянь, как пошло, как пошлоо-то!
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день выясняется что украинец выпил 3.5 литра малафьи.
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.Римлянин поднимает на него глаза:- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
>>198115862Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Какого хуя у меня тире маленькое?
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, а какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:— ААААААА.И с удивлением слышит:— ААААААА.Мальчик спросил:— Кто ты?А ему в ответ:— Кто ты?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:— Трус!А ему в ответ:— Трус!Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»Отец улыбнулся и говорит: «Кому эхо в горах, а тебе вагон каках» и уебался насмерть с горы.На следующий день у мальчика отвалилась жопа.
Заходит в бар бесконечное количество математиков и заказывают охуенную тему, а бармен им говорит "Чу! Я слышу пушек гром".
>>198115109>>198115146>>198115346>>198115928Двачую ребята))) вот даун тупой) всем нравится и тебе должно нравится иначе ты не тру битард!
>>198116086Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как начнет свинью ебать.- Во дураки, свинья - охуенная тема
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: - Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много. - Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит. - Ну не знаю... - Вот смотри. (громко) Граждане, который час? Никто даже не оборачивается. - Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее. Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему: - Дедушка, а чего вы сидите? - Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу. - Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы. - Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>198115862Надеюсь, отвечаю по тому самому анекдоту)Клюкало из этого анекдота — это особая продырявленная пластина, которая при погружении в глубокие водоёмы тонет с характерным звуком «клюк-клюк-клюк».Не стоит искать действительное значение слова клюкало, поскольку как и анекдот с Делижансом, этот анекдот относится к чуть ли не одному из классических анекдотов категории Б.Анекдоты категории Б — это такие, в которых есть некая ключевая фраза, чаще всего в конце, которую можно подставить в конец, практически, любого другого анекдота, что делает получившееся просто невероятно смешным, на мой взгляд) в частности, один из самых популярных таких анекдотов: «купил мужик шляпу, а она ему как раз». Его тоже можно комбинировать с другими анекдотами: купил себе как-то мужик жигули, а он ему как раз; священник попадает в рай, а он ему как раз — и так далее)Суть анекдота из вопроса, думаю, в заключительной фразе «Ох, как пошло-то, как пошло!». Лучше всего рассказывать что-то также долго и нудно, чтоб подобная бессмысленная фраза казалась максимально нелепой. Преодолевая лень, попробую изобразить:Созвал король немца, американца и русского. Сказал, кто проедет море говна, тому полцарства и принцессу в жены.Едет немец на мерседесе — четверть проехал, утонул.А король говорит: «ох, как пошёл-то, как пошёл!»)Возможно, у меня получилось не очень, но суть, надеюсь, ясна)
Встречаются два старых друга.- О сколько лет, сколько зим!- Как ты, давно не виделись, женился али нет?- О, да!- Жена-то наверное красавица?- Да не страшная как моя жизнь!- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?- Да какой там, бревно-бревном!- Да ладно, зато готовит видать отпадно?- Hифига, я к матери хожу обедать...- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
Паралимпийские игры, заплыв на короткие дистанции. Ну пловцы собрались, у одного руки нет, у другого ноги, а на последней дорожке одна голова лежит. Судья стреляет, все в воду и поплыли, а голова плюх и утонула, ее достают, откачали как смогли, голова глаза открывает- "блядь, 15 лет учился ушами грести, а эти уёбки мне шапочку натянули!"
>>198116487Более удачная вариация твоего примера:Созвал король немца, американца и русского. Сказал, кто проедет море говна, тому полцарства и принцессу в жены.Едет немец на мерседесе — четверть проехал, утонул.Едет американец на форде — пол пути проехал, утонул.Едет русский на волге — всё море говно проехал.Король за это подарил русскому пол царства и принцессу в жены.
>>198110122 (OP)Сидит в парке девушка, читает книгу. К ней подсаживается бомж, достаёт из сумки огрызок хлеба, и протягивает девушке, она смущённо помотав головой, отказывается. Бомж достаёт из кармана бычок и закуривает, предлагая девушке, та говорит: - "Да вы что? Нет конечно!". Бомж докурив, достаёт из сумки бутылку водки, и глотнув, предлагает её девушке, на что она возмущённо отвечает: - "Да что вы себе позволяете?". Допив водку, бомж говорит: - "Ну про пососать можно даже и не спрашивать".Девушка расстёгивает ширинку, достаёт хуй и говорит: - ", На, соси".
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Мужик приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пизде себе дай, дура бешеная!
Едут русские в танке Т-34.Вдруг видят - немцы шагают им на встречу.Ну, что делать, надо обороняться.Командир танка говорит команде:- Сидоров, заряжай пушку!Сидоров ищет-ищет снаряд, а найти его никак не может.Командир на это смотрит и говорит:- Вот же, Сидоров, балбес ты.Подходит к ящику с боеприпасами, берёт один из них, вставляет в орудие, а оно ему как раз.
Едут русские в танке Т-34.Вдруг видят - немцы шагают им на встречу.Ну, что делать, надо обороняться.Командир танка говорит команде:- Сидоров, заряжай пушку!Сидоров ищет-ищет снаряд, а найти его никак не может.Командир на это смотрит и говорит:- Вот же, Сидоров, балбес ты.Подходит к свинье и начинает ее ебать.
Ржал до слез)) Мояподругакупила лысую кошку — канадскогосфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любиласидеть на окне, наблюдая заптичками и подмявкивая. Лето. Жара.Приходит подруга с работы и видит,что её кошка лежит внеестественной позе на подоконнике:вся красная, глаза «в кучку», как присодружественном косоглазии, языквывалился изо рта, будто её насковороде поджарили. Дальше — сеё слов. — Изрядно испугавшись зажизнь своей любимицы, не понимая,что случилось, пакую её в сумку ибегу к ветеринару. Врач сказал, чтокошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!И её срочно нужно намазать жирнойсметаной. Ветеринар сделал кошкеукол, после чего мы с кискойпобежали в магазин за сметаной. Вмолочном отделе не было продавца,и я попросила девушку из соседнегоотдела помочь мне выбрать самуюжирную сметану, чтобы намазать еюсвою обгоревшую киску. Почему-томоя просьба вызвала взрыв хохота,но сметану мне всё-таки дали. Взявбанку, я, с киской в сумке, побежалана кассу, где была длинная очередь.Опасаясь за жизнь своей любимицы,я стала просить, чтоб пропустили, т. к.мне срочно надо намазать сметанойсвою обгоревшую киску. На это,стоявшая впереди женщина,возмущённо ответила: «У меня тожена пляже киска обгорела, да ещё истринги натёрли, но я же не лезу безочереди!» Услышав такой диалог,люди начали давиться со смеху, тогдая уточнила, что моя киска лысая,поэтому и обгорела, и не на пляже, ана окне. Теперь уже мужики дружнозаржали, а из толпы стали доноситьсявозмущённые женские возгласы,дескать, у нас тоже киски лысые, ноэто не повод лезть без очереди. Ужесо слезами на глазах, я объяснилаочереди, что сейчас покажу своюкиску, а то она может подохнуть отперегрева. Зал разразился хохотом.Все уже чуть ли не катались по полусо смеху. Я расстегнула сумку. Когдаувидели мою лысую киску, сразупропустили вперёд. Но на этом моизлоключения не закончились. Настолике для покупок, я намазалакиску сметаной и бросилась ловитьтакси, чтобы быстрее добраться додома. Проехав полдороги, моя кисканачала писать прямо в сумке,стоявшей на моих коленях. Язавопила водителю: «Остановимашину, у меня по ногам течёт!» —На что тот злобно спросил: «Ты что,обоссалась что ли?» Чтобы успокоитьводителя, я пояснила: «Да не я, а моякиска!» Водитель завыл: «Ты что,пьяная? Как я в зассатом салонепассажиров возить буду?! Фу! Авонища-то какая!» Пришлось и емупредъявить лысую киску, дескать,животное обгорело и описалось.Чередуя смех с матюками, до дома оннас всё-таки довёз, дескать,следующего пассажира он всё равноповезёт не скоро, а когда сиденьевысохнет и провоняется. Пришлосьдоплатить ему за обоссанное сиденье.Киска отживела, поправилась, нопришлось повесить жалюзи, дабыбольше не попадать в подобнуюситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок! =)
Самолет. мужик боится лететь. Сидит и блюёт в пакет, вокруг все смеются. Пакет почти полный, ну стюардесса пошла за новым, возвращается, а там все блюют, а мужик смеется. Она спрашивает: "В чем дело?" мужик: "они думали, что перельется, но я отхлебнул"
>>198117339Мояподругакупила лысую кошку — канадскогосфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любиласидеть на окне, наблюдая заптичками и подмявкивая. Лето. Жара.Приходит подруга с работы и видит,что её кошка лежит внеестественной позе на подоконнике:вся красная, глаза «в кучку», как присодружественном косоглазии, языквывалился изо рта, будто её насковороде поджарили. Дальше — сеё слов. — Изрядно испугавшись зажизнь своей любимицы, не понимая,что случилось, пакую её в сумку ибегу к ветеринару. Врач сказал, чтокошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике!И её срочно нужно намазать жирнойсметаной. Ветеринар сделал кошкеукол, после чего мы с кискойпобежали в магазин за сметаной. Вмолочном отделе не было продавца,и я попросила девушку из соседнегоотдела помочь мне выбрать самуюжирную сметану, чтобы намазать еюсвою обгоревшую киску. Почему-томоя просьба вызвала взрыв хохота,но сметану мне всё-таки дали. Взявбанку, я, с киской в сумке, побежалана кассу, где была длинная очередь.Опасаясь за жизнь своей любимицы,я стала просить, чтоб пропустили, т. к.мне срочно надо намазать сметанойсвою обгоревшую киску.Люди набросились на меня и выебали всей очередью. Кошка жива.
Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:-Папа, а что ты делаешь? -Дрочу -Зачем? -Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь-Почему? -Потому что ты на дваче сидишь, еблан, кто тебе даст-то ахах
Два немецких офицера первого отдела Абвера были отправлены на специальное разведовательное задание в Англию. Следуя на встречу с информатором они зашли в один из Лондонских пабов, и один из них говорит бармену- Martini, please- Dry?- Warum drei? Zwei
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит - А у вас её нет
>>198117783Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:-Папа, а что ты делаешь? -Дрочу -Зачем? -Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь-Почему? -Потому что ты это охуенная тема.Встает и ебет сына в жопу.
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью. "Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать". Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью. Интервью начинается и Юра задает первый вопрос: — Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист? — Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
>>198117901Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка отвечает: "Чу! Я слышу пушек гром."
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Да у неё же хуй!
Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
>>198118342Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?" Профессор ответил ему — "С умом". "А я бы с золотом взял" — сказал студент. "Золото - охуенная тема" — парировал профессор и выебал студента.
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»Приходит жена говорит «Чего разлегся? Альберт Эйнштейн умер»
Собрал царь американца, русского и француза, и говорит: сейчас вам анекдоты рассказывать буду. Кто засмеётся, тот проиграл и голову с плеч.Рассказывает про Альберта Эйнштейна, американец заржал - вывели во двор на плаху. Рассказывает про бар и учёных - француз заржал, увели. Рассказывает про шляпу - русский скучает. Рассказывает про препода и студента - похуй. Царь обиделся и уебался насмерть с лошади. А русский пристраивается к лошади сзади и приговаривает: ну и дурак, лошадь классная тема.
"Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х…Й!!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропал. Идёт грузин дальше, заходит в темную комнату, где горит одна только свечка, а тут ему навстречу американец выходит.
>>198117901Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет... А бабушка отвечает: - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит - А она вам как раз
Семейная пара никак не могла забеременеть,все пробовали и смазки и все прочее,ничего не помогает.Им говорят - езжайте к Знахарке в Россию,они приехали рассказывают,все пробовали ничего не получается.Она смотрела-смотрела и говорит - МУЖИКИ ВЫ ЧЕ АХУЕЛИ?
>>198119284Идут два моряка.Один другому говорит:-А я не моряк.-Как не моряк? Мы же месте сколько рейсов отходили, столько кораблей видали? -Ну наши корабли по речкам ходят, по этому я не моряк, а рекак.
Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. — Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
Поспорили Путин и Зеленский, кто из них выше ростом. Пошли к главному метрологу и говорят, померяй нас, кто из нас выше. Он им отвечает, становитесь к стене, буду вас мерять.Первый становится Путин, метролог берет мел, и проводит над головой отметку.Потом подходит Зеленский, подходит к стене. Только метролог хотел поставить отметку, как видит - а отметка Путина ему как раз.
>>198119804Поспорили Путин и Зеленский, кто из них выше ростом. Пошли к главному метрологу и говорят, померяй нас, кто из нас выше. Он им отвечает, становитесь к стене, буду вас мерять.Первый становится Путин, метролог берет мел, и проводит над головой отметку.Потом подходит Зеленский, подходит к стене. Только метролог хотел поставить отметку, как видит - а Зеленский ебет свинью.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку? Мужик, вытирая слезу:- Какая разница, блять, зови, не зови... - не прибежит нихуя.
>>198119934Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку? Мужик, вытирая слезу:- Гусеничка.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что ты - классная тема.И выебал Колю.
Приходит Ким Чен Ын к Кодырову. Рамзан у него спрашивает: "че щуришься?"Ким ему отвечает: "Чечня красивая просто очень".
>>198120042Приехал как-то Зелинский в зону АТО инспектировать. А рядовой у него спрашивает: пан президент, а правда что скоро с Россией война? - Кому война, а тебе на лопате говна, и уебался насмерть со свиньи.
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь подумать, как жить с хуем в 12 см. Однако, есть риск что мамка всыпет ремня. Поэтому Двач советует тебе : "В школу иди, хуесос малолетний".
>>198119473Идут два рекака.Один второму говорит:-Хочу стать моряком!-Моряки - это выдумки.Сели в речку и поехали.
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь написать в тредике от лица тни. Однако, есть риск что тебя будут травить. Поэтому Двач советует тебе : "Сам отказ от социума это неплохо. В целом пустое общение - не нужно. Все что тебе нужно - выбрать навык. Качнуть его. Показать работодателю и фармить им бабло".
Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает: – Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется? Ему отвечают: – Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто. А ему: – А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж
>>198113898>— У меня нет детей, — сообщил Ницше.>— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.Каждый раз обсираюсь
>>198119934Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:- А как зовут-то собачку? Мужик, вытирая слезу:- Карасик
>>198115046Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову.Иван принес филина и воробья.Царь говорит:- Ну пусть что нибудь скажут.Иван спрашивает:- Воробей,почем раньше водка в магазине была?Воробей:- Чирик.Иван филину:- А ты,филин,подтверди.Филин:- Хуль вы говно какое-то постите, с концовками блять дургих тупых анеков
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
