Добрый вечер,мои маленькие пакостники!Каждый, наверняка, попадал в ситуацию, когда какой-то козёл безнаказанно унижал вас, а вы ничего немогли сделать. Разве что стукнуть козла по носу. Но это неэстетично и иногда чревато последствиями. Естьмножество гораздо более весёлых и безопасных способов отплатить "добром за добро". При этом ваш"благодетель" будет разозлён и унижен до предела. Именно для этого и существуют пакости.Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обли-вать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изво-дит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным. Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массыкозла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторыеособенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком. Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собствен-ный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разуз-нать: чем козёл дорожит больше всего? Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится па-кость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытать-ся с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатитекозлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии. Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и непредназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – выпотеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальны-ми, глядя на разъяренного козла. Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашейпакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашейпакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегутв милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Неоставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби. Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародиласьэта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждатьмесяц-два. Учтите: козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы. Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой. Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайтеновые пакости и активно воплощайте их в жизнь!
П а к о с т ь №1Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезатьне очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать емуо глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибообъяснить свои действия будет крайне затруднительно.
П а к о с т ь №2 Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивкуи, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взятьсмесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
П а к о с т ь №3Берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаетекакое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтомувнимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
П а к о с т ь №4Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого де-лать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время дляотступления.
П а к о с т ь №5Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и обычные, деревянные, двери.Представьте себерожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверьне могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!
Ты ведь знаешь, что во многих домах стоит камера и по твоему хитровыебанному лицу, найдут тебя на следующий день. А если ты будешь в маске, то возможно по одежде, в которой ты ходишь в школу. Но даже если купишь одежду в секонде или наденешь то, что уже не носишь, то объект твоего внимания начнёт думать и искать людей, кто мог бы это сделать. И тут его подозрения падут на тебя, особенно это сможет понять по росту и комплекции. И в итоге помимо пиздюлкй ты ещё будешь ему покупать новую дверь. Молодец, пакость удалась. Я уже не говорю про то, что тебя могут засечь и его соседи.
>>198752408Дорогой анон,о твоих предостережениях будет далее.В конце концов-тред носит развлекательный характер и был создан не для малолетних идиотов,поэтому сотворён вечером,когда школьники катают в доту,встречают рассвет на выпускном и т.д. и т.п.Благодарю тебя за бдительность
П а к о с т ь №6Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год).Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!
>>198752408>битард обмазал дверь Ерохину говном>КАМЕРЫ КАМЕРЫ ПЛАН ПЕРЕХВАТ БЛОКПОСТЫ НА ВЫЕЗДАХ ИЗ ГОРОДА ПОДАН ЗАПРОС В ИНТЕРПОЛЕбанутый чтоль?
>>198752408Про рост ничего не скажу, но свободная одежда может скрыть особенности комплекции так что на тебя не подумают. Маска и тряпки из секонда на один раз - это тема!
>>198752773Не ебанутый, пишешь заявление в полицию и потом тебе показывают запись с вопросом: «узнаешь этого уебка?»
>>198752818Я об этом писал, жертва начинает думать, кому это выгодно и есть шанс, что этим «кому» может стать пакостник. Если уж пакостничать, то безопасно
П а к о с т ь №7Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойномцеллофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызы-вает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на ковриквозле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую га-зету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколот-ку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение ичувство отвращения к самому себе!
зачем оп копипастит справочник домашнего террориста? неужели есть те, кто его не читал? даже современное школие в курсе или нет
>>198753018Нет, к сожалению, в подъездах уже ставят инфракрасные камеры, они не особо дорогие. Как ты думаешь, если бы я это не тестил, писал бы я про последствия сейчас
П а к о с т ь №8Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только кдверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину простозаливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей не-посредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их тор-чащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочнуюскважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизмапричинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
П а к о с т ь №9Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звон-ка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
П а к о с т ь №1 0 Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатныйклей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
>>198752893> пишешь заявление в полицию и потом тебе его возвращают с вопросом: «Ты ебанутый? Ты че думаешь, у нас работы мало?»
>>198753255ой, блять, кого ты наебать пытаешься. хотел бы обучать - кинул линк. ты сам такой же "необразованный". небось, недавно наткнулся и со штанами, полными щастья, побежал на дваче пилить тред."справочник" потерял актуальность лет 15 назад, материальная база для "сложных" подъебов теперь не доступна. даже сраное жидкое, стекло, силикатный клей не везде найдешь, не говоря о компонентах взрывных смесей.
>>198752607> был создан не для малолетних идиотов> цитируется книга, знакомая каждому школяру нулевых
>>198753726Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.Надеюсь ты поймёшь притчу,дорогой анон.э
>>198753695есть дохуя всего. есть пихкал и тихкал, есть куча поваренных книг для хмурых домашних кулинаров-торчебасов, есть справочник пыток (это не электроды в залупе и сыворотку под кожу, как в домашнем террористе, эт прямо пошагово и жоско). но это нахуй никому не надо. сейчас. уже.
>>198753726Не говоря уже о том, что за повреждение имущества стали сажать на кукан. Сейчас даже дауны-коллекторы свои "КРЫСА!" не краской мажут или клеем, а аккуратненько на тоненькой полоске скотча, с картинкой крысы и подписью "Товарищ майор, это мы про нарисованную".
П а к о с т ь №1 1Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вампонадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены свесьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его ем-кость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Этиданные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом кор-пусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачиститеконцы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "уси-ки". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткнитесвободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время кон-денсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Долженпоследовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатордержит заряд до 30-50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и ка-бель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефонаподходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдитеконтакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали егоот розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабе-ля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный про-вод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких на-грузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчи-ком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электриче-ская зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти иткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
П а к о с т ь №1 2Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение итребует восстановительных работ.
Пакость№1 4Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки – этот состав просто создан для тебя!!! Аммиачная Селитра ........................... 300 Сахар ................................................... 100 Хлорид аммония ................................. 100 Натриевая/калийная селитра ............ 50 Соль поваренная ................................ 50 Медный купорос ................................. 100 Крахмал ............................................... 100 (можно больше) Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в ко-фемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в"крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим с сабжем к домунеприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие – от-сутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можнонапихать сабж в замки, петли и т.п. – окисляет все металлы, кроме благородных. В смесь также можно пи-хать разнообразные липкие вещества, которые не реагируют с АС. Сабж не сохнет! Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью. Медный купорос .................................. 100 Поваренная соль ................................. 150 Перед употреблением + состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от ус-ловий. Место разъедания греется и шипит!
Можно подкинуть под дверь обидчика огромную каменную плиту, тогда жертва не сможет открыть дверь и придётся вызывать спасателей. Плиту можно заменить мраморным памятником или кучей металла, а под ней можно расположить, например, баллон с гелием или углекислым газом и пустить через шланг под дверь.
раньше были форумы с этим говном, с админами инсайдерами, а не ЧСВшными банящими ублюдками. людям было интересно, люди пользовались. сейчас быдлу подавай ололоканье в соцсетях и фоточки. все, финита, кали йуга. >>198753925так и раньше сажали. суть в строгой беспалевности. но это не ума современных долбаебов, которые даже пиздить друг-друга не могут, не засняв на камеру.
П а к о с т ь №1 5Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окнаили на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: тугозакрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
П а к о с т ь №1 6Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаси-тесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппа-рат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонныйкод и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить этауслуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на местопровода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь ра-дистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовалапреступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а по-том предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.
П а к о с т ь №1 7 Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некото-рое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недо-умок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее – засыплет в яму пару кило хлорки – это остано-вит брожение.
П а к о с т ь №1 8 Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни зачто не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что при-дётся всё переделывать.
Далее без нумерации В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки подкорни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямкизакапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья всё же жалко.
ОП, ты это совесть имей, т-в майор прекрасно знает с какой "азбуки домашнего чего-то там" эти пакости были взяты, поэтому гена закрывай браузер, выключай компьютер и чтобы больше такого я не видел
Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим по-стоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите. А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаютсяочень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда восполь-зуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём. В общем, читайте Часть "Диверсионные яды" (см. настр. 85). Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючка-ми и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены. От себя добавлю-колбаса с изониазидом.Действует даже на ненавидимых тобой котов
>>198754148давай, найди. купи мне хотя бы аммиачную и калийную селитру, да шоб в разных магазинах, иначе тебя сразу набутылят. кислоты мне надыбай, ну-ка, ведь разборок аккумуляторов тю-тю, да и хуй ты найдешь с кислотой целые, без палева и подозрений. даже марганцовки и глицирина в аптеках не купишь. магния ты хуй достанешь, да ты и термит не смешаешь, если сам стружку резать не будешь. нахуй иди, умник.
>>198753633> Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!Тебе. Заодно ещё что-нибудь
>>198754662Выше я писал-тред носит исключительно развлекательный характер и не несёт никакого призыва к действиям
>>198753579Нет, дорогой ОП, но не менее интересный Суть такова, любой яд, будто клещевина, при совмещении с летучим веществом, способна пройти через кожу и попасть в кровеносную систему. Если яд, сложно обнаружим, или, по-крайней мере, не определим по первичным признакам, то данная пакость может остаться без последствий для вас. Если вы знаете место, где субъект точно дотронется за короткий временной промежуток, то успех обеспечен. Хочу уточнить, данная информация носит образовательный характер и не побуждает к действию.
>>198754756И всё же по треду ни одного взрывчатого вещества.Возможно ты прав,достать сложно,а можно.Поэтому довольно желчи,дорогой анон
>>198752612Специально для тебя,дорогой анон.Не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообра-зие форм и фантазия практически неисчерпаемы! Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой впробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ ре-комендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжетруки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.
>>198756120Навесной замок ломается быстро. В зависимости от конструкции и качества от 1 до 5 минут.>>198755765Неплохой вариант для козлов, которые ставят машину так, что все вынуждены протискиваться или обходить её впритирочку. Вкупе с быстрым и ненавязчивым движением - это стелс всех стелсов. Пусть потом вычисляет на камерах, кто из нескольких сотен, прошедших мимо машины, это сделал.
>>198751543 (OP)Поваренная книга анархиста. ОП, ты возвращаешь меня в мой 2007, или когда там её все читали.
>>198756492> Пусть потом вычисляет на камерах, кто из нескольких сотен, прошедших мимо машины, это сделал.Страховые, кстати, справляются.
Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и исполь-зуйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляетна машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитываети краску и грунтовку
>>198757046Какие страховые, всем страховым уже давно стёкла селикаткой измазали, ало. Надо комплексно к проблеме подходить.
>>198756909То не ПКА. ПКА сосет потому что автор мимохуй. А вот книгу который цитирует опчик, это народное достояние и даже заслуживает премию "Бутылка года". Хорошая книга
>>198757352А еще литература подобная есть? ПКА читал, АДТ читал, хочу чего-то еще примерного. Бомбу из хозмага читал, хотя это вырезка АДТ, но все же
>>198757452Буду создавать треды периодически,с выкладками.Сейчас с телефона капчую,дома на кудахтере полной полезной литературы
>>198757526А тебя не набутылят, опчик? Я бы не стал распространятся о имении/знании подобной литературы а то, что ты делаешь вроде распространение даже, майор доигралес по жопе дастХотя я рад что появился анон-мимохуй анархыст. Как будто какого-то годного человека среди бототредов и говна встретил.Аш тепло стало
>>198757292Она-она это. Называется, Поваренная книга анархиста: азбука домашнего терроризма.Я точно помню, она очень сильно повлияла на меня в своё время. Там так хорошо расписана была глава про электронику, что я, внезапно, всё понял и решил стать инженером.А глава про взрывчатые вещества специально написана неправильно, чтобы дети себе пальцы не поотрывали.На самом деле, охуенное пособие, с педагогической точки зрения. Направляет всю энергию ребенка в нужное русло.
>>198751543 (OP)Ведь у людей, умеющих за себя отомстить и вообще за себя постоять, — как это, например, делается? Ведь их как обхватит, положим, чувство мести, так уж ничего больше во всем их существе на это время и не останется, кроме этого чувства. Такой господин так и прет прямо к цели, как взбесившийся бык, наклонив вниз рога, и только разве стена его останавливает. (Кстати: перед стеной такие господа, то есть непосредственные люди и деятели, искренно пасуют. Для них стена — не отвод, как например для нас, людей думающих, а следственно, ничего не делающих; не предлог воротиться с дороги, предлог, в который наш брат обыкновенно и сам не верит, но которому всегда очень рад. Нет, они пасуют со всею искренностью. Стена имеет для них что-то успокоительное, нравственно-разрешающее и окончательное, пожалуй, даже что-то мистическое... Но об стене после). Ну-с, такого-то вот непосредственного человека я и считаю настоящим, нормальным человеком, каким хотела его видеть сама нежная мать — природа, любезно зарождая его на земле. Я такому человеку до крайней желчи завидую. Он глуп, я в этом с вами не спорю, но, может быть, нормальный человек и должен быть глуп, почему вы знаете? Может быть, это даже очень красиво. И я тем более убежден в злом, так сказать, подозрении, что если, например, взять антитез нормального человека, то есть человека усиленно сознающего, вышедшего, конечно, не из лона природы, а из реторты (это уже почти мистицизм, господа, но я подозреваю и это), то этот ретортный человек до того иногда пасует перед своим антитезом, что сам себя, со всем своим усиленным сознанием, добросовестно считает за мышь, а не за человека. Пусть это и усиленно сознающая мышь, но все-таки мышь, а тут человек, а следственно...
>>198757715ну не, смотри.Поваренная книга анархиста — рофляная книжкаа от Уильяма Пауэлла ( The anarchist cookbook) где автор мимохуй смог напортачить даже в рецепте молотова. (А еще советовал варить нитроглицерин)Азбука Домашнего Терроризма — Наш, отечественный ответ (вернее неповторимая пародия, которая действительно лучше оригинала) с проверенными рецептами, какой никакой техникой безопасности, тонной черного юмора и шуток-юморесок, которая действительно представляет угрозу.
>>198751543 (OP)Сейчас бы копипастить русскую кухню под чистую.Ананасы если надо могу дать ссылку на книгу откуда этот черт все это берет.
>>198757526Благодарю тебя ОПТы во мне, хоть и ненадолго, зажег искру ностальгии, когда на Дваче были нормальные треды..
>>198757895>>198757834>>198758009Значит, я перепутал. Читал русскую версию, конечно же. Но факт - там рецепты по синтезу пиротехники специально всраты. По крайней мере, у нас почти ничего не получилось.Зато на сайте пиротек и форуме фрикерс было всё как надо расписано.
>>198758217У нас? У вас кружок? (Читательский клуб, естественно, никакого Прудона Давно не видел кружки, а какая у вас цель, а вы по рофлу обмазываетесь пиротехникой или собрались ломать машину под названием "государство" Я не мент, честно
Мы с женой опытные свингеры. Недавно ходили в клуб. Её сразу же отвели в комнату для гэнга-бэнга, а я пошёл к тёлкам. Походил, посмотрел, подрочил в уголке, чтоб никому не мешать, выпил пива. Там и жена освободилась, поехали с ней домой. Такие дела, мужики.
>>198758087https://img.fireden.net/tg/image/1459/85/1459850070659.pdfзаходи из-под впна и читай сколько влезет.
>>198758347Вторая — рабочая. (Которая АДТ) кинул шашку с аммоналом в заброшенный барак. Ебануло настолько сильно, что приезжали пожарные и менты.
>>198751543 (OP)Лол, я тут в деревне обитаю, приехали как-то соседские дети (28-35 лет) и начали слушать Касту, Пропаганду и прочую ностальгическую музыку 00-ых и еще вопить при каждой новой песне. Причем делали это несколько дней подряд, и часто так: врубалась музыка и все уходили в баню. Из за конфигурации участка можно было только безрезультатно стучать в ворота, либо кинуть что-нибудь на машину (не хотелось вандалить), я нашел в сарае детские мелки и написал от их имени: НЕуважаемые соседи! Нам нравится громко слушать музыку и нам на всех насрать.Рассказывали люди с той улицы, утром была картина маслом, приезжает мать этих быдлоидов и с порога начинает на них орать. Они нихуя не понимают, пока она не выводит их к воротам. С тех пор уже две недели тихо, цивильно слушают свою музяку и негромко разговаривают.
Набор сволочных быдлопакостей. Если ты сам такая говнина, что способен на подобное, то я даже не знаю стоит ли с тобой сидеть на одном дваче.
>>198758320У меня и у моего одноклассника-долбоёба, которым надо было под новый год бахнуть что-нибудь помощнее Корсара-5.
>>198758487Ничего серьезного (Рецепты ядов,напалма,пособие по пыткам,изготовлению самодельного холодного оружия и занимательная ботаника).А так советую почитать, рецепты годные (парочку сам проверял),но книжка по прошествию лет в некоторых аспектах морально устарела .
Анон-с-аммоналом повевствует об еще давнишним испытании рецепта.Сок поганки. Вещь рабочая, вытравил всех блядских собак при помощи запаянных (Ну бля в пластилин концом запихни) игл от шприцов, поганки и меткости в стрельбе.Собак больше на моей улице нет
>>198758901>>198758813Ух бля, даже стрёмно ссылку открывать. Не то, что даже скачивать. Вдруг майор просечёт о хранении подобного.А больше всего пугает, что люди вокруг меня могут иметь такие познания из этого источника
>>198759319Ну за мной майор не приезжал. По совету анону мимохуя, храню эту хуету на микро флешке, которую в случае области могу уничтожить, хотя бы перекусивТо что потом у меня на рабочем столе майор ну совершенно случайной найдет фото лично с Усамой Бен Ладемом, 12345 гигов ЦОПЕ, это чисто случайность и никто ничего чесслово не подкидывал. Майор же не обманет
Пакость номер 19Если вам надоели соседи- или друзья-наркоманы, тонамешайте им в ширку хлорида калия или подкиньте шприц с ширкой, в которой уже растворён хлорид.
