Анон, я давно нормально не смеялся, да были радостные моменты в жизни, но смеха, тем более искреннего не было. Посему Анекдот-тред стартует тут, постим анекдоты всех уровней начиная с детских про чебурашку (Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером Чебурашка: - Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки... Гена: - Спасибо, Чум-бум-бураш-ка, Ох-х!)И заканчивая немного темным юмором (Штирлиц поил кота бензином. Кот пройдя несколько метров и упал замертво. - "Кончился бензин", - догадался Штирлиц.-----------Приходит мужик в бордель и говорит:- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!Управляющий отвечает:- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тусклогорят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:- Еби меня в ОРБИТУ!)
>>198967642 (OP)Начало треда прочитал голосом Малахова. Оп береги себя и своих близких.2050 год. Почему гаишник оштрафовал белого, гетеросексуального мужчину?У него нет прав.
>>198967642 (OP)Чемпионат мира по взлому сейфа. В финал вышло три команды: Франция, Германия и Украина.Сначала выступает команда Франции. Их запускают в темную комнату с сейфом, дают разные инструменты и час времени. Через час их проверяют, а сейф все ещё закрыт - французы вылетели.Наступает очередь Германии. Им опять дают много разных инструментов и закрывают в комнате на два часа. Два часа проходит, сейф все ещё закрыт, немцы вылетают.Приходит черед Украины. В команде два хохла - Потап и Остап. Они просят для взлома сейфа лом и 30 минут времени.Их закрывают в темной комнате, через 30 минут проверяют, а там Потап Остапа в жопу ебёт.
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг егоостанавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевелее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты менятрахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришлик старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Они говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты гриткорочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
>>198967642 (OP)жил бы король.и были у него глаза раскосыми.Понял он однажды, что далось ему это все до одного места. тогда решил пойти куда глаза глядят И ПОПОЛАМ ПОРВАЛСЯ
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай, загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай, загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу - что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец свой в жопу мне воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю - и кричу...
Сидят два гея в бассейне, тут всплывает конча, один другого спрашивает: - ты что кончил? - нет, пернул
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.---Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.Муж спрашивает:- Это ты пернула?- Нет, это кровать скрипнула.- А почему у меня хуй в говне?- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.----Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы-"Мне тут не до шуток блядь!"
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил
Идет говно на войну. Вдруг навстречу другое говно.- Куда идешь?- На войну.- А можно с тобой?- Пойдем.Идут вдвоем. Встречается им еще одно говно.- Вы куда?- На войну.- А можно с вами?- Пойдем.Идут втроем. Вдруг навстречу понос.- Вы куда?- На войну.- А можно с вами?- Нет, нам нужны только крепкие парни.
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дяд Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс"
обещал дедушка Мойша купить своему внуку Изе шоколадку.- деда, ты купил мне шоколадку?- ой, Изя, забыл сегодня, завтра куплю.На следующий день ничего не покупает.- Деда Мойша, сегодня ты купил мне шоколадку?- Внучок, сегодня магазины закрыты были все.Ситуация повторяется. - Деда! Ты сегодня купил мне шоколадку? - Изя, не было там шоколада, только чупа-чупсы. - Ну хоть чупа-чупс бы купил. - Запомни, внучок, покуда жив дедушка Мойша, ты будешь кушать только шоколад.
>>119587287Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Подползает змея к индюку и шипит:- Пиззззздыыыыы хоччччччеееееешшшшшь???- Хули-хули-хули-хули ты выёбываешься???
>>198976990Дедушка Мойша со своим внуком Изей предаются разврату и всяческой содомии. Изя вылизывает анус деда и спрашивает:- Деда, ты дашь мне шоколадку?- Ой, Изя, в магазине все распродали.На следующий день опять.- Деда Мойша, сегодня ты дашь мне шоколадку?- Внучок, в магазине все распродали.Ситуация повторяется.- Деда! Ты сегодня дашь мне шоколадку?- Изя, не было там шоколада, только чупа-чупс болтается.- Ну хоть чупа-чупс дай пососать.- Запомни, внучок, покуда жив дедушка Мойша, ты будешь кушать только шоколад.
Общага. Подходит один студент к другому:- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?- Нет- ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА!!
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
>>198980729Своей тянке однажды этот анекдот рассказал, так она мне отсосала, неудобно вышло, яж не ебу че за бобикиБыстрофик наебнувшегося поста
Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!-Доктор, это вам!----Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!-Так у вас, батенька, там газета!-Правда?-Нет, Труд.
Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и говорит Вовочке:- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
оним 11/03/16 Птн 14:38:57 №119619741Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростоваи Болконский.Болконский: Наташа выходите за меня- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,но не такой умный как Шерлок Холмс.Танцует Наташа с Пьером Безуховым:- Наташа выходите за меня замуж- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, ноне такой красивый как доктор Ватсон.Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такойумный как Холмс.- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
На остров после крушения корабля попали вожак волков, волк из стаи и одинокий волк. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить лодку и умотать отсюда, надо простить нас, либо выступить в цирке либо я сосал меня ебали со всем племенем.Вожак:— Легко! — прощает дикарей и уплывает.Волк:— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.Одиночка:— Легко! В цирк меня!Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Здесь! Капитан в лодку: — Господа, нам как раз!
Математик попал в дурку. Носится по ней и орет на психов: проинтегрирую! продифференцирую! Ну все от него шарахаются в ужасе, а один стоит просто. Ну математик к нему подбегает: проинтегрирую! продифференцирую!Тоот отвечает: да мне похуй, я в степени икс
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Приходит мужик домой в дуплину. Подходит к холодильнику и говорит, шеф, до Комсомольской добросишь? Ну и хуй с тобой, пешком дойду и уходит спать. И так продолжалось всю ночь. С утра проснулся, смотрит, холодильник весь уебаный, хули делать, надо чинить бежать, пока супруга не проснулась. Хватает холодильник и бежит в мастерскую. Просыпается жена, смотрит - ни холодильника, ни мужа. Вот блядь, настырный, уговорил все таки.
Сидит мужик на зоне, его спрашивают – за что сидишь? - форточку на работе открыл–а че у тебя тире маленькое, ты че пидор?
