Засмеялся - обосрался Тред стартует тут, кидаем свои картинки, анекдоты категории бэ, в общем все, что заставит нас обдвачеваться. да не пощу я слишком быстро, макака, чини двач
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу…После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу–шу–шу, выходит вожак и говорит:— Интернет — это всемирная паутина!Ну и убили француза.Немец:— Самолёт.Ну аборегены обратно в кучку, шу–шу–шу. Через 10 минут выходит вожак:— Самолёт — это железная птица!Убили немца.Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:— Прокуратура.Аборегены в кучку, шу–шу–шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:— Не знаем мы такого слова.Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:— Да такие же как вы пидарасы, шу–шу–шу и нет человека.
>>199014662>>199015798Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют.
Встречаются два кума:— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.Через две недели.— Ну что, пробовал?— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха!
Плачу Мы с Весимиром пошли в таверну, чтобы купить ему новые сапоги Весимиру (66 лет). И вдруг заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалёку...У неё на лице были шрамы от оспы гнойные угри, прыщи и многочисленные шрамы. Весимир продолжал смотреть на неё. Девушка почувствовала это и обернулась. Когда эта ситуация повторилась, она язвительно спросила, - что, Ведьмак, ниразу шрамов у девушек не видел?Зная Весемира, я предчувствовал гениальный ответ и стал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и ответил в своём стиле:-Однажды я выпил зелье Раффара-Белого и выебал альгуля, просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
ЧТО БЫЛО ПРИ МАШИННОМ ПЕРЕВОДЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ:1. Пена из молочной пены. ДЕТИ МОГУТ КОРМИТЬ.2. Сила гравитации была слабой на 80%. ЛЮДИ В ДОМ ОТДЫХАЮТСЯ.3. Люди, жившие в середине 150-190 лет. БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ СУЩЕСТВУЮТ, НО К КОНДЕНСУ ТРУДА.4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ ВЫ ЗАЯВЛЯЕТЕ И УДАЛЯЕТЕ - ЛЮДИ ЗАПУСКАЮТ, КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ ОТКЛОНЕНЫ, ЦЕЛЬ ГУБ, ПРЕДЛАГАЕТСЯ НАПИТЬ, ПОРОДАТЬ.5. Заяц и войлок на ручке вниз.ПОКУПКА ХЛЕБА - ВЫ ПЛАТИТЕ ЗА.УЖАСНО, ЧТОБЫ ПОЙТИ В РЕКУ, БЫЛО: КАК КОТЛЫ БЫКАЛИ.6. МОЛОЧКО СКАЗАНО: ЛЮДИ БУДУТ ПРОЧТАТЬ НОЧЬЮ от СЧАСТЛИВОГО ХОРОШЕГО СМЕХА НОЧЕЙ УТРОМ ВСЕ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ЛЕДОВОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ БЫЛ 4,5 МЕСЯЦА. ДЕТИ, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ НА 12–15 КИЛОГРАММАХ С ЧЕРНЫМИ ВОЛОСАМИ И ЧИСТЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ, И ЧЕЛОВЕКАМИ, УБИВАЮЩИМИ ЛЮДЕЙ - Я НЕМЕДЛЕННО ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВА8. Вода в Волге была сладкой, как патент. А Енисей был сделан из темного пива.9. В зимнее время был минус три, все бурные прогулки.10. Ягоды роста на кабеле с размером кошки. КОШКИ БЫЛИ С СОБАКОЙ, СОБАКОЙ С КОРОВОЙ И КОРОВОЙ В МАГАЗИНЕ, И В МАГАЗИНЕ МУЖЧИНЫ СУНДУКОВ ИГРАЛИ МЕТОДОМ БОТВИННИКА - НА ПОВЕРХНОСТИ ПЕРВОГО ШАГА!
Сидят на крыльце логистик, диалектик и метафизик. Разговаривают о жизни, учениях, какие знания людям нужны.Логистик - "Логика самая важная из наук, из неё всё вытекает и из неё же все строится. Что бы человек не начинал он прибегает к порядку логики"Диалектик - "Может, моё учение и молодо, но оно имеет место быть. Логика может, конечно, и важна, но она не даёт сути всей картины, нужно уметь смотреть на всё в целом, а не разбирая на цепочки следствий"Метафизик встаёт, начинает яростно дрочить, орёт, пихает в задницу разного рода предметы, встаёт на стол и начинает срать все что не поподя. Потом встаёт, обосраный, обдроченный и грязный и говорит:"А я нихуя не понимаю блять"
>>199026348Да еб твою мать, вакаба, хватит проебывать ссылки. Еще раз и выебу.https://www.youtube.com/watch?v=34CZjsEI1yU
Супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты гигантская тварь, ракообразная рыба эры палеолита, а я твоя пленница, которая прибыла в Шотландию.Муж: - Давай.Жена: - О, ужасный монстр что ты хочешь со мной сделать? Может тебе не стоит мной обедать?раздеваетсяМуж: - Дайте мне триписят.
