Я пожалуй начну: — Я переехал в Израиль таки ради своих детей!— Как это похвально, Мойша! А дети рады?— Таки не знаю, они остались в Одессе.
На остров после крушения корабля попали вожак волков, волк из стаи и одинокий волк. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить лодку и умотать отсюда, надо простить нас, либо выступить в цирке либо я сосал меня ебали со всем племенем.Вожак:— Легко! — прощает дикарей и уплывает.Волк:— Легко! В цирк меня! Выступает и уплывает.Одиночка:— Легко! В цирк меня!Начинает выступать, на середине выступления падает без сил.— Нет, не могу больше! Давайте лучше я сосал меня ебали! Племя ебёт, прошло 5 человек.— Та щоб вы сказилысь! Прощаю я вас!
Приезжает британец домой к родителям, а там отец готовит блюдо из детства. - Hello dad, Cook old dish ?
>>199183069Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.— Но это стоит 25 долларов!— Тогда вот еще пять.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива! anekdotov.net
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
>>199183715Бабка заблудилась в городе, подходит к наркоману и спрашивает:-Сынок, как найти площадь Ильича?-Нужно, бабка, длину Ильича, умножить на ширину Ильича.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?!! — Да так, осматриваюсь.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Сидит матрос ловит рыбу. Тут хоп, словил золотую рыбку! А рыбка ему человеческим голосом:- Отпусти меня а я тебе три любых желания исполню.Моряк и говорит:- Ну во первых хочу быть богатым. Во вторых жену самую красивую и верную. В третьих нуу.. не знаю что бы еще пожелать. Во! Вот боцман из каюты выйдет что первое скажет то ему и исполни. Тут из каюты вываливается заспавшийся боцман, потягивается и говорит:_ Эээх ржавый якорь мне в сраку!
Имперец приехал на Ввандерфелл поохотиться на диких гуаров. Нанял себе эшлендера-проводника. Идут они по пустоши, гуаров нету. Вдруг данмер падает ухом к земле. Потом встает и говорит: — Здесь пробегали бизоны. Имперец (удивленно): — Откуда ты знаешь? Эшлендер: — Всё ухо в говне
Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, бухают. Тут вползает полумёртвый ковбой и говорит:– Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт! Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить. Тут вползает второй ковбой: – Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает.И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.Один из старых ковбоев заметил вдалеке черную карету, с черными лошадьми и с черным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел черный здоровяк, весь в черном.Заходит в салун. Внутри гробовая тишина. – А ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек.Все покорно выполнили его команду. Когда последний ковбой встал с колен, человек в черном произнес:"Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!"
Идёт матрос по кораблю, видит стоит боцман на палубе и курит трубку.Матрос подходит к нему и заводит разговор:- Что вы курите?- Да вот трубку с табачком собственного приготовления.- Дайте попробовать.- Ну на бери.Затянулся матрос и как закашляется:- Что это такое?- Я в табак добавляю волосы с пизды любимой девушки.Проходит месяц. Идёт боцман по палубе и видит матрос стоит трубку курит.Боцман подходит:- Ну дай затянуться.Матрос даёт, боцман затягивается и сильно закашливается. Матрос:- Что такое?Боцман:- Волосы слишком близко к жопе берёшь...
Сидит бабушка на лавочке, Мэддисон подходит и говорит:-Бабушка, подскажите пожалуйста какое сейчас время?Бабушка смотрит на него и говорит:-Это не у меня надо спрашивать время, а у тебяМэд почесал голову и говорит:-Ну блять, ну я забыл дома телефон и часы и ключи...Бабушка тоже почесала голову и говорит:-Сука причем здесь ключи нахуй?
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!
Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви.-Вам какой размер? - спрашивает продавец.-41-45.-Что? Я не расслышал.-Можем повторить
>>199183715Бабка, наркоман и космонавт плывут на корабле. Бабуля просит наркомана передать капитану за проезд, тот берет деньги, поворачивается к космонавту и говорит:–Эй, космонавт, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе космонавт, я медведь.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы же в машине горим!
Идёт как то мусор по стройке, и тут ему падает кирпич на голову, отряхнулся и говорит :"Хорошо что не человек".
Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу. — Сколько? — спрашивает мужик. — От 500 баксов за мастурбацию. — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого! — Посмотри вокруг, — отвечает проститутка, — видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того. Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того. — Сколько же стоит твой минет? Наверное, 1000 баксов? — Вообще-то 1500. — Да ты с ума сошла, это же безумно дорого! — Посмотри в окно. Видишь это казино? Так вот, это мое казино. А знаешь, почему? Потому что минет в моем исполнении стоит того. Мужик еще раз соглашается и через 20 минут понимает, что деньги, которые он заплатил, стоили этого минета. — Сколько же стоит твоя манда? — Посмотри в окно. Видишь эти новые отели и супермаркеты? — Как? И это все твое? — Это было бы все мое... если бы у меня была манда...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. - ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! - да какие уши, мне бы руки не обжечь!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
Приходит как то баба к попу и говорит :-Батюшка, сегодня на меня педераст напал.-А почему же он педераст?-Он меня целовал батюшка. -Так?-батюшка целует бабу.-Да так.-Так не педераст он.-Ещё он трогал меня за манду.-Так? - батюшка трогает бабу за её манду.-Да так батюшка.-Так не педераст он.-Ещё он елду показывал.-Так?-батюшка снимает штаны.-Да так батюшка.-Так не педераст он.-Так ещё он совокупился со мной.-Так?-батюшка вставляет член в бабу.-Да так.-Так не педераст он, -отвечает поп.-Так ведь у него сифилис, батюшка. -Вот педераст.
Узбек приходит в магазин, на зная как по Русски будет "курица", берет одно яйцо не свое и спрашивает: "Его мама где ?"
>>199182989>>199183458>>199183501>>199184389>>199184462>>199184502>>199187354>>199187456Этим постом я отмечаю несмешные, переделанные и прочую тупизну. Запомните номер этого поста, и не тратьте время на анекдоты, на которые отвечено этим постом.
Заходят как-то в бар аморал, нигилист и уставший от жизни циник. А бармен им говорит: До 18 лет не обслуживаем.
>>199188288Блядь, этот тред в сто раз лучше шизотредов, где постятся анекдоты, сделаные из других анекдотов, в которые вставлены куски, типа а она ему как раз, или этим... был Альберт Эйнштейн.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
>>199182989>>199183458>>199183501>>199184389>>199184502>>199187354>>199187456Этим постом я отмечаю шляпу которая мужику как раз, горящего медведя, альберта энштейна, 2-4 яйца-руки-ноги. Запомните номер этого поста, и потратьте время на эти анекдоты или у вас умрёт мать.
>>199182545 (OP)Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:- Бармен, дай мне апельсин.Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:- Бармен, дай мне ещё один апельсин.Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:- Бармен, дай мне ещё один апельсин.Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей силы впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:- А, вы мотоциклист, да?- Как вы догадались?- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
>>199187681Дженнии вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет."Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок."Тебе — восемь!" — подыгрывая дочери выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Дженни и выбегает из комнаты."Дедешка!" — кричит Дженнии спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Дженни" — сказал дедушка.Дженни вприпрыжку подбежала к дедушке. Дедушка запускает свою руку под юбочку Дженни и резко хватает её за вареник, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Дженни и останавливается на её анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внучки, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик клитора Дженни. От подобных действий Дженни вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросила Дженни. "Я услышал как ты сказала своему отцу".
- Алло, это секс по телефону?- Да, чем могу помочь?- Я хотел бы воспользоваться вашими услугами, но есть одна проблема...- Какая?- Я гомосексуалист.- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите................- Я вас категорически приветствую.
Сидит дед с внукомВнук спрашивает: Дед,а расскажи как ты на войне воевал?Дед:Один раз окружили нашу деревню немцы,собрали всех мужиков. И говорят: Либо вы нам отсасываете,либо мы всех убиваем.Внук: И что же,дедушка,что же?Дед с сожалением: Расстреляли нас внучек,расстреляли.......
Разговаривают волк и лиса.Лиса у волка спрашивает:"Смотри волк,завелся тут у нас вежливый лось,который в жопу ебет."Волк:"Да не бред какой-то" и ушел в лес.Настал вечер,и захотелось волку посрать.Сел под дереро да и срать начал.Тут внезапно лось подходит."Добрый вечер" ...чпоок
>>199198627Пришлось перевернуть всё вверх дном, но мы нашли этих ублюдков. Ими оказались львы-хуесосы.
>>199186654Урок истории. Преподаватель называет даты важнейших сражений Великой Отечественной Войны, но ученик на задней парте не услышав, спрашивает учителя:- Можете повторить?Учитель отвечает:- Могу.После чего подходит к ученику и начинает ебать его в жопу.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Измеряют звери Удава Попугаем, оказался слишком длинным. Мартышка и говорит: -- А давайте удава укоротим?-- Да! -- отвечает слон -- давайте отрубим ему ебало!-- Нет, ебало нельзя, давайте лучше хвост!-- Да! По самое ебало!
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
>>19918371525 лет назад концовка была такая:- я не солдат, я матрос.- обломись бабка, мы на корабле.занавес.
>>199184650Эхххх... Анек этот древний и построен целиком на подаче. Последняя фраза там немного другая. "Близко к жопе взял, салага!" и вывозится толька за счёт ебала рассказчика.
