Рандомпаста и реквестыДвачик, почитать тебе копипасты?Сегодня вечером (22:30 по Киеву / 22:30 по Москве / 23:30 по Берлину), могу зачитать тебе пасты про говно, малафью, еблю и прочее, все как ты любишь двощ.Залетай ко мне. mumble://mumble-ru.cleanvoice.ru:25589/Readings?title=Root&version=1.2.0Ага, это мамбл, свободный, впопенсурс, работающий даже на эдже, и не жрущий ресурсов.качать: mumble.comЗапускаешь: "Сервер" > "Подключится" > "Добавить новый" > mumble-ru.cleanvoice.ru > порт 25589Ник любой. Без пароля.Для Android - Pumble / для IOS - Mumblefy, настройки те же.Веб версия HTML5 - mumble-webНе забывайте в настройках выключать Текст-В-Речь / Text-To-SpeechНе стоит мешать читающему/войс-спамить, в остальном без ограниченийдискордодети, плз, без вашего шпионского ПО
Наивный оленьМалоопытный самец, способный попасть на все женские стандартные уловки. Как бы это странно ни звучало, но олень вполне может понимать, что происходит (а обычно с оленями происходит что-то нехорошее), но ничего не может поделать: он не умеет контролировать свои чувства. Олень -- часто просто грустный, отчаянный от одиночества
α-самецАльфа-самец живет по своим правилам. Являясь самым высокоранговым самцом, он почти независим от самок. Можно сказать, что это лидер. Если ему нужно — он богат, если нет — то нет. Сталин был альфа-самцом, который оставил после себя только китель и трубку. Подобного уровня самцы не боятся смерти, у них напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Он доминирует над другими самцами, хотя проявляет это по-разному. Богатые альфа-самцы часто «имеют» других самцов: обманывают на деньги своих работяг, низкоранговых самцов, чтобы накормить своих мерзких детей и обеспечить свою трещину и жить по-блатному. Но не все богатые «альфы» такие. Самка, начавшая общаться с альфа-самцом не так, будто он повелитель и король, а она — говно, рискует навсегда остаться в глазах альфы неинтересным «быком с яйцами» («бык с п*здом»). Подвиды самок, желающие соперничать с альфа-самцами, автоматически последними воспринимаются как мужчины и интереса в дальнейшем никакого не представляют. Если ты женщина и хочешь себе такого самца, хочешь быть достойной, то срочно запишись на тренинги для «альфа-самок» от Юлии Печерской!
Пауль Йозеф (ISM) Геббельс, рейхсминистр народного просвещения и пропаганды ГерманииВы - человек-пропаганда, возведший этот инструмент власти в абсолют и сделавший его фундаментом национал-социолизма в Германии. Более гибкий в убеждениях (Геббельс не был антисемитом) и не менее умный, чем сам фюрер, Геббельс стал вторым человеком в государстве. Именно на его личности зиждилась идеологическая целостность сознания немецкого народа, его лояльность к правительству. После смерти Гитлера принял пост рейхсканцлера, но ненадолго, на следующий день Геббельс принял немного просроченной тушенки и откинулся. П.С. Ненавидел Черчилля. Ваши расовые характеристики: интеллект — 90; харизма — 95; расовая верность — 90; влияние — 90.
ЕврейОдесский еврейНепритязательный тип еврея, довольствующийся размеренным ходом жизни и ценящий в анекдотах прежде всего остроумие. Одесский еврей чрезвычайно дружелюбен, даже если собирается кого-то убить. От жидов отличается тем, что если и грабит, то таки не ради денег, а ради чего-то хорошего. Одесскими евреями бывают и полукровки, и совершенные гои. Как и русский, понятие одесский еврей подразумевает в первую очередь состояние души, главным образом характеризуемое доброй и наивной хитрожопостью, когда гои не только не подозревают, что их обманывают, но и благодарят за это. Уж такого с жидами не случается! Гойские свиньи не дадут соврать... Кредо одесского еврея: "Сам воруй — и другим жить двай". Как вид почти вымерли.Ваш уровень хуцпы:опасный для здоровьяЧто такое хуцпа?«Хутцпа» — свойство экстраординарной наглости, нахальности, хамства, злости и нетерпимости по отношению к другим. Слово это на идиш, и пишется как חוצפה. Оригинально используется евреями Восточной Европы и в своём оригинальном виде понятие существует только в еврейском языке.
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),то пожрем у третьего.И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,и послушно побрела между нами.И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.- Куда?- Давай на кровать.- На которую?- А не похуй?
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной, как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял, нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет, толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой. Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек, он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его. Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел. Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился, поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
А я однажды выебал бомжа в привокзальном туалете. Мой поезд стал на 4 часа в каком-то очередном городке-психотронной тюрьме и я бесцельно слонялся по безлюдному вокзалу, пока не заглянул в туалет, где и обнаружил валяющегося в луже блевотины пьяного бомжа. С собой у меня был чемодан с пчелами. Я почувствовал, как они загудели в предчувствии чего-то важного и решил это оно, нужно трахнуть бомжа! Подперев чемоданом дверь туалета, я приблизился к сопящему бомжу и осторожно пнул его ногой. Бомж загудел. Тогда я стал стаскивать с него его мокрые от ссанины штаны. Ласково пошлепал по волосатой, с засохшими кусочками говна жопе и смочив слюной свой указательный палец вставил его бомжу в очко. Довольно узенькое. Ммм, бомж-целочка это определенно удача. Вот два моих пальца проникли в бомжа. А вот и три. Достаточно потеребив дырочку пальцами, я стал пристраивать к ней свой уже эрегированный член. Пробовал и так, и этак, но член все не лез. Тогда я хорошенько надавил на бомжа и тот крякнув перднул, выпустив немножечко подливы, поелозив по которой я наконец-то вошел. Я двигался медленно, бомж кряхтел и вонял. Я тыкался лицом в его длинные грязные волосы, от запаха которых к горлу подступало содержимое желудка. Потом начал ускоряться. Бомж тихонько мычал и вроде бы даже дергался в такт. В какой-то момент наслаждение стало подкатывать стремительно нарастающими волнами и я стал долбить жопу бомжа с особым неистовством, а он громко стонал и пускал пузыри соплями. Наконец я кончил, прямо в его темное отверстие. До этого я не кончал пару недель и спермы бомж наверняка принял прилично. Он даже как-то перестал дышать, видимо затаился, осознавая происшедшее. А я вытащил перепачканный в говне и, почему-то, в крови, член, обтер его об рубаху бомжа, застегнул штаны, и захватив чемодан поспешил к поезду, бросив на ходу воздушный поцелуй своему измученному любовнику.
На четвёртом этаже живёт семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки "Адидас". Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днём он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицеёб, встречая их на лестнице, орёт: "Лесбиянки ебанные" — и трясёт кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут её по очереди на прожжённом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У неё есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешёвые сигареты и слушают гражданскую оборону.За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учёбу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют её Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнаёт будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут её обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржёт.На верхнем этаже живет хачик. Днём он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шёл домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил её за воротник, затащил к себе, поставил её раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.В соседней от хачика двери живёт семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На её зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Её ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда её ебет, а потом бьёт ногами, называя шлюхой.В доме напротив живёт одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достаёт бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет, он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом Океане и уехать туда жить...
Мой пёс - мопс. Именно поэтому меня всегда удивляло, как в такой маленький комок пуха влезает столько говна. Я серьёзно. Это животное высирает какахи в два а то и в три раза, больше своего размера. Я с ним уже заебался. Я пробовал пиздить пса, пиздить себя, за то что пизжу пса, и пиздить батю, который потом пиздил меня и пса. Я пробовал морить собаку голодом, но эта хуйня все равно срала ежедневно где попало, как будто в прошлой жизни он только жрал, а в этой только срёт. В общем со временем я забил на это хуй.Тут недавно возвращаюсь домой и понимаю - пес отравился. Чем - хуй знает, но засрала эта падла абсолютно все. Не разуваясь, я тут же рванул в комнату, где и сидел этот подлец и изливал все свои просторы кишечника на батину любимую подушку.- Ебаная ты сука, Шубоеб! - закричал я, схватил пса и в панике выбежал с ним на балкон, где повернул его жопой на ненавистный мною соседский балкон и стал ждать. Но время шло. Пёс срал. А руки у меня уставали. И тут я вспомнил, что сегодня к нам днём должен прийти сантехник, так как в ванной сломался унитаз. Сантехник очень ненавидил нашу квартиру, из-за того что я, видите ли, такой ебанутый и переебал замочные скважины уже у всего подъезда. Мамке кое-как удалось уговорить его прийти и починить незаменимую вещь в хозяйстве, а мне было наказано в этот день не делать никаких ебанутых вещей, а то иначе сантехник больше к нам никогда не придёт. В общем тут мне стало реально страшно. Бросив пса на балконе я минут 10 звенел тарелками и ложками, в надежде вызвать мистера Пропера (вот бы он ахуел), но у меня ничего не вышло. Во сколько сантехник придёт конкретно я не знал, поэтому решил побырой убрать все это сранье, которым мой горячо любимый пес украсил всю квартиру. Но тут в коридоре послышался скрип входной двери, хрюканье, невнятные фразы и удар. Выбежав туда я увидел убуханного в говно батю, который мирно расположился в смачнейшей куче говна, при этом он елозил спиной, улыбался и бормотал "покушать... покушать...". Забыв про все, я побежал быстро в комнату за камерой, так как когда ещё на халяву я увижу от бати годную пародию на Пахома? В комнате меня встретил пес, который не закончил гадить. Он смотрел на меня, высунув язык и как-будто по собачьи угарал надо мной. Тогда я понял, время для контрмер. Схватив вазу с цветами, я попытался засунуть её псу в жопу, но вместо этого сам принял облик Пахома. Тогда я закричал, выкинул пса, побежал умываться, но сука воду мы отключили ещё сегодня утром, чтобы починить толкан. Паникуя, я выбежал в коридор, и попытался утащить батю в комнату, чтобы когда придет сантехник, то эта ужасная картина его бы не испугала. Ебаный батя не сдвинулся с места, не смотря на мои усилия и пинки. Ещё в коридор выбежал Шубоеб и принялся ебать мою ногу.- Я вас всех ненавижу, - закричал я, снял штаны, и отпихивая пса принялся ебашить батю по щам.Именно в этот момент через распахнутую дверь и вошел сантехник.Я замер и стал смотреть на него, придумывая, чтобы сказать в свое оправдание. Но по выражению его лица стало понятно, чтобы я не сказал, я все равно записан в список ебанутых и больше мы никогда не увидим его в нашем доме. Тогда с диким воплем я полетел на испуганного сантехника, прописал ему разок в ебальник, затащил тело в квартиру и стал думать, что мне дальше делать.Пёс продолжал срать. Честно говоря меня тоже расперло. Забежав в толкан, я не закрывая двери стал пердеть на весь подъезд. Именно в таком состоянии мамка и застала квартиру, когда пришла домой. Я и батя были отпизженны, сантехник отпоен водкой и отмыт, а пес был отдан нашей тёте, которая уже давно мечтала о каком-нибудь животном, после нехорошего случая с золотой рыбкой...А батю я таки заснял. Покажу ему как-нибудь, пусть оценит.
Когда-то давно,когда я был еще школяром 12 лет,мамка с батей отправили меня в лагерь.Мол,в деревне ты и так не помогаешь,косячишь только,а в городе одного не оставим,поедешь в лагерь,хоть отдохнем от тебя.Опустив кучу ненужных подробностей,перейду сразу к делу.У нас в отряде было сразу два отбитых парня,один был неадекват полный,а второй хоть и держал себя в каких-то рамках,но тоже был немного не в дружбе с головой и здравым смыслом,хотя кто его знает,наверное просто возраст такой был.Вот вам парочка историй про них.Однажды,во время ужина,мне приспичило отлить,и я пошел в местный туалет.То,что я увидел после того как вошел,сразило меня наповал.В писсуаре лежал желтый понос.И все бы ничего,но тот отбитый неадекват(будем звать его псих)в этом говне буквально ковырялся своими пальцами,я сказал:"ты ебанутый?ты че тут делаешь?",после моих слов он зачерпнул говна в ладонь и полетел на меня.Я на всех парах съебал из туалета обратно в столовую,но этот псих кинул говно в меня.Хоть кидал он в меня,но говно попало в тарелку нашей вожатой.Сказать то что она охуела,это ничего не сказать.Этому пацану сначала дали охуительный пропиздон,а затем выкинули из лагеря.Но у нас есть еще один герой,и следующая история про него.На последний день смены,все пацаны отряда поспорили на 100 рублей за то,что кто-то насрет в раковину.Выполнить это сразу вызвался второй неадекват,но он пошел дальше чем мы думали.Он открутил от люстры плафон,насрал туда и закрутил обратно.Но это еще не конец.Через какое-то время к нам в комнату зашла вожатая попрощаться,но как только она вошла,ей в нос ударил запах говна,только она хотела что-то сказать,как тот самый обосранный плафон отвалился и приземлился ей на голову.Тот отбитый сразу заржал,чем и выдал себя,вожатка была в ярости и бросилась гоняться за ним.Еще ей кто-то с дуру ляпнул что к этому причастен я,и она стала гнаться уже за мной.И,как всегда в неподходящий момент,меня атаковал понос.Я бежал,одновременно накладывая в штаны все больше и больше,я почти удрал от вожатой,но налетел на того отбитого,мы упали,вожатка споткнулась об нас и тоже упала,и своей говняной башкой угодила мне в лицо.Итого:мы втроем лежим все в говне,и весь отряд смеется над нами.Больше я в лагеря не ездил.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном,но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул.Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючиегазы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна,некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных гражданнеинтересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то ,с позеленевшим от рвотных позывовлицом, пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчикостанавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свойкишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головойпо сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает воздух, в ожидании следующегоавтобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади, но в несколькихшагах от него стою я и ем зеленый горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
