Подкатывают к таксисту три шмендика:Шеф до вокзала четверых довезешь?Так вас же троеА ты что не поедешь?
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.У меня после секса – шум в ушах, что это?Это аплодисменты – говорит врач.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку»
>>199822932>>199822873 (OP)Это не пятросятина, это сложнота ебаная8 утра бля, хули вы мне мозг сломали, наркоманы ебаные
>>199822873 (OP)Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
>>199822873 (OP)ОП, я долго за тебя бампать буду?Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Да! - сказал генерал.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».
Вспомнилась история. Как мои друзья, муж с женой, поехали на конференцию (они тоже биологи) и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день.Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.
Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая...- Ну, предположим, появилась работа – весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели – они такие затейники. И чем выше уровень дерьма – тем больше платят денег. И что получится?0.5 метра дерьма никого не заинтересует, зарплата низкая, зато работа непыльная. Пойдут на полставки как мужики, так и женщины. Причем даже больше женщины, если от дома близко.1 метр – ну туда-сюда. Соотношение мужиков и женщин - примерно 50% на 50%.1.5 метра – для половины женщин такая работа уже на пределе, ибо средний рост женщин 165см. Либо на цыпочках смену стоять, либо прыгать, либо уходить из профессии. Утонуть в дерьме никому не хочется. Соотношение мужиков и женщин - примерно 65% на 35%.1.7 метра – тут и мужикам хреново. Не все это осилят. Зато платят больше. Соотношение - примерно 85% на 15%.1.9 метра – Отдел кадров не будет рассматривать женские резюме. Найти быстро мадам ростом за два метра нереально. 97% на 3%.2 метра – Даже самые высокие баскетболистки не подходят для такой работы. Мужиков тоже поискать, но они есть. 100% на 0%.И тут приходят феминистки. Типа почему гнобят женщин и не дают работать в двухметровой канаве? Дайте бабам табуретки, откачайте дерьмо до приемлемого уровня и пусть они получают зарплату как мужики. Причем оклад, а не сдельшину. Чтоб в рабочее время можно было и в магазин и в педикюр сбегать. На замечание, что мужики с табуретками и насосами вполне осилят трехметровую канаву – истерика на тему сексизма и шовинизма. И только высокие красавицы, которым хватило роста на достойную зарплату, свысока смотрят на феминиствующих дур…Собственно всё. Замени рост женщин и глубину канавы на любую другую характеристику – силу, выносливость, интеллект - получишь ту же картину. Статистика не врёт. Конкурировать с мужиками могут далеко не все женщины. И чем глубже в дерьмо, тем больше процент мужиков. Работа всегда дерьмо и по уму бабам бы от этого дерьма держаться подальше, но ведь влезут, а потом права качают...
- Ир, это твоя машина там на стоянке - желтенькая такая?- Да, а что?- Просто цвет совсем не твой - не сама, что ли, выбирала?- Да я сначала выбрала другую, но муж сказал: "Ира! "Ока" - машинка и так маленькая, если она будет еще и серенькой, ее на дороге просто не заметят..."- ...и наступят.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.- Чё, я вторым президентом стану, что ли?Похоже дети что-то знают...
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:- Вам - в ад.- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
- Рабинович, как вам Зеленский?- Пока не очень.- Так ведь первый сезон?- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Подошел к бомжу и спросил:- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?- Конечно, согласился бы.- Да что не так с женщинами в этой стране???
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали.В итоге Лупа получил за Пупу.А Пупа получил...
Крошка свин к отцу пришёл, и спросил хавроша:Почему так на людей свиньи не похожи?Папа свин ему в ответ: Слушай-ка сынишка,Я про это много лет сочиняю книжку.Папа начал свой рассказ, хлопая ушами:Людям мы нужней в сто раз, чем они нам сами.Кожу прочную давать можем мы на куртки,Мясо, сало, колбасу - это разве шутки?Ну а нам с людей что взять? Комбикорм вонючий?(шёпотом)Говорил мне дед, в тайге можно жить покруче.И промолвив это свин, вдруг увидел дырку,Под забором, чтоб пролезть можно было свИнкуПротолкнув его туда, хрюкнул на прощанье,Что детей своих спасти дал он обещание.И к корыту повернул он с довольной харей,Там вкуснейший комбикорм человек запарил.Чавкал хряк не торопясь, а в душе смеялся:Наконец-то со жратвой он один остался!Что свобода? Для него есть всегда халява,А про бойню он пока и не думал, право.Можно было написать и мораль сей басни,Но кто знает, может быть, не в свободе счастье?
Я раб не божий и ничейПойду наемся кирпичейВедь я их обожаюА власть не уважаюИ всяких прихвостней царьковЯ презираю как хорьковЯ крут, я лих, я суперстар!Всё, тихо, шухер. Санитар!
Вечность – это не пространство и время, а только пространство, и попытки разобраться в этом – пустая трата времени.
Блять парни который раз свой придуманный анек пишу, зацените!Как называется личный самолёт Сосо Павлиашвили? Сосолёт.И второй - В какую отвёртку не верит Поперечный? В крестовую.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Заяц сидит на берегу озера и видит - слониха купается. Кричит ей: - Слониха! Немедленно выйди из воды! Слониха вышла и спрашивает: - Чего тебе, зайчонок? Заяц посмотрел на нее и говорит: - Ладно, иди купайся. Я думал, ты мои плавки надела
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.Подошёл Учитель:- Проблемы? – спросил он.- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.Учитель подумал и сказал:- Да выкинь его вообще нахрен.Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
- Мойша, ты дверь закрыл?- Да.- На ключ?- Да.- А на щеколду закрыл?- Закрыл.- А на цепочку?- А на цепочку забыл.- Ну вот, заходи кто хочешь, бери что хочешь.
>>199824000Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.Муж спрашивает:- Это ты пернула?- Нет, это кровать скрипнула.- А почему у меня хуй в говне?- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:- Б-бондВторой:- П-петрТретий:- ЛМПродавец:- Вам легкий или крепкий?- С-сука!!!!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, меня внатуре залепило!
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:— Медленнее, мне больно.Второй:— Доктор! Есть в зале доктор?!Где то с балкона отвечают:— Я доктор. Что случилось?Первый пидорас:— Простите, что это за безобразие?Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Сидят на столбе два монтера и смотрят на упавший провод.Мимо идет старушка.- Эй, мамаша, подай провод.Бабуля подала.- Спасибо, мамаша.- Ну вот, я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит-А я и не сплюА бармен отвечает-Выпивка 25 долларовПетросян сел в шляпу и сгорел.
>>199823943Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Бабушка рассказывает внучку былину:- Едет по полю доьрый молодец и кричит зычным голосом...- Бабушка, а как это - зычным голосом?- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
>>199824221Анек так кончается:Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.Тот анон его на два поста растянул.
Мы так любим своего президента, что даже водку назвали «Путинка». А украинцам надо выпустить водку «Ющерица с газом»
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы-"Мне тут не до шуток блядь!"
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:- Ты что, совсем охy@л?!Препод:- Спокойно! Сейчас все объясню.
Общага. Подходит один студент к другому:- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?- Hет...- Тогда и я жопу шторкой вытру.
Приходит камин куда? стоит такой перестал и вскользь замечает "такие полосы между прочим тату старт" и падает с горшка
>>199824669Общага. Подходит один студент к другому:- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?- Нет- ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА!!
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Хорошо, что можно от души посмеяться над хорошими анекдотами прикрывшись ироничными картинками со смеющимися зрителямиСпасибо оп за тред
>>199824726Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы, опять в комнату, опять поплакала поплакала, но на дискотеку охота, опять к отцу пошла. пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:- Ты чё, пёрнул?- Да не, это мне шляпа как раз.- А чё жопа в говне?- Блядь, медведь сгорел.
Приходит сын домой, папа ему говорит:-привет, как дела?Сын отвечает:-НормальноОтец:-Помой посуду после ужинаСын:-ЛадноПоужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:-Ты обещал помыть посудуСын:-Щас помою
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, такя вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется вмастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, вдыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал наснае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку изаплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
>>199824899Таможенник поднимается на корабль для досмотра.- Наркотики есть?Хозяин корабля отвечает:- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.Таможенник, вытаращив глаза:- А может, и оружие есть?Хозяин (достает другой чемодан):- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.Таможенник с усмешкой:- Наверное, и валюта есть?Хозяин достает третий чемодан:- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник, ничего не понимая:- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.
А вот мой любимый анек:Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:-Что случилось, почему ты плачешь?-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"Мужик снимая штаны:-Не твой день сегодня, мальчик.
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".-Симптомы?-Голова, доктор, трясется.
Идёт мужик по лесу.Видит: в дереве дупло.Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет.Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Бал в имении Ростовых.Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови. Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Жан Клод Ван ДаммМужик:- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, изразлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается подземлю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
>>199822895Подкатывают к таксисту три шмендика:-Шеф до вокзала четверых довезешь?-Так вас же трое- МЫ РУССКИЕ, С НАМИ БОГ
>>199822873 (OP)Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:«Поймаю — убью нахуй !!!»
>>199823360Паста с пикабу, расходимся>One programmer developed software for one of our large companies. He asked for my help in putting it into operation. When I sat down with a woman and told her that I was going to show her how to make changes to the files, she sighed with relief, and then said: "I am so glad that you will teach me instead of him."Surprised, I said that my colleague is much more experienced than me.“Yes,” she said, “but I feel much more comfortable with you ... I’m nervous next to smart people.”
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машинапоехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вот у меня сосед снизу живет, все время на меня в милицию жалуется что я его квартиру постоянно заливаю, я же его каждый день заливаю, не ужели трудно привыкнуть!
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...А офицеры ему:- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...Офицеры все его подкалывают:- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...Ржевский:- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...Офицеры:- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...Ржевский:- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
>>199826024Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
>>199822873 (OP)Почему все так стебут и хейтят Петросяна? Он же смешные шутки писал. Пускай не всегда, но блин, мужик не заслужил такого отношения.
>>199826049Пошел Штирлиц в лес грибы собирать. Ходит-ходит, так ничего и не нашел. "Не сезон, наверное" - подумал Штирлиц и поставил лукошко на снег.
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- Десять булок, пожалуйста.
Бесконечное число математиков было повешено на окне."Явка провалена, - понял Штирлиц, - одного не хватает."
>>199825957Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.- ВОТ ТУТ ТО Я ЕМУ И ЗАСАЖУ!
>>199826404Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавитсяПочему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?С рабами это срабатывало.Какие три самых сложных года в жизни негра?Первый класс.Как называется негр в университете?Уборщик.Что надо бросить тонущему негру?Его семью.
А однажды насмотрелся рекламы и галлюцинации начались: гляжу - с экрана выходит Рыгал сперминт: "Джуси фрут приперся!!!" И на меня главное: "Стиморол, ты почему без сахара?
>>199822873 (OP)Разгромил турецкий султан армянкое войско и взял в плен армянского царя. Султан: я брошу тебя и всю твою семью в пещеру и замурую вход, чтобы ваш армянский род сгнил в ней медленно и мучительно.Царь армян: ладно, только выполни одно мое последнее желание.Султан: какое?Царь армян: разреши мне взять с собой волшебные нарды, чтобы умирать было не скучно.И султан разрешил и замуровал всю семью армянского царя в пещере. Шли годы, стукнуло султану 33 года и тот сразу помер. Начал править его сын, который тоже скончался на 33 году. Потом правил его внук, который тяжело заболел и помер в 33. Праправнук смекнул, что что-то не так и пошел к шаману. Шаман ему сказал, что всему виной древнее проклятье армянского царя, и что нужно пойти в пещеру, где его прапрадед замуровал армян и сжечь их тела. Так праправнук и сделал. Пришел он к той пещере с верными соратниками, и приказал размуровать вход. Завал убрали и праправнук вошел в пещеру, а там армяне в нарды играют.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!- Ну так с этого всё и началось.
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дяд Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс".
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Когда я учился на первом курсе, мы с ребятами часто собирались в 201 кабинете. Там мы двигали науку вперед. Вдохновением нам служила научная фантастика. Все мы мечтами об аппарате, который сможет удовлетворить любого мужчину. Его мы и разрабатывали. Как он должен выглядеть, общие принципы его работы - каждый видел это по-разному. Мы не смогли сойтись во мнениях, и в итоге наша команда распалась.Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...- Алло, Васю можно?- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.Это, поясняет профессор - удивление!Набирает опять тот же номер.- Алло, ну можно Васю?- Я сказал вам нет никакого Васи!Это, поясняет профессор - раздражение!Опять набирает тот же номер:- Ну позовите Васю!- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...Это, поясняет профессор - гнев!Тут поднимает руку студент и говорит:- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!- А это как? спрашивает профессор.Студент набирает тот же номер и говорит:- ALLOU YOBA ETO TI ?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Я не Олег.
>>199827092Мы уже поняли, что за лупу ты пробел пропустилДело-то не в этом, а в том, кто сколько получил
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да.
Зашел двачер на двач. Скроллит нулевую, а там - Петросян. Зашел он в тред, почитал, посмеялся хорошим шуткам, подписался.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>199825788Вообще-то, это исходник с японского двачана> あるプログラマーが私たちの大企業の1つのためにソフトウェアを開発しました。彼はそれを実行に移す上で私の助けを求めた。私が女性と腰を下ろしてファイルを変更する方法を彼女に示すつもりであると彼女に言ったとき、彼女は安堵してため息をついて言った。驚いた、私は私の同僚は私よりはるかに経験豊富であると言った。「はい」と彼女は言いました。「しかし、私はあなたに対してずっと快適に感じます...私は頭の良い人たちの隣で緊張しています。
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Ну что опять начинается? Нормально же общались.
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Сидит молодая пара в баре.-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "-Вот слушай, у тебя есть собака?-Нет-А это значит, что ты пидор.Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Анончики, помню была паста про то, что рабочий нервничает, потому что на него орёт начальник, потому что на него в свою очередь орёт директор, который нервничает из-за заказчика и всё в этом духе.А обычной уборщице вообще на всё похуй.Не могу найти, потому что не могу сформулировать хоть одну фразу внятно. Можете доставить?
>>199827848Бля, внатуре. А я-то думаю, хули 250 постов уже прочитал, а не смешно что-то нихуя. Пойду лучше в танцульки.
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
>>199827856Держи, бро:Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:— Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:— Вы курите?— Да.— Ну я возьму одну.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:— Простите, а вы журналистка?— Да. А как вы догадались?— У вас лицо тупое.Женщина обиженно:— А у вас лицо тоже тупое!— Я знаю, я тоже журналист.
>>199828281Вот тебе ещё из серии:Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.- Не дерзи, Хуев!- Ошибaетесь.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...- 1590 лет.- Ясно.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:- Пусти меня к себе жить.- Зaчем ты мне нужнa?- Я пещеру убирaть буду- А у меня и тaк чисто.- Я готовить еду буду.- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa- Ну просто пусти нa одну ночь.Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:-
Заходит мальчик в магазин, берет путинку и отправляется на кассу. Кассир спрашивает:- Тебе сколько лет, патриотик?-15 - говорит мальчикКассир пробила путинку и мальчик пошел за салом в другой магазин
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.Знатоки:- Нет, мы не будем ничего добавлять.Ведущий:- Итак, вопрос! Внимание на экран.На мониторах появляется мужичок:- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:В траве сидел... Кто?Удачи.Знатоки:- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
>>199828573Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.А Бармен говорит:-Так а ну пошли нахуй отсюда!
Попали в яму медведь, лис и волк, дело было весной, поэтому ебаться хотелось сильнее, чем есть, ну и решили тянуть жребий, кого ебать, жребий выпал медведю. Ну, делать нечего, лег, раздвинул булки. Подошел волк, два часа тыкал-тыкал, выдохся весь, говорит: "ну тебя нахуй, медведь, тебя ебать, что в бочке огурец полоскать" и ушел сам дрочить. Подошел лис, присунул, тоже часа три тыкал-тыкал и так и эдак, говорит: "ой, медведь, тебя ебать, что по сараю воробью летать" и тоже пошел в уголок дрочить. Принялся заяц ебать и чуть ли не сразу кончил и тут же давай дальше ебать, час ебет, другой, третий, четвертый, все никак не устанет, орет от оргазмов на весь лес, да так, что шишки падают, одна шишка упала прямо в яму и медведю по носу, тот говорит "ой!", а заяц: "что, чуть чуть высунуть, дорогой?". В общем последний раз кончил, отходит от медведя, а волк с лисом тут же расспрашивать, мол как так-то, что аж медведя ойкнуть заставил, не может же быть такого, чтобы у зайца был хуй больше чем у волка и лиса, давай говорят, мерятся, ну достали, опять задрочили и у зайца и правда оказался хуй больше.
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Мама собирает сына в поход и говорит:-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.-Мам, а зачем?-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!-А гвозди??-Петров! Петров, проснитесь! Вы мешаете вести лекцию!
>>199828806Что означает твоя пикча? Алсо, анектод полностью авторский, под влиянием некоторых классических.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:— Я хочу сменить имя.Паспортистка:— А как Вас зовут?— Иван Говно.— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?— Вкусное.
Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!-Доктор, это вам!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Ты чего такой грустный?- Да вот, купил шляпу, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Видишь собака сидит?- Лол.
>>199829344Да.Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:— Я не Олег.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.Заезжает в отель, всё ок - не спалили.Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.И тут мужик такой:БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и говорит Вовочке:- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
>>199829510Отец Вовочки у бармена:- Понимаете, Ваш Альберт, мало того что отвратительно пиздит, так он еще и не Олег!- Ну это математики, это нормально- Но он будет нас брить!- Тогда вот еще пять.Выходит в коридор и засовывает голову в дупло:- Чирик.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."Капитан: "НУ!!!"Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
>>199827275Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
>>199824000Типа спасатели подумали, что он жеппу выставил, а это голова на самом деле, но спасатели-то не знают
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Анон, додумай:Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.А он и говорит:
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростоваи Болконский.Болконский: Наташа выходите за меня- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,но не такой умный как Шерлок Холмс.Танцует Наташа с Пьером Безуховым:- Наташа выходите за меня замуж- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, ноне такой красивый как доктор Ватсон.Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такойумный как Холмс.- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделсяШтирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
>>199829941объясняю:Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -татарин?"Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, чтоя - русский разведчик?"Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русскиеразведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - вКазанском пединституте!"
>>199829795Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.А он и говорит: - Кому Александр Сергеевич, а кому и на ебало говна и упал с кареты.
Возвращается китайская студентка из России после обучения по обмену. На нее сразу же с расспросами накидываются подружки:- Правда что у русских парней хуи больше чем у китайских?- Правда! А самая большая залупа у них длиной полтора метра и в Кремле сидит!
>>199822873 (OP)Звонок в дверЬ, открываю (время - два ночи.)Открываю, это соседка, нравиться мне, давно хотел выебать.- Привет.- Здравствуй.- Давай кофе попьем?- Не хочу, я спать.Закрыл дверь, пошел в комнату, лег на кровать и всю ночь не спал, все думал- ХУЛИ Я ТАКОЙ ДЕБИЛ.
>>199828863Мама собирает сына в поход и говорит:-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и горшок.-Мам, а зачем?-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!-А горшок??-Он умер, сынок...
Идет панк по Красной Площади, тащит за собой веревку.Набегает охрана, с автоматами- Стоять, лежать, не двигаться! Зачем веревку за собой тащишь?- Веревку перед собой пихать трудно, вот и тащу за собой.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>>199831095Лучшие номера Петросяна 80х-90х, ну может еще начала нулевых - это такой годный юмор уровня /b/. Кому-то доставляет, кому-то нет. https://www.youtube.com/watch?v=vILJLHn2v-YЭто потом уже он стал скатываться в лютое говно для пенсионерок, и, одновременно с этим, его стали высмеивать квнщики, а затем сама фамилия Петросян стала именем нарицательным, прозвищем для несмешного шутника.Но, что самое любопытное, высмеивавшие его квнщики скатились в говно гораздо быстрее.
>>199832147Заходит Петросян в бар и кричит - всем выпивка за мой счет!На него никто не смотрит.За стойкой - Ульянов, празднует свое освобождение, его только что выпустили, ровно сто лет лежл..
Птичий помёт словно белый снегПадал на плечиА время идёт, и встревожен ОлегОдинокий в этот вечерВот он стоит - высокий, худойСуровым быть пытаясьИ усы зубной щеткой, моей зубной щеткойОлег, давай я останусь[Припев]:В левом кармане завтрак на двоих похороненВ правом кармане запах твоих ладонейВ левом глазу соринка, ничего не значитНо и в правом глазу тоже чешется что-тоЯ плачу, Олег, я плачу![Куплет 2, 4 Позиции Бруно]:Переходя с шага на бег, Я чую как слёзы разъели щекиЯ изменился, но не ОлегОн такой же худой, такой же высокийМимо собак, сокрытых в тениМимо полупустых мусорных баковМимо себя, но на полпути, Я развернусь чтоб обратно пойти[Припев]:В левом кармане завтрак на двоих похороненВ правом кармане запах твоих ладонейВ левом глазу соринка, ничего не значитНо и в правом глазу тоже чешется что-тоЯ плачу, Олег, я плачу, Олег, я плачу!Читать на сайте: https://www.gl5.ru/0-9/4pb/4-pozicii-bruno-oleg.html
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
В Одессе:- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.- А шо у нее брать - стул или табурет?- Стул.
В Одессе:- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.- А шо у нее брать - стул или табурет?- Да.
В Одессе:- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.- А шо у нее брать - стул или табурет?- Без разницы.
Сделали бойцы баню.Первыми в баню пошли Чапаев и Петька, сказали чтобы Аню прислали.Аня пришла через полчаса, зашла в баню и сразу выбежала.Фурманову рассказала, он обещал молчать, но записал все, что Аня видела.Потом сжег все в печке.У Котовского мавзолей есть, в Украине.ХОХЛЫ! ПОХОРОНИТЕ КОТОВСКОГО!
В Одессе:- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.- А шо у нее брать - стул или табурет?- А ты как думаешь?- А ты с какой целью интересуешся?- А шо?- А правда что война?- Кому война, а тебе?- На ебало говна?- Да.
В Одессе:- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.- А шо у нее брать - стул или табурет?- А ты как думаешь?- А ты с какой целью интересуешся?- А шо?- А правда что война?- Кому война, а тебе?- На ебало говна?- Да.Этим говном был Альберт Эйнштейн.
>>199834308- Алло, это прачечная?- Нет, это сливочная.- Это где сливки делают?- Нет! Это война, а тебе на ебло говна.
Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила
>>199837058Мне всегда этот номер нравился когда я был маленький. Помню показывали новости с Ельциным, а потом мои шпингалеты.Ну нихуя себе это давно было.
Укуреный грузин поймал цыплёнка в лесу и выебал его. Цыпленок умер, а грузин гладит его нежно так и говорит "Маленький, тепленький потрахался и баиньки?"
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, да скоростной блядь, скоростной!!Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну хуём по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?**Цирк. Конферансье объявляет:— Смертельный номер! На сцену выходит Горшок****Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:— Что за книгу читаем?Заяц:— ЛогикуВолк:— А что это значит?— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?— Ну есть и что?— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?— Курю.— А если куришь, значит и бухаешь?— Ну да, выпиваю иногда.— Если бухаешь, то значит водятся деньги?— Ага.— Если есть бабло, значит ебёшь баб?— Слушай, верно!!!— Вывод: если ебёшь баб, то ты не пидарас!— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:— Что читаем?— Логику— А что это значит?— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?— Неа…— Хм… Тогда ты пидарас****Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ФеррариМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Феррари-Вон стоит*****Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
И ещёXIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!Снимают ремейк Гарри Поттера, напихали рекламы до пизды. Сцена где Дамболдор даёт Гарри конфету со случайным вкусом,только в новой версии вместо конфет чашки кофе. Директор даёт Поттеру чашку, тот её выпивает.Дамболдор спрашивает:- Ну, какой вкус?Гарри отвечает:- Банан в шоколаде.- Да?А мне попалась тина с сеном.Они поворачиваются лицом к зрителю и в унисон произносят:Кофе Жардин, и каждый вкус - неповторим!Спрашивают у Терминатора:- Что вчера делал?- Винду менял- А какая была?- Хр- А стала?- АСТАЛАВИСТАБЭЙБИ!Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:- Ну, загадывай три желания.- Хм, давай сначала ящик шампанскогоБАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в ахуе.- Так, теперь теперь миллиард евро.В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Ауенный мужик,не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-то и исполнится.Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит напалубу покурить, изо рта пасёт говном, ебало всё помятое. Достаёт цигарочку,поджигает, затягивается и произносит:- Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу.Армия. 4 солдата выстроились и командир проводит подсчёт.- Раз, два, три, четыре. Так, блять, ПЯТЫЙ ГДЕ?!!Нас, сука, пять было. Быстро ищем.Проходит 15 минут, снова собираются, строятся.Снова командир считает:- Раз, два, три, четыре. Пидарасы, пятый где?ИЩЕМ!Проходит 15 минут. Снова в строй встали.Только командир хочет начать считать, как солдат предлагает:- Давайте, товарищ командир, вы в строй встанете, а я посчитаю.Поменялись.Считает рядовой:- Раз, два, три, четыре(на капитана), ПЯТЬ(указывает на себя).Командир подходит к солдату, отвешивает смачный подзатыльник и орёт:- ТАК ЭТО МЫ ТЕБЯ, УЁБКА, ПОЛЧАСА ТУТ ИЩЕМ?!!Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.- Хм, а ведь идея, попробую.На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весьизбитый в синяках. Другой спрашивает его:- Где это тебя так?- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, такшахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
>>199823267Идет лекция по физике.Студент спрашивает:- Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?- Всем волна, а тебе на ебало говна!Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу…После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там бобики
>>199851158Тонет корабль с раковыми больными. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и бьют им по лысине со словами:- Нам тут блять не до шуток.
