Бред


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
169 10 48

Аноним 17/07/19 Срд 10:15:57 2001428071
39D80C7E-30B5-4[...].jpeg (57Кб, 400x395)
400x395
Анекдот-тред стартует здесь и сейчас.
Аноним 17/07/19 Срд 10:18:23 2001429112
Колобок повесился.
Аноним 17/07/19 Срд 10:19:46 2001429613
>>200142807 (OP)
- у моей девушки есть причуда,в постели она любит представлять что ей 14 лет. от этого мне немного не ловко... зачем она это делает?
- не знаю, наверное хочет казаться старше
Аноним 17/07/19 Срд 10:20:09 2001429734
>>200142807 (OP)
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна»
Аноним 17/07/19 Срд 10:27:56 2001432555
15627162505710.mp4 (2876Кб, 544x400, 00:00:39)
544x400
Аноним 17/07/19 Срд 10:28:46 2001432936
Теперь это анекдотов уровня /b/ тред.
Аноним 17/07/19 Срд 10:45:46 2001439957
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Аноним 17/07/19 Срд 10:47:05 2001440438
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
17/07/19 Срд 10:52:19 2001442569
купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Аноним 17/07/19 Срд 10:53:48 20014431010
15270873669620.jpg (363Кб, 800x1150)
800x1150
Аноним 17/07/19 Срд 10:54:05 20014432011
>>200144256
купил мужик шляпу, а она оказалась шляпой.
Аноним 17/07/19 Срд 10:54:12 20014432412
Купил битард пасскод, а он паспорт требует.
Аноним 17/07/19 Срд 10:54:55 20014435913
Колобок повесился
Буратино утопился
Битард купил пасскод
Аноним 17/07/19 Срд 10:58:42 20014452614
Купил колобок шляпу, и повесился.
Аноним 17/07/19 Срд 11:07:15 20014486215
>>200144359
Колобок повесился.
Буратино утопился.
Битарда сдеанонили.
17/07/19 Срд 11:08:19 20014490716
>>200144862
Колобок утопился.
Буратино сдеанонили.
Битард повесился.
Аноним 17/07/19 Срд 11:11:40 20014504617
>>200144907
Битард тролля какого-то ОПа-буратино запостил ехидного колобка.
Аноним 17/07/19 Срд 11:22:43 20014551418
Зашёл колобок в /б и стал битардом.
Аноним 17/07/19 Срд 11:31:41 20014599119
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Аноним 17/07/19 Срд 11:32:40 20014604120
Японцы изобрели свинью, которая услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать - повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, свинья идёт на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, свинья идёт на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар, на следующий день приходят — свиньи нет! Они к бармену:
— Мы вчера сюда свинью повесили, где она?
Бармен (удивляясь):
— А мы думали — нахуя нам свинья?! Ненужна была.
- Ты чё, мужик, свинья - охуенная тема!
Аноним 17/07/19 Срд 11:33:51 20014607921
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Аноним 17/07/19 Срд 11:34:15 20014610022
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Аноним 17/07/19 Срд 11:37:29 20014624923
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают.
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься.
Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня?
А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками,
подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину,
грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Аноним 17/07/19 Срд 11:38:46 20014630924
Както царь приказал построить туалет русскому,немцу и французу говорит типа чей понравится тому дочь в жёны и пол царства.А двум другим голову с плеч.
Немец построил мраморный туалет. Царь сходил не понравилось, отрубили голову.
Француз построил золотой туалет. Царь сходил не понравилось,отрубили голову.
Русский как попало сколотил туалет из досок. Царь заходит только хотел штаны спустить хуяк за гвоздь зацепился штаны сами слетели царь подумал: "нехуя сам снимает".
Царь посрал хотел подтереться, а через щели уже всё выветрило, подумал:
" нехуя сам подтирает ".
Вышел он из туалета обернулся глядь туалет развалился. Царь такой говорит:" Нехуясе бамблби ты же вроде в трейлере здох
Аноним 17/07/19 Срд 11:39:11 20014632725
Сели армяне в нарды играть. Первый ход у Армэна. Он кубики кидает, ходит. Следующий берёт, и из кармана достаёт свои 5 кубиков, кидает. Сходил, а в конце одну свою фишку с поля убрал. Все возмущаются:
- Э, слушай, что делаешь, да ?!
- Эээ, это мои дайсы, а тот перс квест пошёл выполнять, да.
- Эээ, ты ебанутый ?
- Нет, я не ебанутый. Я гик рпг, а вы раки.

тут-то ему и наебашили
Аноним 17/07/19 Срд 11:40:56 20014642126
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
Аноним 17/07/19 Срд 11:42:24 20014649827
все в анекдот тред дузья будем смеятся над некдота ми
Аноним 17/07/19 Срд 11:42:27 20014650428
>>200146421
>После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
>одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
>- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
>Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
>мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
>- А ну не трахаться!!!!
>Муж (поднимая голову):
>- Да мы и не трахаемся!!!
>Матрос:
>- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
>видно чем вы занимаетесь.
>Муж (в истерике):
>- Да не трахаемся мы!!!
>Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
>- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
>Муж:
>- Да не может так казаться!!!
>Матрос:
>- Да ты сам поднимись и проверь.
>Муж залезает на пальму, смотрит вниз и кричит:
- доступ в /e!
Аноним 17/07/19 Срд 11:45:23 20014663829
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»
обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. »
жена улыбаясь: «ну моя то, наверное, внизу была?»
мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»
Аноним 17/07/19 Срд 11:45:58 20014667830
Идёт мужик на работу, а там ущелье
Аноним 17/07/19 Срд 11:47:25 20014674331
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...
Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: "Я явился, моя королева!"...
Начинается спектакль...
Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...
Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля - и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.
Тот выходит и говорит:
- Чу, я слышу пушек гром!!!
Аноним 17/07/19 Срд 11:47:36 20014675732
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»
Аноним 17/07/19 Срд 11:48:26 20014679433
У моей сестры вместо покрывала на кровати лежит флаг Франции. Однажды у нее были месячные - и как же она удивилась, когда проснулась на флаге Японии!
Аноним 17/07/19 Срд 11:49:05 20014682734
>>200144320
купил мужик шляпу, а она порвалась через 3 дня
Аноним 17/07/19 Срд 11:49:21 20014683335
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Аноним 17/07/19 Срд 11:50:11 20014687236
Звонит как-то Сталин Черчилю и спрашивает:
-Черчиль, ты когда второй фронт откроешь?
-Открывай роток сперва, маня!!!
Аноним 17/07/19 Срд 11:50:34 20014689737
>>200146743
Решил битард как раз на этот спектакль пойти, зашел в гардероб, а там колобок на вешалке повесился.
Аноним 17/07/19 Срд 11:50:38 20014690138
Приезжает японка в Россию,идет в булочную.
-Круа-Сан,будьте добры.
-тире убери.
Круа-Сан,будьте добры.
Аноним 17/07/19 Срд 11:51:45 20014694539
Украли хайповые модники у постироников чертежи мема "Сань верни сотку". Собрали, а получился "Владос верни полтос". Разобрали, собрали — "Димон верни лимон"! Мимо проходил постироник. Заметив их бесовщину, берёт чертёж и смотрит, смотрит и говорит:
-Там же внизу маленьким шрифтом написано: после сборки контента положить на него болт.

-Паршивец-паганец, щенок, блять, он еще учить меня будет, сука! Не видишь? Мы новые мемы изобретаем.
Аноним 17/07/19 Срд 11:52:35 20014698640
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Аноним 17/07/19 Срд 11:53:08 20014701841
Как известно, Иммануил Кант имел строгий распорядок жизни. Жители Кенигсберга могли сверять свои часы по времени, когда философ выходил на прогулку. Лишь два раза в своей жизни Кант не вышел на променад: в первый раз он зачитался Руссо, а во второй был взволнован вестями о Великой французской революции.
Однако был еще один случай, не задокументированный в официальной историографии. В тот день на все свои вопросы обеспокоенный слуга получил только один ответ от философа:
- дед с батей сцепились по пьяни и испортили всем праздник каждую пятницу одно и то же пиздец нахой
Аноним 17/07/19 Срд 11:53:37 20014704342
>>200146901
>Приезжает японка в Россию,идет в булочную.
>-Круа-Сан,будьте добры.
- за круасанами к этой тян с французским флагом - >>200146794
Аноним 17/07/19 Срд 11:54:54 20014710843
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет дед:
- Если скрестить сову и титьки...
- дурак ты дед
Аноним 17/07/19 Срд 11:55:34 20014714244
>>200146100
> Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Проиграл
Аноним 17/07/19 Срд 11:56:09 20014718545
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Мещане Лупа и Пупа пошли получать жалование. В счётной палате все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, всё перепутали и Пупе выплатили жалованье ЛУПЫ. А если сказать, что Пупе выдали за Лупу, то можно подумать, что Пупе выдали залупу!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, в каком-то товариществе жалованье выдают хуями.
Аноним 17/07/19 Срд 11:56:29 20014719446
Сидит мальченка за стулом у компьютера задумчиво, мимо проходит его отец, видит беспокойство сына и спрашивает:
- чего задумался, парень?
- Пап, а почему мой компьютер может показывать красивые фильмы, а красивые игры на него не идут?
Отец почесал затылок, вспоминая все то немногое, что знает о вычислительной технике, и выдает:
- Нехуй было майнить, погорелец ебучий.
Аноним 17/07/19 Срд 11:57:22 20014723347
>>200147185
>Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
>обращаться за помощью к незаменимому денщику:
>- Степааааааааааааан!
>- Я здесь, вашбродь!
>- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
>не стыдно рассказать в обществе.
>- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Мещане Лупа и Пупа пошли получать жалование. В счётной палате все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!
>- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
>- Ну как же, вашбродь, всё перепутали и Пупе выплатили жалованье ЛУПЫ. А если сказать, что Пупе выдали за Лупу, то можно подумать, что Пупе выдали залупу!
>Пришел Ржевский на бал и говорит:
>- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, в каком-то товариществе жалованье выдают хуями.
Тут другой офицер говорит:
-А сейчас на сцене выступят Бока и Жока.
Аноним 17/07/19 Срд 11:57:25 20014723548
Bump
Аноним 17/07/19 Срд 11:57:29 20014724249
Заходит офицер СС в концентрационный лагерь, находит главного смотрителя и говорит:
-Мне нужно найти пару молдаван, чтобы ремонт на веранде сделать. У тебя есть такие?
-Ну вроде бы есть.
Подходят они к первой газовой камере, офицер СС приоткрывает её, ставит ногу в проём и спрашивает:
-Молдаване есть?!
-Нет!
Камера закрывается, люди сидевшие внутри начинают снова задыхаться. Они переходят к следущей газовой камере. Открывают, он ставит ногу и спрашивает:
-Молдаване есть?!
-Есть! Что нужно то?!
-Мне нужно за 10 рейхсмарок сделать ремонт на веранде.
-Давай за 20?
-Нет, только за 10.
-Ногу блять убрал!
Аноним 17/07/19 Срд 11:57:58 20014726750
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:

— Ваше отношение к беднякам?

Папа думает: надо бы дать певому попавшемуся милостыню. Видит - сидит какой-то убогий с протянутой рукой. Папа достает из рясы купюру, протягивает её нищему, но тут поднимается ветер и бумажку уносит куда-то под припаркованную рядом машину. Папа бежит к ней, нагибается, тянется рукой и никак не может достать, приговаривая в сердцах :

— Да как же поднять эту чёртову банкноту?

На завтра во всех парижских газетах:

"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Как поднять бабла?"
Аноним 17/07/19 Срд 11:58:33 20014729551
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Вы настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
Леди встала и начала орать на весь бар: «Вы не не настоящий ковбой! Ю объездчик лошадей, ю фальшивка!»
Аноним 17/07/19 Срд 12:01:39 20014742452
Бамп
Аноним 17/07/19 Срд 12:02:56 20014747253
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила:
-«Вы настоящий ковбой?»
-«Да»
-«Пизда»
Аноним 17/07/19 Срд 12:07:28 20014768754
Аноним 17/07/19 Срд 12:08:22 20014772455
Пирс. Закат. Все дела.
По причалу прогуливаются два моряка.
Один другому говорит:
- Ты знаешь, а я не моряк
Аноним 17/07/19 Срд 12:10:49 20014783856
>>200147233
> -А сейчас на сцене выступят Бока и Жока.
Ты забыл слово легендарные
Аноним 17/07/19 Срд 12:10:51 20014784157
>>200147724
>Пирс. Закат. Все дела.
>По причалу прогуливаются два моряка.
>Один другому говорит:
>- Ты знаешь, а я не моряк
Второй отвечает:
- А мне как раз.
Аноним 17/07/19 Срд 12:12:28 20014791058
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Аноним 17/07/19 Срд 12:13:05 20014793359
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Аноним 17/07/19 Срд 12:13:17 20014794160
>>200147687
Зумеры. Хуль с них взять?
Аноним 17/07/19 Срд 12:15:19 20014802061
image.png (9Кб, 196x196)
196x196
Аноним 17/07/19 Срд 12:16:31 20014807462
>>200147267
>Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
>Один выкрикивает:
>
>— Ваше отношение к беднякам?
>
>Папа думает: надо бы дать певому попавшемуся милостыню. Видит - сидит какой-то убогий с протянутой рукой. Папа достает из рясы купюру, протягивает её нищему, но тут поднимается ветер и бумажку уносит куда-то под припаркованную рядом машину. Папа бежит к ней, нагибается, тянется рукой и никак не может достать.
>
Тут из норки выскакивает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Папа отвечает:
- Достань мне банкноту и построй передо мной народ свой мышиный.
Король достал банкноту и привел к нему весь свой народ, а Папа берет и благославляет рукой крестя в воздухе всех построившихся мышек.
А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, мы буддисты.
Аноним 17/07/19 Срд 12:16:37 20014808063
Сидит обдолбаный нарик на скамейке, ест семечки. Тут одна семечка падает из рук на землю. Нарк долго и вдумчиво смотрит на семечку, потом бросает горсть семечек рядом с первой:
- Приведите!
Аноним 17/07/19 Срд 12:18:37 20014817064
>>200147910
>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
>Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают их присосками за лысины и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
>появляется волосатая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по патлам веслом:
>- Блядь, нам тут не до шуток!
Аноним 17/07/19 Срд 12:20:33 20014825065
Аноним 17/07/19 Срд 12:20:49 20014826366
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз - 1000 лютых негров.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 1000 лютых негров разом застряли в Укупнике...
Аноним 17/07/19 Срд 12:21:11 20014827567
>>200148170
ассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке не пытаются спасти их:
- Блядь, нам вобще поебать!
Аноним 17/07/19 Срд 12:23:02 20014834968
Мама:
-Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
-Потому что снег уже выпал?
-Потому что дед уже выпал.
Аноним 17/07/19 Срд 12:23:02 20014835069
>>200142911
Первый пост, а я уже обосрался
Аноним 17/07/19 Срд 12:23:40 20014837670
Уберите от меня этого долбаёба! Он тут с пеною у рта доказывает, что он не эпилептик.
Аноним 17/07/19 Срд 12:24:02 20014839271
Вышли две проститутки на пенсию. Одна другой жалуется: вот мы с тобой одинаковое количество лет отработали, одинаковое количество клиентов обслужили, но у меня пенсия менбше. Чому так?
Вторая отвечает: а ты когда сосала глотала или нет?
Первая: ну да, глотала
Вторая: ну так за питание удержали!
Аноним 17/07/19 Срд 12:24:09 20014839572
Знаете почему воздух такой легкий? Потому что он из легких.
Аноним 17/07/19 Срд 12:24:31 20014840673
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Аноним 17/07/19 Срд 12:25:28 20014844874
>>200144043
>блюз
>рояль
Обосрался, а ведь раньше не замечал
Аноним 17/07/19 Срд 12:27:54 20014853675
>>200144256
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел
Аноним 17/07/19 Срд 12:29:49 20014861576
>>200147910
>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
>Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой
>появляется голова Боярского в шляпе. Один матрос срывает шляпу, несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
>- Блядь, нам тут не до шуток, тысяча чертей!
Аноним 17/07/19 Срд 12:31:50 20014871177
Аноним 17/07/19 Срд 12:33:37 20014880378
>>200146872
Капитулировал неистово
Аноним 17/07/19 Срд 12:33:49 20014881679
В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1
В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.
Свинья: УИИИИ!!!
Аноним 17/07/19 Срд 12:37:22 20014898780
>>200147941
>зумеры
>анекдот появился ещё до термина зумер
Я твою мать ебал, к слову.
Аноним 17/07/19 Срд 12:37:45 20014901181
>>200148816
>В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1
>В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.
Свинья: УИИИИ!!! Ааар Зе Чееемпиииоонс! Мааай фрэээндс:
Аноним 17/07/19 Срд 12:38:11 20014903882
>>200142807 (OP)
Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит! Сел в неё, и сгорел.
Аноним 17/07/19 Срд 12:39:01 20014908983
>>200149038
>Идёт медведь по лесу. Видит, самолет горит на взлетной полосе! Сел в неё, и сгорел в стратосфере.
Аноним 17/07/19 Срд 12:39:27 20014911384
>>200148816
В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1
В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.
Свинья: Подтверждаю.
Аноним 17/07/19 Срд 12:39:37 20014912485
Купил мужик шляпу, а она ему как раз-два-три, раз-два-три.
Аноним 17/07/19 Срд 12:39:50 20014913386
>>200148987
Пруфай, что в оригинале тоже откручивали гайку отверткой, а пока ты лишь обиженный маня - зумер
Аноним 17/07/19 Срд 12:41:00 20014918287
>>200149124
>Купил мужик шляпу, а она ему как раз-два-три, раз-два-три.
У него была не шизофрения, а ОКР.
Аноним 17/07/19 Срд 12:41:06 20014918888
>>200147242
Блять, неожиданно капитулировал
Аноним 17/07/19 Срд 12:41:40 20014923389
>>200149133
>оригинал
Бля, ебать ты даун
Аноним 17/07/19 Срд 12:43:06 20014930890
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он сгорел.
Аноним 17/07/19 Срд 12:43:43 20014933391
Аноним 17/07/19 Срд 12:44:27 20014937592
Подсаживается как-то в автобусе мужчина к женщине и спрашивает:
-Вы женщина, да?
-Да, а как вы узнали?
-А у вас лицо глупое.
Женщина обиженно:
-У вас тоже лицо глупое.
-Я знаю, я тоже женщина.
Аноним 17/07/19 Срд 12:45:00 20014940793
>>200149375
Пришла баба к психологу. А психолог тоже баба.
Аноним 17/07/19 Срд 12:45:14 20014942794
>>200149233
> Бля, ебать ты даун
А теперь залезь под шконку и откручивай гайки отверткой. Если не открутишь - отвертка будет в твоем раздолбанном очке
Аноним 17/07/19 Срд 12:45:41 20014945295
Аноним 17/07/19 Срд 12:47:40 20014954596
15632994563900.jpg (595Кб, 780x988)
780x988
15633015606430.jpg (163Кб, 800x450)
800x450
15632973775740.jpg (613Кб, 995x1197)
995x1197
15633003733820.jpg (65Кб, 287x287)
287x287
>>200149011
БЛЯДЬ ХУЛИ ТЫ ТВОРИШЬ Я ЛЕЖУ С ПРОСТУДОЙ И КАК ЗАОРУ ГОРЛУ ПИЗДЕЦ
Аноним 17/07/19 Срд 12:48:14 20014957797
>>200149427
Ты точно даун, даже жаль тебя стало, зелень
Аноним 17/07/19 Срд 12:50:39 20014969998
>>200149577
> зелень
Хуя зумер реверсирует. Ну как там, все гайки открутил?
Аноним 17/07/19 Срд 12:51:05 20014972699
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос:
-Все, что существует, создано Богом?
Один студент ответил:
-Да, Богом.
-Если Бог создал все, значит, Бог создал сольфеджио.
Аудитория замолчала.
Но тут руку поднял другой студент:
-Профессор, в до мажоре нет знаков?
-Нет.
-Будут.
Этого студента звали Сергей Прокофьев.
Аноним 17/07/19 Срд 12:53:06 200149846100
>>200149545
>4
О! Это я вчера этот пик кидал в том треде.
Аноним 17/07/19 Срд 12:54:17 200149912101
Аноним 17/07/19 Срд 12:55:47 200149982102
Аноним 17/07/19 Срд 12:56:58 200150054103
>>200149699
Свой хуй тебе за щеку вернул, заебись у тебя резьба, пидор опущенный.
Аноним 17/07/19 Срд 12:58:15 200150105104
Аноним 17/07/19 Срд 13:01:26 200150236105
Аноним 17/07/19 Срд 13:01:59 200150251106
Аноним 17/07/19 Срд 13:02:58 200150295107
Аноним 17/07/19 Срд 13:03:15 200150304108
Аноним 17/07/19 Срд 13:04:10 200150350109
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
А зумер купил бейсболку.
Аноним 17/07/19 Срд 13:04:26 200150364110
Бамп
Аноним 17/07/19 Срд 13:04:45 200150372111
>>200150295
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн!
Аноним 17/07/19 Срд 13:08:38 200150564112
>>200150372
В мире десятки миллиардов Альбертов Эйнштейнов. О каком конкретно идет речь?
Аноним 17/07/19 Срд 13:09:09 200150583113
Ебет бумер зумера и говорит: видишь как плохо что мама умерла.
Аноним 17/07/19 Срд 13:11:16 200150685114
>>200150583
Сосет зумер толстый вонючий хуй и приговаривает: откручивать гайки отверткой - заебись!
Аноним 17/07/19 Срд 13:14:12 200150804115
Аноним 17/07/19 Срд 13:15:17 200150862116
Белая одинокая женщина сидит в баре. Ей приглянулся черный мужчина. Они разговорились, выпили немного алкоголя. Дело перешло в ее квартиру, где они в ее спальне целовались в порыве страсти. Женщина засовывает руку в штаны мужчине и говорит:
"Покажи мне то, за что так говорят о черных"
Он ударил ее ножом и украл ее сумку.
Аноним 17/07/19 Срд 13:16:01 200150894117
>>200149407
Пришла баба к бабе, а она психолог.
Аноним 17/07/19 Срд 13:17:52 200150965118
>>200150894
>Пришла баба к бабе, а она психолог и развела ее на бабки.
Аноним 17/07/19 Срд 13:18:00 200150973119
>>200150894
Пришла баба к бабе на ноготочки, а они обе психологи
Аноним 17/07/19 Срд 13:19:36 200151051120
>>200150973
Пришла баба к бабе, а она ей как раз
Аноним 17/07/19 Срд 13:20:00 200151068121
>>200150973
Пришла баба к бабе, а там никого. Пришлось в одиночку шликать.
Аноним 17/07/19 Срд 13:21:03 200151116122
1.jpg (13Кб, 353x61)
353x61
Аноним 17/07/19 Срд 13:21:28 200151136123
Сталин и Ленин
Приехал как-то раз товарищ Сталин к Ленину. А Ленин был очень-очень болен, ведь он недавно пережил сильный эмоциональный стресс после случайного выстрела Фанни Каплан (он с детства боялся выстрелов). Спрашивает Ленин Сталина:
— Товарищ Сталин, как ты справляешься со страхом выстрелов?
А товарищ Сталин ему отвечает:
— А я, товарищ Лэнин, нэ признаю выстрэлов в мою сторону. Я сам кого хочэшь расстрэляю.
И ведь расстреливал.
Аноним 17/07/19 Срд 13:23:25 200151234124
>>200151136
> Приехал как-то раз товарищ Сталин к Ленину
А он ему как два
Аноним 17/07/19 Срд 13:25:12 200151320125
Узнала как-то баба по телевизору, что колобок повесился, и решила испечь булочки.
Аноним 17/07/19 Срд 13:35:16 200151828126
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Аноним 17/07/19 Срд 13:36:18 200151884127
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы — то на хачика, то на часы — то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
Аноним 17/07/19 Срд 13:37:16 200151943128
e
Аноним 17/07/19 Срд 13:39:51 200152084129
Аноним 17/07/19 Срд 13:41:25 200152168130
>>200152084
Рот закрыл, я олдфаг а ты пидорас
Аноним 17/07/19 Срд 13:42:54 200152264131
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.
Жена: Где тебя, скотину, носило!!?
Он: В засаде был...
Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:
-Ну и как? Засадил?
-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж.
Аноним 17/07/19 Срд 13:46:50 200152472132
– Ёбаный рот этого отряда, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать?
– Я всегда это делал, когда..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, бежит на шестерых , блядь. Этот стоит, грит: "Я щас пушить буду"..
– Ну посмотрите..
– ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас ТАНКИ есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!
– Хорошо, будет делать танк. Раньше это делал всегда я..
– ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило!
– В соревновательном?
– В ХУЯТЕЛЬНОМ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь?
– У нас просто 4 дд и 2 танка ..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ У ВАС 4 ДД? Ты собрала команду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как вы вшестером не можете взять хилов?!
– Нет хилов! Вот смотрите..
– ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в быструю играете?! Сука ёбаная, падла блядская!
– Другие игроки..
– ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Какие игроки.. Как в соревновательном режиме не может быть хилов?! Ты, долбоёб ёбаный!
– Докажу! докажу!
– ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!
– Вот смотрите..
– Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы.. вы, БЛЯДИ, почему сами не выбрали хилов?? Вы чё, ебанутые, сука?!
– Я генжи мейн..
– ТЫ МУДИЛА! Как может в сореноветельном не быть хилов?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!..
– Так вот и может..
– ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?!
– Успокойтесь.. Вот, посмотрите, какой у нас пик..
– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в соревновательном могут быть 4 дд?! Ты чё, дурак, блядь?
– Если я пикну солдата вот так вот, он же ставит хил?..
– Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ!
– Вы специально..
– Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?!
– Как вы хотите?..
– ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в соревновательном не может быть хилов?! Вы чё?!
– Посмотрите..
– ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?!
– Находим в поиске..
– ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в соревновательном, сука, 4 дд.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли?
– Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите?
– Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще!
– Что есть, то и говорю..
– Ты говоришь, что в соревновательном матче ни одного хила и 4 дд?!
– Да, смотрите. Последний пикнул жнеца..
Аноним 17/07/19 Срд 13:47:23 200152497133
е
Аноним 17/07/19 Срд 13:59:19 200153169134
>>200152084
пытаются обычные анекдоты переделать в абсурд уровня бэ.
Аноним 17/07/19 Срд 14:01:04 200153257135
15607627828810.mp4 (6436Кб, 1280x720, 00:00:26)
1280x720
Аноним 17/07/19 Срд 14:19:01 200154133136
>>200147838
Ты тоже неправильно сказал, там только Бока легендарный, а Жока, у нас, популярный
Аноним 17/07/19 Срд 14:24:24 200154457137
>>200153257
Обнаружено, что ЭЭГ во время оргазма идентична таковой при эпилептическом приступе.
Аноним 17/07/19 Срд 14:32:08 200154889138
Аноним 17/07/19 Срд 14:35:38 200155084139
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
Аноним 17/07/19 Срд 14:36:27 200155133140
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь
Аноним 17/07/19 Срд 14:37:22 200155187141
[Пересланное сообщение]
Дмитрий Макушев, 3 октября 2017 в 14:25
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Аноним 17/07/19 Срд 14:45:13 200155706142
>>200155084
>— Бля, да это же говно!

Это говно высрал Альберт Эйнштейн.
Аноним 17/07/19 Срд 15:14:21 200157375143
- Интересно, если я на физмате спрошу антоним к слову "параллельно", то что они мне ответят: последовательно или перпендикулярно?
- Ничего, они не знают что такое антоним.
Аноним 17/07/19 Срд 15:21:38 200157785144
Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать.
Один:
- Я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "Пидорас! Пидорас!", а я так люблю Славу.
Второй говорит:
- Я тоже тебя люблю!
И засосались. А третий смотрит и говорит: Свинья норм тема.
Аноним 17/07/19 Срд 15:28:45 200158228145
>>200151828
Что-то на уровне скиновских анекдотов 90-00ых типа:
Идёт негр по улице, а навстречу ему папа с свном маленьким, сын уидел негра и говорит:
- Смотри, папа, обезьяна
Негр оскорблённо:
- Мужчина, скажите своему сыну, что так нельзя говорить, мы гордые люди
Батя:
- О, а она ещё и разговаривает)0
Аноним 17/07/19 Срд 15:29:46 200158301146
Аноним 17/07/19 Срд 15:32:34 200158466147
Аноним 17/07/19 Срд 15:33:58 200158560148
Аноним 17/07/19 Срд 15:36:11 200158691149
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Аноним 17/07/19 Срд 15:36:32 200158714150
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Аноним 17/07/19 Срд 15:36:48 200158727151
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Аноним 17/07/19 Срд 15:37:06 200158740152
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
Аноним 17/07/19 Срд 15:37:25 200158757153
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Аноним 17/07/19 Срд 15:37:41 200158772154
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Аноним 17/07/19 Срд 15:38:04 200158799155
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Аноним 17/07/19 Срд 15:38:27 200158830156
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Аноним 17/07/19 Срд 15:39:02 200158873157
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Аноним 17/07/19 Срд 15:39:03 200158874158
1
Аноним 17/07/19 Срд 15:39:38 200158923159
Заебали, я один постить буду, пидары?
Аноним 17/07/19 Срд 15:40:12 200158960160
15632936521060.mp4 (2944Кб, 406x720, 00:00:12)
406x720
Аноним 17/07/19 Срд 15:46:08 200159312161
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Аноним 17/07/19 Срд 15:46:56 200159352162
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось: ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а похуй, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Аноним 17/07/19 Срд 15:49:02 200159464163
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается голова в шляпе, шляпа ему как раз, а по голове веслом уебали.
Аноним 17/07/19 Срд 15:53:18 200159708164
Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!
- Да ты чё?! Чё за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
- Ага.... А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет..., я пока один работаю.....
Аноним 17/07/19 Срд 16:35:11 200161950165
Аноним 17/07/19 Срд 16:38:30 200162140166
Катится Колобок, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Нееш! Подумой!
Аноним 17/07/19 Срд 16:45:55 200162505167
14788956121750.webm (440Кб, 320x240, 00:00:06)
320x240
Аноним 17/07/19 Срд 16:58:42 200163192168
>>200148448
Blues
Stylistic origins Work songs spirituals folk music[1]
Cultural origins Late 1800s, U.S. Deep South
Typical instruments Guitar piano harmonica bass drums blues harp slide guitar
Аноним 17/07/19 Срд 17:07:14 200163653169
14788956121750.webm (440Кб, 320x240, 00:00:06)
320x240
Аноним 17/07/19 Срд 17:13:34 200163983170
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов