>>200142807 (OP) - у моей девушки есть причуда,в постели она любит представлять что ей 14 лет. от этого мне немного не ловко... зачем она это делает? - не знаю, наверное хочет казаться старше
>>200142807 (OP)— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню. — Ты пропустил запятую после «одна»
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Наташа такая-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.-Фуу, поручик, какая пошлость.Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Японцы изобрели свинью, которая услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать - повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, свинья идёт на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, свинья идёт на 5 минут вперед. Повесили в русский бар, на следующий день приходят — свиньи нет! Они к бармену: — Мы вчера сюда свинью повесили, где она? Бармен (удивляясь): — А мы думали — нахуя нам свинья?! Ненужна была. - Ты чё, мужик, свинья - охуенная тема!
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Както царь приказал построить туалет русскому,немцу и французу говорит типа чей понравится тому дочь в жёны и пол царства.А двум другим голову с плеч.Немец построил мраморный туалет. Царь сходил не понравилось, отрубили голову.Француз построил золотой туалет. Царь сходил не понравилось,отрубили голову.Русский как попало сколотил туалет из досок. Царь заходит только хотел штаны спустить хуяк за гвоздь зацепился штаны сами слетели царь подумал: "нехуя сам снимает". Царь посрал хотел подтереться, а через щели уже всё выветрило, подумал:" нехуя сам подтирает ".Вышел он из туалета обернулся глядь туалет развалился. Царь такой говорит:" Нехуясе бамблби ты же вроде в трейлере здох
Сели армяне в нарды играть. Первый ход у Армэна. Он кубики кидает, ходит. Следующий берёт, и из кармана достаёт свои 5 кубиков, кидает. Сходил, а в конце одну свою фишку с поля убрал. Все возмущаются:- Э, слушай, что делаешь, да ?!- Эээ, это мои дайсы, а тот перс квест пошёл выполнять, да.- Эээ, ты ебанутый ?- Нет, я не ебанутый. Я гик рпг, а вы раки. тут-то ему и наебашили
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
>>200146421>После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из >одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара >- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. >Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и >мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: >- А ну не трахаться!!!! >Муж (поднимая голову): >- Да мы и не трахаемся!!! >Матрос: >- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно >видно чем вы занимаетесь. >Муж (в истерике): >- Да не трахаемся мы!!! >Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: >- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. >Муж: >- Да не может так казаться!!! >Матрос: >- Да ты сам поднимись и проверь. >Муж залезает на пальму, смотрит вниз и кричит:- доступ в /e!
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был» обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. » жена улыбаясь: «ну моя то, наверное, внизу была?» мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: "Я явился, моя королева!"...Начинается спектакль...Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля - и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.Тот выходит и говорит: - Чу, я слышу пушек гром!!!
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»
У моей сестры вместо покрывала на кровати лежит флаг Франции. Однажды у нее были месячные - и как же она удивилась, когда проснулась на флаге Японии!
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Звонит как-то Сталин Черчилю и спрашивает:-Черчиль, ты когда второй фронт откроешь?-Открывай роток сперва, маня!!!
>>200146743Решил битард как раз на этот спектакль пойти, зашел в гардероб, а там колобок на вешалке повесился.
Украли хайповые модники у постироников чертежи мема "Сань верни сотку". Собрали, а получился "Владос верни полтос". Разобрали, собрали — "Димон верни лимон"! Мимо проходил постироник. Заметив их бесовщину, берёт чертёж и смотрит, смотрит и говорит:-Там же внизу маленьким шрифтом написано: после сборки контента положить на него болт.-Паршивец-паганец, щенок, блять, он еще учить меня будет, сука! Не видишь? Мы новые мемы изобретаем.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Как известно, Иммануил Кант имел строгий распорядок жизни. Жители Кенигсберга могли сверять свои часы по времени, когда философ выходил на прогулку. Лишь два раза в своей жизни Кант не вышел на променад: в первый раз он зачитался Руссо, а во второй был взволнован вестями о Великой французской революции.Однако был еще один случай, не задокументированный в официальной историографии. В тот день на все свои вопросы обеспокоенный слуга получил только один ответ от философа:- дед с батей сцепились по пьяни и испортили всем праздник каждую пятницу одно и то же пиздец нахой
>>200146901>Приезжает японка в Россию,идет в булочную.>-Круа-Сан,будьте добры.- за круасанами к этой тян с французским флагом - >>200146794
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо. Тут руку тянет дед: - Если скрестить сову и титьки... - дурак ты дед
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику: - Степааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе. - А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Мещане Лупа и Пупа пошли получать жалование. В счётной палате все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. - Ну как же, вашбродь, всё перепутали и Пупе выплатили жалованье ЛУПЫ. А если сказать, что Пупе выдали за Лупу, то можно подумать, что Пупе выдали залупу! Пришел Ржевский на бал и говорит: - Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, в каком-то товариществе жалованье выдают хуями.
Сидит мальченка за стулом у компьютера задумчиво, мимо проходит его отец, видит беспокойство сына и спрашивает:- чего задумался, парень?- Пап, а почему мой компьютер может показывать красивые фильмы, а красивые игры на него не идут?Отец почесал затылок, вспоминая все то немногое, что знает о вычислительной технике, и выдает:- Нехуй было майнить, погорелец ебучий.
>>200147185>Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось >обращаться за помощью к незаменимому денщику: >- Степааааааааааааан! >- Я здесь, вашбродь! >- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы >не стыдно рассказать в обществе. >- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Мещане Лупа и Пупа пошли получать жалование. В счётной палате все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!>- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья. >- Ну как же, вашбродь, всё перепутали и Пупе выплатили жалованье ЛУПЫ. А если сказать, что Пупе выдали за Лупу, то можно подумать, что Пупе выдали залупу! >Пришел Ржевский на бал и говорит: >- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, в каком-то товариществе жалованье выдают хуями.Тут другой офицер говорит:-А сейчас на сцене выступят Бока и Жока.
Заходит офицер СС в концентрационный лагерь, находит главного смотрителя и говорит:-Мне нужно найти пару молдаван, чтобы ремонт на веранде сделать. У тебя есть такие?-Ну вроде бы есть.Подходят они к первой газовой камере, офицер СС приоткрывает её, ставит ногу в проём и спрашивает:-Молдаване есть?!-Нет!Камера закрывается, люди сидевшие внутри начинают снова задыхаться. Они переходят к следущей газовой камере. Открывают, он ставит ногу и спрашивает: -Молдаване есть?!-Есть! Что нужно то?!-Мне нужно за 10 рейхсмарок сделать ремонт на веранде.-Давай за 20?-Нет, только за 10.-Ногу блять убрал!
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к беднякам? Папа думает: надо бы дать певому попавшемуся милостыню. Видит - сидит какой-то убогий с протянутой рукой. Папа достает из рясы купюру, протягивает её нищему, но тут поднимается ветер и бумажку уносит куда-то под припаркованную рядом машину. Папа бежит к ней, нагибается, тянется рукой и никак не может достать, приговаривая в сердцах : — Да как же поднять эту чёртову банкноту? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Как поднять бабла?"
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Вы настоящий ковбой?» «Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».Леди встала и начала орать на весь бар: «Вы не не настоящий ковбой! Ю объездчик лошадей, ю фальшивка!»
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: -«Вы настоящий ковбой?» -«Да» -«Пизда»
Пирс. Закат. Все дела.По причалу прогуливаются два моряка.Один другому говорит:- Ты знаешь, а я не моряк
>>200147724>Пирс. Закат. Все дела.>По причалу прогуливаются два моряка.>Один другому говорит:>- Ты знаешь, а я не морякВторой отвечает:- А мне как раз.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкойпоявляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
>>200147267>Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. >Один выкрикивает: >>— Ваше отношение к беднякам? >>Папа думает: надо бы дать певому попавшемуся милостыню. Видит - сидит какой-то убогий с протянутой рукой. Папа достает из рясы купюру, протягивает её нищему, но тут поднимается ветер и бумажку уносит куда-то под припаркованную рядом машину. Папа бежит к ней, нагибается, тянется рукой и никак не может достать. >Тут из норки выскакивает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Папа отвечает: - Достань мне банкноту и построй передо мной народ свой мышиный. Король достал банкноту и привел к нему весь свой народ, а Папа берет и благославляет рукой крестя в воздухе всех построившихся мышек. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, мы буддисты.
Сидит обдолбаный нарик на скамейке, ест семечки. Тут одна семечка падает из рук на землю. Нарк долго и вдумчиво смотрит на семечку, потом бросает горсть семечек рядом с первой:- Приведите!
>>200147910>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. >Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают их присосками за лысины и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой>появляется волосатая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по патлам веслом: >- Блядь, нам тут не до шуток!
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз - 1000 лютых негров. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 1000 лютых негров разом застряли в Укупнике...
>>200148170ассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке не пытаются спасти их: - Блядь, нам вобще поебать!
Мама:-Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.-Потому что снег уже выпал?-Потому что дед уже выпал.
Вышли две проститутки на пенсию. Одна другой жалуется: вот мы с тобой одинаковое количество лет отработали, одинаковое количество клиентов обслужили, но у меня пенсия менбше. Чому так?Вторая отвечает: а ты когда сосала глотала или нет? Первая: ну да, глоталаВторая: ну так за питание удержали!
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
>>200147910>Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. >Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой>появляется голова Боярского в шляпе. Один матрос срывает шляпу, несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: >- Блядь, нам тут не до шуток, тысяча чертей!
В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.Свинья: УИИИИ!!!
>>200148816>В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1>В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.Свинья: УИИИИ!!! Ааар Зе Чееемпиииоонс! Мааай фрэээндс:
>>200149038>Идёт медведь по лесу. Видит, самолет горит на взлетной полосе! Сел в неё, и сгорел в стратосфере.
>>200148816В город приехал цирк. На афише огромными буквами: СВИНЬЯ, ГОВОРЯЩАЯ ПО-ФРАНЦУЗСКИ!!!1В городе ажиотаж на выступлении аншлаг, яблочку негде упасть, в-общем куча народу. На центр манежа выводят свинью. В зале гробовая тишина, все в предвкушении. Выходит дрессировщик в старых кирзачах, поклонился, и повернувшись к свинье спрашивает: парле ву франсе? Свинья молчит. Дрессировщик разбегается и со всей силы хуячит свинье под дых.Свинья: Подтверждаю.
>>200148987Пруфай, что в оригинале тоже откручивали гайку отверткой, а пока ты лишь обиженный маня - зумер
>>200149124>Купил мужик шляпу, а она ему как раз-два-три, раз-два-три.У него была не шизофрения, а ОКР.
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку!- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:- Нет, ребята, вы проиграли, он сгорел.
Подсаживается как-то в автобусе мужчина к женщине и спрашивает:-Вы женщина, да?-Да, а как вы узнали?-А у вас лицо глупое.Женщина обиженно:-У вас тоже лицо глупое.-Я знаю, я тоже женщина.
>>200149233> Бля, ебать ты даунА теперь залезь под шконку и откручивай гайки отверткой. Если не открутишь - отвертка будет в твоем раздолбанном очке
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос:-Все, что существует, создано Богом?Один студент ответил:-Да, Богом.-Если Бог создал все, значит, Бог создал сольфеджио.Аудитория замолчала.Но тут руку поднял другой студент:-Профессор, в до мажоре нет знаков?-Нет.-Будут.Этого студента звали Сергей Прокофьев.
>>200144256>>200144310>>200144320>>200148536>>200146827Купил мужик шляпу, а она оказалась женой с пиздой.
Белая одинокая женщина сидит в баре. Ей приглянулся черный мужчина. Они разговорились, выпили немного алкоголя. Дело перешло в ее квартиру, где они в ее спальне целовались в порыве страсти. Женщина засовывает руку в штаны мужчине и говорит: "Покажи мне то, за что так говорят о черных" Он ударил ее ножом и украл ее сумку.
Сталин и Ленин Приехал как-то раз товарищ Сталин к Ленину. А Ленин был очень-очень болен, ведь он недавно пережил сильный эмоциональный стресс после случайного выстрела Фанни Каплан (он с детства боялся выстрелов). Спрашивает Ленин Сталина: — Товарищ Сталин, как ты справляешься со страхом выстрелов? А товарищ Сталин ему отвечает: — А я, товарищ Лэнин, нэ признаю выстрэлов в мою сторону. Я сам кого хочэшь расстрэляю. И ведь расстреливал.
Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломалимужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, уменя разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? Иотпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусораопять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думаетгде-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел нарынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:-Расскажите как дело было.-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.Судья обращается к парню:-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы — то на хачика, то на часы — то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.
>>200144256>>200146309>>200146327>>200146678>>200146827>>200146872>>200147018>>200147194>>200147295>>200147472>>200147724>>200148263>>200149113>>200149124>>200149407итдПочему в этих тредах так много абсолютно глупых, бессмысленно деформированных не смешных высеров? у школоты специальная олимпиада по остроумию?
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж.
– Ёбаный рот этого отряда, блядь! Ты кто такой, сука, чтоб это сделать? – Я всегда это делал, когда.. – ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ? Вы чё, ебанутые, что ли? Действи.. вы в натуре ебанутые? Эта сидит там, бежит на шестерых , блядь. Этот стоит, грит: "Я щас пушить буду".. – Ну посмотрите.. – ЁБ ТВОЮ МАТЬ! У вас ТАНКИ есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный! – Хорошо, будет делать танк. Раньше это делал всегда я.. – ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило! – В соревновательном? – В ХУЯТЕЛЬНОМ! Блядь, вы чё, действительно идиоты, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? – У нас просто 4 дд и 2 танка .. – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ У ВАС 4 ДД? Ты собрала команду на моих глазах, БЛЯДЬ! Как вы вшестером не можете взять хилов?! – Нет хилов! Вот смотрите.. – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Вы чё, в быструю играете?! Сука ёбаная, падла блядская! – Другие игроки.. – ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Какие игроки.. Как в соревновательном режиме не может быть хилов?! Ты, долбоёб ёбаный! – Докажу! докажу! – ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?! – Вот смотрите.. – Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы.. вы, БЛЯДИ, почему сами не выбрали хилов?? Вы чё, ебанутые, сука?! – Я генжи мейн.. – ТЫ МУДИЛА! Как может в сореноветельном не быть хилов?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. – Так вот и может.. – ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?! – Успокойтесь.. Вот, посмотрите, какой у нас пик.. – БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?! Как в соревновательном могут быть 4 дд?! Ты чё, дурак, блядь? – Если я пикну солдата вот так вот, он же ставит хил?.. – Ёбаный козел! Ай фак ю булщит! ЩИТ! – Вы специально.. – Я специально! Я щас им расскажу, что вы тут исполняете! Вы чё, дебилы, блядь?! – Как вы хотите?.. – ВЫ ЧЁ, ДЕБИЛЫ, СУКА?! Как в соревновательном не может быть хилов?! Вы чё?! – Посмотрите.. – ТЫ, МУДИЛО ГОРОХОВОЕ! Вы их где берете, бляди?! – Находим в поиске.. – ВЫ МУДИЛЫ!! Вы чё, е.. блять.. Ёб твою мать, в соревновательном, сука, 4 дд.. ТЫ ЧЁ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А?! Ты чё, кретин, что ли? – Как вы хотели, скажите мне? Как вы хотите? – Ты, дегенеративный кретин, ты не понимаешь, что ты говоришь вообще! – Что есть, то и говорю.. – Ты говоришь, что в соревновательном матче ни одного хила и 4 дд?! – Да, смотрите. Последний пикнул жнеца..
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че бля пришел? — Да вот, это, погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Бля, да это же говно! Голос: — Угадал, дальше гадать будем?
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке: - Мужчина, вы что делаете? - Извините, я в глаза ебусь
[Пересланное сообщение] Дмитрий Макушев, 3 октября 2017 в 14:25 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. И тут звонок, звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? — Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось. На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — А собачка наша!
- Интересно, если я на физмате спрошу антоним к слову "параллельно", то что они мне ответят: последовательно или перпендикулярно?- Ничего, они не знают что такое антоним.
Сидят как то 3 пидораса и обсуждают кто кем хочет стать.Один:- Я хочу быть футболистом. Обвожу одного, второго, третьего, пробиваюсь к воротам, бью и мимо. И все кричат "Пидорас! Пидорас!", а я так люблю Славу.Второй говорит:- Я тоже тебя люблю!И засосались. А третий смотрит и говорит: Свинья норм тема.
>>200151828Что-то на уровне скиновских анекдотов 90-00ых типа:Идёт негр по улице, а навстречу ему папа с свном маленьким, сын уидел негра и говорит:- Смотри, папа, обезьянаНегр оскорблённо: - Мужчина, скажите своему сыну, что так нельзя говорить, мы гордые людиБатя:- О, а она ещё и разговаривает)0
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом». Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом». Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь...
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх" - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх". - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показываети коментирует:-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлеромс вытянутой рукой(Hail Hitler).Внук:-Дед а это Гитлер?Дед:-Да.В.:-А че он говорит?Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?Д.:-Я.В.:-А че ты руку так держишь?Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось: ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а похуй, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается голова в шляпе, шляпа ему как раз, а по голове веслом уебали.
Встречаются два давних друга:- Ооооо, Юрец, привет!- Васёёёк, здорова! Ты как вообще?- Да порядок: семья, дети! Сам то как?- Да тож всё нормуль, вот дело своё открыл, прикинь!- Да ты чё?! Чё за дело такое?- Та дом публичный замутил!- Хера се! И чё у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?- 500 рублей- Ага.... А анал скока?- Та 1500!- А классика?!- А классики нет..., я пока один работаю.....
>>200148448BluesStylistic origins Work songs spirituals folk music[1]Cultural origins Late 1800s, U.S. Deep SouthTypical instruments Guitar piano harmonica bass drums blues harp slide guitar