БРЕЗГЛИВОСТИ ТРЕДНачнем:1) Огромный волос внутри еды, сразу в помойку. Если на окраине тарелки то терпимо.2) Если муха побегала по еде, сразу в помойку. Если просто пролетела то терпимо, но не всегда. Если совсем близко то приходится немножко ворошить еду к краю тарелки, чтобы отзонить частички её пыльцы.3) Если кто то надышал над тарелкой или заговорил в мою еду, или кто то рядом чихнул, то приходится как в пункте номер 2 ворошить еду, чтобы отзонить частицы слюн.4) Кто то проходит рядом с моим стаканом чая, причем очень близко, приходится прикрывать кружку ладонью. Если кто то надышал в чай, или близко чихнул сразу в раковину.Есть среди анонов на этой борде что то подобное? Делитесь своей брезгливостью.
>>200198245 (OP)>кто то рядом чихнул>приходится как в пункте номер 2 ворошить едуЧтобы вся еда пропиталась чихом и слизью. Брезгливость уровня b
>>200198245 (OP)>1) Огромный волос внутри еды, сразу в помойку. Если на окраине тарелки то терпимо.Лол, будь я твоим знакомым, я бы тебе белые волосы в еду высирал, чтобы не заметил.
>>200198381Ты не понял, зависит от радиуса поражения. Естественно если это минимум одного метра то сразу в помойку. Однако если это издалека, то мы аккуратненько снимаем верхнюю часть еды с тарелки и перемещаем её к краюшку. Ты просто не шаришь как можно аккуратно это делать. Сразу видно не шиз ювелир.
>>200198401У меня уже скилл набит на эту тему, я всегда внимательно смотрю на такие вещи. У меня даже бычок не загорается когда я его выкидываю, потому что смотрю чтобы он потух. Если не уверен то могу вернутся обратно и притоптать ботинком.
>>200198245 (OP)>Кто то проходит рядом с моим стаканом чая, причем очень близко, приходится прикрывать кружку ладонью. Если кто то надышал в чай, или близко чихнул сразу в раковину.Вот этой хуйнёй страдаю, как только кому-то приспичит попиздеть, то сразу накрываю ладонью
>>200198517Ну а нормисы хихикаютЕх Сычев, тебя бы в блокадный Ленинград, всё бы жрал как миленький и не выёживался бы тут
>>200198245 (OP)Мне вообще похую. Ковыряюсь в зубах пальцами, которыми мгновение назад чесал не мытую пару недель потную жопу с частичным проникновением в дупло. Проглатываю по неосторожности сблевнутую в рот хавку.Катаю шарики из соплей и пробую их на вкус.Откусываю кусочки усов и бороды и жую их вместо жвачки.
>>200198696Могу и чужие усы пожевать. Мне вообще допизды. Однажды с бомжом пополам сигарету курили. Я курил вторым.
Ты просто юный ещё. Я тоже таким был в 15–18 лет. Сейчас я привык к тому, что большинство продуктов в рф содержат волосы/ногти/мочу/сперму/частичку кожи. У тебя пройдёт, не переживай.
>>200198245 (OP)Бля, как тот дед понюхал тюбик от кетчупа, так я сказал "Я не буду этот кетчуп, его дед нюхал". До сих пор пидорахи мне припоминают это и смеются со словами "Да ты еще поди и с помойки не жрешь?"
>>200199377Жрать из помойки это одно. А что с того, что кто-то блять понюхал тару? Он же не харкнул тебе в кетчуп. Ты даун?
>>200198245 (OP)>2) Если муха побегала по еде, сразу в помойку. Если просто пролетела то терпимо, но не всегда. Если совсем близко то приходится немножко ворошить еду к краю тарелки, чтобы отзонить частички её пыльцы.Какие чуханы поступают иначе? Мухи же известные говнолюбы, побегают по собачьему дерьму и полезут к тебе в дом.
>>200200983Ты не поверишь но многим насрать ещё и смотрят как на поехавшего, называя неженкой >>200198546
>>200201150Ну не знаю, это разные вещи как по мне. Вот если боли боишься то другое дело, или спать не комфортно потому что подушка не достаточно мягкая.
>>200198546>>200201059Погоди, люди правда ИРЛ вот так вот говорят про блокадный ленинград? Сам такого не слышал, ладе от родителей.
>>200201296Ну да, правда я маленько утрировал, не совсем они так говорят но все же. От отца слышал давным давно такую фразу.
>>200201217> Это другоеНет. Это то же самое.Алсо дышишь ты как? Если муха рядом с тобой пролетит она так же раскидает частички говна. Что тогда делаешь? Через тряпочку мокрую дышишь?
>>200201300Если совсем маленький то часть еды где он был могу в сторону отодвинуть. Если длинный и я его тяну из пельменей или из макарон по флотски, то происходят рвотные позывы. Еду дальше есть не могу даже если голодный.
>>200198245 (OP)Когда просят передать за проезд,то после вытираю рукиНе использую мыло в любых туалетах, кроме домашнего. Мало ли что там.Не трогаю двери руками, если отрываются от себя.Не мою кружку, так как моя слюна чище воды из крана.Не беру позвонить у друзей, так как они смотрят на них порно.Не жму руки никому кроме друзей и родственников. После протираю аптечным антисептиком.Мне противен сам факт засовывания половых органов в другого человека.Не танцую.
Еще по студенчеству помню купил пирожки на вокзале и поехал.Начал жрать и у меня между передними верхними зубами застрял волос,еще крученый такой сука как будто с лобка,вот так я косвенно и полизал пизду бабке
>>200202029>Не жму руки никому кроме друзей и родственников.Представь как они яростно дрочили перед встречей с тобой
>>200201767>Не беру позвонить у друзей, так как они смотрят на них порно.И че блядь? хуй чуть ли не самая чистая часть в теле человека, а сперма абсолютно стерильна, её едят даже.
вспомнил, как купил себе полуфабрикат, жульен в корзинкеразогрел, зачерпываю и начинаю разжёвыватьчто-то такое жестковатое не разжёвываетсядумаю, мясо, наверноерешил достать-глянуть: скрученный комок волос бабских волос))))))))))))))), как из слива в ванне/раковинехотел пойти блевать, но я был после операции, боялся швы раскроются, потом терпел-сплёвывал)))))))))))потом ещё неделю от одного воспоминания рефлекс рвотный срабатывалне покупайте замороженку
>>200198245 (OP)Какие можно придумать отмазки, чтобы не здороваться? Эти долбаебы еще ныть начнут что-то про уважение.
>>200198546Но ведь действительно жрал бы, и ремни жрал бы, и котов. Вот только это не аргумент Ся вот здесь и сейчас ты имеешь возможность повалять дурака
>>200202420>и ремни жрал быЯ всё не пойму, жрать ремни, грязь и прочее гавно реально спасает от голода?
>>200198245 (OP)1) Телесные контакты стараюсь избегать, ну то бишь рукопожатие, объятия, когда кладут руку на плечо или похлопывают тоже ненавижу.2) Избегание чего-то мокрого и чавкающего.3) Такая же тема с волосами и мухой в еде.4) Если еда мне на запах не нравится я в жизни ее есть не буду.5) Ненавижу когда дышат на меня. 6) Постоянно мою руки практически после всего, потому что везде ебучие микробы и осознание того, что на чем-то есть микроорганизм, который вскоре окажется на тебе дико вызывает омерзение. 7) Когда в еде маленький кусочек (не говорю уже о кусочке побольше) еды, стараюсь все отделять.
>>200198245 (OP)У меня есть подобная проблема, но только когда ко мне кто то подсаживается поесть за компанию. Обычно просто встаю и ухожу на развороте. Говорю ''без обид ребят, мне с вами не по статусу за одним столом сидеть'', а на самом деле брезгую.
>>200198245 (OP)>>200198245 (OP)Тян сосала - дроп !Тян давала в жепу - дроп!дрочила , тем более ногами/сиськами - дроп!Гайка в еде, на мусорку Любой незнакомец, тем более тян или вообще человек поел с общей тарелкой - зашквар Дети мерзость Собаки мерзость Алкаши агрессивные мерзость
>>200198245 (OP)>2) Если муха побегала по еде, сразу в помойкуЭто не брезгливость, бро. Это совершенно адекватная гигиена>заговорил в мою едуПрочитал как "заговорил мою еду", лол>>200198245 (OP)>4) Кто то проходит рядом с моим стаканом чая, причем очень близко, приходится прикрывать кружку ладоньюА вот это уже паранойя
>>200198245 (OP)>1) Огромный волос внутри еды, сразу в помойку.У нас есть ебучий кот который постоянно обсирается, и его ебучая волосня по всей кухне блядь и в еде, ясен хуй, тоже. Точно убью нахуй рано или поздно этого выблядка.
>>200198245 (OP)1. Только своя посуда в доме: кружка, тарелки для разного типа блюд, нож, ложка и вилка.2. Первое правило не работает в общепите, там столовые приборы забывают что ими пользовался кто то другой.3. Никогда не одевать чужую одежду и обувь, даже выстиранную.
>>200198434>смотрю чтобы он потухЯ обычно после того как в пепельнице затушу окурок, просто прикладываю его скажем к руке. Сразу ясно становится - потушил или нет
>>200198245 (OP)>>200202599Двачеры дегенераты блять, на вашей коже, слизистых столько ГОВНА блять, ты никогда не отмоешь. У большинства из вас есть ПОДКОЖНЫЕ КЛЕЩИ НА ЛИЦЕ который ЯЙЦА ОТКЛАДЫВАЕТ и много другой прелести. Не заебывайтесь, вы и так родились между источником кала и мочи, также проживаете и сдохнете, в моче и кале.
>>200198672>Откусываю кусочки усов и бородыЧьих блять усов и бороды!? Ты как дотягиваешься зубами до усов!?
>>200198245 (OP)Ебать, а мне вообще всё похуй и ничего, здоров как терминатор.Порой даже загоняюсь по этому поводу, вдруг кто-нибудь посчитает свиньёй.Просто я не омежка, чтобы переживать за такие вещи.
Есть кое какая брезгливость. Когда мне девушка делает минет, я ей всегда делаю замечания чтоб не чавкала. Не люблю когда чавкают
>>200203053А я терпеть не могу, когда на меня дышат. Приходится либо с тянкой спать раздельно, либо постоянно будить её и просить отвернуться.
>>200202783Особенно проигрываю с рукомойщиков уровня /b, эти долбаебы и правда думают, что смывают все микроорганизмы, если моют свои огрызки 24/7, хотя уже через миллисекунду с остального тела налетает миллиардная армия говнобактерий. Кстати, если у вас зубная щетка стоит в одном помещении с толчком, не важно на каком расстоянии, поздравляю, вы чистите зубы с кусочками кала, подтвержденный факт.
>>200198245 (OP)ОП, ну а вот в походе ты бы стал есть запечёную в костре картошку, если ты такой чистюля?Ты оберегаешь себя от мух и от чужого дыхания, но это всё мелочи по сравнению с тем, сколько микробов находится в воздухе и на твоих граблях, когда ты обедаешь
>>200203000Бтв эти додики не знают, что организм должен сталкиваться с небольшими источниками грязи и прочей хуйни, чтобы вырабатывать противодействующие факторы, например, если в детстве сыне-корзине все время вытирали ручки, то в зрелом возрасте ему будет пизда от глистов, потому что организм не умеет с ними бороться (я не про бычий цепень, конечно, их там дохуя разновидностей)
>>200203190Ну так и посыпай ей супы для вязкости.Шучу, знаю что ей даже зубы чистить можно. Просто хотелось реакцию ОП-чистюли посмотреть
>>200203190Ты картоплю прям из костра хуяришь, не ждешь пока остынет, да? Остывшее - заебись бактериям, а если ты перед этим палочку потрогал какую, то ооооо братик, на банкет приглашается вся микрофлора леса.
ДРОЧКА В 15 ЛЕТ@ПЕРЕД СНОМ ЗАСУНУЛ РУКУ В ТРУХАНЫ И ВСПОМИНАЯ ОДНОКЛАССНИЦ ИЛИ КАДРЫ ИЗ ПОРНО ДРОЧИШЬ ХУЙ@МАЛОФЬЯ ЛЬЕТСЯ ПРЯМО В ТРУСЫ@ВЫПУСКАЕШЬ РУКУ, ОБТИРАЕШЬ ОБ ПОСТЕЛЬ И СПИШЬ СПОКОЙНО СЕБЕ@ПОТОМ ХОДИШЬ В ШКОЛЕ, ИЗЛУЧАЯ ХАРАКТЕРНЫЙ ЗАПАХ ЗАСОХШЕЙ МАЛОФЬИ@МАСТУРБАЦИЯ В 25 ЛЕТ@СИДИШЬ ЗА ПЕКА, ДРОЧИШЬ ХУЙ НА ОТМЕННЫЙ ВЫВЕРЕННЫЙ ГОДАМИ КОНТЕНТ@СПУСКАЕШЬ МАЛОФЬЮ НА БУМАЖНУЮ САЛФЕТКУ@ПРОТИРАЕШЬ ХУЙ ВЛАЖНОЙ АНТИБАКТЕРИАЛЬНОЙ САЛФЕТКОЙ@ОЧИЩАЕШЬ ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, ПРОТИРАЕШЬ СТОЛ, ПРОВЕТРИВАЕШЬ КОМНАТУ, ПЕРЕОДЕВАЕШЬ БЕЛЬЕ И ПРИНИМАЕШЬ ДУШ
У ОПа психическое отклонение - одержимость. Каких только разновидностей одержимостей не бывает и гиперчистоплотность очень распространена.Смотрел передачу про одержимых людей, там одна тётка была которая руки споласкивала через каждые 10 минут. Вроде бы как ничего плохого, да вот только от такого частого контакта с водой у неё кожа уже трескается.Там в передаче много кадров подобных показывали. Кстати ещё один вид одержимости - это таскать к себе домой всякую хуйню с помоек
>>200203496Одно и то же. Просто в быту - одержимость. По науке ОКР."Барельеф", "горельеф", один хуй ВЫДОЛБЛЕНО, один хуй ЗОДЧЕСТВО
>>200203259Сюрприз: организм не умеет бороться с глистами. 100% всех диких животных заражены глистами, хотя по твоей логике этого быть не должно, ведь животные постоянно едят немытую пищу и так далее.Слабые особи в итоге истощаются глистами, слабеют, болеют и умирают или сжираются хищниками, а сильные живут дальше, но они тоже слабеют, просто чуть медленнее, за счёт того, что у них изначально был бонус в виде большей силы организма, ещё с момента созревания в утробе матери.Но целенаправленно мочить глистов организм не умеет. Сыне-корзине пизда от глистов будет не более, чем жрущему немытыми руками Ерохе, лол. Тем более, если заметил в говне червей, стоит попить специальных препаратов, правда от них побочки бывают в виде сильного ощущения тошноты, ибо это отрава не только для глистов, но и для человека.
>>200203456>, да вот только от такого частого контакта с водой у неё кожа уже трескается.А у пловцов не трескается?
>>200203756Ну они не сутками в бассейне сидят. Да, долго, но без псих. заёбов.И они скорее всего специальными кремами-маслами пользуются.Я вот на автомойке работал когда-то. Мне недели хватило чтоб кожа на руках трещинами покрылась от воды и химии
>>200201367Это как петушиная дилемма: Если петух на зоне подышал рядом с тобой воздухом - петушиные микрочастицы все равно попадут на тебя, считается ли это зашкваром?
>>200202311Это был наверное слизневый комок с пизды толстой бабы, волосня пропитанная мочой, и прочими мерзкими выделениями из пизды всех цветов радуги.
>>200203854Школьник, это словарное слово, его не проверить привычным тебе способом, лол. Иди открывай грамматический словарь.
>>200202780А мне всегда кажется что я его не затушил, и что через 15 минут будет пожар, поэтому периодически проверяю.
>>200204481Разве уменьшительные суффиксы не применимы к блюду под названием "плов"? Мы же говорим "супец" вместо "суп". ПЛОВЕЦ вполне себе нормальное слово. Например так можно называть очень небольшую порцию плова
>>200203157Раньше в детстве всё равно было, ели картошку, обнимались, боролись. Теперь вообще в походы не хожу.
Пиздец, я тогда вообще гиперчухан. Руки мою только когда они реально ГРЯЗНЫЕ или ЖИРНЫЕ. Волосы из еды спокойно убираю и жру дальше, мухи тоже похуй в принципе, хотя неприятные ощущения вызывают, причём не потому, что по говну ходили, а потому что могут на себе носить яйца и личинки всякой хуйни. С пола поднять - вообще святое дело, есть чужими приборами из чужой тарелки - похуй. А ещё у меня три собаки, и я постоянно с ними взаимодействуюне ебу и тоже руки не мою
>>200203310У меня 5 сотрясений было, уж очень активным был в детстве. А денег на врача жалко, томограмма черепа стоит 10к рублей, к бесплатным врачам из принципа не пойду. Они всё равно говорят то что я и так про своё здоровье знаю, поэтому из личного опыта даже время тратить не буду.
>>200204610Я как понял, школьнику не понравилась буква О в слове пловец, ибо плАвать - таки с буквой а. Как в школе учат проверять слова: трава или трова? Проверочное слово трАвка. Значит трава.Ну и он такой пловец - плавать, значит плавец. И решил доебаться с умным видом. Но обосрался.>Мы же говорим "супец" вместо "суп"Объясните нам отец, что такое есть пловец. Пловец - это холодный плов, это еда смерти, вот что такое пловец.
Вот ведь странная вещь. Живёшь 10 лет в браке с тянкой, пользуешься одной и той же посудой, в сексе пробуешь с ней всё что в голову придёт.Но вот почистить зубы её щёткой - фууу! Почему ж так?
>>200204645>На улице кидай в урну и никаких проблем.Постоянно кажется что урна задымится и меня обвинят в поджоге, поэтому вытряхиваю пальцем пепел стуча об основание сигареты.>Дома плюй в пепельницу и туши в слюнеПепельницу не завёл, поэтому просто плюю на бычок и беру его с собой домой чтобы смыть в унитаз. Да я курю на улице а не в падике/комнате
>>200204864Лол, самое забавное что именно в драках ни единого. В основном по всякой фигне, типо навернулся с бетонки, упал с дерева и так далее, как это обычно и бывает при гиперактивном детстве. Кости правда не ломал, видать кальция дохрена, это кстати объясняет почему я ещё живой.
>>200205083Охуенно, лазаешь по гаражам, все руки в пыли, и потом по бутылке. Ещё охуенней если все по горлышку членом рукой будут проводить.
>>200205083Ну а как же слюни? Это постоянная предъява в детстве "ХУЛИ ТЫ ТУДА СЛЮНЕЙ НАПУСКАЛ!?" Обычно гнев вызван не слюной, а тем что кто-то дохуя выпил из общей бутылки, лол
>>200205145Ну так и было, хули. Да если бы ты после этих пыльных гаражей побежал к мамочке домой руки мыть, тебя бы во дворе никто нахуй не уважал больше. Кстати, уважаемый ОП, а когда у тебя началось это расстройство?
>>200205145Нет, все пьют по простому. А ты аккуратненько не обхватывая губами, как уточка предварительно протерев рукой.
>>200205240>тебя бы во дворе никто нахуй не уважал большеЭто уже другой вопрос, речь о самой ситуации. ОПу похуй.
>>200205205ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ, ХОЧЕШЬ ПИТЬ@НА ДОРОГЕ ГРЯЗНАЯ ЛУЖА@ТОПЧЕШЬСЯ ПО ВОДЕ, ПРЫГАЕШЬ, БЬЁШЬ ПО ВОДЕ ПАЛКОЙ@МИКРОБЫ УБИТЫ@СПОКОЙНО ПЬЁШЬ ИЗ ЛУЖИ
>>200205205А вот кстати у меня вопрос к анонам, вы как предпочитаете есть зеленый огурец если роняете, с пола или все таки поднимете и помоете в раковине? Я вот лично ем без кожуры
>>200205179Ну насчёт слюней была такая тема негласная, что то, что на донышке остаётся, состоит в основном из слюней, и допивать это - зашквар. Но если остаток четверть бутылки, то можно и высосать полностью, вроде как не зашквар. Свои понятия дворовые, короче
>>200204875Логика тут проста: я пишу "а у пловцов кожа не трескается?" Мне в ответ прилетает "а зачем ты льёшь воду в плов?"Если это каламбур такой, то этому человеку просто надо орден Петросяна гвоздями приколотить к голове, очень остроумно блять, кожа потрескалась у плова, охуеть.Ясен пень, что он подумал что я неправильно написал слово плАвец.
>>200198434разве ты брезгливый, раз сигареты куришь? Это хуйня еще более противная, чем то что ты описал. Прям блевать тянет когда кто-то прокуренный рядом проходит, прям сука на него наблевать охота
>>200205379>Ясен пень, что он подумалХуясе ты телепат-психолог. Что ещё скажешь? Ты думаешь ты тут один грамотный, а все остальные по пояс деревянные?Ну продолжай в том же духе
>>200205026Ясно, у меня был такой знакомый, всё лицо в шрамах, кто его видел, думал что он много дрался, а на самом деле постоянно в бухом виде падал куда ни попадя, на асфальт, на угол стола, и т.д.
>>200205446ОПчик, не ответил на вопросКогда у тебя началась эта чистюльная хуйня? Родители приучили? Или сам со временем? Давай нам историю болезни
>>200205482Тут телепатом быть не нужно, чтобы смочь в элементарную логику. Если ты снял штаны, сел на толчок и начал тужиться и пердеть, то очевидно, что ты хочешь срать, не так ли, или для того чтобы это понять нужна телепатия?>Ты думаешь ты тут один грамотный, а все остальные по пояс деревянные?Прям рассуждения типичной домохозяйки. Мамка воспитывала? Твой вопрос поставлен некорректно, что свойственно недалёким людям. Я не считаю себя УМНЕЕ ДРУГИХ и не считаю ВСЕХ тупыми. Я лишь в конкретном случае указал на то, что школьник допустил ошибку, вот и всё.
>>200205712Да бля, он просто скаламбурил не очень смешно. пловец - пловкопчик - маленький полицейскийнапасть - губная помадатютелька в тютельку - гномы ебутсяИ так далее. Про ошибки в орфографии - это всего лишь твои домыслы
>>200205569Точно не помню, наверное лет в 13 когда начал увлекаться философией и дергать глазами в правый угол. Сейчас уже конечно этот тик прошёл, но бывает периодически здороваюсь со всеми на ютубе. Если как мне показалоcь плохо поздоровался с блогером, то приходится перематывать видео спустя половину ролика и по новой здороваться. Иногда меня самого это напрягает но ничего не могу с собой поделать.
>>200206013>в 13 когда начал увлекаться философией и дергать глазами в правый угол>здороваюсь со всеми на ютубеЗаорал
>>200206013ОП, знаешь, твоя гиперчистоплотность не самое страшное что с тобой происходит. Посети врача
>>200206013>>200206069Нужно чтобы два моих пальца совпадали с рукой или носом видеоблогера, если не совпадают, начинаю по-новой.
>>200206130Я уже писал пост про это >>200204739 перечитай. К врачу не пойду, другое дело если бы жил в какой нибудь заграничной стране. А тут либо засмеют либо справку дадут о том что дурак.
>>200198245 (OP)ОКР-очка. Единственное что более менее оправдано - это муха, но нормальный человек просто подцепит верхний слой в том месте, где она пробежала, и выкинет его, а ложку всполоснет
>>200206313Да, а потом протираю содой, потом снова кипятком и содой. Фери из принципа не мою, потому что там химические вещества которые могут попасть в желудок. То есть частички на посуде засыхают химические.
>>200205886Во-первых, нехуй не смешно шутить, причём настолько не смешно, что прям дебильно, ИРЛ за такие шутки смеются уже над шутником и морально обоссывая его, определяют в категорию "клоун", что является довольно оскорбительным. Во-вторых, двач - не ИРЛ, на двачах у тебя есть несколько минут, чтобы придумать смешную шутку, если уж ты хочешь пошутить, ИРЛ же у тебя есть только пара секунд, иначе лучше промолчать.В-третьих, твои петросяно-задорновские хохмы про "напасть" я уже читал ещё в 19-лохматом году во всяких жёлтых газетах.В четвёртых: почему тютелька в тютельку - это именно гномы и именно ебутся? А почему не мыши целуются?
>>200206590Протирать вилки и тарелки ей вместо фери. Глупые вопросы какие то у тебя. Всякие частички быстро отскакивают + она безопасная в отличии от тех же моющихся средств с этой всей химией.
>>200207584Гномики просто рождаются в твоей голове, и питаются твоим мозгом, но так как твой мозг уже съеден, гномики умирают от голода, поэтому в твоей башке столько дерьма.
>>200202738> >1) Огромный волос внутри еды, сразу в помойку.> У нас есть ебучий кот который постоянно обсирается, и его ебучая волосня по всей кухне блядь и в еде, ясен хуй, тоже.> Точно убью нахуй рано или поздно этого выблядка.
>>200207543Каламбур должен быть остроумен. Иначе это не каламбур. Про кожу у плова - это не остроумно, а максимально тупо.
>>200207584В детстве помню учительница начальных классов рассказывала нам про двух домовых, которые жили у её бабки в буфете. Как сейчас помню её рассказ:"В буфете было нагромождение разных банок, кастрюль и прочей утвари. Пустым буфет ня никогда не видела, но бабушка меня уверяла что там внутри живёт гном-барабашка. Для подтверждения она проводила такой эксперимент: брала стопку (штук 5) печенюшек, ставила в нижнюю часть буфета и дверцу плотно закрывала. Спустя минуту там слышался шорох, дверцу открывали и печенье было расбросано! (не стояло прежней стопкой) Но ни одна печенька не пропадала"Пруфов конечно учительница нам первоклашкам никаких не принесла, но научила ложить в углу своих комнат дома ништяки для гномов. Я 7-летний тогда всему этому поверил абсолютно и в первый же день поставил блюдце молока и пряник.Надо сказать что нас тогда сильно тараканы заёбывали, так что день на третий я огрёб от родителей закономерных люлей. С тех пор я в барабашек/гномов не верю.Но вот до сих пор понять не могу зачемучительница, взрослая молодая женщина, нам такую труху порола!?
>>200207902Спасибо Капитан Очевидность, но вопрос был в другом. >Есть среди анонов на этой борде что то подобное? Делитесь своей брезгливостью.
>>200207842Хуястроумен. Каламбур - это игра слов. Насколько смешной она покажется другим никак не влияет на её принадлежность к каламбурам. Юмор - та ещё субъективщина, друг мой. Алсо, там не про кожу было, а именно что пловец - плов.
>>200198245 (OP)Мою руки каждые 20-25 минут. Дверь раз 5 проверяю, свет включаю-выключаю раз по 15 и т.д. Но у меня ОКР
>>200208096Двачую. Каламбур был неплохой. По ТВ гораздо говеннее бывает. В той же старой передаче "Каламбур" как-то шутка была "Если вы не запаслись наживкой перед рыбалкой, возьмите с собой семёрку червей".Тупо? Тупо.
>>200202599Раздобудь где-нибудь микроскоп и посмотри через него на капельку водопроводной воды. Вангую ты сильно охуеешь от кишащих там одноклеточных
>>200207450Ну вот видео как пример, когда он бьет в камеру рукой я тоже бью в ответ давая ему сдачи, если не успел, перематываю видео и бью в ответ. Если здоровается рукой в камеру, я через монитор тоже здороваюсь. https://www.youtube.com/watch?v=m63sy2f5ONk
>>200208096Там было "у пловцов от воды кожа не трескается?" Ответ "зачем лить воду в плов?". Блять это как спросить у тебя какой код домофона? Ответ - у меня сиамский.Охуенный каламбур.Про юмор субъективен - согласен, но такая откровенная дичь - это реально не смешно.Каламбур - не только игра слов, но и игра смысла, тут её нет.
>>200208068Просто ты написал "брезгливость". Я прикинул, что ты можешь не знать о своём недуге, как многие окрщики. Осведомлён = вооружён, как говорится.
>>200208993>Охуенный каламбурДа на подобных каламбурах весь современный юмор построен, что камеди, что анекдоты. Не понять его это уж совсем без чувства юмора быть. Да, плосковато, но всё равно улыбнуться можно.Поручик Ржевский собирается на светский раут. Зовёт своего слугу:- Прошка! Я тут на вечеринку собираюсь, а никаких свежих приколов не знаю. Может расскажешь что?- С удовольствием, барин. Удивительный курьёз со мной недавно приключился. Пошёл я письмо на почту отправить, а мне и почтальонша и говорит: "У вас конверт без даты." А я ей "Отвечаю: "Сама пизда ты!"- Спасибо, Прохор! Побегу я...Приходит поручик на бал, залезает на стол и кричит:- Господа! Удивительный случай со мной недавно произошёл. Пошёл я открытку отправить на почту, а мне почтальонша и коворит: "У вас конверт без марки." А я ей: "Пошла на хуй дура!"
>>200209508Тащемта содой очень хорошо всё оттирается. Ну пригоревшее или засохшее на тарелке. Кружки от чайного налёта на ура очищаютсяМимо
>>200209508Руки мою мылом, потому что я не жую пальцы во рту. Причем тут это? Интересная у тебя логика.
>>200209541ТО что ты описал - это юмор абсурда, таких анекдотов дохуя про Ржевского, и они тупые, выезжают на экспрессии рассказчика ИРЛ.Каламбурные анекдоты про Штирлица как правило куда более остроумны.
У кого-нибудь сохранились комиксы про автозашквар? Ну, там еще про то, что везде хуиные молекулы и в конце "forever петушок"
>>200209541>>200209747Теперь это анекдотов-тред- Доктор, как мои анализы?- Сожалею, но у вас рак.- Как так!? Вы мне неделю назад сказали что у меня камни в почках!- Правильно, камни. А под камнями рак
>>200209708От обычного дегтярного мыла никаких частиц не остается, так что можешь смело мыть посуду мылом. Правда мылить губку надо будет после каждой второй-третьей тарелки.
>>200209848Ну давай, расскажи нам что-нибудь высокоинтелектуальное и люто смешное одновременно. Посмотрим что у тебя в действительности с чувством юмора.Вангую про мужика и шляпу напишешь
>>200198245 (OP)1. Не пью из одной бутылки2. Не ем с чужой тарелки и не ем чужими приборами3. Если кто-то прикоснулся к моей еде, прикоснулся своим столовым прибором я больше это есть не смогу.4. Двери в сортире открываю ногами\ручки локтями, руки драю как ебанутый5. Сру только дома6. Каждый день дважды моюсь и стираю одежду после однократного надевания7. Если кто-то заходил ко мне в квартиру и не надев тапки походил босиком-мою полы. Если заходил в сортир, произвожу дезинфекцию хлоркой8. Если привожу домой незнакомую бабу поебаться то потом стираю постельное бельё. 9.Стараюсь не касаться предметов которых касались другие люди. Если коснулся то стараюсь не касаться инфицированной рукой себя. 10. Никогда не ем еду которую приготовил не я. В гостях это табу, в приличных ресторанах ем.Может что-то ещё упустил.
Пиздец вы ебанутые, анончики. Понимаю, что я со своими перепроверяниями замка на двери, 2-3 обходами дома перед сном и ножом под кроватью еще почти нормальный
>>200210157>в приличных ресторанах емТы думаешь они чем-то отличаются, додик? Точно также все срали на гигиену.
>>200210157>Двери в сортире открываю ногами\ручки локтями, руки драю как ебанутыйА чего тебе бояться открывать дверь в собственный же сортир, если ты все равно потом руки моешь как ебанутый?>стираю одежду после однократного надевания>однократногоЭто как? На 10-20 минут что ли? Что в твоём понятии однократное одевание? Это же одежда а не презерватив
>>200210258В ресторане последний раз был в детстве лет 30 назад, так что не знаю что там и как.Могу я например проследить как и в каких условиях готовят мою еду?
>>200209911>- Доктор, как мои анализы?- Бегите за пивом, у вас рак.- Как так!? Вы мне неделю назад сказали что у меня камни в почках!- Правильно, камни. А под камнями ракПоправил.
На работу торт принёс. Мало того, что эти свиньи отрезают кусок и жрут его прямо из коробки, так ещё один выродок нож облизал, а после просто тряпочкой протёр.
>>200209986Почему Трамп не любит диснеевские мультики?Потому что он постоянно разбивает себе лицо, когда слышит слова Дональд Дак.Придумал чисто на ходу, бггг.
>>200210157> 8. Если привожу домой незнакомую бабу поебаться то потом стираю постельное бельё. Тебе ещё и бабы дают, такому убогому? Как они это воспринимают? Вообще, сумасшедшие, пилите кулстори о том, как нормальные люди реагировали на вашу ебанутость, какие кулстори были с этим связаны?
>>200210258У меня друг довольно крутой повар, говорит у них в ресторане кухня это святое, я видел как он готовит и ему доверяю. Чебуречные в которых ты жрешь говно разумеется не отличаются, хуесос. >>200210281Свой сортир продезинфицирован там можно хоть унитаз целовать.Речь про общественные места.рубашки, футболки, носки, трусы, джинсы, всё что надевал в течении дня должно быть вечером выстирано. Например надеть рубашку которую носил вчера и не постирал не смогу.
>>200210513Почему двачеры открывают молоко/кефир прямо на кассе?Потому что видят надпись "Открывать здесь"
>>200210565>Чебуречные в которых ты жрешь говноЗачем же ты проецируешь, дауненок? Я ем только дома из собственной посуды, которую обдаю кипятком.
>>200210547Сначала он моет бабу дегтярным мылом, потом содой. Фэри нахуй, химия одна. Потом обдаёт кипятком и ебёт не прикасаясь руками
>>200210513Доработка каламбура: Трамп постоянно разбивает себе лицо об пол, когда слышит "Дональд Дак".
>>200210585А ты хорош...>>200210513- Девочки, слышали что у жены весёлого молочника нашли?- Что?- Весёлую молочницу.
>>200210547Я это ебанутостью не считаю, все мои загоны я держу при себе, чтобы не смущать и не обижать других людей. Поэтому на общении с противоположным полом это никак не сказывается.
>>200210707Как сделать долбоёба счастливым на весь день?Написать на бумажке с обеих сторон "Смотри на обороте"
>>200210800Дональд ныряет еблом в пол, когда слышит Donald duck. Потому что Duck - это не только утка, а ещё и ныряй.
>>200210877>to duckВсё, понял. Ну чтоб это понять нужно как минимум владеть английским. Уверен что русские каламбуры пиндосам тоже непонятны пока не разжуёшь
>>200210751То есть ни разу не было неловких ситуаций?И мне кажется, у тебя немного конфликтуют 8-9 пункты.Тебя не смущает во время секса тот факт, что ты ТОТАЛЬНО касаешься чужого тела на протяжении длинного отрезка времени? Сколько ты это можешь терпеть? Сразу после секса бежишь мыться? А если у вас за ночь несколько заходов, ты моешься между ними? Белье меняешь?
>>200198245 (OP)Когда иду по улице и навстречу мне движется неприятный человек - задерживаю дыхание, чтобы не занюхать воздух от него.
>>200210410Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к нему, наклоняется и томно ему на ухо говорит:- Сними мою кофточку.Слуга выполняет.- А теперь, сними мою юбку.Он опять подчиняется- Сними мой лифчик.- Сними мои трусики.Затем она выпрямляется и орет:- И если ты еще хоть раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного пособия!
>>200210968Нет в плане ебли я не брезгую, хуй знает как этот механизм работает, но когда я возбужден мне не брезгливо. Так же мне не брезгливо в длительных отношениях с человеком. Я когда три года с подругой жил, меня бесило её распиздяйство в плане волос в ванной и того что она посуду мыла некачественно. А в остальном я бы мог её потные ступни облизать и мне было бы ок.
>>200211291Никогда не был в макдональдсе, в школьной столовой ел, но сдавливающие чувство запомнил надолго.
>>200211342Это была не брезгливость, а обычное стеснение. Жрать - это вообще довольно интимный процесс
>>200211394Не именно жутко наблюдать как люди впихивают в себя еду, жуют её, как пользуются приборами.
>>200198245 (OP)Не могу пользоваться телефоном/планшетом/наушниками и другими девайсами после улицы, если не протру антибактериальными салфетками. С вещами то же самое, если например в трамвае случайно прикоснулся одеждой, поправлял руками уличными футболку, то нужно стирать
>>200198245 (OP)>ворошить еду, чтобы отзонить частицы слюн.ебанутый что ли сука? Откуда знаешь где они распылились?
Абсолютно не брезгливый.Единственное что приходит на ум - это студенческий год в общаге.Душ блять, был в подвале и там всегда было по щиколотку воды. Поэтому там были настелены специальные деревянные "тротуары".И тем не менее за весь год в общаге я ни разу не помылся в этом душе. Но это наверное даже не брезгливость, а страх нахватать грибов на ноги.На всё остальное похуй. Могу налить су в свою же вчерашнюю немытую тарелку. Кружки вообще редко мою. Могу доесть хавку за женой, если она не доела, или за племянником. Могу потискать бродячую кошку на улице (если уж совсем не пиздец грязная), в лёгкую докурю за кем-нибудь знакомым сигарету.Окурки дома не выкидываю, а складываю в баночку, чтоб докурить потом. Могу не мыться 2 недели, не стряхиваю три последние капли - ибо всё равно ещё вытечет.Ну долго можно перечислять
>>200198245 (OP)-протираю в кафешках ложку и вилку-очень не приятноткогда кто то чихает или кашляет когда я ем-на работе втихаря достаю из рюкзака большую колу и пю, так как если взять на рабочее место то обязательно кто нибудь засосет.-жестяние банки в месте где надо пить всегда псикаю хлоргексигеном и протираю рукавом-выпечку в магазах всегда беру с очень дальных полок, даже если она холодная там-раз пакет тетрапака с молоком открылся без хруста, я это молоко в раковину выбросилеще недавно случай был, заказал лимонад в одной кафешке, а там он в таких прозрачных пластиковых бокалах с прозрачной дутой крышкой. так вот когда мне его принесли я пригляделся и понял что на етом стакане куча чужых отпечатков, по любому его используют повторно, а еще представил что лимон тоже повторно использовалидо меня, чуть не блеванул
>>200198245 (OP)>1) Огромный волос внутри еды, сразу в помойку. Если на окраине тарелки то терпимо.Чек>2) Если муха побегала по еде, сразу в помойку. Если просто пролетела то терпимо, но не всегда. Если совсем близко то приходится немножко ворошить еду к краю тарелки, чтобы отзонить частички её пыльцы.Мимо, живу в деревне на юге и тут дохуища муха, как саранча и их постоянно надо сгонять с тарлке с едой. Вообще привыкаешь к мухам и потом жрешь нормально.>3) Если кто то надышал над тарелкой или заговорил в мою еду, или кто то рядом чихнул, то приходится как в пункте номер 2 ворошить еду, чтобы отзонить частицы слюн.Если бы слюни были в тарелке, то нахуй выкинул бы еду, хотя не сталкивался с таким>4) Кто то проходит рядом с моим стаканом чая, причем очень близко, приходится прикрывать кружку ладонью. Если кто то надышал в чай, или близко чихнул сразу в раковину.Чек, хотя в чай тоже никогда не чихали
>>200211887>-очень не приятноткогда кто то чихает или кашляет когда я емТы что, не понимаешь что это происходит непроизвольно и чихающий не виноват? Лучше бы "будьте здоров" сказалОстальное толстота галимая
>>200198245 (OP)Ну так всё, что ты описал, это нормально. Не совсем, правда, понимаю, зачем закрывать ладонью кржку с чаем, когда кто-то проходит мимо неё, но ладно, это не так уж странно.
>>200198245 (OP)Обедал в столовой недалеко от работы. В один из дней заметил сквозь окно внутри самого здания столовой, как убирают остатки еды с чашек и блюдец. Охуел, что это делают ГОЛЫМИ руками. С тех пор туда не хожу. Ну какой пиздец же. Эта ебучая азиатка берет и выгребает остатки голубцов голыми пальцами. без перчаток. без всего. еб твою мать, что ты делаешь. Больше не хожу туда.да кому я вру, хожу за 2-3 дня до зп, т.к все нахуй спускаю, а там за 120р обожраться можно
>>200198245 (OP)Если моя еда загрязнена или есть подозрение на это я её через микроволновку пропускаю, там вся зараза умирает.Я больше о чистоте рук забочусь, по приходу домой их всегда мою, после визита в туалет, после прикосновения с деньгами, ключами и другими грязными поверхностями.
>>200198245 (OP)Раньше был помешан на сроках годности, даже если было близко к дате просрочки - сразу выкидывал. Причем был такой эффект, что нормальная еда, которой при соблюдении условий хранения оставалась пара дней, для меня уже выглядела нереально тухлой, и я боялся её есть или готовить. Исцелился с помощью одной замечательной девушки, которая мне показала истинные сроки хранения продуктов и признаки того, что еда по-настоящему испортилась, за что ей до сих пор благодарен, но так ни разу и не выебал , толстуху эту.
>>200211682>Могу налить су в свою же вчерашнюю немытую тарелкуВсе остальное еще ладно, обычное бытовое чуханство, но это прям пиздец
>>200198245 (OP)Хочешь сделать себе бутер. Начнем:1)Предварительно моешь руки2) Достаешь доску, нож, нюхаешь их, ополаскиваешь.3)Моешь руки ещё раз, открываешь холодильник локтем, достаешь всё нужное.4) колбаску ложить левой рукой т.к правая зашкварилась об рукоятку ножа
>>200198245 (OP)Это ультрапиздец. У тебя ОКР в терминальной стадии, ты его запустил блядь. Я тоже когда-то проверял газ по часу, перематывал видео на ютубе, если что-то неправильно услышал или увидел, перечитывал по той же причине. Тебе действительно это нравиться?
>>200212670Смотря какие продукты. Хули например будет подсолнечному маслу в бутылке? Майонезы отлично хранятся в холодильниках.Знаю что говорю, потому что работал на продуктовой оптовой базе и на просрок насмотрелся. Не ешь просроченый шоколад, молочку (особенно творог), рыбу. Такие вещи как просроченое на месяц пиво мы лакали на работе только в путь! да, не очень вкусно, но нажраться нахаляву хватало.И да, девушка твоя права была, сроки хранения указаны номинальные, они немного выше
>>200212849>проверял газ Это другое, анон. Такая предосторожность совсем не лишняя. Лучше лишний раз проверить, чем потом поджариться. У ОПа же чистая паранойя
>>200213177Нееет, ты не знаешь, как я проверяю. Сначала нужно подергать ручку двери, причем замок должен быть в особом положении, строго горизнтально. Нужно посмотреть в дверной глазок на предмет наличия людей. После этого нужно дернуть ручку двери так, чтобы не задеть замок. Ну, еще нужно чтобы это отпечаталось в памяти, и после 10-20 дерганий я могу идти проверять остальное.Следующее - ванная и кухня. В ванной кран, на кухне газ и холодильник. В ванной легче всего, достаточно просто посмотреть, но нужно чтобы интервал проверки между ванной и кухней не был больше 30 секунд, а то забываю, выключил ли я в воду. На кухне пиздец, ибо я постоянно накручиваю себя, что могу умереть из-за газа. Иду сразу после ванной, осматриваю все конфорки, еще раз осматриваю, и еще, и еще. После этого перекрываю газ полностью, но все равно продолжаю проверять конфорки. Обычно чекаю в районе нескольких минут. Как только проверил, необходимо обернуться, начать выходить с кухни, обернуться, вернуться к конфоркам и проверить еще раз. Быстро. После этого, покидая кухню, необходимо сделать самую важную вещь - посмотреть, закрыт ли холодильник. Забыл посмотреть - все, пиздец, возвращайся к плите. И вот, казалось бы, проверил, можно идти спать, но в мозг закрадываются сомнения, а вдруг ты шизик и наоборот открыл все конфорки на максимум? Бред, казалось бы, но ты все равно идешь и все проверяешь. Еще раз. И так 3-5 раз, пока я окончательно не заебусь. Тут еще главное погрузиться в свои мысли и забыться, и так уснуть. Все, свобода.
>>200213651>сомненияЯ не настолько поехавший, но сука, эти ебаные сомнения. Часто с улицы возвращаюсь в падик проверить, точно ли запер дверь. Еще ни разу не обнаружил ее открытой
>>200213651Сознайся, ты бухаешь крепко? У меня такие заёбы только с перепою, когда всё повсюду мерещится. Я в такие дни вообще из комнаты не выхожу (живу в коммуналке), даже ссу в ведро, задёргиваю окна. Прислушиваюсь к разговорам соседей и их гостей в коридоре (соседи социально не опасные, нормальные люди).Да вот только это всё мои шугняки после запоев, через пару дней всё налаживается
>>200213746Когда-то, когда я еще не был шизиком, я не выходил из квартиры несколько дней, пошел проверить дверь, дергаю - а она открывается. Я охуел с этого, я три дня спал с открытой дверью. Вот где-то с этого момента я и начал сходить с ума.Еще бывают разные периоды. Когда-нибудь мне кажется, что важнее всего проверить воду, когда-нибудь - холодильник. Вот сейчас уже как год плита является центром всего.
>>200213746>проверить, точно ли запер дверьУ тебя там сокровища что ли несметные хранятся? Какова вероятность что потенциальный вор узнает что ты забыл закрыть дверь? Нулевая
>>200213880А у меня мои шугняки действительно жуткие. Однажды выглянул поздно вечером в коридор, включил свет и охуел! В начале коридора у двери стоит парень и смотрит на меня. Упал в обморок, забился в припадке, хуёво помню что, говорят пена изо рта шла, хотя я не эпилептик. Потом оказалось что это брат ко мне в гости пришел, а я его не сразу в полутьме узнал. Он мне и с припадком помог справиться и скорую вызвал. Он сам перепугался от такой моей реакции.Вот поэтому в такие дни я вообще стараюсь в коридор не выходить
>>200198409>Ворошишь зашкваренную слюной еду вилкой/ложкой>Шкваришь вилку/ложку>Этой же вилкой/ложкой ешь чистую еду и думаешь что избежал попущения>писоешь>какоешь
>ехидный повар ссыт тебе в суп, срет в стейк>наворачиваешь>в пяти метрах от тебя тихонечко чихает тян>с причитаниями фу блядь как так можно пиздец начинаешь ворошить вилкой свой суп в попытках убрать несуществующие сопли>умудряешься вспотеть, пока ворошишь суп>грязный и соленый пот стекает и капает прямо в тарелку>не замечаешь, ведь тебе главное не допустить присутствия чужих соплей на своей территории ИХТАМНЕТ
>>200214420Таким людям как эти помешанные чистюли надо в клининговых компаниях работать. Карьера обеспечена
О бля! Вспомнил чем я брезгую!Посещать общественный бассейн (он у нас один в городе). Вот это действительно противно - спокойно плавать и увидеть в 10 см от своего лица чужую соплю.Про волосы и ссаки молчу даже.Тем более из экономии воду там меняют не так часто чем хотелось бы, просто ебашат пару ведер хлорки в воду и порядок! После 40-минутного сеанса плавания охуенно белая пелена тумана в глазах от хлорки. У меня от спирта так зрение не портилось.Посещал бассейн только во время учёбы в школе, обязаловка была. С тех пор уже лет 20 там не был, и не собираюсь
>>200210157>9.Стараюсь не касаться предметов которых касались другие люди. Если коснулся то стараюсь не касаться инфицированной рукой себя. блятьт содомит что ж ты творишь, как же я заржал с этого не "касаться инфицированной рукой себя", в офисе сижу, еле сдерживаюсь от приступа хохота
>>200215190>еле сдерживаюсь от приступа хохотаСмотри не накашляй случайно кому-нибудь на стакан с чаем. И с едой чужой не разговаривай, лол
>>200215190>в офисе сижуОбщим туалетом пользуешься?Бумагу свою из дома приносишь или общей жопу вытираешь?Кондиционер работает или ты потный?
>>200215419мимо, я давно уже не ОРКщик, в детстве было окр, мыл руки по 100500 раз, не мог из дома выйти пока не потрогаю все важные для меня предметы, ещё обязательно надо было поцеловать кошку в лоб, и только тогда мне было более менее норм>Общим туалетом пользуешься?+>Бумагу свою из дома приносишь или общей жопу вытираешь?общую, иногда даже с собой беру, ну такна всякий случай, вместо салфеток засовываю в задний карман>Кондиционер работает или ты потный?вообще работает, но щас у нас не жарко, но я и не потный, хах
>>200198245 (OP)Лижу своей тянке, когда она течет. Целую её попку. Обмениваюсь с ней слюной, когда целуюсь
>>200217345Да не помогали они ни хуя. Даже если глаза в рассчёт не брать - купаться в растворе белизны один хуй ничего полезного для кожи.
Только сейчас впервые задумался - как люди на море купаются без очков!? Вода-то соленая, по любому в глаза попадает и разъедать начинает.Сам на море никогда не был
Я так понимаю что брезгливые покинули этот тонущий тред как крысы с корабля. Поэтому загадка:В вашем шкафу лежит двадцать два синих носка и тридцать пять черных носков.Вам надо в полной темноте взять из шкафа пару носков. Сколько носков нужно взять, чтобыс гарантией получить совпадающую пару?
Уважаемые хикки и прочие парни и женщины, у нас есть общий враг - это порнобизнес. Именно он вас обманывает и заставляет отдавать бабло. Именно из за него ваши мамы и сестры долго одни а вам вечно попадаются какие-то шаромыги. Сливайте порноаукционы народы. давайте обьявим вону шмарам делающим деньги из воздуха за счет порчи чужой репутации!
>Огромный волос внутри еды, сразу в помойку. Если на окраине тарелки то терпимо.У меня мои волосы часто падают прямо в еду, мне как-то не противно.
Не могу есть ЕБАНЫЙ ВАРЕНЫЙ ЛУК!!!Не так давно ел ебучую пиццу, купил один кусок. Знал, что там лук. Завал нормально.Но... Когда я его увидел!!! Я натурально чуть не сблевал. Пришлось отодвинуть кусок подальше и накрыть салфетками.Или сраные японские воки-боксы, как они там бля. Все время были нормальные, а однажды смотрю - там этих кусков лука дохуя просто!Бля, хоть бы щас не сблевать.Также иногда ощущаю тошноту из-за какой-то хуйни, например, когда понимаю, что жую или уже съел какую-то мерзость. Приходится бороться с тошнотой.
У меня соседи в комуналке просто ебанутые! Одна баба когда моет свои длиннющие черные волосы - пытается смыть всё в слив ванной. Она считает что если волос не видно - то они уже где-то за городом на очистных плавают.Второй сосед - дедок, который эти волосы выковыривает и складывает на край ванны. Хз в знак протеста может. а может из-за зависти - он сам лысый.Я не знаю что с ними делать. У меня у самого стрижка наголо, от меня таких проблем никогда не было. Я назло им тупо не смываю в толчке. А чтоб не попалиться, хожу срать только по ночам
>>200219674Где вообще может попасться варёный лук? Даже в супе он пережареный.Не покупай такие вещи зная заранее о луке
Не могу есть если еда выглядит/разложена не красиво. Даже если очень вкусно или я при смерти от голода проверял
>>200220592Когда ты начинаешь её есть всё равно "красота" теряется. Торт красивый только до той поры, пока его не разрезали
>>200198245 (OP)Я как начал активно работать с животнымисобаки и лошади то мне стало вообще по барабану. Главное что б в еду никто не плюнул и совсем уж что-то антисанитарное туда не попало. Волос? Ну вынул, выкинул. Продолжил есть. Мухи? Да пошла ты нахер тварь рогатая! Периодически с лошадью на пару едим яблоки и прочие овощи. Она куснёт, потом я и потом снова она. Собака полезла хлебать из моей чашки? Отогнать собаку и допить в порядке нормы.
>>200220741Не в том смысле что должно быть всё на своем месте. К примеру, есть омлет который моя мать готовить не умела, он получался водянистым, и по утру меня тошнило даже когда я просто смотрел, а когда я был голодный, то пытался есть а по пути в школу меня рвало под деревом, но чаще голодал. И он выглядил тускло, не знаю как обьяснить лол. Ну вот ты смотришь на еду а она какая-то унылая, ты чувствуешь что не будешь такое есть, словно тебе как собаке бросили. И дело не в отношении к тебе а дело в восприятии еды. Может существует термин "эмоциальность еды", хз. Но я думаю что у людей много моментов когда они смотрят на блюдо и говорят: "Не, я такое есть не буду". При том что другие заявляют мол это 10/10, шедевр, дорогое. Внешний вид отталкивает. Будто если ты сьешь это, то всё кончено
>>200221627>эмоциальность едыНаверное это называется эстетичностьюДа, я согласен что если мне налить борща в ночной горшок, а чай пить из консервной банки, то кроме чисто физиологического набивания кишок жратвой, я ничего не получу.Может ты просто яйца и молоко не переносил? Такое встречается.Ты сейчас кстати описал омлет, который мне в детсаду когда-то давали
>>200198245 (OP)Очень чисто вытираю жопу и часть кишечника (насколько пальца хватит, а потом ещё и мою (правда, без мыла). Зато никогда не бывает чиркашей на труханах. Несколько раз в день проверяю чистоту анала.
>>200222297Нахуя вытирать сильно, если потом моешь? Буквально разок протер и в душ\биде. Один из основных профитов мытья помимо очевидной чистоты - то что не надо раздраконивать себе пердак бумагой
>>200222821Мокрая бумага неплохо чистит. Просто с помощью душа можно её экономить. Ну и туалет это прекрасный повод для мытья.
>>200223002Это если ты один раз в день срать ходишь. Дома.А если несколько раз? Что, каждый раз целиком в душ лезть? Не проще ли просто помыться перед сном и всё. Не комья же говна у тебя после сранья свисают.
>>200223132Если с пищеварением и питанием все норм, то серишь максимум раз-два в день.>>200223002Зачем ты мне аргументы в пользу мытья приводишь, если я и так за него? Я к тому, что нет причин подтираться сильно, если моешься потом
>>200198245 (OP)Помню блять бабушка приготовила тарелку риса, и когда поставила ее передо мной, мухи, которые кружились неподалеку, нырнули в рис и натурально начали там копошиться. Я чуть на месте не блеванул. Целый день есть не мог.
>>200221863>налить борща в ночной горшок, а чай пить из консервной банкиЭто другое, тут любой бы не стал>Может ты просто яйца и молоко не переносил? Такое встречаетсяНет, любил. Просто эта мутная юшка с маленькими кусочками амлета..ох бля>Ты сейчас кстати описал омлет, который мне в детсаду когда-то давалиА мне в школе нравился хавчик, даже вторые порции брал