мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает-"Папа, а что ты делаешь?"Папа отвечает -"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"-"Почему ,Папа?"-"У меня рука устала"
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, присел у болота на карачики а там в воде мутной такой проблеск широкий, мужик туда смотрит а там на карачиках лягушка сидит и говорит мужику: ты че? ебанутый? че ты тут делаешь?
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все плохо. Анализы говно. Через пол года подохнешь.- Наебала лягушка, сука!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться. Там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. Посреди болота сидит абсолютно голая лягушка и срет на дно.
Проходит заседание в колхозе. Партийный работник торжественно заявляет:-По окончанию этой пятилетки у нас будет по 25 килограмм мяса на человека!Из глубины толпы переспрашивают:-Простите, я не расслышал, "Ке" или "Ка"?-Извините, не понял вопроса.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посратьТут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:- У меня сын родился!Первый мужик говорит с недоумением:- Ну и что?!А он и отвечает ему:- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:- Ты же сказал, что он родился!А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:- Ну так не вчера же, лол!
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Потому что у меня нет карандашей лысого цвета.
Контролер в автобусе проверяет билеты. Подходит к старику на костылях, а тот говорит: - Мне бесплатный проезд полагается, я в 41-м ногу потерял. Тут вмешивается другой пассажир - угашеный наркоман: - Не ври дед, я только что на 41-м ехал, твоей ноги там не было.
Одесса, День победы. Сидят два ветерана, вспоминают былое.- Снаряды подавал в 41м, сыном полка был.- И что же тебе говорили артиллеристы?- Зер гуд, Вольдемар.
Одесса, День победы. Сидят два ветерана, вспоминают былое. — Как то меня поймали немцы и говорят: соси или расстреляем— И что случилось?— Меня расстреляли
В Петербурге прохожий обращается к мальчику:- Мальчик, давно идёт дождь?- Не знаю, мне только шесть лет...
В Петербурге прохожий обращается к мальчику:- Мальчик, давно идёт дождь?- Не знаю, мне только шесть лет...- Вы не поверите, товарищ следователь, я просто спросил про дождь у этого мальчика, слово за слово и дождь стал золотым.
В Петербурге прохожий обращается к мальчику:- Мальчик, давно идёт дождь?- Не знаю, мне только шесть лет...- И тут вы не поверите, товарищ следователь, шестилетней мальчик вдруг превращается в 13летнего мальчикаСледователь:- Значит дождь шёл как минимум семь лет, хорошая загадка, но меня не наебешь
>Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:— Садись, Вася.И дети занимают места.— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.Не веря своим ушам, работница спрашивает:— Вы серьезно? Они все Васи?— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:— Садись, Вася.И дети занимают места.— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.Не веря своим ушам, работница резонно замечает:- Да вы же ёбнутая! - Да.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Мда... хуёво как-то вышло, облажалась, надо переделать.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:— Садись, Вася.И дети занимают места.— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.Не веря своим ушам, работница спрашивает:— Вы серьезно? Они все Васи?— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?— А это вас ебать не должно
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.— Ого-го-го, ебаный в рот! – восклицает служащая
Генерал приехал с проверкой в военную часть. Осмотрел казармы, осмотрел склады, потом идёт по плацу и видит - солдаты красят танк в розовый цвет. Генерал подходит к ним и говорит:- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет? По уставу положено в зелёный!- А вас это не ебёт, товарищ генерал!- ЧТООО?!! Ну-ка быстро отвечать по уставу, почему не красите в зелёный!- Товарищ генерал, зеленая краска в части закончилась, поэтому красим розовой!- А меня это не ебёт!- Я же говорил, товарищ генерал.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:- Конечно! Сейчас сам увидишь. Будь другом, почеши мне жопу!
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!Подбегает он, а мужик у него спрашивает:- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?А тот:- Конечно! Сейчас сам увидишь. Подрочи мне член.... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, безрукий превращается в 12-летнего мальчика!
>>200612341... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, дерево превращается в 12-летнего мальчика!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Ходит мужик к урологу на массаж простаты. Доктор в один из сеансов говорит - я завтра переезжаю в другой город, продолжать будете дома, расскажете жене и она будет вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: — Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое... БЛЯ, ДОКТОР, СУКА!!!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.http://baneks.ru/760
