ОХУЕННЫХ АНЕКДОТОВ, С КОТОРЫХ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ ИНФАРКТ.Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Подходит Мэддисон к бабке и говорит:- Бабуль, у меня телефон разрядился, часы наручные забыл. Сколько время, не подскажете?Бабка подумала, репу почесала и ответила:- Держи ключи
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Идёт генерал перед сражением по полю, осматривает позиции. Вдруг из окопа внезапно выскакивает солдат.- Товарищ генерал, а правда, что война?- Да.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А горшок?— Умер.
>>200649595 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Всем рыба, а тебя в говно с прогиба. - Прыгнул в речку и утонул.
Стоят два мужика в метро. Вагон пустой, ни души. Вдруг мужик поворачивается с другому мужику и говорит:- Передайте за проезд, пожалуйста.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Возможно.
>>200650793Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба?Пока дед подумает, из ведра вылезает панин и начинает ебать пацана.
>>200651190Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Отсосешь - скажу.Пацан отсосал. Дед говорит:- Да
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Значит, сидит дед. Да погодите вы смеяться, это только начало. В общем, сидит дед. А теперь воздуха наберите побольше. Готовы? Значит, сидит дед.
>>200649595 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- ПиздаПацан смотрит в ведро, а там сто математиков бармена ебут.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Говняк.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
>>200649595 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит пацан. Рыбаку на крючок попадается рыба и спрашивает:- Дед, а кто рядом стоит? Пацан?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Да я вас в гей-баре видел.
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Да у вас в жопе мотоциклетный шлем.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал, достал член и начал дрочить в ведро.
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы Кирк Джонсон?- Как вы узнали?- Я видел вас в Интернете на Goatse.cx.
>>200651918Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Сперма?Дед подумал, подумал, достал удочку и начал ловить рыбу.
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
>>200652070Пассажиры после крушения корабля, перевозящего раковых больных в новую лечебницу, барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке бьют по лысинам веслом и орут:- Блядь, нам тут не до шуток!
>>200652070Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Вот тебе, Дим Юрьич ебаный!
Сидит рыба, рыбачит. Рядом стоит ведро с дедом. Рыбе на крючек попадается пацан и спрашивает:- Дед, ты?Рыба говорит:- узнал его по шизоидным высерам?Дед булькая:-да-пизда. Прерывает его рыба.
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТ" — ответил лорд "ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И так лорду в жопу впердолил, что у того аж парик в салатницу улетел.
Ебутся два пидора. У того кого ебут раком голова дергается туда-сюда. Тот кто ебет спрашивает что такое. - да ты мне рубашку в жопу загнал.
Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.
Ёбаное малолетнее говно с манерой якобы авангардно коверкать анекдоты, соединяя их между собой. Съебите уже в свою вконтактовскую парашу, дауны.
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом. Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЯЕБУАЛИБАБУ
>>200652439Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Ёбаное малолетнее говно с манерой якобы авангардно коверкать анекдоты, соединяя их между собой. Съебите уже в свою вконтактовскую парашу, дауны.
Вторая мировая, на русский военный корабль прямым ходом идёт вражеская торпеда. Капитан, видя, что гибель корабля и экипажа неизбежна, просит боцмана рассказать матросам напоследок охуенную шутку. Тот выходит перед всеми и говорит: - Смотрите, пацаны, я сейчас ударю хуем по мачте и корабль надвое разломится! Достает хуй как раз когда торпеда уже на подходе, бьёт по мачте, следует оглушительный взрыв, корабль реально разламывается пополам, все падают в воду. Минут через 15 капитан подплывает к боцману и орет:- Дурак ты боцман! И шутки у тебя дурацкие!- А что такое?- Блядь! Да торпеда мимо прошла!
>>200651292На школьном медосмотре врач школьнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы меня видите?- Я вас вижу.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Ёбаное малолетнее говно с манерой якобы авангардно коверкать анекдоты, соединяя их между собой. Съебите уже в свою вконтактовскую парашу, дауны. Пацан достает распечатанную боевую картиночку и пукает.
>>200652559На школьном медосмотре врач школьнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы меня видите?- Я вас категорически приветствую
Заходит бесконечное количество Паскалей в бар, а бармен им:- Бар - это сто тысяч Паскалей, лишние на хуй отсюда.
На школьном медосмотре врач школьнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Рыбачишь? Где ведро cпойманной с рыбой?- Рядом.Врач подумал, подумал и говорит:- Ёбаное малолетнее говно с манерой якобы авангардно коверкать анекдоты, соединяя их между собой. Съеби уже в свою вконтактовскую парашу, даун.
>>200652727Заходит как-то в бар педераст. Ему бармен: вам чего? А он такой: пива. Бармен: хорошо, присаживайтесь.
Поймал как-то вождь туземцев немца, еврея и русского. Поставил перед ними блюдо с красным жгучим перцем и говорит. Кто мол, схавает перец и не поморщится, того отпущу. Кто поморщится, того с этим перцем мы зажарим и съедим.Немец начал жрать, четверть сожрал, поморщился и прокряхтел "шайсе". Насадили его на вертел и завертели.Еврей начал жрать и втихомолку в пейсы перец засовывать. Четверть блюда сожрал, четверть заныкал. Потом поморщился, сказал ой-вэй. Засунули ему в жопу кол и поставили коптиться.Русский начал жрать и такой спрашивает у вождя. Что типа, нельзя даже "ух бля" сказать? Вождь отвечает, не, нельзя. Русский ест и спрашивает. А чо тип нельзя даже тихонько ух бля сказать? Вождь отвечает, мол низя. Русский ест дальше и спрашивает, а что, вот так вот поморщиться и сказать шёпотом ух бля, нельзя шоле? Вождь отвечает, низя. Русский доел последние перцы и говорит, ну и пашол ты нахуй, раз нельзя вот так вот поморщиться и вот так вот "ух бля" сказать.Вождь почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил русского.
>>200652898Заходит как-то в бар педераст. Ему бармен: вам чего? А он такой: у меня с собой. Сует руку в штаны сзади и что-то вытаскивает с чпоканьем.
>>200649595 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит вед--АААХАХААААААХХХХАХА-Так не смешно же-А поновее ничего нет?-ай мляяяя, я маслину поймал
Сидит дед рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Даб даб даб. Каво?
Готовы? Точно? Ладно, начну. Значит, ситуация такая. Заходит, значит, в бар... да погодите вы смеяться, я ещё ничего смешного не сказал. Так вот, заходит в бар...
Сидят немец, русский и украинец рыбачат. К ним подходит пацан:- А что у вас в ведре? Рыба?Немец подумал и ответил: - Да.Пацан почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил украинца.
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция!
Трем анклавовским генералам начисляют зарплату. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера зарплаты. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:- Вы уверены, что это подходящий параметр?!Генерал:- Так точно. Уверен.Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:- Ой! А где же яйца! ?!Генерал:- В Наварро!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да
Заходит как-то хозяин бара в свой бар проверить там что да как. И тут такой видит - пять бутылок водки пропало.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю
>>200654133Бля, годно, поймут не только лишь все, двойной. даже тройной анекдот, очень тонко, смешно, однозначно лайк и класс.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет. И один продавец говорит ему:— Сходи к кузнецу, он тебе на время отдаст собаку-бабаку.Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку. Мужик говорит:— Да ну. Волки ее сразу порвут.Кузнец отвечает:— Бери, не переживай.Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:— Все, дальше не пойдем. Там собака-бабака.Волки ему говорят:— Но она же такая маленькая, а мы такие большие! Да она у нас соснет!А вожак отвечает:— Соснет-то она соснет. Но знали бы вы, какие у нее губы холодные!
Ленин стучится в рай, но его не пускают. Он обращается за помощью к проходящему еврею. Еврей укладывает его в чемодан, подходит к вратам рая, стучится. В окошко выглядывает апостол Петр. Еврей: «Издесь живет Карл Маркс?». Апостол Петр (тоже еврей): «Издесь». Еврей: «Так позовите его немножко сюда». К окошку подходит Карл Маркс. Еврей: «Это вы, господин Маркс?».Маркс: «Я». Еврей: «“Капитал” это ваш?». Маркс: «Мой». Еврей: «Так получите себе ваши проценты». И бросает ему чемодан.
Сидит почтальон на скамейке, вокруг валяются письма. Подходит дворник и говорит:- Вам здесь или с собой?А почтальон ему каааак зашвырнет камень в голову. Дворник с недоумением смотрит, а почтальон ему говорит:Не видите, очередь по пропускам!
2 кобана идут по лесу, жрать хочется, видят полянку, а на полянке мухоморы растут. Обрадовались, тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг к полянке и начинают хавать. Их начинает накрывать. Первый кабан начинает блевать и сразу начинает есть сблёв, 2 палит в эту хуйню и начинает дико срать, а первый доев свой сблев, начвинает есть говно второго. Мимо пробегает белочка. Думает "дайка подъебну". Наблевала рядом, насрала и крикнула - КАБАН! тут еще пройдись, тут осталось по-деге. И начинает люто угорать, 2 кабан тоже угорает, от этого заржал и первый. Командная работа.
Очередь в кинотеатре.В очереде стоит рыбак с рыбой в ведре, мужик в шляпе и еврей в печи.Кассирша спрашивает первого:- Что смотреть будем?- Охоту и рыбалку.- У нас такое не показывают.Мужик посмотрел по сторонам и ушёл грустно.Второй подходит и говорит:- Мне пожалуйста билетик на любой.- Поднимите, там как раз на одно место осталось.Третий не успел подойти и кассирша тут же ему говорит:- А вам уже назначено. Проходите.
>>200652559На школьном медосмотре врач школьнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы меня видите?- Вы че, блять, с чатом делаете, нахуй? Че происходит?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто!
>>200651917В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Да у вас в жопе мотоцикл застрял.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Это что? Рыба? Внучёк? - Дед, ты что-ли?
Вторая мировая, на русский военный корабль прямым ходом идёт вражеская торпеда. Капитан, видя, что гибель корабля и экипажа неизбежна, просит боцмана рассказать матросам напоследок охуенную шутку. Тот выходит перед всеми и говорит: - Смотрите, пацаны, я сейчас ударю хуем по мачте и корабль надвое разломится! Достает хуй как раз когда торпеда уже на подходе, бьёт по мачте, следует оглушительный взрыв, корабль реально разламывается пополам, все падают в воду. Минут через 15 капитан подплывает к боцману и орет:- Дурак ты боцман! И шутки у тебя дурацкие!- А что такое?- Да ничего...- Нет, ну что?- Да ладно, все, проехали...- ...- ...- Нет, ты погоди...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:— Луна важнее!На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
>>200657869А потом их захватили и убили цветные лошади под предводительством белого аликорна, поселившись на их землях.
Рожает короче баба. Родственники все собрались в роддоме, сидят, волнуются. Тут выходит врач, держит ребёнка за ногу, останавливается перед родственниками, хуярит ребёнком об стену несколько раз со всей дури, родственники в шоке:-Да вы охуели, вы чо блять сделали, это же наш ребёночек, пидарас вы эдакий, убийца!!!А он им такой:-Ха, да я пошутил. Мёртвеньким родился.
Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они тамочутились.Первый:- Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб.Второй:- А я наоборот под машину попал.Третий:- Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттудазаяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опятьнорка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел.Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух,шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у",оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю- большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда-"у", Я туда "у", а оттуда - электричка
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит дерево с дуплом. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в дупле? Рыба? Дай посмотреть.Пацан прыгает в дупло. Дед подумал, подумал и сказал:- Тебе что делать нехуй?
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы анимешник?- Как вы узнали?- У вас очко разработанное.
Сидит, значит, дед. Рыбачит. Рядом ведро. К нему подходит внук и спрашивает:- Дед, а правда что война?Дед подумал, потом ещё подумал, потом подумал еще раз и засунул руку в ведро. Хуяк! - и нет руки. Сунул вторую - хуяк - и тоже как не бывало. Проезжает мимо генерал на коричневой лошади, и говорит:- Кому война, а тебе на ебло говна. Гора, подтверди!- Подтверждаю! - говорит дед и уебался насмерть в ведро.
В городе прошел слух, что на такой-то улице живет бомж с двумя членами. Две тетки заинтересовались, нашли его, пригласили домой. Спрашивают:- Правда, что у вас два члена?- Да.- Покажите.Бомж снимает штаны, оттуда вонища как из канализации, жуки ползают, но зато четко видны два члена!Тетки отошли в кухню, посоветовались. Возвращаются без одежды и говорят:- А давай ты нас обеих? Одновременно.И ебал он их не один час, во всех позах. Тут внезапно возвращается муж одной из теток. Смотрел пару секунд на это безобразие и говорит:- Видали? Я шляпу купил - а она мне как раз!
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивлением слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А ему в ответ: - Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А матрос отвечает:— Я не солдат, я матрос! Торпеда прямо по курсу, а увернуться не успеем, давай команду успокоим чтобы не было паники!Наркоман орет на весь автобус:— Мы на корабле! Свистать всех наверх!Все внимательно его слушают, а матрос им говорит:— Мужики, а ну я сейчас так перну, что наш корабль развалится!— Врешь! А ну попробуй!Матрос с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче, автобус в щепки разлетелся, пассажиры на дороге валяются. Вылезает из-под колеса чудом живой матрос и спасает наркомана, тот очухался и стонет: — Это че блядь за хуйня только что была, нахуй, я, блядь, хоть и наркоман, но даже я такой хуйни не понял, какой корабль, какая торпеда, нахуй, че вообще происходит...Тут к ним генерал подъехал и пустил шептуна в стакан, снял шляпу и уебал коня о боцмана, за то что тот, пидорас, автобус развалил.Этот генерал был бабкой.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только 1 слово в год. В то же время этот парень увидел девушку и влюбился в нее с первого взгляда. И вот он подошел к ней и представился: -Donaudampfschifffahrtselektrizitatenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaftsfuhrer- Героям Слава!
- Блядь, тупорылые школоуебища, когда вы уже поймёте, что ваши "смищные" переделки - говно?- Профессор, но это же наши дипломные...
Сидит дед, рыбачит. Вытаскивает закрытую консервную банку. Вертит в руках - тяжелая. Прислушался, а оттуда голос:- Откройте! Милиция!А дед возьми да крикни в ответ: - Уже два года милицию в полицию переименовали!Из банки вылез мент и давай склонять деда к оральному сексу. Дед с полным ртом попытался выговорить:- Бурак! Эооо быоо проолжение аекоота а не сееооозый поссст
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Не пизди, Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Захотелось хозяйке очага почтенного семейства приобрести говорящего попугая, мужбыл против, деньги давать отказался, ну она своими силами кое-как накопила, отправилась на рынок. А все говорящие попугаи страшно дорогие, но продавец увидел, что она очень хочет купить его, отел ее в сторону:- Есть одно предложение, ноне уверен, что оно вас устроит.- Что за предложение?- У нас есть попугай, говорящий, дешевый, но он всю своюжизнь прожил в борделе, потому может говорить непристойные вещи.Женщина подумала-подумала, махнула навсе рукой и согласилась. Принесла попугая домой, посадила в клетку и он сразу заговорил:- Новый бардель, новая маман.Женщина покраснела и накрыла попугая платком. Спустя какое-то время прибежали две ее дочери-старшеклассницы и сняли платок, чтобы посмотреть на попугая.- Новый бордель, новая маман, молодые бляди.Дочки покраснели и накрыли клетку платком. Наконец пришел отец семейства. Нужена с дочерьми подбежали к нему жаловаться на попугая. Всевместе пошли смотреть, что с ним делать. Отец семейства снял платок и попугай тут же выдал:- Новый бордель, новая маман, молодые бляди, но старые знакомые. Здравствуйте, Павел Сергеевич!
Идет лекция по физике. Студент спрашивает:- Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?"Всем волна, а тебе на ебло говна!" - cказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Нищий просит у прохожего:- Подайте на пропитание.- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.- Слыш ты довен блять. Кого наебать хочешь? Давай свою хуярточку сюда. У меня есть вот такая хуйня.<---
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну, император такой орет:— Скажите, товарищ главнокомандующий, а правда, что война?А Кутузов к нему поворачивается и говорит:— Всем война, а тебе на ебло говна.В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".
Помер мужик, ну и попал в ад, поскольку не без греха был. Кинули его в котел, в общем, все по стандарту.В первый же день пришел к нему черт и спрашивает: "аналили карнавал?" Ну мужик прошаренный, чувствует подвох есть, всю голову сломал, так и не раскусил. Выбрал анал. Ну черт его оттарабанил жестко и ушел. И так к мужику каждый день приходил черт, загадывал загадку и ебал в срачелло. Через месяц мужика это достало, ну он прикинул, что вообще может оказаться такого плохого за "карнавалом", что было бы хуже месяца ебли в жопу. И при следующем вопросе черта мужик ответил " карнавал".К котлу подходит еще один черт, вдвоем они вырезают член мужику и пришивают пизду, тут же подбегает поручик Ржевский и говорит: "Господа, это гениально, нас как раз трое!"
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:- Да что ж тебе надо от меня?- Да пить я хочу.- Да пей, хули ты до меня доебался-то?!
Актер театра разучивает роль.Он должен выйти на сцену и произнести фразу:"Граф Перепетуев вот ваш меч".Актеры говорят ему:- Ты все перепутаешь и скажешь "Граф Перепехуев"Актер репетирует у него все получается.Выходит на сцену:-Граф Перепетуев вот ваш хуй!
Попали в яму медведь, лис и волк, дело было весной, поэтому ебаться хотелось сильнее, чем есть, ну и решили тянуть жребий, кого ебать, жребий выпал медведю. Ну, делать нечего, лег, раздвинул булки. Подошел волк, два часа тыкал-тыкал, выдохся весь, говорит: "ну тебя нахуй, медведь, тебя ебать, что в бочке огурец полоскать" и ушел сам дрочить. Подошел лис, присунул, тоже часа три тыкал-тыкал и так и эдак, говорит: "ой, медведь, тебя ебать, что по сараю воробью летать" и тоже пошел в уголок дрочить. Принялся заяц ебать и чуть ли не сразу кончил и тут же давай дальше ебать, час ебет, другой, третий, четвертый, все никак не устанет, орет от оргазмов на весь лес, да так, что шишки падают, одна шишка упала прямо в яму и медведю по носу, тот говорит "ой!", а заяц: "что, чуть чуть высунуть, дорогой?". В общем последний раз кончил, отходит от медведя, а волк с лисом тут же расспрашивать, мол как так-то, что аж медведя ойкнуть заставил, не может же быть такого, чтобы у зайца был хуй больше чем у волка и лиса, давай говорят, мерятся, ну достали, опять задрочили и у зайца и правда оказался хуй больше.
Укладывает бабушка внучек, Дашу и Дусю, спать, приговаривая: "Ты, Даша, спи с Дусей... Не-не-не... Ты, Дуся, спи с Дашей... Тьхуй, черт. Спите, как хотите."
Сидит мужик дома. Хуяк, звонок в дверь, открывает, там почтальон. Почтальон говорит: - Вам посылка с нихуя.Мужик отнекивается:- С каким таким нихуя, я ничего не заказывал!?Почтальон настаивает:- Ну как, вот видите, вот адрес Ваш.Мужик подумал, что за нихуя такое, интересно стало, забирает посылку, закрывает дверь, ставит на стол, открывает. А там... армяне в нарды играют.
Заходят как-то бесконечное множество Альбертов Эйншейнов в бар, бармен их спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do!Бармен оглох нахуй.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:— Батюшка, я согрешила....— Как согрешила?— Сосалая— Сколько сосала?— 10 минут— Замаливай грехи 1 часНа следующий день.....— Батюшка, я опять согрешила....— Как согрешила?— Сосала..— Сколько на этот раз?— Полчаса.— Замаливай грехи 3 часа.На следующий день...— Батюшка, я опять согрешила.— Что, опять сосала?— Да..— Ох, сколько в этот раз?— 1 час 14 минут 38 секунд...Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:— Досасывай, а то дроби выходят!
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.– Ну так вот, господа, дело было во время последнего сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне молчание, наконец кто-то произносит:– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.– Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?- Cалют видал.- А чо эт такое ?- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?Маня:- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
>>200663619Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?- Cалют видал.- А чо эт такое ?- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?Маня:- От салюта финтефлюшечка в глаз попала.
>>200649595 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да, а как ты узнал?- Да я видел как ты удочкой их из пруда ловил.
Господа, а что на самом деле в оригинале этого анекдота про деда и рыбу и пацана? Уже интересно стало.
>>200655497 ДоставляюЗатеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>200652439двачую>>200649595 (OP)>>200649809>>200649850>>200650309>>200650611>>200651019>>200651190>>200651276>>200651536>>200651545>>200651706>>200651918>>200652018>>200652329>>200652393>>200652623>>200652650>>200652672>>200652841>>200653607>>200654133>>200659570>>200659692>>200659940>>200659960>>200660154>>200660310>>200660511>>200661927хуйня полная. не смешно абсолютно. ваши высеры не становятся смешными, если вы заканчиваете их какой то невнятной хуйнёй или шаблоном про армян, шляпу, неприятный смех и прочее. только еблан полный будет выставлять это как что то смешное и уж тем более смеяться над таким.вот, учитесь, падлы, как смешное шутить:>>200651617>>200652070не полный хохотач, конечно, но как минимум вызывает улыбкупостите смешное, пидорасы, а не хуйню аля юморески>>200653060>>200652727какие то маргинальные анекдоты между хуйнёй для дебилов и нормальными такими шутеечками
>>200665975и? наличие смысла как то оправдывает эту хуйню? идея понятна - написать в канце хуню типа гыгык хДД вы ажидали щютку а щютки нету хобана ))))0 ыыыы хыхыгык гыгы шляпа да армяне сгорели в баре заказал пива хщхщхщхщхЩ ыыыы ахахыхыыыы щюююююткаыыыыыы
>>200649595 (OP)А как вам такое? Идёт медведь по лесу, видит - машина стоит, а в ней - мамаша-шлюха опа без сознания и ноги раскинула. Ну медведь долго не думал и принялся её в пизду ебать. Ебал её так, что аж машина затряслась и малафья полилася по ногам. Малафья бурным потоком стекала на дно машины, густая масса билась об двери, сиденья и колени, но медведя это не остановило. Скоро малафьи стало так много, что она захлестнула блок предохранителей и закоротила его...Через какое-то время из догоревшей машины вылез чёрный от копоти медведь и произнёс : "Хороша у опа мать, аж шишка задымилась".
Бомж курит и поёт:ЛАЙ ЛА ЛА, ЛАЙ ЛА, ЛАЛАЛА!Подходит мальчик лет 12 внимательно смотрит на бомжа и шепотом:ла ла лалала
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Не думаю, - сказал он и исчез.Этим дедом был Рене Декарт.
>>200653607Сидят немец, русский и украинец рыбачат. К ним подходит пацан:- А что у вас в ведре? Рыба?Немец подумал и ответил:- Да.Пацан почесал в затылке, но так и не понял, где его наебали. И отпустил украинца со словами: - Бля, насколько же я оскотился что проигрываю с этой хуйни ... А бармен ему и отвечает: - Да нормально всё, не кипишуй. Пост-юмор как есть
>>200665376Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Базара нет, хуйня, ща переделаем
>>200656795В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- У вас в жопе руль моего авто, я вчера попал в аварию с мотоциклистом.
>>200675242Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном всасываются вакуумной трубкой, потом из унитаза вылазит щетка, подтирает очко, да так, что ни капли не упало, спускается он и говорит:— Видишь, как охуенно! - И правда охуенно, заебись сделали, только почему у меня тире короткое?
>>200675603>В кабинете проктологии врач пациенту:>- Раздевайтесь, нагнитесь.>Раздвигая ягодицы:>- Вы мотоциклист?>- Как вы узнали?>- У вас в жопе моя жена, она вчера пропала сидя не пристёгнутой, когда мы ехали на авто и врезались в мотоциклиста.>- Здравствуй, милый
>>200663619Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?- Cалют видал.- А чо эт такое ?- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?Маня: - Я кончила.
>>200673875Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Рыба-человекЭтим дедом был Лавкрафт.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Сука менты поганые, повесили на меня мертвяк, я честный гражданин был, а теперь срок мотаю на зоне! А в ведре рыба, да.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да, но это не ведро
Сидение стареет, рыба. Приближается стояк, ржавеет с ловлей рыбачить. К ходьбе рыбачит молодеть.- Стареть, а являться ржавеет? Рыбачить?Стареют думы, думы и речь:- Соглашаюсь.
>>200652454Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЕБАТЬСПАРТАКЕБАТЬ
>>200678133Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:СОСАЛМЕНЯ ЕБАЛИ
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей слова, которые хотел сказать все эти годы:БЛЯТЬ СЛОВА НЕ НАКАПЛИВАЮТСЯ, ДВА СЛОВА ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ ПРОСТО СГОРЕЛИ, Я ЕБАЛ ЭТИ ПРАВИЛА, ИДИ НАХУЙ ОБЕТ МОЛЧАНИЯ
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ОБЕТХУЙНЯРЕАЛЬНАЯ
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:АКАККАКАТЬ?
>>200678481Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ТЫУМЕЕШЬСРАТЬ?
Один рыбак принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой пацана. В этот же день он узнал его адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за его домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к нему. Он открыл ему дверь, и он сказал ему три слова, которые хотел сказать все эти годы:В ВЕДРЕ РЫБА
Короче блять, дело было примерно так. Шла бабка по базару, видит - самовар стоит. Ну она и выпила чаю из него. Померла. Милиция подъезжает, спрашивает: а че бабка-то померла? А им отвечают: так она чаю из самовара напилась!Вот то-то и оно.
>>200651617Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Твоим хуем
Одно ведро с рыьой приняло обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды оно сломало ногу и его положили в больницу. Когда оно проснулось ведро увидело перед собой шляпу. В этот же день оно узнало её адрес из телефонной книги. Последущие годы оно прослуживало деду, изредка наблюдая за её домом.Прошло пятнадцать лет, и оно приехало к ней. Она открыла ему дверь, и оно сказало ей три слова, которые хотело сказать все эти годы:Дед дрочит страпоном
>>200652393Сам-то анек давно не так сильно доставляет как раньше, но вот сука с парика, улетевшего в салатницу, пернул с подливой.
Вот то-то и оно. Аноним 25/07/19 Чтв 22:09:48 №200679406265 >>200651617Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Ведром.- А что в ведре?- Дед рыбы наловил. Он, кстати, дал обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:ЗАЩИЩАЮСЬ ТВОИМ ХУЕМ
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:- Передайте за проезд, пожалуйста
>>200680218А он ему и отвечает: Понаехали провинциалы, у вас там в селе еще кондуктора ходят, наверное.
Спит мужик и снится ему кошмар, будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.- Милый, с тобой всё в порядке?Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Девочка прибегает к отцу и говорит: Пап, а ко мне сегодня на прогулке странный дядька подошёл!Отец , отложив газету, спрашивает: И что он сделал?Дочь: Спросил, не хочу ли я конфету.Отец: Так, что потом было?Дочь: Потом он повёл меня за гаражи.Отец: Дальше что?Дочь: Там он попросил меня поднять юбку.Отец: А ты что?Дочь: Я подняла.Отец: Ну а дальше, дальше что было?Дочь: А потом он дал мне конфету и ушёл.Отец, яростно мастурбируя: Ну так придумай же что-нибудь!
Аноны, палю фишку!Короче, нашёл я анекдот, замодил его и кинул в тред. А потом смотрю, что кинул вообще совершенно не в тот тред.ПОПРОБУЙТЕ, если кинуть анекдот в случайный тред то он становиться В ТРИ РАЗА СМЕШНЕЕ
Наварила бабка партию самогона на 5 банок. Купил одну Иван, сожрал - ослеп, да так, что хоть фонариком в глаз свети - не видит. Петька сказал себе, что Иван и так подслеповат был, это не из-за самогона, купил вторую банку, выпил - оглох, да так, что хоть танк под ухом стрельнет - не услышит. Идёт к бабке Васька, сам думает, что Петька-то всегда глухой был, с детства. Выпил он третью банку - руки-ноги отказали, хоть молотком по ним бей - не дрыгаются. К бабке за четвёртой банкой идёт Тимофей, думает он, что Васька просто пьяный совсем, вот ноги его и не слушаются. Выпил он самогончику и вовсе на тот свет ушёл. А бабка смотрит за пятую банку и думает, мол, что все бухают, а я нет. Выпила своего самогончика и... ничего ей не было. Потому что она новую партию сварила, без стекломоя.
>>200680981Заплаканная девочка прибегает к отцу и говорит:-Папа, на меня только что в подъезде дядка напал! За руки схватил, платье задрал...-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Девочка прибегает к отцу и говорит: Пап, а ко мне сегодня на прогулке странный дядька подошёл!Отец , отложив газету, спрашивает: И что он сделал?Дочь: Спросил, не хочу ли я конфету.Отец: Так, что потом было?Дочь: Потом он повёл меня за гаражи.Отец: Дальше что?Дочь: Там он попросил меня поднять юбку.Отец: А ты что?Дочь: Я подняла.Отец: Ну а дальше, дальше что было?Дочь: Он меня убил.Отец: Лучше бы изнасиловал!
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А он отвечает:— Я не солдат, я матрос!Наркоман испуганно возвращает билет:— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле! — Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.— А что такое?— Бабка мимо прошла, а в ведре рыба!
Едет сыч в автобусе. На остановке заходит девушка. Есть только два свободных места, рядом с сычом и рядом с бомжом...
мама-томат, папа-томат, сын-томат переходят дорогусын-томат отстаёт, папа-томат поворачивается, пинает его ногой и говорит:— догоняй, кетчуп!
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание. Ростов прислушавшись: -Кто там ссыт как полковая лошадь!? В ответ тишина. Ростов после некоторой паузы и громче: -Кто там ссыт как полковая лошадь!!? Опять тишина за стеной. Ростов уже орёт: -Я спрашиваю: кто там ссыт как полковая лошадь!!!1!? По-прежнему нет ответа. Там стояла полковая лошадь.
Сидят на берегу речки два нарика,подъезжает новый русский:-Эй! как мне на ту сторону?-Да давай прямо здесь, братан,- здесь брод!Новый русский сворачивает в речку итонит! Выбирается из машины, всплывает:-Да вы чего? Обкурились?-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!Только что здесь утки переходили, таким по пояс было...
Подходит как-то сын к отцу и спрашивает: Пап, а что ты там так долго в сортире делал?Отец отвечает: Я покакал
1)Как Сосо Павлиашвили называет свой личный самолёт ? Сосолет2)Как корова обращается ко врачу ?Мууууууучают боли3)Почему Аршавин любит чипсы Lay’s?Его грязные носки хрустят так же4)Почему негры любят арбузы?Хотя бы в них есть вода
Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан кричит в матюгальник: - Женщина за бортом! На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью: "Майами-бич". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках стального цвета. Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но!.. не доплыв десяти метров... тонет! На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью: "Лямур-тужур". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках с попугайчиками. Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!.. не доплыв пяти метров... тонет! На палубу, сморкаясь и кашляя, вылезает русский. В рваном, промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем. - Где тут? Какая баба? Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, снимает ватник и тельняшку, остается в одних семейных трусах до колен. Солдатиком прыгает в воду и... сразу тонет
>>200686522Ну ничаво... У коровы моего дела тоже так было. К быку (корову) сводили, и как рукой сняло.
>>200650208Идет мужик по лесу. Видит дерево, в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Хуяк! - высовывает и орет- Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
>>200653060Ну охуеть, я эту охуительную историю читал в книжке Сказки Народов Мира, кажется это были индусы
>>200687515А кто именно на прилагаемом фотороботе содомит? Или содомит в данном контексте - житель Содома?>>200687542Я - нет. Хотя нет нет, да и да.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
>>200653312>>200653312Сидит дед рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да-Каво ? Даб даб , не слишу
>>200660193Блять, походу скоро моя универсальная отмазка для стреляющих мелочь скоро перестанет работать.
>>200665376Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: ну вот, нормально же всё, сами посмотрите.
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырялмежду зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:- Васька, б^я...- Слушаю, Ваше благородие!- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье смесяц уж как закончилось...- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орловабыли...- Ну и...- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...- Угу...было такое...помню...и что?- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.- Ну и ... а при чем здесь Пьер?- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за точто тот все малиновое варенье в доме съел...
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я вас в кино видел.
>>200692924В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы двачер?- Как вы узнали?- А у вас БАТТХЕРТ АЗАЗА!
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,нагибается за сыроежкой и засовывает палец себе в жопу.
Сидит как-то у одинокой проруби на льдине голый рыболов и жопу себе фистит. Фистит такой, кряхтит, тут хуяк и достает из дырки своей рыбу всю в говне огромную за хвост. Подносит значит ее к своему лицу и говорит:%% ― Дурак ты боцман! И шутки у тебя дурацкие!
>>200660373Причем расстояние между кончиками пальцев рук, вытянутых в стороны, равно росту. Поэтому зарплата первого будет больше зарплаты второго.
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:-Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:-Игорь, ты?
>>200683822мама-томат, папа-томат, сын-томат переходят дорогусын-томат отстаёт, папа-томат поворачивается, пинает его ногой и говорит:- Марселлас, ты в порядке?
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы пидор?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Сидит на скамейке пьяный парень и плачет. Рядом проходит Дед Мороз.- Ты чего плачешь?- Сейчас ебался с одной девкой, и кончил ей на пузо.- Хм... так чего же ты плачешь?- С... с... сына жалко!
> Подписывайся на официальный канал Двача в Телеграме и узнавай обо всех новостях и мемах первым!Чёт заржал с этого анекдота.
Пятачок находит валяющегося в крови Винни-Пуха:- Винни, кто тебя так? Пчелы?- Какой нахуй Пчела? Это Фил с Белым, волки позорные!
>>200697974- Эй, диджей, у тебя что за хуйня играет? Ты что, EBAN?- Да, как ты узнал?- Да я видел как ты свой трек поставил.
>>200680218Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:- Передайте за проезд, пожалуйста- Ничего не выйдет, мы на корабле
>>200681315Девочка прибегает к отцу и говорит: Пап, а ко мне сегодня на прогулке странный дядька подошёл!Отец , отложив газету, спрашивает: И что он сделал?Дочь: Спросил, не хочу ли я конфету.Отец: Так, что потом было?Дочь: Потом он повёл меня за гаражи.Отец: Дальше что?Дочь: Там он попросил меня поднять юбку.Отец: А ты что?Дочь: Я подняла.Отец: Ну а дальше, дальше что было?Дочь: Он сказал: -Соси или расстреляю.Отец: И ты что сосала?Дочь: Нет батенька, меня расстреляли.
>>200651292В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Пациент- А?- В жопе нога.
>>200685728Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан кричит в матюгальник: - Женщина за бортом! На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью: "Майами-бич". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках стального цвета. Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но!.. не доплыв десяти метров... тонет! На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью: "Лямур-тужур". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках с попугайчиками. Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!.. не доплыв пяти метров... тонет! На палубу, воняя перегаром, вылезает русский. В рваном, промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем. - Где тут? Какая баба? Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, снимает ватник и ссыт в океан. Девушка сразу всплывает.
Пацаныыы, блядь, ну какие то хуевые у вас приколы, давайте я лучше, вот я умею ахуенно шутитьЗаходит такой Боря Моисеев к проктологу, раскрывает ягодицы а там в очке Сергей Зверев смотрит Крутые парни Турбо 2.ТЬХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ
Идет такой Гульмэн по улице видит зеркало стоит, смотрит в зеркало и такой "Бляяя я самый гейский педераст в мире" и в этот момент из края зеркала выглядывает Сергей Пенкин и такой "Еще нет"ТЬХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ
Ааа, что может быть хуже, что залезть в наполненную ванную и увидеть в ней голого Борю Моисеева? Смотреть обзор новой калды от Озона671геймсТЬХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ ХИ
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.Один говорит:— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?— На заправку, мальчики!
>>200709150Плывет океанский лайнер. Вдруг капитан кричит в матюгальник: - Женщина за бортом! На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью: "Майами-бич". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках стального цвета. Вытаскивает хуй из павок и начинает дрочить. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью: "Лямур-тужур". Пластично расстегивает зиппер, остается в плавках с попугайчиками. Подходит к американцу, и они начинают дрочить друг другу.На палубу, сморкаясь и кашляя, вылезает русский. В рваном, промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем. - Где тут? Какая баба? Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, снимает ватник и тельняшку, остается в одних семейных трусах до колен. Ставит американца с французом паровозиком, пристраивается сзади и начинает ебать их обоих, гордясь за свою великую страну.
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:— Люди! В зале есть врач?Люди переглядываются, актеры остановили спектакль.Голос с передних рядов:— Да, я врач, что случилось?— Коллега, что за хуйню нам показывают?!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?- Застрелиться.- А куда лучше стрелять?- В сердце.- А где сердце?- С левой стороны, два пальца ниже соска.Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Нет
>>200711848В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая себе ягодицы:- А вы точно врач?- Нет, но и вы не мотоциклист
>>200713944- Пидора ответ, - и так заправил в пердачелло, что мелочь со звоном разлетелась по мостовой.
Сидит на берегу рыба, подходит к ней дед и спрашивает: - Кто в ведре? Пацан?Призадумалась рыба и говорит:- После того что ты с ним сделал - нет.
>>200658457Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там очутились. Первый: - Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб. Второй: - А я под столбом себе спокойно стоял, потом бац, и проснулся в больнице на койке.Третий: - Вот пошел я на охоту. Иду-иду, смотрю - норка. Я туда "у", оттуда заяц. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - опять норка. Я туда "у", оттуда лиса. Я ее - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда волк. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - снова норка. Я туда "у", оттуда медведь. Я его - пух, шкурку снял, дальше пошел. Иду-иду, смотрю - большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда -"у", Я туда "у", а оттуда - электричка
>>200682722Сидят на берегу речки два нарика,подъезжает новый русский:-Эй! Как мне на ту сторону?-Да давай прямо здесь, братан, тут мелко, вон мужик в костюмчике стоит, ему по грудь!Новый русский сворачивает в речку итонет! Выбирается из машины, выплывает на берег, а наркоманы пропали без следаH3 O60RAЧNВ4ЙСR
>>200714578Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они там очутились. Первый: - Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб. Второй: - А я под столбом себе спокойно стоял, потом бац, и проснулся в больнице на койке.Третий: - А я работал проктологом. Пришел ко мне мотоциклист, раздвинул ему ягодицы, смотрю - большая-большая нора. Я туда "у", оттуда -"у", я туда "у", оттуда -"у", Я туда "у", а оттуда - электричка.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:- Мест нет, ролей нет, ничего нет...- Да мне хоть бабу Ягу для начала!- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!- А что за роль?- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???- Не слыхал.- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:- Волобуев!...ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:- Волобуев! Вот Ваш Х…Й!
В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это времяобезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойкебара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потомзаглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой желегкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен оретна мужика:- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????- Ну и что?- Она же проглотила бильярдный шар!!!!- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…и за бильярдный шар тоже.Расплачивается и уходит.Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазес фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскиваети съедает. Бармен брезгливо:- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?- ???- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярднымшаром сначала все измеряет…
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Встречаются два старых друга.- О сколько лет, сколько зим!- Как ты, давно не виделись, женился али нет?- О, да!- Жена-то наверное красавица?- Да не страшная как моя жизнь!- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?- Да какой там, бревно-бревном!- Да ладно, зато готовит видать отпадно?- Hифига, я к матери хожу обедать...- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
>>200715269Лежат трое в больнице и расспрашивают друг друга о том, как они тамочутились.Первый:- Еду я на машине, тут мужик дорогу перебегает, ну я и свернул в столб.Второй:- А я под столбом себе спокойно стоял, потом бац, и проснулся в больнице на койке.Третий:- А я работал проктологом. Пришел ко мне мотоциклист, раздвинул ему ягодицы, смотрю - а оттуда блесна вылетает. А, не, я тогда рыбой на дне морском подрабатывал.
>>200651917В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы коммунист?- Как вы узнали?- Штаны постирайте.
Встречаются два друга.- Слыхал, твой сосед-профессор, оказывается, пидорас.- Да ты чё! Пять лет с ним сплю и только узнал, что он профессор.
>>200654475Сидели как-то на губе двое военнослужащих. Одного полковник заставил чистить унитаз вилкой. -Чтоб к утру вычистил до блеска!. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: Панин очистил только 5% унитаза. Он орёт:- Да вы охуели, Панин!? Через десять минут всё должно быть готово!Панин подумал:- Поднажми, Панин, не успеваем!
Прийшов чоловік до лікаря з проблемою, не стоїть. Лікар виписав 5 таблеток на 5 днів ,чоловік подумав та ну нах на 5 днів розтягувати і зараз 5 штук проковтнув. Прийшов додому жінку вгатюрив, тещу, а він стоїть як в молодого на весілі, переїбав всю худобу і селян, стоїть і всьо. Жителі кажуть ну його нах і в ліс перебрались. Телефонує до лікаря тай каже, така біда стояк жосткий, лікар каже візьми його током вальни тільки несильно. Послали жителі села малого подивитись шо там в селі, прибігає малий в село дивиться закинув мужик хера на провода і током як шарахне. Малий злякався і втік, прибіг хлопчина в ліс до людей тай каже - пізда нам, він його на зарядку поставив.
На школьном медосмотре врач школьнику:- "Раздевайтесь, нагнитесь."Раздвигая ягодицы:- "Рыбачишь? Где ведро cпойманной с рыбой?"Оттуда выпрыгивает мотоциклист с ведром: - "Рядом."Дед, стоявший в кабинете подумал, подумал и говорит:- "Ёбаное малолетнее говно с манерой якобы авангардно коверкать анекдоты, соединяя их между собой. Съеби уже в свою вконтактовскую парашу, даун."Подошёл к пацану, а он ему как раз.Внезапно раздался стук в банку, в которой находился кабинет и голос:- "Откройте милиция!"Все четверо испугались и вышли через вход мотоциклиста.-"Нужен ордер" - вернул милиционер банку, засунул руку в штаны и раздалось отчётливое: -"Чпок!"Милиционер достал трубку и закурил. Это был доктор Ватсон и без трубки он уже не мог.
В кабинете проктологии врач пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:Дед, а что это? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
