>>201814225 (OP)Ебёт один клоун другого в жопу, тот поворачивается и говорит- Слышь, что то нихуя не смешно
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: - А ты какого хрена сюда притащился?! Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: - Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему: — Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: — А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: — Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: — И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то? Учитель ответил: — Мужик, ты только что говна поел.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".- Выручил ты меня, спасибо!Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
Идут два охотника в лесу, заблудились, спустя какое-то время находят они таки выход из дремучего леса, один охотник проголодался уж больно сильно, видит - грибочки растут! Да взял и съел, лег на землю, начался пиздец, что-то не то съел, тут у другого охотника на мобиле тем временем связь появилась, звонит, берут трубку- У меня тут друг помирает, грибов каких-то наелся, че делать?- Убедитесь, что он не мертв.Охотник выстреливает в него из ружья, теперь он уже не шевелится.- Убедился, он мертв, что теперь?Пару секунд молчание и тут из трубки доносится:- Не знаю, я пишу шутки для квна.С той стороны повесили трубку. Короткие гудки.
— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаный
>>201814225 (OP)Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!Мама, едва сдерживая смех, отвечает:- Рот твой ебут, щенок
>>201815550> Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм.. Просто открываю... Я хотел бы узнать, кто-то знакомый, кто-то встречается..
Мент останавливает машину и говорит:-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.-О!Права куплю!-Вы без прав?Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?-Так вы и пьян?!? Тёща:- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
Виталий Милонов пришёл к психологу. Тот ему показывает пятна Роршаха. Показывает на одно:- Что вы тут видите?- Содомиты окаянные в очко сношаются!- А на этой?- Педофилы насилуют мальчика! Фу, доктор, да уберите же вы от меня эту гадость!- Так, понятнелько. Ну а что вы думаете обо мне?- Вы педераст и педофил!- С чего так?- Иначе откуда у вас такие картинки, доктор!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству учёных, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!(барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для чёрных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трёт сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Профессор в мединституте:— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:— Итак! Врач не должен быть брезгливым!С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила всё же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?- Тс-с-с, я сегодня с женой!Метродотель спрашивает у Васи:- Вася как всегда начнем с шампанского?- Тс-с-с, я сегодня с женой!По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?! !Весь зал дружно:- Вася, Вася!!!Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:-Дальше бесконечного леса он не сбежит.-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:-Она зашла не в тот анекдот
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-хлеб" звучит нелепо
Ебётся курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дёргает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дёргает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так ещё и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоём, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроём. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.- Папа, что ты делаешь?- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.- А почему?- Потому, что у меня рука устала.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:— О! 10:35! Точно по графику!
Беседуют два хирурга:- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!Второй:- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Пётр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.Мужик и на это не согласился.В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:- Идём, твои мучения окончены.
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?-Ну, давай.Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:-Закурить есть?-Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:-Маша?-Папа?-Маша, ты куришь?
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут полковник вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:- А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:- Дэсят рублей килограмм.Она (задирая юбку выше): - А так?Он (опуская руку под прилавок):- Восэм рублей.Она поднимает юбку ещё выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.Грузин: - Пиздец.
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.Вампир достает использованый тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.Побалуюсь чайком!!
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:-Довыёбывался,да?
Заглядывает Нильс Бор в кабинет к Энштейну, а он перед доской с мелом стоит, строчит и говорит:-Эх, фотоэффект бы, фотоэффект. - На следующий день заглядывает в Королевскую Академию наук - Энштейн нобелевку получает. Встал тогда тоже перед зеркалом и говорит: эх, волновой бы дуализм, да корпускулярный.На следующий день ебёт он свою сестру. Отворачивается, отливает и засовывает палец в щель и ей, и быстрому Гонзалесу. Потому что хуй, ребята, это не частица, хуй это волна.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...А офицеры ему:- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошёл я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...Офицеры все его подкалывают:- Знаем, знаем - сейчас всё равно что-нибудь эдакое сказанёте...Ржевский:- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в неё тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошёл. И тут...Офицеры:- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своём репертуаре, по полной программе...Ржевский:- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня всё-таки сбили. На чём я остановился?- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:— Поручик, у вас есть возможность исправиться.— Как?— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?— Да графиня и слов таких не знает!— А вы спросите её: «Графиня, вы в имении Потёмкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у неё, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает её:— Княгиня, вы в имении Потёмкиных бывали?Она:— Нет, поручик, не бывала.Поручик:— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?Она:— Нет. Не гостила.Поручик:— Так вы ж нихуя не знаете
