Бред


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
240 27 94

Аноним 06/09/19 Птн 14:04:57 2033216691
image.png (460Кб, 836x736)
836x736
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Вспоминайте все то, что было до мемесов. То, с чего орал ваш батя, то, что было в местных сканвордах. Все вспоминайте и кидайте сюда
Аноним 06/09/19 Птн 14:13:36 2033220952
@
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ДАЖЕ НЕ БАМПАЕТ

Какая же ты мразь, презираю тебя
06/09/19 Птн 14:57:47 2033244943
Аноним 06/09/19 Птн 15:25:24 2033259424
Аноним 06/09/19 Птн 15:27:52 2033260615
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Аноним 06/09/19 Птн 15:28:15 2033260836
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Аноним 06/09/19 Птн 15:28:31 2033260947
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Аноним 06/09/19 Птн 15:29:31 2033261458
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Аноним 06/09/19 Птн 15:29:53 2033261719
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
Аноним 06/09/19 Птн 15:30:09 20332618510
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Аноним 06/09/19 Птн 15:30:34 20332620611
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Аноним 06/09/19 Птн 15:30:51 20332622412
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Аноним 06/09/19 Птн 15:31:07 20332624213
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Аноним 06/09/19 Птн 15:31:23 20332625514
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Аноним 06/09/19 Птн 15:31:41 20332627215
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Аноним 06/09/19 Птн 15:32:02 20332629316
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Аноним 06/09/19 Птн 15:32:48 20332633017
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.
Жена: Где тебя, скотину, носило!!?
Он: В засаде был...
Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:
-Ну и как? Засадил?
-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Аноним 06/09/19 Птн 15:33:21 20332635918
У меня закончились.
Оп - ХУЙ!
Аноним 06/09/19 Птн 15:40:06 20332664819
>>203326359
Я снимаю перед тобой шляпу, в которой армяне в нарды играют. Добрый милсдарь.
Аноним 06/09/19 Птн 15:46:46 20332694720
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.
Аноним 06/09/19 Птн 16:02:41 20332773621
Бумп
Аноним 06/09/19 Птн 16:06:12 20332790122
Ебет отец слепого сына и говорит: «видишь как плохо, что мама умерла?» А сын отвечает: «нет, не вижу»
Аноним 06/09/19 Птн 16:07:22 20332795023
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Аноним 06/09/19 Птн 16:08:31 20332800624
Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
-Мужчина, вы что делаете?
-Извините, я в глаза ебусь
Аноним 06/09/19 Птн 16:23:33 20332870525
>>203326145
О, а напомни анек про пушек гром.
Аноним 06/09/19 Птн 17:46:24 20333302626
>>203321669 (OP)
Сидят как то 2 гея в бассейне. Около одного всплывает сперма. И он говорит:
-Оцените этот нереальный рисунок карандашом
Аноним 06/09/19 Птн 18:04:34 20333397027
15580623678140.jpg (52Кб, 564x564)
564x564
>>203321669 (OP)
Сидят два матерых зека,на особом режиме ,в 2-х местной камере.Каждый из них оттоптал не один год лагерях,сидит не первый свой срок и времени на воле проводил очень мало.
И вот как то вечером,сидят они вместе чифирят,о воле думают,о проебаном времени и о бабах конечно.Вспоминают свои любовные приключения,немного заводятся,бесятсся и начинают диалог:

-"Вась,как эта клетка заебала,так на волю хочется,бабу помацать,за жопу ее схватить,за сиськи за пизду,да как посжимать ,что бы она охала,ахала,а мне еще 15 лет мотать."

-"Да ,Колян,согласен,любви и ласки хочется ,что можно на стену залезть от такой жизни"

-"Вась,я вот что подумал:раз нам одного и того же хочется и мы тут сидим вдвоем,нас никто не видит,так давай выебем друг друга,втихаря,пацанам ничего не расскажем,а спрашивать с нас не будут,и пидорами не объявят,так как они ничего не узнают,удовлетворим наши желания,а там и срок потянется быстрее,душа успокоится и все такое"

-"Не знаю,Колян,только если никому не расскажем,тихонечко,друг с другом шпехнемся и забудем,а там глядишь и вправду срок быстрее пойдет"


Немножко посидели уркаганы,как раз настал вечер,обговорили детали,проверили ,чтобы за тормозами(тюремной дверью) никого не было,прислушались ,все тихо вроде,ну и Колян ложится на шконарь,бочком ,снимает штаны с трусами ,оголяет жопу и лежит ждет,пока Вася надрачивает свою шишку,потом Вася смачно плюет на нее,пристраивается к Коляну сзади,начинает проталкивать свой хуй,который не хочет лезть в неразработанную дыру вотрого ЗК,ну с потом и трудом ,щишка пролазит в анальное отверствие ,с каждым разом все глубже и глубже,оба пыхтят,кряхтят,краснеют,потом слышен звериный рык Василия -"АаааааРРРРррррРррггггххх" Это Василий кончил,отлезает без сил от Коляна ,писька висячая,болтается,после того,как все соки выпустила ,Василий берет сигарету,прикуривает,хорошо так затягивается и выдыхает с еле слышимым словом-"кайф",в то время пока Колян жопу обтирает туалетной бумагой.

-"Ну че Вась,давай ,поворачивайся,теперь я тебя ебать буду"
А вася ему и говорит-"ТЫ ЧЕ,ПИДОР,СОВСЕМ ОХУЕЛ?"
Аноним 06/09/19 Птн 18:05:34 20333401028
Аноним 06/09/19 Птн 18:07:52 20333411429
Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг в зал вваливается промокший до нитки Ржевский. Пьер его спрашивает:
– Порутчик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.
06/09/19 Птн 18:08:43 20333415330
Аноним 06/09/19 Птн 18:12:00 20333429231
Аноним 06/09/19 Птн 18:33:12 20333533432
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
Аноним 06/09/19 Птн 19:04:11 20333707233
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается.
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:

-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!

-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...

-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
Аноним 06/09/19 Птн 19:10:05 20333738234
>>203321669 (OP)
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Аноним 06/09/19 Птн 19:17:49 20333782735
15410565875990.jpg (40Кб, 505x556)
505x556
Аноним 06/09/19 Птн 19:18:31 20333785936
Аноним 06/09/19 Птн 19:20:54 20333796637
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
Аноним 06/09/19 Птн 19:23:17 20333807938
>>203333970
У меня встал. Спасибо.

Абу благословил этот пост.
Аноним 06/09/19 Птн 19:27:15 20333831139
>>203328006
Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
-Мужчина, вы что делаете?
-Так. Нахуй.
Аноним 06/09/19 Птн 19:28:08 20333834940
Аноним 06/09/19 Птн 19:28:32 20333837141
>>203326061
к-к-к-к-комбо!
тред можно закрывать
Аноним 06/09/19 Птн 19:29:56 20333844742
>>203321669 (OP)
Муж в командировке, жена с любовником дома ,
Развлекаются.
Звонок в дверь.
Незапланированной приезд мужа.
Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!)
С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухню
рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!!
И уходит заниматься тем чем занимался .
С кухни доносится смех ,
Через некоторое время еще сильнее
Пока не стал доносится ржач на всю хату.
Любовник не выдерживает идет на кухню,
Тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
Аноним 06/09/19 Птн 19:30:00 20333845343
Аноним 06/09/19 Птн 19:30:50 20333849444
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Аноним 06/09/19 Птн 19:31:43 20333853645
image.png (95Кб, 334x202)
334x202
Аноним 06/09/19 Птн 19:31:44 20333853846
>>203338453
Блять. ДА Я НЕ ПОНИМАЮ, В ЧЁМ СМЫСЛ? ОБЪЯСНИТЕ!
Аноним 06/09/19 Птн 19:33:36 20333865247
Решил Зеленский дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на хую на девятиэтажку этаж ведро говна донесет, за того и выдаст дочь, да пол-Донбасса в придачу.

Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. Два шага сделал, вывихнул хуй, упал, ебло разбил, визжит, кровью обливается, больно ему. Немец вылил ведро с говном на голову американцу, врезал ему по яйцам погой и ну давай вперед себя полукруглой клюкарзой гнать. На пятом этаже американец опять упал, немец плюнул и уехал обратно в Германию. А русский съел ведро говна и дошел до девятого этажа. Смекалочка!

А Зеленский засунул себе в жопу лампочку и сидит, сияет. А дочка у него пока маленькая, в школе учится, он ее и сам ебет напару с каким-то французом.
Аноним 06/09/19 Птн 19:34:15 20333867948
Аноним 06/09/19 Птн 19:34:45 20333869949
>>203338679
Ну. Так в чём смысл, сука...
Аноним 06/09/19 Птн 19:35:10 20333872150
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Аноним 06/09/19 Птн 19:35:34 20333874651
Аноним 06/09/19 Птн 19:36:33 20333879952
facepalm.jpg (8Кб, 468x303)
468x303
>>203326083
>открутил гайку отвёрткой
Ох уж эти зумерки...
Аноним 06/09/19 Птн 19:38:10 20333888753
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Аноним 06/09/19 Птн 19:40:13 20333899854
15654018238500.jpg (178Кб, 636x636)
636x636
>>203338887
>Жили -были дед с бабкой...
>Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
>- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным >сексом не занимался... Может давай?
>Бака говорит:
>- Ну давай!
>Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. >Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая >шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет >ключом! Парторг немного обалдел и говорит:
>- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так >оживил?
>- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...
>Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и >говорит:
>- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Аноним 06/09/19 Птн 19:40:55 20333904555
Аноним 06/09/19 Птн 19:43:10 20333918756
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай.
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: - Я уже не могу!
Г: - А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Аноним 06/09/19 Птн 19:44:02 20333923457
Аноним 06/09/19 Птн 19:44:03 20333923558
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Солдат к бабам лезет, а мне достается! "
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
Аноним 06/09/19 Птн 19:47:21 20333943459
Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
Аноним 06/09/19 Птн 19:48:10 20333948960
Аноним 06/09/19 Птн 19:53:58 20333985561
>>203339489
-Знаете как поймать тигра в клетку?
-Нет.
-Никак. Тигры бывают только в полоску.
Аноним 06/09/19 Птн 19:54:22 20333987362
>>203339855
Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:
— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!
— Да, отец!
— Да мы круче всех греков и всех критян! 
— Да, отец!
— Мы круты, как римляне!!!
— Да, отец!
— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. 
— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Аноним 06/09/19 Птн 19:54:43 20333989863
>>203339873
Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок?

Потому что камень бьёт ножницы.
Аноним 06/09/19 Птн 19:55:04 20333991364
>>203339898
Афроамериканские учёные открыли стрельбу в школе
Аноним 06/09/19 Птн 19:55:21 20333993265
>>203339913
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола: Кого?
Аноним 06/09/19 Птн 19:55:44 20333995666
>>203339932
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: 
- Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых! 
- А как? 
- Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь. 
Утро, завтрак... Старший маме: 
- Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: 
- Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? 
Младший с дрожью в голосе: 
- А как эти блины в плане секса ммм?
Аноним 06/09/19 Птн 19:56:05 20333998167
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
Аноним 06/09/19 Птн 19:56:35 20334002568
Аноним 06/09/19 Птн 19:57:01 20334005269
>>203339956
Подходит Еврей знакомиться с девушкой и говорит:
- Можно ваш номер?
- Мы используем имена
Аноним 06/09/19 Птн 19:58:57 20334016270
>>203338699
Заебала уточка своим нытьем больших гусей, и оставили они ее нахуй помирать с голоду.
Аноним 06/09/19 Птн 20:01:35 20334031471
>>203338998
Ну не скажи, в семидесятых это был опиздинительно смешной анекдот, особенно под "ленинскую вахту".
Аноним 06/09/19 Птн 20:02:59 20334039472
>>203339932
Можно этот же анекдот, только на украинском?
Аноним 06/09/19 Птн 20:05:03 20334051773
>>203340314
Сейчас не смешно, вот в чем проблема.
Аноним 06/09/19 Птн 20:07:02 20334062874
Аноним 06/09/19 Птн 20:07:39 20334065475
Аноним 06/09/19 Птн 20:08:11 20334068976
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Аноним 06/09/19 Птн 20:08:20 20334069777
>>203340394
Комітет працює над вищезазначеним.
- Він хоче служити?
- Я хочу працювати з собакою.
- Не дивись на ручку.
Пішов на 3 місяці. Блок отримав чек від комітету. Він зустрів Вуклова.
- Гаразд, він прийшов до мене, що я зробив.
На схилі пагорба сказала агресивний собака:
- Микола - його голова!
Микола рибаляє в кущах. Вони пройшли за 15 хвилин, собака зламав руку; їм краще боротися ввечері.
- Майкл, добре!
- Микола? Хто це?
Аноним 06/09/19 Птн 20:08:35 20334071578
15533455259340.jpg (58Кб, 433x377)
433x377
Аноним 06/09/19 Птн 20:09:51 20334079479
Аноним 06/09/19 Птн 20:13:05 20334097980
>>203340697
Рассказал слово в слово своей еот-хохлушке. Она скинула и теперь я у неё в ЧС. ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?!?!??!!?
Аноним 06/09/19 Птн 20:20:03 20334137581
>>203340979
Проблема в тому, що ти розповiдав цей жарт з сильним російським акцентом.
Аноним 06/09/19 Птн 20:21:15 20334145282
В корабль плывет торпеда, капитан говорит боцману успокоить команду, боцман бежит на палубу и кричит: "смотрите, ща как перну, корабль развалится"
И тут взрыв. Капитан подплывает к боцману и говорит: "дурак ты, торпеда мимо прошла"
Аноним 06/09/19 Птн 20:21:56 20334149483
>>203321669 (OP)
Как заставить опа отсосать у двух парней? Попросить третьего сьебаться. Ха-ха.
Аноним 06/09/19 Птн 20:22:19 20334151484
>>203339932
Хохол проходить в армію комісію.
- Ким бажаєш служити?
- Хочу кінологом, щоб з псами працювати.
- Добре. Тільки дивись щоб впорався.
Пройшло 3 місяці. Комісія прибула до частини з перевіркою. Зустріли хохла.
- Ну давай, показуй - чого досяг.
Хохол виводить пса і каже:
- Микола - ШУКАЙ.
Микола зникає в кущах. Проходить 15 хвилин, собака вся роздерта, в реп'яхах і болотній жижі повертається.
- Микола, ну, що найшов?
Микола: Кого?

Аноним 06/09/19 Птн 20:22:26 20334152485
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай нахуй с телеги!
Аноним 06/09/19 Птн 20:22:48 20334154886
Аноним 06/09/19 Птн 20:23:20 20334157987
Аноним 06/09/19 Птн 20:24:13 20334163688
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
Аноним 06/09/19 Птн 20:25:15 20334168789
Рене Декарт насрал в плацкарт
-Мыслю-говорит-мыслю
Слышит Декарт,проводница идет:
-НЕ МЫСЛЮ,БЛЯ,НЕ МЫСЛЮ!!!
Аноним 06/09/19 Птн 20:26:15 20334173790
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Аноним 06/09/19 Птн 20:26:41 20334176491
Мужчина учит девочку плавать в течение 30 минут.
Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"
Аноним 06/09/19 Птн 20:27:24 20334179892
Screenshot20190[...].jpg (337Кб, 720x1440)
720x1440
Аноним 06/09/19 Птн 20:27:49 20334182193
В автобусе: — Друг, какая это остановка? — "Базар". — А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Аноним 06/09/19 Птн 20:30:04 20334192994
Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему: "+2 яйца или - 2?" Подумал мужик, и говорит: "Ну давай +2, лишним не будет)" и вылазит из речки. Подумал мужик, и говорит про себя: "Ну ничего, сейчас залезу обратно в речку, и скажу щуке -2. Залез он в речку, а щука говорит: "+4 или -4?)"
Аноним 06/09/19 Птн 20:30:51 20334196595
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
- Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.
Аноним 06/09/19 Птн 20:32:07 20334203496
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
Аноним 06/09/19 Птн 20:34:36 20334216397
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит....
Аноним 06/09/19 Птн 20:36:38 20334229298
>>203326083
Какой ребёнок додумался гайку отвёрткой открутить блять?
Аноним 06/09/19 Птн 20:37:21 20334233099
Вышли два мужика на болкон покурить
один другому говорит "ты смахиваешь на пидора"
Другой отвечает "ок буду смахивать в другую сторону"
Аноним 06/09/19 Птн 20:37:35 203342346100
Аноним 06/09/19 Птн 20:39:02 203342429101
Идёт мужик по полю, видит - подкова. Переворачивает, а там лошадь.
Аноним 06/09/19 Птн 20:40:34 203342519102
>>203342429
Идёт лошадь по подкове, видит поле, переворачивает - а там мужик.
Аноним 06/09/19 Птн 20:42:59 203342649103
Жил-был мальчик, он очень хорошо учился и всегда помогал родителям. Когда он закончил первый класс, отец спросил его,что бы тот хотел получить в подарок.
Мальчик подумал, подумал и ответил:
- Подари мне парту.
Удивился отец, но не стал ничего спрашивать.
На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую чушь тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где к нему привязалась баба, мол, купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына, поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло много лет, мужик развёлся с женой, пережил многое, но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик, а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "Защитишь диплом - проси, что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:
- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт?
- Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер.
Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.
Аноним 06/09/19 Птн 20:43:14 203342662104
>>203342292
Какой, какой... Антоновка!
Аноним 06/09/19 Птн 20:44:02 203342705105
Хромированный лексус:
Жил да был один парень у которого был хромированный лексус. Каждый раз когда сгущались тучи перед дождём он намазывал его вазилином. Как то раз он с его девушкой пришли к её родителям знакомиться. В семье у них было принято- после того как все закончат трапезу первый кто проронит хоть слово моет всю посуду. Естественно парень этого не знал. "Ээээй?? Чего вы молчите???" - не долго думая он сказал. Думал парень думал как заставить семью говорить. Он не растерялся и прямо на столе начала ебать свою девушку. Она молчит они молчат. Он опять применил смекалку и выебал на столе мать. Она тоже ни сказала ни слова. Тут он услышал за окном, гром. После этого он достал из кармана вазилин. "ВОУ ВОУ ВОУ, ХОРОШО ХОРОШО, Я СЕГОДНЯ МОЮ ПОСУДУ!" - не долго думая сказал отец.
Аноним 06/09/19 Птн 20:44:19 203342723106
Поехал пыня в цум за шляпой, заходит - а там пыня с охраной.
Аноним 06/09/19 Птн 20:46:42 203342849107
IMG1218.JPG (521Кб, 900x1287)
900x1287
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Я люблю тебя... Юнга.
Аноним 06/09/19 Птн 20:46:49 203342854108
Зашёл вампир в бар и попросил стакан кипятка. Бармен удивился, но дал
-Что, вампиры теперь воду пьют? Или ты мб на диете?
Вампир молча достаёт из кармана использованную прокладку и использует её как чайный пакетик
Аноним 06/09/19 Птн 20:47:20 203342889109
Поймал как-то боцман золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти, любое желание исполню!
Боцман ей: пусть исполнится первое, что завтра капитан скажет, как проснется.
Согласилась рыбка, боцман ее отпустил.
На следующее утро просыпается злой, и с бодуна капитан, выползает на палубу да как загнет:
- Сто хуев мне в рот, якорь мне в жопу!
Аноним 06/09/19 Птн 20:49:48 203343012110
Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании:
- Я хочу вставить ремарку!
Ремарк: - Ах, сенпай...
Аноним 06/09/19 Птн 20:50:25 203343045111
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Ну а какого хера ты с больными руками замуж выходила?
Аноним 06/09/19 Птн 20:50:45 203343061112
Сидят в баре три мужика. Один достает из кармана маааааааленького мужичка, наливает ему пива в напёрсток и говорит ему:
-"Ну, рассказывай, Петрович, как ты колдуна в Африке нахуй послал."
Аноним 06/09/19 Птн 20:50:57 203343073113
>>203326242
>Садике
>Пятёрка, двойка.
Аноним 06/09/19 Птн 20:52:20 203343161114
Играют два инвалида-колясочника в шахматы. Один говорит другому : - Ходи...
Аноним 06/09/19 Птн 20:54:10 203343262115
>>203343073
Ну ты еще к заданию приебись.
Аноним 06/09/19 Птн 20:57:16 203343429116
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер
Аноним 06/09/19 Птн 20:57:38 203343449117
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой, видит публичный дом, дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет, может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть, денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь полгода на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай ебать, а сам чтоб со счета не сбиться, как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает. Кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то, давай по новой начнем.
Подумала проститутка, так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне, тварь, подсунуть хотела, он тебя-то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Аноним 06/09/19 Птн 20:59:59 203343564118
Чебурашка и Гена ограбили банк на велике и сваливают от ментов.
Гена педали крутит, а чебурашка на багажнике сидит.
- Если увидишь ментов то кричи
- ОК
Едут дальше... Тут у чебурашки яйца в спицы попадают и он начинает орать
- ААААаААа!!!
Гена крутит педали со всей крокодилей дури.
- Оторвались?
(Чебурашка с облегчением): -Оторвались...
Аноним 06/09/19 Птн 21:01:50 203343658119
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Аноним 06/09/19 Птн 21:02:13 203343679120
Чем отличается еврей от деда мороза? - направлением в дымоходе
Аноним 06/09/19 Птн 21:02:52 203343709121
Зашёл мужик в публичный дом и говорит:
- Что вы можете предложить мне за 5$?
- Колобка.
- Ну давайте.
Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая:
- Куда тебя ебать, куда тебя ебать?
- Не надо меня ебать!!!
- Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
Аноним 06/09/19 Птн 21:03:57 203343770122
На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?

Поспорили как-то Рузвельт, Черчилль и Сталин — кто заставит кошку есть горчицу. Рузвельт берет сосиску и мажет ее горчицей. Кошка ни в какую, вырывается убегает.
Дальше Черчилль. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Та вырывается так и не съев.
Сталин берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка страшно воет, тут же бросается слизывать. Сталин говорит своим гостям: «Заметьте — добровольно! И с песней!».

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте Ваше мясо!

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Прилетает Брежнев в ФРГ. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:
«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».

Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

— Товарищ Сталин, а правда, что вы собираете о себе анекдоты?
— Правда.
— И сколько уже собрали?
— Уже три с половиной лагеря собрал.

Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.

Брежнев берет телефонную трубку и говорит: "Дорогой Леонид Ильич слушает".

Сталин Жукову перед штурмом Берлина: «Всё правильно, Георгий Константинович, начинайте. Впрочем, отставить. Я ещё должен посоветоваться с полковником Брежневым…»

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!

— Когда состоялись первые выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ(совет экономической взаимопомощи)?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.
— Не знаю.
— Об индустриализации.
— Не знаю.
— О XVII съезде партии.
— Не знаю.
— Кто такой Сталин?
— Не знаю.
— Кто такой Брежнев?
— Не знаю.
— Откуда вы такой?
— Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
— Эх, послать бы всё к чертовой матери и уехать в Урюпинск...

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

Мать советского чиновника приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Совещание в верхах. Перекур.
Французский президент Шарль де Голль вынимает серебряный портсигар. На нём надпись: «Генералу де-Голлю — признательная Франция».
Достаёт золотой портсигар американский президент Линдон Джонсон, на нём гравировка: «Линдону — от любящей жены!»
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами портсигар. На нём надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II — от российского дворянства».
Аноним 06/09/19 Птн 21:07:42 203343936123
15610438227540.png (972Кб, 1280x720)
1280x720
Аноним 06/09/19 Птн 21:13:46 203344256124
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!
Аноним 06/09/19 Птн 21:14:01 203344271125
>>203343564
Тяжело ему потом в тюрьме будет.
Аноним 06/09/19 Птн 21:16:16 203344398126
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
- Да вот он.
Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще тебе ебаться-то!..
Аноним 06/09/19 Птн 21:22:32 203344715127
>>203343770
Подборка анектодов за которые можно сесть в совке?
Аноним 06/09/19 Птн 21:29:37 203345073128
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю, который сидит за рулем с остекленевшими глазами и говорит
- Вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
Аноним 06/09/19 Птн 21:31:34 203345182129
Аноним 06/09/19 Птн 21:34:31 203345335130
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, блядь, а то маму выебу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
- А нахуя он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?...
Аноним 06/09/19 Птн 21:37:36 203345479131
Идет экзамен, студентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Аноним 06/09/19 Птн 21:40:47 203345645132
>>203321669 (OP)
Родила царица в ночь
Толе сына, Коле дочь
Аноним 06/09/19 Птн 21:42:50 203345758133
Идет Быстрый Гонзалес по бару.
Видит Бармен горит.
Сели бесконечное количество математиков на Альберта Эйнштейна и уебались с бармена, насмерть.
Аноним 06/09/19 Птн 21:43:27 203345798134
>>203345479
А где смешно должно быть?
Аноним 06/09/19 Птн 21:43:36 203345809135
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и BTC.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А BTC?
— Так вот же они слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
Аноним 06/09/19 Птн 21:45:49 203345950136
Аноним 06/09/19 Птн 21:47:01 203346024137
Teletha.gif (135Кб, 300x238)
300x238
Аноним 06/09/19 Птн 21:47:49 203346065138
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...
Аноним 06/09/19 Птн 21:47:53 203346070139
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Аноним 06/09/19 Птн 21:50:34 203346222140
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Аноним 06/09/19 Птн 21:55:50 203346511141
15677637922720.jpg (156Кб, 768x1024)
768x1024
>>203339235
Так нахуй. Чья была оплеуха?
Аноним 06/09/19 Птн 21:58:03 203346574142
>>203346511
Зумер, ты? Я узнал тебя по шизоидным высерам
Аноним 06/09/19 Птн 21:58:29 203346611143
Аноним 06/09/19 Птн 22:02:39 203346844144
Аноним 06/09/19 Птн 22:09:35 203347239145
Аноним 06/09/19 Птн 22:10:35 203347285146
image.png (160Кб, 750x1000)
750x1000
>>203346844
Ты зелёный или реально такой тупой?
Аноним 06/09/19 Птн 22:15:33 203347539147
Аноним 06/09/19 Птн 22:20:22 203347785148
Аноним 06/09/19 Птн 22:20:50 203347806149
Аноним 06/09/19 Птн 22:20:59 203347823150
— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто?!
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!
Аноним 06/09/19 Птн 22:21:04 203347830151
>>203347285
Тебе кажется смешным тот анектод?
Аноним 06/09/19 Птн 22:21:59 203347877152
У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка: "Драчу 70 лет!"
Аноним 06/09/19 Птн 22:23:04 203347940153
Аноним 06/09/19 Птн 22:23:09 203347950154
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн. Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:
- ну и хули ты делаешь
- чай наливаю, слепая ты долбоебина
Аноним 06/09/19 Птн 22:23:56 203347996155
Аноним 06/09/19 Птн 22:24:41 203348042156
>>203347996
А я вот даже чутка не пукнул и вот думаю - может я чего-то недопонял?
Аноним 06/09/19 Птн 22:26:43 203348164157
Мама собирает сыну портфель в школу, кладет хлеб, колбасу и гвозди.
Аноним 06/09/19 Птн 22:26:48 203348169158
>>203345809
Живо представил себе эту маму 2005 г.р. и школьный ранец, каким он будет после Третьей Мировой. Крипповый анекдот.
Аноним 06/09/19 Птн 22:33:19 203348522159
>>203348042
СУКА НУ БАБУ ОПОВЕЩАЮТ ЧТО У НЕЁ СЫН РОДИЛСЯ ТЫ ГЛУПЫЙ ЧТОЛИ
Аноним 06/09/19 Птн 22:36:20 203348687160
>>203348522
Ну так он же пиздит про сына, чтобы препод в честь рождения поставил положительную оценку, верно?
Мне кажется этот анектод и не задумывался смешным и ты меня тралируешь.
Аноним 06/09/19 Птн 22:37:56 203348775161
image.png (22Кб, 225x225)
225x225
Аноним 06/09/19 Птн 22:40:08 203348883162
1381700650647.jpg (138Кб, 774x1032)
774x1032
>>203343770
С первого чуть не здох, а третий про мясо не понял
Аноним 06/09/19 Птн 22:46:05 203349216163
Аноним 06/09/19 Птн 22:47:08 203349269164
1402851133831.jpg (6Кб, 150x150)
150x150
Аноним 06/09/19 Птн 22:48:09 203349308165
Аноним 06/09/19 Птн 22:48:38 203349337166
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
Аноним 06/09/19 Птн 22:49:07 203349367167
>>203326061
>— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Проиграл нахуй.
Аноним 06/09/19 Птн 22:50:29 203349440168
>>203338799
>>203342292
В этом то и юмор. А не в жопе,как вы подумали,ебучие бумеры.
Аноним 06/09/19 Птн 22:53:42 203349600169
14126795864640.jpg (12Кб, 450x240)
450x240
Аноним 06/09/19 Птн 22:54:01 203349617170
>>203337072
ох уж эти японские анекдоты
Аноним 06/09/19 Птн 22:56:16 203349738171
1396115208976.jpg (20Кб, 379x281)
379x281
Аноним 06/09/19 Птн 23:00:08 203349946172
>>203326061
Сука, как же в голос. Спасибо тебе, добрый человек
Аноним 06/09/19 Птн 23:00:45 203349977173
Аноним 06/09/19 Птн 23:05:48 203350247174
>>203339981
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше...и оттуда вываливается длинный хуй (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- ОУ МАААААААЙ.
Аноним 06/09/19 Птн 23:06:00 203350258175
Аноним 06/09/19 Птн 23:12:43 203350612176
>>203350258

Ничего, просто на сосач, быдло у нас здесь своя атмосфера.
Аноним 06/09/19 Птн 23:13:54 203350657177
>>203350612
Какая у вас тут атмосфера? Расскажи
Аноним 06/09/19 Птн 23:16:00 203350769178
>>203348775
Бляя. Я уже 20 минут как заснуть пытаюсь и до меня дошло - пиздец я тугодум. Анектод норм получается.
Аноним 06/09/19 Птн 23:16:39 203350801179
Аноним 06/09/19 Птн 23:17:54 203350881180
Аноним 06/09/19 Птн 23:23:05 203351182181
Аноним 06/09/19 Птн 23:29:12 203351531182
Аноним 06/09/19 Птн 23:32:28 203351737183
>>203351531

Мне кажется, ты чем-то болен. Обратись к врачу.
Аноним 06/09/19 Птн 23:34:48 203351869184
15594896204020.jpg (22Кб, 476x348)
476x348
Аноним 06/09/19 Птн 23:49:29 203352761185
Снимок11.JPG (28Кб, 408x354)
408x354
Аноним 06/09/19 Птн 23:55:54 203353295186
Аноним 07/09/19 Суб 00:23:16 203355056187
Аноним 07/09/19 Суб 00:41:46 203355893188
Сопля
Аноним 07/09/19 Суб 00:57:17 203356520189
>>203328705
"Волобуев, вот ваш хуй", не?*
Аноним 07/09/19 Суб 01:57:25 203358505190
1567810626945.jpg (30Кб, 447x509)
447x509
>>203326094
> достает из кармана макбук
Аноним 07/09/19 Суб 03:08:22 203359838191
bQvVVjB.png (8Кб, 49x70)
49x70
>>203321669 (OP)
сижу я значит,ржу над этим тредом. вдруг чувствую что сзади меня кто-то стоит.поворачиваюсь а ТАМ Я БЛЯТЬ. я оцепенел,и через мгновение начал орать.тут вдруг он спрашивает "хули орешь?",а я отвечаю "я же без трусов сижу,а у тебя,как погляжу стояк."в комнате запахло сырой спермой.
Аноним 07/09/19 Суб 03:12:53 203359908192
>>203359838
алсо,вот еще огонек.ой,анекдот,блять.
сидит мужик в бане.скучно ему.выходит из бани,видит,барыга рядом идет.ну и купил у него травки немного.зашел обратно в баню,прикурил.не вставляет.прикурил еще. эффекта ноль.ну и решил он догнать барыгу и узнать что за дрянь он ему подогнал.вышел на улицу,сел в машину и поехал.приспичило ему посрать,остановился,сел и срет.вдруг к нему подходит медведь и говорит - мужик,ну имей совесть,зачем в бане срать-то?
Аноним 07/09/19 Суб 03:20:13 203360006193
>>203321669 (OP)
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Аноним 07/09/19 Суб 03:29:16 203360152194
Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка...
— А ЧТО НЕСЁШЬ?"
— Пирожки для бабушки...
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
— В бумажке...
— ОТОРВИ КУСОЧЕК
Аноним 07/09/19 Суб 03:30:00 203360163195
>>203338652
вся суть нашего мира блеать
Аноним 07/09/19 Суб 03:30:44 203360172196
Сидят два гея в джакузи пять футов друг от друга потому что они не геи
Аноним 07/09/19 Суб 03:33:42 203360224197
хуй
Аноним 07/09/19 Суб 03:43:34 203360354198
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Аноним 07/09/19 Суб 03:45:00 203360363199
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

зз
Аноним 07/09/19 Суб 04:03:19 203360530200
>>203348883
ну бле,тип в совке не было мяса.
Аноним 07/09/19 Суб 04:41:01 203360880201
Аноним 07/09/19 Суб 04:42:27 203360895202
Аноним 07/09/19 Суб 04:46:03 203360940203
1304838448.jpg (37Кб, 480x480)
480x480
Кароче старый армянин лежит в постели - умирает, вокруг него собралась родня, ждут пока тот спизданёт последнюю мысль: "Семья, берегите евреев". Родственники:"Почему?" тот отвечает
как вырежут всех евреев примутся за нас
Аноним 07/09/19 Суб 05:15:37 203361379204
>>203321669 (OP)
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, помотала тебя жизнь...
Аноним 07/09/19 Суб 05:50:49 203361856205
Мужик приходит в публичный дом и говорит.
- У меня есть сто рублей, обслужите.
- Да, проходите.
Проходит в комнату. Ждет, ждет. Никто не приходит. Он не выдерживает, выходит спросить, а ему говорят.
- Мужчина, у нас самообслуживание.
Аноним 07/09/19 Суб 06:16:45 203362215206
Аноним 07/09/19 Суб 06:24:50 203362311207
>>203327901
Как ненормальный проиграл.
Аноним 07/09/19 Суб 06:26:53 203362333208
>>203328705
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!
Аноним 07/09/19 Суб 06:34:29 203362410209
Аноним 07/09/19 Суб 06:36:19 203362429210
Когда хохол родился... еврей заплакал
Аноним 07/09/19 Суб 06:37:01 203362441211
>>203341737
Пиздец, Рудазов какой-то.
Аноним 07/09/19 Суб 06:42:17 203362496212
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр
Аноним 07/09/19 Суб 07:14:16 203362924213
>>203359908

> сидит мужик в бане.скучно ему.выходит
В /d/ и пишет: "Меня ©0πJlR забанил!"
Аноним 07/09/19 Суб 08:14:35 203363904214
Аноним 07/09/19 Суб 08:18:28 203363999215
Аноним 07/09/19 Суб 08:54:03 203364792216
Аноним 07/09/19 Суб 08:54:13 203364797217
Аноним 07/09/19 Суб 08:58:35 203364907218
Аноним 07/09/19 Суб 09:35:38 203365897219
>>203327950
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и БТС.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
- А БТС?
- Так вот они, слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
Аноним 07/09/19 Суб 10:33:39 203367841220
Аноним 07/09/19 Суб 10:34:19 203367865221
Аноним 07/09/19 Суб 10:42:39 203368210222
>>203341929
Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему:
- Ебаться будем?
А мужик ей и отвечает:
- Да.
Аноним 07/09/19 Суб 10:47:38 203368387223
>>203338887
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Ну и обосралась бабка.
Аноним 07/09/19 Суб 11:01:56 203369015224
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда в тайге сову с титьками увидел.
Аноним 07/09/19 Суб 11:39:17 203370615225
goblya-laughing.webm (635Кб, 1280x720, 00:00:09)
1280x720
Аноним 07/09/19 Суб 11:42:22 203370749226
Аноним 07/09/19 Суб 12:11:07 203372163227
Bump
Аноним 07/09/19 Суб 12:20:18 203372618228
>>203362496
Ща конец надо переделывать.
Аноним 07/09/19 Суб 12:20:53 203372643229
1401781988051.jpg (188Кб, 1772x1181)
1772x1181
Аноним 07/09/19 Суб 12:23:25 203372788230
>>203372618
Бог не чёрная лесбуха трансгендер.
Аноним 07/09/19 Суб 13:44:31 203376461231
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Аноним 07/09/19 Суб 13:45:59 203376522232
15572428155970-b.jpg (89Кб, 613x1024)
613x1024
Аноним 07/09/19 Суб 14:46:55 203379166233
Идет по темному переулку бухой пират-гей. Навстречу ему гопник. Выворачивай, говорит, карманы
П:Привет, красавчик. А твоя мать случайно не портовая шлюха?
Г: это подкат или оскорбление? Ты что, вообше охуел?!
П: Тогда откуда... У нее... такой триппер?!
Г: Это подкат или оскорбление? Ты что, вообще охуел?!
Тогда бухой пират-гей обосрался и умер, а гопник завис и выпал из матрицы, так и не поняв, что пират имел в виду.
Аноним 07/09/19 Суб 14:52:31 203379418234
>>203321669 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Колобок повесился.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сем в нее и сгорел.
Аноним 07/09/19 Суб 16:40:55 203384595235
>>203343073
ты ещё к заике-ёжику приебись
Аноним 07/09/19 Суб 16:42:11 203384662236
15676088763730.jpg (38Кб, 540x540)
540x540
Аноним 07/09/19 Суб 16:46:01 203384823237
Аноним 07/09/19 Суб 16:59:57 203385475238
>>203362496
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Был бы ты человек нахуй.
Аноним 07/09/19 Суб 17:02:12 203385586239
- Слышали новость? Рабиновича расстреляли.
- Что, опять?!
- Тише, вон он идёт!
Аноним 07/09/19 Суб 17:20:41 203386531240
Бамп
Аноним 07/09/19 Суб 17:36:58 203387335241
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов