АНЕКДОТОВ ТРЕДВспоминайте все то, что было до мемесов. То, с чего орал ваш батя, то, что было в местных сканвордах. Все вспоминайте и кидайте сюда
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
Заходит в бар бесконечное количество барменов и заказывают математика, а Альберт Эйнштейн им говорит "Чу! Я слышу пушек гром". И уебался насмерть с клюкала.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.— Мужчина, что вы делаете?!— Да так, осматриваюсь...
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "х-х-ххх"- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "х-х-ххх".- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Х-х-х-хВатит!!!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я ДОСТАЮ хуй из штанов, дрочу себе на ботинки и падаю без сознания!!!!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Приходит военный домой под утро: весь в помаде, трусы задом наперёд, на ушах лифак висит.Жена: Где тебя, скотину, носило!!?Он: В засаде был...Тёща, высовываясь из кухни, ехидно:-Ну и как? Засадил?-Пошла нахуй, пизда старая - ловко парировал муж
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно...Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нахуй.
Ебет отец слепого сына и говорит: «видишь как плохо, что мама умерла?» А сын отвечает: «нет, не вижу»
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:-Мужчина, вы что делаете?-Извините, я в глаза ебусь
>>203321669 (OP)Сидят как то 2 гея в бассейне. Около одного всплывает сперма. И он говорит: -Оцените этот нереальный рисунок карандашом
>>203321669 (OP)Сидят два матерых зека,на особом режиме ,в 2-х местной камере.Каждый из них оттоптал не один год лагерях,сидит не первый свой срок и времени на воле проводил очень мало.И вот как то вечером,сидят они вместе чифирят,о воле думают,о проебаном времени и о бабах конечно.Вспоминают свои любовные приключения,немного заводятся,бесятсся и начинают диалог: -"Вась,как эта клетка заебала,так на волю хочется,бабу помацать,за жопу ее схватить,за сиськи за пизду,да как посжимать ,что бы она охала,ахала,а мне еще 15 лет мотать."-"Да ,Колян,согласен,любви и ласки хочется ,что можно на стену залезть от такой жизни"-"Вась,я вот что подумал:раз нам одного и того же хочется и мы тут сидим вдвоем,нас никто не видит,так давай выебем друг друга,втихаря,пацанам ничего не расскажем,а спрашивать с нас не будут,и пидорами не объявят,так как они ничего не узнают,удовлетворим наши желания,а там и срок потянется быстрее,душа успокоится и все такое"-"Не знаю,Колян,только если никому не расскажем,тихонечко,друг с другом шпехнемся и забудем,а там глядишь и вправду срок быстрее пойдет"Немножко посидели уркаганы,как раз настал вечер,обговорили детали,проверили ,чтобы за тормозами(тюремной дверью) никого не было,прислушались ,все тихо вроде,ну и Колян ложится на шконарь,бочком ,снимает штаны с трусами ,оголяет жопу и лежит ждет,пока Вася надрачивает свою шишку,потом Вася смачно плюет на нее,пристраивается к Коляну сзади,начинает проталкивать свой хуй,который не хочет лезть в неразработанную дыру вотрого ЗК,ну с потом и трудом ,щишка пролазит в анальное отверствие ,с каждым разом все глубже и глубже,оба пыхтят,кряхтят,краснеют,потом слышен звериный рык Василия -"АаааааРРРРррррРррггггххх" Это Василий кончил,отлезает без сил от Коляна ,писька висячая,болтается,после того,как все соки выпустила ,Василий берет сигарету,прикуривает,хорошо так затягивается и выдыхает с еле слышимым словом-"кайф",в то время пока Колян жопу обтирает туалетной бумагой.-"Ну че Вась,давай ,поворачивайся,теперь я тебя ебать буду"А вася ему и говорит-"ТЫ ЧЕ,ПИДОР,СОВСЕМ ОХУЕЛ?"
Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг в зал вваливается промокший до нитки Ржевский. Пьер его спрашивает:– Порутчик, на улице что, дождь?– Нет, блядь, ветер!Он обоссал себя.
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается.На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.И тут на дороге открывается канализационныйлюк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьмесантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мнетак не нра-а-авится!...-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
>>203321669 (OP)Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.Директор: - Что произошло?Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.Американец говорит:- Дайте мне лампочку!Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:- Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.Француз:- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела.- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского.- Дайте мне два баяна. - просит он.Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского:- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то.- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
>>203328006Слепой идёт по тротуару с собакой-поводырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивает с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:-Мужчина, вы что делаете?-Так. Нахуй.
>>203321669 (OP)Муж в командировке, жена с любовником дома ,Развлекаются.Звонок в дверь.Незапланированной приезд мужа.Дверь открывает бугай 2*2, одним словом титан!)С порога хватает мужа за шкирку ведет на кухнюрисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!!!И уходит заниматься тем чем занимался .С кухни доносится смех ,Через некоторое время еще сильнееПока не стал доносится ржач на всю хату.Любовник не выдерживает идет на кухню,Тот в кругу и ржет -умирает-Ты че ржешь?- Пока вы там еблись , я 3 раза из круга вышел !!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!"И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра!Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):- Попал?- Не-а.- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?- Не-а.- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?- Попал!- НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Решил Зеленский дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на хую на девятиэтажку этаж ведро говна донесет, за того и выдаст дочь, да пол-Донбасса в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. Два шага сделал, вывихнул хуй, упал, ебло разбил, визжит, кровью обливается, больно ему. Немец вылил ведро с говном на голову американцу, врезал ему по яйцам погой и ну давай вперед себя полукруглой клюкарзой гнать. На пятом этаже американец опять упал, немец плюнул и уехал обратно в Германию. А русский съел ведро говна и дошел до девятого этажа. Смекалочка!А Зеленский засунул себе в жопу лампочку и сидит, сияет. А дочка у него пока маленькая, в школе учится, он ее и сам ебет напару с каким-то французом.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Жили -были дед с бабкой...Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?Бака говорит:- Ну давай!Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного обалдел и говорит:- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
>>203338887>Жили -были дед с бабкой...>Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:>- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным >сексом не занимался... Может давай?>Бака говорит:>- Ну давай!>Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. >Возвращается домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая >шустрая, и есть готовит и белье стирает... короче жизнь бъет >ключом! Парторг немного обалдел и говорит:>- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так >оживил?>- Да я ее в жопу... это... того... ну короче понятно...>Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и >говорит:>- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.Грузин кричит: - Вихади из машины!Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?М(испугано): - Что-о-о?Г: - Ананизм знаешь?М(еще более испугано): - ЗнаюГ: - Делай.М: - Зачем?Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!Мужик делает.Г: - Еще дэлайМужик еще делает.Г: - Еще дэлайМ: - Я уже не могу!Г: - А я тибе гаварю дэлай!Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "Прапорщик: "Солдат к бабам лезет, а мне достается! "Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."
Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:- Здравствуйте, чего изволите?- Хочу Настеньку!- Настеньки нет, выходной у нее.- Тогда хочу Дарью!- И у Дарьи выходной.- А кто ж тогда есть?- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
>>203339855Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!— Да, отец!— Да мы круче всех греков и всех критян! — Да, отец!— Мы круты, как римляне!!!— Да, отец!— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус. — О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
>>203339913Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола: Кого?
>>203339932Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю!Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - А как эти блины в плане секса ммм?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм.
>>203338998Ну не скажи, в семидесятых это был опиздинительно смешной анекдот, особенно под "ленинскую вахту".
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:- Ну что? Взбодрил?- Да.- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
>>203340394Комітет працює над вищезазначеним.- Він хоче служити?- Я хочу працювати з собакою.- Не дивись на ручку.Пішов на 3 місяці. Блок отримав чек від комітету. Він зустрів Вуклова.- Гаразд, він прийшов до мене, що я зробив.На схилі пагорба сказала агресивний собака:- Микола - його голова!Микола рибаляє в кущах. Вони пройшли за 15 хвилин, собака зламав руку; їм краще боротися ввечері.- Майкл, добре!- Микола? Хто це?
>>203340697Рассказал слово в слово своей еот-хохлушке. Она скинула и теперь я у неё в ЧС. ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?!?!??!!?
В корабль плывет торпеда, капитан говорит боцману успокоить команду, боцман бежит на палубу и кричит: "смотрите, ща как перну, корабль развалится"И тут взрыв. Капитан подплывает к боцману и говорит: "дурак ты, торпеда мимо прошла"
>>203339932Хохол проходить в армію комісію.- Ким бажаєш служити?- Хочу кінологом, щоб з псами працювати.- Добре. Тільки дивись щоб впорався.Пройшло 3 місяці. Комісія прибула до частини з перевіркою. Зустріли хохла.- Ну давай, показуй - чого досяг.Хохол виводить пса і каже:- Микола - ШУКАЙ.Микола зникає в кущах. Проходить 15 хвилин, собака вся роздерта, в реп'яхах і болотній жижі повертається.- Микола, ну, що найшов?Микола: Кого?
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.- Ну и слезай нахуй с телеги!
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один - Что за один-один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил - Ну. тогда один-ноль.
Рене Декарт насрал в плацкарт-Мыслю-говорит-мыслюСлышит Декарт,проводница идет:-НЕ МЫСЛЮ,БЛЯ,НЕ МЫСЛЮ!!!
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика. Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!» Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!». Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт. Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Мужчина учит девочку плавать в течение 30 минут.Тут она ему говорит: "Дяденька, а правда если вы вытащите палец, я утону?"
Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему: "+2 яйца или - 2?" Подумал мужик, и говорит: "Ну давай +2, лишним не будет)" и вылазит из речки. Подумал мужик, и говорит про себя: "Ну ничего, сейчас залезу обратно в речку, и скажу щуке -2. Залез он в речку, а щука говорит: "+4 или -4?)"
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:- Кто это такой?!- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер- Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!- Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всючасть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошелне в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумкураскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почтивсе уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сынаотшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитанвидит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же накрюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, досталаиз кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.Проснулась, а во рту хуй.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Вот, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски... И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девушку: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввиду?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину. И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит....
Вышли два мужика на болкон покурить один другому говорит "ты смахиваешь на пидора"Другой отвечает "ок буду смахивать в другую сторону"
Жил-был мальчик, он очень хорошо учился и всегда помогал родителям. Когда он закончил первый класс, отец спросил его,что бы тот хотел получить в подарок. Мальчик подумал, подумал и ответил: - Подари мне парту. Удивился отец, но не стал ничего спрашивать. На день рождения, Новый год и окончание второго класса просьба была та же. Отец стеснялся спросить сына, какую адовую чушь тот готовит, и просто покупал парты одну за другой. Когда сын на выпускной попросил у отца парту, мужик пошёл на рынок, где к нему привязалась баба, мол, купи шляпу, только не надевай ее ни в коем случае. Отец мальчика был очень озадачен поведением сына, поэтому просто купил головной убор, лишь бы к нему не лезли. Прошло много лет, мужик развёлся с женой, пережил многое, но шляпу так и не надел. Каждый год покупал он своему сыну парты. Сын уже не мальчик, а взрослый парень, заканчивает университет, впереди защита диплома. Отец ему говорит: "Защитишь диплом - проси, что хочешь". Защитил сын диплом и попросил парту. Пошли они тогда вместе на рынок. Идут, идут, и тут их сбивает машина. Отец не пострадал почти, смотрит: сын весь в крови, еле дышит. Понял мужик,что уже никак не спасти его отпрыска, и спрашивает:- Слушай, расскажи, зачем тебе все это время было нужно столько парт? - Надень шляпу и все поймёшь, - ответил сын и умер. Прибегает мужик домой, надевает шляпу, а она ему как раз.
Хромированный лексус:Жил да был один парень у которого был хромированный лексус. Каждый раз когда сгущались тучи перед дождём он намазывал его вазилином. Как то раз он с его девушкой пришли к её родителям знакомиться. В семье у них было принято- после того как все закончат трапезу первый кто проронит хоть слово моет всю посуду. Естественно парень этого не знал. "Ээээй?? Чего вы молчите???" - не долго думая он сказал. Думал парень думал как заставить семью говорить. Он не растерялся и прямо на столе начала ебать свою девушку. Она молчит они молчат. Он опять применил смекалку и выебал на столе мать. Она тоже ни сказала ни слова. Тут он услышал за окном, гром. После этого он достал из кармана вазилин. "ВОУ ВОУ ВОУ, ХОРОШО ХОРОШО, Я СЕГОДНЯ МОЮ ПОСУДУ!" - не долго думая сказал отец.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Я люблю тебя... Юнга.
Зашёл вампир в бар и попросил стакан кипятка. Бармен удивился, но дал-Что, вампиры теперь воду пьют? Или ты мб на диете?Вампир молча достаёт из кармана использованную прокладку и использует её как чайный пакетик
Поймал как-то боцман золотую рыбку. Та говорит:- Отпусти, любое желание исполню!Боцман ей: пусть исполнится первое, что завтра капитан скажет, как проснется.Согласилась рыбка, боцман ее отпустил.На следующее утро просыпается злой, и с бодуна капитан, выползает на палубу да как загнет:- Сто хуев мне в рот, якорь мне в жопу!
Собеседование. Идет ярый спор. Тут врывается вице-президент компании:- Я хочу вставить ремарку!Ремарк: - Ах, сенпай...
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:- Ты помни его руками.Она мнёт его мнёт а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:- Ну а какого хера ты с больными руками замуж выходила?
Сидят в баре три мужика. Один достает из кармана маааааааленького мужичка, наливает ему пива в напёрсток и говорит ему:-"Ну, рассказывай, Петрович, как ты колдуна в Африке нахуй послал."
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой, видит публичный дом, дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет, может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть, денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь полгода на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай ебать, а сам чтоб со счета не сбиться, как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает. Кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то, давай по новой начнем. Подумала проститутка, так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалася? - А ты кого мне, тварь, подсунуть хотела, он тебя-то до полусмерти заебал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Чебурашка и Гена ограбили банк на велике и сваливают от ментов.Гена педали крутит, а чебурашка на багажнике сидит.- Если увидишь ментов то кричи- ОКЕдут дальше... Тут у чебурашки яйца в спицы попадают и он начинает орать- ААААаААа!!!Гена крутит педали со всей крокодилей дури.- Оторвались?(Чебурашка с облегчением): -Оторвались...
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пизец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Зашёл мужик в публичный дом и говорит: - Что вы можете предложить мне за 5$? - Колобка. - Ну давайте. Приходит он в комнату, вертит колобка приговаривая: - Куда тебя ебать, куда тебя ебать? - Не надо меня ебать!!! - Откуда ты сказал, откуда ты сказал???
На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор. В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий. — Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор. — Нет, я хочу спросить, куда девался токарь? Поспорили как-то Рузвельт, Черчилль и Сталин — кто заставит кошку есть горчицу. Рузвельт берет сосиску и мажет ее горчицей. Кошка ни в какую, вырывается убегает.Дальше Черчилль. Берет кошку за шкирку и пихает в пасть ложку с горчицей. Та вырывается так и не съев.Сталин берет горчицу, мажет у кошки под хвостом. Кошка страшно воет, тут же бросается слизывать. Сталин говорит своим гостям: «Заметьте — добровольно! И с песней!».В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте Ваше мясо!После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?Прилетает Брежнев в ФРГ. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту:«Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода».Сталин доказал, что управлять страной может один человек.Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.— Товарищ Сталин, а правда, что вы собираете о себе анекдоты?— Правда.— И сколько уже собрали?— Уже три с половиной лагеря собрал.Соратники по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: "Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.." - "Какого канцлера?.." - спросил Брежнев.Брежнев берет телефонную трубку и говорит: "Дорогой Леонид Ильич слушает".Сталин Жукову перед штурмом Берлина: «Всё правильно, Георгий Константинович, начинайте. Впрочем, отставить. Я ещё должен посоветоваться с полковником Брежневым…»На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку. На экзамене в мединституте профессор спрашивает:— Чей это скелет?— Не знаю.— Чему вас пять лет учили?!— Неужели Карла Маркса?!— Когда состоялись первые выборы?— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»- Что унаследовала Германия от Маркса?- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ(совет экономической взаимопомощи)?- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...- И поставляют нам мясо и шкуры?- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.- И мы получаем от болгар дубленки?- Hет, дубленки идут в Румынию.- Hу, а что же мы получаем от Румынии?- Да я же сказал: глину!На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: — Расскажите о коллективизации.— Не знаю.— Об индустриализации.— Не знаю.— О XVII съезде партии.— Не знаю.— Кто такой Сталин?— Не знаю.— Кто такой Брежнев?— Не знаю.— Откуда вы такой?— Из Урюпинска.Профессор тоскливо сказал:— Эх, послать бы всё к чертовой матери и уехать в Урюпинск...- Является ли коммунизм наукой?- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.Мать советского чиновника приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.Совещание в верхах. Перекур.Французский президент Шарль де Голль вынимает серебряный портсигар. На нём надпись: «Генералу де-Голлю — признательная Франция».Достаёт золотой портсигар американский президент Линдон Джонсон, на нём гравировка: «Линдону — от любящей жены!»Брежнев открывает усыпанный бриллиантами портсигар. На нём надпись: «Его Императорскому Величеству Александру II — от российского дворянства».
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.В XVII веке: Придет ли она?В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?В XIX веке: Смогу ли я?В XX веке: Отвяжется ли она от меня?В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:- Ну что тебе, Мария Петровна?- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается...- Нда... Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)- Да вот он. Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?- Семь.- Семь? И уже онанизмом занимаешься?!- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:- Оно и верно. Рано еще тебе ебаться-то!..
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю, который сидит за рулем с остекленевшими глазами и говорит - Вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, а то лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет, куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет. Солдат: - ЦЫЦ, блядь, а то маму выебу.- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу. - А нахуя он мне в мешке, чтоб сухари обосрал?...
Идет экзамен, студентка валится, хорошо так.Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:- Ленка! У тебя сын родился!Тормоз - препод, поднимая голову от билета:- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Идет Быстрый Гонзалес по бару.Видит Бармен горит.Сели бесконечное количество математиков на Альберта Эйнштейна и уебались с бармена, насмерть.
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и BTC.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А BTC?— Так вот же они слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.- Почему?- Да он мне на ногу наступил!- Могли бы и потерпеть!- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня наноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.- Почему?- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всейстране началось...
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловыесапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетаетк месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весьберег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот моменттяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старшийгруппы кричит:- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Кто там?— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!— Кто?!— Сантехник, ебать вашу дочь!— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!
У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка: "Драчу 70 лет!"
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн. Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:- ну и хули ты делаешь- чай наливаю, слепая ты долбоебина
>>203345809Живо представил себе эту маму 2005 г.р. и школьный ранец, каким он будет после Третьей Мировой. Крипповый анекдот.
>>203348522Ну так он же пиздит про сына, чтобы препод в честь рождения поставил положительную оценку, верно?Мне кажется этот анектод и не задумывался смешным и ты меня тралируешь.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:- Что это с тобой?- Таки лекарство принял.- Ну и что?- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
>>203339981Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:- А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:- Дэсят рублей килограм.Она (задирая юбку выше):- А так?Он (опуская руку под прилавок):- Восэм рублей.Она поднимает юбку еще выше, грузин: "Шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "Три рубля", она поднимает еще выше...и оттуда вываливается длинный хуй (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):- ОУ МАААААААЙ.
>>203348775Бляя. Я уже 20 минут как заснуть пытаюсь и до меня дошло - пиздец я тугодум. Анектод норм получается.
>>203321669 (OP)сижу я значит,ржу над этим тредом. вдруг чувствую что сзади меня кто-то стоит.поворачиваюсь а ТАМ Я БЛЯТЬ. я оцепенел,и через мгновение начал орать.тут вдруг он спрашивает "хули орешь?",а я отвечаю "я же без трусов сижу,а у тебя,как погляжу стояк."в комнате запахло сырой спермой.
>>203359838алсо,вот еще огонек.ой,анекдот,блять.сидит мужик в бане.скучно ему.выходит из бани,видит,барыга рядом идет.ну и купил у него травки немного.зашел обратно в баню,прикурил.не вставляет.прикурил еще. эффекта ноль.ну и решил он догнать барыгу и узнать что за дрянь он ему подогнал.вышел на улицу,сел в машину и поехал.приспичило ему посрать,остановился,сел и срет.вдруг к нему подходит медведь и говорит - мужик,ну имей совесть,зачем в бане срать-то?
>>203321669 (OP)— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Идет по лесу Красная шапочка.. Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:— КТО ИДЁТ? — Красная шапочка... — А ЧТО НЕСЁШЬ?" — Пирожки для бабушки... — А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?" — В бумажке... — ОТОРВИ КУСОЧЕК
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!— Ну и как я теперь поеду?зз
Кароче старый армянин лежит в постели - умирает, вокруг него собралась родня, ждут пока тот спизданёт последнюю мысль: "Семья, берегите евреев". Родственники:"Почему?" тот отвечаеткак вырежут всех евреев примутся за нас
>>203321669 (OP)Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москвусмотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к немудевочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси тымне чайку горячего, да и все.- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,фруктовый... Столько сортов! Вам какой?- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубызолотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, аменя зарежет!Повар говорит:- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперькилограмм чая - литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урканаливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит совздохом:- Да, дочка... Смотрю, помотала тебя жизнь...
Мужик приходит в публичный дом и говорит. - У меня есть сто рублей, обслужите. - Да, проходите.Проходит в комнату. Ждет, ждет. Никто не приходит. Он не выдерживает, выходит спросить, а ему говорят. - Мужчина, у нас самообслуживание.
>>203328705Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ЧУ! Я СЛЫШУ ПУШЕК ГРОМ!
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр
>>203327950Мама собирает сыну обед в школу:- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и БТС.- Мам, нафига??- Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.- А БТС?- Так вот они, слева направо: Намджун, Чонгук, Чингачгук, Гойко Митич, Джин, Юнги. Люблю вас.
>>203341929Залез мужик в речку купаться, а там щука говорит ему: - Ебаться будем? А мужик ей и отвечает:- Да.
>>203338887Жили -были дед с бабкой...Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не занимался... Может давай?Бака говорит:- Ну давай!Ну и обосралась бабка.
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда в тайге сову с титьками увидел.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... - Ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
Идет по темному переулку бухой пират-гей. Навстречу ему гопник. Выворачивай, говорит, карманы П:Привет, красавчик. А твоя мать случайно не портовая шлюха?Г: это подкат или оскорбление? Ты что, вообше охуел?!П: Тогда откуда... У нее... такой триппер?!Г: Это подкат или оскорбление? Ты что, вообще охуел?!Тогда бухой пират-гей обосрался и умер, а гопник завис и выпал из матрицы, так и не поняв, что пират имел в виду.
>>203321669 (OP)Купил мужик шляпу, а она ему как раз.Колобок повесился.Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сем в нее и сгорел.
>>203362496Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?- Был бы ты человек нахуй.