Бред


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
50 2 24

Аноним 17/09/19 Втр 22:01:06 2039676181
92DAD02C-99AE-4[...].jpeg (41Кб, 264x251)
264x251
Анекдотов тхеад

Недавно учёные-историки обнаружили следы феминисток в борьбе с Наполеоном.

Этими следами были крошки на полу кондитерской.
Аноним 17/09/19 Втр 22:08:31 2039679412
>>203967618 (OP)
Сидят на диване два ватника, молодой и старый. Молодой говорит

- Мы душевно богаты!

А старый поучает

- Нет, запомни: мы богаты духовно, а душевно мы больны.
Аноним 17/09/19 Втр 22:12:25 2039681093
Петросян, ты где?
Аноним 17/09/19 Втр 22:24:36 2039689344
>>203967618 (OP)
Деревня. Ночь. Спит дед. Ему в дверь стук

- Дед, дрова нужны?

- Нет, отвечает дед.

Проснулся - дров нет.
Аноним 17/09/19 Втр 22:30:11 2039693025
>>203967618 (OP)
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:

-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Аноним 17/09/19 Втр 22:37:08 2039697256
>>203967618 (OP)
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Аноним 17/09/19 Втр 22:37:51 2039697587
15528505352500.jpg (67Кб, 800x541)
800x541
Аноним 17/09/19 Втр 22:38:20 2039697768
Молодой артист приходит устраиваться в театр в провинциальном городке.
- Извините, у нас нет ролей.
- Ну хоть какую-нибудь, ну самую сраненькую...
- Ну... Есть одна. Она простая. Но на ней висит проклятие.
- И что же за роль?
- Роль оруженосца князя Волобуева. Видите ли, он - персонаж эпизодический, должен лишь выйти в седьмой сцене второго акта, сказать: "Волобуев! Вот ваш меч" - и дать Волобуеву оружие. Но, как я и говорил, на ней - проклятие... Вообще, пьесу ставили трижды. Первый раз - при царе. Тогда оруженосец сказал "Волохуев". Знатных людей было много. Разумеется, скандал. Режиссера - в Сибирь, труппу разогнали. Второй раз - при Сталине. Та же история, опять "Волохуев". Тогда режиссера расстреляли, труппу - в ГУЛАГ. При Брежневе все повторилось, тоже ничего хорошего не вышло. Ну и вот, теперь у нас режиссер новый. Хочет ставить.
- Я все-таки попробую.

Постановка. Второй акт, седьмая сцена. На сцену выходит оруженосец князя. Зал затаил дыхание в предвкушении.
- Волобуев! - говорит оруженосец.
Зал взрывается восторгом. Когда овации стихают, актер продолжает:
- Волобуев! Вот ваш хуй!
Аноним 17/09/19 Втр 22:40:02 2039698459
Говно какое-то в треде
Аноним 17/09/19 Втр 22:40:12 20396985410
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль
Аноним 17/09/19 Втр 22:40:55 20396989511
>>203967618 (OP)
ПОЧЕМУ В АФРИКЕ НЕ БЫЛО КОММУНИЗМА?
@
ПОТОМУ ЧТО ТАМ НЕЧЕГО ДЕЛИТЬ
Аноним 17/09/19 Втр 22:42:23 20397003812
Аноним 17/09/19 Втр 22:43:17 20397014313
>>203968934
ЭТО ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ИЗ ВСЕХ!!! ЖРУНИМАГУ!!!
Аноним 17/09/19 Втр 22:44:32 20397025614
>>203970052
Ниче так
Аноним 17/09/19 Втр 22:45:30 20397032715
>>203969895
Что же негры там постоянно делят тогда?
Аноним 17/09/19 Втр 22:45:30 20397032816
>>203970052
Редкий случай, когда боевая картиночка действительно соответствует содержанию.
Аноним 18/09/19 Срд 00:09:23 20397481717
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
Аноним 18/09/19 Срд 00:10:01 20397484918
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса
Аноним 18/09/19 Срд 00:10:28 20397487719
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...

Выходит пахан и говорит:

- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.

У чувака затеплилась робкая надежда:

- Давай

Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):

- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"

Чувак:

- Бегемот!

Пахан:

- Ну ты и эрудит!
Аноним 18/09/19 Срд 00:11:34 20397492620
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема..
Аноним 18/09/19 Срд 00:12:07 20397495221
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?

Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.

А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Аноним 18/09/19 Срд 00:12:46 20397498822
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Аноним 18/09/19 Срд 00:14:45 20397508823
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: а может, ТАНЦУЛЬКИ ТРЕД
Аноним 18/09/19 Срд 00:15:19 20397511824
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:

— Вам там что, делать нехуй?!
Аноним 18/09/19 Срд 00:15:52 20397513925
Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Аноним 18/09/19 Срд 00:16:31 20397517626
>>203974926
Проиграл, но хуйня на самом деле.
Аноним 18/09/19 Срд 00:17:25 20397521627
Аноним 18/09/19 Срд 00:33:40 20397585028
>>203970327
Шкуру неубитого медведя
Аноним 18/09/19 Срд 00:37:26 20397599529
>>203969725
Сука, каждый раз как в первый
Аноним 18/09/19 Срд 00:38:34 20397603530
Аноним 18/09/19 Срд 00:43:43 20397625331
Аноним 18/09/19 Срд 00:47:36 20397643032
E
Аноним 18/09/19 Срд 00:48:18 20397645633
Аноним 18/09/19 Срд 00:48:34 20397646734
>>203969776

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
скажешь Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!....
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - (торжествующе смотрит за кулисы), - Вот твой хуй! 
Аноним 18/09/19 Срд 00:51:11 20397656035
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Аноним 18/09/19 Срд 00:52:34 20397662636
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Аноним 18/09/19 Срд 00:53:44 20397668337
Аноним 18/09/19 Срд 00:55:12 20397673638
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку:
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Аноним 18/09/19 Срд 00:57:15 20397681139
Аноним 18/09/19 Срд 01:01:45 20397698140
>>203976736
>показывать сумки
>хуесосу с бейджиком
18/09/19 Срд 01:31:16 20397800341
Bump
Аноним 18/09/19 Срд 01:33:26 20397806042
>>203976981

> Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
Аноним 18/09/19 Срд 06:40:42 20398305343
Аноним 18/09/19 Срд 06:42:38 20398307244
>>203968934
Деревня. Ночь. Спит дед. Ему в дверь стук

- Дед, дрова нужны?

- Нет, отвечает дед.

Проснулся - бабки нет.
Аноним 18/09/19 Срд 06:48:52 20398316345
Поймала Баба Яга Иванушку:
- Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - потрахаемся, не отгадаешь - съем. Маленькая, зелененькая, начинается на "ля", кончается на "гушка".
Иван подумал, что лучше сдохнуть, чем трахаться с бабкой, и говорит:
- Заяц.
Баба Яга радостно:
- Отгадал, коварный!
Аноним 18/09/19 Срд 06:53:24 20398322346
>>203976467
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
скажешь Волохуев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!....
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену, а там армяне в нарды играют.
Аноним 18/09/19 Срд 07:01:50 20398335047
Генерал на лошади объезжает строй перед боем и тут рядовой спрашивает:
"Товарищ Генерал, а правда что война?"
"Всем война, а тебе на ебало говна!"
И насмерть уебался с кобылы.
Аноним 18/09/19 Срд 07:18:40 20398359548
>>203969725
-Мама, а что такое насмешка?
-Видишь дядю без руки, подойди к нему и попроси поаплодировать.
-Мама, но я незрячий.
-Так отож
Аноним 18/09/19 Срд 09:31:17 20398685549
>>203976560
Сукааа, безграмотна хуйня, ковбоев черных было больше чем белых
Аноним 18/09/19 Срд 09:40:58 20398722350
Аноним 18/09/19 Срд 09:56:52 20398788951
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 20Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
X
Ваш шидевор X
Стикеры X
Избранное / Топ тредов