Анекдотов тхеадНедавно учёные-историки обнаружили следы феминисток в борьбе с Наполеоном.Этими следами были крошки на полу кондитерской.
>>203967618 (OP)Сидят на диване два ватника, молодой и старый. Молодой говорит- Мы душевно богаты!А старый поучает- Нет, запомни: мы богаты духовно, а душевно мы больны.
>>203967618 (OP)Деревня. Ночь. Спит дед. Ему в дверь стук- Дед, дрова нужны?- Нет, отвечает дед.Проснулся - дров нет.
>>203967618 (OP)Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:-Я спал с твоей матерью!В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:-Я спал с твоей матерью!Второй:-Иди домой, папа, ты пьян!
>>203967618 (OP)Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.Автобус проезжает мимо зоопарка.Сынишка, глядя в окно, говорит маме:- Мама, па-а-ак!- Да, сыночка, это зоопарк.- Мама, там зе-е-еи!- Да, моё солнышко, там звери.- Мама, там зя-я-яны!- Да, мой милый, там обезьяны.- Мама, там ебYт!!!Мама, едва сдерживая смех, отвечает:- Рот твой ебут, щенок
Молодой артист приходит устраиваться в театр в провинциальном городке.- Извините, у нас нет ролей.- Ну хоть какую-нибудь, ну самую сраненькую...- Ну... Есть одна. Она простая. Но на ней висит проклятие.- И что же за роль?- Роль оруженосца князя Волобуева. Видите ли, он - персонаж эпизодический, должен лишь выйти в седьмой сцене второго акта, сказать: "Волобуев! Вот ваш меч" - и дать Волобуеву оружие. Но, как я и говорил, на ней - проклятие... Вообще, пьесу ставили трижды. Первый раз - при царе. Тогда оруженосец сказал "Волохуев". Знатных людей было много. Разумеется, скандал. Режиссера - в Сибирь, труппу разогнали. Второй раз - при Сталине. Та же история, опять "Волохуев". Тогда режиссера расстреляли, труппу - в ГУЛАГ. При Брежневе все повторилось, тоже ничего хорошего не вышло. Ну и вот, теперь у нас режиссер новый. Хочет ставить.- Я все-таки попробую.Постановка. Второй акт, седьмая сцена. На сцену выходит оруженосец князя. Зал затаил дыхание в предвкушении.- Волобуев! - говорит оруженосец.Зал взрывается восторгом. Когда овации стихают, актер продолжает:- Волобуев! Вот ваш хуй!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:— Я вижу вы англичанин...— Да...— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.Тот подошел еще к одному:— Я вижу, вы француз?..— Да...— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.Джон:— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.Билл подошел еще к одному.— Я вижу, вы хохол?— Да.—Кто не прыгнул- тот москаль
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат.Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:- Знаете, а помою-ка я посуду.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:— Я Бог. Отдай мне твое тело!Монашка отвечает:— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!А монашка, снимая капюшон, отвечает:— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса
Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...Выходит пахан и говорит:- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.У чувака затеплилась робкая надежда:- ДавайПахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"Чувак:- Бегемот!Пахан:- Ну ты и эрудит!
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:-ну типа я, а кто спрашивает?-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек- да ты охуел! Без боя не отдам!- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:- Дамы, спасайтесь бегством!Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.Молодой смотрит в ахуе на все это:- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема..
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: а может, ТАНЦУЛЬКИ ТРЕД
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
>>203969776Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он долженвыйти на сцену и сказать:- Волобуев, вот твой меч!Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходити бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...Старый актер не выдерживает и говорит ему:- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуевскажешь Волохуев...- Ну, уж нет!- А вот посмотрим!....И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:- Волобуев! - (торжествующе смотрит за кулисы), - Вот твой хуй!
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку:- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.- Так сумки же при выходе показывают.- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
>>203968934Деревня. Ночь. Спит дед. Ему в дверь стук- Дед, дрова нужны?- Нет, отвечает дед.Проснулся - бабки нет.
Поймала Баба Яга Иванушку: - Я тебе загадаю загадку. Отгадаешь - потрахаемся, не отгадаешь - съем. Маленькая, зелененькая, начинается на "ля", кончается на "гушка".Иван подумал, что лучше сдохнуть, чем трахаться с бабкой, и говорит:- Заяц.Баба Яга радостно:- Отгадал, коварный!
>>203976467Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он долженвыйти на сцену и сказать:- Волобуев, вот твой меч!Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходити бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...Старый актер не выдерживает и говорит ему:- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуевскажешь Волохуев...- Ну, уж нет!- А вот посмотрим!....И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену, а там армяне в нарды играют.
Генерал на лошади объезжает строй перед боем и тут рядовой спрашивает:"Товарищ Генерал, а правда что война?""Всем война, а тебе на ебало говна!"И насмерть уебался с кобылы.
>>203969725-Мама, а что такое насмешка?-Видишь дядю без руки, подойди к нему и попроси поаплодировать.-Мама, но я незрячий.-Так отож