Я начнуОднажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:Промываешь анальные трубы клизмойДостаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирогПеремешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цветаВ готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкусаОбильно посыпаешь всё пищевыми блёсткамиВставляешь в жопу воронкуДалее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
>>204885088Двачер сменился с тех времен, когда эта паста гуляла. Можно отслеживать по реакции двачеров, как часто они сменяются
Доставьте мне почитать про плохо помню офисный работяга умер и попал на небеса, а там его иисус знакомит со всеми богами. Пожалуйста.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
>>204887553Чайник гуглится, а вот про деда нет, так что держи.Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Когда мне было лет 12, я поехал к бабушке в деревню. Туда же поехал и мой старший брат, который уже жил от нас отдельно. Дело было в нулевых и у него появилась мобила. Сони Эриксон, цветной, с камерой и кучей игр. Ну, вы же понимаете, как это было тогда круто? Любой пиздюк, как и я, вымаливал бы его поиграться. В один прекрасный день мой брат пошёл гулять с друзьями и доверил мне это чудо техники до вечера.Но проблема в том, что я как раз тогда узнал, что такое секс и у меня только начало играть что-то ниже пояса. Мою ясную голову посетила идея снять себя на камеру. Но не просто снять, а то, как я типа "трахаю подушку", естественно нагишом. При чём делал я это в лучших традициях псковского порно, охая-ахая и приговаривая всякие фразы вроде "о да, как тебе такое, сучка?". В один прекрасный момент "сам себе режиссер" дал сбой: я осознал, что телефон отключился, а точнее в нём села батарея. Когда я нашёл зарядку, у меня отлегло от сердца, но не надолго, так как дальше я осознал всю драматичность ситуации - я не знал пин-код. У меня просто не было вариантов выхода из этой ситуации, бабушка его не знала, а спросить у брата по приходу "дай-ка я удалю кое-что там, падажжи" было не вариантом. Я покорно ждал своей судьбы. На следующий день брат ко мне подошёл со словами "Аноннейм, я там одно видео у себя на телефоне нашёл..." а там армяне в нарды играют.
Короче рассказываю блять по настоящему СТЫДНУЮ сторис. Вообщем начнем с того, что моментами я становлюсь ебанутым и дрочу на всякую хуйню по типу гуро, копро или например на толстых старух, ну так вот. Короче ехал года два назад с батей в Казань к родственникам и подобрали попутку бабу какую то знакомую, ну они с батей всю дорогу разговаривали, веселились. Дело было к вечеру, я реально начинал засыпать и тут вдруг батя заявляет, что он потерялся. Достает телефон с целью загуглить маршрут, телка через заднее седло заглядывает в телефон, батек открывает гугол и там в поисковике "Толстые старухи порно", как вы поняли это я дрочил через батин телефон, ибо он у нас тогда был как бы на двоих, потому что мой наебнулся и я иногда его телефон брал пофармить в любимой корейской дрочильне ну и подрочить хуй блять. Батя в ахуе, такой типо, чо за порнуха и смотрит на меня, а там армяне в нарды играют.
Как-то ехал на автобусе. Он был почти пустой. Впереди ехала какая-то очень хорошенькая тяночка азиатской наружности. Потом она увидела, что я на неё смотрю и сразу отвела взгляд. Какое-то время мы друг на друга периодически поглядывали, то и дело встречаясь взглядами. Незадолго до моей остановки меня охватила злоба на то, что я такой омежный уёбок, и не смогу подойти к красивой тян, и я почему-то решил выместить эту злобу на ней. Когда автобус остановился, я пошел по направлению к азиаточке. Увидев, что я к ней иду, армяне начали играть в нарды.
Мне было 18 лет, я только что закончил школу и собирался поступать в вуз. Но мои планы были оборваны новостью о том, что в армии масштабный недобор, и поэтому совершеннолетним выпускникам школ отсрочка не предоставляется. Естественно, служить я не хотел. И поэтому, на призывной в июне я решил косить. Никаких хронических болезней у меня нет, меня можно хоть в космос отправлять. Единственным выходом стал психиатр. Подготовившись изображать депрессивное расстройство с истериками и склонностями к шизофрении, я, получив у всех врачей "годен", робко вошел в кабинет к моему спасителю. Церемониться со мной не стали. Выслушав мое нытье по поводу "плохого настроения" и "неплохо было бы это все закончить", седой-бородатый дядя психиатр хитро улыбнулся, написал что-то на бумажке и сказал: "Приезжай завтра утром по этому адресу". Я был уверен, что меня там подержат месяц-другой, засыпав таблетками, и выпустят на свободу. Но меня там вылечили. Врач в психиатрическом диспансере спрашивал меня о моей жизни, о моих политических убеждениях и так далее, записывая ответы с той же хитрой улыбкой. После опроса меня перевели в палату, где кроме меня находилось еще человек десять, но все они целыми днями лежали неподвижно с открытыми глазами. Я не на шутку испугался. Только представьте: вы — и еще десяток человек, витающих непонятно где, отстраненных от этого мира. Мне повезло. В этой палате, наедине с собой я провел лишь пару часов. Что было дальше — я не помню. В памяти мелькают воспоминания о длинном коридоре, металлической кровати и о множестве людей в белых халатах вокруг меня. Разговоры о какой-то "вате". И все. Память вернулась ко мне, когда я уже был в другой палате, где находились вполне себе обычные и спокойные люди. Многие из них были моего возраста, некоторые старше. На мои вопросы о том, что со мной происходило и почему я ничего не помню, они отвечали про новую методику лечения психических болезней, которая практически на 100% эффективна. В этой палате я провел около месяца. За это время я познакомился и подружился со всеми своими соседями. Мы разговаривали обо всем, иногда обсуждали историю и политику, делая выводы, что история России — самая богатая и великая, как и вообще наша страна. Все было спокойно. Разве что... Случилось одно происшествие. Однажды посреди ночи молодой парень из моей палаты закричал что-то про обман и ложь, мол, "вы нас обманываете, это не я, это голоса изнутри". Эта ситуация немного испугала нас, но на утреннем обходе врач заявил, что это из-за не доведенного до конца лечения, ничего страшного не произошло. Мы поверили доктору. Позже я увидел в той "одинокой" палате моего соседа, лежавшего так же, как и все остальные — неподвижно, с открытыми глазами. Хорошо, что его вылечили! Через месяц нам стали включать телевизор. Из множества каналов, что у нас были, мы смотрели "Первый" да некоторые другие новостные. Раньше я бы ни за что не смотрел "Пусть говорят" или "Время покажет", но сейчас все изменилось, и я этому рад. Это в самом деле интересные шоу. Ну а особенно мы любили собираться около телевизора в 21:00 — в это время армяне играли в нарды.
Анекдоты категории БlogoНовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас1 год, 6 месяцев назад2018-03-10 11:25:08+03:00Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.— Что это?— Да послушай говорю.Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.— Ну и что? — спросил сын.— Шипит?— Шипит.— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.— И что?Немного помолчав, отец сказал:— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...После этих слов Андрей повесился.♥1044 КОММЕНТАРИЕВ19 ПРОСМОТРОВ23kСЫНКомментарии1 год, 6 месяцев назад2018-03-10 11:57:26+03:00Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.- Что Что? - прервал мои раздумья отец.- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.- Стряслось это?- Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.- Ну и что? - спросил я.- Повесился?- Повесился.- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.- И машине?Немного промолчав, отец сказал:- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
Помню летом , мне было лет 9 , я был в лагере. После дискотеки я познакомился с тянкой старше меня на пять лет. После этой дискотеки мы частенько виделись и общались. И вот однажды (мы были в одном корпусе) , она зашла ко мне в комнату. Перед этим я жрал глазированный сырок , и вот этой подтаявшей глазурей испачкал се все шорты. Естественно , она подумала что это говно. И когда она меня спросила , я блять как на зло так сильно растерялся и занервничал , что сомнений вовсе не оставалось. Я ещё блять даже правду не сказал , я не знаю почему , и ещё придумал такую убогую отмазку : "Да это я , это , грязь там , все дела". Она начала угарать и офк как 14 летняя блядь всем своим подругам распиздела , что я обосрался и испачкал себе все шорты. После этого меня начали дразнить и рофлить надо мной. И вот однажды я со своим другом придумал пиздатый план мести. Я с кентом специально обосрались и спрятали свои трусы в пакет, дабы выждать вечера. После этого мы с моим корешем отправились к этой суке в комнату, а там армяне в нарды играют.
Котаны, помогите вспомнить пасту, лет 5 назад на копипасте.ру читал.Называлась вроде как "Про сочи", но такого названия на копипасте нет.История была про нескольких человек, которые поехали в Сочи с кучей бухла и попадали в различное говно.Помню только момент, как один из персонажей выебал шлюху, к ней пришел ее ебарь и вроде как заставил выебать пылесос.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмед, ETO TI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.И я как то сразу успокоился.На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!Я засмеялся:- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.Через три месяца я опять был проездом в этом городе.Мне ответил другой, незнакомый голос:- Саид.Я попросил позвать Ахмэда.- Вы его друг? - спросил голос.- Да, очень старый друг, - ответил я.- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:- Подождите минутку. Вас зовут Жека?- Да- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."Я поблагодарил его и повесил трубку.
Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано
Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта. Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так. Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель. - Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан? Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил: - Нет. - Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак. Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову. - Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя. - Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот. - Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя. - Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться. Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот. - Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня. Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель. - Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки. - Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень? - Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота. И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал: - Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса. Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс: - Слова пидараса. Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть.
>>204884412 (OP)заходил на этот сайт. пиздец там просто паноптикум сборище отборных денегенератов 10 из 10.более уёбищной хуйни я не видал вообще нигде. кикие-то шизик на полном серьёзе следят за жизньюкаких-то опущенных хуесосов, упорно делая вид, что они некие благородные эдальго.. чуть-ли блеатьне дворяне какие-то. смотришь на их ебальники.. ну пиздец же.. просто ёбаные дегенераты которыхдля их же блага было бы правильней успыпить чтобы не мучились. а там такие блеать диферамбы поют..и страсти такие же и прогоны.. и наговоры.. и споры в комментариях кого в жопу ебали, а кого ещё нет.оказывается прикиньте.. если ВОР.. РАБОТАЛ.. то он не ВОР.. ох ты ж боже ж ты мой.. какая блеать беда..чуть-чуть поработал.. надо блеать. вот это условия.. просто какие-то патовые. а ещё нельзя сотрудничатьс адмнистрацией господа.. вы можете себе это представить да?? привозят значит этого дурачка в тюрьму,а там администрация которая говорит ему.. давай-ка ступай семён на обыск, а он НИТ.. НИИИИИИТ. НИИИИИИИИИИИТ,прикинь да?? такой принципиальный, прямо блеать генерал этот как его.. из ГЛОДИАТОРА.. Максимус..и главное-то у них названия такие интересные.. если фамилия например Табуреткин, то на их манер будетТабуретка, а если Зонтиков, то будет Зонтом. А если не русская фамилия, то просто будет по городу местапроживания, ах да.. прописан он быть не имеет право. Это же сотрудничество. Охуеть.. смысл глубинный нахуй.Зато паспорт есть. Вот паспорт это не сотрудничество, а прописка сотрудничество, а ещё короче у них тамтакая хуйня, что женится нельзя. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ?? ЭТО ТОЖЕ СОТРУДНИЧЕВТВО.. я не пизжу.. почитайте сами. А главное-то знаете что?? А то что там многие из них сидят прямо вот всю жизнь. Прямо вот выходят и тутже обратно. И это считается правильным. Это считается, что вот ВОР прямо ВООООР.. такой конкретный правильный вор.Вот если он сидит вечно в тюряге то это самое заебок. Типа так и должно быть. ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ??? А ещё они считают что если сделать наколки на плесах, там звёздочки разные, то это пиздец как стильно.Все там ходят со звёздочками. Прямо такие модные все. Тату конечно кал полный. Кто там тату мастер у нихвообще не ебу. Так хуёво сделано. Просто пиздец и почему звёзды?? Почему например на какие-нибудь репродукциихороших картин?? Например Мона Лиза или Мишки в Лесу или хотя бы Бурлаки на крайний случай. Много же годныхкартин, а эти дурачки делают себе звёзды, притом всем одинаковые и ходят как дебилы потом с этими звёздами.Ещё они там себе правила какие-то выдумывают. Дохуя там правил у них просто охуееж. И за нарушение любогоправила сразу в жопу ебут. Прикинь я не пизжу. Вот я понимаю система. Вот я сразу въехал сразу вкотился втему эту. Нарушил правило и в жопу выебали. А что если ты пидар?? Так получается, что любой пидар там толькои делает что правила нарушает. Это наверное они специально придумали, чтобы был предлог выебать пидара.Мол он же правило нарушил, значит нужно ебать. Какое всё-таки толератное не гомофобное общество. На всюголову ёбнутые. А ещё у них есть некие ВОРЫ типа Вася Бриллиант.. прикинь?? Вася.. Вааааася. ЛОЛ БЛЕАТЬ. Бриллиант.Я искал там может есть какой-нить Федя Изумруд или там Коля Сапфир, но нет. Там только Бриллиант ион у них там пиздец котируется как настоящий Бриллиант. Во всём ссыкли на этого Васю, Вася сказал то,да Вася сказал так, то Вася, это Вася, а Вася сдох уже хуй знает когда, а они всю Вася, Вася.. цитируюттам, я прямо охуел, ну там цитаты все уровня "Главное быть правильным, чтобы в жопу не выебали" и всетакие оооо даа.. вот это мудрость веков.. и действительно хуй же поспоришь. Сразу видно философа в Васе.Уровень Платоновских диалогов.Сами воры себя считают очень высоко. Называют ВЕРШИТЕЛИ СУДЕБ. Охуеть да?? Какие-то полугомопитухи..вершители судеб. Охуенно придумано. С юморком. Вообще вот с юмором у них всё в порядке. Ребятам быреально где-нить в комеди клабе выступать, а они почему-то садятся в тюрьмы добровольно(почти), нупонятно же пончему. Нет лучше влагалища, чем очко провинившегося арестанта. Вооот значит.. Воооот.Короче чудесное такое сообщество, но я бы его просто обоссал бы и сжёг лучше если честно говорить.Пиздец я таких дегенаратов вообще более нигде не встречал. В смысле такого восторженного поклонениядегенаратам. Вот представь, что тебя обокрал какой-то хуй, а кто-то прямо так.. вот молодец, вотчетсный достойный человек. Ну шизофрения. А вот администрация этого сайта там прямо такие диферабмыпоёт этим дурачкам. Мол воры то да воры сё, да какое-то там воровское движение, что-то типа партии,в которую вступают не запятнав себя какими-то делами, хуй проссыж какими, там куча бреда типа не садитсяжопой к северу и не сосать хуёв по праздникам ну и тому подобные перлы. Вообще тупо куча чурок жидов икаких-то сплошных уёбков большая часть из которых либо уже дохлая, либо сидит. Что собственно и есть самаяпрекрасная часть этой истории.
То, что эту блядь подняли на щит, как некую икону философии нового времени, - есть пасквильное и, надо сказать, непростительное недоразумение. Во многом, такая популярность — заслуга самой этой гадины, которая только и знала, что крутиться в кругах высоколобых долбоебов, преподнося свою скудную бессмыслицу в качестве истины в последней инстанции.«Я все понял, все постиг!», - кричал пьяный Сартр, потрясая в воздухе замаранными своей писаниной листами. Видит Б-г, один лист бумаги, на которой он писал свои гадости, стоит больше всех его идей вместе взятых.Что он принес нового миру? Хуй да нихуя. Как и большинство философов, восхваляемых «интеллектуалами», Сартр пиздил у других, настоящих гигантов мысли. Пиздил и радовался.Спиздит, и несет своим друзьям в кафешантан. А те, нажравшись прокисшего вина с круассанами, водили маслянистыми глазами по исписанным страничкам, радуясь, что дружат с эдаким гением. Хуением, блядь!Впрочем, винить Сартра в том, что он был мудак, не стоит. Причина лежит в его детстве. Даже глубже, в его нелепой и балаганной внешности циркового уродца. Именно в детстве следует искать корни того извращенного самолюбования, которым отличался Сартр. Было бы чем любоваться!Снулый хуй, глистообразная тщедушина маленького роста — вот кто такой Сартр. Даже если бы он, как Ленин, был огромадного росту, над ним все равно бы потешался бы любой здравомыслящий человек. Ведь у Сартра, если вы вдруг не заметили, были охуительные глаза.В русской философской традиции мы называем это явление «не скажу куда гляжу». Впрочем, встречается у отдельных народных философов сентенция «один глаз — на Кавказ, а другой — на Арзамас». Однако к Сартру последний тезис не применим, потому что в его обосранной Франции нет ни гордых хребтов непокорного Кавказа, ни величественных соборов и старинной архитектуры Арзамаса. Там есть только провонявший Прованс, да ободранное Бордо.Едва взглянув на Сартра, можно понять — перед тобой стоит сволочь и гнида. И он оправдывал это первое безошибочное впечатление. С остервенением, с которым более крепкие соседские ребята колотили его в детстве, Сартр елозил карандашиком по бумаге. С неистовством, с которым над его внешним видом хохотали и взрослые, и дети, он крал у философов их идеи, выдавая за свои.Сам Сартр ничего оригинального или имеющего хоть какую-то ценность выдумать не имел возможности. И мы докажем это, непременно докажем!!!Разбирать все высеры этой суки нам не позволяет объем данной работы — пожалеем же типографского наборщика. Однако на примере цитат из некоторых ключевых испражнений этого ублюдка мы разъебем всю его философию в пух и прах.Вот, к примеру, романчик «Тошнота», за который на Сартра полируют кулаки нынешние доморощенные выблядки от философии.«Я посмотрел на корень: был ли он больше чем черным или почти черным? Но я тут же перестал задавать себе подобные вопросы – я почувствовал, что вступаю в область познания».Тут-то ты и попался, голубчик! Если бы Сартр посмотрел на корень, то в силу небольшой особенности в строении его глаз, он, помимо корня, увидел бы и остальные деревья, решетку или, вероятнее всего, небо. Отчего же этот пидорас умолчал об этом? Сразу видно, что лукавит и пиздит, как Троцкий. Вступил он в область познания, блядь, как же. С такими-то зенками только в область познания и вступать.«Утром я посмотрел расписание поездов…»И опять выдал себя с потрохами, ебучая скважина! Так бы и писал, «посмотрел одним глазом на расписание, а вторым невольно окинул весь вокзал». Нет же, сука, пытаешься выдать себя за нормального человека.Нагло спиздив диалектику, данную нам Гегелем и Марксом в ощущениях, блядский Сартр и ее умудрился передрочить под свои «особенности». По его мнению, все на свете следует объединить (ключевое слово — прим. авт.). Т-о-т-а-л-и-з-и-р-о-в-а-т-ь, блядь! Ты глаза свои сначала тотализируй, скотина, а потом уже замахивайся на высокие материи.Или вот, решил замахнуться на святое — на Зигмунда Фройда.«Он (Фройд — прим.авт.) наклоняется и всматривается в ее глаза».Вот если бы старик Фройд наклонился (Сартр — маленького роста) и всмотрелся бы тебе в глаза, то он охуел бы просто. Ведь всмотреться у Сартра можно лишь в один глаз за раз. В один! Чтобы нормально, по человечески всмотреться в глаза Сартра нужно самому быть Сартром, а второе такое говно Земля на себе вряд ли потерпит.Недоебавшийся в юности по причине отталкивающего ебала и, опять же, глаз, Сартр любил побродить по публичным домам, какими являются, как известно, все без исключения дома Парижа.Еще одним его пунктиком, из-за которого он тяжело переживал, было собственное еврейство. Казалось бы, что такого в том, чтобы быть евреем? Да ничего! Еврей — такой же человек, как и узбек, конголезец или чеченец!Но Сартр не был бы Сартром, если бы не отличился и на этом поприще. Он стал антисемитом! Мало того, он стал латентным антисемитом - обличал в антисемитизме других людей. Даже тиснул по этому поводу книжонку «Размышления о еврейском вопросе».Однако ж по своему скудоумию он снова спалился в своей гнусной писаниние, вывалив на обозрение всему миру свои пороки, как вываливал сизую мошонку перед детским садом другой такой «философ».Итак, почитаем, как Сартр ходил по публичным домам будучи при этом латентным антисемитом.«Некий еврей, зайдя в публичный дом, выбрал проститутку и поднялся с ней в номер. Проститутка призналась ему, что она еврейка. У него мгновенно пропала потенция, а затем возникло такое невыносимое чувство унижения, что оно вызвало сильнейшую рвоту».Вот сука! И тут ему не хватило смелости написать правду, что это он ходил в публичный дом. Это его огорошило известие о так ненавидимой им национальности бедной девушки, вынужденной продавать свое тело таким говноедам, как Сартр. И, разумеется, не может не броситься в глаза его рвота — «Тошнота».Омерзительные высеры Сартра можно анализировать хоть всю жизнь и находить в них все новые и новые свидетельства его прогнившей насквозь натуры, которую он, идиотический тугодум и обезьяноголовый скот, демонстрирует едва ли не в каждой строчке. И это, не забудем, при том, что он пиздил все идеи у других. Все, чего касалась загвазданная говном и спермой рука Сартра превращалось в сквернопахнущую кучу грязи.
1977 Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма.. 1978 Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама... 1979 Наса Таня гомка пачит Уанила в ечку мячик Тисы Таничка ни пачь Ни утонит вечке мяч 1980 Причесалась ёлочка – Иголочка к иголочке! Завтра праздник – Новый год! Город ёлку в гости ждёт!1981 Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит? 1982 А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился. А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом... 1983 А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка! 1984 Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем... 1985 А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом... 1986 Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить 1987 Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы... 1988 Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может? 1989 Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да? 1990 Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим! 1991 Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам! 1992 Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут! 1993 Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!1994 Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на хуй! Тащ литинант! Всё, блядь, пиздец... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блядь, там уже.. Куда полез, на хуй! Стой, блядь... Откуда хуярят, кто видит, блядь? Суки, бля... Вон там, кажись... Да какие, на хуй, «наши»?! Щас, блядь, положат всех... Съебывать надо. Да хуй его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блядь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блядь, бегом! Так, блядь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блядь! На! На, су... ...а...ма
Посоны, доставьте паст из бб про наркоманов, которые обколовшись марихуаной выходят в окно, приняв его за отверстие в стене, там много их было. Сейчас пытался зауглить - не получается.
Реквестирую пасту, как анон в армии машкой был. А на дембель его в платье нарядили и всем взводом по кругу пустили
Армейские лайфхаки: 1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет. 2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей. 3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д. 4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно. 5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция. 6. Квас. Только содри этикетку. 7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька. 9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох. 11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ. 12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав. 13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания. 14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам. 15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу. 16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15. 17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя. 18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся. 19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной. 20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя. 21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте. Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят. 22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство. 23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы. Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок. Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самыепродолжительные марши. 24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски. Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику. 25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт. 26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться. И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка. С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится. 27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно. Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся. 28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно! 29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают. 30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы. 31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника. 32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
Ненавижу, блядь, волков. Особенно в том свете, в котором на них надрачивает быдло. УУУУ БЛЯ ЗЛОЙ ВОЛК. УУУУ БЛЯ ВОЛК ОДИНОЧКА. УУУУ БЛЯ ВОВК СЛАБЕЕ ТИГРА НО В ЦИРКЕ НЕ ВЫСТУПАЕТ. УУУУ БЛЯ ДУША ВОЛКА. УУУ БЛЯ ВОЛЧЬЯ СТАЯ.Бля, волки же они тоже, как быдло, как зеки- своих омежек опускают путем ебли в жопу. Кстати, так любимые быдом "волки одиночки"- это выебанные в жопу обиженки, которые или сами съебались, или которых выгнали из стаи нахуй, перед этим ебали в жопу.
ЧТО БЫЛО ПРИ ХО ШИ МИНЕ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ1. ВИНТОВКИ ДЕЛАЛИ ИЗ ГОВНА, ИМИ МОЖНО БЫЛО ЮЖНЫХ КОРМИТЬ.2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ВЬЕТКОНГОВЦЫ НА ДЕРЕВЬЯ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ЧЕЛОВЕК НЕ КОММУНИСТ, В СРЕДНЕМ, НЕ ЖИЛ4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ВМЕСТЕ ИДТИ В ЙА-ДРАНГЕ МИЛИКАНСЕВ БИТЬ5. МИЛИКАНСЫ САМИ ПОПАДАЛИ В ЗОНУ ПВО.ВЗЯЛ В ПЛЕН ОДНУ РОТУ - ДВЕ ЕЩЕ САМИ ПРОСЯТСЯ.К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КАТЕРЫ САМИ ПОД ВЫСТРЕЛЫ РПГ ПОПАДАЛИ.6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО НАПАЛМА. ПО УТРУ ПОДПОЛКОВНИК КИЛГОР ГОВОРИЛ СВОЮ ИЗВЕСТНУЮ ФРАЗУ.7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ВИНТОВКАМИ В РУКАХ - СРАЗУ САЙГОН ОСАЖДАТЬ ПРОСИЛИСЬ8. ВОДА В МЕКОНГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК СОВЕТСКИЙ ЛИМОНАД.9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИСТА, ТАНКИ ЗИППО САМИ ВОЗГОРАЛИСЬ НАХУЙ.10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ВЕРА В КОММУНИЗМ, ПО ЛЕ ЗУАНУ ХЮЭ БРАЛИ С ПЕРВОГО РАЗА!
Мы с братом Углуком возвращались на маунтах из Айрнфорджа, с вечернего ганка. Около Стромгарда двое хуманов не захотели уступить нам дорогу, точнее они слишком медленно спрятались в кусты, за это мы их заганкали, эти хуманы визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Весь остальной альянс, как стадо испуганных баранов, сбился в кучу в дальнем конце локации и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Правда один старый хуман, увешанный эпиками и консумами, наверное, грандмаршал, пытался что-то сказать, но брат Углук швырнул его на пол, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свои эпики. Когда мы закончили, весь альянс в ужасе хартстоунулся в Айрнфордж, и мы с братом спокойно по пустым локациям доехали до дирижабля в Оргриммар, швыряя во встреченных альянсовцев спизженными у обосцанного грандмаршала эпиками и потами. Лок'тар Огар!!!
Сегодня понедельник, анон. И что это значит? А значит это то, что миллионы пидорашек с раннего утра отправляются на свою "любимую" РАБоту в проперженных овощевозках, чтобы еще больше обогатить своего хозяина. Я же буду наблюдать за этим зоопарком со своей лоджии, попивая свежесваренный душистый кофе с вкусной папироской.Давайте разберём день РАБа:После подъема, заливания пакетированного чая себе в глотку, натягивания шмоток и недовольного фейса РАБ спешит в скотовозку или свое корыто, купленное в кредит. Далее в пробке с таким же унылым скамом РАБ отправляется в загон. Отсидев десяток часов в местах лишения свободы, нашего РАБа отпускают на волю. Уставший от наемного труда РАБ отправляется в конуру, за которую между прочим ему еще платить пару десятков лет. И ничего, кроме как отдыхать, он уже не может. На следующий день все заново. И так всю оставшуюся жизнь до пенсии, до которой он скорее всего не доживет.Таким образом, работая, человек не может как следует посвятить себя своим увлечениям, саморазвитию, путешествиям, поискам самого себя в конце концов (кукареки, у которых любимое дело совпадает с РАБотой, сразу идите нахуй, не обманывайте сами себя, от этого вы не перестаете быть РАБами).Имея всего одну жизнь, РАБ ДОБРОВОЛЬНО отдает ее своему хозяину в обмен на фантики. ДОБРОВОЛЬНО отказывается от свободы и опускает себя до положения скотины в стойле. ДОБРОВОЛЬНО продает себя, каждый час своей никчемной жизни, как проститутка. Добровольный РАБ в сотни раз хуже обычного РАБа, так как не представляет никакой ценности для своего хозяина, после исчерпания ресурсов или травмы будет послан нахуй. А что самое интересное, все эти якобы неРАБы, считают себя свободным, ведь они 12 часов в сутки принадлежат сами себе (из которых 8 часов - сон). Ну и конечно же отпуск, куда же без него родимого! С щедрой руки барина холопу дается 30(!) дней полной свободы, за которые понятное дело даже не успеешь отойти от годовой каторги. Что еще примечательно, любой РАБотоблядок всегда восхищается своим хозяином, всегда упоминает его в разговоре к месту и не к месту и называет его по имени отчеству (хозяин же в свою очередь не знает даже имени своего подчиненного, лол).Промытый РАБотоблядок даже не удосуживается подумать над своими стадными инстинктами. Общество навязало ему, что нужно работать, чтобы быть человеком. Нужно зарабатывать, много зарабатывать, чтобы спускать все на бесполезную шелуху. Шоб телефончик последней модели прикупить, да кроссовочки брендовые, шоб как у всех. Еще и квартирку, чтоб было где переночевать после целого дня сосания члена хозяина.
Двач, дело срочное, молю о помощи. Обратился сегодня к психотерапевту, рассказал о попыткахсамоубийства что не нравится жить и прочее, думал таблетки вцпишут. Но сейчас пришли люди со скорой и насильно повезли судя по всему в психушку на разговор с врачом. Сейчас жду в прихожей с санмтарами и жду пока позовут. Что сказать чтобы не закрыли, как уйти домой? Хэлп.УХ ЩАС СКАЖУ ЧТО СУИЦИДНИК, СРАЗУ ФАРМЫ НАКИДАЮТ@СМОТРИТЕ У МЕНЯ КОЛЮЩЕ-РЕЖУЩИЕ ПРЕДМЕТЫ@Я БИЗУМИН КАК ДЖАКИР))))@МАМ СКАЖИ ЧТО НЕ ИМЕЮТ ПРАВА Я ТОЛЬКО ВМАЗАТЬСЯ ХОТЕЛ
>>204884412 (OP)Давно хотел поделиться своими наблюдениями, иду я вчера в школу, смотрю собака гонится за котом Ну особо не зацикливаясь прошел дальше, просидел 5 уроков там , Лан пошел домой и на том же самом месте собака долбит в жопу ту кошку которую он догонял утром, кошка лежит никакая. Видимо он ее поймал утром, и уже 4 часа долбит в анал, всю жопу ей разодрал... Короч, взял палку прогнал собаку, котика взял и понес домой, мама увидела что я хочу домой завести кота с большой рваной жопой, начала кричать, пришлось кота разместить в падике, соседи тоже ахуевали когда видели анус кота)))))) долго Я думал как помочь коту, и придумал, украл у мамы крем для рук, вышел ночью и намазал коту жопу, и вот сижу щас за компом и думаю , вроде и коту помог с жопой, но с другой стороны и стремно как-то...
На сцену с приглушенным освещением выходит мужчина в костюме-тройке:Ах, что за день сегодня чудный!Проснулся только, как обычно,В особняке, ближе к полудню,Где мне блондинка самолично,Готовит соки и коктейлиИ классный делает минет,А вы бы так пожить хотели?Чего ж у вас такого нет?На сцену выходит другой мужчина в схожей одежде, на его лице легкая улыбка:Говно, не ты ли в дотатреде,Что года два тому назад,Листал я как-то на обеде,Забанен был за флудный смрад?Звучит голос из-за сцены:А олды тут?Мужчины хором:Конечно, все на месте,Уж хиккарям пуканы рвут,Делясь, какие нынче вести.Воспользовавшись паузой, первый мужчина перехватывает инициативу в диалоге:А эта пицца Флорентина,За тысячу шестьсот рублей,Божественной еды вершина,Услада для земных царей!Ее дополнить только можетДжек Дэниэлс, бокала два,И день тогда, считай, твой прожит,Как у крутого альфа-льва!На сцене появляется парень в потрепанной домашней майке и тапочках:Ах эти выдумки подростка,Чья мать живет с ним в конуре,И от того-то в школяре,Вулкан готов взорваться просто!Мужчина опять берет слово:Вы посмотрите, кто пришел!Убогий, сирый инвалид,Чьего седалища котел,Кажись, весь тред испепелит!Второй мужчина в пиджаке присоединяется к речи:Твои проекции забавны,Но помни только об одном,Коль ты в говне живешь бесславно,Не значит, что мы все живем.Мужчины начинают бессвязно что-то тараторить, угадываются слова "яхта", "миллиард долларов" и "гарем". Свет потихоньку гаснет, из-за сцены слышится возглас: "Бамплимит!"
>В общем дайте советов мудрыхКароч, рассказываю как анлокнуть скрытую кат сцену в качалке. Перво-наперво, тебе нужно оказаться в раздевалке под конец работы заведения. Жди пока все кочки разойдутся по домам.После чего садишься на скамейку (любую). Рядом с собой, на лавке, положи ритуальные предметы - белое полотенце и бутылку воды.Если все сделать правильно, то увидишь Цоя в латексе.Во избежание спойлеров, не буду рассказывать о последующих событиях.
Меня до сих пор не покидает мысль, что все кто говорят что 4-ая часть HOMM - лучшая, просто троляки. Ну не могу я поверить что такие люди существуют, их просто не может быть, вы же зеленые. Это же каким дебилом надо быть, что-бы говорить что 4-ая часть лучше 3-ей, таких дебилов я считаю просто не существуют и тред полон троллей. Либо это действительно не тролли, но тогда это люди с умственными и психическими отклонениями, но меня удивляет число больных людей, мне просто страшно. После таких тредов мне страшно ходить по улице, я просто осознаю сколько психически не здоровых и слабоумных людей по улице может ходить. Вот смотришь, вроде нормальный человек идет, а в голове его движет идея, что 4-ые герои лучше 3-их, и не понятно что он может сделать. Он может просто достать нож и зарезать кого-нибудь или обосраться прямо на улице и растереть себе по лицу, что они собственно и делают сидя дома и запуская 4-ых героев. Я считаю таких людей надо изолировать, можно даже включить в общеобразовательную программу своеобразный тест. Тест с окошком и выбором между 4й и 3-ю частью, и при выборе 4-ой части тебя сразу изолируют от общества и прокалывают транквилизаторами, отправляя на курс психологического лечения. Страшно жить конечно, очень страшно.
У нас в школке учился в крайне ебнутом классе , было около 25 человек из них человек 8 включая меня были крайне ебанутой компанией которые творили неистовую дич.Был один одноклассник с условной фамилией Карасев, когда что то происходило в классе во время урока , мы все дружно начинали кричать - «Это все Карасев!!!» , у него пиздец с этого бомбило , весь класс неистово проигрывал .Один раз этот Карасёв с несколькими ребятами пошли гулять на стадион и Карасёв залез на вышку стадионную и пустил оттуда подливу , всем классам угорали А КАРАСЁВ С ВЫШКИ ПОСРАЛ , а он отпирался , что мол только залез туда . Мы постоянно потом рассказывая историю этот случай как пасту использовали , типо , ну я пошёл домой после школы , смотрю , а там Корасев на вышке срет.Были несколько типов с нашей компании особо отбитые - один постоянно сидел на задней парте и то хуй достанет , то подрочит, мы обычно все сидели за разными партами и по разным концам класса иначе если мы сидели все рядом , происходил такой треш, уроки срывались на раз .Устраивали флешмоб, кто громче скажет пидр во время урока, хором , как бы распевая - «трусы воняют спермоЮ» именно окончанием на Ю чтобы было как можно протяжнее .Один одноклассник из нашей же /б компании постоянно споря с училкой , между слов вставлял фразу ебалозавали, причём так говорил , что учителя не понимали , а мы вот очень хорошо понимали и Пиздец как орали с этого .У одноклассника готовили смесь под названием Аинтопф, это когда в большой пакет ссали, харкали , кидали мусор всякий , яйца разбивали , а потом кидали это с балкона , один раз ,по рассказам друзей , не донесли и пакет ебнул на балконе.Были свои причуды , такие как Мандагус . Это когда ты выставляешь руку , типо как вещь в семейке Адамс и с криком КХХХ , хватаешь одноклассника за хуй, и лезешь пальцами в очко , естественно через одежду . Постоянно любили так Корасева мучать, на него налетала толпа из 5+ человек и резко начинала лезть в очко , хуй , повалив на пол. Самое жёсткое что было это , «бешеный дракон» или как то так называлось , когда несколько человек спереди и несколько сзади хватали на за член и жопу и поддымали над землёй.Постоянно хуеплетели после школы , на стройку лазили , по гаражам , троллили бомжей.Популярные игры наши были это Морровинд , портал , халва вторая , Диабло 2.Из этой компании до сих пор общаемся и дружим примерно человек 4-5 . Вспоминаем. Всю хуйню и так же дико угораем со всего
С чего повелось что гомик - обезательно жеманный неженка, петух и вообще униженный?При этом существует такой взаимосключающий параграф и двоемыслие о том что страдание - самое суровое и мужское и вообще крутое. Ну там терпеть боль, превозмогать и всё такое прочее.Разве не следует из этой логики, что пассивные гомосексуалисты, принимающие в лоно крепкий член как раз таки самые мужитские мужики? Даже в сексе они одновременно наслаждаются и терпят определённую толику мучений. И чем больший член принимают, тем более мужицким это быть должно.Добавим к этому тот факт что они не сюсюкаются с какими-то бабами и женщинами, как какие-то соски, а так нормально по мужится долбятся с мужиками. Как по мне так это гетеро как раз педерасты, тогда так гомики - мужыки, являющие собой максимальный апрфеоз мужской дружбы, чувства локтя.Да и вообще например сперма - самый мужской напиток. Выпить водяры и запить её струёй свежего мужского молока самый брутальный мужской выпивон.А принять в своё дупло например конский член и выжить - вообще геройство, достойное титанов. У самых сильных мужчин в истории кони бывали любовниками, например Буцефал и Александр Македонский.А петух наоборот должно быть козырной мастью, он же всем хорошо делает, самый важный человек в тюрьме. В общем надо исправлять эту чехорду понятий.ИТТ в этом треде гетеро-педерасты оправдываются как они лижуться-сосуться с сельдями.
>>204884412 (OP)"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян."
НЕ МОЖЕШЬ СРАТЬ В ШКОЛЕ@ТАК КАК ЗАКРЫВАЮЩИЕСЯ КАБИНКИ ЕСТЬ ТОЛЬКО В УЧИТЕЛЬСКОМ ТУАЛЕТЕ, В МУЖСКИХ СОРТИРАХ ДЛЯ УЧЕНИКОВ ДАЖЕ СТЕНОК БОКОВЫХ МЕЖДУ ОЧКАМИ НЕТ, ТАКАЯ ПРИВИЛЕГИЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО В СОРТИРЕ ДЛЯ ДЕВОЧЕК@ПРОБИРАЕШЬСЯ ТАЙКОМ КАК НИНДЗЯ В УЧИТЕЛЬСКИЙ ТУАЛЕТ@НЕИСТОВО СРЁШЬ@ЗВОНКО ЦОКАЯ КАБЛУКАМИ В СОСЕДНЮЮ КАБИНКУ ЗАХОДИТ МАРЬИВАННА, КРЯХТИТ СНИМАЯ ОДЕЖДУ И НАЧИНАЕТ С ШИПЕНИЕМ ССАТЬ В ДЫРКУ, КАК ПОЛКОВАЯ ЛОШАДЬ@ТРАВМА ПСИХИКИ НАВСЕГДА, НА ДЕВОЧЕК ЕЩЕ ДОЛГО СМОТРЕЛ КАК НА МУТАНТОВ
Летом 2014 года меня забрали в армейку после института. После присяги поставили меня дневальным значит и дед капрал говорит мол иди очко пидорни. Так как я ещё не знал армейского сленга, подумал, что речь идет о ебле в жопу, спрашиваю "Твоё?"Он мне: "какое мое,ебанат, общее!!" - А оно у тебя что общее?... Ну в общем хорошо что часть красная была, а то ебальник бы мне набили ещё и обоссали наверное...
>>204884412 (OP)Это приятно, ни с чем не сравнить :)Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!
>>204884412 (OP)Знаменитый астрофизик Стивен Хокинг, внесший большой вклад в понимание процессов возникновения России, признался, что для него самым удивительным научным открытием стало то, что Россия ускоренно дает пососать, а не замедляется, как считалось долгое время.Об этом ученый рассказал в интервью легендарному журналисту Ларри Кингу, программа которого выходит на RT America."Самым удивительным стало то, что давание пососать, как обнаружилось в 1991 году, ускоряется, а не замедляется, как предполагалось ранее", — сказал Хокинг."Говорят, что причина в "духовных скрепах", но это всего лишь название, которое мы дали тому, чего не понимаем. В частности, мы не знаем, почему эта величина не равна нулю или же, наоборот, не намного больше, и остается ли ускорение постоянным по мере расширения России", — добавил ученый.На протяжении почти всего XX века считалось, что Россия дает пасасать после породившего ее Большого взрыва, но давание замедляется с течением времени. В 1991 году учеными были получены данные, убедительно опровергавшие эту точку зрения, и свидетельствовавшие об ускоренном давании пасасать. Считается, что этот процесс связан с существованием в России так называемых духовных скреп — субстанции неизвестной природы, которую только предстоит изучить.
бля лол. я читал лор в детстве глубоком, может, лет 7. и вот когда по тв показывали Ельцина родители говорили какой он плохой, урод и тп. а я читал в тот период лор. и точно также там позиционировали Саурона. и вот он представлялся мне всегда лет до 22 таким как Ельцин. толстым таким, с противным лицом, пьющим, но все же лидером страны. и пиздец как я охуел, прочитав сильм и всё остальное, образ рухнул, а потом в ещё больший шок меня повергли арты яойщиц.
1. Я хочу нагнуть девушку(или женоподобного парня, или просто красивого мужика), раком, а потом смазать свой палец кремом и сувать в её (его) анус со словами "Фруль-фруль-фруль".2. Я хочу пердануть какому нибудь человеку в ебало, а потом весь заплаканный посмотреть на него и въебенить по его роже ладошкой со словами "Эх ты дурёха!!!... Воняет, да?", а после шаловливо улыбнутся и убежать, хихикая словно девчушка, которая засмущалась.3. Еще я хочу смачно пердануть в комнате где много людей, когда я пердану, я хочу чтобы все на меня посмотрели, а я такой покраснею, слегка улыбнусь, и молчаливо застесняюсь отведя глаза в сторону.4. Я хочу потерять застенчивость, расправить руки в стороны и бегать по улицам со словами "Я Несравненный аэроплан! Я Несравненный аэроплан!"5. Еще я хочу связать человека и делать ему глубокие надрезы в районе живота, ребер, а потом спрашивать "Болит?", а он будет отвечать "да" или просто будет орать, в ответ на это я буду задавать вопрос "Как так-то-то?", а потом делать губы уткой и прислонять к ним ладошку, когда он снова заорет, я снова задам этот же вопрос "Как так-то-то?", и опять же сделаю губы уткой и прислоню к ним ладошку, и так пока он не потеряет сознание или влажного чумазика не напустит.6. Еще я хочу прийти домой к обдроченной, дрищавой омежке хикке (анимешнику) и говорить перед ним на японском с сильным акцентом, а потом перейти на русский с кавказским акцентом и начать обсуждать с ним аниме, пусть даже если он этого не хочет. Но это не все, потом я не слишком сильно ладошкой бил бы его по ебалу,и после каждого удара спрашивал "Зачем так делать?Зачем так делать?" (Если б я был девушкой, я бы заставил его лизать мне жопу, к сиськам и пизде даже не подпустил бы).7. Еще я хочу гуляя по пляжу или в каком нибудь другом месте где девушки ходят в трусиках, пнуть одну из девушек по жопе так, чтобы мой большой палец проскользнул с боку трусиков и воткнулся ей в анус до говна, она бы вскрикнула, я бы резко вытащил палец из ее жопы, после все бы подумали, что она вскрикнула просто из-за пинка, но мы бы оба знали, что я проник в сраку, хах).
>>204884412 (OP)Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа! " - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
>>204884412 (OP)Молю, доставьте пасту про то, как герой пасты просыпается от крика мужика, который тонет в реке, а потом охмуряет продавщицу сельского магазина. Скину 100р на телефон.
>>204888138Я тоже деду однажды сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
У меня странные фантазии, никакой эпичности. Когда я сру я типо спрашиваю мэра города, сколько им говна надо, типо это у них топливо. Он говорит 10 грамм хватит на год, а потом летят мои какахи килаграммовые и весь город благодарит меня. Нет, я не сру на дворцы из контруктора лего, а чётко сажусь на унитаз и каждый блядский раз спрашиваю мэра. Пока не спрошу - не посру. А потом прям залп. Вытреннировал себя этой шизой.Ещё каждый блядский раз как я пержу, я говорю вслух НЕ КРИЧИ НА МАТЬ. И вроде и смешно, но заебало за 10 лет точно.
>>204901531 Олды тут? Тут! Если ты реально имел в виду именно эту пасту.В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:- Отличная мазь, пап!- Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них.Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.- Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они.Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и хуй с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним:- Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.- Лыжню, блядь!!! - заорал мужик.Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:- Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!!Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт?- Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.
>>204902242Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:- Гликодин есть?- Гликодина нет.- Есть Гликодин в продаже?- Гликодином не торгуем.- Гликодина можно купить, сколько есть?- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.- Он у нас только по рецептам.И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает,что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий.Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери,он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:- Что вы хотели?- Мне нужен Гликодин.- У нас нет.- Жаль.Иногда он с армянами играет в нарды, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:- А Гликодин в продаже есть?- Нет, мы им не торгуем.Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Продолжим олдовые пасты. СВИТЕРКогда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Мальчику Пете было десять лет, и он очень любил рисовать. Вся его комнатка, переделанная из объемного чулана, была оклеена рисунками, на которых были люди с квадратными головами и радиаторными улыбками. У людей были очень тонкие шеи, ручки и ножки, они шли по зеленой травке, похожей на волосы начинающего лысеть человека, а на небе светило квадратное солнце. В бывшем чулане не было ни единого окна, а неяркая лампочка освещала покрытый местами черной паутиной потолок.Петю удручало только одно обстоятельство - у него никак не получалось нарисовать круг; он очень долго бился над этой задачей.Сейчас дома было тихо, родители уже пожелали ему спокойной ночи - папа и мама, добрые и ласковые заходили к нему по очереди и целовали, а мама ласково погладила по голове и выключила свет, чтобы Петю не беспокоила черная паутина на потолке.Однако Петя дождался, пока в квартире все затихнет, включил свет, достал бумагу и карандаши и стал снова пытаться нарисовать солнце. Возможно, подумал он, что когда я нарисую солнце, я смогу и рисовать нормальные круглые головы у людей и животных, и на меня перестанет ругаться хромая учительница рисования. Учительница была очень недовольна и однажды здорово огрела Петю тряпкой по его нормальной, круглой голове. Пете тогда было очень мокро и стыдно, поэтому он часто вставал по ночам и все пытался снова и снова нарисовать круг.Измятые листы бумаги, как это часто бывало, застилали уже почти весь пол, и Петя знал, что мама может завтра сердиться и не даст ему вкусный пряник, который можно будет вволю послюнявить во рту или помакать в молоко, но он чувствовал, что в конце концов у него получится, и он обрадует маму своим первым безупречно замкнутым кругом.Он уже добился больших успехов - с каждым новым рисунком конец линии окружности все ближе и ближе подходил к ее началу, почти соприкасаясь. Петя понял, что через несколько ночей тренировок линия замкнется, и он порадует маму, а может быть даже и папу.Петя улыбнулся и сказал "Ы!!!", когда услышал из комнаты родителей звуки, которые раздавались довольно часто и мешали ему заснуть или рисовать: мама опять громко стонала от боли, а делал ей больно папа."Папа все-таки плохой, пойду его и убью", - подумал Петя и тихонько выскользнул из своего чулана в другую, темную комнату.Стоны все продолжались, и даже стали еще громче. Петя давно запомнил, где лежал утюг, и вытянул его из нижнего ящика тумбочки. потом он включил его в розетку и дождался, пока лампочка погасла. Утюг нагрелся."Пойду, приложу утюг ему к голове, и он тут же умрет", - подумал Петя и улыбнулся в темноте.Он взял утюг поудобнее и подошел к комнате родителей. Мама продолжала стонать, порой ее стон срывался в крик, и Пете показалось, что у него сейчас расколется голова."Горячий еще, пока горячий, надо идти убить папу", - сказал себе Петя и открыл дверь.В открытое окно ярко светили звезды. Мамина чешуя лоснилась от слизи, на морде чешуйки слегка облезли, обнажая протухшую пародию на кожу и серое мясо. Стоная, она разодрала когтями простыню и подушку, и часть перьев облепило папину узкую и длинную, с облезшим вверху черепом голову. Папа был в два раза меньше мамы, с длинным тонким хвостом, которым он быстро нетерпеливо бил по полу.Он повернулся к Пете и издал низкий утробный долгий звук, похожий на отрыжку. Его похожий на зазубренное копье член устремлялся вверх и прижимался к животу. Передней лапой он ударил себя в грудь и снова долго и негодующе отрыгнул. Потом посмотрел на маму.Вдвоем они одновременно вскочили с кровати и ринулись к выронившему утюг Пете. Папа зашел сзади и схватил его за плечи, выворачивая их с хрустом костей, а мама, помедлив, одним ударом когтистой лапы вспорола ему живот от паха догрудины.Петя развернулся широко и свободно, и из него посыпался на пол дождь из валиков, поршней, колесиков и шестеренок - каждое из которых в том или ином месте было круглым, безупречно круглым. Были также маленькие шатуны, планки, рейки и колбочки. Папа поднял его, взял за ноги и руки и стал трясти; он тряс его до тех пор, пока не высыпалось последнее колесико, потом вопросительно посмотрел на маму. Мама кивнула и включила свет.Тогда папа старательно перекрутил Петю, как выжатую простыню, задней лапой очистил пол от выпавшего из него мусора, положил его на пол и стал моделировать. Папа с детства очень любил строить модели - самолетики и кораблики, и то, что он делал сейчас, получалось у него очень здорово.Скоро Петина голова превратилась в бутон, тело - в стебель, а руки и ноги - в листья. Это была очень красивая хризантема, и мама пустила по гниющему лицу скупую слезу эстетического наслаждения. Потом она принесла вазу, и они вдвоем осторожно поставили цветок в воду.Папа опустился на пол и поджал ноги на некотором расстоянии он цветка и стал созерцать.А мама достала из шкафа и надела кимоно и гэта и начала готовиться к чайной церемонии.Папа извлек из-под кровати тонкую рисовую бумагу, кисточку и бутылочку с тушью, и стал сочинять трехстишие-танку. Потом он показал его маме, и она еще раз всплакнула, умилившись красотой слога:В везеньи равенства приятная ценаВсмотрись в цветок - гармонию ночнуюВозможно, круг был все же нарисован!
Я пытался запостить ее, но блядь слово из спам листа.В общем тут.https://udaff.com/read/netlenka/proza/26538/
Ребят, со мной буквально 2 часа назад случился лютый пиздец, но начну с самого начала. Я был обычным мелким пацаном 2008г мне было 12. Жил в семье с батей и маман и батя не пил , работал на заводе, мама была воспитательницей,все вроде было как у обычной русской семьи. И вот однажды прихожу я домой с школы, а мама просто в слезах рыдает, я не раздеваясь подбегаю и спрашиваю "мам ты чего, что случилось?" И она сказала что батя уволился с работы и ушел из семьи к другой женщине. Помню что именно в этот момент я не злился , а просто не понимал почему он так с нами поступил, я пытался успокоить мать и сказал что все будет хорошо, но она оттолкнула меня и сказала : "это все из за тебя свинья тупая" я не понимал что я сделал и просто заплакал. После этого отношение матери ко мне кардинально поменялось, она перестала готовить еду , стирать вещи , на все мои просьбы она просто закрывала дверь и уходила из дома. В школе как я потом понял, тоже прознали про уход бати из семьи и к моему удивлению все стали меня сторонится. Я был словно прокаженный. Никто не издевался надо мной, но было ещё хуже, со мной никто не хотел даже находится рядом. Сначала было херово, но потом я как-то привык и твердо решил, что закончу школу и поступлю в какой либо ВУЗ и сьебусь в другой город. Так и произошло, я сдал ЕГЭ и поступил в Питер, там же я встретил свою девушку, это были просто прекрасные дни и вот она задалась темой, почему я не знакомлю ее с родителями, я сказал что батя ушел и возможно уже мертв, а с матерью я почти не общаюсь, но она почему то верила что сможет стать тем мостом который будет нас связывать. Короче мы поехали ко мне домой на новогодние праздники, я предупредил мать что приеду и буду со своей девушкой, на удивление она очень позитивно отнеслась к этому событию. Мы приехали они познакомились и мы сели за классический русский стол, моя девушка сразу начала болтать с мамой и у них завязался очень теплый разговор, минут через 5 мама попросила меня сходить в магазин за шампанским и вообще стоит это все отметить. Я радостный побежал в магазин и уже стал думать чем мы займёмся в новогодние праздники всей семьёй. Вернувшись домой я увидел как Даша (моя девушка) стоит одетая с вещами, а ее лицо полное отвращения , она сказала:" ну ты и мразь, я жалею что вообще познакомилась с тобой". После чего она толкнула меня и ушла, я хотел пойти за ней но мать сказала мне , что я и так все испортил и что мне пора заканчивать ломать людям жизнь. Я блять не понимал что вообще я такого мог сделать .Приехав обратно в общагу я уже думал просто забыть все это и продолжить дальше существовать, никого не замечая и не трогая, но буквально через пару дней мне пришла повестка а ещё через день мне позвонили из военкомата и сказали что они в курсе что я являюсь уклонистом и либо я прихожу либо будет уголовка. Сам я болею псориазом и прекрасно знаю что вхожу в категорию людей со статусом не годен , благо все справки были на руках. Я приехал в военкомат показываю все справки, и мне говорят , что все это липа и их заверили , что я все подделал, я стал спрашивать кто это был и вы не поверите это мой батя им сообщил об этом, этот уебок из за которого я всю жизнь страдал. Я сказал что готов снова пройти освидетельствование и могли бы они предоставить данные отца, оказалось он так и остался жить в нашем городе, я позвонил по телефону представился управляющей компанией и выудил адресс. Приехав в город я просто кипел от ярости я думал, что я просто разнесу все к чертям, я поднялся на этаж его дома, и стал стучать в дверь закрыв зрачок. Дверь открылась, передо мной стоял мой постаревший батя , у меня потекли слезы с кухни кто то спросил кто там, я обошел отца и увидел что на кухне сидела моя мать, она увидела меня быстра встала и с гнилой рожей сказала убираться отсюда. Отец взял меня под руку и я просто взорвался я стал бить его , повалил на пол и просто бил по лицу мать орала , что бы я прекратил, отец кричал Катька я же говорил , что он пидар, я весь в слезах, схватил его за горло и стал душить , красная пелена стала застилать мои глаза и сквозь слезы стал говорить что, я тебе сделал, с хуяли это я пидор а, мразь. Я чувствовал как пульсация его артерий слабнет и он сквозь зубы если слышно сказал:"Потому что , только пидары играют за АЛЬЯНС на гордунни
>>204884412 (OP)Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."
