Да это же... Анекдотов тхреадЧерный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому:- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.— Ок. Через неделю сделаю!И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: — А собачка наша!
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж король Артур рассмеялся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут?– Иван– О, Иван, хуй тебе в карман.Мужик обиделся на поэта и говорит:– А тебя как зовут?– Александр Сергеевич.– Ну и слезай на хуй с телеги.
Жил в деревне мужик и было у него трисына.Раз утром отец возвращается со двора иговорит:- У нас корову спиздили.Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын:- Раз пидар, значит из Марьинки.Младший:- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вухо: - Верни корову!- Нет у меня коровы!Дали еще раз:- Верни корову!- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:- Вот он у нас корову спиздил.- А почему вы решили, что именно он уваскорову спиздил? - Ну как!- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Разпидор, значит из Марьинки.- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.- Да... Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: - Коробка квадратная.Старший сын:- Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит: - Ванька, пидар,верни корову
Война. Командир поднимает взвод в атаку из окопа:- Вперёд, орлы!Солдаты побежали в атаку, но двое остались сидеть в окопе.- А вы чего не побежали?- А мы не орлы, мы львы.- Какие же вы львы?!- Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Барак Обама приносит домой портрет Чапаева и начинает вешать на стенку. Мишель спрашивает:-Кто это? - Понятия не имею. Но говорят, что белых люто ненавидел....
Трём студентам на военке в ВУЗе поручили ракету покрасить, ну, они долго не думая, надели на неё ведро краски. А пока краска растекается по корпусу, они сидят и курят... Проходит прапорщик и сурово так:- Это что вы тут такое делаете?- Ракету красим - отвечает один- А это что? - показывает на ведро, надетое на ракету.- .... А, это, ну, это.... ионоуловитель - смекнул другой студент.Прапор ещё строже свёл брови и опять:- Вижу, что ионоуловитель, я спрашиваю, почему не покрашен....
Приходит Василий Иванович домой пьяный, а Петька сидит дома злой, пошутить решил,взял пластилин и Чапаеву второй хуй из него сделал, прилепил и спать лег. Среди ночи просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Василий Иванович сидит посреди комнаты и орет:— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два хуя. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Купили Чапаев и Петька диван. И решают кто будет спать первым.Чапаев:"Так как я старше буду спать первым я"Петька:"Хорошо"Ночью Петьке на полу стало не удобно, холодно: "Дай", думает-"Чапаева скину с дивана на пол, а сам лягу". Так и сделал.Среди ночи слышит крик: "Петька включи свет я с дивана встатьне могу!"
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
У маленького мальчика диагноз: последняя стадия раковой опухоли головного мозга. Врачи очень долго не знали, как об этом сказать малышу, но в итоге один из лечащих врачей сказал: - Я поговорю с ним. Аккуратно зайдя в палату, врач увидел лысую голову грустного маленького мальчика, прикованного к постели. На его лице уже было видно, как надежда начала покидать тело мальчика. Врач, сделав пару шагов, открыл рот, чтобы начать говорить, как вдруг мальчик сказал первый: - Я умру, да? По лицу доктора покатилась слеза. Он, сжав зубы, со всей дури ударил по лысине веслом, и прокричал: - Нам тут не до шуток, блять!
Спорят англичанин, француз и русский кто как тещу убьет. Англичанин: -Подарю дом с балконом, а балки подпилю Теща на балкон выйдет, он и обрушится Француз: - Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется. Русский: -А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне а сам в ванной спрячусь. - А дальше что? - Ну представьте, заходит теща на кухню и такая:"Ух ты какая большая таблетка аспирина!" А я ее сзади топором, топором!
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево: -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет Повернулся направо: -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет -Есть открывашка? -Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть Мужик пошел искать лысого: -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Да -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Да -Дай открывашку Мужик открыл пиво, возвращается на место: -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Нет -Это 5 ряд? -Да -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Нет -Это 4 место? -Да Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево: -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет Повернулся направо: -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет -Хочешь пива? -Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет Мужик пошел искать лысого: -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Нет -Это 3 ряд? -Да -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Нет -Ты лысый? -Да -Хочешь пива? -Нет! Весь зал встает: "ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И) (Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства. (И) - Да ну тебя, она же даун. (Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому заела. (И) - Хрен с тобой, но еать мне её как? Она же страшная. (Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и еи. На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене: (И) - Жена! Принеси молоток! Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть. (Ж) - Молоток молоток молоток молоток ....Приносит молоток (И) - Принеси гвоздь! (Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь...Принесла гвоздь. Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу ебает! И Кричит. (И) ЕБААААААААТЬ!!!11 (Ж) Пакет пакет пакет пакет......
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы: - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом
Звонят из районного комитета КПСС в церковь: — Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить. — Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам. — Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. — Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! — Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход! — Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек в сауну!!! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое полюция? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Цирк. Конферансье объявляет:- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье:- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:-чукча, русские тут не проплывали?-нет, не видел, однако.Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:-чукча! Американцы не проплывали?!-проплывали, однако.-куда поплыли?Чукча грудь колесом, и громко рапартует:-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ
Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Хохол проходит в армии комиссию. - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла. - Ну, давай, показывай, - чего добился. Хохол выводит собаку и говорит: - Микола - ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. - Микола, ну, шо найшов? Микола: - Кого?
Капитан корабля срочно вызывает боцмана. - Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было. Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им: - Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится! - Не может быть!- закричали из толпы пассажиров. - Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!.. Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман. - Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
>Все культурные, с позволения сказать, испражнения всех времён перемешивались, уплотнялись, ползли к горлышку воронки, стягивались, стягивались, и — вот уже он и приподнялся на сухих локтях, и щёки серые покраснели, а морщинистые веки тронулись влагой: воронка прорвалась его божеством по имени Марсель Дюшан. Да, граждане судьи и вы, плоскомордые разъебаи, чинно сидящие в зале. Именно Марсель Дюшан являлся для подсудимого высшим феноменом человеческой культуры всех эпох. Почему? Не могу ответить вразумительно. Ведь были же и другие имена, и не хуже: Шекспир, к примеру, тот же Леонардо, на худой случай — Гёте. Или Платон. Тоже ведь не хуй собачий. Но для подсудимого — Дюшан, и хоть ты заебись берёзовой палкой! Вот какая сука своевольная.Но, если серьёзно, почему именно Дюшана ставил и, судя по выражению лица, ставит подсудимый выше всех? Выше Моцарта, Леонардо, Шекспира? Мне кажется, что прежде всего этому способствует стойкое убеждение подсудимого в непреходящем значении XX века как «осевого времени» (К. Ясперс) цивилизации, а следовательно — и культуры. Наука впервые за всю историю человечества оттеснила философию, претендуя на её роль. Однако полностью сыграть эту роль ей не удалось из-за жёсткости, ограниченности научных методов и языка. Зато рождавшееся в муках авангардное искусство XX века смогло полноправно занять место одряхлевшей, никому не нужной философии. Да всё это, грубо говоря, описано в известной статье Кошута «Искусство после философии», хули я перед вами плешью по паркету стучу... Так вот, а Марсель Дюшан, по мнению гражданина подсудимого, первый из двуногих отделил искусство от ремесла своими гениальными работами. Подсудимый сидел на диване, и слёзы ползли по его щекам. Он вспоминал «Фонтан», самую гениальную, по его мнению, работу XX века, этот чистенький писсуар из общественной уборной. Он сверкал в его сознании, поворачиваясь, он разрастался, заполняя пространство своими белыми формами, являя собой Венеру Милосскую XX века. Да. Двадцатого века, двадцааатогоооо вееекаааа... бля, заебался уже. Да.Но вы спросите — что было потом? А потом-то, господа присяжные заседатели, случилось пренеприятнейшее. В один прекрасный красный вечер господин подсудимый, вспомнив исторический разговор между Дюшаном и Дали о продаже говна одним поп-артистом, срезал на своём теле все родинки безопасным лезвием «Нева». Припудрив ранки квасцами, он сел за машинку и печатал, как дятел и, как курва слепая, стучал, мне мозги все распятил, пищеблоком своим докучал, пренатальный ребёнок, дзен-буддист, шизофреник, дурак, образован с пелёнок, но по сути — полнейший мудак, всё писал, всё печатал, всё, как курва слепая, стучал, обнажал свой початок, пищеблоком своим докучал, пил, смеялся, дрочился, срал на койку и смачно пердел, в скрипку долго мочился, между тем безнадёжно седел, между тем — завирался и дрожал, и глотал молофью, с кошкой сочно ебался и свистел, подражал соловью, плющил пальцы тисками, Джойса рвал и глотал с молоком, резал шторы кусками, пятки нежно лизал языком, мазал кремом залупу и показывал в форточку всем, хуй разглядывал в лупу, говоря: я ебусь, когда ем, мебель резал ножовкой, керосином цветы поливал, сам питался перловкой, телефон раскрошил и сожрал, письма слал космонавтам, Саваофу молиться просил, не простил аргонавтам, бюст Гомера с балкона спустил, стал играть Куперена, грыз пюпитр и надсадно орал, причитал: о, святая Елена, у себя всё что можно украл, посылал телеграммы и печатал, печатал, печа... Мы его потом арестовали и заставили плясать ча-ча-ча. Вот этим всё и кончилось.
Однажды дочка Бабы Яги затребовала у старой мамы жениха. Хочу, дескать, замуж и все. Ну Баба Яга гусей-лебедей по белу свету с объявлениями пустила и с приглашениями на близкое знакомство. И вот приезжает хранцузский граф Д'Эрох, весь такой важный да элегантный, ну Баба Яга их проводит в избушку, поворкуйте, мол, ваше дело молодое, а я к кощею, перетерень то да сё.На следующее утро прилетает, а в избушке кости повсюду разбросаны и злющая дочка на кровати сидит. Баба Яга спрашивает - что такое, а дочка ей:- Представляешь, этот пидор полночи мне стихи читал да винище хлестал, потом отрубился, ну я его со злости и съела.На другогй день приехал горячий испанский Дон Сальвадоре. Баба Яга их оставила на ночь, прилетела утром - ситуация та же:- Пол ночи серенады горланил, полночи кальвадос жрал, потом задрых ну я его и съела.И вдруг к Бабе Яге свататься к ейной дочке подваливает Илья Муромец. Та поначалу опешила, а потом такая - а чо б и да?Уединились они, Баба Яга утром прилетает - а вся полянка как будто танком по ней проехались, избушка на курьих ножках раком стоит, внутри кавардак... и на столе стоит метровый хуище. Зато дочка на кровати лежит довольная. Баба Яга её спрашивает:- А что тут было-то?- Пришел Илья, сходу спросил "Выпить есть?" ну я ему чекушку налила. Он тяпнул, спросил "а еще есть?" ну я ему пузырь дала, он его опрокинул в себя, спросил "а еще есть?" ну я ему еще настоечки капнула, он крякнул и давай меня драть. Три часа драл, я ору уже, мол, не могу больше, он вышел, избушку нагнул и вдул, потом деревья повалил, наверное и сейчас по лесу бегает и животинку лесную тиранит.- А это что за елда?- А, это Кот-Баюн зашел, увидел это дело и охуел
Иисус с апостолами идут по воде. Голос сзади: — Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время: — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде. И снова Иисус молчит. Идут дальше: — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачиваться и говорит: — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.
>>205387047- Понял.- Что ты понял, Петька?- Это была иллюзия. Хуя нет.- Не правильно. НИХУЯ НЕТ! Все иллюзия.
Одинокий путник стучит в калитку. Выбегает пацан.- Тебе чего, дядька?- Дай воды напиться.Мелкий убегает, и через некоторое время приносит большую чарку ледяного кваса. Путник выпивает, и в восторге говорит:- Какой прекрасный квас! А у вас его много?- Да тетка вчера крыс дохлых ходила вылавливать - ей по пояс было...Тут у путника руки разжимаются, чарка падает на землю и разбивается... Пацан в рев:- Ты что-ж наделал! Куда теперь Ванька ссать то будет?!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
>>205387255Хуйня какая-то. Хули во время войны советский мальчик блядь гулял, а не вкалывал на заводе? Оба шпионы сука!
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает: — Где тут туалет? — А ну—ка, напой…
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина?- Да.- А по сколько фары?- Я говорю, по 100 ватт, нахуй, 400 ват, епты, 4 прожектора, нахуй. Он так, нихуя себе блять! Дядь Леша, машины, говорю, для людей сделаны, это ж не русский камаз ептвою мать, пока трогался, блять, опять красный дали, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они на трассах, блять, зелёный дают, блять, он ебать сам себя-то блять не везёт, он ещё, пиздюк, прицеп себе зацепил трёхосный и туда досок нахуярил, которые Ман хуй везёт, он их в камаз придурок засунул блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не ту включил блять, давай дрочить кулису, делитель разъебаный, никак не попадёт нихуя куда в какую дырку надо попасть блять пиздец, опять красный думаешь, ты ему по рации блять да ты расцепись сука ты сам тронься прицеп вручную затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и обогнать хуй обгонишь, эта тварь ебаная на лексусах хуярят же они пидарасы блять тоже ебало блять квадратное сука как у буратино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще за этот за руль посадили блять уроды блять ебливые нахуй.
Приходит человек к доктору. «Помогите», - кричит, - «У меня горят легкие!». Падает на пол и начинает харкать кровью на новые ботинки доктора. Доктор сплевывает на него и смеется.
Собака очень любила свою хозяйку. Однажды хозяйка положила перед собакой еду. Собаке очень хотелось съесть еду, но хозяйка не разрешила. На следующий день она подложила еще еды. Собака очень хотела есть, но хозяйка не разрешила. На следующий день она подложила еще еды. Собака страшно страдала, но хозяйка не разрешала ей есть. Собака видела еду. Собака чуяла еду. Собака сидела возле еды, пока не умерла от голода. Собака очень любила свою хозяйку
Ребенок стоит у изножья родительской кровати. Ребенок истекает кровью. С него содрана кожа. Родители рыдают. «Пожалуйста, не ложись в кровать», - рыдают они. Ребенок только улыбается. Он всегда будет ложиться к ним в кровать.
Богач и бедняк стоят на вершине горы. Бедняк говорит богачу: «У нас хватит еды только на то, чтобы с горы спустился один». Богач отвечает: «Возьми еду и иди». Бедняк плачет слезами благодарности и обещает построить богачу усыпальницу, когда вернется домой. На пути вниз с горы на бедняка нападают лютые волки и убивают его. Среди волков – богач. Он с наслаждением пирует.
Насилуют монашку. Она кричит и кричит, но без толку. Она заливает кровью свою рясу и умирает. Ее бог – выдумка.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее не могут поднять.— А хули вы хотели - 46 тон.
Холодная зима. Ободранная кошка сидит возле птичьей кормушки, надеясь поймать птицу. За ночь кошка замерзает насмерть. Птицы боятся даже мёртвой кошки, не подлетают к кормушке и одна за другой умирают от голода и холода.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!- Это можно.Через час Петька возвращается.- Ну как?- Да нет у него ни фига.- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.Приходят к деду. Василий Иванович:- Здорово, отец!- Здорово, сынки!- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.- Ох, какая старая!- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.- Ой, какая старая!- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?- Уж какой старый!- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Пупа и Лупа ехали в машине. Пупа был за рулём, а Лупа сидел сзади. Откуда-то сзади воняло.Немного подумав Пупа понял, что воняет за Лупой.Пупа и Лупа были программистами, и решили написать супер крутой проект вместе. Лупа был хорош, а Пупа - еще круче. В один прекрасный день Лупа решил больше не заниматься проектом, поэтому Пупа начал писать за Лупу.На китайский новый год Пупа и Лупа захотели украсить свой дом и повесить над входом изображение какого-нибудь китайского божества. Они решили поискать в интернете и наткнулись на сайт с фейковыми китайскими богами, но не знали об этом. Там они нашли богов Себе(бог удачи) и Ся(бог плодородия). Они решили распечатать изображение Себе, так как думали что удача им нужна больше, и повешать над входом. Они его повешали и позже узнали, что Себе на самом деле бог смерти и решили убрать его и повешать туда Ся. Но Лупа не захотел лезть туда второй раз и в итоге Пупа оторвал Себе за Лупу и повесил СяУ Пупы и Лупы закончился бензин, им негде было заправиться, поэтому проезжающий мимо мужчина остановился и предложил им откачать бензин у него из бензобакаНо Лупа очень боялся проглотить бензин и поэтому пупе пришлось отсосать за Лупу.Пупа и Лупа читали свежую прессу за завтраком. Все знают, что у Лупы проблемы со зрением. И он попросил Пупу сходить за лупой, так как увидел в газете интересную новость про мандат члена Госдумы. Пупе пришлось изрядно попотеть в поисках. Он отправился на затхлый папин чердак за старой ржавой лупой и принёс её Лупе.Новость про мандат была увлекательна, братья обсудили её и оставили лупу на обеденном столе. У обоих был насморк. Через минуту на кухню зашла мама и воскликнула:"Какая же вонь из-за лупы моего мужа!".Пупа и Лупа сидели дома у Пупы и пили компот. Лупа случайно его пролил и Пупе пришлось вытерать компот за Лупой.
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Старушка сидит на тихом пляже. Она видит, как вдалеке мимо пролетает стая птиц. Старушка горько плачет, она знает, что умрет в одиночестве.
>>205385928 (OP)ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ ПОСЛЕ УЧЕБЫ@БАБКА НАЛИВАЕТ ТАРЕЛКУ БОРЩА@ЕШЬ БОРЩ, ДОВОЛЬНО УРЧА@ПРОХОДИТ 30 МИНУТ@У ТЕБЯ НАЧИНАЮТСЯ СТРАШНЫЕ БОЛИ В ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ@ИЗ НЕЕ ВЫЛАЗИТ ЗУБАСТЫЙ ЧЕРВЬ@БАБКА СМОТРИТ НА ТЕБЯ И НЕИСТОВО ХОХОЧЕТ
ПостВойтиАнекдот)))mohamed 8 лет назадПросыпается бабка утром,заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла и повесилась.Просыпается дед,заходит в хлев: корова сдохла,бабка повесилась. Взял застрелился.просыпается старший сын. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился. Пошел на речку топиться. А на речке русалка:- Что случилось?- Да вот:корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелиля,а я топиться пришел.- Кинешь 5 "палок" все верну на свои места.Старался-старался,только три. Утащила его русалка под воду.Просыпается средний сын......утащила русалка его под водуПросыпается младший. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился,братьев нету нигде. Пошел топиться.Русалка:-кинешь 5 "палок" всех верну!- А можно десять?- Да че уж там,давай 20 !- Слыш,русалка,а как с коровой не будет?
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?— ДАААААА!— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?— Ну… Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охенный канат в фитиль.— Куда ее запустим?— Давайте в Ереван!— А почему в Ереван?— А я других не знаю…Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: - Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много. - Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит. - Ну не знаю... - Вот смотри. (громко) Граждане, который час? Никто даже не оборачивается. - Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее. Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему: - Дедушка, а чего вы сидите? - Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу. - Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы. - Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила!
ну и последний от меня. для тех кто знает анек про бесконечное количество математиков.Открыл мужик парикмахерскую. Приходит немец:- Любезный, тороплюсь по делам, а бумажник забыл дома, подстриги, выручи, в долгу не останусь.Мужик думает, только открылся, надо же как то раскручиваться, подстриг немца.На следующее утро открывает дверь, а там 10 бутылок немецкого пива.Приходит француз:Уважаемый, тороплюсь на свидание, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь. Ну мужик думает, ладно, подстригу.На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок французкого пива. Приходит бесконечное количество математиков:Торопимся, бумажник забыли дома, подстриги, в долгу не останемся. Ну мужик обрадовался и уже представил сколько пива смогут принести ему математики, подстриг.На следующее утро открывает дверь, а там две кружки пива.
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается: – “Шо цэ такэ?” Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку: – “Шо цэ такэ?” Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочеть обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила. – “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!"
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”
В парикмахерскую пришёл булочник. Когда парикмахер закончил его стричь, булочник хотел расплатиться, но парикмахер сказал: "Извините, я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Булочник ушёл. Когда парикмахер пришёл на работу на следующий день, у дверей парикмахерской стояла корзинка со свежим хлебом и булочками.В парикмахерскую пришёл цветочник. Когда парикмахер закончил его стричь, цветочник хотел расплатиться, но парикмахер сказал: "Извините, я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник ушёл. Когда парикмахер пришёл на работу на следующий день, у дверей парикмахерской стояла корзинка цветов.В парикмахерскую пришёл сутенёр. Когда парикмахер закончил его стричь, сутенёр хотел расплатиться, но парикмахер сказал: "Извините, я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". сутенёр ушёл. Когда парикмахер пришёл на работу на следующий день, у дверей парикмахерской стояла его мать.
Генералъ проснулся послѣ пьянки и увидѣлъ, что денщикъ стираетъ его мундиръ. Генералу стало совѣстно, онъ рѣшил исправить ситуацiю и сказалъ:- Выхожу я вчера съ бала, а на меня вдругъ поручикъ Ржевскiй какъ налетитъ - всего обблевалъ!- Да, Ваше превосходительство, онъ Вамъ ещё и въ штаны насралъ!
>>205386306>>205387409>>205387590>>205387605>>205388098>>205388904>>205389497годнота, проиграл с каждого
>>205386306Гуляет Пушкин вместе с Дантесом. Ну и решил великий русский поэт удивить простого французского мужика рифмой. Говорит:– Дантес- хуй тебе в протез.Француз обиделся на поэта и говорит:– ПОЛУЧАЙ ПУЛЮ, СУКА!1!
- Мама, смотри, какой котёнок! Можно оставить его себе? Я назову его Мойшей.- Конечно, оставь. Но только Мойша - это человеческое имя. Давай лучше Васькой!
Попали на остров к людоедам немец, француз и русский.Вождь их племени им говорит:- По нашему обычаю, вы должны доказать свое право на жизнь как мужчины - выбирайте женщин нашего племени и ебите. У кого последняя баба вспотеет, того съедим.Ну, выбрал себе француз, выбрал немец, русский такой "черныые, страшные, немытые - брр", тяпнул чекушку для храбрости, и выбрал ту, которая тихонько в уголочке стояла и не выебывалась.Ну, пошло дело. У француза баба вспотела через 10 минут, через 15 минут - у немца. Русский свою час пердолит и нихуя, второй,третий, на четвертый появилась испарина.А сожрали ВНЕЗАПНО немца!Русский у ыождя интересуется:- А что это так, у меня же спотела последняя.- Да когда твоя баба вспотела - все племя охуело! как же надо ебсти, чтобы расплавилась резиновая баба
Разговаривают хохол и москаль. Москаль говорит:- Какой же всё-таки дурацкий у вас язык. Вот ваше слово "незабаром": не за каким ещё баром?- А у вас що, лучше? Вот слово "сравни": срав, нi?
Кабинет проктолога. Заходит пациент, жалуется: - Доктор, у меня колет в заднем проходе. Доктор: - Раздевайтесь, наклонитесь... Больной, да у Вас там томми ган! - Дон Карлеоне передаёт вам привет - Говорит пациент и расстреливает проктолога нахуй.
>>205393590Таки да! Ви так говог'ите, как будто это что-то плохое. Кстати, не подскажете, где достать хг'истианского младенца?
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Нет.
>>205388775>>205388715>>205388590>>205388513Это, случаем, не из криппипасты про садистские анекдоты, где книга была с шутками, которые людей извращали?
