Я очень люблю свою жизнь и людей, которые меня окружают. Даже несмотря на те многочисленные проблемы, которые мне подкидывает судьба.Я, конечно, вру сейчас в какой-то степени, потому что еще недавно у меня было настроение, когда хотелось сдохнуть (это часто в последнее время со мной бывает), но ведь и ненависть к этому миру тоже не имеет ничего общего с истиной... Это просто очередная ложная маска, которую натягивает на себя ум с его непрерывным (в моем случае - почти непрерывным) мыслительным процессом и теми неизбежными психоэмоциональными привязками, которые им провоцируются.Нет, эти перепады настроения - не биполярочка. Во всяком случае, я не люблю навешивать на себя ярлыки. Однако то дерьмо, которое со мной происходит, располагает к таким перепадам. Когда я избегаю в очередной раз угрозы пиздеца, то мои мозги плавятся в допаминовом катарсисе. Когда же мне кажется, что пиздец вот-вот может меня настигнуть, то я плачу от безысходности и страха. Но сам я никогда всерьез не воспринимал свое нытье. Более того, даже если я погружусь в тотальный и окончательный пиздец - в такой, каким он рисуется в моих мыслях, - то даже тогда мне придется как-то продолжать существовать, продолжать дышать... Жизнь на этом не закончится. А когда она закончится, я уже не смогу об этом подумать.Поэтому неясно: чего мне, собственно, бояться? Признаться, больше всего я боюсь других людей, власти общества надо мной. Но ведь об этом нельзя думать постоянно по той простой причине, что ресурсы психики исчерпаемы... И эти угрозы всегда только эпизодические так-то. На глубинном уровне нет разницы между мной и другими людьми. Все они (люди) находятся в клетке тела и ума, у каждого своя обусловленность. И также у каждого есть возможность вырваться за пределы этой обусловленности. Даже у дворовых гопников и инстаграм-шлюх... В их душах тоже есть частичка бога.За последние пять лет я успел во многом проебаться, но многое и приобрел. Например, способность медитировать время от времени, суть которой заключается в умении отпускать мысль. Просто иногда мне удается увидеть тщетность мыслительного процесса, и тишина приходит сама собой. И тогда я становлюсь счастлив, потому что ненадолго пропадаю! Это лучше любых суицидов.Из других "приобретений" последних лет я бы отметил немалое количество друзей в сети. Пусть со многими из них я давно не общался, но главное - то, что мы можем помочь друг другу в трудной ситуации.А еще недавно в моем сердце появилась любовь к Той Самой. "Любовь"... Ох уж это нелепое слово. А нелепость его заключается в том, что каждый толкует его по-разному. Раньше я называл это "влюбленностью". По мне, так это откровенная болезнь. Нет конца этим мыслям, которые связаны с ее образом. Что это за мысли такие? Ну, в первую очередь это беспокойства по поводу того, что меня отвергнут в итоге. Или, точнее сказать, не допустят. Потому что мы никогда не виделись, а она не обещала мне романтических отношений. Есть лишь призрачная возможность встретиться через год-два, а может и раньше, если повезет. (И я постоянно об этом фантазирую). Кто знает, понравлюсь ли ей я при встрече?.. Но это будет, наверно, очень нескоро, если вообще будет. А сейчас меня просто кроет. И я в какой-то степени наслаждаюсь, кайфую, опять же, от выбросов допамина, окситоцина или чего там еще.Что интересно, она сама звонит и пишет мне. И я пишу не реже. В последнее время даже чаще, потому что я на нервах. Мне нужна психологическая разрядка, которую я и получаю в ходе общения с этой девушкой. И когда она в последний раз позвонила мне, это помогло не плакать (я был уже готов разрыдаться в тот день).Что ж, если я для нее - не более чем приятный собеседник, то могу только смириться с этим фактом и наблюдать наплыв негативных эмоций. В конце концов, боль - это не что-то новое для меня... Я, конечно, буду огорчен, если у меня отберут надежду на близость. Если у меня отберут многие другие вещи, я тоже буду огорчаться - немногих друзей, родителей, деньги, остатки здоровья... Но мне не дает покоя вопрос о том, кто именно огорчается и на самом ли деле эти огорчения - мои собственные. Иногда я просто наблюдаю за ними со стороны, и они растворяются. Рано или поздно все выцветет, все формы будут уничтожены. Всех нас ожидает смерть. Оптимистично, не правда ли? В этих условиях лучшее, что я могу сделать - умереть при жизни, высвободив свое сознание из клетки мыслей, которые, в каком-то смысле, и были для меня жизнью... Но только до тех пор, пока мне не открылось новое измерение - измерение за пределами мыслей...Я вас люблю. Не знаю, зачем это написал. Несколько раз бампану из эгоизма и пойду дрочить на анальное порно. Но может в тредик еще вернусь, пообщаемся. А потом надо будет заниматься работой, иначе пизда.
Раньше для подобных вещей у меня был дневник, и я вел его два года, пока не удалил к ебени матери. Теперь у меня есть двач.
Я вот тоже как-то так попал в свои года в ситуацию(Сейчас) когда понимаю бесполезность и мелочность проблем, но не могу убежать от них или отпустить из-за особенностей человеческой психики. И другие не могут, разве что просветленные и достигшие святости.
У меня есть Девушка, отношения на расстоянии, в октябре-ноябре встретимся с ней. И я её люблю, даже если порой не чувствую вообще ничего или не могу вымолвить ни слова, но я знаю, что у неё тоже жизнь и как я заебываю её собой, поэтому пытаюсь как-то вести себя нормально и не унывать. Ну эмоциональная разгрузка само-собой, только ей я могу сказать что угодно, и прошу от неё того же, но, не знаю, сможет ли она или уже.
>>206199797Привет. Имя здесь мне палить не очень хочется, а то мало ли еще узнает кто-то. Есть такая вероятность.
И вот как-то так завертелось с ней, что... я не влюбился в неё, нет, но я очень сильно её ценю душой, если она есть. Ну знаешь, когда тебе нравится человек потому что он просто есть.
>>206200006Не знаю, это не так важно как по мне. Хотя моя голова будет тоже запарываться об этом. Но я сознательно - нет. Мне это мешает.
Думаю ты понимаешь о чем я, тебя покусала в детстве собака - боишься собак, не понимая почему, сознательно давая себе отчет, что ты сильнее.
>>206199866>Давай пообщаемся!Тот самый момент, когда я не знаю, о чем общаться... >убежать от нихА от проблем надо бежать? Разве их не нужно решать?
Я вроде как говорю тянке что ссор быть не должно и споров и всегда нужно идти к компромиссу или к верному варианту, особенно если ты или она не правы, но я думаю, что она устала от меня. Не знаю почему, я бы не устал, я был бы рад. И она рада, что я ей выговариваюсь, прикинь если бы у тебя была девушка, которая о каждой проблеме расписывает и анализирует, относится с иронией и такая, ну вот такая я, щас решать буду. Мне было бы хорошо, не знаю. Я такой человек, люблю людей и психологию, и одновременно ненавижу за её гнилую сущность.
>>206200159 Я не могу знать, что у неё в голове) Может она всё таки не всё говорит? Или всё? Я такой графоман, что пытаюсь узнать вообще ВСЕ подробности. Как думала, какие образы, что делала, для меня даже самые скучные вещи уникальны. А от проблем убежать - тоже решение, разве нет? Как бы ты их не решал, ты все не решишь и они будут капать тебе на психику, просто потому что так решили гормоны.
>>206200008Ну, мне нравится присутствие в своей жизни многих людей. Нравятся люди. Но от моей пассии рвет крышу лично. Это не значит, что я ищу именно эмоции в этой жизни. С теми девушками, которые не вызывают особых эмоций, у меня не получается того, что я бы назвал духовным контактом. Они, как правило, сами не хотят отношаться со мной - только общение. И я могу с такими спокойной общаться, потому что не испытываю боли...
>>206200289Люди разные. Вот моя проблема главная: Неуверенность поди, ну это когда я думаю. Я не знаю что думать, у меня нет образа действий, вообще никакого и я действую от ситуации. В одну секунду меня могут мешать с говном, и я ничего не сделаю, в другой дам по ебалу сразу без слов. Просто потому что я так захотел. А люди открываются долго очень. Ты смог бы полностью открыться человек со всеми подводными за 9 месяцев общения? Я легко открываюсь. Вижу себя насквозь и вижу где я вру. Я часто вру сам себе, и вижу это. Но это не совсем ложь. Это правдивое отражение вещей и моей психики.
>>206199111 (OP)Я не читал полностью, но сложилось впечатление что ты подросток. Сентиментальный пиздюк.Малолетний дебил младше 25-ти лет. Погоди немного, твой юношеский максимализм пройдет со временем и все будет заебись. Никаких перепадов настроения больше не будет. А будет только счастье. Лучше сейчас начни лечить свой максимализм. И помни правило золотой середины. Не надо жить крайностями.
>>206200382Да не бывает двух таких шизоидов. Опять общаешься с тян в тиндере давая надежды на светлое будущее, и планируешь как через год точно разберешься с собой и новым человеком пойдешь в будущее, а потом нихуя не делаешь?
>>206200183> и одновременно ненавижу за её гнилую сущность.Ненавидишь эту девушку?Это у меня тоже бывало. Сейчас уже реже возникает ненависть...Что за гнилая сущность такая, интересно?По поводу подробных разговоров - о, это я тоже люблю. Но от моей пассии такого не дождешься. Она, видимо, любит меня больше слушать, чем сама что-то рассказывать. Рассказывает только в редких случаях, когда ей плохо становится. Сам я не люблю ее подробно расспрашивать, т.к. вижу, что она этого не хочет обычно.
>>206200347Я долго искал тяночку, потом забил, потому что не нашёл. А знаешь как я нашёл свою сейчас? Просто вбил рандомное имя, скинул пасту - и начали общаться. Мне отношаться предлагали пару раз, относительно звали потрахаться, не знаю, но мне стыдно проебать первый раз с человеком которого я не люблю. Не именно химией, а душой что-ли. В Мае одноклассницу отшивал, конечно такая противная она, как человек. Потом всем распиздела. Я не знал что ей сказать тогда, и сказал что до первого курса не отношаюсь. Меня пытались как-то задевать на эту тему, но я перевёл всё в шутку, потому что мне всё равно. Это лишь слова и лишь моё мнение для меня имеет значение, ну и близких людей тоже, что бы я не говорил.
>>206200454>Сентиментальный пиздюк.>Малолетний дебил младше 25-ти лет.Ну, здесь верно. Мне 21. А что касается сентиментальности, то я сам с себя охуеваю порой. Хотелось бы книгу написать большую, где мог бы излить все свои чувства. Это было бы круче, чем у Гёте или Лермонтова.
>>206200564Я не особо что-то планирую. Занят насущными вопросами. Что касается моих дел, то стараюсь, как могу. Не знаю, какое там будущее будет, но надежд много, это да. Но я ведь и сам понимаю, что это только надежды. С реальностью они ничего общего не имеют.
>>206200589>вижу, что она этого не хочет обычно.Я сразу сказал своей, чтобы без утаек, и вообще личных границ. Ну хотя бы в будущем, потому что сразу такое требовать - верх идиотизма. Если хочет спросить - пусть не боится. И чтобы я не боялся, но инициативы у неё мало, она ещё ребенок) Как и я. Но я претворяюсь, как, блять, друид. Превратился в ферала Пидор детектети не могу обратно перевоплотиться. У меня по сути всё хорошо, да и проблем нет. Всё что есть из проблем - решаемо, значит это не проблемы. Н даже понимая это, я не могу повлиять на своё психическое состояние, когда веду себя как говно(Сейчас например).
>>206200754Лучше жить надеждами и мечтами, чем жить в ментальном говне. Один хуй сдохнем, а так 50/50 прокнет или нет.
Как я бы не пытался отделаться от этой природы хуевой, какой-то жалости, нытью, перепадам настроения, отсутствия мотивации, целей, мечт, да, я пытался много раз, я возвращаюсь к этому говну через время. Хотя буду честен, я не пытался набрать темп, чтобы это говно меня не догнало.
>>206200614Попытки задеть на этой почве смешны, конечно. Вообще, все эти ситуации понятны. Правда, я бы поступал в них по-иному. Если и отшил бы кого-то, то только из-за своих комплексов, а не из-за того, что человек не подходит мне "душой".Проблема, однако, в том, что о своих комплексах могу рассказывать лишь людям, с которыми есть духовная близость.
>>206200674>Хотелось бы книгу написать большую, где мог бы излить все свои чувства. Это было бы круче, чем у Гёте или Лермонтова.ЛолОкстись подросток. Все что ты можешь это только мечтать и плакать.Я тебе говорю, лечи нахуц свой юношеский максимализм как можно скорее. Иначе выпилишься такими темпами скоро. Я таким же был. Еле вылез из этого говна. Сейчас стабильно на позитиве живу, с тяночками гуляю, занимаюсь любимым делом, и просто кайфую от жизни
>>206200589Я не ненавижу людей) Просто есть неприятные, потому что осознаю, что это элементарное воспитание хуевое. Как дерево посадишь - так оно и вырастет. Как хуй дрочить будешь - туда он и кривить будет.
>>206200754Но заняться насущными вопросами не значит обдумывать их ничего не делая, а долгоиграющие планы никогда не сбываются. Это же тупик. Рефлексия обернутая слоем напыщенной поэтичности! Ты не литературный герой романа, ты ЗДЕСЬ.
>>206200935>Проблема, однако, в том, что о своих комплексах могу рассказывать лишь людям, с которыми есть духовная близость.Это проблема доверия. Да и людей. Вокруг 3 типа таких. Кому всё равно, кто поглумился, кто бы помог. 33% что выпадет нормальное, и 66% что не унизят в говно. Я знаю все свои закорючки, но использую их как козыри чтобы если что душевно поговорить с тян, когда ей плохо). Она украинка и рассказывает как выглядит поддержка Русская: человек занижает свои проблемы: "-Мне плохо. Нужно к ЗНО готовиться(Егэ)-У нас труднее." Вот такая поддержка. Или наоборот завышает свои проблемы, чтобы человеку стало легче. Каждый народ особенный.
Легко жить, когда тебе всё равно. Ты добр и не отвечаешь агрессией человеку, потому что не хочешь этого делать, а она считает тебя омегой и говном. Говоришь ей, что это не так, и даже доводы приводишь, а человеку всё равно. И тут я понял, что с людьми спорить бесполезно, и единственные люди с которыми стоит говорить - те, которых ты хочешь взять в окружение, и чтобы им было приятно и тебе, тогда можно и спорить, и пытаться менять/воспитывать. Главное - это доказать самому себе. Никто не знает ход твоих мыслей и твою жизнь.
>>206201034Я не говорил, что я ничего не делаю и все время занят мыслями. А что касается литературы, то там зачастую все начинается с мысли и мысль выступает как раз в качестве первоначального инструмента. Так что в данном случае думать = делать. По крайней мере, пока не выстроится план произведения, от которого можно уже плясать, строча отдельные абзацы, которые сложатся затем в главы.Хотя я замечал за собой, что мои идеи слишком громоздки, мне приходится долго их обдумывать. Не то, чтобы я вообще за жизнь не написал ни строчки. Год или два я писал короткие вещи, в том числе стихи. Сейчас же просто вдохновения нет, а идеи остались... И иногда к ним возвращаюсь.
>>206200909Но ведь пытаться и не надо. Что толку от попыток? Это должно происходить постепенно и само собой. По мере развития осознанности. Так я считаю.
>>206201276Обдумываешь - находишь проблемы. Сначала надо сделать, потом исправлять. Я тоже немного писаниной занимался на детском уровне. Если я думаю - нихуя не выходит, пишу всё залпом, так намного легче. Даже думать не надо.
>>206200770А ведь людей может напрягать, когда от них что-то требуют. Разве нежелание рассказывать определенные вещи - это личные границы? Я имею в виду просто нежелание, а не страх поделиться. Ведь человеку могут быть неинтересны собственные проблемы, он может замечать их иллюзорность, как это происходит в моем случае.
>>206201518Осознанность сама себя не развивает. Либо тебе нужно осознание проблем, именно осознание, а не понимание, которое может и вовсе не наступить, или тебе нужна прямая и сильная работа над решением проблем. Попытки дают как раз таки какое-никакое осознание, ты смотришь под другим углом, каждый раз возвращаясь обратно. Как перепроходить игру.
>>206201276А в жизни мысль бывает разной, и приводит не только к созиданию а и к рефлексии и банальной дрочке гормоналки в мозгу. Эмоциональной разрядки.И все это сгущение красок и драмы вокруг своей персоны и приводит к рефлексии. Ты не хочешь принять себя и быть собой. тЫ надстраиваешь над своим я лживые личины как чечены самострой в махачкале. Ведь сегодня герой придается раздумиям и грустит так что его никто не поймет, а потом то будет красивый финал...Но ты не в романе ты здеся.
>>206201614>Если я думаю - нихуя не выходит, пишу всё залпом, так намного легче. Даже думать не надо.И, пожалуй, это правильный путь. Так оно проще. Хотя у меня давно так не получалось.
>>206201736Согласен со всем написанным. Но поди разбери, какая мысль созидательная - а какая рефлексивная. Но ведь рефлексию тоже можно рассматривать как своего рода этап. Если бы я мог сразу избавиться от всех своих рефлексий, то я бы вздохнул с облегчением и мыслить бы толком не мыслил - только по делу. А так я люблю писать и рефлексировать. И раз уж это мне нравится, то мой выбор на сегодня таков. Стало быть, я не готов к высшему. Хотя и эта мысль о неготовности - тоже просто мысль. Я это понимаю. Но зачастую мне просто нравится мыслить и записывать свои мысли. И, думаю, не мне одному. На этом все общение и построено. Иначе бы его вообще не было. Но ведь я могу внести осознанность в общение. И иногда я вкладываю в свои слова осознанность... Если так делать, то когда-нибудь эти рефлексии сами пропадут. Держать это все в себе тоже не вариант. Хотя и не сказать, что обязательно с кем-то общаться. Но так уж происходит.
>>206201671>Разве нежелание рассказывать определенные вещи - это личные границы?Вот тут уж даже не знаю как на вопрос ответить) С одной стороны ты прав, если человек не хочет - его право, но с другой стороны, я всегда бы хотел знать, что твориться с моим человеком, просто потому что хочу знать её как себя. Иллюзорных проблем нет, я по секрету скажу. Они все настоящие, просто их вес или слишком мал, или слишком переоценен. Будь то о внешности, речи, о том, что ты не можешь заговорить, каждый всё и всех понимает. Но забить на проблему ты не можешь. И решить тоже. А про принятие - я считаю что это всё чушь. Оно не решает проблему, а просто оставляет её на подкорке. И дальше это тебя грызет как-либо, даже если это отрицать.
>>206202075Это всё предположения, так как психика слишком разная и нет одного типа или шаблона под который подходит всё. Надо пройти много раз через эту точку, чтобы знать о чем говоришь.
Ладно, аноны, спасибо, я сегодня кое-что понял :)Хорошей ночи всем. Пойду подстригусь. Недавно решил дорожку на животе сбрить, прошёлся без насадки - остался квадрат сука чистый. Сейчас голову пойду чикать.
На сегодня мне хватило рефлексии. Спасибо всем, кто отписался в тред. Увы, не на все посты ответил. Если бы запасы моей психической и физической энергии были безграничны, то обязательно это бы сделал. Но иногда надо помолчать, не так ли? И заняться делами. Удачи. Абу благословил этот пост.
>>206202495Да я вроде и так ее развиваю. Однако по мере медитативной практики я понимаю, что у меня нет никакой личной воли. И волевыми усилиями себе осознанности не прибавишь. Хотя по ходу роста осознанности отпадают привязанности...
