АНЕКДОТОТРЕД УЮТНЫЙ ВЕЧЕРНИЙпризывается шизик кунне заготовил, поэтому буду постить с прошлых тредовВторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Играли Ньютон, Паскаль, Эйнштейн, Ватт и Рентген в прятки. Пришла пора Ватту водить, он отвернулся к стене и начал считать. Пока он считал, Ньютон встал прямо за ним и мелом нарисовал под собой квадрат со сторонами в 1 м. Когда Ватт закончил считать и обернулся, то сразу заметил Ньютона и сказал ему:- Ха-ха, я тебя нашёл! Почему ты не спрятался, придурок?На что Ньютон ему ответил:- Ты нашёл не меня, а Ньютона на м2! Ты нашёл Паскаля!Ватт от такого, разумеется, охуел и не долго думая, въебал Ньютону так, что тот вылетел со своего квадрата. После чего "застукал" его и пошёл искать остальных физиков. Игроком, подсказавшим Ньютону такую хуету, был Альберт Эйнштейн.
Ну давай блядь взлетай! Я сам анекдотов раньше дохуя знал, да как назло забыл все блядь. А посмеяться хочется.
Проходит рыцарский турнир. Победителю должна достаться дочь короля в жены и полцарства. В конце дня определился победитель—молодой и храбрый рыцарь. Началась церемония награждения, и тут рыцарь попросил слово:- государь! Мне не нужны наградыКороль удивился:- но почему?- потому, что ваша дочь шлюха, замок из говна и вы сам хуесосВоцарилась тишина. Охрана схватила рыцаря и увела в темницу. А царь загрустил: зря он строил замок из кирпичей из говна, зря сосал хуй у стражника, зря разрешал дочери ебаться за деньги…
Воюют значит два клана мафиози. Ну надоело это им до тошноты. Решили помириться. Подумали-подумали…А че тут думать у одного главаря - дочь красавица, у другого босса - сынок здоровяк. Решили их поженить. Проходит какое-то время после свадьбы….встречает отец-главарь свою замужнюю дочь….ну и спрашивает:-Как дела-то дочка?-Да вроде бы ничего….вот только ….муж меня…ну еб#т только в ж@пу….-Нуууу дочь моя….он муж твой…как хочет так и е#ет….-Да это так…но у меня раньше дырочка в заднице была размером с 1рубль,а сейчас уже с 5 рублей…-Да ты пиздишь!-А ты проверь!Дочь встаёт раком, батя разглядывает анус, попутно подставляя монеты разных номиналов. И вдруг его взгляд упал на что то металлическое внутри жопы.-Дочь, у тебя там в жопе что то блестит-Так вытащи!-Как? Что? Ты думаешь что ты говоришь?-Да ты руку просто засунь и все, чё сложно что ли?Ну отец засунул руку, да поглубже, крутит ею, вертит, воняет пиздец. О! Нащупал автомат Томпсона! Уже почти вытащил, ещё чуть-чуть… Тут анус дочери сжимается, хватает автомат и выдаёт из него очередь прямо в лицо своему папе. Перед тем, как издать последний вздох, тот успевает спросить:-Дочь, что ты делаешь?!-Я становлюсь главой клана, отец!
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.Парень спрашивает:- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?- Нет дорогой.- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?- Нет дорогой.- 17 миллиардов.- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.- Правда?- Нет, Труд
Нашел немой мужик бабу и потрахаться возникла идеяПошел в аптеку, пытается купить презервативыРуками показывает, аптекарь ничего не понимаетНемой берет и выкладывает хуй на стойку и кладет деньгиАптекарь в ответ выкладывает свой хуй, здоровенный такой хуищеАптекарь забирает деньги со словами "не уверен - не играй"
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.Все хором как загалдят на него:— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:-Дальше бесконечного леса он не сбежит.-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:-Она зашла не в тот анекдот
>>206790261Помню лет пятнадцать назад читал этот анекдот в какой-то газете, но Ржевский там ей сиськи мять начал. Так логичнее, по-моему.
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:- мне как обычно.А бармен, переставая протирать стойку:- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?- Бор в уБОРной.- ахахаххахахаххахха
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, делать нехуй?!
С вчерашнегоСоловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>206789026 (OP)- При коммунизме у меня будет свой самолет!- Зачем тебе самолет?- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
Попали ворген и таурен в тюрьму. Ворген спрашивает таурена:-Нас будут брить?-Не знаю, спроси того жирного человека.-Человек, нас будут брить?-Я не человек, я пандарен.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:- А-а-а-а!И с удивление слышит в ответ:- А-а-а-а!Мальчик спросил:- Кто ты?А ему в ответ:- Кто ты?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:- Ты пидор!А ему в ответ:- Ты пидор!Мальчик спрашивает у отца:- Что происходит?Отец улыбнулся и говорит:- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.И слышит:- Подтверждаю.
>>206791572Агитатор говорит:-При коммунизме у всех будет по личному вертолетуБабка у него спрашивает:-А зачем мне вертолет?Лектор:-Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
>>206789215>Играли Ньютон, Паскаль, Эйнштейн, Ватт и Рентген в прятки. Пришла пора Ватту водить, он отвернулся к стене и начал считать. Пока он считал, Ньютон встал прямо за ним и мелом нарисовал под собой квадрат со сторонами в 1 м. Когда Ватт закончил считать и обернулся, то сразу заметил Ньютона и сказал ему:>- Ха-ха, я тебя нашёл! Почему ты не спрятался, придурок?>На что Ньютон ему ответил:>- Ты нашёл не меня, а Ньютона на м2! Ты нашёл Паскаля!>Ватт от такого, разумеется, охуел и не долго думая, въебал Ньютону так, что тот вылетел со своего квадрата. После чего "застукал" его и пошёл искать остальных физиков. Игроком, подсказавшим Ньютону такую хуету, был Альберт Эйнштейн.
>>206789872Воюют значит два клана мафиози. Ну надоело это им до тошноты. Решили помириться. Подумали-подумали…А че тут думать у одного главаря - дочь красавица, у другого босса - сынок здоровяк. Решили их поженить. Проходит какое-то время после свадьбы….встречает отец-главарь свою замужнюю дочь….ну и спрашивает:-Как дела-то дочка?-Да вроде бы ничего….вот только ….муж меня…ну еб#т только в ж@пу….-Нуууу дочь моя….он муж твой…как хочет так и е#ет….-Да это так…но у меня раньше дырочка в заднице была размером с 1рубль,а сейчас уже с 5 рублей…-Да ты пиздишь!-А ты проверь!Дочь встаёт раком, батя разглядывает анус, попутно подставляя монеты разных номиналов. И вдруг его взгляд упал на что то металлическое внутри жопы.-Дочь, у тебя там в жопе что то блестит-Так вытащи!-Как? Что? Ты думаешь что ты говоришь?-Да ты руку просто засунь и все, чё сложно что ли?Ну отец засунул руку, да поглубже, крутит ею, вертит, воняет пиздец. О! Нащупал автомат Томпсона! Уже почти вытащил, ещё чуть-чуть… Тут анус дочери сжимается, хватает автомат и выдаёт из него очередь прямо в лицо своему папе. Перед тем, как издать последний вздох, тот успевает спросить:-Дочь, что ты делаешь?!-Я становлюсь главой клана, отец!
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
>>206789822Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.Парень спрашивает:- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?- Нет дорогой.- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?- Нет дорогой.- 17 миллиардов.- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.- Правда?- Да.
>>206790072Нашел немой мужик бабу и потрахаться возникла идеяПошел в аптеку, пытается купить презервативыРуками показывает, аптекарь ничего не понимаетНемой берет и выкладывает хуй на стойку и кладет деньгиАптекарь в ответ выкладывает свой хуй, здоровенный такой хуищеАптекарь забирает деньги со словами "не уверен - не играй"
>>206790544Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение:— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.Все хором как загалдят на него:— Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
>>206789822- Милая, ты ничего не перепутала? Настоящая женщина должна быть шлюхой в постели, а не на кухне.==========- Милый. Скажи мне о любви, как Ромео Джульетте!- Я тока Каштанку читал. Хош за жопу укушу?
>>206791290Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, я не заготовил
Тут один смешной - про аптекаря, и то рассказан не совсем верно.Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третийчитает заключение о смерти. Первый, разрезая желудоктрупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь.Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.Когда каша подходит к концу, третий поднимаетглаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я тёпленькое люблю!
Идет по улице алкаш, несет с собой две чекушки. Вот только закусить нечем, а выпить уж очень хочется. Вдруг видит на встречу ему идет мальчуган и несет в руках банку, а в банке - два здоровенных маринованных огурца. Ну мужик радостно подбегает к нему и говорит:-Эй малой, хочешь фокус покажу?Пацан:-Ну давай, дядь.Ну мужик радостно вырывает у паренька банку, достает от туда один огурец, откупоривает первую бутылку, осушает залпом, съедает половину огурца, затем откупоривает вторую бутылку, тоже выпивает ее залпом и заедает оставшимся огурцом.-Ну а в чем фокус, дядь?-А в том, что я две бутылки водки закусил одним огурцом - довольно говорит мужик.-Ну такое, дядь. Пойдем я тебе настоящий фокус покажу - сказал паренек и повел мужика за собой.Ну мужик пожал плечами и пошел следом.Парень заходит за угол дома, перебирается через забор и приводит мужика в подворотню.-Во, смотри дядь - говорит пацан и показывает на спящего в луже, толстого, грязного бомжа. Затем подходит к нему, толкает бомжа ногой, тот перекатывается на спину, после чего мальчуган стаскивает с него штаны, оголяя мерзкую, обосранную задницу покрытую пролежнями, достает оставшийся большой огурец из банки и с размаху загоняет его ногой бомжу в очко. После чего, отходит на пару шагов от туши, затем разгоняется и двумя ногами прыгает бомжу на живот. Огурец с характерным "чпоком" вылетает из жопы бомжа, пролетает метра два и падает на асфальт.Мужик начинает дико угорать глядя на все это и сквозь слезы смеха спрашивает:-Аха-хах, па-пахах, па-парень, а в чем... ух, а в чем фокус то?!Пацан подходит к лежачему на асфальте огурцу, достает из кармана мелок и делает рядом с ним засечку, затем разворачивается к мужику и говорит:-А в том, что первый огурец на три метра улетел
