Двачик, родненький, выручай, пожалуйста.Человек с пикрила лайкнул мне какие-то фоточки еще в 2018, а я тогда испугалась ему написать (хоть он и жуть как понравился внешне). С тех пор, его страница была потеряна, а я сижу и периодически пиздострадаю по его лицу. Несколько раз пыталась искать - безуспешно. Пожалуйста, может кто-то его знает? Или же он сам тут сидит? очень нужна помощь, я таких красивых людей еще не встречала
>>206990000 (OP)Лера, это я. Ты что то хотела? Почему ты мне не написала? Включила принцесу? пошла вон отсюда...
>>206990000 (OP)>Двачик, родненький, выручай, пожалуйста.Человек с пикрила лайкнул мне какие-то фоточки еще в 2018, а я тогда испугаласьДальше не читал эту хуйню.Страдай, тупая шлюха.Сажа, скрыл.
>>206990212чо те неясно, я без шуток говорю, я его жестко ебал в его миленькую попку, он сладенько стонал. то, что он тебе фоточки лайкал, ваще ничего не значит
>>206990000 (OP)а какой в этом всем смысл даже если бы это и было правдой? он тебя однозначно не помнит, в личной жизни давно все весело и без тебя? на кой хуй ты ему сейчас сдалась даже если найдешь, что ты ему скажешь?
>>206990533я не знаю, пыталась искать. Нашла одну страницу подозрительную, но она удалена, там имя Артем Макаров, мб это он
>>206990684дай, пожалуйста, свой вк/свою инсту, я даже не буду беспокоить (наверно), а просто буду тихо дрочить
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблемапук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свистокфьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: СТОЙ, <ПУК!> ВОР! <ПУК!>
Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.Лежит в своей конуре и спит:- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
Мужик страдает избыточным газовыделением:- Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток.- Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить.- Десять тысяч.- Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.Абу благословил этот пост.
Разговаривают две чопорные дамы.- Дорогая, как вы назвали свою собачку?- Я назвала ее Пук-Пук.- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот,чтобы подозвать ее.
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручикслышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать.Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:- Hе вижу ничего смешного!Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:- Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе(The Survival Guide for Taking A Dump at work)Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать внеизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течениекоторого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплохпри выполнении Прогулки Позора.Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу изтуалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этотмомент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает васврасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, чтозапаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду наработе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можетевидеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлениитуалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительноосматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующийсправлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паникиили смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав спревышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вывыпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего неслучилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, чтоне слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себянеловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсированиипроцесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков втемпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектомдлительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,во избежание неловкой ситуации от произошедшего.Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, вкотором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, накоторых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятностьслучайного появления в туалете срунов вашего пола.Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихсявместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либопроисшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении заместонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, ипытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих иуязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если этопроизошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинеттуалет.Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Этотоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружувыходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесьв кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировкиАрбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесковпри встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйтеиспользовать Кхе-Кхе совместно с Астером.Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать тамвечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидяна унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, таккак вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когдапомещение, наконец, освободится.Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать ПостояннымКлиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметятвас то и дело заходящим в туалет.
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок.....Вдруг мужской голос:- Женщина, погоди!!!!...................................ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
>>206991687понятия не имею, кто это. говорю же, чел лойснул и там была эта фотка и еще несколько других, как-то так
>>206991276Приходит к врачу старушка.- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)говорю.Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращаетсяс длиннющей железякой.Старушка (нагибаясь):- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
>>206990000 (OP)Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, - пук, - у меня, - пук, - проблема, - пук. - Когдая говорю, - пук, я все время пукаю, - пук.- У меня, - фить, тоже была, - фить, - такая проблема, - фить, -но я вставил, - фить, - себе свисток, - фить, и все в порядке, -фить.Тут начинается драка, все падает. Наконец, из кабинета выбегаетмужик и кричит:- Спасибо, - фить, - доктор, - фить!- Стой, - пук, - подлец, - пук!
>>206990000 (OP)Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.Первый:- Русский, рядовой Пердунов........- Украинец, рядовой Пердуненко.- Армянин, рядовой Пердунян.- Грузин, рядовой Пердунидзе.Старшина:- А ты кто, такой маленький?- Кореец, рядовой Пук.
>>206990000 (OP)Чем пахнут пукиВ воздухе стружками пахнет тревожно,Наш Буратино газы пустил,А Карандаш когда газы пускает,Грифеля запах стоит и чернил.Пук Самоделкина пахнет вагоном,Слышишь смешной металлический звук?Пук Колобка пахнет тестом и сдобой,Пук Чиполлино пахнет как лук.Клоунский пук смешно пахнет попкорном,Пук альпиниста - запах горы,Пук от раба пахнет очень покорно,Пук алкоголика - спирта пары.Пук академика пахнет серьёзно,Пукали музыкой Моцарт и Бах,Пук от звезды пах всегда так же звёздно.Пук Казановы пах словно... пах!
>>206990000 (OP)Славный завтракПод шум воды идущий в трубахи запах шедщий из толчкаты вытанцовываешь чудныйритмичный танец вдоль бачка.Кабинки все давно закрытыне пропуская шум и храпв тебе отчаянья не видноа лишь гримасса на устах.Твои партнеры прибываютвступая в общий хороводне много из выдерживаетбегут обратно кушать плов.Но вот счастливчик ломанулсяв кабинке слышен треск и шумно наш народ не улыбнулсяа лишь активней сделал "пук"Проходит время незаметносчастливым это не понятьво мне такой же пыл не сметныйпытаюсь быстро приседать.Ну вот пришло знаменье сверхуоткрылась первая сперваи заседать с успехом первыммне честь тут выпала с утра.И вспоминая бред идилийиду сажусь я на толчоки на готове будет сновабумаги рваный тот клочок.Оно как водится забудешьнажать на длинный рычажоки тот сурприз, что смыть забудешьоставит черный пяточок.Не дулго мучаясь с потуги,сидеть ты долго не привыки пять других мужей наукиумерят задници свой рык.
>>206990000 (OP)Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский: - Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер: - Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с. Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский: - Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет, скажите, что это я...
Чик-пук,черепукВ отпуск не ушёллопух.На дворе зимастоитА лопухзимой не спит.Он зимой и летом бдит -Чтоб колючкой зацепить.
Россия огромнаМосква головаКто б сомневался,Я никогда.Россия огромнаМосква голова.Если на головуИз целлофанаНакинуть цензурыМешок,То можно услышатьЛишь пук и урчанье кишок.Устраивает ПутинаНемой электорат.Кого за тыщу,кого за двеЕбёт он всех в зад.И пусть москвичиНе артачатся.Когда Москва будетБольше страны.А голова больше тела.Тогда её послушаем,Тогда другое дело.А без головыВчера и сегодняВозможна с хоругвямиЧерная сотня.Шурупов
>>206990000 (OP)Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
>>206990000 (OP)Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?Один мой знакомый додумался до совершенно другого.Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!(От его лица рассказ)Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
>>206990000 (OP)ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
>>206990000 (OP)Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.- Скажи ма-ма.- Гу.- Скажи па-па.- Гуу.- Скажи адронный коллайдер.- Апть... адрр! Пук.В принципе, верно. ;)
>>206990000 (OP)Не держит седло у Марты толстушки,И замуж её не берут,Пукает громко она как из пушки,Газы нос,глаза,горло дерут.С утра она кушает с пивом колбаски,Окорока,смачный шпик.Жиром заплыли серые глазки,Весь день слышно пук,пук да пшик,пшик.Случилось Гансу в Марту влюбиться,Судьбой пересеклись пути,По той же причине не мог он жениться,Лучшей пары ему не найти.На зависть соседям и очень счястливо,Живут Ганс и Марта вдвоём,Весь день пьют пиво, пердят игриво,Нос зажав, мы им споём:"Битте,битте скорее спасите,Куда бежать газы кругом.За спасенье моё, что хотите берите,Благодарю, данкешён!"
>>206990000 (OP)Дня 2-3 назад по немецкому телевидению шла программа, подобная нашей "Кто хочет стать миллионером". Вопрос: Как общается селёдка в море? Затем 3 варианта ответов, я помню только правильный - с помощью "Pups" (пук по-русски). Какой пук какой фразе соответствует, учёные ещё не выяснили))))) Передачу видела сама)))
>>206990000 (OP)Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: Понял... Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с ж@пой разговариваю... и все понятно!
>>206992850Надо, мало того, что ты настолько слабоумное уёбище, чтобы создавать тред на дваче с реквестом поиска какой-то хуйни во вконтакте, так ты ещё и ебаная либераха и слабоумная хуйня
>>206993112ну и зачем так злиться, я просто хотела найти человека, которого давно не могла найти и всё
