КОРОТКИХ АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /Б/ ФРЕАДЯ НАЧНУ.Заходит лошадь в бар, а бармен ей говорит: пошла нахуй отсюда
В Армению не хочу, там надо в нарды играть, если не сыграешь, тебя чачей напоят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов грузинских. А нарды-то рядом в гроб положат. Отполированные, парадные. Красивые. С резьбой. Ребята, едьте в Армению.Ребятишкам в вино игральные кости подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в три камня играют. Свет выключают и бегают по виноградникам. Бесятся. Любят нарядиться чабанами и овечек пасти@защищать. И в зары друг друга чпокают.Если ты попал в аул — считай твои дни сочтены. Утром нарды, перед обедом шашки. На обед сациви. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.Когда аксакал женился, армян загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Чабан мыло уронил. Его армяшки заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А аксакал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, армяне в нарды играли. Их тоже потом проиграли.Кто-то закричал. Всем похуй. Лаваш колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если армянку привязали к тумбочке — значит она провинилась. И её надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Мимино. А армянам виноград собирать, они же там друг друга переиграют блядь! Решили им замбфур не давать, выдали по шахматной доске. Так эти долбоебы одного армянчика насмерть досками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.На питание армянина министерство Армении выделяет по 478 драм в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает аксакал. Еще половину — кария. Еще половину — шал. И доходит до армянина 17 драм. И жрет. Чачу жрут, пидоры. Посыпают лавашом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.Поиграем ещё. Так абыз говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Заходит бесконечное число математиков в бар.Первый математик заказывает 1 кружку пиваВторой математик заказывает 0.5 кружки пиваБармен перебивает: знаю я вас, пидарасов, вам 2 кружки на всех
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, помехи одни. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове
Лежит анон в бассейне, к нему неожиданно подплывает японка и говорит:-Коничева?А анон отвечает:-Нет, пёрнул
Идет дед по лесу. Видит - дерево с дуплом. Сует в дупло руку и бац! Нет руки. Сует другую руку и бац! другой руки нету. Встает дед раком, сует туда голову и орёт:-Вам там, чё, блядь, заняться что ли нехуем?!
Идут дед с внучкой по берегу речки, внучка смотрит - в воде говно плывет. Ну и спрашивает деда, мол откуда говно взялось. Дед ей рассказывает:-Долгая история. Жила здесь раньше принцесса, у нее был принц, который отправился на войну. Принцесса разочаровалась и решила что он погиб, вот и утопилась.Внучка переспрашивает:-Дед, а говно-то откуда?-А я ебу? Насрал кто-то
>>208024677Мужчина приобретает шляпу, Приносит ее домой Она мягка и прекрасна, Будто всю жизнь являлась родной. Он не спешит расставаться, Подходит к зеркалу каждый час. Определенно ясно - шляпа ему как раз.
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:- Не жизнь, а ёбаный анекдот!И застрелился.
>>208023692Математики заходят в барВ числе стремящемся к бесконечности.Бармен предвосхищает кошмарПугающей неизбежности.Первый математик сказал:"Водки, пожалуйста, половину".Бармену глядит в глаза,И улыбаясь, подобно скотине."Мне четверть" - гласил второй,Бармен перебил: "Напрасно.Я вижу вас не впервой,Одну вам на всех, пидорасы"
Гуляет белый турист по переулкам прекрасного Еревана, заходит в местный бар, а там армяне в нарды играют
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.— Ой, а покажите! — взмолился паломник.Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!".
Мальчика учительница рисования спрашивает:- А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница падает в обморок…Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.Директор:- Что произошло?Мальчик:- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!Учительница опять падает в обморок…Директор:- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...- 1590 лет.- Ясно.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
>>208024943>Мальчика учительница рисования спрашивает:>- А что ты будешь рисовать?>Он отвечает показывая на белый листок:>-Хуй!>Учительница и не против.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по квартире, машине, место нагретое денежное! А у нас нету нихуя совершенно!Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.— Что это?— Да послушай говорю.Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.— Ну и что? — спросил сын.— Шипит?— Шипит.— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.— И что?Немного помолчав, отец сказал:— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...После этих слов Андрей повесился.
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!Мужик в недоумении.Голос с неба: «Копай»!Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан водыМужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едойМужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)Мужик хватает лопату и давай копать: полметра, метр, другой, третий…Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»Голос с неба: «Лопата»
Я питаю слабость к тараканам с детства, плакал, увидав от тараканов средствоСреди покупок, сделанных родителями – вот кто были настоящими вредителями.Но никак не таракашки с их изящным станом, и до старости помнить я не перестану,Как ложился ночкой тёмною на пол в прихожей, ощущая тараканью беготню голой кожей.Помню я делился с ними завтраком, помню упивался ихним запахомПомню в школу приносил, завёрнутых в тряпицу, и плевал им потихоньку, чтоб могли напиться.Помню то и дело их встречал в гостях, в поликлиниках, в столовых по углам блестят.Я салютовал им бодро, как друзьям старым, но потом случилось что-то и их не стало.Опустели укромные места за трубами с водой горячей, я искал их всюду, слёз не пряча,И обнаружил за ведром помойным кухонным, приблизил к ним лицо, к потрясённым и напуганным.Их было семь или восемь, может, и я решил разбиться оземь, но сберечь и приумножить.И я берёг, преумножал годами, и теперь их миллиарды, ими я делюсь с вами.
>>208025175Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.- Что Что? - прервал мои раздумья отец.- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.- Стряслось это?- Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.- Ну и что? - спросил я.- Повесился?- Повесился.- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.- И машине?Немного промолчав, отец сказал:- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.- Наркотики есть?Хозяин корабля отвечает:- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.Таможенник, вытаращив глаза:- А может, и оружие есть?Хозяин (достает другой чемодан):- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.Таможенник с усмешкой:- Наверное, и валюта есть?Хозяин достает третий чемодан:- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник, ничего не понимая:- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:«Поймаю — убью, нахрен!»
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком "КЛЮЮК" уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые? - Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые? - Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казнувсе меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующихи попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.Потом по кругу пустили шута.
Заходит мужик в бар и говорит:-Бармен дай мне апельсин.Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:-Дай мне ещё апельсин.Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:-Скажите, а вы что, мотоциклист?-Да, а как вы узнали?-Так вы ведь на мотоцикле приехали.
Мать собирает сына в школу:- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.- Зачем?- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.- А гвозди?- Так вот же они.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
Заходит мужик в автобус садится на место ,ну и бабка заходит говорит "Утсупи место" а он ей в ответ "ааааааа знаю я этот прикол я встану а ты сядешь
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Доставай нарды!
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.— И каков рост?— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.— И что там получилось?— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!А гонец достал из кармана наган и говорит:— А куда ты денешься, падла!?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
>>208026243Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!Мужик в недоумении.Голос с неба: «Копай»!Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан водыМужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едойМужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Нарды» (падают нарды)Мужик хватает нарды и давай играть: полеона, кон, другой, третий…Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»Голос с неба: «Нарды верни»Абу благословил этот пост.
>>208025058Какой смысл вообще перeeзжать куда-то кроме Волгограда, самого прогрессивного либерального города будущего?
Идет парень по полю.Вдруг из лес выходит бабка с двухстволкой.- Молодой человек, вы что, хотите меня изнасиловать?!- Нет, бабуля, нет конечно, даже мыслей таких не было.Бабка наводит двухстволку на парня.-А придется!
Товарищу Сталину докладывают что к нему на прием пришел ясновидящий экстрасенс.-Расстрэлять! Был бы ясновидящий - не пришел бы.
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в жопу, чтоб отучить его курить.На следующее утро Холмс закуривает трубку.-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?-Именно так Холмс.-Ну что ж, я попрошу вас больше так не делать.Шли годы. Ватсон продолжал сувать трубку Холмса себе в жопу. Курить он его так и не отучил, но и без трубки обходиться уже не мог.
Подходит Петька к Василию Ивановичу.-Василий Ивпнович, обьясните: что такое "Нюанс"?-Хорошо, Петька, становись раком.- Петька встал.-Снимай штаны. - Петька снял.Иван Иванович засовывает хуй в жопу Петьке.-Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть "Нюанс".
>>208023457 (OP)Путин спросил Наполеона: "Почему ты такой невысокий?"Наполеон отвечает: "Потому что на каблуках не хожу">>208028260
>>208026662> Какой смысл вообще перeeзжать куда-то кроме Волгограда, самого прогрессивного либерального города будущего?Без дорог
Идет экскурсия в аду.Туристов подводят к экспозиции, где в чане с говном стоят Сталин и Гитлер.Вопрос из толпы:-А почем Гитлер стоит в говне по ноздри, а Сталин лишь по колено?- А это потому что Сталин стоит на плечах у Ленина.
>>208029006Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает-Василиваныч что такое НЮАНСВасиливааныч и говорит-снимай Петька штаныПетька снял ....Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу...Немного охнув Петька спрашивает.-И все же, что такое НЮАНС?-А я с пидорами не разговариваю!
На русско - украинской границе мужик попал ногой в капкан.На следующее утро русские пограничники звонят украинским:-Идите, забирайте вашего придурка.-А почему вы решили, что он наш?- Так он еще вчера вечером себе ногу отгрыз. А из капкана выбраться не может.
Идет совещание у Бормана в кабинете.Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, вскрывает отмычкой сейф, фотографирует документы, кладет обратно, высыпает на тарелку гору апельсинов и уходит.Повисает гробовая тишина.-Что это было?-А это был русский разведчик Штирлиц. - Говорит Борман.-А почему вы его не посадите?-Отбрехается, скажет, что апельсины приносил.
Боцман видит, что в корабль плывет торпеда и кричит пассажирам на палубе:- А хотите сейчас бздану и корабль попалам?Бзданул - корабль вдребезги.Посреди океана плавает шлюпка в которой сидит боцман и выжившие пассажиры.- Дурак ты, боцман и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.-Какая публика, такие и шутки.После этих слов боцман огреб пизды.
Поручик Ржевский идет мимо казармы и слышит за углом характерное журчание.- Кто там ссыт, как полковая лошадь?Молчание.- Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь?Молчание.За углом казармы стояла полковая лошадь.Этой лошадью была та самая кобыла, с которой уебался генерал из анекдота про "на ебало говна".
Сидят в яме убийца, зоофил, садист, некрофил и мазохист.Убийца:-Давайте убьем свинью.Зоофил:-Давайте изнасилуем свинью, потом убьеи.Садист:-Давайте замучаем свинью, изнасилуем, а потом убьем.Некрофил:-Давайте замучаем свинью, изнасилуем, убьем, а потом снова изнасилуем.Мазохист:-Ну допустим, хрю.
Мужик умер и видит перед собой стокилометровую очередь в ад и ворота в рай.Он подходит к апостолу Петру стоящему у ворот в рай.-Неужели в раю так плох?-Да нет, в раю, как в санатории, только категорически нельзя делать три вещи: бухать, курить и ебаться.Мужик почесал затылок и встал в очередь в ад.
Сын полковника подбегает к папе:-Папа, папа, когда я вырасту, я стану генералом!-Нет, сынок не станешь, потому что у генерала растет свой сын.
Идет предполетный инструктаж перед вылетом самолета.Стюардесса говорит:-А теперь откройте пожалуйста все свои паспорта на странице с фото. Открыли? А теперь вырвите эту страницу и засуньте себе в жопу.- Простите, но почему именно в жопу?- Просто когда в прошлый раз разьебались, то с трупами была полная неразбериха.
>>208024677Дело было осенью.Мрак, туман, сырость.Мужику немного преклонного возрастаПогода была не в милость.Широким, размашистым шагом, Со складкой меж мрачных глаз,Идет в магазин.Покупает шляпу.Шляпа ему как раз.>
>>208025131Ебёт отец слепого сына и говорит - "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла."- "Не вижу ничего плохого, папа."
Студент валится на экзамене и просит дополнительный вопрос.-Ну хорошо, электрон это частица и одновременно волна, так?-Да.-А раз электрон волна, то и протон волна, так?-Да.-Я состою из протонов и электронов, значит я тоже волна?-Да.-А раз я волна, то и ты волна?-Да.- Кому волна, а тебе на ебало говна.- сказал препод, - И поставил неуд.Этим преподом был Альберт Эйнштейн.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк Ржевского. Ржевский гусарам говорит:- Господа гусары, хозяйка-дама утонченная, поэтому прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...Тут Ржевский вскакивает с места:- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:- Можно виски с колой?- Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я, и вышвырнул ее за дверь.Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:- Зачем ты это сделал?
Приехал генерал с проверкой в часть. Идет, любуется. Везде порядок, все покрашено. Заходит в казарму, и видит на койке лежит тело в сапогах и курит. Орет на всю часть:- ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!- Дембель, а ты?- Я ГЕНЕРАЛ!!!!!- Хм, тоже нехуево...
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:- У вас молдаване есть?- Нету.Бежит во второй:- Молдаване есть?- Нету.Бежит в третий:- Есть?Ему отвечают:- Только что повели в газовую камеру.Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:- У вас молдаване есть?Там говорят:- Есть.Он говорит:- Ванну кафельной плиткой выложить можете?Они говорят:- Не вопрос, 8 рублей за плитку.Эсэсовец:- Бля, дорого!Давайте по 5.Молдаване:- Ногу убрал нахуй!
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?— Которая? — переспрашивает Ржевский.— Вон та, в желтом платье.— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:— Эта — берет.Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — Рот есть — значит берёт!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый: Друг, подскажи, на что ловишь?Второй: На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.продавщица: — Что уже поймали?— Нет, но место знаю охуенное.
Прыгают парни с парашута, один летит кайфует подлетает другой говорит -яблоко хочешь? -нет отвечает чувак, летит дальше кайфует себе в полёте подлетает еще один - яблоко не хотите? -нет бляд! отвечает мужик, летит дальше в полёте, подлетает еще один говорит -яблоко не хочешь? мужик спрашивает -откуда вы ебанные яблоки берете заебали??? - вон у тебя из рюкзака вываливаются
Идут по полю эстонец и латыш. Видят - коза застряла в заборе. Латыш сразу расчехляет член и начинает драть козу. Долго пялит её, потом поворачивается к эстонцу и говорит:- Тепперь тфоя очшередь!- Латтно, - говорит эстонец и встаёт лицом к забору, упираясь руками.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Мимо горящей Синагоги идут араб, итальянец и макака.Араб взял часть вещей из Синагоги назвался мулой и основал ислам.Итальянец взял часть вещей из Синагоги, назвался папой и основал католицизм.Макака взяла говно из сортира при Синагоге, обмазалась им, назвалась Абу и основала двач.
Заходит мужик в бар-Налей мне виски, пока не началось.Бармэн налил.- Налей мне виски пока не началось.Бармэн налил.- Налей мне еще виски пока не началось.Бармэн налил.Бармен смотрит внимательно и говорит:- А когда вы платить будете?-Ну все, блядь, началось!
>>208025191Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»И тут голос с неба: «Бутылка», — и с неба падает бутылка!Мужик в недоумении.Голос с неба: «Пей»!Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»Голос с неба: «Бутылка!» (бутылка улетает)Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»Голос с неба: «Лопата»
Мужик сидит и ест яблоко.Вдруг гремит гром и молния, разверзается портал, оттуда вылезает огромная жопа проглатывает яблоко и исчезает.Мужик сидит в ахуе.-Что это было?Вдруг гремит гром и молния разверзается портал, вылезает жопа.-Антоновка!- говорит жопа, - И исчезает.
Сын - динозавр спрашиват папу - динозавра:-Папа, папа, а Бог существует?- Нет, сынок, люди его еще не придумали.Так все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.
>>208025058Какой смысл вообще перeeзжать куда-то кроме Волгограда, самого прогрессивного либерального города будущего?
Идёт мужик по пустыне. Ебаться хочет, сил нет. Вдруг видит дохлый верблюд дежит. Ну, думает, хоть его выебу. Залез под него, и так и сяк пробует - не получается.Вдруг видит, к нему идёт голая баба. - Дай воды попить! Что хочешь сделаю!Мужик дал ей воды. Она ему:- Проси чего хочешь, всё сделаю.- Слыш, женщина, ногу верблюду подержи
>>208035997> Какой смысл вообще перeeзжать куда-то кроме Волгограда, самого прогрессивного либерального города будущего?С дорогами
Реквестирую анекдот где мужик покупал бухло в баре и медленно деньги клал на стол и там чёт потом бармен стаканы разложил по разные стороны а мужик не растерялся... Короч вы поняли
Призвали Мэддисона в армию. КМБ.Стоит моет полы, мимо проходит лейтенант и говорит:-О, Мэд, ты что-ли?Мэддисон опустил голову и говорит:-Ааа, нет не я-Да ладно, Мэд, ты же. Ну ка рота строимся.Рота построилась и лейтенант говорит:-Смотрите, а у нас МэддисонРотный подходит и говорит:-О, там ты был король обзоров... а тут будешь король толчков.Фьть ХА!
Великий поэт и музыкант Егор Летов был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за котлетами.Толстая продавщица в магазине очень любила издеваться над добрым и веселым музыкантом. Летов терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Егор, — сказала толстая продавщица, завидев Летова. — За котлетами небось прискакал? Любишь котлетки-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Летов.— А ты их жарил, чтобы вот так их жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь жарил котлетки? А, Егор?— Я? Жарил котлеты? — переспросил Летов.— Ты в уши долбишься, Егор?— Нет, — сказал музыкант. — На оба вопроса — нет.Великий поэт умел быть лаконичным.— Вот пожарь сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Егор. — Если я буду жарить котлеты, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать их у тебя?— Меня, Летов, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Фарш тебе продам. А котлет — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Летов задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама жарила котлеты?— Жарила, голубчик, жарила, — сказала продавщица. — Да я столько их нажарила, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Егор.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, котлеты он жарить не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Летов. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже котлеты жарил. Эх ты, Егорка.Летов неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свой фарш.— Запомни, Егор: инстинктивные добровольцы - они-то во имя вселенной и хлебной корочки, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Летов с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Егор пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Фарша давай, сквозь зубы ответил Егор.— Что, научился жарить?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай фарш.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай фарш, говорю.Продавщица подала фарш.— А теперь жри.— Что жрать?— фарш жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Летов и опустил продавщицу мордой в фарш — Что, нравится?Продавщица покорно съела фарш и посмотрела на музыканта испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Летов так и не научился жарить котлеты.
>>208045893"Хватит жрать, пидор. Нам тут блядь, не до шуток" И мужик получает по лысому ебалу. Мужик зашипел.
