Здарова, двощ. В общем, есть у меня потребность писать прозу. Потребность есть, а возможности реализовать - нету. Я буду тут щас постить один из своих рассказов, можно?Частями. Как у себя в вэкашке блят. Ну и в реальном времени буду еще щас продолжение писать. По этой ебанине можно меня и сдеанонить, но на деанон похуй, я ни от кого не прячус. Кароче, начинаем. Пикрандом.
В общем, эмпирическим путем удалось выяснить, что тетурам уже в крови моей закончился, поэтому теперь начал как старые добрые бухать. А местные алкаши (Резник, привет) знают, что очень хуево в этом деле словить состояние "недопил".Это когда уже вроде и бухаешь, но водка не берет, либо оно тупо не лезет, а настроение портица. И тогда начинаешь творить жуткую поеботу. Я обычно выхожу в ночь пошариться по своему быдлорайону в расчете кого-нибудь отпиздить (ну или получить пизды, тут уж как получится) или найти какую-нибудь такую же алкашку поебаться.А бывает наоборот - сижу дома и даже за сигаретами выйти стремно. В таких случаях обычно соседа с пятого этажа прошу по пути с работы мне купить че-нить. Типа "занеси мне флакон водки и котлету по киевски, а я тебе денег отдам дома".А тут три дня назад в такой ситуации мне как-то не удалось его вызвонить. Либо телефон у него сел, либо хуй его знает. И я впервые воспользовался услугой яндекс.еды (не реклама нихуя, не пиздите).Позвонил, заказал пожрать, сижу, жду, бухаю. Через 20 минут в домофон звонят (а у меня как обычно чуть сердце через анус от этого звука не выпало. Измена алкогольная - она такая). Ну хуле - открываю дверь, откупориваю свою герму в квартиру и стою жду курьера.Приезжает лифт, выходит... девочка. Ну как "девочка". Для меня, старой перхоти, это выглядело именно так. Девченка лет 20, миниатюрная, что твои анимешные школьницы. И на спине этот ебаный терморюкзак желтый. У меня первой мыслью было "Охуеть, как она этот чумодан таскает и на спину не зоваливается, аки жук"...
В общем, заходит эта... даже не знаю, как правильно назвать... Фея, наверное... Или дюймовочка... Или принцесса. Надо отдать должное - очень миловидная, красивая. Я еще даже подумал "Надо же, ебут же люди... И с такой внешностью - на такой поганой работе пашет, бедная".Ну достает она мне эту мою ебаную питсу и хэмбургер из своего холодоса, "с вас 380 рублей, пажалуста", говорит. А мне че-то так жалко ее стало, я ей пятихатку сую в лапку и говорю "это без сдачи". Сам при этом рожу свою опухшую в сторону отвожу и пасть свою вонючую прикрываю, чтобы перегаром не сбить ее с ног.И че-то все-таки то ли у ней химзащита природная не сработала, то ли я реально проспиртовался уже как падла, но мое химическое оружие в виде альдегида ее поразило. Девка реально поплыла, поплыла, да так и осела на пол, завалилась к стенке и глаза закрыла.Ну, думаю, пиздарики. Это либо развод какой-то, либо у ней мож болезнь какая, и она тут прям щас у меня помрет в коридоре. А я-то че - ну если передознешься, могу бля например въебать в серцэ шприц с адреналином,аки Винсент Вега, ну или если ты на мине противопехотной подорвешься - могу в ногу въебать анестетик, перевязку сделать и вынести к хуям с поля боя.А тут - девка в обмороке, и хуй знает, че с ней и че делать. Мужики, ну естественно, как и у каждого из вас, мысли первые были такие: "Раздеть, выебать, сожрать все с ее холодильника-сумки, обшарить ее карманы, забрать телефон и бабло и выкинуть ее нахуй в подъезд". Но я этого, конечно, не сделал. Я ж не ебаный гандон. Хули, надо по любому вызывать "скорую". Потому что помимо гниды и извращенца во мне еще проснулся юрист, который начал нудеть: "вызывай ментов и врачей, вдруг откинется у тебя на пороге, доказывай потом, что не пидарас". А я скорую последний раз вызывал еще когда на заводе, где я работал, пьяный мой коллега ногу сломал. Ну и хуярю "03" по привычке, а там - золупа на воротник.
А эта полусидит-полулежит у порога, шею ейную пощупал, к груди (к сиськам) ухо приложил - вроде бьется серцэ, шея пульсирует. Негоже, думаю, девице тут скорую ждать. Стянул с нее сапоги, взял на руки и потащил на свою кровать. Надо сказать, тут у меня почему-то даже хуец привстал. Давно я баб не таскал на руках. Ну хуец привстал, а в спину вступило бля. Все-таки килограммов 50 она весит, а я - дид старый, ревматизим, алкоголизм. Думаю, ну сука, щас на кровать тебя положить нагнусь и потом хуй разогнусь. Так и помрем здеся оба.Ну хуй с ним. Обошлось. Перетощил ее на диван, сделал музло потише, а ноль три нихуя не вызывается. Тут я вспомнил, что щас вроде как-то это по другому, сделал "окей гугол, как вызвать скорую" и после этого успешно позвонил в 112.Тут я не знаю - либо я дохуя везучий по жизни, либо дело просто в том, что одна из подстанций скорой помощи находится в двух дворах от моего дома, но уже через 15 минут мне в домофон опять хуярят. И говорят "Скорая помощь, откройте пожалуйста".Открываю, жду их, пока на лифте поднимутся, а сам думою: "бля, столько гостей за один вечер у меня не было с прошлого нового года".Ну поднялись врачи, значит, на этаж, заодят, говорят, "дратути а что случилося-то браток?"Я их впускаю, говорю, не разувайтесь, заходите в комнату, там у меня объект лежит. А сам еще думой "не разувайтесь... бля, только неделю назад полы помыл, сука".Ну они зоходят, говорят "ну что с ней случилося, так примерно можешь почувствовать? И покажите ванную, руки где помыть".А я такой говорю: ну хуле, это курьерша, зашла, жратву мне отдала и в обморок ебнулась. Не знаю, че с ней. Кстати, довайте ее понюхаем - может она пьяная. Я -то из-за своего перегара чужих запахов не чувствую. Так что доктор, вы понюхайте ее дыхание ("а я ее пизду понюхаю", подумал я, но вслух догадался не сказать).А та его ассистентка уже понюхола, достала нашотырь и этой курьерше под носом провела. Та чихнула, аки ебаная кошка и глаза свои раскрыла. И тут я обратил только внимание, что под глазами - мешки фиолетовые, как у меня обычно после месячного запоя. Я еще подумол "ну бля, у девки почки чтоли стопнулись, обморок из-за этого. Все сходится". Аж доктором Хаусом себя почувствовал.А эта лежит, глазами лупает, зелеными своими, анимешными, мне аж похуевело. Но ей наверное еще хуевее было. Хули, представь, камрад - ты очухался, а над тобой три рожи. Две в масках, а третья - ебаная помесь Льва Троцкого и гитариста Slipknot.Ну, думаю, живая, слава Богам. Надо жертву Урану ночью принести, заебись же все обошлось.А врач тут говорит: "Так, родненькая, как чувствуем себя? Голова кружится? Пить хочется?".Ну еще там всякое ей говорил, довление начали мерять, ассистентка какой-то хуйни в шприц набирать начала, а у меня нервы жи есть, и на кухне стакан налитый водки стоит, мысль о нем душу жгет. Я говорю: "доктур, ну вы тут делойте, че надо, я пойду выйду покурю". Кто был у меня в гостях - помнит, что у меня выход покурить на балкон лежит через кухню. Ну иду я к балкону, по пути ебнул свою водку, стою, дымлю на балконе, а сам думою: "Великий Хаос, я понимаю, что это неспроста. Это событие - оно же не просто таг? О, Йог-Сотот, о, Хастур, о,Азатот, дайте мне знак".Это вот стою я, значит, курю, молюсь так, ну и Боги мне знак дали - на перекрестке какая-то иномарка въебалась в 43-й автобус.Пиздос, думаю. Вот тебе и ответ. Неспроста эта вся хуета, неспроста...
А время - часов 8 вечера, воскресенье, у соседнего пивняка гопота че-то бузит, я загляделся на них, и чуть не пересрался, когда дверь на балкон открылась и дохтур в нее орет "увожаемый, можно вас?".Я захожу, идем в комнату, а эта фея уже сидит на моем диване, за локти себя обхватила, дрожит. И доктор такой:- В общем, это не страшно. Но правельно сделоле, што вызвале скорую. У девушки переутомление и голодный обморок. Мы вкотили ей витамин, довление у нее высокое, как ваш член с утра.Ну он не таг конешно сказал, но смысл вы понеле.- Нужен покой, сон, с утра ей надо начинать немного есть. Лучше бульон, куриный. Изысков не надо никаких. Ну, собственно, от нас - все. Вы контролируйте. Если домой поедет - вы ее, желательно, доведите до квартиры, чтобы по дороге опять не ебнулась.Он мне рассказывает, а фея сидит и на меня смотрит как на папу.Говорю "врач, спасибо, че я должен". Ну у меня привычка такая - людям труд всегда должен оплачиваться. А он говорит "нинада нихуя, скорая не так работает. Это наш долг" ну и все такое.И уже на выходе, у порога, я у него шепотом спрашиваю: "мужик, а че делоть то с ней? я ж нихуя не умею с людьми женского пола обращаться. Мож ей там надо че, а она меня боится. Хули, по сути у незнакомого мужика пьяного в квартире оказалась. Потом еще ментам завтра напишет заяву, что я ее заманил и выебол".Доктор улыбаецо и говорит: "Ну, нет. Ты пока курил - она с Настей поговорила (Настя - ассистентка), к тебе претензий нет никаких. Если бы она тут у тебя померла, мы бы и ментов вызвали, как положено. Но Евгения (это, как оказалось, имя объекта) все то же самое сказала, что ты говоришь. Стало плохо, отключилась. Не ела до этого два дня, все время физическая работа, учеба у нее еще. Ну она тебе может сама потом расскажет".Говорю: врач, слушай, зойди на кухню ко мне на менутку плес.Заходим, наливаю ему стакан, говорю: я же знаю, у вас это не порицается. Выпей. Денег не берешь, хочешь - чаю хоть попейте.Говорит: не, извини, спасибо тебе, но деньги я правда брать не буду. Незачем. Мы свою работу делали.Но стакан выпил.И тут мой взгляд падает на мой хэмбургер. Говорю : ну хоть еду возьми, у вас же смена до утра.На гамбургер он согласился. И согласился назвать свои данные, когда я озвучил ему свои планы выразить ему благодарность письмом на его работу и в интернете.В общем, Илья Геннадьевич Чевкин, врач скорой помощи, терапевт по образованию и просто классный мужик по жизни, спасибо тебе за твою работу, до слез, сука.
Ну, короче, проводил я эту бригаду до лифта, зашел в квартиру, а в комнату зайти боюсь. Вот бля, хоть я и ебу все движется, и пью все, что горит, и дерусь со всем, что может махать руками, но перед такими милыми существами ступор возникает. Это как гладить котенка рукой в тактической перчатке, или дулом автомата задеть живой цветок.Ну стою я, думою, бля..... Думою, думою........... Думою............... А потом думою "а хули я собственно думою?"И захожу в комнату. Те, кто меня видел вживую, знают, что я очень харизматичный и приятный человек ("Ога, щаз. Нудный уебок с нездоровым огоньком в глазах", скажут некоторые).Ну зашел и не нашел ничего лучше, чем этой Евгении сказать "Ну ты как?".А она сидит, руки сцепила и губы кусает. Голову так наклонила, и ейное каре так трогательно на глаза спадает...Говорит шепотом: "спасибо, простите, мне так плохо стало...".- Ну неудивительно. Врач сказал, что у тебя истощение. или переутомление. Ну какое-то такое говно в общем.- У меня второй раз такое, - шепчет девочка и закашливается.- Ну бывает, ничего. А вот у нас на фронте случай был - пытаюсь пошутить я и вижу, как у нее улыбка появляется. Есть такая хуйня (кстати, у многих баб) - парализация (полная или частичная) лицевого нерва. Ну типа как у этой Поклонской. Или как у Питера Фалька, у которого вообще полебальника парализовано.От этого улыбка получается неравномерной, но зачастую - какой-то трогательной и приятной. И вот у нее улыбка появляется, и у меня тоже. И я невольно свой рот прикрываю, чтобы не светить дыркой - у меня уже больше полугода выбит нахуй левый верхний моляр.И сидим мы так, как ебланы, полминуты. А может и дольше. Хули, я засекаю чтоли. И я вижу, что ей неудобно, и она видит, что я вижу, что ей неудобно. Ну и я рву целку нашего молчания:- Слушай, в общем он сказал тебе покой нужен, еда с утра, наблюдение, все такое. Не подумай плохого, но я тебя домой сейчас не повезу и тем более одну не отпущу. Я нормальный, не маньяк, не бойся. Я тебе здесь перестелю сейчас, в соседней комнате лягу спать, если что - просто позови. Телек, кухня, туалет, компьютер - все что нужно пользуйся.Первый вопрос от нее был для меня неожиданным. Ну то есть я все что угодно ожидал, но только не этого:- А моя термосумка? Где?Я даже не понял сначала, что базар об этом желтом чемодане.- Вон стоит, в коридоре, - говорю я, - если там что-то есть - можем в холодильник переложить. А, слушай, я сразу скажу - я пью. Но я неопасный алкаш. Не бойся.- Я и не боюсь, - Женька снова "полуулыбается".- Ну я тебе не предлагаю, тебе вроде как щас это не нужно совсем. Может потом как-нибудь.- Спасибо, да я не пью совсем. Никогда даже шампанское не пробовала. И пиво.- Слушай, ну и наверное стопудово не куришь тоже? - зачем-то спрашиваю я.- Нет. Пробовала лет пять назад. Я не поняла, что в этом интересного и мне не понравилось.- Жень, ты извини, я покурить. К сожалению, придется тебе сегодня в квартире аромат табака чувствовать.- Да не, от запаха сигарет мне ничего. Слушай, а ты откуда мое имя-то знаешь?- Врач сказал. Я - Рафаэль.- Как?- Рафаэль. Просто Раф можно. Но не Рафик ни в коем случае.Это стандартная фраза, которой я представляюсь новым знакомым.Выхожу покурить, выпиваю еще стакан водки, смотрю вниз с балкона, как водитель автобуса курит рядом с машиной гаишников, и думаю."О, Ньярлатотеп, зачем мне это испытание? Ты и остальные Древние знают, что я им предан до бесконечности. Что за проверка? Прекрасная красивая девочка, которая не курит, не пьет, учится, работает, и наверняка еще девственница.Скажи мне, о Великий Хаос - в чем здесь подвох?"..
Ну а хули, разве ты, камрад, находя на улице ночью тысячную купюру или там случайно встретив на улице старого друга, не видишь подвоха? Не думаешь, что это либо какая-то подъебка судьбы, либо какой-то подкуп со стороны Вселенной?У меня баб-то в жизни дохуя было, а вот настоящих Девушек - как пальцев на обеих руках у бухого фрезеровщика с тридцатилетним стажем.Ну и еще алкоголизм, парочка еще системных пиздецом ну и там всякое "по мелочи". И я вот стою на балконе, и думою: "эта мадам неспроста на мою голову свалилась".Да хули стоять думать... Тем более замерз как сука, восемнацатое ноебря блять, мразб ветер сука. В конце концов, хуле я боюсь девку какую-то и в своей же хате от нее скрываюсь на балконе? Да и ей там как-то, наверное, неудобняк сидить.Ну захожу в общем, а в комнате ее уже нет. Зато из ванной шум - умываецо, али вагинай подмывает, хуй знает.Ладно, думаю, не буду стучацо там, вроде все предложил, че можно - "вот жратва, вот койка, вот водка, спи отсыпайся блеать". А по звукам в ванной я понемаю, что она там купацо нипадецки собралась - слышу, ванна набирается. Ну думаю, хуй с тобой. Наушники надеваю и запускаю "Столкира". Ебаные, думаю, эти катакомбы "Стрелка" пройти, пока она там моецо. Тем более в прошлый раз че-то ссыкотно было по этим катакомбам лазеть. А тут уже вроде как водки поднакидался, похуй уже - хоть "Метро 2033", хоть "SCP" могу проходить, море по колено нахой.Ну и бля чуть кирпичей не отложил, когда в первый раз там Бюрер на меня выскочил. Падла, сука нахуй. И потом уже не то что обосраться - чуть серцэ не встало нахуй, когда мне на плечо оккуратнотак женская рука легла. Я бля аж развернулся на своем стуле и чуть не вьебал этой Жене в летсо. Испугала, сука.- Ты это, - говорю, - не крадись так, бля, я чуть инфаркт не словил, а ты - локтем в ебало.Ну я не так скозал, вежлевее. Потому что смотрю на нее - и у меня езыг не поворачивается ей матом говорить. Стоит такая, волосы мокрые, помаду свою, значед, стерла уже, закутолась в мой халат, который в ванной висит. А там халат - как бля шинель твоего белогвардейского прапрадеда: такой же длинный, серый и тяжелый.И вот стоит, она, значеца, и тихо таг говорит: извини, ты же мне вроде разрешил пользоваться твоими вещами.Да ничо страшного, отвечаю я. Просто бля когда я спиной сижу к двери в комнату и тем более в наушниках, и тем более в "Сралкера" играю - меня даже бля случайный пуш-ап в браузере пересраться заставляет, а тут ты, сзади, тем более у меня гостей кроме летних ментов, когда меня в ОНД увозили, уже больше года не было. С прошлой осени тут живой ноги не было.А она енту тираду слушает, и улыбку растягивает. И тут я че-т понимать начинаю, на кого она похожа. Ну улыбка Поклонской - хуй с ней. А вот лица типаж - прям вылитая Катя Моргунова. Те же брови, наивный взгляд, скромные губы... Стопэ, нахуй, думою, мне тут не до влюбляний впесду.-Негоже тебе, дивчина, в этом халате ходить. Вот смари (и ящик выдвигаю в шкафу со сваиме футболкаме, кофтами, трикотанами с отянутыми коленками и прочим хламом) - переодевайся в домашнее, давай чаю попьем, попесдим немного, я пока пойду заварю. Падхади на кухню.Ну и че-т меня в голову ебнуло... У меня еще с оргий прошлого октября остался в шкафу какой-то ликер и чекундер коньяка. Забыли у меня, хоть убей не помню кто. Еще и вейп забыли, но он нахуй не нужон.И в общем пока она там в комнате переодевалась, я на кухонном столе водрузил это пойло, два стакана разнокалиберных (фужеров нету, нахуй алкашу-холостяку фужеры?), магнитофон включил. У меня на кухне стоит двухкассетник, которому лет 25 уже, я когда хрючево готоволю - ставлю там кассеты. Их коллекция тоже невьебенная, два мешка из-под картошки с кассетами. Ну бля слава Хаосу, там с прошлого раза осталась в деке Квиновская "Made in heaven".Ну, значед, поставил я это бухло, мандарин из холодильника вытощел, бутылку водки еще свою недопитую тут же в натюрморт втиснул, огарок свечи с холодильника.Ну и по-тихому проскользнул в ванную, взял из таза для стирки мятые свои джинсы и как жепой пожеванную рубашку, в которой давеча на "Сталинградские лекции" ходил. Ну и стою такой, включил уже майфун бля (И че то как-то пророчески заиграла Винтер Тейл), и тут входит в кухню эта принцесса.Не, я в хорошем смысле, не в издевательском. Тем более вы тут хотели романтики (а точнее - ебли).Ну хуй знает. Непривычный для меня образ. Во-первых, она при своем росте на голову ниже меня откопала самую растянутую футболку, которая ей почти до колен была. Трико она никакие не надела почему-то (хуй знает, у баб свои же причуды), зато напялила мои полуутепленные такие старые носки, которые на ней как гольфы смотрелись. Реально ей по колено почти были.Такая вот бля мечта извращенца. И запах клубничного шампуня от мокрых волос. Моего шампуня.Кароче, я тут просто тупо нолил себе полкружки своей водки и ебанул со словами "ух, блин, это как-то вам, тебе, там тапки в коридоре, пол холодный, надо в туалет, мне, я при этом, не понял".Говорю, а у самого губы от волнения пересохли и склеиваются, и от этого кажется, что я не романтически блею, а хрипло губами шлепаю, как ебучий ламантин. И еще прекрасно понимаю, что вот только-только сам не хотел ее поить ничем, все-таки у человека стресс, прихворала, алкоголь никак нельзя. Да и дьявол с левого плеча шепчет: "псссс, баба не челоек!!! напои!!! выеби!!!". Тут же с правого плеча ангел вещает: "Не слушой этого пидараса рогатого!!! Девушка хорошая, предоставь ей ночлег и помощь, потом воздастся, нахуй".Ну а мои молитвы Азатоту и Шуб-Ниггурат не остались в свою очередь без ответа. Азатот своей зеленой лапой смахнул с моих плеч дьявола и ангела и прошептал: "Не мне тебя учить человеческому этикету. Делай, как ты умеешь, Нагаев. Нечестно, конечно, но дам хинт тебе один: она к тебе более, чем расположена. Только ты не злоупотребляй. Ну и вербовать в Культ ее тоже не надо. Она - не наша, ей не нужно... В общем, люби и дари любовь, будь вновь юношей. Тем более, мы тебе обещали вечную молодость за твою душу, помнишь же".И Азатот в знак того, что это типа такой юмор, тычет меня в левый бок когтем и улыбается тремя зелеными ртами с восемью тысячами зубов. А я, словно очухиваясь от наваждения, испытываю резкую жгучую боль в левом боку и вижу, что на этом месте из рубашки торчит кусок канцелярской скрепки, которая процарапала кожу до крови.Это в духе моих Богов. Было бы лето - на этом месте сидела бы оса, была бы зима - это была бы елочная иголка. Боги подсовывают нам вещи, стараясь коррелировать их с нашими представлениями о реальности. Но Женька в эту мою реальность никак не вписывалась.Более того - явно не мои Древние мне ее подсунули. Ну хули делать: "мы в ответе за тех, кого приручили". Поэтому сегодня предстояло отложить и "Сталкера", и свою водку, и ритуальный онанизм перед сном - нужно было развлекать свою нежданную-негаданную блять гостью.
Надо сказать, я за столом не люблю сидеть "в конфронтации". Ну это когда с бабой в ресторане один на один и друг на против друга. Стараюсь присесть так, чтобы баба была слева или справа от меня. Ну ты понел. И вот присела она, значед, чай из кружки дрожащими рукаме берет и пьет, а я рядом сел и кошу на нее лиловым глазом, блеать. Ну и водки себе наливаю. - Ну че, - говорю, - я не знаю, че с тобой дальше делать, беда. - Я, - говорит, - тоже не знаю. Вы извините. - Да ладно, извинялась уже. В общем, давай так. Ты меня не бойся, я тебя не трону (как в "Брате", лол блять). Если что-то нужно будет - я в соседней комнате. Допьешь чай - погаси свет, пажалусто. Я спать.Ну и иду в свою соседнюю комнату стелить себе ебаное гнездо. Надо сказать - у меня в соседней комнате нихуя нет. Тупо из мебели обои и плинтуса. Не успел еще обставить ее, да и незачем. Все вот планирую запилить туда дверь и пустить квартирантов, ну да хуй с ним. Ну вот, значед, расстелил я там на полу свои армейские бушлаты, под голову - скатку старого матраса, включил свет, читаю, бля, "Мертвые души", ибо делать нехуй, а спать еще пока не особо хочется. И слышу, как за стеной эта Женя спать укладывается. Хули, это не стена, а по сути межкомнатная перегородка, а диван у меня там скрипучий, ну короче есть ряд признаков, по которым можно понять, что человек в соседней комнате перестал копошиться и утыркался пасть нахуй.
Ну хули. Надо спать, значед. Но перед этим сходить поссать и покурить. Встою со своего «ложа» импровизированного и по пути на кухню понимаю: надо бы входную дверь в квартиру запереть на ключ. Мало ли – вдруг эта Женя – ебонутая или клофелинщица. Дверь запер, а ключ кинул в ЭВО на кухне. Кто не знает – это так на езыге мебельщиков называется шкафчик над вытяжкой. В бытность мою работы мебельщиком в нулевых мы его еще ласково называли «эвэошка». Ну да хуй с ней. Иду спать. И на удивление быстро проваливаюсь. И вижу как обычно красочный сон. Сны у меня всегда красивые и охуенные. И очень реалистичные. …Я в окопе, трехлинейку заклинило, или патроны кончились, хуй поймешь. Нас мало. Рядом падает Шечко, молодой унтер. Шарю в его подсумке – патронов тоже нет.Меня охватывает паника. Начинаю орать:- ваблагародь, в бога душу мать, патронов нет!Поручик Кесаревский кричит в ответ:- Нагаев, сука, быстро по рядам, всех в «штыки»! Найти унтеров, кто остался, всех вперед! Поручика Снегирева, если жив – ко мне!Кесаревский как говорится «одной рукой орет, а другой – отстреливается». Вокруг ложатся снаряды австрийской артиллерии. Одним из взрывов убивает Кесаревского. «Все, боже». Кричу через туман пыли: - остался кто старше подпоручика, братцы? В ответ – мат и стоны. Я теперь старший.Отбрасываю ненужную теперь «мосинку», вынимаю шашку и от собственного охуения срывая голос кричу:- За Веру, Царя и Отечество, в штыковую, вперед!Выбираюсь из окопа, но не успеваю пробежать и нескольких метров – что-то сильно бьет в левое плечо. Я падаю, но удары по плечу продолжаются. «Все, етить твою мать. Прости меня, Господи», - шепчу я и закрываю глаза. Но они не закрываются, и в глаза бьет яркий свет. А удары по плечу продолжаются……Я тут вскакиваю, бля, вскидываю локоть для удара и вижу Женю, которая трясет меня за плечо. Ну за левое, блядь. Ты правельно догадалсо. - Че такое? Я задаю вопрос, а сам протираю глаза, стараясь скинуть ебучее наваждение. - Рафаэль, мне страшно там стало одной. Извини пожалуйста. - И че мне сделать? Сказки тебе читать или ночник включить?Я встаю с пола и ощущаю, как у меня болит спина от сна на полу, пусть и на ебаных бушлатах. А еще я чувствую злость невьебенную. Я всегда агрессивен, когда мне снятся флэшбеки о Первой Мировой.
>>208379603Поню тебя, ты сюда короткие пасты писал. Только там более ебанутые были.Я тебе еще писал, чтобы ты паблос организовал свой собственный, а ты отнекивался.Сери конечно.
>>208379682Не, это не я был. Я сюда только стихи свои выкладывал, и то не в Б, и это было года четыре назад. Хотя хуй его знает. А че за пасты? Может это и я был, но в умате и не помню нихуя. Ну и кароче дальше:Ну хули. Надо спать, значед. Но перед этим сходить поссать и покурить. Встою со своего «ложа» импровизированного и по пути на кухню понимаю: надо бы входную дверь в квартиру запереть на ключ. Мало ли – вдруг эта Женя – ебонутая или клофелинщица. Дверь запер, а ключ кинул в ЭВО на кухне. Кто не знает – это так на езыге мебельщиков называется шкафчик над вытяжкой. В бытность мою работы мебельщиком в нулевых мы его еще ласково называли «эвэошка». Ну да хуй с ней. Иду спать. И на удивление быстро проваливаюсь. И вижу как обычно красочный сон. Сны у меня всегда красивые и охуенные. И очень реалистичные. …Я в окопе, трехлинейку заклинило, или патроны кончились, хуй поймешь. Нас мало. Рядом падает Шечко, молодой унтер. Шарю в его подсумке – патронов тоже нет.Меня охватывает паника. Начинаю орать:- ваблагародь, в бога душу мать, патронов нет!Поручик Кесаревский кричит в ответ:- Нагаев, сука, быстро по рядам, всех в «штыки»! Найти унтеров, кто остался, всех вперед! Поручика Снегирева, если жив – ко мне!Кесаревский как говорится «одной рукой орет, а другой – отстреливается». Вокруг ложатся снаряды австрийской артиллерии. Одним из взрывов убивает Кесаревского. «Все, боже». Кричу через туман пыли: - остался кто старше подпоручика, братцы? В ответ – мат и стоны. Я теперь старший.Отбрасываю ненужную теперь «мосинку», вынимаю шашку и от собственного охуения срывая голос кричу:- За Веру, Царя и Отечество, в штыковую, вперед!Выбираюсь из окопа, но не успеваю пробежать и нескольких метров – что-то сильно бьет в левое плечо. Я падаю, но удары по плечу продолжаются. «Все, етить твою мать. Прости меня, Господи», - шепчу я и закрываю глаза. Но они не закрываются, и в глаза бьет яркий свет. А удары по плечу продолжаются……Я тут вскакиваю, бля, вскидываю локоть для удара и вижу Женю, которая трясет меня за плечо. Ну за левое, блядь. Ты правельно догадалсо. - Че такое? Я задаю вопрос, а сам протираю глаза, стараясь скинуть ебучее наваждение. - Рафаэль, мне страшно там стало одной. Извини пожалуйста. - И че мне сделать? Сказки тебе читать или ночник включить?Я встаю с пола и ощущаю, как у меня болит спина от сна на полу, пусть и на ебаных бушлатах. А еще я чувствую злость невьебенную. Я всегда агрессивен, когда мне снятся флэшбеки о Первой Мировой.
>>208379867Сука, объебался, не то. Ну и тут бля случилось то, от чего я всегда охуеваю. Она начала реветь. Ух бля, как я не люблю, когда ревут бабы или дети. Причина в том, что я не умею их успокаивать. И вот тебе нахуй блеать пажалусто – взрослая девка плачет. Ну че, думою, надо, наверное, по голове ее штоле погладить. Ну и пытаюсь это сделать, а она тут как уткнется мне в грудь – и начинает еще хлеще реветь. Пиздос. - Ладно, пошли, - говорю. Встаю, а у самого спину ломит, аки у твоего дида-ветерана. А она, блять, представляешь – не встает. Рыдает и стоит на коленях. Ну ясное дело – ты бы, камрад, не растерялся, и в таком случае попытался бы воспользоваться столь удобной позой и в рот ей хуй свой немытый запихать, но я то блять не такой. Беру ее на руки, второй сука раз за вечер, и несу в комнату. Кладу ее, значед, на свою кровать, и говорю, мол, да харош тебе, ну хуле тут страшного. Если сон приснился плохой – так мне вот щас еще хуже снился, не ссы. А она такая говорит: не ухади плес, ляж рядом, мне страшна. Ну она не так, конечно сказала, это я уже на албанском транскрибацию сделол.Да и в рот ебать, думою. И ложусь рядом. А она ревет и ревет… ревет и ревет… ревет и ревет… ревет и ревет…Ну, думою, «с сумасшедшим поселили. Начальник, я с этой плаксой не буду спать. Начальник блядь!»Сука. Как же баб успокаивать-то? У меня никогда не было баб, которые при мне ревели. Можед, по голове ее погладить, сцуко?..Ну и так поворачиваюсь к ней и начинаю гладить по волосам. А они у ней высохли уже, закудрявились, стали жоские какие-то. Я еще подумол: «Вот если ей их отрастить – будет шевелюра как у Женьки Короткевич. И имя такое же. Лол, буду потом на службе рассказывать что я ебу актрису Женю Короткевич». Ну и так про себя улыбнулся, а самому-то нихуя не смешно.
>>208379867Да пасты в пару абзацев, между собой эти тексты не были связаны сюжетом.. Манера писать также - слова вроде думою, увожаемый, портица. Только чето кажется раньше скобок дохуя было, но тут может у меня фантазия играет.Паблик с ебанутыми историями, ты или не ты писали, что раньше дохуя из предложки публиковали, а сейчас или хуй забили, или паблик помер.
>>208380043Слушай, ну я хуй знаю... Если я тот, про кого ты думаешь - паблик скорее всего был ненком (щас начнут пиздить по ебалу за рекламу), и реально он щас сдох. А "пасты". Они на самом деле-то не пасты, это мой креатив, и если ты говоришь что были не связаны между собой - скорее всего это была "Военная медицина".
>>208380199Я сюжетов не помню. Помню только, что повествование было от разных лиц и в целом ебанутое. Нормально так.
>>208380329Есть. Хотя, как мне кажется, если будет меньше эрративов, то будет пижже.Пили дальше, я в предвкушении!
>>208380385Ну вот начиная с поста >>208377207 уже да. Но это скажем так не "сочинение", а я реально описываю событие своей жизни.>>208380440Благодарю. а что такое эрративы?
Господа, я за водкой отойду. Если за час тред не потонет - я продолжу. Если интересно - не сагайте и не репортьте пажалусто.
Это читать невозможно. Одни жаргонизмы и сленг. Понимаю, что это стиль типа такой, но если это не прямая речь, то не оправданно
>>208380504Нарочитое искажение грамматики носителем языка. Я понимаю, удафф, двощ, вся вот эта поебота. Но местами, прям, пиздец, как их лишку
>>208380937Я о том, что сленга местами перебор и искажений. Написано неплохо, но если будет меньше всего этого, станет только лучше. Живенько ведь, интересно.
>>208375181 (OP)>>208375228>В общем, эмпирическим путем удалось выяснить, что тетурам уже в крови моей закончился, поэтому теперь начал как старые добрые бухать. А местные алкаши (Резник, привет) знают, что очень хуево в этом деле словить состояние "недопил".И сразу на хуй.Что за быдло тематика? Что за пиздец? Нахуй в перем же предложении вбрасывать тематику "бухла" и "наркоты". Без какой либо метафоры, без какой либо экспозиции. Просто: Знакомитесь - мой лирический герой быдло, наркоша и бухарик. Такие вещи отталкивают людей нормальных и должен быть очень серьезный повод и момент сопереживания герою. что бы мириться с его недостатками. Если снизойду до твоей писанины и прочту хотя бы следующее предложение, обязательно напишу, где ты еще написал хуйню
>>208382210>ЛАЛАЛА-НИХЧУ НИЧАВО СЛИШОТЬ!!! Я АФФФТАР! Я ПИСАТЕЛЬ!!!! ТУПОЕ БЫДЛО НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ ПИСАКОЙ!!!!! ПАНИМАЙТЕ И ЛЮБИТЕ МОЕ ГОВНОТВОРЧЕСТВО!!!РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯНа пикче ты, кстати.
Редактор тебе точно не помешает. Или ты из этих пейсателей, которые оправдывают безграмотность отговоркой "стиль такой"?
>>208384926ОП, забей уже хуй на них, пиши дальше! Я жду продолжения, уже пару часов безрезультатно обновляя тред
>>208385101>>208385111>>208385081Паблоса нет, можете ко мне в вк добавляться, в самом повествовании данные спалены. Ну или тогда ждите немнога.
Лан, пилим дальше. В общем, ревет она и ревет, аки белуга, и я сделать ничего не могу. И глажу ейные волосы, а у самого чувство какое-то хуевое. Типа виноватости. Мол, нимагу человеку помочь чем-то.Ебанарот, Азатот всемогущий, помоги.Ну и так и уснули рядом в одной постели. Я часам к четырем утра проснулся и понял, что я инстинктивно от нее отодвигаюсь. А она во сне ко мне жмеца наоборот. Я еще думал, что это хуйпезда какая-то выйдет, ну его нахуй. Влюбляцо ведь реально не хочется. А у меня своих бед до ебаной матери. Своих проблем хватает. И тут как-то вдруг так трогательно получилось.Я опять заставляю себя провалиться в сон, и через секунду из него выныриваю. Ну на самом деле конечно прошло больше времени, минут трицодь. И я вижу, что я, как эгоистичный пидарас натянул на себя все одеяло, а этот комок под названием «Женя» лежит на другом конце кровати, поджав ноги под себя. Это совсем как-то хуево. Даже на войне друг друга в ночевках грели, и это пидарством ни разу не считалось, а тут – девочка, в стрессовой ситуации, видит хуевые сны, мерзнет… В общем, приобнял я ее сзади. Ну и не по классике. «Не поебалися с одной дурой».
«Санитар, еб твою мать!!! Санитар!»Оказывается, я не сдох еще. Мне стыдно свою голову поднимать с земли. Чувство, что четыре года обучения в Первом Александровском прошли зря, и я подвел свои погоны подпоручика, подвел своих командиров, подвел Императора. И мне хотелось умереть, но я вставал с этой земли. Фуражка слетела с головы, и я тщетно пытался ее найти. Но надоедливые руки пехоты заламывали мои собственные за плечи, а их обладатели кричали: «вашблахародь, быстрее нахуй отсюда!»Меня несли двое солдат, а мне почему-то хотелось назад. Назад, к запаху горелой падали. Назад, к виду копченого неба. Назад, к виду красного солнца послеобеденного. Назад, к последнему «блядь сука» штабс-капитана Романенко… Но меня опять вытащила женская рука из этого небытия. Чертовы женщины… Из-за них все беды, но из-за них же все счастие……Раф, Раф, вставай, пажалусто, встовай… У нас бида..У Женьки глоза быле каг ебанарот диски у «девятки» твоего соседа. - Че ты уже тут нахуярила? – я не хотел на нее кричать, но так получилось. -Я не делала ничего, правда. Оно само… - и Женька опять расплакалась.
>>208389211—Братишка! Братишка!—Бляяя, заебаала, блядь!—Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка...—Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!—Что, что случилося?—Ты что, обосралась что-ли, дура блядь?!—Не, я не какала. Я тебе покушать принесла!—Сука, блядь, ебанутая, нахуй! Хули ты сделала, ты что, идиотка что-ли совсем, блядь?!—Что ты! Я покушать тебе!..—блядь, всё-таки насрала, ой мудачина, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь это вылизывать, блядь!—Я тебе принесла покушать!—Что ты мне покушать принесла, ты что, ебнутая, что-ли, бля?! Хули ты вызвала... Хуле ты говном-то вымазалась, тварюга, блядь?!—Я уж покушала, я тебе...—Шлюха, блядь! Сука, блядь!—Братишка, ты что!—Убери это говно отюсда, блядь!—Я покушала уже!...—Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрала, блядь!—Хотела тебе покушать-то!...—Шалава, блядь, ну ты ебнутая, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!—Я тебе принес покушать!..—блядь, ну ты пизда, блядь...—Покушать!..—Бля, ну ты сумасшедшая, ёб твою мать, а...—Покушать-то!..—Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..—Я не срала, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотела тебе сделать доброе дело, я не срала вообще сегодня!..—Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты насрала, бля, в тарелку, единственная тарелка, единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрем, жрем суп из неё, ты туда насрала, что, где мы теперь жрать будем, из чего, а?!—Хотела тебе доброе дело!...—Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазалась, что теперь, вилкой буду?!—Я не срала просто пуговичка!..—Мух убить, я тебя сейчас убью!—...у меня оторвалась, пуговичка оторвалася!..—Я не срала, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе дело доброе сделала!..—Сука...—Уф... Стукаешься!...—Я тебя сейчас убью, блядь.—Я уж покушал...—Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты поняла что я тебя сейчас убью?......
>>208389211> но я вставал с этой земли.Дочитал до этого момента и все стало понятно. С какой этой, если ранее земля вообще не упоминалась? Ты понимаешь, зачем и что ты хочешь сказать? Графоман хуев.
>>208390541Дык съеби с двачей с своей шизофазией. Нахуй ты просишь себя читать, если не готов к критике? Пиздуй на пикабу
>>208390693Слушай, ну я прям не знаю )))))))Либо тебе смерти от рака пожелать в ближайшие 3 месяца, либо с миром отпустить ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>>208391734И этот пидарас порвался. Несите следующего )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
