Артур, 30 лет. С 18 лет работал на складе по фасовке мака, там я на мак и подсел. Я начал хавать мак ложками, затем половниками, часто выносил мак со склада. Мак там был очень дорогой, импортный, мне покупать было не резон его. Хуй знает как так вышло, но без мака я больше жить не мог. Спустя какое-то время склад закрыли и я остался без работы. А мака очень хотелось, я стал его покупать в магазе, но мои финансы пели романсы после того, когда я узнал сколько я трачу на мак в месяц. Конечно я нашёл новую работу, но в нашем городе платят копейки, поэтому денег чертовски не хватало. И тут меня посетила одна мысль, мак ведь не переваривается в желудке, собственно можно его использовать повторно. Я купил ситечко и стал промывать свое говно ради повторного использования мака. Процесс был долгий и изнурительный. Для начала нужно было насрать в ведро с марлей, затем вытащить свое говно в марле и пойти в ванну и там промывать через ситечко. Я был в таком азарте, что на запах внимания не обращал, в голове я даже порой представлял что добываю золото. Процесс длился часа два, после чего весь мак который я добыл, клал на подоконник и сушил сутки. Мака естественно было меньше чем я схавал, но всё же это лучше чем ничего. Вкус мне показался слегка странным, суховат был, но в целом вполне съедобно. Спустя ка время, я стал уделять сушке мака меньше времени и после просеивания стал посыпать сахарным песком и вкус стал куда лучше. Не надо думать что я ебанутый, это цены меня до такого довели.
История реальна, имена заменены.Была теплая июльская ночь. Я и моя подруга Наташа возвращались домой из ночного клуба в паре кварталов от дома. Устав от душного помещения, мы решили прогуляться пешком, срезав путь через гаражи за пустырем. Надо заметить, что мы с Наташей очень похожи - длинные черные волосы, загорелая кожа, приятные округлые формы, заглядение! Точно, как две сестрички.Приятный ветерок поддувал под мое платье, напоминая мне, что под платьем у меня ничего нет. Должна признаться, я никогда не надеваю белья на вечеринки, я люблю, когда кто-то в толпе лапает меня и сует любопытные пальцы во все дырочки. .И вот, мы уже идем через длинный лабиринт гаражей и вдруг услышали впереди громкие мужские голоса и смех. Мы переглянулись, набрались смелости и уверенно пошагали дальше, наивно решив, что проскочим незамечанными.- Эй, красавицы, не хотите составить комнанию одиноким парням? - сказал самый здоровый парень, когда мы поравнялись с их компанией.- Нет, отвали. - отрезала я и тут же пожалела: этот верзила уверенно двинулся ко мне, схватил меня за горло и прорычал:- Че ты сказала, шлюха?!Мне прилетела звонкая пощечина, от которой у меня на мгновение потемнело в глазах. Он схватил меня за волосы и потащил к машине, как вдруг я услышала крик Наташи - с нее уже содрали платье и лапали трое или четверо мужиков.Меня притащили к машине, бросили коленями на асфальт.- Сейчас я прочищу твой гнилой рот, шалава! - сказал верзила и воткнул свой член мне в глотку. Мне ничего не оставалось, как повиноваться ему. Он драл меня с бешеной скоростью, я задыхалась и плакала, а его это только задорило:- Тащите вторую сюда, сделаем ей "клизму"!Наташу притащили к машине и поставили раком рядом с мои лицом. Я и не подозревала, что сейчас будет...Верзила подошел к Наташе, содрал с нее трусики и с размаху вставил ей член в задницу. Наташа взвыла от боли, а он начал бешено долбить ее тугую девственную попку. Потрахав ее минуты три, он вынул из нее член, весь в дерьме, и подошел к моему лицу.- Соси, шмара!Я начала отталкивать его и крутить головой, но мне прилетело несколько пощечин и мне пришлось открыть рот. Он сунул в мою глотку свой член и стал трахать меня им. Я чувствовала вкус дерьма, я блеванула и чуть не захлебнулась, но он продолжал меня ебать. Второй парень трахал в жопу Наташу и как только верзила вытащил из моего рта член, мне сразу вставили второй, весь в дерьме.Так продолжалось ло тех пор, пока попа Наташи не стала чистой, а я не слизала все дерьмо с их членов.Меня схватили за волосы, подняли и поставили раком.- Да эта шлюха хотела, чтобы ее выебали, без трусов гуляет!Мне воткнули три пальца в жопу и начали ими долбить. .- А дырки то у нее разъебанней, чем у подружки. Любишь долбиться в жопу, шмара?! - меня звонко шлепнули по жопе.- Люблю, очень... Отъебите меня, пожалуйста...В тот же момент в меня воткнули член и стали трахать. Наташа стояла с другой стороны машини раком и тоже принимала в себя все члены по кругу. Они ходили от меня к Наташе, от Наташи ко мне и растчгивали нам анусы своими членами.- Че, нравится, говноедка? Сейчас я тебя накажу, за то что старшим грубишь! - я узнала знакомый голос верзилы. Своим растчнутым очком я почувствовала что то холодное и твердое, оно начало входить в меня, все глубже и глубже. . Это было горлышко бутылки! Он пихал его с напором, я закричала, получила по голове и отключилась. Очнулась я через минут 30 и почувствовала сильную боль. . В моей жопе почти полностью была бутылка из-под шампанского. . Я повернула голову и увидела, что сзади меня сидит на корточках Наташа, тоже с бутылкой в жопе и трахает меня рукой во влагалище. Мне хотелось кричать от боли, но я не могла - на столько я была истощена. Парни ходили вокруг нас, ржали, снимали нас на телефоны.- Ну ка бля, встали на колени обе! Не трогай бутылку, шмара ебливая! - крикнул верзила, заметив, что я хочу вытащить из себя бутылку. Мы встали на колени с бутылками в заднице.- Рты открыли!Мы послушно исполнили то, что нам сказали. Они достали свои члены и начали ссать на нас: в рот, на волосы, на грудь, на пизду. Мы не глотали все, что попад т нам в рот.Когда они закончили, они схватили нас за волосы и опять поставили раком. Вынули из нас бутылки и приказали руками раздвинуть задницы как можно шире. Я почувствовала, как в мой зад наливают что то холодное, я повернулась и увидела, что в меня наливают пиво. Затем верзила взял мое легкое летнее платьице, скомкал и запихал в мое широченное очко. То же самое проделали и с Наташей.- Все, пиздуйте отсюда, расскажите кому нибудь - найдем и все повторим!И мы побрели вдоль гаражей, голые, с платьями в жопе и с булькающим холодным пивом внутри...
https://youtu.be/RsqsQVzqiisПилю стори. Видео стронгли рилейтед. В общем, некоторое время назад я учился в провинциальном вузе и снимал хату на окраине города. В обычный зимний день я шел на пары, вокруг большие сугробы и сильная метель. Дорога из моего района в центр пролегала примерно на километр+ вдоль реки, где с одной стороны тэц, а с другой нихуя, даже тротуара нет, только вытоптанная тропинка. Ну в общем, сажусь я в маршрутку такой ублюдочный переполненный желтый богдан, едем, и я понимаю,что начинает нехило прижимать анусай. Сначала я думал, что смогу дотерпеть до универа, но пока мы ехали вдоль реки, все иллюзии на этот счет растаяли. Чтобы не оподливиться в толпе людей, я выскочил на ближайшей остановке. В животе бурлило как в пастах про арпеджио и бурлеск, очко болело, глаза слезились, в -20 я вспотел так, будто на улице было лето. Не видя иного выхода, я на последнем издыхании пошел домой, не посрать, так поменять штаны. В те времена да и сейчас, я обладал довольно необычным музыкальным вкусом, и в то утро у меня в наушниках играл Клаус Номи, а мой снежный поход попал как раз на этот трек. А теперь, анон, включи эту песню на припеве и представь, как ты под этот саундтрек с горящим очком, жуткими коликами в животе и высунувшимся кончиком колбаски из ануса бредешь сквозь снежную завесу по сугробам. Жутко, да?До дома я волшебным образом дошел, и казалось бы, хэппи энд, но не совсем. Так как я пулей влетел в сортир, я не сразу понял, что настолько сильно откинул крышку унитаза, что она ударилась о бачок и упала обратно. И до меня дошло, что я, весь унитаз и пол в едком горячем говне только спустя минуту примерно. Так что день великой победы над жопой сменился днем большой уборки, такие дела.
Моей теще предложили купить участок в деревне. Дом там был старый. Можно сказать — древний. Стоило все каких то смешных денег. И она попросила меня съездить с ней — посмотреть. Легко сказать съездить — сто пятьдесят километров по шоссе и еще пятьдесят по проселку. Ну да ладно у меня был отпуск, да и погода стояла хорошая. И вот теплым июльским утром мы собрались и поехали. Я набрал с собой минералки. День обещал быть жарким. И действительно к полудню, когда мы свернули на грунтовку было уже градусов двадцать восемь. Елена Петровна откинувшись на сидение, попивала минералку прямо из бутылки и смотрела за меняющимся пейзажем. Я же изредка поглядывал на ее загорелые колени приоткрытые слегка задравшимся платьем. Не скажу, что я любитель женщин в возрасте, но в ней было что-то, что меня все время притягивало. То ли еще упругая фигура с округлыми формами, то ли свободная манера поведения. Я неоднократно заставал ее сидящей на диване перед телевизором, широко раздвинув ноги, и случайно демонстрируя белоснежные трусики из-под задравшегося халата.Сейчас я думал о том, что она выпила уже почти литр воды и скоро ей надо будет пописать. Вот было бы не плохо подсмотреть. Но ничего не происходило, и мы доехали до места без остановок. Дом оказался очень старым пятистенком серым от времени. Первый этаж был хозяйственным. Когда-то там держали домашних животных. Отдельный вход вел оттуда наверх в жилые комнаты. Двери были все открыты, а стекол в окнах давно не было. Я быстро пробежался по дому пустился вниз и вышел на задний двор. Елена Петровна осматривала комнаты. Меня заинтересовала конструкция черного выхода. Там было отдельное крыльцо с дополнительной пристройкой — местными удобствами. Туалет был не как обычно во дворе, а прямо на крыльце. Широкая закрытая спереди скамейка с круглым отверстием. Внизу когда-то была яма, но теперь она сравнялась с землей и поросла травой. Я как раз находился под крыльцом, когда сверху раздались шаги. Елена Петровна вышла на крыльцо. Сквозь щели в досках я мог посмотреть ей под юбку. И хотя света было мало что бы что-то разглядеть, сама ситуация меня очень возбудила.— Максим, ты где? — раздался голос сверху.Я слегка отошел в сторону, чтобы не быть под ней и ответил:— Да тут внизу осматриваю хозяйство.— Ну и как там? — спросила она, проходя прямо к сидению.— Все травой поросло, — сказал я и посмотрел наверх, стараясь понять, что она собирается делать.Елена Петровна развернулась. Зашуршала юбка и большая белая попа накрыла отверстие нужника. Передо мной во всей красе предстало все то, что я так хотел подсмотреть. Темный анус обрамленный черным пушком, коротко остриженные пухлые половые губки и чуть выше — мохнатый хохолок. Во рту у меня пересохло. Мысли судорожно проносились в голове. Она не могла не знать, что я нахожусь прямо под ней. Это было понятно, но что же дальше. Тут ее ноги раздвинулись, и, смотря на меня в образовавшуюся щель, Елена Петровна сказала:— Если ты будешь там стоять, то я тебе устрою теплый душ, — и как бы в подтверждение, пустила короткую струю в мою сторону.Теплая моча попала прямо в лицо и на футболку. Ощущение было очень приятным. Вместо того чтобы отойти, я быстро встал на лежащую рядом колоду и прижался ртом к ее губкам. В рот ударила сильная струя, быстро заполняя его. Я не чувствовал ни вкуса ни запаха, только ощущение теплого потока вырывающегося из нежной плоти. Она не останавливалась, продолжая освобождать свой мочевой пузырь, а я не успевал сглатывать, и моча уже текла у меня по подбородку, шее и дальше, окрашивая футболку в желтоватый оттенок. Так продолжалось, пока она не закончила. Струя ослабла, пару раз брызнула и иссякла. Я, пользуясь своей позицией, раздвинул языком губки и начал их нежно вылизывать. Тут я почувствовал, что Елена Петровна тужится. Я оторвался от ее промежности и увидел, что ее попа открылась, и толстая коричневая какашка медленно ползет наружу. Это зрелище возбудило меня до предела. Я не удержался открыл рот и языком коснулся коричневой массы. А она продолжала ползти. Сначала темно коричневая и твердая, потом стала светлой и совсем мягкой. Мой язык утонул в ней, так что она отвалилась и упала в траву. Я развернулся и прижался ртом к ее анусу. Елена Петровна ни на секунду не задумалась и тут же наполнила мой рот теплой кашеобразной массой. Возбуждение мое было на столько высоко, что я, не отрываясь от ее попы, проглотил все и тут же получил следующую порцию. Вкус не был неприятным, а ощущения настолько возбуждающими, что я не мог оторваться. Елена Петровна продолжала освобождать свой желудок прямо в меня. Когда она закончила, я аккуратно вылизал ее нежную дырочку.— Ты в порядке? — раздалось сверху.— Да ответил я, — переводя дух.— Подойди еще сюда, — позвала она опять раздвигая ноги.Я развернулся и посмотрел наверх. Елена Петровна улыбалась.— Открой рот.Я выполнил приказание, и еще одна сильная струя брызнула в меня. На этот раз попав прямо в рот. Елена Петровна встала с сидения.— Просто замечательно, такой чистой попки у меня давно не было. У тебя очень нежный язычок. А еще я, похоже, очень возбудилась и ты мне еще понадобишься.Она ждала меня у крыльца. Взглянув на мои джинсы, она быстро оценила ситуацию — они сильно оттопыривались вперед. Присев передо мной на ступеньки, она расстегнула мне ширинку и, приспустив трусы высунула член. Ни слова не говоря, взяла его в рот. Я и не мечтал, что окажусь в такой ситуации. Ее губы доставляли восхитительное удовольствие. И я едва сдерживался. Но вот она отпустила меня и встала:— Ложись.Я улегся на траву, а она к этому моменту быстро скинула трусики. Потом присела на до мной и рукой вставила мой член себе во влагалище, продолжая медленно садиться. Вход был очень узкий и горячий.— У меня уже давно никого не было, — сказала она опускаясь.Так мы замерли на несколько секунд, отдаваясь ощущениям полной близости. Приподнялась, опустилась, и сильными толчками стала нанизываться на меня. Прикосновения ее горячего живота вывели меня из реальности, и я полностью отдался во власть ее движений. Мы закончили одновременно. Я изливал горячую сперму в недра ее влагалища, а она тихо стонала, еще сильнее прижимаясь ко мне.
курят реальные пацаны и деффки, пройдите по брацки https://forms.office.com/Pages/ResponsePage.aspx?id=rprGyLoy0UOfWfmMlfsiewlmal1CPfZKsgNmbQxGRuRUQkNNQkdUVkFOR1NLMEUxVkJNME5YM001OC4u
Давним давно, когда еще на нашей планете не было всяких сук, и небо небело загрязнено, а текли гавняные реки, и капал ссанй дождик жила была банда злых педеков. Эти педики не очень отличались от нас в место головы у них было большое волосатое яйцо в место туловища у них был большой хуй в место глаз два волосатых яйца, а в место носа свисал хуй. В место рук и ног тоже были хуи, в место рта была пизда, а вот хуй у них бил такой же как сейчас. Важдем этой банды был Юри большое волосатое яйцо. Они жили мирно и не кому ни мешали. Правда иногда, когда они охотились на потных динозавров они натыкались на красную шапочку, которая шла к бабушке и несла ей всякое говно. Педики всиво лишь отпяляли ее всем отрядом. Но однажды большое волосатое яйцо поймал мамонта он принес его домой отрубил руки и ноги кухонным топориком и оттрахал его. Через некоторое время мамонт обосрался и сдох. Когда пидормоты кавырялись в его гавне, то нашли тухлое яйцо они положили яйцо под ежика который обладал живительной силой своего гавна и из тухлого яйца вылупился маленький лупень. По обычию племени новоровжденого искупали в гавне, а портом выебли всем племяним. Мальчика назвали мудаком, но потом он сказал, что хочет, что бы его называли мудак-максим.Шло время, мальчик развивался, ходил на охоту ебал красную шапочку мучил свою морковку на берегу говняной реки. Но вскоре жители начали замечать, что мальчик стал меняться постепенно его тело стало превращаться в кусок гавна и протухать. Жители стали его избегать и педрить. Как-то роз он разозлился и вставил палку в хуй вождю, и обрызгал своей ядовитой спермой его дом. За это егять потребовало дань великий герой Илюха пригрозил максиму хуем, но максим засмеялся (хе-хе), а в этот момент Илюха ебанул ему хуем по лбу и вставил ему хуй по самые гланды после чего максим подавился и убежал. И никто его больше не видел. А по случаю победы устроили все деревенские ебли. Кто-то слышал, что мудук-максим нашел себе подругу со слонячими ушами, однаглазую безногую с волосатыми сиськами, лысую с тремя руками и с ежиком в место пезды. Жили они галимо и сдохли.История основана на реальных собитиях. Все права защищена любая подделка карается еблей в жопу.Рассказ предназначен детям до 8 лет.Похожие рассказы
Короче, нет нет нет про все плохое, да-да про все хорошее. Мне 28, зовут Боря, работаю, как говорят, офисным планктоном. Недавно у нас был корпоратив на работе по случаю юбилея фирмы. Набухались там все не слабо, я так, по среднему. Но видимо перебрал с салатиками. Да еще решил денег сэкономить, поехал не на такси, а последним автобусом домой. Еще в автобусе явно поносно захотел срать. Вышел из автобуса и максимально быстро пошел домой. Этот путь показался мне самым длинным. На полпути срать захотелось так, что быстро идти было нельзя, нужно было сжимать булки. Иду я таким шагом уже зашел во двор нашей многоэтажки, как меня сзади окликнула компания бухих гопарей: Эй, чмырдяй, подь-ка сюды!Не знаю, от страха ли или от желания добежать быстрей до сортира, я рванул к подъезду. Вынужденное расслабление булок извергло из моего ануса в штаны горячий зловонный поток. Убежать я успел, открыть домофонным ключом плодъездную дверь. Уже когда она закрылась за мной, я услышал с улицы дикий ржач гопарей. Фууу, да он обосрался! После этого я еще в лифте три раза серанул в штаны, жижа вытекла на пол из моих штанов, которые потом пришлось выкинуть, а всю ночь они немилосердно воняли в моей квартире. Хорошо, еще моя девушка не ночевала в этот день со мной. Теперь придется придумывать отмазку, куда дел подаренные ею штаны.На следующий день жильцы обсуждали, кто насрал в лифте. Я, конечно, не признался. Стыдновато.
Макс, 30 лет не троль, не задротик, ебарь со стажем ) такая вот приключилась стори у меня, совсем недавно пригласил к себе домой барышню ( познакомились на работе ), дома у меня живет мой любимец - британский котЭ, он сыграл неваловажную роль в этой вонючей истории.. Зашли домой, и я отправился на кухню резать сыр, фрукты открыть вино в предвкушении знатной ебли, но почему-то из комнаты началось доноситься жалобное мявчанье котЭ, боюсь подумать что эта блядина с ним делала, а через несколько минут до слуха донеслось: " бля !!! твой ебаный кот обосрал меня поносом !!! " я попытался успокоить ТП, что все мол в порядке есть душ и стиральная машинка в ответ : " сам ебись со своим котом, мудак", я и выгнал ее на хуй обосранную даже хуй салфетку дал )) нам с котом не стыдно.
Встречались с девушкой уже 2 года был секс и все дела. Девушка была большим эксперементатором и предложила как-то раз попробовать БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 её связывал, всё по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли не крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею её развязать и мне придётся её нести. Она у меня маленькая - 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил её на плечо жопой вперёд и понёс. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шёл по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.Я как увидел, во мне чтото переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полёте я попытался её поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления она серанула мне прямо на глаза.Картина маслом - я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орёт матом. Я начинаю ржать.Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом со смехом и можем повторить.
Меня зовут Саша. Мне 26 лет и я хочу рассказать тебе одну историю которая произошла со мной позапрошлым летом на море в Сочи.На море, особенно в Сочи было хорошо. Тёплая вода, горяченький песок только изменение климата я перенесла не очень хорошо.От изменения климата у меня случилась диарея. В первый раз это произошло когда я купалась в море. У меня сильно заболел живот и захотелось по большому в туалет, только я думаю что уже до берега не дотерплю, не то что даже до пляжного туалета, при чём он ещё платный и я не сдержалась и пукнула."Буль-буль-буль" и мгновенно на чистой воде расплылась поносная жижа, а трусы были порядочно обгажены.Я пукнула ещё два раза совсем засрав свои трусы и испортив воду. Поэтому я быстренько вышла из воды и прикрывая полотенцем попу (чтоб никто не догадался что это я насрала в море) побежала к туалетной кабинке на пляже, потому что из меня ещё не всё вышло.Я быстро отдала десять рублей за туалет и запирлась в единственной свободной кабинке, спустила обкаканые трусы и перданула, случайно забрызгав пол поносом.В соседней кабинке тоже кто то серился, дам стоял ужасный пердёж и запах поноса.-То же диарея с непривычки. Да?- спросил меня из соседней кабинки какой-то молодой и мужской голос-Ага - ответила яТак я познакомилась с симпатичным парнем Юрой и он мне сильно понравился. Мы разговорились, а потом выяснилось что наши гостиницы совсем рядом и мы можем ходить друг к другу в гости. Дворы наших гостиниц даже пересекаются вместе. Так что почти можно сказать что мы из одной гостиницы которая разделена на две части.На следующий день мы вместе пошли на море и у меня опять заболел живот-Прикроешь меня? - спросила я Юру и он охотно согласилсяЯ села за деревом и начала пердеть извергая потоки поноса.Я высралась и решила отправиться обратно в свою гостиницу, потому что ещё чувствовала что меня тошнит, Юра пошёл со мной.Сегодня ночью мне опять захотелось в туалет. Я выбежала из номера и начала бежать вниз по лестнице, а там ещё во дворе стоял Юра.-О, привет Саш! - сказал мне ЮраЯ должна была не обратить на него внимания, а бежать в туалет потому что чувствовала что уже обосрусь, но почему то остановилось и криво улыбнувшись тоже поздоровалась-Что, опять понос? - забеспокоился Юра-Даа, такк - выдавила я с трудом и скрестив ноги (ножки у меня были в джинсовых красивых и новых шортах, только сегодня здесь купила и мне не хотелось их обкакать)-Давай помогу - сказал Юра и не дожидаясь ответа поднял меня на руки и понёс в туалет-Юрра, я щас обосруусь! - застонала я и Юра просто бегом помчался к туалетуСогнувшись и держась за живот я забралась в кабинку, даже не закрыв дверь потому что уже чувствовала что вот прям щас уже обделаюсь.Я сняла шорты и когда сняла не сдержалась и перданула с подливой в трусы.Я быстро их тоже сняла и села на унитаз.Я громко пердела и срала. Из попы лился поносный фонтан вместе с газами и вонючим запахом.А Юра как закалдованный смотрел на меня и с жадностью облизывал губы, как будто хотел меня съесть."Прррррр, прррррпррррр, уррррррпрррррпррруррпууук, прррр, пуук!" пердела я с новой силой-Ого, какой у тебя понос! - воскликнул Юра и с жадностью уставился на мою попу из которой вместе с пуканием выходили струи поноса.И тут я так перданула что забрызгала поносом внутри весь унитаз и немного пол.Мне было стыдно перед Юрой и я прям щас хотела от него сбежать но не могла пока встать с унитаза.Когда высралась я встала и натянув обосранные трусы спросила Юру-А у тебя есть влажные салфетки или туалетная бумага?-Есть влажные салфетки - ответил ЮраОн мне дал пол пачки влажных салфеток я вытерла попу и ноги.После этого мы скинулись номерами телефонов с Юрой и долго и весело потом уже у себя дома вспоминали эту историю.
сем привет! Это я Саша, та самая из истории про понос на море и я ещё не всё рассказала про это.Перед отъездом, на последней неделе у меня случился такой понос что и вспоминать о нём жудко.Андрей, который жил по соседству с Юрой как-то предложил мне абрикосы, а они оказались не свежие и ночью у меня опять случился понос.Но в этот раз я не добежала и обосралась, при чём на глазах у людей.Помню я вскочила ночью в холодном поту. Хочется в туалет, по большому сильно хочится и я бегу туда.Выбегаю на улицу как ошпаренная и вижу за столиком сидит компания среди которых были Юра и Андрей-Привет Сашунь! - сказал Юра - Давай к нам!-Не могу... - простонала я держась за живот-Понос чтоли? - спросил Юра-Ага - ответила яИ тут я не сдержалась и перданула резко согнувшись, жидкий кал потёк в трусы и огромным пятном растёкся по джинсовым шортам-Беги быстрее! - крикнул ЮраЯ рванула в туалет, запирлась в кабинке, взгромоздилась на унитаз и так громко перданула, живот заспазмировал я снова пукнула и начала дико поносить."Прррррррр, пррррррпууууукуурррр, прррррррр, пррр, пуууук, урррпууукпрр, прррр, пррррр, пуууууук!!!" вот какие жудкие звуки издавала моя попа вместе с мощным поносом.-Ты в порядке? - крикнул Юра снаружиВместо того чтобы ответить я перданула и поудобнее устроилась на унитазе.Понос был дичайший и очень долгий, когда я вышла из туалета вся компания уже ушла я уже поднимаюсь по лестнице и тут меня опять скрутило я побежала в туалет и снова начала поносить. Вот она жестокость абрикосов!Проведя на унитазе минут двадцать я почувствовала облегчение, но когда вытерла попу снова захотелось пропоноситься.И тут к туалету подходит уборщица и орёт такая снаружи-Кто так пердит бл*?!Высирание было долгим и мучительным и наконец я закончила срать и встала с унитаза.Иду в номер опять понос, бегу в туалет снова.Живот не успокаивается урчит, бурлит и пукает.Попа горит огнём, понос как лава из вулкана льётся в унитаз.-А, а, а, а, - кряхтела я-Прррр, прр, пууук - отвечала моя попа.Я провела на унитазе минут тридцать и почувствовала облегчение, но всё равно ещё пережила посидеть на унитазе. Срать не хотелось, вытерла попу, ноги и пошла в номер.
Толик, 24 года. Ребят мне кажется что я ебанутый. Я творю что-то немыслимое. Началось это в 17 лет, сначала у меня появилась острая необходимость постоянно фоткать свое говно. Если раньше я просто срал, затем смотрел и спускал, то теперь все иначе. Сначала я сру, затем самую крупную какашку достаю рукой и любуюсь на неё как на произведение искусства. Затем кладу её на лист А4, выбираю лучший ракурс и фоткаю. Причём меня ничуть не смущает что я её достаю голыми руками, меня это даже возбуждает. А запах меня так волнует, что порой появлялось желание попробовать на вкус. Но чтоб вы знали, я не пробовал, моё сознание мне подсказывало что это говно и есть его не следует. С 18 лет я начал дрочить на свое говно, как обычно вылавливал самую крупную, клал на листочек и дрочил на неё. На вид было похоже на шоколадный эклер с белой глазурью. Свои фото я выкладывал анонимно в вк, в основном у баб на страничках. Где-то к 20 годам я стал чудить, я стал класть свое говно в коробки из под обуви и стал их заматывать тщательно, затем выносил на улицу, в основном на детские площадки и клал в песочницы. На коробках я подписывал надпись "подарочек". Потом я тупо садился на лавочку напротив площадки и наблюдал как дети его открывают. Как только они открывали мои подарочки, детишки корчили свои рожи или звали родителей, от этого я дико возбуждался и дрочил в безлюдном месте. Где то в 22 года я стал распечатывать на принтере фотки своего говна, выхожу ночью и развешиваю по разным подъездам или в лифтах. А на данный момент я хожу по разным подъездам и сру в пролетах, это такой некий экстрим, адреналин на пределе, от этого ещё больше хочется срать. Иногда когда остаётся время, после того как посру начинаю дрочить, оргазм после этого просто на высшем уровне, в голове представляю в это время как сую свой член в тепленькое говнецо. Недавно заметил как в одном подъезде, где я часто срал, появилась камера, но я ведь не мудак, я больше туда не хожу. Пока я ещё не осознал свою цель, мне порой кажется что меня направляют силы свыше в тот или иной подъезд. Я ведь трачу столько сил, выкладываюсь по полной, но награду я ещё не получил, хотя сильнейший оргазм возможно и есть награда свыше.
сру я как то в лифте, ну на стоп нажал, и какаю. и журнал у меня порнографический был. Короч развернул его, сижу как джентельмен сру,курю читаю, вернее как Юлий Цезарь сразу три дела. ну а дело вечером было, слышу людишки кнопки давят на этажах а лифт не едит, нуи понятное дело матерятся там по своему. Ну а я глину отбрасую и так она туго после чифира идёт. ну баб разглядую голых, шляпа встала, торчит, короче я как танк с хуем вместо пушки. ну и так я зачитался, шо не услышал как лифтёры приехали, лифт в наглую включили. одуплился я когда двери лифта раскрылись и в проходе показалась лифтёрша в оранжевой кацавейке, ну я так с застрявшим в жопе чифир-катяхом накинулся на неё и давай ебти,что б она не заметила, что я в лифте срал. стыдно за то, что ногти тогда неподстрижены были.
У моей девушки была днюха. Как раз перед старым новым годом. Я еще зарекался в этот день дома много есть, мама наготовила много салатов. Но не удержался. Пришел на Днюху, а там толпа родственников, друзей девушки и опять салаты. Я еще один салатик съел, чую приперло. Вышел из-за стола, пошел в туалет. Но припирало очень сильно. Пока я снял джинсы, терпеть уже было невыносимо и в момент приседа на белого друга, я раскатисто пёрнул с брызгами. Ладно бы это только, но я почувствовал горячую влажную волну в нижней части спины. Рубашку короче, я не успел задрать и обосрал ее. Белую! Выпоносившись, я пошел в ванну, повертелся перед зеркалом и увидел, брызги говна чуть ли не до плечей. Пипец! И вонь, не передать. В общем решение было одно - по тихому свалить. Выбежал в коридор, надвинул ботинки, в руки куртку, шапку и не обращая внимания на крики из застолья, куда я там делся и кто шебуршит в коридоре, выбежал в подъезд. Там дооделся и домой. Ехал в автобусе и видел, как пассажиры недовольно морщат носы, смердело от меня знатно. Пока добрался до дому, опять приперло срать. На сей раз, добегая до домашнего унитаза, пустил поливы в труселя. Такой вот выдался день. Пришлось застирывать все, чтоб не класть эту срань в корзину для белья, не позориться, но коричневые пятна на белом хрен отстирались даже потом, после машинки. Мама ничего не сказала и то хорошо. На звонки девушки не отвечаю, ну не рассказывать же ей все. От нее решил отморозиться. Знал бы, не тратил деньги на подарок. Стыдно, что я такой обсерун.
В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:— А... ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать...
"Дерьмовый будет денек"-думал я,оббегая кучи говна и лужи с переливающимися бензиновыми разводами.Подарки весны,хуле.Первые два урока я проебал и сейчас опаздываю на третий.За прогулы обещали анальную кару.Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...Прозвенел звонок.
Как-то мы значит всей семьёй копали картошку на своём маленьком придомовом огороде. А когда копают картошку, её сначала скидывают в разные кучи, чтобы она подсохла, ну и плюс — сортировка: семенные, дробные, на еду, сортовые и пр. И вот там была одна кучка мелкой картошки, которая предназначалась для кур. Сварить и дать курам. Почему сварить, потому что, у кур нет нихуя зубов, они как-то сразу глотают в основном.Короче суть да дело, а я села и покакала где-то то ли рядом с этой кучей мелкой картошки, то ли прям в неё. Ну я была совсем маленькой, лазила там среди взрослых, захотела, видимо, посрать, и мне подсказали, как быть. И у меня то ли навигатор сбился, то ли так подсказали.И в этот же день, но чуть позже, во всём доме завоняло живым дерьмищем! Хоть топор вешай! Оказалось, что бабушка собрала всю эту картошку вместе с моим говном в кастрюлю и вообще без комплексов начала варить курам еду. И поднялась вонь!Мама ей говорит: Хули ты, мол, делаешь? Ты же говно варишь! А бабушка отвечает! Гордо! Иди нахуй, вустрица, моя хата, что хочу, то и делаю!
Как-то раз бабушка отлично заложила и легла спать. И начала короче гадить прямо во сне. А у неё там перины на гусином пухе, матрасы на утином пухе, подушки на курином пухе! И по всему добру разлилось дерьмище, понос. Ну бабушка проснулась и вообще без комплексов: что-то, говорит, у меня желудок прямо пиздец-пиздец как прихватило. Мама подумала про себя: ну ничего, мол, сейчас Нюрка к вечеру протрезвеет, соберёт это всё и выкинет нахер, будет нормально.Но наступает вечер, бабушка значит собирает всё своё добро в огромную чашку, заливает во дворе водой, несёт в дом, ставит на плиту и начинает сука греть! Мама в шоке! Кричит ей: да что ж ты делаешь, иди на улице блять стирай, там тепло, солнце светит! (Это весна была, май, кажется). На что бабушка отвечает! Уверенно! Иди нахуй, вустрица! Моя хата! Что я в своей хате в холодной воде стирать должна?
Как-то раз бабушка отлично заложила и ей захотелось поссать. А мы с подружкой Нелькой, маленькие, как раз во дворе играли. И тут я вижу — лежит бабушка кверху мехом и кверху голой жопой и карячится! Я испугалась страшно, бегу к маме, мама, говорю, там наша бабушка умирает во дворе! Мама значит выходит, видит, что Нюрка села поссать, а подняться теперь не может, и говорит ей: ёбаная Нюрка, подымайся, на тебя дети смотрят! А бабушка из-под низа откуда-то, но с достоинством, отвечает: иди нахуй, вустрица! Мой двор, как хочу, так и валяюсь!
Говно - это божественно! Какашки - это очень смешно! Почему большинство людей плохо относятся к Говну??? Почему им многие брезгуют? Ну и что, что оно воняет, оно же в этом не виновато. В этом сам человек виноват. ГОВНО НАДО ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ! От него очень много пользы. Над ним можно смеяться по несколько часов подряд, а оно даже не обидится. Оно всё понимает. )))) Оно веселит людей.)))
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТО - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотрит на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоем говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорогой Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что заложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
Почитал пасты и, если бы сам с таким не столкнулся, подумал бы, что всё это всего лишь обычные нафантазированные пасты. Да - смешно, да забавно, но, Анон, только испытавшие это смогут в полной мере понять весь ужас (и юмор конечно же) всего этого.Поверь - всё это чистая правда - про говно, измазывание говном всего, что есть в доме, обсывание всего вокруг, обблевывание. И самое забавное - это увидеть всю эту копрофилию наяву.Начнём-с. Моей бабке, с которой я по великому несчастью живу, не много не мало 91 год. Внешне она не выглядит на этот возраст, не сгорбленная, не морщинистая до ужаса. Однако, её можно охарактеризовать двумя фразами: адовая вонь от неё и страсть ко всем телесным выделениям.Что она творит дома? Это просто пиздец, Анон. Например, она накапливает свою слюну в баночки - засовывает пальцы в рот, схаркивает и складывает свои злоебучие сопли и слюни в злоебучую баночку. Причём не закрывает и говорит, что "деткам" нужно дышать и что ни в коем случае баночку закрывать нельзя. Сами прекрасно представляете - вонь стоит невыносимая. Но это ещё что. Любимое её занятие это бродить по дому с видом блаженной и срать/ссать под себя. Просто напросто плывёт, как ёбаный говнокрейсер по дому, и заливает всё говном и мочой. И всё бы ничего, но она просто физически никогда не какает нормальным и сформировавшимся говном. Она ДРЫЩЕТ адовейшими струями адово пахнущего жёлтого поноса, да ещё и ссаньём всё это заливает сверху. Как вы поняли - нормально и быстро убрать говно не получается. Приходится надевать марлевую повязку, чтобы самому не обблеваться и нахуй не потерять сознание от запаха, упав потом в эту дьявольскую смесь, потом пакеты на руки, ибо на обычных перчатках элементарно разоришься и вперёд, блять. Как же я ненавижу эту суку. А ведь убираешь тряпками одноразовыми, т.к обычную от вони уже не отмыть и вообще, пропитавшись этим говном, она превращается в оружие массового поражения. Тут и догхантерам не нужно звонить - тупо созвал собак во дворе, кинул тряпку и они тут же на месте и сдохнут, прихватив за собой в ад пару-тройку соседей, которые тоже не выдержат этой вони. А мне жить приходится постоянно в этом, блеать! Что я делаю - набираю ведро воды, беру одноразовую тряпку и, скрепя сердце, начинаю отмывать. А оно всё жидкое, липкое, маркое - хуй отмоешь. Вот и приходится по пять раз бегать с тряпкой и ведром, чтобы вылить это в унитаз, помыть тряпку и набрать новой воды. Логично, что ведро, ванна, унитаз превращаются в охуительно зловонные вещи. Ну что ж - полы кое-как отмываю, горбатясь и проклиная всё на свете, потом начинаю мыть ведро, ванну, унитаз - смешиваю воду с самым пахучим мылом и несколькими каплями эфирного масла, чтобы хоть как-то вонь отбить. Просто попшикать освежителем воздуха не прокатит, т.к такую вонищу и газовым батальном не уничтожить. Потом надо мыть тапки и вообще всё, что могло попасть под воздействие старой блядины.Родителям похуй, в дом престарелых не хотят отдавать. На всё один ответ: ЭТО ЖИ ТВАЯ БАБУШКА, СВОЛАЧЬ! КОКОЙ ИЩЁ ДОМ ПРИСТОРЕЛЫХ? ОШАЛЕЛ, САТАНА? НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПОТЕРПИШЬ. ТИМ БОЛИЕ ОНА НИ ДАСТАВЛЯЕТ АСОБЫХ НИУДОБСТВ!1 Когда пытаешься силой продемонстрировать им все "прелести" убирания говна за ней, они просто отнекиваются и говорят, что: ВОТ САМ СТАРЫМ БУДИШЬ! УВАЖАЙ СТАРОСТЬ И СТАРИКОВ! АНИ ЖИЗНЬ ПРАЖИЛИ, СВОЛАЧЬ ТЫ ЕДАКАЯ! и всё в этом духе.Продолжаем обсуждать божественно охуенную жизнь с этой старой дурой: не знаю, как там у них всё устроено на старости лет, но ссыт и срёт она просто тоннами. Я не знаю, как описать данный физиологический феномен - но факт остаётся фактом, по крайней мере исходя из моего опыта. Причём абсолютно неважно - ест она много или мало, кашки или мясо, овощи или консервы, фрукты или салаты - но срать она будет одним и тем же экстремально уничтожающим всё нахуй тёмно-жёлтым поносом. Убивает даже не тот факт, что она просто срётся под себя, разгуливая по дому, а то, что она просто считает своим долгом насрать и обоссать любые поверхности, на которые садится. Села на диван - он весь в говне, на кровать - обоссала, как из брандспойта, на стул - тут те слышны прелестные звуки извергающегося говна и мочи. Поэтому половину мебели я просто-напросто выбросил: из зала все стулья и табуретки отправились на помойку, потом диван. Замечательные новые ковры пошли по пизде - тоже выбросил. Поставил ей раскладушку. В зале теперь раскладушка, новый гарнитур (который уже нахуй исцарапан её когтями) и телевизор, который эта блядь даже не включает (и хорошо). Я бы сам поехал и начал с горя сраться и ссаться под себя, если бы ко всем вышеперечисленным прелестям ещё добавился шум от телевизора, с громкостью под сто и срачами из-за соседей, которым это мешает.
Дело было так. В это время я бывало эксперементировал с жаркой каких-нибудь продуктов. И вот после пары удачных эксперемнтов в минтаем, я увидел в магазине "масляную рыбу", решил что это хороший вариант на жарку.Притащил домой, давай жарить. Разумеется от нее мало чего осталось, шкура, пара костей и куча рыбъего жира на сковороде. Не долго думая я это все сожрал, т. к. больше жрать было нечего.Через некоторое время я пошел в магаз, чтобы купить какой-то хуйни по дому типа пемолюкса и надо же на входе в магаз, почувствовал, что есть желание смачно пёрнуть. Подумано-сделано, бзданул сильно но беззвучно и пошел по торговым залам супермаркета. Стою на кассе чую от кого то воняет гавном кислым каким то. Думаю вот уроды! Не моются совсем. Ну рассчитался пошел домой, вернее поехал, т. к. пару остановок еще надо было проехать мне.Выхожу из автобуса, чувствую что-то не то. Вонь продолжает меня преследовать, я давай проверять что за дела! Оказалось я обосрался, ёбаная масляная рыба, походу так слабит, что даже не ощущаешь как гавно тебя покидает! Ну хер с ним думаю джинсы, не долго быть видно со стороны что обосрался. Иду домой, зашел смотрю ИПОНА МАТЬ! Гавно просочилось даже сквозь джинсы, и куртка как назло была короткая, значит все еще с магаза видели, что я обосрался!Повезло, что не встретил знакомых, иначе позор был бы несмываем! Что самое хреное отстирать джинсы было непроблема, но запах рыбъего жира от джинс сохранялся стойко почти полгода!
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегдаслегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять.К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходилив кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, ноона сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился.Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей,я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну,думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой,и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна вруки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока ябыстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъездя уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка илегла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу.Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО СХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел.Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе,включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило —вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вамскажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать.Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и,разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненнуютёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первуюпорцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня.Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо,период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, ив этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей.Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаюсо стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая воданачинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь.Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчьюи утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач –чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбиваетговёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добитьсяглюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файлес порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки. Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Дело было во втором классе. Сидел я за одной партой с главной отличницей. Захотел я пустить шептуна, но получилось громковат, и вместо незаметного пшшш вырвалось громкое др-р-р-р-р-р. Отличница посмотрела на меня как на ебанутого, а девочка, сидевшая впереди меня обернулась. И тут мне пришла худшая в моей жизни идея. Я подумал, что если я сейчас громко рыгну, то все подумают, что и в прошлый раз я не пёрнул, а тоже рыгнул. Рыгнул. Учительница это тоже услышала и сказала "Сычев, ты что больной?" В общем, с тех пор у меня как-то и не клеятся отношения с людьми.
ейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.В это время на полу уже была небольшая лужа.Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:"Ты зачем душ включил?”Млять“Да вот душ решил принять”“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”Мозг у меня помутнел и я сказал:“Сексом думал заняться”“ЧТО???? Я вхожу”“Прошу тебя не заходи”Вонь уже должно быть просочилась и за двери.Шурочка открывает дверь и… картина маслом:Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,пингвинчиком бегущим корри
всем привет! меня зовут сергей Харитонович , мне 32 года , я работаю преподавателем в институте ,но речь не об этом! Однажды , мы с женой и сыном поехали в поход , это был ясный летний день , едем мы ,едем и на дороге стояла пара молодая, парень с девушкой , и ловила машины ,ну я думаю ,дай подвезу , жена была не против , забыл сказать перед походом я плотно поел горохового супа (фирменное блюдо моей жены ) Ну вот они сели в нашу машину, а ехать нам долго. Едем мы дальше , и вдруг как приперло посрать (никогда в жизни так близко не чувствовал говно к своим трусам ) Сказал всем ,что мне сейчас срочно надо выйти ,только хотел припарковаться ,смотрю пост гаи ,ну думаю проеду и посру как следует ,ну вот проезжаем мы пост гаи,и сразу за ним пытаюсь остановиться ,отстегиваю ремень и резко пукаю ( не мог больше терпеть ) Ну подумал пукнул и пукнул ,не обосрался же ,а нет ,тут по всей машине раздается резкий запах ,машина у меня маленькая ,подлива стекала по ногам (я был в шортах) все сандали были в поносе,это был ужас 32-летний мужик обосрался, мне было очень стыдно ,но попутчики продолжали сидеть в машине , я быстро вышел пошел в багажнике взял полотенце ,которое мы взяли для похода и воду ,зашел подальше в лес, разделся догола ,подымался и вытерся,одежду выкинул и одел плавки для купания ,ехал в одних плавках . Вот такой вот стыд ,вы подумаете ,что все закончилось ,а девушка ,которая с нами ехала училась в институте ,в котором я работаю ,правда моего предмета у нее не было ,но весь институт ржал надо мной , мне до сих пор стыдно ,что обосрался ,как младенец.
https://duckduckgo.com/?q=%D0%93%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D0%BA%D0%B0&atb=v155-1&iax=images&ia=images&iai=http%3A%2F%2Fi93.fastpic.ru%2Fbig%2F2017%2F0731%2F35%2F6fd4a183a8beda0986dff04874c00535.jpg
Пожалуй, так стыдно мне за всю жизнь не было. Вся безвыходность ситуации заставляла меня идти на неадекватные вещи. Итак, предисловие.В школе у меня был лучший друг, звал я его Дантюх (из-за глубокого его помешательства на одной игре). Это был человек который срал паранойей, на полной серьёзе говорил мне что поработит мир и ужирался в дробота каждый день пивчищем. Но ахуенное школотное время закончилось… Поступили в универы: он - в Киев, я - в Харьков. Ну и когда он приезжал после второй сессии (летом), познакомился он с одной моей подругой (Буду называть её Тамара). Начали встречаться. А теперь,собственно, сама история…Решили съездить с Тамаркой к Дантюху на День Рождения в Киев. Приехали без приключений, разложили шмотьё и жратву у подруги, а вечером поехали к этому хорошему мальчику. Была уже поздняя осень, так что в часов 7 было не проглядно темно. Приехали мы к нему, с криками воплями “Здарова, Гандон!!!”, “Я скучала по тебе, Денис”, вручили ему подарок (который каким-то блять неебическим чудом у нас и остался). Оставил их наедине, да пошёл в ларёк взять пива. Взял себе 2 литра и под конец заметил что оно просрочено где-то на полгода. Но тут проявилась самая здоровая похуистическая натура славянского человека и через 5 секунд я радостно забил на это толстый хуй. Посидели втроём, попиздели, поржали, они поездили по дёснам друг другу и пришёл час расставания. Слёзы, сопли и вяский ёбаный стыд не хочеться упоминать. Когда заходили в метро мне начало немного крутить живот, но мне было похуй. Пивко уже начало выходить и я говорю Тамарке “Надо поссать, иначе я помру”. Выходя из вагона у меня лезли глаза на лоб и я уже начал подумывать поссать на экскалаторе. Выбегаю из метро я сразу побежал с ней куда глаза глядят и увидел стенку. Начинаю с энтузиазмом ссать присвистывая и ахуевать от удовольствия. И приспичило мне пердануть…Лирическое отступление. Всем обычно известно и общезнакомо ситуация когда вы хотите пёрнуть и из жопы безостановвочно лезет гавно?Подхожу я, обосраный, к Тамарке и совсем безрадостно начал мямлить:-Я обосрался (я частенько говорю эти слова по приколу).-Что, снова?-В этот раз я реально обосрался.-Держи салфетки, я подожду за углом.Я, как хороший мальчик, спустил штаны и начал вытирать гавно с трусов, но естественно нихуя не выходило. Натягивать их обратно не хотел, поэтому быстро снял штаны выкинул трусы рядом с собой. Вытираю жопу и на салфетке, эдак, пятой слышу едет поезд. Быстро подумав что это в метро, тру задницу жальше. Появился свет… Я блять оказывается срал на каком-то ебанутом пироне и приезжает конченая электричка. Толпы заёбаных людей выходят из неё и смотрят все на меня… Я пытался быстро натянуть штаны, но нихуя не выходило, напялил их по колено, да и то руками держал. Они смотрели на обосраные трусы рядом со мной. На салфетки в гавне. На моё покрасневшее ебало от стыда. Когда все вышли(вагоны, которые я видел, пустовали), я начал шлифовать свою жопу дальше, теперь раком. Выходит из вагона радостная семейка и смотрят на меня своими ахуевшими глазами. Когда я увидел их, мне блять захотелось провалиться сквозь землю. И вот она, картина: я стою рядом со своими обосраными трусами, в куче салфеток с коричневыми полосками, на меня стоит и тупо смотрит ахуевшая семья, а за ними медленно трогается электричка. Минута молчания, я одеваю штаны, нахуято поздоровался с ними и побежал подальше оттуда.Вот так вот господа. Мораль тут одна - не пейте просроченое пиво. Спасибо что удилили своё внимание и время))Абу благословил этот пост.
Это случилось года три назад, в городке Окница на севере Молдавии.Я был на летних каникулах, закончил первый курс одного из московских ВУЗов. Мы с Бориком (друг детства типа), была у нас короче забава такая, кидать в проходящие поезда помидорами, яблоками …как то попробовали кинуть арбузом и яицами, вообщем всякими продуктами. Вот стояли мы, уже было 10 вечера, поджидали “жертву”, 341 пассажирский (Кишинёв - Москва). И тут Борю осенило, он предложил кинуть в поезд…правильно, говном!!! Идея то была нихуёвой, была жара +35, поезда шли с открытыми окнами и кинуть в поезд гавном, это самая жестокая забава.Мы взяли ведро большое железное, и усиленно начали напрягать жопу, но ничо не получилось. Тогда мы пошли к общественному сортиру, он был рядом с жд мостом, мост над путями короче.Мы зачерпнули ведёрко в яму, предварительно привязав к нему толстую верёвку. потом как два долюоёба кустами вдоль желехки шли с ведром, полным говна)))нас никто не спалил, залезли на мост. Через 10 минут как раз показался поезд. настал час Г…Вместе с бориком швырнули содержимое на первый вагон, который был новым купейником и окна преимущественно были открыты. судя охуешвим лицам высунутым из вагона мы попали как надо!)))гавно залетело в вагон, измазало окно и стенку вагона….вообщем мне стыдно=))
14 октября, 10.00, суббота Глядя на меня, вы думаете, подумаете, что я обычная пятнадцатилетняя девочка, популярна, из команды черлидеров, у вас не возникнет никаких подозрений на мой счет. Давайте знакомиться, меня зовут Шелли и я нормальная, привлекательная и ем дерьмо. Чтобы у вас сложилось лучшее представление обо мне, опишу себя. Мой возраст вы уже знаете, у меня длинные и густые каштановые волосы, голубые глаза, чуть курносый носик, зубы прямые и белые благодаря ортодонту. У меня полные губки, и Кимми, моя любовница, называет их сочными, она стонет от вожделения, когда они касаются ее клитора, она прямо умоляет при всякой возможности, чтобы они обхватили его. Мой рост метр пятьдесят пять сантиметров, вес пятьдесят килограмм, я думаю идеальные пропорции. Грудь у меня второго размера с небольшими сосками и коричневыми ореолами, Кимми очень любит их сосать. Моя задница небольшая, но округлая, она очень любит, когда мы танцуем сжимать ее, раздвигать булочки и ласкать пальчиком мою шоколадную дырочку. Киску я гладко выбриваю, мне не нравится этот пучок беспорядочно торчащих волос. Я люблю, когда мою киску ласкают, и сама люблю ласкать чужие, это так приятно, когда мягко вводишь язычок внутрь и чувствуешь ее вкус, ее нетерпение. Сейчас мне нужно прерваться, я начала возбуждаться, пока писала это, и мне нужно отойти, чтобы немного поиграть с собой.
14 октября, 14.00, суббота Привет, это опять я, немного поиграла с собой. Так как при написании первой части я лежала с ноутбуком на моей кровати, то мне всего лишь пришлось спустить его на пол, чтобы начать переход от начинающей писательницы, к шлюхе лесбиянке, поедающей дерьмо. Я лежала в одних трусиках, и скользнула рукой в них к моей гладкой киске. Я провела несколько раз по всей ее длине, дразня себя и ускоряя темп, иногда специально задевая чувствительные места ноготочками. Резкая боль только добавляла удовольствие, и я чувствовала, что моя киска потекла. Наконец я погрузила пальчик в мое мокрое отверстие и насладилась ощущением тепла внутри. Я начала теребить клитор и от каждого прикосновения моя грудь вздрагивала от удовольствия. В этот момент я мечтала о Бритни Спирс, как ее голая задница нависает над моим личиком, и она просит меня «Ешь мое дерьмо, милая!». После того, как я съедаю, она поворачивается ко мне и писает. Я не знаю, развлекается ли Бритни подобным способом, но представить это было довольно забавно! Левой рукой я поглаживала себя по груди, пощипывала соски, проводила по животику. Я вынула правую руку из киски и опустила ее ниже к попочке, пальчик легко скользнул в мокрое отверстие, т.к. мои соки стекли вниз и хорошенько смазали колечко ануса снаружи. Попка пульсировала в такт сердцебиению и я протолкнула палец вглубь, анус обхватил его плотно. От этих ощущений я кончила и застонав громко, заерзала бедрами по кровати, я хихикнула, кровать издавала такие звуки, когда отец трахает маму. Я поработала немного пальчиком в попке, в поисках чего-нибудь вкусненького, а затем вынула его с довольным видом, он был охвачен моим свеженьким дерьмом. Почти всю его длину покрывал толстый коричневый слой, я поднесла палец к носу и глубоко вдохнула. Восхитительный аромат свежего дерьма наполнил мое обоняние, улыбнувшись своей шалости, я засунула его себе сначала в одну ноздрю, затем в другую, чтобы подольше чувствовать его. Я сомкнула мои теплые полные губки на грязном пальчике и язык соприкоснулся с моим шоколадом. Рот сразу же наполнился изысканным вкусом моего собственного дерьма, а ароматный запах, дополнял полноту ощущений. Я начала кончать снова, когда обсасывала мое грязное дерьмо с пальчика. И тут мне в голову пришла идея, приглашу-ка я Кимми.
15 октября 10.00, воскресенье Я чувствую себя грязной, все ушли в церковь, а я соврала, что у меня болит голова. Скоро придет Кимми и мы будем трахаться, и я надеюсь сотворить с ней еще несколько прикольных вещей.
15 октября, 10.30, воскресенье Когда пришла Кимми, я открыла ей полностью обнаженная, у нее аж челюсть отвисла, а я любовалась ей. Кимми идеальна, у нее рост 165 сантиметров, вес примерно пятьдесят пять, четвертый размер груди, светлые волосы и карие глаза. Через секунду она отошла от шока и сразу бросилась на меня, впившись губами в мои и глубоко засовывая язык в мой влажный рот. Ее руки обняли меня, одна сразу разместилась на моих ягодицах, а другая блуждала по всей спине. Ее пальцы быстро нащупали колечко ануса и я постаралось его расслабить, чтобы она могла ввести пальчик внутрь. Ногти второй руки слегка оцарапали мне спину, она знала, что это возбудит меня еще сильнее. Я начала стягивать с нее одежду, благо ее было не так уж много. - У нас не так много времени, как бы хотелось – прошептала я. Кимми понимающе кивнула и мы поднялись в мою спальню и зашли в ванную, она прекрасно знала, что мне нравится. Усадив меня на сиденье унитаза, она развернулась ко мне спиной и раздвинула ягодицы, я тут же зарылась лицом в них. Я потянулась язычком к ее сморщенному бутону, ее розовому анусу, который я обожаю. Я старалась проникнуть глубже, с усилием продвигаясь через ректум, и тут мышцы ослабили напор, разжались, мне в лицо повеяло горячим воздухом. Это было медленное блаженство, я вдыхала ее горячий пердеж, глубоко уткнувшись носом в попку, я не хотела упустить ни капельки этого сокровища. - Я так рада, что ты позвонила мне малышка – сказала Кимми, выпуская второй пук – У меня для тебя сегодня есть намного больше, чем просто ветерок! - Ммм, я хочу это Кимми, хочу все! Ты пердишь так сладко, я хотела бы жить в твоей попке, чтобы вдыхать это все время! Я опустила руку к киске и начала массировать уже влажные губки, теребить клитор, проникать пальчиком внутрь. Мой язык вновь скользнул внутрь ее сморщенной дырочки, на этот раз легко, и я глубоко проникла внутрь. Сразу же мышцы разжались, и последовал новый пук, я это предвидела и обхватила плотно анус губами. Поток газов заполнил мой рот и легкие, я почувствовала легкое головокружение, то ли от отсутствия кислорода, то ли от моей активной эротической стимуляции пальчиками, меня это уже не волновало. - Приготовься дорогая, я чувствую, уже на подходе. – сказала Кимми, обернувшись. Она еще шире раздвинула щеки задницы, ее анус раздулся раздвигая мне губы, я почувствовала, как теплая мягкая масса коснулась моего языка, и начала напирать. Дерьмо Кимми выходило, оно давило на язык, вкусовые рецепторы уже распробовали консистенцию, чуть горьковатое со сладким привкусом. Мягкая коричневая масса, обволакивая мой язык начала входить в мой широко открытый рот, я принимала ее дерьмо с превеликим удовольствием. - О детка, так приятно ощущать твой прелестный ротик на моей заднице! – простонала Кимми – Я не срала три дня в ожидании этого момента, я хочу, чтобы ты все съела, хочу, чтобы жевала и ела, испачкав свои жемчужно белые зубки! Я поняла, что она мастурбирует, одновременно с испражнением. – Я хочу обосрать и измазать тебя дерьмом, твои волосы, твое восхитительное тело, твое лицо, хочу втирать в каждый миллиметр, а потом слизывать! – продолжала нашептывать Кимми. Ее первая какашка, плавно перетекла в мой рот, примерно 6 дюймов теплых, мягких и вонючих отходов женского тела разместились у меня во рту, и я старалась быстро прожевать и проглотить все это. Я еле ели была в состоянии прожевать это, мои пальцы отчаянно теребили и трахали мою киску, я чувствовала, первый оргазм приближается. - Сейчас милая, я дам тебе намного больше, все это для тебя, и оно уже выходит! Кимми вскрикнула, по ее телу пробежала дрожь и она начала кончать. В момент оргазма случился спазм, и мне прямо в рот выстрелила мягкая тягучая диарея. Оргазм расслабил ее мышцы кишечника и диарея начала выплескиваться мне в рот толчками, к счастью при этом сфинктер сжимался, и в это момент, я глотала ее дерьмо, не разбирая вкуса. - Ооо, черт, малышка! Это был один из самых сильных оргазмов, какие у меня были! Ты прекрасна, я кончаю, от одних только мыслей о том, что ты ешь мое дерьмо! Ты моя, грязная говноедочка, моя дерьмовая шлюшка, которая должна есть только дерьмо и пить мочу! О, я специально найду много девушек, чтобы они засрали твой рот, ты будешь поедать их вонючие отходы, грязная лесбиянка! Ее тирада длилась, а я облизывала и обсасывала ее анус мастурбируя, как сумасшедшая. - Блядь, сучка! Я снова кончаю, аааг-ооо, ООО, Оооо! На этот раз Кимми полностью потеряла контроль над ее телом, сфинктер раскрылся, и все вкусненькое дерьмо накопленное за эти три дня хлынуло мне в рот. Это было блаженство, мой рот не мог вместить такого потока, и я отстранилась от ее попки. Замечательно пахнущая диарея брызнула мне прямо в лицо. Сильный напор обдристал мне лицо, грудь, дерьмо стекало мне на колени, а затем на пол. Это вонючая консистенция достигла моих бедер и затекла к промежности, я зачерпнула коричневую жижу и начала вводить ее в свою киску, это было очень близко к моей мечте, как Кимми будет трахать меня своими какашками. - О, боже! Ооооо! Киммми, бля! Я кончаю, кончаю! Да! Я стонала и металась, мои сливки смешались с полужидким дерьмом, как обычно при сильных оргазмах. Я еще и описалась, и теперь растирала все это по своей промежности, ногам. Кимми обернулась, и смотрела на меня, улыбаясь сверху вниз. Она опустилась на колени рядом со мной и поцеловала в грязные, обдристанные губы. Ее язык проникал глубоко мне в рот дегустируя ее собственное дерьмо. Она облизала мое лицо, очищая языком от начавшей застывать диареи, и вновь слилась со мной в поцелуе, проталкивая языком собранную грязь мне в рот. Ароматы наших разгоряченных тел слились в одну дурманящую смесь, смесь дерьма, мочи и выделений. - Ты выйдешь за меня Шелли? – спросила Кимми, оторвавшись от нашего блаженного грязного поцелую. Я удивленно воззрилась на нее. - Ты хочешь, чтобы мы поженились, но я еще слишком молода, нам не разрешат!? - Это ничего, мы подождем! Так ты выйдешь за меня, и будешь моей едящей дерьмо женой!? - Да, да. Ооо Кимми, да! Я люблю тебя! – улыбаясь во весь свой испачканный дерьмом рот, завизжала я и впилась страстным поцелуем в ее губы. - Надеюсь, твоим родителям не покажется странным, что их пятнадцатилетняя дочь проводит утро с ее двадцатичетырехлетним тренером команды черлидеров! - Да пошли они – сказала я и мы пошли в душ, отмываться от недавнего веселья, а потом будем убираться перед возвращением моих набожных родителей.
В общем мне уже все равно, я смирился, некоторые сокурсники этот сайт читают, и скорее они рано или поздно закинут эту историю, лучше уж из первых уст как говорится.У нас были соревнования по плаванью, я должен был плыть за курс эстафету кролем 50м. Это немного, плаваю я неплохо, еще дядька в детстве научил. Пустяковый вопрос как мне казалось на первый взгляд.Пробный заплыв проплыл на отлично - 29 секунд. За день до соревнований тренер посоветовал мне ничего не есть утром, максимум - йогурта. Якобы так плывется быстрее, он еще пошутил “А то утонешь”.И вот в день соревнований я решил съесть заготовленный накануне “Актимэль” или “Активиа” такой в бутылках. И не просроченный вроде бы.Дошел до бассейна, в раздевалке живот начало пучить так громко, что переодевающиеся рядом пацаны из кадетской школы заржали надо мной. Решил сходить посрать почеловечески в толчок - но как назло не захотел сразу. Это видимо закон подлости - когда надо, то не срется. Ну я забил, подумал что все нормально.И вот я стартую, плыву. И уже возвращаясь обратно (бассейн 25м) посередине чувствую что не сдержу, и из меня вырывается гавно поносом, почти на финише, естественно расплывается огромным пятном. Я сгорая от стыда под дикий ржач сокурсников (на остальных мне похуй) которые пришли поболеть за меня.Но самое хреновое что девушка, которая после меня должна была плыть брасом, прыгнула прямо в расплывшуюся лужу гавна головой, сейчас она перевелась на другой курс, ее все заебали.Что же касается меня - я как мужик пережил это, а кто смеялся надо мной в открытую я давал поебалу. В итоге сейчас за спиной конечно говорят, но в открытую никто не признается, иначе тут же получит поебалу. Друзья в шутку теперь называют “засранцем”.
>>208439624годноособенно проиграл с того что выкладывал анонимно говно на страницах петян.я видел таких челиков забавные
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!Не долго он помнил то оказалось… Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.“Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!” Ну что делать? Пошел…Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый… Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет “Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!”. Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом.Стоял не помню сколько времени, минут пять… Все таки пошли, смотрю спускаются.Не знаю почему, но я испугался очень! Я жене говорю чтоб дверь не открывала, если меня спрашивать будут сказала что нет у нее мужа, а сам в шкаф спрятался!Короче слышу, эта блядь дверь открыла, так ее еще и в гостиную затолкнули и орали на нее матом. Мне на эту суку похуй было, до того момента пока так не началась хуета! Один из пидарасов короче говном ее кормил, реально кормил говном! Я из шкафа короче не вылезал пока они не ушли, потом оказалось что жена без сознания, я говно с лица вытер, зубы ей прочистил чтоб говном не воняло, в постель ее положил, когда проснулась начал ей говорить что она днем уснула во сне кричала что-то, типа кошмары снились, поверила.Я всю ночь думал что делать, решил что так это спускать не стоит, по одному выловлю!Первого из них я застиг на этой же неделе, он самый старший из них и именно его говно отведала моя жена, по голосу еще его я узнал. Дело было так, захожу за ним в подъезд, догоняю по лестнице и сзади ему по голове БАХ! Отрубил его короче, взял под руки и вынес аккуратно из подъезда, за дом отнес и там по ебалу начал бить, потом я понял что он полностью в моей власти, короче залепил ему рот носком и понес в соседний подвал, там решил его чисто также как он мою жену наказать. Связал засранца, бросил на пол, носок снял и прямо над ним сел, спустил штаны и начал срать! Этот пидор сразу от запаха очухался, начал орать, угрожать мне! Я ему сказал что если он кому-то об этом расскажет моя жена в мусарку пойдет и тогда пиздец и ему тоже.Второго я вычислил в этот же вечер, но пошел на дело только утром, я специально перед выходом поел селедки и запил молоком. Поймал сучонка в переулке, тот покурить перед школой зашел, я сзади обошел и подобраным дубьем по голове ему ХРЯСЬ! Понеслась! Короче в тот же подвал отвел его, бросил на пол, связал конечно предварительно. С начала я его обосал, потом смачно продристался селедочкой на его смазливое ебальцо и тут смотрю дверь подвала открывается, бомжара какой-то лезет. Я его резко хватаю в лицо ударил два раза, короче в итоге заставил его тоже посрать на эту мразь, потом бомжу даже помню двести рублей дал и обьяснил что наказываю шайку эту за дело нехорошее. Короче бомж нормальным оказался мужичком, я с ним договорился что если следующего поймаю к нему поведу в сарай заброженый, таксу правда назначил 150 рублей за дело. На том и порешили.
Я студент-кун, позавчера мне позвонили домой и вежливо попросили придти к следователю в МВД.Ну я и пошел, гадая, что они там хотят мне сказать. А следователь, тоже вежливый мужик какой-то в очках, начал издалека спрашивать про учебу, про политику, что там про Путина думаю и выборы, за кого голосовать буду. Говорю, ну за Путина наверное. Он кивнул с довольным как мне показалось видом, потом внезапно спросил, сижу ли я в интернете и на каких сайтах. Я растерялся, ну в разных местах говорю, когда как, новости иногда смотрю. И тут он достает из папки своей листы какие-то и мне протягивает. Смотрю на них - а это скриншоты из всяких политических тредов, а один из них вообще из треда с ЦП. Спрашивает елейным голоском - не попадалось ли мне такое на “анонимных форумах”? Я пересрался сразу, но говорю нет, впервые вижу. Он посверлил меня взглядом, а потом вдруг начал задвигать о враждебном Западе, о происках западных агентов, о плане Далласа лол, типа вот враги Роисси разлагают молодежь, слухи гнилые распускают. Я киваю согласно, хотя внутри дрожу как осенний лист на ветру. Пиздец, думаю, спалили мои посты.Потом следователь вроде как устал, вытер пот со лба и вытащил из портфеля бутерброд с шоколадной пастой. Только пахла она как-то странно, тухло, как говно. Следователь улыбнулся мне, как будто прочел мои мысли, и сказал: “А это говно есть. Сверху приказ спустили, каждый день теперь свою норму жрем. Пачку свежепрессованного говна в пакетике выдают, и жри как хочешь. Я вот как бутерброд хаваю, ничего, вкусно. Я же лейтенант, так что у меня говно хорошее, свежее. А у начальника моего так вообще детсадовское, как кашица. Скоро и я дослужусь”. Он отправил последний кусочек в рот и вытер слегка запачканные руки салфеткой.
>>208440628это норма бабка легко может начать варить в ведре белье в говне.мне кажется такое было реально у меня было
ак приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда «Махабхарата» включает в себя трактат «Шримад-Харбаматам», в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:«…вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы … ибо тело Человека не должно жить вечно. „…“ Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется …Чтобы восполнить запасы жизненных сил … лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати…»Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) — основа всех лекарств.Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Я всегда хотел стать железным человеком. Чтобы член возбуждался только по приказу головного мозга. Чтобы не было рвотных рефлексов при виде блевоты, говна, трупов и прочей негативной хуйни. Хотел избавиться от этих ненужных чувств и эмоций. Приучал себя, просматривая гомосексуальную порнографию. Закалял разум, дотрагиваясь до своего дерьма в туалете. Смотрел фотографии с мест ДТП, из горячих точек. Оторванные конечности, рвота, кишки и мозги, хуи в детских ртах, негры и прочие гомики, говно в тарелке и на хую, страшные толстые небритые старухи, гомо-старики, сперма на лице и в анале, гоатсе, животные мёртвые и сношающие людей. Всё, всё это стало нормальным. Теперь даже дома у меня совмещённый туалет с ванной комнатой. Жена у меня тоже привыкла, хотя по началу для неё это было чуждо. Сегодня мы одновременно ходили в туалет, но решили испражняться в ванной, одновременно с этим занимаясь сексом.Пошёл нахуй пидрила
Иногда бывает прикольно почитать комментарии традиционалов на тематические посты. Ну смешно, ей богу. Человек откровенно недоумевает, как такое вообще возможно. Шизики... Выразился же, однако.Первый раз у меня это было тоже в "естественном" туалете. Я был несколько под шофе, топал домой. И, собственно, совершенно случайно увидел женщину. Лет 35-37. Времени было около трех часов ночи, весь правильный народ уже спал, поэтому я невольно затормозил, и присмотрелся, что же будет женщина делать. А она зашла за гаражный массив, задрала юбку, сняла трусы и покакала. Вытерла чем-то попку и ушла.Я потом подошел к этой теплой кучке и долго-долго на нее смотрел. Наверное, если бы был трезвый, так бы и не решился попробовать. Но тут еще алкоголь сыграл свое дело. Я опустил в какашки палец и засунул его себе в рот.Блин, даже сейчас вспоминаю - эррекция появляется. В общем, я лизал ее какашку и мастурбировал в темноте у гаражей. Кончил с какашкой во рту.А потом меня вырвало. Просто не мог поверить, что я на такое способен. Даже курить бросил, потому что вкус сигарет вызывал у меня во рту стойкий вкус испражнений.Но вся моя целомудренность длилась только до следующей пьянки, во время которой я уже с тоской вспоминал случайную ночную встречу с женскими какашками.В общем, я тоже шизик, видимо. Всем привет.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Случилось это почти 6 лет назад. Была поздняя весна, гормоны покрывали моё юнешеское ебло сочными прыщами, круглосуточный стояк мешал комфортно срать, поэтому я твёрдо решил познакомиться с какой-нибудь тян. Для храбрости выпил пару банок пива, закусывая какими-то подозрительно дешёвыми сухариками и чипсами, и пошел в самое людное место своего мухосранска искать пиздятинку. После нескольких неудачных попыток познакомиться я отчаялся и сел на скамейку отдохнуть. И тут ко мне подошли две тян лет 14-15 (мне было 18), первая мне что-то говорила, я что-то невпопад отвечал, ибо не слушал и тупо смотрел на её скромную подругу. Двощ, это была ОНА, та САМАЯ. Мы погуляли втроём пару часов, но разговор не клеился, в основном они болтали между собой, а я любовался упругой грудью и круглой попкой своей новой Богини, понимая, что нужно переходить к решительным действиям. Я предложил проводить её подругу домой и пойти погулять вдвоём, на что Богиня сразу же согласилась и загадочно улыбнулась.И вот мы остались с ней наедине, я сразу осмелел, начал всячески петросянить и вообще внезапно стал Аль Факуном. Мы пошли в парк, по пути я на последние деньги купил ещё пива, мол, вот какой я дохуя крутой посан, лол. В парке мы сидели и мило разговаривали, она сказала, что ей холодно, я её приобнял, потом посадил к себе на колени. Разговор как-то сразу прекратился, я несколько секунд смотрел ей в глаза и понял, что вот он, момент истины. Я поцеловал её как умел, а целоваться я не умел вообще, но в кино видел, как это делается. Она прижалась ко мне и прошептала, что это был её первый поцелуй. Тут же последовал второй, третий, четвёртый... Я не мог оторваться от её нежных губ, не мог налюбоваться её милым личиком. Но был уже поздний вечер и на улице стало холодно. Мы отправились в ближайший подъезд погреться.В подъезде было темно, тепло и тихо, обстановка располагала, и обнимашки-целовашки продолжились с удесятирённой силой. Я начал её медленно раздевать, покрывая полелуями её шею, грудь, животик. Она еле слышно постанывала, крепко обняв меня своими нежными ручками, шептала мне, что я буду у неё первый. Это было безумием — заниматься этим в подъезде, когда в любую секунду мог появиться какой-нибудь мимокрокодил, но мы уже не могли себя контролироать. Я стянул с неё джинсы, затем трусики, она села ко мне на колени спиной ко мне, в одной курточке и туфельках, запрокинув голову назад, чтобы я не прекращал целовать её в губы.И тут случилось страшное, анон. Меня пробрал такой лютый дрищ, что я аж покрылся потом. Всё моё возбуждения, всё желание заняться сексом моментально пропали, в голове крутилась только одна мысль: "ХОЧУ СРААААТЬ! СРАТЬСРАТЬСРАТЬCPA~". Но я взял себя в руки, медленно встал и нежно прошептал этой тян, чтобы она встала раком. Она послушно упёрлась руками в подоконник, выгнув спину и зазывно виляя попкой, а я, почувствовав свободу передвижения, на прямых ногах выскочил из подъезда, моля Б-га о том, чтобы не расплескать говнище по всему району. Я бежал домой без оглядки, и даже чувство стыда не могло преодолеть желания от души просраться. Жил я неподалёку, но не дотерпел до дома буквально 30 метров и сел срать под соседским балконом. Мощным хлопком тугая струя поноса распугала сидевших где-то рядом кошек, острая вонь ударила мне в нос. Я жадно глотал свежий весенний воздух, глядя на звёздное небо и радуясь невероятному облегчению. Подтираться было решительно нечем, я наскрёб по карманам какую-то мелочь и скоблил ею своё очко, измазав руку несвежим говном. Эта засохшая лужа дерьма, щедро усыпанная монетами, до конца лета напоминала мне о моём эпичном фейле и о той красотке, навсегда оставшейся в моей памяти стоящей раком в тёмном подъезде. Да, и с тех пор у меня не было ни одной тян.
Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.
Пилю свою кулстори:Как то раз я забил стрелку одному охуевшему элита-гопу, узнав от своей тян что он на нее быкует, ну хуле я сам дрот худощавый, а этот уебок здоровый и накаченный, так еще вроде на бокс ходит со своими друзьями элитынами. Сидел я вечером на кровать положив две ладони на фейс и страшно горевал, не зная что делать, тут через пол часа меня резко приспичило срать, я пошел в тулет сел на толчок и начал выпускать из себя все, как вдруг ВНЕЗАПНО меня просто как будто осенило , и как я раньше не додумался подумал я -ведь если намазаться своими экскрементами то он меня не сможет даже тронуть.Я с облегчением пошел спокойно спать.Днем проснулся, немного поел, и выпил слабительное что бы просраться, через пол часа меня приперло , я взял пакетик и пошел в туалет, раздвинув булки я туда хорошенько посрал .Одел тренировки, кроссовки и легкую куртку и пошел на стрелку. Когда подходил уже к месту я отошел за угол и открыл пакет со своими экскрементами , сняв куртку начал весь ими намазываться, после я одел куртку и пошел дальше.Зашел во двор и дальше за гаражи (ракушки), там стояло и курило это ебаное элита и пару его друзей, но повернув свою голову немного в сторону я увидел свою тян, на ее лице была сильная грусть, тут она меня тоже заметила -резко встала и пошла мне на встречу, когда подошла говорит мне -"извини что так вышло".И тут элита мне своим прокуренный голосом орет -"иди сюда петух пиздить тебя ща буду". Я резко направился к нему, подойдя на расстояние метра он резко замахнулся , НО тут он почувствовал от меня жудкую вонь, мое размазаное говно на теле дало о себе знать, как только я к нему подходил - он сразу от меня уворачивался и даже не пытался ударить.Всю ситуацию я сразу взял под свой контроль, я бил его руками и ногами со всей силой куда только можно а он меня даже не ударил, НЕ РАЗУ!, в итоге он валялся на земле с отбитыми почками и разбитым еблом.Я геройской походкой направился к своей тян, -что от тебя за запах спросила она, - да в говно вляпался похоже когда дрался , мы вместе засмеялись и пошли домой.Мы с тян уже как 4 года вместе, и не одно элита к ней и ко мне больше не лезет, все бояться , так то, . И зделал я это ради своей тян .
Я пришол к ней. К Аньке. К маей бывшей тиолге. Мы расстались на той неделе и мне пиздец как хуёво без ние. После бабы тяжело переходить на дрочку, если кто не знает. Открыла ейо мать. Видать чето стряпала, руки в муке и фартук на пузе. А глаза добрые, смотрят так с сочувствийем. Я ж для ние как родной стал за этат месяц. Картошку чистил, на балконе полки прифигачил. И ф унетазе гавно не аставлял.- Здрасте, теть Таня, - гаварю. - Прахади, Гриша! - ответила - Ты к Анечке, да? - Нет, к вам нах! - сказал я. - Канешно к Ане. Она дома? - Дома, с Толиком щас в комнете жарицца. - Чо ??? - Да шучю, шучю... - рассмиялась эта каралева беспонтовых приколофф.В комнату зашол, а там все родное до боли. Зеленый диванчик, на катором мы так любиле скакать. Обои с медвежатами, шкаф с плакатоми всяких гламурных упырей, все так же разбросана какая-та бабская куерга по полу. Из калонак играла дрищевая шопесдец музыка, но у меня чета потекли ат ние слезы: "Ухади и дверь закрой, у миня типерь другой!.." - пела какая-та припухшая мразь. На Аньке была все таже майка со следами маей спермы на спине. Она не заметила, а я и не скозал. Память, как ни крути. И трусы, ну трусики... трусишки ебтать. Тож я подогнал. Для удобсцтва - резинку атагнул и жарь. Анька сидела на стуле и подписывала тетрадки. А чо, готовитца - послезавтра на занятия.По бедру шлепнул ее легонько, чтоб значит, отметить свае присутствие. Подорвалась взвизгнула, покраснела и нахмурилась. А я ж вижу соски нах отопырелись через футболку. Сама злится на меня, а поди всё помнит. Как такое забудешь.- Привет, коза. - Ну чо хотел? - губы надула, а глаза все на штаны мне глидят. В раён йуха. - Я пришол попрощаца, - в горле фстал ком. - Навсигда. - Мы ведь и так рассталесь, забыл? - Мля, да как я могу это забыдь?! - заорал я. - Как ??? Каждый день только про тибя и думаю, каждую минуту! Мне хочетца быть с тобой! - Ты знаешь, - она подошла совсем близка, - мне тоже очинь плоха. Но мы не можем быть вместе больше... ты же знаешь... - Да, и поэтому я здесь, - расстегиваю шеринку, - чтоб папращяцца с прошлым. Чтоб больше не мучили васпаминанья.Анька быстра разделась, ебнулась на деван, распахнула ноги. Меня это прикалола и я захохатал. Ниажиданно в дверь пастучалась Анькина мать, ебать её в рот. - Ребятки, - пездит изза двери, - а я пирок испекла! - Папозже, теть Тань! - а сам уже снял сваи труселя. - Ну поняла, поняла... ухожу! - Давай же, Гриша, выиби меня уже, - простонала мая бывшая падрушка. - Ща, закрой глаза епт!Я наклонил сваю жепу к ийо нежному личеку, на котором застыло мечтатильнае выраженье. Сралось легко бля. Все ж два дня готовился к этаму моменту. Не срал фсё и пиво с картошкой жрал. Полужидкий катях ёбнулся и размазался па ие еблу. Анька забилась, замычала. Я ж в рот метил. Держу крепко, а из меня так и прёт. Блядь вырвалась! Арёт! Гавно с ебальника хвать и в меня. Увернулся. Хватает лампу настольную и снова в атаку. Ухажу с линеи удара, ну падножку ясен хуй, а она чета все равно брасаецца в маю сторану. Карочи напаролась лецом на каленку и атрубилась нах. Я вытер от гавна колено. На кухню двинул.Нисастаявшася теща раскрыла в ахуе ротан. Хотя скока раз уж меня голым видала, когда в комнату врывалась блядь. На столе перог стоит дымитса ещчо сука. В горле ком от васпаминаний и мысли, что никагда уж тут не пажру. На стол прыг бля и метать наченаю прямо в блюдо. У меня уж чета жидкем пошло. Ахуенно. Заебуццо мыть потом. Тетя Таня так и застыла с аткрытай варежкой. Я дриснул паследний раз, выпрямился и впендюрил в пасть. Жестко. До горла, слез и саплей я отодрал эту вобщем-то милую и добрую женчщену. Вытер хуй об фартук, а сраку об скатерть. Мне не сказали ни слова и я спакойно пакинул квортиру.Как гора с плеч нах свалилась. Я весело бежал по бульвару, разбрасывая кросовками жолтые листья. С прошлым порвано. Теперь я знаю, что никагда больше не увижу Аню. Но нам уже не будит больна от раставания. И не захочетца друг друга видеть. Так было надо. Меня переводят в другую школу.
Нужно взять 200 грамм утреннего кала. На ощупь он должен быть слегка упругим, но без твердых образований. Охладить до комнатной температуры, а потом протереть через сито. Понюхать. Запах должен напоминать розмарин с гвоздикой и душистым перцем, растворенных в 200 граммах кала. Затем нужно прогреть кал на водяной бане 10 минут. После добавить 3 капли елового масла и взбить в миксере (блендере). Дальше - сложнее! Для достижения полного излечения нужно проводить сеанс в три этапа:1. Поставьте емкость с горячим калом на стол, наклонитесь над ним и накройте голову полотенцем. Вдыхайте целебный аромат кала и представьте себе отдых на берегу моря, в лесу, журчащий ручеек, еле уловимый аромат фиалок на лугу, жужжание пчелы над нежным васильком. Когда полностью расслабитесь и погрузитесь в ароматный мир неги, приступайте ко второму этапу.2. Двумя пальцами нанесите слой теплого подготовленного кала на наружную поверхность век. Слегка вотрите, почувствуйте энергию жизни. Не останавливайтесь! Нанесите кал тонким слоем на кожу лица, смажьте губы. Покройте кончик и основание языка для очищения от налета. Подождите 10 минут и переходите к третьему этапу.3. Соберите остатки утреннего кала. Он должен уже остыть и слегка поблескивать выступившими бриллиантиками конденсата. Искренне попросите у него здоровья, добавьте свежего и хорошенько перемешайте. Тут нужно знать, что здоровье зависит от настроя и отношения к калу, поэтому отнеситесь к нему с уважением и лаской - покатайте субстанцию между ладоней, помнИте его, искренне задумайте для себя исцеление, поверьте в силу кала! После того, как почувствуете тепло в ладонях, выбросьте остатки лекарства на порог соседям, чтобы им исцелиться тоже.P.S. Утром нужно обязательно сходить к окулисту.
>>208439062К реальности как правило удар по голове и если такие извраты то кончается убийством или разбитой бутылкой в жопе, а потом убийством. А это манямечты дрочеровМимо работал на скорой
>>208437509 (OP)У меня дома унитаз советского типа, привык к таким унитазам ещё с детского садика. В нём есть большая площадка на которой видно всё что ты выдавил из тюбика своей кишки. Я с детства боялся того что я там насру - страшно было оборачиваться и смотреть. И от этого страха было почему то тем не менее очень приятно, иногда даже ещё хотелось посрать. А однажды я навалил таким образом кучу, которая достигла моей попки и начала щекотать её. А я всё срал и срал пока говно не упёрлось прямо мне в анус. Но сейчас не об этом. Описанный мной страх своего говна, как и страх вообще, делает человека тупее, приближает его к животному на время пока боишься. И от этого начинаешь вытворять всякую хуйню. Так и я однажды в детстве после того как посрал взял от страха быстро-быстро пальцем подцепил немножко говна засунул себе в рот и проглотил. Не смакуя, не разжевывая. Это какбудто явилось продолжением и завершением испытываемых мною эмоций по поводу своего говна. С тех пор, мне уже за 30, а я всегда проглатываю немножечко своего говна после того как покакаю. Я ничего не соображаю в этот момент - это как экстаз, оргазм если хотите. До и после я совершенно равнодушен к говну. Никто не знает об этой моей тайной привычке. За эти годы я перепробовал много различных консистенций, труднее всего отломить кусочек плотной коричневой гладкой какашки.
Я шёл по холодной осенней улице. До её дома оставалось несколько шагов. Вот подъезд, звонок в домофон. Из домофона звучит мягким голосом: «открываю». Я уже на 3-ем этаже. Начало слегка попахивать запахом говнеца. На 4-ом этаже я обнаружил источник запаха – небольшая кучка была наложена прямо под батареей, что около окна. Видимо, чей-то кот. А может собака. Не важно. Ведь я в расстоянии 3-х этажей от счастья всей жизни.Её звали Катя. Светлокожая брюнетка среднего роста с шикарными, длинными витыми волосами. Единственный её недостаток – полностью плоская жопа – компенсировался наличием груди 3-го размера. По крайней мере, мне так показалось по фотографиям. Ведь я только вчера нашёл её «вконтакте».И вот, я около её квартиры – номер 81. В моей руке пакет с 6 литрами пива. Моё сердце стучит со скоростью барабанной партии speed metal. От волнения меня слегка тошнит, сознание ощущает себя во сне; мне хочется ссать, и при этом ещё и срать. Ведь когда я волнуюсь, в области моего ануса начинается заседание представителей компании «газпром» - из-за чего я каждый день пью по 2 таблетки валерианы... «Я думаю не о том» - подумал я, и нажал на звонок. Спустя 10 секунд она отворила дверь.Не сказать, что она была так же прекрасна, как на фото вконтакте. Грудь показалась мне слегка обвисшей, а жопа ещё площе. Но всё же, вполне симпатичная. Она сказала «привет», и из её рта повеял сладостный запах свежего чая. Я ответил тем же, сделав шаг в прихожую. Она взяла мой пакет с пивом и понесла в направлении спальни, после чего я снял свои ботинки и последовал за ней.«Сейчас я принесу стаканы, а ты пока располагайся» - сказала она. Я прилёг на диван и осмотрел комнату. Первым делом меня привлекла её школьная фотография, лежащая на столе. На ней её обнимали 2 мальчика в костюмах зайцев, у одного из которых подозрительно выпирало из штанов; сама она была в костюме леопарда. «Утренник, наверное» - подумал я. «Что ты там рассматриваешь?» - её фраза прервала моё изучение данного фото. Я обернулся – она прошла в комнату с двумя стаканами и села рядом на кровать. «Ну, рассказывай» - промолвила она тонким голоском. «Да не знаю, че рассказывать, расскажи ты» - ответил я. «Как день провёл?» «Ну, я проснулся, пошёл в шарагу. Пришёл, поиграл в доту, пошёл за пивом и к тебе». «Яяяяясно» протянула она, положив руку мне на ляшку.От такого поворота событий мой пукан прорвало свежим газом. «Грёбаное волнение, надо срочно выпить» - я начал усиленно пить пиво из стакана. Катя слегка прищурилась и посмотрела на свою кошку, которая, как оказывается, всё это время сидела под диваном напротив.«А ты любишь фильмы со Стэтхемом?» - неожиданно спросила она. «Ну, я Адреналин смотрел, мне понравился» - немного замешкав, ответил я. «Он такой милашка... подпишись на «цитаты Стэтхема», я каждый день их читаю; у него очень много хороших изречений» - сказала Катя. «Ок, как только буду дома - подпишусь» - ответил я.Прошло 10 минут. Мы по-прежнему пили пиво и разговаривали обо всём. Её рука по-прежнему лежала на моей ляшке. Волнение начало проходить, газы слегка отошли. Только вот ссать хотелось всё больше и больше, но я никак не осмеливался найти предлога отойти.«ЗДРААААААВСТВУЙТЕ» - неожиданно отворилась дверь в комнату. В дверном проёме стоял седоватый старик.«Доча, ты опять жениха привела? Какой красивый мальчик. Чайку не хотите?» - промолвил он. «Пошёл нахуй деда, заебал, не мешай пожалуйста» - ответила Катя. «Да ебись ты конём» - сказал дед и ушёл обратно, что-то бормоча.И тут я понял, что если я сейчас же не пойду ссать, то я обоссусь прямо тут. Прямо на этом диване и прямо в эти джинсы. Но мою мысль прервала её рука, которая придвинулась ещё ближе к моему агрегату. Почувствовав твёрдость в штанах, я понял, что ссать перехотелось и надо действовать, пока не захотелось снова.Шла уже вторая бутылка пива. Я положил свободную от стакана руку ей на ногу. «Погоди, я сейчас» - сказала она, после чего встала и вышла из комнаты. Окинув взглядом её путь, я понял, что она зашла в маленькую комнату с белой дверью. По всей видимости, местный сральник.Прошла минута. Я продолжал пить пиво, а мой агрегат начал медленно сдуваться. Я начал понимать, что я снова начинаю хотеть ссать. Кое-как сжимая ноги, я просидел ещё 2 минуты. Квартиру медленно заполнял запах говнеца, который явно шёл по прямому курсу от туалета. «А не пронесло ли её там?» - подумал я. Мою мысль прервала кошка, которая села мне на колени и начала облизывать свою шерсть.Время шло. Мой мочевой пузырь был на пределе, а кошка перешла к лизанию своей ноги. Я понял, что я уже не в силах сдержать поток золотой жидкости. Мои уши начали краснеть, я покрылся холодным потом. А Катя, похоже, даже не думала выходить из срального помещения. Ситуация была безысходной. Передо мной стоял выбор: либо нассать в штаны, либо нассать куда-либо ещё. Я посмотрел в сторону окна – все защёлки были наглухо замазаны краской, а на форточке стояла сетка. Паника начала пробираться в моё сознание; мои мышцы были сведены до предела.Знаете, в критических ситуациях порой приходят гениальные мысли. Мне пришла одна из таких. «А что, если нассать в кошку?» - подумал я. В мгновение, достав свой агрегат, я со всей силы взял кошку за ноги и всадил ей прямо во влагалище. От быстроты моих действий она, похоже, прихуела и всего-лишь визгнула. Я расслабил свой сфинктер и почувствовал райское наслаждение. Моча начала литься мне на ноги, поэтому я перевернул кошку животом вверх. Через некоторое время мой пузырь почти опустел и я отпустил кошку - она начала носиться по всей комнате, разбрызгивая мою мочу подобно святой воде, окрапляя комнату от нечистых духов. Тут я услышал звук смыва бочка.«Я уже иду» - раздалось из области коридора. «Вовремя успел», подумалось мне, и на пороге комнаты показалась Катя. Она резко накинулась на меня, прижав своей грудью мне шею. Я взял её за ягодицы и начал усиленно их массировать. Её рука пробиралась к моему члену. Я засунул руку в её штаны и наткнулся на что-то липкое. Наверное, тот самый влагалищный сок – подумал я. Но странно, почему он находится на жопе?На Катю напрыгнула кошка. Катя взвизгнула и случайно дёрнула мой член. От неожиданности мой пукан прорвало и я пёрнул. Кошка упала с Кати на меня, из её влагалища продолжала литься моча. Охуев от происходящего, Катя начала что-то орать на кошку и пытаться стащить её руками. «Харэ ссать на него, пидрила» - она взялась за кошку. «Фуууу, да ты вся обоссалась» - с отвращением сказала она. Во мне промелькнула лишь одна критическая мысль: «Или я останусь девственником, или надо действовать.» Я накинулся на Катю, облизывая её шею языком. Затем, я стащил с неё штаны и начал мять её плоские ягодицы. Кругом стоял запах обоссанной хлопчатобумажной ткани. Её кардан был по-прежнему в чём-то липком, но я быстро достал свой член и засадил ей. Всё это произошло в течение 5 секунд – походу Катя даже не успела понять, что я с ней делаю.В этот момент в комнату вошёл дед. Спросив «Чем у вас, тута бля ВОНЯЕТ?», он увидел меня, мои обоссанные штаны, обоссанную кошку и обоссанную и обосранную Катю, и сказал: «Да пошли вы нахуй, ТНН бича, нарожали внучек матьёбаная». И закрыл дверь. От слов деда мой шоколадный глаз снова прорвало, но уже с подливой.И тут, я кончил.
Ну кароч как я уже сейчас понимаю, с высоты так сказать нажитого опыта, всякие привычки, идущие от воспитания с детства, укореняются в мозгу довольно сильно и ты уже не задаешься вопросом, насколько правильны эти привычки и кто как на них реагирует - это становится естественным. И таким естественным для меня были звуки сранья моего бати, срущего в туалете. Поясню подробнее - я живу в старой хате без ванны - толкан совмещен с душем - и все это отделено тончайшей перегородкой из хуй пойми чего от кухни. Даже при щадящем сранье гул подымается такой, что как будто стреляют из гаубицы. При сильном пердеже, казалось, пару раз я слышал треск деревянной двери. Кстати сказать, несмотря на то, что я жил так с батей больше 20 лет, мне все еще становилось смешно, когда я слышал эти раскаты грома в нашем толкане. Поясню одну деталь - такая говняная канонада слышна только на кухне, в моей комнате изза толстых стен, наверное, и ее отдаления от кухни, почти ничего не слышно. Так вот как то я познакомился с тянкой - ничего особенного - ну и как то раз мы пошли вечером в пивнуху с моей компанией - пивасик, гренки, пица, вся хуйня. Выпили, она попросила меня уйти пораньше, намекнув на секас, я ее повел на хату поебстись, но изначально не планировал, т к не люблю ебстись по пьяни. Мы еще ниразу не ебались в отношашках были недели две. Пришли, родаки были на дачи все лето, открыли бутылку вина, хуле. Действо происходило у меня в комнате. Смутные сомнения мне начинали закрадываться в душу еще когда я согласился. Дело в том, что я оч люблю пивас с гренками и всем таким, но от этого у меня чтот происходит в кишечнике и начинается такой лютый пердеж, что во сне кажется слетит одеяло. Наверное, я не один такой. Но я крупный, если не сказать жиробас, и пердеж у меня мощный. Сначала, как и всегда бывает в плохих историях, все было на удивление нормально. Может, красное вино внесло свою лепту, но мне адово приспичило срать когда мы как раз разделись и целовались. Дело пахло керосином, гренки с пивом не искали компромисса и рвались наружу. Я решился сказать что отойду погадить. Сжав яйца в кулак, я постарался встать спокойно и с достоинством, но, выйдя из комнаты, я побежал в толкан галопом. Думаю, понятно, что было дальше. Пердеть я начал еще на бегу. Первый залп в толкане был ужасен по своей мощи, я думал что моя жопа ожила и старалась напугать унитаз. Волнами воздуха поддувало снизу при каждом залпе как от взрыва. Через какое то время все стихло, я, обессиленный, вытирал пот со лба. Я знаю свой организм и понял что это еще не конец. Кишки прорезала боль, и было ощущение как во мне надувается огромный шар, который распадается на более мелкие. Я начал молиться чтобы не дай бог почки не вылетели из жопы при таком раскладе. Вместе со всем остальным. Я решил по максимуму сжать анус, чтобы выпукивать газы порционно. Это хорошая идея, наверное, но под таким давлением она не сработала. Изза начального сжатия ануса получилось как бы накопление газов и произошло нечто похожее не взрыв. Я чувствовал, что вылетала и какая то слизь, которая обмазала мне все яйца. Я пытался привстать на унитазе, охал и ахал как дед - машинально, сам не осознавая. Пот капал со лба, жопа издавала весь спектр звуков от артобстрела и рева льва, до жужжания насекомых. Когда буря улеглась, я выдохнул, порадовался, что никого нет рядом и в моей комнате плохо слышно. Аноны, когда я, приняв там же душ, вышел мокрый за полотенцем на кухню, я обнаружил там чашку с водой, которая там на столе не стояла. Меня еще раз прошиб пот, я робко позвал тянку. Ответа не было. У меня опять подкатило к очку, но я сдержался. Пошел в комнату - ее там не оказалось. Кароче она просто съебалась аноны. Взяла и съебалась. Больше она не писала и мы не общались, мне было стыдно ей написать. Задавайте вопросы, если таковые имеются.
>>208437509 (OP)Я в дс2 как то раз позвонил по номеру жрице любви, их было после обвала рубля последнего дохуя на асфальте и столбах, взяла трубку девушка с приятным голосом, договорились что приеду, назвала адрес. Приезжаю, а там блять наряд омоновцев в хате, меня затолкали в комнату, сорвали с меня штаны и били по щекам, смеялись.. я заплакал и обосрался от страха, они меня тыкали лицом в мое же дерьмо, я даже проглотил немного какашек, мне понравилось, я попросил их насрать мне скольконибудь, один насрал в тарелку и я начал есть, прямо руками, они все стали блевать а несколько человек вообще отключились и обосрались, я начал ползать и подъедать дерьмо из под них, в итоге 2 померли от сердечного приступа, остальные попали в дурку, вот такие дела посоны, я не троль.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Все парни ходили к первой в жизни девушке первый раз в гости. Для кого-то это проходит вскользь между знакомством и расставанием, следовательно, быстро теряется среди сотен других, действительно важных событий в жизни. Некоторые помнят.Я точно не забудуМоя юношеская история была омрачена рядом событий.Познакомились мы случайно. Про таких говорят “встретились два одиночества”. Я ни с кем не ходил на свидания, потому что стеснялся девушек, которые мне нравились, и не был тем, к кому эти самые девушки подошли бы первыми. К тому же я был туповат (и сейчас не без этого), и не умел распознавать женский интерес к себе. Если он был (до сих пор не уверен).Поэтому я ходил девственником и ждал чего-то. Однажды я решился пригласить одну знакомую в кино, а она согласиласьОна также не была популярной среди парней девушкой, хотя не отличалась какими-то сверх уродствами или туповатостью. Некоторым девушкам, а в последствие женщинам, мешает именно это отсутвие туповатости вступить с кем-то в отношения. Не значит, что все девушки, которые замужем тупые или чем раньше и чаще стали менять партнёров тем они тупее, нет (хотя). Есть те у кого склад ума скорее мужской, чем женский и именно он мешает поддерживать с кем-то отношения. Вот такой была она. Ещё, как водится, с кучей женских тараканов и загонов.Девственница она или нет, я так и не узнал, потому что в наших отношениях секса не было. За год (не в викторианскую эпоху)Говорю же, что был туповат, да и она не сильно лучше.Но я влюбился. Первый раз. Поспешил ей об этом сообщить. Не сказать, что моё признание её сильно обрадовало, но через какое-то время она позвала в гости, на день рождения. Она отмечала его дома с родственниками, ещё приехала её бабушка.Вот там-то и случилось фиаско, которое изменило меня и моё отношение к одиноким женщинам старше 25 лет.Я особо сильно не волновался. Пришёл, поздоровался, вручил подарок и стал болтать ни о чём с домочадцами. Это было не сложно. Общаться в формальной обстановке всегда проще. Отгадать интересы человека, который сам спешит их сообщить, не сложно, задавать нужные вопросы и слушать, слушать. Ведь все любят поговорить, вернее, чтобы их послушали. А одинокие женщины, которых в этом доме было полно, тем более.
>>208447915Так случилось, что из 5 человек в доме, мужского пола был только я. Все остальные тётушки, бабушки, мамушки. Если вам в жизни не повезло, то вы понимаете о чём я. Но я им понравилсяМы поели и меня пригласили снова слушать. Всё бы ничего, но поели мы в том числе каких-то салатиков, которые пробрали мои кишки, сжимая их лапами смерти. Я почти сразу ощутил что-то не ладное.Отпросился в туалет, но не решился справить большую нужду в гостях. В однокомнатной квартире гадить аки пёс (с вероятностью издать непристойные звуки, когда всё семейство в сборе) - это было недопустимо! К тому же по спазмам в желудке я догадывался о токсичной копоти, которая будет сочиться через тоненькую дверь на кухню и в комнату с гостями.Я умылся и вернулся ко всем. Мы поговорили ещё и тут появился семейный альбомМилые женщины стали показывать мне детские фотографии моей пассии, которая смущаясь просила не делать этого. А я в этот момент, как античный герой сдерживал каловый смерч бушующий за стенками моего тонкого ректума.Меня прошиб пот. Я попробовал сказать, что мне надо на кухню, водички хлебнуть, но мне подали бокал со стола. Ещё через минуту я сказал, что звонят. Вышел на кухню, поковырялся в телефоне пытаясь построить план действий и оценить сколько ещё я продержусь. Оценив оперативную обстановку, по самым скромным подсчётам, весь вечер был впереди.Когда я вернулся женщины обсуждали какое-то мировое, важное на тот момент событие.Я сидел и молчал, пытаясь не потерять сознание. Потому что не хотелсь в отрубленном состоянии обделаться на семейном ковреЧерез некоторое время я попробовал встать, но меня остановили. Это было похоже на заговор. Но сдаваться без боя я не собирался и шепнул своей девушке, мол давай выйдем, якобы хочу ей что-то сказать и попути зашёл в туалет.Мой живот был надут, как у голодного африканского ребёнка. Я решил, что нужно травить баласт. Аккуратно расслабляя мышцы я спускал газы, как старенький паровоз, но быстро осмелел, включил струю из под крана сильнее и дал залп, как теплоход. Тут случилось непоправимое.Газы вышли с подливой
>>208447973После того как французский король Франциск был разбит и пленён, он написал своей матери письмо, строки из которого стали крылатым: «Потеряно все, кроме чести и жизни».Придя на первую встречу с первой в жизни девушкой, по случаю её дня рождения, на которую было приглашено всё семейство, я умудрился потерять и честьГазы вышли с подливой.Я сразу понял, что случилось непоправимое. Мозг в экстренных ситуациях начинает работать, как самый мощный компьютер, чья операционная система просчитывает тысячи вариантов событий. Конечно, первой мыслью было ПРОСТО вернуться и ПРОСТО продолжить отбывать семейный ужин, как ни в чём не бывало. Однако, игнорировать то обстоятельство, что трусы намокли было глупо.Здравый смысл подсказал следующий план действий:1. взять себя в руки!2. оценить ущерб3. залатать пробоину и вычерпать из трюма то, что просочилось4. валить домойЯ расстегнул ремень, спустил штаны и отлепил от задницы трусы. Это было фиаско!Мне повезло, потому что штаны были чёрные и из толстой ткани, поэтому след на штанах был только внутри, не снаружи. На этом везение заканчивалось.Трусы промокли насквозь. Я уже отчётливо различал вонь. Вытер задницу туалетной бумагой и попробовал счистить с трусов ошметки проклятого салатика. Это не сильно помогло, одеть трусы обратно и выйти не представлялось возможным. Нужно избавляться от трусов.Я снял штаны и в этот момент кто-то робко постучал в дверь туалета. За своими манипуляциями я совсем потерял счёт времени.- Всё хорошо?- Да, я сейчас, - соврал я первый раз“Она что-то знает?!”, пронеслось у меня в голове“Нет, это просто паранойя, потому что ты стоишь в гостях, без штанов, в обосранных трусах, перед дверью”, ответил внутренний голос. Дверь! На всякий случай я проверил задвижку, наличие дырочек и щелей, через которые меня можно увидеть и камер в самом туалете. В той ситуации я был несколько взволнован и мыслил не совсем трезво, конечно.Нужно было торопиться. Трусы снял. Обмыл жопу в раковине. Вытерся. Одел штаны.Куда деть трусы?!Мозг снова выдал предательское: “в карман, куда же ещё!”. В кармане они не помещались, к тому же запах. Я стал осматривать ванную комнату совмещённую с туалетом. А живот издавал новое, недоброе урчание.- Миш, что-то случилось?, - на этот раз шёпотом спросили из-за двери, но мне показалось, что это сам Сатана видя моё безвыходное положение смеётся из преисподней“Она всё поняла! Как сильно уже воняет в квартире?”, эти мысли как хлыст инквизитора стегнули меня.- Да, я сейчас, - соврал я снова
>>208448029Я не знал молитв, но начал просить Б-га пощадить и убить молнией прямо сейчасКуда деть трусы?!?! Сунуть под ванну или за унитаз? Под ванну не просунуть руку, а за унитазом будет видно. В стиральную машину? Тоже бред. Единственный способ выкинуть их в окно. Нужно во чтобы то ни стало пробраться на балкон и выкинуть их с балкона.Я нашёл целофановый пакетик. Всполоснул трусы под краном. Сжал их в кулаке так сильно как мог и сунул в пакет. Пакет с мокрыми обосранными трусами в карман. Выключил кран.Взглянул в зеркало и не узнал себя, на меня смотрел старикПриоткрыл дверь и вышел из туалета. Сразу ощутил напряжение среди гостей. От лёгкого и весёлого вечера не осталось, и следа. “Могут ли они что-то знать?”, снова подумал я. Как ни в чём не бывало я сел на своё место и начал пытаться развеселить собравшихся женщин. Разговор со мной никто не поддерживал, а я решил идти ва-банк и стал рассказывать абсолютно все истории из жизни.Когда мне показалось, что внимание собравшихся рассеялось, то я спросил можно ли выйти на балкон, потому что что-то мне душно. Я вышел на балкон и закрыл за собой дверь. Дело за малым.Кто мог знать, что окна на балконе не открываютсяБыла осень и старые деревянные рамы уже заклеили к зиме. Осталась только маленькая форточка. Я потянулся к ней, когда на балкон вышла моя пассия.- Миша, можно тебя спросить?- Что-то случилось?, - ответил я пытаясь понять чувствует ли она запах- Тебе всё понравилось?- Конечно, а что?- Просто … мы сейчас будем расходиться уже, - сказала и потянулась обнять меня- Уже?, - я взял её руки и как бы невзначай отстранился от ласковых объятий, - а окна у вас не открываются, да?- Не нервничай так, всё же хорошо.- Сильно заметно?- Честно? Да!“Они ничего не поняли”, в моей голове начался праздничный салютПотом я аккуратно вышел из-за стола, попрощался и пошёл одеваться. Все вышли меня провожать. Ком в кармане не привлёк ничьего внимания, а я поспешно откланялся поблагодарив за ужин и хорошую компанию. Когда хлопнула за спиной подъездная дверь и за домами скрылся адрес моей пассии я выкинул в урну мерзкую улику. Мне хотелось плакать. Мне хотелось отмотать всё назад.По прошествии лет, я до сих пор гадаю поняли они, свидетелем чего стала их ванна или действительно подумали, что парень просто перенервничал.
Здрасте, бочканы. В общем, хочу рассказать вам свою стори. Грустную и страшную стори, которую я никогда уже не смогу забыть. Начнём с того, что я студент технического колледжа с уклоном на компуктеры и прочую электронную хуиту. Очередной учебный день не предвещал беды, и я, проснувшись утром, обычным маршрутом попёрся в шарагу с кислой миной. У меня немного начало крутить живот, впрочем, как и всегда, ведь утром я не сру (особенность организма такая), но этому я не придал особого значения и вскоре бурление в кишечнике затихло. Когда я уселся на пару к нам припёрлась жирная училка и стала рассказывать какую-то пиздень про сети и розетки, но её никто не слушал, так как всем жутко хотелось спать. На середине пары у меня опять произошёл какой-то взрыв внутри и живот стал чудовищно урчать, что через какое-то время вновь прекратилось. Короче, была у нас одна пара, так как училке кто-то срочно позвонил и ей пришлось нас отпустить. Я уже обрадовался как сучка, но как только вышел из кабинета в моём кишечнике произошёл настоящий термоядерный взрыв и горячая струя ударила в мою жопу. Я согнулся от неожиданности и не стал подавать виду, чтобы никто не просёк, что я чуть ли не усираюсь. Немного постояв, я быстрым шагом попёрся к лестнице, чтобы попасть в туалет. НО СУКА!!! Тут я вспомнил, что он у нас был на ремонте. В ГОЛОВЕ ПАНИКА. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?! Ну, ничего не поделать, и я, кое-как сдерживая жидкую парашу в очке, поковылял к выходу. Оставалось только топать на хату, до которой было минут двадцать времени.Всю дорогу я старался идти как можно быстрее, кое-как укрощая жидкое говнище, которое с каждым разом всё сильнее и сильнее ударяло в дырку, и поглядывал по сторонам, безумным взглядом выискивая место, где можно было бы незаметно продристаться, но такового не нашёл, ведь кругом ходили люди. По прошествии пятнадцати минут ходьбы я дошёл до завода, на котором работала моя бабушка, и через который постоянно пролегал мой путь до хаты. Мои глаза засверкали от радости того, что дом уже близко, что вот-вот я запрыгну на родимый толчок и просрусь!.. Но тут улыбка с моего лица сразу же пропала, когда я увидел машину моего дяди, муженька бабули, и жутко испугался. Он как раз вышел из неё и встал рядом. Я быстренько подумал и решил проскочить через него незаметно, но, сука ёбаная, не смог этого сделать, ведь он окликнул меня, и когда я обернулся, то увидел как он машет мне рукой. Мне ничего не оставалось, кроме как подойти и поздороваться.Этот старый ублюдок улыбался мне во все тридцать два белоснежных зуба, но я понимал, что это не предвещает ничего хорошего, ведь мой дяденька слыл жутким болтологом и мог заболтать кого угодно до смерти. Я всегда старался избегать того, чтобы оставаться с ним наедине, но в данном ситуации другого выхода не оставалось. Нервно сглотнув и посильнее втянув очко в себя, я узнал, что моя бабуля пораньше уходит с работы и он заехал её забрать. После двухминутной беседы я подумал попрощаться, но он сказал мне остаться и поговорить с ним, а отказаться я не мог. Ёбаное, мать его, приличие... На протяжении следующих, наверное, минут десяти-пятнадцати он мне втирал про марксизм-ленинизм, Сталина и прочую историческую хуетень, которой я тоже, кстати говоря, увлекался, но мне в тот момент было явно не до этого, ведь в любой момент я мог усраться прямо на месте. Под конец я уже даже не слышал его болтовню, а только кивал, ведь мои уши заложило от напряжения, и от того, как я изо всех сил сдерживал бурлящее внутри моего кишечника говно. Я стоял на месте, перекатываясь с ноги на ногу, моя рожа переливалась разными цветами радуги, от синего до зеленого, а глаза выпучило словно у улитки. Дыхание перехватило, а разум стал затуманиваться. Казалось, что я вот-вот не выдержу и навалю в штаны прямо там, забрызгав дядю-пиздобола и всё вокруг меня термоядерной жижей. В голове крутилась одна только мысль: "СУКА, Я ХОЧУ СРАТЬСРАТЬСРААААА...". Но тут я понял, что Бог есть и он услышал мои молитвы, потому что дядя как-то странно посмотрел на меня и спросил, не надоел ли он мне своими разговорами. Я честно ответил, что очень хочу домой, и скривил на синем ебале что-то наподобие улыбки. Затем я протянул ему трясущуюся как у алкаша руку и мы попрощались. После этого я со всей скоростью, словно Флэш, рванул в сторону дома, продолжая из последних сил удерживать говнище внутри очка, которое готово было взорваться в любую секунду.Забежав в родной подъезд, меня ждало ещё одно испытание в виде пяти этажей ступенек. Тяжело вздохнув, я поставил ногу на первую ступеньку, и почувствовал, как струя дерьма ударила мне в кишечник. Я готов был взвыть от боли, но всё-таки сдержался. С каждым шагом толчки, словно удары молотом, всё усиливались, и я сам удивлялся, как моя жопа выдерживает подобные нагрузки. На последнем этаже я уже буквально полз по ступенькам, и от любого неверного движения моя бедная задница могла выстрелить гигантской струей поноса. Дойдя до двери хаты, я принялся судорожно рыскать в кармане в поиске ключей, но у меня там было настолько дохуя всего, что я уже стал терять надежду. Когда я дрыгающейся в конвульсии рукой всё-таки выхватил ключи, то как еблан уронил их на пол с жутким грохотом. Я тихо проматерился про себя. Нагнувшись, чтобы их поднять, я почувствовал, как говнище в кишечнике со всей силы стало долбить в мою дырку, упорно просясь наружу, и я, чтобы не заорать, прикусил губу. Быстрым движением схватив ключи, я вставил их в дверь и открыл её. Ввалился я в дом как бешеный ублюдок, который сносил всё на своём пути. Благо, что маман всё ещё спала, и я мог не опасаться никаких недоразумений. Кое-как стянув с себя ёбаный ремень и штаны, я пополз к сортиру, на который затем с криком обезьяны запрыгнул. Тут из моего очка в дно унитаза ударила мощнейшая струя кипиточного жидкого поносного говна, забрызгав его стенки и всю мою жопу. Я всё сидел и дристал, закрыв глаза от удовольствия и наслаждаясь тем, как кишечник освобождается от этой тяжёлой ноши. Просрался я тогда просто отлично, да так, что толчок не хотел смываться от обилия говнища. Какое счастье, что я всё-таки дополз до дома и не усрался по дороге. Будь проклят мой дядя-пиздабол, блядь...
В рождественскую ночь, когда все засыпают, дом окутывается таинственной праздничной атмосферой. Дети спят, видя сладкие сны про Санта-Клауса, родители спят после жёсткой новогодней ебли, а я, прыщавый закомплексованный подросток, жду прихода. Я жду прихода. Прихода. Прихода жирного бородатого старика с подарками. Над камином висят носочки для подарков. В углу стоит ёлка. И тишина… Вдруг, я слышу тихие шаги по крыше… А? Санта? Нет… Показалось… Это соседская кошка… Ну где же ты, санта? Вот он я, жду тебя! И вот, из камина появляется огромная жопа в красных штанах. А затем вываливается и сам Санта-Каус. О, Санта, как же я тебя ждал! Я думал о тебе весь год! -Да, дружок, я тоже тебя вспоминал! ХОХОХО!!! — отвечает Санта и высыпает из своего огромного мешка большущую кучу говна. Мы раздеваемся до гола, обмазываемся несвежим дерьмом и начинаем дрочить друг-другу. Под утро, когда Санте уже пора уходить, мы кончаем в носочки. А кому не досталось, складываем туда остатки какашек. Детишки будут рады. Санта одевается, целует меня в щёчку и уходит через парадную дверь. Вот и кончилось рождество. Теперь целый год я буду ждать этот светлый праздник…
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.
>>208437670>История реальна, имена заменены.>написал какой то садомит во всех подробностях с характерным "во все дырочки" и "вынул член" и "отъебите меня"Понятно. Ну а зачем это нужно?
>>208437509 (OP)Я шла поздно вечером от подруги и была хорошо поддатая. Одетая в короткое платье, обтягивающее мои пышные ляжки и сиськи третьего размера. Я немного полноватая невысокая дама, для своих 43 лет очень неплохо.Я проходила мимо двух грязных бомжей, сидящих на лавочке, когда они меня окликнули:– Эй, лярва, сосать будешь?– Друг у друга отсосёте! – Бросила я и пошла дальше.Шагов через десять меня схватили за шею и потащили в какой – то грязный подвал заброшенного дома.Меня поставили на колени на загаженный пол, и только я хотела возмутиться, как получила хлёсткий удар по лицу. Один из этих ублюдков вставил мне в рот свой вонючий хуй.– Будешь сосать, лярва? – Раздался скрипучий наглый хохот.Этот урод держал меня за затылок и со всей дури насаживал мою голову на свой хуй. Он вонял мочой, грязью и хрен знает, чем ещё. Потом мне в рот вставили другой хуй, он был длиннее и толще. Минут 15 они по очереди ебали мой рот.Я почувствовала, как молния на платье расстегнулась.– Снимай платье, блядина, – сказал один из них, – а то я тебе его полосками нарежу и в жопу засуну.Я боялась нагнетать обстановку и сняла платье. На мне остались трусики, узорные чулки и туфли на шпильке. Грязные грубые руки начали мять мои голые сиськи. Минут через пять они кончили, один в рот, другой – на лицо и волосы. Моё платье валялось в какой – то луже. Меня повели к "столу" и они вдвоём прошлись ботинками по платью.Меня посадили на ящик, налили себе и мне спирта.– Пей! – Сказал один и, не дожидаясь схватил меня за волосы, задрал мне голову и влил стакан мне в глотку. Я подавилась, проглотив половину, я выплюнула остальное себе на грудь и еле удержалась, чтобы не блевануть.– Это тебе не "Мартини". – Они оба заржали.Потом меня за волосы оттащили в дальний угол. Там воняло ещё хуже, это был их сортир. Меня бросили на кучи дерьма, и я не выдержала и обрыгалась себе на руки и сиськи. Тем временем меня поставили раком, и один бомж вставил свой хуй мне в рот, другой в пизду. Они ебали меня грубо и жестоко, меняясь местами. Потом тот, что был сзади, намазал мне жопу и пизду говном и всадил мне в жопу. Я закричала, а другой ударил кулаком по лицу.– Заткнись, шалава! Шляешься тут по подвалам, ещё ломаешься, как целка.Я вдруг вспомнила шутливый совет: "Если вас насилуют пять человек, расслабьтесь и получайте удовольствие". Я почувствовала, как боль в жопе сменяется чувством извращённого наслаждения. Пизда намокла, и я застонала от удовольствия.Я услышала шаги, и из темноты вынырнули ещё двое. Я пригляделась. Это были женщины!– Кого вы тут ебёте, мальчики?– Да блядина одна попросила её отодрать.Они опять заржали. Я только мычала и стонала. Мужики опять поменялись. Хуй, вымазанный моими чужим говном занял мой рот. Я почувствовала горьковатый вкус дерьма и снова начала блевать с хуем во рту. Очистив его, я проглотила говно, а место бомжа заняла одна из баб. Она разделась, и я увидела полное грязное тело, с обвисшими сиськами и половыми губами. На груди, животе и ляжках были ожоги от сигарет, заросшая пиздень не подмывалась, наверное, уже несколько лет. От неё страшно воняло, а эта шлюха взяла меня за волосы и воткнула себе между ног.– Вылижи меня, сучка. Я не подмывалась уже хуй знает сколько.Я начала вылизывать её пиздень, стараясь не думать о вони. А сзади уже другая бомжиха, раздевшись, засовывала бутылки в мои задние дырки и прижигала бычками ягодицы. Я снова закричала от боли, но та, которую я вылизывала, вдавила моё лицо себе в пиздищу.Потом они все встали раком и заставили вылизать анусы всем четверым. Я размачивала слюной ссохшееся дерьмо и ела. Минут через тридцать задницы светились чистотой и меня положили на спину, стали ссать на меня, стараясь попасть в рот и в глаза. Вдруг что – то тёплое упало мне на лицо. Эта сука насрала на меня! И со всех сторон на меня валилось и лилось говно. Они все срали на меня. Между грудей образовалась огромная куча, другая закрыла мне глаза. А они всё срали и срали. Я убрала с глаз говно, и они заставили всё размазать по себе. Я села на колени и обрыгалась себе на груди и живот, а они, следуя моему примеру, стали блевать мне на голову. Вот так я сидела, обоссаная, обосраная и обблёваная. Бутылки в пизде и в жопе упирались донышками в пол и глубже входили в меня. Мне налили спирта, я выпила.– А закусить?– На тебе же дохуя закуски. – Ответила бомжиха.Я сняла с себя кусок говна и засунула в рот. Потом мне приказали открыть рот, и они стали стряхивать в него пепел, плевать и сморкаться. Я, гоняя во рту этот коктейль натянула платье, и, не вытаскивая бутылок из дыр поплелась домой.– Тебе понравилось, блядина? Приходи ещё! – сказал один из бомжей.Я потом часто туда приходила. Теперь я шлюха, подстилка, сортир для бомжей.
Прошло уже два месяца с тех пор, как я стала бомжовской шлюхой и их сортиром. И вот я пришла домой под утро с корпоративной пьянки и дома уловила так полюбившийся мне запах дерьма. В ванной горел свет, я заглянула туда и увидела там мою дочь! Она была одета в топик и короткую юбку, из пизды торчали её трусики, и вся она была перемазана говном и блевотиной. Глаза её были закрыты, она, тихо постанывая гладила свою пиздень, сиськи и засовывала грязные пальцы в свой дерьмовый рот. Я посмотрела на неё и так сильно возбудилась, что кинулась её облизывать. Кира приоткрыла глаза и простонала: — Выебите меня сильнее, пожалуйста. Я сделаю всё.Моей дочери 18 лет. Стройная фигурка, смазливая мордашка, сиськи 2 размера. Она была вымазана очень толстым слоем, дерьмо всё ещё стекало с неё, я слизывала и ела. Потом она открыла глаза и несколько секунд тупо на меня смотрела. — Мама? — Да, доченька. Что с тобой случилось?Ей было очень стыдно, но всё-таки она раскололась и рассказала мне историю про бомжей. Тех самых. — Тебе понравилось? — Да. — промямлила Кира, опустив глаза. — Тебе нравится быть опущенной, обосраной блядью? — спросила я, — Отвечай, шлюха! — Да! Мне очень нравится быть опущенной, грязной шалавой. Что бы все, кто захочет ебли меня и срали мне в рот! — Умница, дочка. — Я харкнула ей в рот соплями. — Они сделали из моей сраки пепельницу, помоги мне... — Доча повернулась раздолбанным очком и я принялась вытаскивать оттуда бычки вперемешку с говном. Когда я закончила, мы съели это, потом грязные завалились спать. Завтра начнётся мой отпуск на работе и блядская жизнь дочки...На следующий день, поздно вечером мы направились к бомжам. Кира предложила взять запасную одежду, но я пояснила, что с ней будет то же, что и с основной. — О! Наша блядёшка припёрлась! — Крикнула бомжиха Света.Я протолкнула дочу вперёд. — Вас эта шалава хорошо обслужила вчера? Знакомтесь, моя дочь Кира. И она теперь ваша собственность, так же, как я. — На колени, блядина! И шагай сюда! — Крикнула Светка.Дочь опустилась на колени и так пошла к бомжихе по камням и осколкам. Она морщилась от боли и стонала от блядского, извращённого наслаждения.Светка схватила мою маленькую блядь за волосы и воткнула её морду себе в пиздень. Кира присосалась к её дыре и с кайфом принялась её вылизывать, и чуть не подавилась от мощной струи мочи. Она намочила себе волосы, умыла лицо и пила, пила, пила её мочу. А мне приказали раздеться и воткнули мне в сраку литровую бутылку. Пока Светка поила мою шлюшку, оставшиеся два мужика и баба поставили меня на колени и стали ссать на меня, преимущественно в лицо, в рот и на голову.Потом они выдернули из жопы бутылку и вогнали туда толстую палку. Бомжиха Таня (толстая пятидесятилетняя прошмандовка быстро-быстро ебала меня этой палкой в жопу. Грубая кора и сучки так раздирали моё очко, что я орала. как бешеная от дикой боли и такого же дикого удовольствия. А нежная кожа задней дыры, наверное, уже превратилась в лохмотья. Меня посадили так, что бы палка упиралась в пол и Таня повисла мне на плечах. Эта корова с сиськами девятого размера весила около 80 кг, и палка со скрипом залезла мне в жопу почти до конца. Краем глаза я увидела, что Кира лежит на полу, а её голова полностью скрылась под огромной кучей говна, а Света и не собиралась заканчивать говно толстыми кусками лезло и лезло из её жопы. Меня положили спиной в лужу и тут же мне в рот продлевался бомж. Он блевал долго, плевал, сморкался и опять продолжал блевать на меня.К нему присоединились остальные двое. Помещение наполнил кислый запах, я по сиськи была покрыта блевотиной. Я размазывала всё это по телу и запихивала себе в рот. Протерев глаза, я увидела огромную сраку Тани на лицом и какашку, которая лезла мне в рот, я ухватила её губами и продвигала глубже в глотку. Когда она закончила, я стала жевать говно вперемешку с блевотиной. Один из мужиков засунул мне свой грязный носок в рот и ещё раз меня обоссал. А Кире приказали сожрать всё говно, а пока она ела её пиздили тонким прутом по сиськам, пизде, жопе и ляжкам. И ногами по лицу. Так что через 20 минут, когда она справилась с этой кучей, её тело было одним бордовым шрамом. Бабы вылили ей на разбитые места спирта и дочь заорала от нахлынувшей боли. Бабы достали откуда-то несколько длинных металлических спиц. Одной мне проткнули обе сиськи насквозь и две вогнали в каждую вертикально.Дочери проткнули сиськи и половые губы и положили спицу спереди на бёдра, чтобы оттянуть ей пизду. Света привела огромного кобеля, Кире приказали сосать его здоровенный кол, а мне вылизывать его жопу. Со спицами в сиськах делать это было не удобно и больно. Я взяла голову дочери и прижала так, чтобы хуй зашёл в неё полностью, она сосала несколько секунд и обрыгалась, не вытаскивая его изо рта. Потом мы поменялись местами, и я заглотила этот аппарат в свою засранную блядскую глотку. Куда пёс мне и нассал. Потом он выебал меня в пизду, а Киру в жопу. Я вылизала собачью сперму из её дупла. Тем временем барбос насрал прямо мне на колени и мы, не дожидаясь приказа, с удовольствием съели его дерьмо. Позже нас послали собирать тараканов, червей и прочую ползучую гадость.И мы как были, в говне и со спицами попёрлись по всему заброшенному дому. Часа через полтора мы вернулись. Я собрала заметно больше, чем дочь. За что ей пообещали наказание. А пока всю эту шевелящуюся массу засунули нам в пизду и в жопу. Мою сраку сразу же снова заткнули толстой палкой, которая всё это время не покидала моей дырки. Было приятно щекотно, когда всё это стало шевелиться и ползать внутри. В таком виде нас сбросили в яму, которая служила сортиром (на время моего отсутствия). Мы сначала ушли в дерьмо с головой, потом вынырнули и стали ждать дальнейших указаний, время от времени поедая грязное содержимое ямы и облизывая друг друга. — Блядь! Ёб твою мать! — Орала Таня. — Санька умер!Все четверо кинулись в соседнюю «комнату». Через пять минут они вернулись обратно, обсуждая последнее событие. — Эй, тёлки, вылазьте нахуй оттуда! — Крикнул бомж Вася.Мы вылезли, на отвели к Сашке. — Проводите его в последний путь, бляди. — Сказала Света и пнула меня в жопу, я упала между ног трупа. Кира опустилась рядом. Мы сняли с него штаны, я первой взяла в рот холодный хуй, пососав несколько минут, отдала его дочери, а сама принялась за его яйца. Я облизывала их, потом полностью всосала их в рот и гоняла там, сжимая нёбом и зубами. Ему же уже похуй. Потом мы перевернули его и начисто вылизали ему жопу. Мы занимались им минут сорок, когда Таня пнула по палке в жопе и увела нас в укрытие. В подвал спустилась следственная группа милиции, и мы наблюдали, как они описывали труп, который мы только что облизывали.Когда они ушли. Наши хозяева напомнили Кире об обещанном наказании. Они заставили нас вытащить кишащую массу из дыр друг у друга, потом притащили два больших кактуса и приказали ей самой забить их в свои дыры до упора. Дочь верещала, как резаная, но кактусы всё же заняли своё место. А палка снова оказалась у меня в жопе, куда она пролазила уже относительно легко. И Киру заставили сожрать кашу из говна и насекомых. А я смотрела, как они ползают о её лицу, залазят в нос и в уши. Она обрыгалась два раза. Мне дали прут и я пиздила её по всему телу, попадая, по ляжкам, животу, сиськам и по лицу. Когда она доела всё, вместе со своей блевотиной, нас отпустили. Мы сели в нашу машину и предметы в наших дырах с новой силой напомнили о том, чем мы стали. Нам это нравится и ничего менять мы, пока не собирались.
>>208438653Кстати о CШA, кто-нибудь что-нибудь слышал про готовящееся присоединение Волгограда в качестве нового города? Какое-то время назад была инфа, что уже готовят документы. Что у них там в итоге? Получилось?
