Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищ командир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:- Вам там что, блять, заняться нехуем?!
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:- не, господа, ну вы и нашли где чай пить
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?-....- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
Прибегает мальчик к маме и кричит:— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!Мама в непонятках:— Какой еще кальмар?— Пошли покажу!Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:— Смотри, мам, кальмар!Мама в шоке:— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...Малыш так задумался и через какое-то время выдает:— А на вкус как кальмар...
Экзамен по анатомии.Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупьопределяют органы…Одна студентка долго щупает что-то маленькое и пушистое. Наконец, растерянная, выдаёт:— Это мышь.Два старых профессора переглядываются и говорят:— Вы не спешите, хорошо подумайте…— Ну мышь дохлая, я Вам говорю…Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно мертвый мышонок!Один профессор другому:— Послушайте, Егор, а чем мы вчера целеустремлённо набивали карманы?
Муж в командировке, жена с любовником дома , развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2х2, одним словом - титан! С порога хватает мужа за шкирку, ведет на кухню, рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает-Ты че ржешь?- Пока вы там еблись, я 3 раза из круга вышел!
Получил нефтяник аванс.Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»«Прям всё?»«Всё, что в голову взбредёт!»«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»«Ну ка несите!»Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»«Да!»Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.Официантка с иронией: «Ну что, палача?»«Да, давайте палача!»Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит: - Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста? - Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут возвращается: - Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а? - Да ты совсем что ли? А ну брысь! Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается: - Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста! - А ну пошел вон, пока я тебя не... Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:-Сколько кило мяса стоит?-400 руб-А чего так дорого?-Потому что у нас президент мудак!Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:-Здравствуйте-Здравствуйте, Владимир Владимирович-А почем у Вас кило мяса?-400 руб-А чего так дорого?-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые?- Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- ТожеУдивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые?- Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпумамонтов и растерялись. Тогда один говорит:- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваемодного мамонта от стада и мочим. Вперед!Так появились командиры.Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоятвсе, не знают: что делать? Тогда один говорит:- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:тут и мамонта найдем.Так появились начальники штабов.Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда одинвыскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.Так появились снайперы.Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утромпросыпаются - мамонта нет.Так появились прапорщики.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходуДеда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкаяи утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегкаподшофе Дед Мороз.Дед Мороз радостным басом:- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С НовымГодом тебя! А что же ты плачешь?Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:- Ну ёб твою мать!
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда .— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
>>208964469Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,Л.- Ну че? страшно?Д.- Да нет.Тут л. дает еще плюс 500км\ч.Л.-Страшно?Д.- Не совсем.Тут л. еще плюс 500к\ч.Л.- Страшно?Д.- Да есть чуть чуть.Тут л. делает мертвую петлю.Л.- Ну че? Боишься?Д.- Да так се.Приземлились.Пересели в фуру.Д.разгоняется 100км\ч.Д.- Ну че,боишься?Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:— Ну как страшно?Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности.Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:— Страшно?Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли?Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:Д.- КУДАААА…ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
>>208964588Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!- Я Леха, меня все знают, мне все можно!- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту:- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...Мент уже в шоке, снимает наручники.Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:- Э, мужик, ты чего?Мент в полуобморочном состоянии:- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Трампа ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Лехой на балконе?"....я вообще охуел..
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Приходит женщина к гинекологу, перед этим не мывшаяся три дня. Естественно, из пизды - чудовищный смрад. Но врачебный долг исполнять надо.Копается врач в пизде, а женщина спрашивает:-Ой, доктор, а мне пукнуть можно?-Да, конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:— Поручик, у вас есть возможность исправиться.— Как?— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?— Да графиня и слов таких не знает!— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?Она:— Нет, поручик, не бывала.Поручик:— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?Она:— Нет. Не гостила.Поручик:— Так вы ж нихуя не знаете!
Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.- Здравствуйте тётенька.- Здравствуйте молодой человек.- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.На следующий день то же самое.Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. - Здравствуйте тётенька.- Здравствуйте молодой человек.Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.- Ок. Через неделю сделаю!Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая нанего смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Учительница спрашивает класс: «Каких домашних птиц вы знаете?». Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры. Учительница спрашивает у Вовочки: «Вовочка,ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спяттвои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спиттвоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А вподушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».
Перед олимпиадой было велено всем продавцам не говорить «нет того-то», «нет этого», а уводить разговор в сторону. Некто хочет купить перчатки. «Вам кожаные?» — «Да». — «Лучше теплые?» — «Желательно». — «Коричневые или чер¬ные?» — «Можно и черные», — «Вы ведь, наверно, к шубе подбираете? А вы нам принесите шубу, мы посмотрим, подберем». Покупатель отправляется за шубой и сообщает об этом встретившемуся приятелю. Тот сообщает: «Безнадежно. Я уж им и унитаз приносил, и жопу три раза показывал, — но никак туалетной бумаги подобрать не могут».
Сидит на дороге ребенок и раскладывает конский навоз, сортируя конские яблоки по величине. Большие кладет спереди. Проходит мимо офицер и спрашивает: «Что ты делаешь тут, малыш?» — «Играю». — «Что же это за игра такая?» — «Армия. Вот смотри, эти маленькие говяшки — солдаты, та, что побольше, барабанщик, рядом - офицер, а самая большая — генерал!» — «А где же Сталин?» — «Ой, что ты, дяденька, такой большой говяшки я еще не нашел!»
В анкете вопрос: «Как употребляете жену?». Секретарь сельского райкома задумался. Что написать? Напишешь «слева» — пришьют троцкизм, напишешь «справа» — объявят бухаринцем. «Сверху» — отрыв от масс. «Снизу» — пассивность, хвостизм, идешь на поводу у беспартийной жены. Нашел выход из положения. Написал:«С женой не сплю, занимаюсь онанизмом». Посадили «за сношения с кулаком и бесцельную растрату семенного фонда».
Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Он вылез и возмущается: «В Европе возле открытых люков ставят предостерегающие красные флажки». — «А когда вы там садились на советский пароход, вы разве незаметили большого красного флага?»
Прибегает Петька к Василию Ивановичу — «Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик». — «Жопа, Петька». — «Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей». — «Жопа, Петька». — «Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец». Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову. «Фурманов, хочешь загадку?» — «Ну, давай». — «Без окон, без дверей полна жопа огурцов». — «Это Чапаев хуйня какая-то, Василий Иванович!» — «Вот и я говорю — хуйня, а Петька говорит — ножницы».
Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу. «Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы». Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича. «А ручоночки-то вот они...»
>>208963669Гнида блять. Ты пизди-пизди, но меру знай. Не пизди про ветеранов, ты сука даже ногтя их не стоишь, зумер ссаный. Сажи.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третийчитает заключение о смерти. Первый, разрезая желудоктрупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь.Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.Когда каша подходит к концу, третий поднимаетглаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
>>208963609 (OP)Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а тысегодняшню ночку на полу подpемай!Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоилсяпоудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Ивановичзахотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
>>208963609 (OP)Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и говорит: «Белые!» Петька говорит: «Василий Иванович, давай ноги делать». А Чапаев наливает ещё два стакана и говорит: «Пей, Петька». Выпили, значит. Опять солдат вбегает: «Белые!» А Чапаев ещё два стакана наливает: «Пей, Петька!» Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: «Петька, ты меня видишь?» Петька говорит: «Нет». Чапаев тогда говорит: «И я тебя — нет. Хорошо замаскировались».Платиновый.
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО11
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО...
Картины ада. У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил оттуда и побежал. Черт: «Это русские. В крайнем случае один выскочит за поллитровкой и дальше как миленький терпеть будет». Убежавший вернулся и — бултыхобратно. У второго котла тоже нет охраны. Черт: «Это украинцы. Они бы и рады смыться, да куда там! Вот Грицько лезет (появляется голова и исчезает, потом другая и тожеисчезает), а его Тарас не пускает. А вот Тарас полез, а его Грицько топит!». У третьегокотла тоже нет охраны. Видны макушки голов рядами. Черт: «Это немцы. Им сказано“Штильгештанден”, и они вечно будут стоять по стойке смирно». Четвертый котел окружен несколькими рядами колючей проволоки и сторожевыми вышками с пулеметами и прожекторами. Между рядами бегают собаки. Над котлом кружит патрульный вертолет.Черт поясняет: «Это евреи. Не дай бог, один убежит: всех за собой потащит!».
Идёт парочка по алле. Смотрит - на скамейке сидит парень и плачет.- Ты чего плачешь?- Только что выебал девчонку и спустил ей на пузо.- Так а плачешь чего?- СЫНА ЖАЛКО!
Сидят в камере Бакунин, Штирлиц, Дредд и Аллах.В камеру заходит мужик:- Кто здесь самый главный анархист?- Кто здесь самый хитрый шпион?- Кто здесь самый лютый судья?- Кто здесь самый удалой господь?
«Мы демонстрируем вам типовую однокомнатную квартиру с типовой меблировкой в современном “хрущобном” доме». — «Что это за стульчик?» — «Трехспальная кровать». — «А как же три человека могут на ней уместиться?» — «По очереди. Ночь ведь длинная». — «Спать сидя?» — «Да, спать сидя. Ванна тоже сидячая. Кухня стоячая, табуретки не помещаются». — «А почему у кастрюльки ручки внутри?» — «Она специально сконструирована для малогабаритной кухни». — «А почему нет радиоприемника?» — «Радио запланировано одно на три этажа. Слышимость тут отличная». — «А что это за коробочка прикреплена к потолку в коридоре?» — «Ящик для уличной обуви и головных уборов, он же ящик для грязного белья. Можно также хранить овощи». — «А зачем авоська болтается за форточкой?» — «Вывешивать малыша на предмет гуляния». — «А почему она с шипами?» — «О, все предусмотрено. Шипы — чтобы голодные соседские кошки не могли выкрасть ребенка на мясо».
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Под ними бараки с лесом телевизионных антен. Никсон: «Вы нас не только догнали, но и перегнали. У нас в свинарниках телевизоров еще не ставят».
>>208973233Школьники даже не знают что такое кулак и семенной фонд, продразверстка, закон о трех колосках и прочее говно.
Брежнев вернулся из Индии с красной точкой на лбу. Косыгин спросил у него, что это значит. «Понимаешь, Алексей, — ответил Брежнев, указывая пальцем на свой лоб, — мне Индира Ганди сказала, что я великий государственный деятель, только в этом месте мне кое-чего не хватает!»
Собираясь в Крым на длительный отдых, Брежнев дал два указания правительству: «До моего возвращения следует решить два вопроса: во-первых, надо обеспечить все население страны достаточной жилплощадью; во-вторых, в церквах больше не должно быть посетителей». Вечером председатель Совета министров СССР Тихонов рассказывает жене: «Знаешь, наш Лёня совсем того...» — «А в чем дело?» — «Видишь ли, он дал перед отъездом странные распоряжения: во-первых, открыть все границы страны, а во-вторых, заменить все иконы в церквах своими портретами».
Скульптору Эрнсту Неизвестному заказали бюст Брежнева. Он сделал Брежневу женские груди. Почему? «Одной кормит Европу, другой — Азию». — «А Россию?» — «Так вы же заказывали бюст».
Захотелось Брежневу узнать, насколько популярны в народе плоды его пера «Малая земля», «Целина» и «Возрождение». Зашел он в институт, стал спрашивать студентов и преподавателей, читали ли они эти произведения. Никто не читал. Несколько расстроенный, Брежнев приезжает на завод, опрашивает рабочих, мастеров, учеников — результат тот же. Расстроившись сильнее, он приезжает в колхоз, начинает расспрашивать колхозников. Никто ничего не знает, никто не читал. После долгих мытарств Брежнев с горя завернул в сумасшедший дом. Видит — все больные с оживленным интересом читают его трилогию, изучают ее, делают выписки. Эта картина приободрила его, он подошел к одному из больных и спросил: «Скажите, что вы сейчас читаете?» — «Трилогию, написанную вами, Леонид Ильич». — «А кто я, вы знаете?» — «Конечно, знаю. Новенький».
