Тут почти у всех была больная любовь или влюблённость.Можете рассказывать о том, как с этим справились или не справились.Особенно интересны истории тех, у кого были отношения, но их кинули, а вы ещё любили этого человека. Как долго страдали?
Расскажу историю свою, была тян, бросила меня, хотя я ей очень и очень доверял, да и предпосылок особо не было. Это было в конце мая. Страдаю до сих пор. Постоянно залипаю на её странице. Иногда общаемся. Кажется, что это не пройдёт никогда.
>>209619231>Иногда общаемсяДумаю, это ошибка. Лучше оборвать все контакты, а то будешь тешить себя надеждами до конца жизни
>>209619311Да я понимаю, но иногда она первая мне пишет. А у меня просто рука не поднимается не ответить, а уж тем более закинуть её в чёрный список.
отношения около 2-х лет на расстоянии, в разных странахДаш, привет, отпиши в телегу, если прочитала)23.10.01 др
>>209619128 (OP)прошло через года 3-4 полностьюэто был самый хуёвый айбольно за всю мою жизньрассказывать нечего - просто та самая няша-стисняша однокурсница, которая прыгала по успешным хуям и упрыгала на них в будапешт в итоге - я не отсвечивал пушто и так ясно понятно было всё со мной.
Время лечит. Чтоб быстрее забыть тиан, надо или наачать ебать другую, или хотя бы прекратить любое общение и зрительный контакт с еот. Нейронные связи в мозгу, для которых именно эта тян=удовольствие разрушатся быстрее.
>>209619575Ебать другую не могу, сначала сразу зарегался в тиндере, стал искать себе новые отношения. В итоге с парой тян просто потрахался. Но говорить с ними было особенно не о чем, да и по сравнению с ней, они просто ничтожества по всем параметрам. В итоге ни с какими новыми тян не общаюсь уже давно.
>>209619575Поддерживаю. В свое время у меня ушло четыре года на то, чтобы избавиться от наркоманической привязанности к одной мелкой сучке. История была типичная: сыч попробовал ПРОСТО подкатить к одногруппнице, и был так же ПРОСТО послан куда подальше. Но проблема была в том, что на протяжении всего этого времени я видел ее счастливой и веселой, но рядом с другими людьми. Это сводит с ума. Кошмар закончился, когда я перевелся в первую попавшуюся группу, лишь бы подальше от нее. Выздоровление заняло жалких три месяца.
>>209619128 (OP)Встречались с тянкой три года ещё со школы. Это были мои первые серьёзные отношения (сбросили вместе листву, вся хуйня). Тян была на год младше меня. Я любил её безмерно, планировал уже дальше жизнь с ней, думал уже, как после универа свалю из своего Мухосранска, устроюсь там и заживу с тяночкой счастливо, заделаем мб ребёнка, отгрохаем дом и вот это вот всё.Год назад она поступила в ДС и уехала из Мухосранска. В начале октября случился не самый приятный казус (за который мне до сих пор от части стыдно). Я пьяный играл с тянками в бутылочку и проиграл соответственно целовался с ними. Тян узнала и дропнула меня. Кажется, ей нужен был повод, ибо через месяц у неё уже был новый кун — одногрупник из, как я понял, ПодДСья. Дальше я просто с ноября до мая бухал почти не просыхая. На учёбе наступил пиздец. Работал в общепите с декабря по тот же май. Там и закурил. Пытался там поткатывать к няшной коллеге, но это было тупо: никак не мог забыть бывшую. В том же декабре начали появляться люди, которые построили фундамент для того, чтобы я выбрался из этого дерьма. Старым друзьям из компании я был, по большей части, не нужен. Компанию по буханию мне составляли два комрада, вернувшихся из армейки, и одна тян с мутным прошлым. Потом один из этих товарищей уехал в ДС зарабатывать деньги. Со вторым мы поцапались в августе, да и с армейки он припизднутым вернулся. С тянкой тоже в какой-то момент пособачились, но сейчас поддерживаем товарищеские отношения. Что касательно бывшей: она всё это время прекрасно себя чувствовала. Человек, которого я считал лучшим другом поддерживал её ВКшчке, а как позже оказалось ещё и хуесосил меня за моей спиной в их диалоге. Она периодически возвращалась в Мухосранск и посещала те тусовки, где я пытался коротать своё время, если не бухал. Благо мы ни разу не пересеклись. Каждый раз была либо чуйка, либо ещё что-то. А в июле, когда я узнал про своего бывшего лучшего друга такие интересные подробности и окончательно порвал с той компанией, которой я нахуй и не нужен был, кроме как побухать и отпраздновать праздники, потому что у меня есть хата, она попыталась в последний раз надавить на прошлое в переписке в Телеге. В тот вечер у меня сдали нервы, я психонул и поблочил её всюду. С тех пор и началось практически полное восстановление. Ко мне приехал товарищ со своей тян из ДС на недельку, я отыграл на концерте, скатался в Крымнаш по путёвке с родителями. В сентябре появилась тян. В том же сентябре почти полностью разобрался со всеми долгами по универу. С начала ноября почти перестал пить. Только сигареты остались. Постепенно вокруг появилась новая компания.Однако на фоне всего этого всё-равно где-то в глубине души я до сих пор не могу прийти в себя и научиться доверять людям и нет-нет, да и проделываю действия с пикрила.Страдал по итогу пол-года. Ещё три месяца тоже было трудно, но уже гораздо спокойнее и даже предательство друзей я пережил как нечто естественное. Как-то вот так. Задавайте ответы, если интересно.
>>209622034https://refactory.pro/articles/rasstavanie-i-vozvraschenie/chto-takoe-sanitarnyy-chas-i-kak-ego-proyti-r8/
>>209619128 (OP)>была больная любовь или влюблённость.Реального человека любил последний раз в шестом классе лол, сколько же лет прошло. Вот знаешь вот эти омежные робкие, но пиздец какие навязчивые подкаты, вот это дерьмо, только х100, ой бляяять, я такую хуйню ей в лс исполнял, ты ёбнешься. Причем ирл я ссал к ней подкатить, хотя мы с ней в одной группе учились. Немного о ней в тот период времени: Максимально тупая пизда, повернутая на западной тамблер-культуре и это в шестом ссучьем классе, просто в уме это держи и на тот момент она пиздецки сохла по моему приятелю, который был неебаццо альфачом с телом Аполлона. Как щас помню его слова когда он узнал о моих чувствах дебильных к ней: "Бля, Юзернейм, я бы с радостью отдал ее тебе, мне она нахуй не нужна" Ну и типо она меня долго и упорно отшивала, я мальчик был тупенький, и продолжал бомбить её лс впашке. Потом как то через полгода-год тупо отпустило. Просто вот так раз! И все. Я щас если зайду в этот диалог я обрыгаюсь нахуй, потом расстелю белую простынку, сяду на нее, и выпущу себе кишки. Ну и, собственно, вот с тех пор я не влюблялся в реальных девушек, такая вот хуйня, и я рад этому, ведь теперь я могу трезво оценивать перспективу возможных отношений и мгновенно визуализировать все говно, что они способны принести в мою жизнь.
>>209619128 (OP)Я люблю, меня нет. Совсем похуй на меня. Год пиздострадаю, никак не могу отпустить. Что за хуйня? Почему это не контролируется?
>>209619128 (OP)Коля, с тобой часть будет одна из тех, что дают думать о будущем, потому что ты худший в этом мире как личность. Ну давай по полочкам. Ты собачье дерьмо, ты ничтожество и конечно обрыган. Просто тупорылый ублюдок, который считал долгом поставить желание поебатся выше меня, посмотри, ублюдок, посмотри кто ты есть в этом мире. У тебя ничего нет, ни друзей, ни желания, ничего. Ты в этой жизни лутал только конченых ублюдков в своей жизни, и знаешь, все мы ублюдки))) но я и витя, все что у тебя было, почему было, говно? потому что я ушел от тебя, ушел от твоей наивности, ушел от твоей тупорылости и инфантильности, от твоей ненависти, и ярости. Ты не заслуживаешь ничего в этом мире, как и я, мы одинаковы в этом плане, но чел, мы не похожи))) ты хотел это видеть, а я не хотел даже думать об этом, и знаешь, я так посмотрел со стороны твоей как я поступил, и со своей. Я извиняюсь в действительности, и искренни, что причинил тебе за всю историю нашего знакомства, и не долгую дружбу, ты реально не заслужил этого, никто не заслужил, но ты особенно. В целом я стал понимать кто ты есть, и что ты просто безнадежность, и не я один так считаю, у тебя нету никаких проблем которые не дают тебе делать что то, а у меня все на бумагах, и знаешь как было бы смешно, если бы я дал тебя побить себя, а потом тебя тупую шляпу посадил на бутылку лет так на 10 :))) но знаешь, если ты ко мне хотя бы на метр подойдешь, единственное, что ты почувствуешь это нож в своем горле, сын тупой шлюхи, неполноценный ублюдок. Все мое желание идти за тобой, вся моя вера, вся любовь к тебе, просто аннигилировались в один момент, когда я увидел, что ты делаешь, есть такая фразочка не строй себе кумиров, и вот как она работает, я бы умер за тебя, если бы у тебя был бы шанс на хорошую жизнь, но я долго, очн сука долго смотрел все со стороны, со стороны не своей! А теперь картина ясна кто ты есть. Мудрость ты обрел некою? мудрость он обрел, ты дерьмо ебаное, нихуя не мудрое и нечего подобного не пиши никогда, и даже не думай. Знаешь одну мудрость, друзья твоих друзей это не твои друзья, и у тебя реально нет друзей, у тебя ток остался витя, но знаешь, даже такой человек как витя, имеет свою палку, которая и так уже на соплях держится. А мою палку, мою палку ты разрушил, ты настолько худший человек и я даже не буду, что то делать, с этим, мне просто похуй на тебя, ты мне никто, больше никто, но мне это никогда не мешало, держать шута при дворе всегда забавно, но только когда шут не начинает на престол лезть, и тот же кыр, говорит какой он правильный, что бы он сделал))) он бы сделал тоже самое, что и я. Потому что ты говно, коля ты серьезно мерзкий человек, и не ток я так считаю, просто сама ситуация относится, вот ты так с ЧЕЛОВЕКОМ ПОСТУПАЕШЬ, но я так поступил с колей, с моим колей, который столько надежд мне дал, столько слов красивых мне сказал, и знаешь, твои слова меня просто убивали,сколько раз я просил, давай бустанем там, мб хату снимем покрутимся, жить начнем, но нет,все что я слышал от тебя,ща у меня с олей тут уже вот почти,а там даже не пахло, все что я от нее читал, все что я пережил, я просто ахуевал как такое возможно,постоянно байтил ее,говорил так нельзя,но потом просто забил хуй, потому что ты ничего не видел, и сейчас от того же не видишь, потому что любишь, ведь ты любить никогда не перестанешь.ты сам ничто, ведь ты мог все остановить, когда мы говорили ты мог уничтожить все, задуматься о будущем, задуматься о чужой жизни как ты сам говоришь))) но ты мне пиздел, ты просто тогда уничтожил последнее что держало тебя как человека. И знаешь, когда мы говорим про дружбу в лице в котором ты говоришь, дохуя у тебя друзей, чмо? один витя и то по моей концепции, потому что друзья всегда должны помогать чем могут в своих возможностях, а не просто пиздеть как это делаешь ты))). И знаешь, я тебе еще тогда говорил, что никакой поступок не обелит меня в лице, в лице человека, но в твоем лице обелил бы, обелил бы дроп девушки на улицу, в холод, с вещями. Какое же ты просто мерзкое чмо, лучше реально не попадайся мне на глаза, потому что я никогда не забываю, и не прощаю. Это мое бремя, бремя по отношению к человеку, но не к тебе, к тебе я поступил в малой степени так как должен, и все кто не согласен со мной, походу не понимают какое ты пиздабольское дерьмо, из - за лояльности вите, молись, если ты правда верующий, молись, что бы он не заметил это в тебе, потому что с его уходом, ты умрешь. Вот мои последствия, и я их принимаю с поднятой головой, как викинг)))а ты хлюпик, жрать будешь говно, всю свою жизнь, потому что обыссывание в школе, и домашнее обучение сколотили такого редкостного долбаеба, от которого я избавился. Это мой последний концерт, и последняя просьба. Поменяйся, повзрослей, и иди к цели, потому что в противном случае моя тень тебя убьет. Это все, что я хотел тебе сказать. Мои извинения, и конечно же мое отношение к тебе до конца моей жизни. Не отвечай на это, потому что сколько людей столько и мнений, но я пообщался с тобой много, и могу сказать, что ты баран ебаный, и все равно сделаешь ток хуже. Всего плохого.
Действительно влюблялся только один раз. Я достаточно всрат, но каким-то хуем тогда повезло и все оказалось взаимно. Вероятно по той причине, что мы уже достаточно времени друг-друга знали, и в общем угарали с/по одной и той же хуйне. Встречались почти три года, из них последний ~год фактически жили вместе. Все было настолько лампово: прям 100% взаимопонимание, хорошая регулярная ебля, куча общих интересов. Даже в какой-то момент серьезно хотел окольцеваться пиздец. Но в последние 3 месяца наших отношений начался лютый трешак с ее стороны. Истерики на ровном месте, вечно плохое настроение, что ни день - то новая ссора ни с хуя. Спустя какое-то время такой карусели, я к ней порядком охладел. Она же, видимо чувствуя это, стала беситься еще больше. Те первые два с лишним года, я испытывал те невероятные, мифические, и как выяснилось, неповторимые ощущения. Мне было комфортней с ней, чем наедине с собой. Но в эти месяцы все это сгинуло и я стал от нее морозиться, а она, буквально, меня выслеживала и навязывала свою компанию, со всеми причитающимися истериками. Я решил, что нам не по пути и пора бы этот блядский цирк распускать. Вот тут начался полный пиздец. Она стала себя резать. Резать, фоткать и мне отсылать. Пойми правильно анон: я очень хотел избавиться от нее, но я все еще любил эту ебанутую, и мне не было все равно, что с ней будет дальше. Так что я сдал назад. Я был настолько шокирован всем этим, что даже не задумывался над тем, какие последствия это может за собой повлечь. А последствия таки последовали. Ебанутой настолько понравилось, какой эффект это все на меня произвело, что она решила не останавливаться на достигнутом. Она продолжила себя резать, объясняя это тем, что "Ты охладел ко мне, так что мне больше нет смысла жить." сука, пизда глупаяи я тоже гений дохуя Также она стала угрожать в окно выйти. Однажды она уехала на пару дней к своей мамаше. Я же искренне этому радовался. Вообще, впервые за долгое время чему-то радовался. Так она мне среди ночи позвонила и стала рассказывать, что она уже и записку написала и вообще все дела закончила, сейчас докурит и с балкона нырнет. Я всю ночь с ней на телефоне провисел, уговаривая не прыгать. Смешно сейчас все это, да. Но это была самая нервная ночь в моей жизни. И да, конечно же эта пизда никуда не прыгнула. Фаст-форвард на пару дней вперед. Закончилось все просто пиздец как нелепо. Я набрался смелости и усадил ее на серьезный разговор. Максимально вежливо и доходчиво объяснил ей, почему для нас обоих будет лучше разойтись. Дело было летом и окно у меня из-за жары было открыто нараспашку. Выслушав меня, она резко вскочила и бросилась к окну. Пока я сориентировался, она успела залезть на подоконник. Я бросился к ней и схватил за ремень на джинсах, как раз в тот момент, когда она рванулась вперед. Дальше я только отрывками помню. Мы орали друг на друга до хрипа. Все подряд вообще. Но, слова которые положили всему конец, сказала эта ебанутая: "И зачем ты меня останавливаешь? Какая тебе разница, умру я или нет?". И у нее было такое выражение лица, блядь. С такой мерзкой еле заметной улыбкой. Если бы у пассивной агрессии было лицо - это было бы оно. То был единственный раз в моей жизни, когда я пришел в ярость, настолько сильную, что даже описать не могу. Я схватил ее за шею и несколько раз прошелся кулаком по ее ебанутому скворечнику. Быстро опомнившись, я отпустил ее и молча сел напротив. Мы оба были в одинаковом ахуе с произошедшего. У нее была кровь во рту, и щека стремительно разбухала. Так мы просидели в абсолютной тишине, я даже не знаю сколько времени. В один момент она молча встала, собрала свои вещи и ушла. Окончательно придя в себя, я ожидал последствий. Пативена, братков каких-нибудь, но ничего не было. Я больше никогда ее не видел. С тех пор прошло уже больше десяти лет. Я больше никогда не заводил долгосрочных отношений. И больше никогда не влюблялся. Сорян за длиннопост. Изначально не думал, что так объемно выйдет.
>>209627514Бля, чувак, стрёмная стори.Моя в последний год наших отношений додумалась себе ляжки в ванной расцарапывать в кровь. Я тогда знатно охуевал с такого неадеквата.Сейчас, кстати, ещё больше охуеваю, вспоминая, как быстро она нашла мне замену...>>209621006 — кун.
>>209619128 (OP)Как часто бывает, влюбился в тян 6/10 по факту 4/10, да и то наверное завышаю хикку-стесняшу, как потом оказалось, с кучей психологических загонов и одновременно блядским характером при этом листва, лол. Самое хуевое - это осознавать, какой же она неликвид даже по сравнению со мной и при этом страдать от неконтролируемой привязанности и гадать, какого хуя. Хотя первые месяц-два были ламповыми и, наверное, из-за них наша дружба продлилась ещё год да, она была влюблена в другого а я сидел во френдзоне. Гоните меня, насмехайтесь надо мной. Потом меня это начало заёбывать, да и активность с её стороны пошла на спад, и в какой-то момент мы послали друг друга нахер. С тех пор никакого общения, потом она и с глаз долой исчезла, и через несколько месяцев я забыл о ней. Вывод: если хочешь избавиться от неразделённой любви, избавься от объекта любви. Рви контакты, не общайся, старайся не пересекаться с ней настолько, насколько возможно. Постарайся убедить себя, что она нихуя из себя не представляет и ты наверняка нафантазировал себе о ней всякое. И наконец, хард-мод, конечно, но попробуй найти себе другую еот. Ту, которая будет свободна от твоих маняфантазий и с которой можно будет общаться смело и непринуждённо, без пиздостраданий. И старую любовь забудешь, и норм тянкой обзаведёшься.
>>209619128 (OP)Не справился. Шалава кинула меня, пока я был в армии. Ну ничего, не пропал, дембельнулся, нашел себе интересную работу. Через неделю уебываю в штаты.
>>209619128 (OP)Тупа "перегорал" не ощущая отдачи, а потом вовсе становился холоден. Сейчас похуй вообще - гормоны уже не играют, поэтому ТНН
>>209619128 (OP)Встречался с девушкой, любил пиздец, но я проебал БАЛАНС ЗНАЧИМОСТИ, она от меня съебалась, за ней начал ухлестывать другой челик, через какое-то время они начали встречаться, во время его ухлестываний и во время отношений с ним переодически сосались и дрочились (она девственница), но потом запизделись и я узнал что он её выебал. Тут я охуел конечно, расстроился и как-то на душе хуёво стало. Вот.
>>209628643Я обычно в такие треды не хожу, но твой пост случайно прочитал и тоже решил поделиться. Как-то так анон, да. Искренне сочувствую тебе.
>>209629775Взаимно, анонче, взаимно.Впрочем, сейчас у меня уже всё в относительном порядке (относительно того, что было год назад).
Первый раз очень долго, года 4 или 5. Теперь страдаю в общей сложности около 4-5 часов. По 10 минут в день перед сном. И вобще, лучший способ забыть о старом домашнем животном- это завести новое. Самая рабочая поговорка в моей жизни. 26 лвл тян, овер 20 мужиков, овер 10 отношений. Может больше, я не знаю. Может меньше.
>>209619128 (OP)Как перестать страдать по любви всей своей жизни (на личном опыте):0. Принять, что это - болезньЭто болезнь, анон. Ты не можешь нормально жить, твои мысли не принадлежат тебе, тебе плохо и ты наслаждаешься этим (а в глубине души ты наслаждаешься, я гарантирую это)1. Осознать, что это конецЧто делал я: выдумывал фантастические ситуации, как она мне звонит/мы случайно встречаемся на улице/она пишет мне в ВККак вылез: в момент времени крепко нажрался и заставил себя принять тот факт, что ВСЁ. 2. Найти себе тяночкуЧто делал я: пытался забыть, как было хорошо, в мутных компаниях, при этом морозился, когда тян флиртовали и просто убегал, т.к. считал, что не готовКак вылез: засосался с первой попавшейся. Было мерзко, ненавидел себя. Через неделю - еще с одной, уже получше. И еще. Полностью не излечился, но появилась мысль "а ведь есть еще девушки, которым я нравлюсь".3. Выйти из образаЧто делал я: упивался страданием. Неосознанно, если бы кто-то мне это сказал - я бы дал в рожу или послал нахуй, в зависимости от пола говорившего и настроения. Но по факту мне нравилось быть печальным отвергнутым рыцарем, в душе которого безответная любовьКак вылез: стал высмеивать себя. Близко к шизофрении, когда один голос в тебе говорит "поверни на соседнюю улицу, ведь там может пройти она", а ты (другой голос?) отвечаешь "может, еще в женский туалет забежишь - там она тоже может быть?" или "и что сделаешь? упадешь на колени перед ней, лох?" 4. Перестать думать о нейЧто делал я: забил на подающий надежды бизнес фейл всей моей жизни, анонче, без шуток, забил на друзей, забил на тренажерный, забил на хоббиКак вылез: в порыве отчаяния пошел на курсы. С мыслью "похуй же!" пошел на две гавноподработки, где стал заебываться. Начал снова играть в шахматы и читать книги. Вернулся в тренажерный.5. Разлюбить еёТут - индивидуально, я думаю. Расскажу, что мне помогло.Полез в гугл и после тысячи статей про "проста перестань думать)))) начни питаться овощами и делать зарядку))))" наткнулся на совет, который мне помог - начать искать в ней недостатки пригодилось много раз потом, когда начинал чувствовать влюбленность, а мозгом понимал, что тян - не очень. И каждый раз, когда в голове было "о, прекрасная тяннейм, как она красива" я вспоминал, например, ее ногти со слезшим лаком. Когда я вспоминал "о, как она со мной ела мороженое и смеялась" - заставлял вспомнить и как она хамила официанту. Бонус 1: на твое усмотрениеБудучи "на дне" морально, шерстил и форумы по магии. Наткнулся на ритуал, типа в бегущую воду (речка) опустить руки и вспомнить тян, самые приятные моменты, а потом сказать что-то типа "пошло оно нахуй!". Суть в том, что будучи аметистом-антимагом, я всяко проникся этим простым ритуалом, и мне стало чуть легче.Бонус 2: на твое усмотрениеЕще одна сомнительная техника, которая помогла мне: депривация сна. Провел ~месяц с режимом сна 4-5 часов в сутки (естественно, срывался и не раз). Но мысли стали чище и мне стало норм.Удачи, тигры.
Познакомились, когда мне было 23, девять лет назад. Влюбился, не подавал виду. Потом немного писал в ВК с жалкими подкатами. Потом долго ничего не было, потом уехал в столицу, заработал несколько денег, подкачался, приоделся и приехал в родную мухосрань, и предложил ей встретиться. Мне было 29. Внезапно страсть, взаимные признания, улетаю домой в столицу, полгода переписки прям огненной, любовища такая. Переезжает жить ко мне, любовь ебать аж через край течёт, через полгода говорит: ну ты же понимаешь, что мне нужен богатый муж, чтобы уехать за границу, давай пока будем вместе, но я буду искать мужа. Через две недели будет с того вечера ровно два года. Ну я стёкла бил, предметы кидал, нахуй её посылал, потом приходил прощения просить - думаю, может, сдуру пизданула такую херню. Нет, говорит, не нужен ты мне, и вообще, люблю тебя как друга. Год с квадратными глазами бегал, бухал как сучара, к каждой более-менее симпатичной бабе подкатывал с целью забыться, но через пару дней бросал, потому что ну не то. Потом успокоился, в инстаграм не лажу, к бабам не пристаю, похуй на всё абсолютно. Люблю её по-прежнему.
>>209634213Погоди-ка: ты забрал шлюху в столицу и приютил у себя, а через полгода эта пизда заявила, что жаждет продать требуху у себя между ног подороже? И ты все еще её любишь?
Был 2012 год, 11 класс, сидел на двачах был тем самым залетным с лурки, хотя об имиджбордах знал еще с 2009, тогда еще дохуя раковых тредов о ТНН было, вот я и набирался оттуда ненавистью к противоположному полу. Так вот, иногда мне писали девушки в вк, или подходили знакомиться, но я же типа питурд и игнорил всех. Но вот одну особь я почему-то решил потроллить слегка. Как итог, через месяц общения в соц. сетях, мы начали вместе гулять и вот тогда я понял, что первый раз в жизни влюбился, и очень сильно влюбился. Возможно, сыграл тот факт, что до этого никаких отношений у меня не было, поэтому был такой взрыв чувств. Я думал о ней каждую ночь, мне она снилась с детьми лол, я представлял нашу свадьбу, и... в общем, я стал тем, кого я презирал. Как только она поняла, что я по уши в нее втюрился, мы поменялись ролями - теперь она меня троллила: да мы с тобой как брат и сестра, не это я не хочу, этого не могу, а мне этот мальчик нравится, что скажешь? и все в таком духе. Я не выдержал такого и просто сказал ей, что давно хотел. Она ответила отказом, и я был просто нереально подавлен. Так-то, мы еще раз сошлись, уже по-серьезному, но ничего не вышло. И я блджад все равно до сих пор по ней сохну. А прошло уже 7 лет. Иногда я включаю песни, которые слушал в 2012-м, и вспомиаю то прекрасное чувство влюбленности. Пиздец ваниль, но хули делать.
>>209619128 (OP)8 месяцев как отношач закончился, страдаю и чувствую как говно себя до сих пор, крышей поехал. Дропнул даже перспективные отношения из-за этого сегодня, хотя у другого человека ко мне пиздец какая симпатия но паранойя оказалась сильнее, т.к. разница в возрасте большая. С одной стороны чувствую себя ублюдком, с другой - так правильно будет. ну и наверное гомоотношения это не моеИстория банальная - три года встречались, я даже действительно хотел вместе заводить трактор, жениться и заводить детей да-да, знаю что это лютый долбоебизм . В итоге - скотина перескочила на хуй к другому омеге. Это бы и ладно, я бы наверное через месяц-другой отошел. Только вот я сраный месяц с рогами ходил, а паренька считал своим другом. Единственная тянка, которую за всю жизнь смог полюбить оказалась мразью и шлюхой.
>>209619128 (OP)Идёшь к цели, манипулируешь девушкой так же, как она тобой, ничего в неё не вкладываешь, ничего не даришь и не покупаешь, после того, как уже поебался – игнор, пускай сама добивается твоего сердца. Приглашает в кафе – идёшь, заказываете еду и просишь её оплатить счёт. Действуй так же, как она. Отбирай и ничего не давай взамен, и тебя ждёт успех и 0 привязанности, ибо любовная привязанность – это болезнь 21 века.Некоторые мужчины настолько дурачки, что не могут себя поставить на место тянки и от её глаз посмотреть на все то, что вы ей пишете. Это же пиздец, блядь, какой зашквар. Вас считают просто чмохами, отбросами блядь и пользуются вами. Удачи.
>>209619128 (OP)а ничего у меня не было. и вот не пойму, что лучше: ни разу ни к кому не чувствовать или же чувствовать, но быть с разбитым сердечком? и ведь не сравнить
>>209619128 (OP)Кароче, было это в лагере, мне тогда было лет 10, там я встретил свою первую тян, я покупал ей ништяки, мы сосались и вместе танцевали на дискотеке вечером, медляк. И так уютно прошла неделя, был день когда родители приезжают нас навестить, приехала моя мать — мать с лицом полным ожиданий — как мне тогда казалось, спрашивает — ну что Данька, нашел себе девочку? — я смутившись говорю — давай так, сегодня вечером будет дискач и та с которой я буду танцевать медляк — это моя тян. — ибо знакомить их напрямую было пиздец стыдно, да и вообще показываться с мамкой перед пацанами — позор. Все прошло как по маслу, как мне тогда казалось. То-то я думал — что за странное выражение на лице маман. —но быстро об этом позабыв я прелестно провел еще неделю.Ламповая стори, не правда ли? А знаешь чем все закончилось?В один вечер, я выхожу из пацанской комнаты и иду искать свою Анечку. Но увидев ее в ировой сосущейся с моим кентом Саней — я попросту охуел. Саня был красивее меня, денег у него было тоже больше. Я дрожащим голосом спрашиваю мол — Блин, вы что тут делаете. Пиздец да? Что они блять делают? Нихуя сразу непонятно. Анюта с выражением лица, будто все так и должно быть говорит — я вообще-то всегда любила Санька , а с тобой тусила чтобы на него выйти. — Сказать что я был в ахуе — ничего не сказать. Потом помню что тихонько зашел в туалет, зашел в толчок между перегородок и ревел минут 10-15.Дальше я мало что помню. Но все закончилось так, как моя мать, наверное, ожидала. Через неделю Анечка бросила моего, уже бывшего, кореша.Видели бы вы его ебальник. Закончились бабки видите-ли, потом перешла на Миху, жиробаса из компании, он был из тех кому родители передавали хавку. У него по сумкам был распихан годовой запас всяких приколюх, тогда я не до конца понимал в чем прикол. Оказалось что — Анечка то цыганка блять, и вообще уже ебалась на право и на лево блять, не мылась, и от нее воняло говном. А еще эта падла заразила меня вшами блять, ГНИДАМИ.Вернулся я из лагеря с разбитым сердцем, опытом, вшами и еще кажется от меня тоже воняло говном.
>>209640044Алсо лагерь это был, для инвалидов и малообеспеченок, мамке путевку на работе дали. До сих пор передергивает когда вспоминаю об этом.
Накурился, напишу прохладную, как смогу. В общем познакомились мы в элитной шараге моего города, мне 20, ей 16. Мои первые серьезные отношения, ее вторые, лол. Оба не были листвой. В общем первая настоящая любовь, знакомство с родителями, вся хуйня. Нихуя ничем не занимался толком, ни учебой, ни работой, все в отношениях сукадаун. В общем вся эта любовь-морковь продержалась полтора года, было много чего хорошего, но было и много всякой мелкой хуйни, которую тогда не понимал. Ее родаки были при бабках, в общем они отправили ее на языковые курсы в Лондон, ожидалось, что она приедет через 3 недели. Сначала лампово переписывались, хуе-мое, я даже пробил ее местный адрес втайне от нее, заказал там в бриташке доставку цветов, пиздец кавалер был. Классно-классно, а потом все как-то наши переписки стали тухнуть, потом ей продлили обучение на неделю, потом еще на одну. В общем, как-то мы переписываемся в скайпе, и она пишет "когда я вернусь, у нас с тобой будет неприятный разговор". Ну я не туповатый, смекнул в чем дело, и вывел ее на разговор сразу. Мы порвали по скайпу, она сказала что у наших отношений нет будущего или как-то так. Помню очень смутно. Первые дни было как-то похуй вообще говорят, что ножевые раны не болят сразу, не ебу, но аналогию ты понял, анонесли нет, то прости, накурен, пиздец накатил попозже. Вот прям сука просто BIG SAD. Я не представлял себе, как я буду жить без нее, ведь она моя любовь, и я ее так любил, а она меня, и никто больше меня не полюбит так, как она блядь, случайно капа для грустного репа про телку получилась, очень парился по этому поводу, бухал, благо была компания с моей лучшей на то время подружаней. Впервые после разрыва я поебался спустя месяца два (долго были знакомы с тянкой вк, нашлись на пиво, но в результате въебали три бутылки вина, поймали с руки ВНЕЗАПНО лексус, который согласился бесплатно отвезти нас к ней домой в ее ебеня в дальний спальник моего мухосранска. Ощущения были очень необычные (особенно после полутора лет ебли с одним и тем же человеком). Но эта средней корявости пьяная поебушка и совместная поездка на следующее утро под кровосток в трамвае с одной парой наушников на двоих как-то дали мне задуматься над тем, что в принципе свет клином на моей любви не сошелся, и другие тянки обращают на меня внимание. Это был первый шаг к выздоровлению.Вторым шагом к выздоровлению было то, что спустя пару месяцев бывшая вернулась из Лондона, мы там чет пару раз встретились, пару раз переебались. Один раз она после секса какого-то хуя плакала. Потом выяснилось, что у нее есть какой-то тип хач-трюкач в Лондоне, а она тут со мной дескать. В общем мы там еще чет базарили мяли все эти темы с тем что стоит оно того или не стоит, посрались под конец, разошлись уже типа окончательно. Мне все так же было грустно и одиноко, но я бухал, веселился, ходил в один местный летний клуб, цеплял там телок. Потом еще бухал у подруги и иногда поебывал ее подруг, которые приходили к ней в гости золотые были времена. Кароч у меня закончился этот период полураспада боли где-то за полгода. Конечно, осадок на душе был паскудный, но где-то через полгода это все начало проходить на нет и эти отношения окончательно стали призраками в моих воспоминаниях. Все это время я бухал/ходил в качалку спортсмен блядь/ходил на тусовки. А потом я внезапно сделался таким себе полуальфой у себя в универе и у меня было все заебись. Сейчас вообще нихуя не страдаю и не испытываю. Вот были себе и были отношения, спасибо за то, что они были. Со второй тянкой я провстречался пять месяцев, тоже любил ее. Она меня дропнула, потому что ее пугали серьезные отношения. Ну и сама она была очень охуенная, но с приветом анон, если видишь что у тянки порезаны руки — БЕГИ НАХУЙ. Спустя 4 месяца она приняла предложение другого типа, а спустя пару недель выпрыгнула из окна за 2 недели до свадьбы Было тоже больно и грустно когда мы разошлись, но длилось это недолго. Ведь чего грустить, когда через месяц после разрыва твой кент едет в отпуск на 3 недели и просит кормить кошку. Мы договорились, что я буду просто жить там. Охуительным бонусом были ключи и техпаспорт от литровой ямахи dragstar 1100. В первый же выезд цепанул тянку со своей шараги. В общем мы лампово ебались и дружили без отношений потом аж месяцев 8, пока я не залез в новые отношения. В целом все разрывы я старался пройти через голову. Когда ты реально мозгом осознаешь, что уже ВСЁ, что ФИНИШ, что ЭТО УЖЕ ИСТОРИЯ, ты понимаешь, что париться на самом деле бессмысленно, ты себе лучше не делаешь. Ты живешь в прошлом, жалеешь себя, тебе нравится то состояние когда любишь ты и любят тебя, но это все гормоны и биохимия. И если воспринимать это все с долей здорового цинизма, то эмоционально отходишь от разрыва достаточно быстро. И самое главное делать в отношениях максимум, но при этом не строить в голове картинки, как вы будете бежать с тремя детишками и белым лабрадором по цветочному полю. Потом же больнее будет. А если поставить себе тянку на пьедестал, то потом да, очень больно. В общем как-то так.вообще сижу ридонли, а тут чет пробило рассказать историю
>>209639182Скажу так, когда с разбитым сердцем то хотя бы чувствуешь себя живым, а когда нету влюбленности скучно как то. Вот уже 3 года не могу влюбиться, а хотелось бы даже если бы не было взаимности
