Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:- Че он орет!? Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:- Я когда спускался, сало у него спиздил!
>>210067581 (OP)Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка Светлана напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка Светлана тихо:— Я синку на Харків.Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка Светлана:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
>>210067581 (OP)Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
>>210068117На тебе новогодний.Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едяткурочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
>>210067581 (OP)Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:— Включите телик, что ли! Скукота же!Остальные его успокаивают:— Да ты чего?! Мишка же помер!— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
>>210068166Грязный анекдот из тюрячки. Посадили мужика на 10 лет. Сидел мужик, сидел. Долго сидел. Петухов ебать надоело, думает, дай с бабой зазнакомлюсь. Зазнакомился быстро - баба разведенка, в положении, на девятом месяце. Сразу на свиданку приехала, ебаться то охота, а зек то он голодный, пиздятины давно не видел. Ну вот, наступила ночь, баба раздевается, становится раком. Зек пожходит сзади и сует ей руку по локоть в пизду и начинает там что-то шерудить. Баба в ахуе, спрашивает, хули ты там делаешь, ебанутый? А зек ей отвечает - повремени, Люся, сейчас вот только попкой разверну.
Заходит в бар бесконечное количество математиков и начинают заказывать выпивку:-мне кружку пива-мне пол кружки-мне четверть-мне одну восьмую-мне одну шестнадцатую ...Бармен смотрит на них как на идиотов и говорит:-да знаю я вас дураков! Вам на двоих всего две кружки надоИ тут из самого конца бесконечной очереди прибегает последний математик и говорит:- две кружки минус эпсилон!
Еще один. Приезжает к зеку жена на свиданку, давно не виделись, лет семь. Сразу пошли ебаться. Муж без прелюдий разворачивает жену раком и начинает долбить в сракотан. Отдолбил, залупой по булке шлепнул и говорит - чай и сигареты на тумбочке заберешь.
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?- конечнонаклоняется к микрофону:- нам дали безвіз
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухали к ночи как черти, Светов вырубился, а Нэвэльный решил прибрать кости, чтоб не валялись и повтыкал их в песок. Утром Нэвэльный просыпается, а Светов ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Лёх, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
Мужик нырнул в реку, его что-то хвать за яйца и спрашивает +2 или минус 2. Мужик ответил плюс 2. Выныривает, а у него 4 яйца. Решил нырнуть еще раз с прицелом на минус два. Ныряет, а его чудище спрашивает: плюс 4 или минус 4?
Двое забулдыг нажрались, валяются никакие и один другому говорит:- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.Второй полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был и он его вытащил и говорит:- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.А второй отвечает:- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
>>210067581 (OP)Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
>>210072438Ну типа воробей говорит "чирик-чирик", а в оригинале филин должен сказать "угу". Но его "подтверждаю" сильно смешнее
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.Вся часть собралась, которой он много лет командовал.Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.Столы ломятся, выпивка, тосты.И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.И замолчал. Все заинтригованы.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Я обосрался.-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.-Я сейчас обосрался.
>>210068619Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "ПРРРРРРРРРРРРРРФХХХХХХССС... ПУК! "
Приходит мужик в бордель. Говорит:-Дайте мне что-нибудь за доллар-Да-да, есть у нас тут бабка одна.Привели мужика к ней, а там бабка мертвая. Ну думает, мол, хули делать, деньги то заплачены.Выебал, кончил. Смотрит, сопля из носа. Мужик аж вскрикнулАдминистратор смотрит на него и говорит - "Петрович, иди сюда, у нас опять бабка переполнилась"
Приходит мужик в бордель. Говорит:-Дайте мне беременнуюПривели беременую. Тот в нее руку засунул, делает че-то, делает. Та спрашивает:-Ты ебать то будешь?-Ща я его раком поставлю, и буду
>>210070357Заходит какол в анекдот тред и говорит Абу:- дай капчу разгадаюИ пишет в тред:- нам дали безвiз
Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»Я сказал «Правое».Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
Начал от сидячего образа жизни грузин жиреть, пошёл к врачу. Врач был молодой, малоопытный. И говорит грузину "Ты беремен", грузин ему не поверил и пошёл к другим. Врач испугался и давай другим звонить чтоб ему тоже самое говорили. Весь день грузин ходил по врачам все ему так говорили. Идёт уже вечером домой весь грустный, а с балкона ему орёт друг. "В очко будешь играть?". И он весь надутый, обиженный орёт в ответ "Доигрались!"
28летнему думеру рассказали анекдот:"- Как убить таракана? - Заманить под шкаф и подпилить 4 ножки." 28милетний думер с серьёзным лицом думал-думал и говорит:"Аааааа ебать, я понял! У таракана ведь 6 ножек?)) 99"
>>210067775Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "умри обезьяна"
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:- Нам тут, блядь, не до шуток!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят:— А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.Поручик подумал:— Жопа!— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.Поручик уверенно:— Ну это точно жопа!— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.На балу в Москве Ржевский объявляет:— Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов.Все думают, не знают, что ответить. Поручик:— Это ножницы, господа!
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
Приходит Поручик Ржевский на бал. К нему подошла Наташа Ростова и говорит :-Поручик, расскажи что - нибуть-Однажды мы пошли ебать кобыл....-Как же вы низки!И убегает Ростова к своему отцу и говорит ему. -Папа! Папа! Поручик Ржевский так низок, так низок!-Это точно, когда мы шли ебать кобыл все ебали так, а он ещё табуретку нёс с собой.
>>210067581 (OP)Йоп тудей, сколько лет назад я этого Мистер Огурчика рисовал, зачем ты его сохранил xD
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
>>210067581 (OP)Есть 10 типов людей:Те, кто понимают двоичную систему счисленияТе, кто не понимаетТе, кто не ожидал шутку про троичную систему счисления
>>210067581 (OP)Сидит сына корзина за комплуктером. Вдруг неожиданно мамка врывается в комнату с криком: "Ага! Дрочишь небось?!". А сын ей и отвечает: "Не, мам, порнуху смотрю".
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.- Съем, - отвечает тот.Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.- Съем.Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко. - Иося почему-же ты не идёшь? - Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!? - Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке!
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.
Мужик на столб залез и смотрит в даль, туда посмотрит, сюда посмотрит, бошкой крутит как флюгер.Идёт верей подходить к столбу говорит Ваня чГо дегаешь, что случигось?- Смотрю где жить хорошо.... Ооооооо, отвечает еврей, "хгошотам, где нас нет" -Вот я, блять и ищу где вас, сука нет...
>>210067581 (OP)Встретились как-то Петросян, Маргинал и Ежи Сармат. И стали спорить о том, кто из них лучше может в постиронию. Ежи Сармат говорит, что обсирать свои штаны так часто, что Хандуша не успевает их стирать и поэтому он лучше всех может в постиронию. Маргинал послушал Сармата и говорит, что Хованский хуесос и внатуре идиот. Потом подумал, что ок бумер и сделал кринжово, вот по этой причине он лучше всех может в пост иронию.Петросян посмотрел на Ежи и Марго, вздохнул, улыбнулся и сказал, твоя мать умрёт страшной смертью от рака груди, а твоего батю собьёт камаз на перекрёстке, если не отпишешь в этот тред, лол. Вот так и выяснили кто на самом деле смишной :3
>>210075325Спойлер не открывал, но уверен что твоя мать сдохнет, если не ответишь в этот тред. Я прав?
Сара пилит АбрамаВот Еся на телевизионной заводе работает, телевизоров дома больше чем комнат.Мойша на автомобильном заводе работают уже 5 машин в семьеА ты гвоздя не спиздилАбрам отвечает Сгочка что я унесу я забота я атомной станции...Через некоторое время звонок, Сгочка все сделал как ты просила я проглатилт 5 грам урана и теперь меня везут срать на ближайший полигон.
Поручик танцует с Наташей. — Ржевский, а давайте играть в загадки! — Давайте. — Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и… Поручик хватает Наташу за грудь. — Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант! — А.. Ладно.. — А теперь возьмите меня за жо–о–о… Поручик хватает Наташу за задницу. — Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик! — А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю? — Давайте! — Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
>>210072074Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:- Я не понял, она же мне не подойдет!- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в 12-летнего мальчика.
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так? — Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...
>>210073890Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
>>210076823Пизда создала тред. Нализали там, так блестело, что я на правый глаз ослеп.А еще бамплимит дважды, тред до 1100 постов держался
>>210077037А ну тёлочек все любят, у нас тут титаны одиночество до первой живой бабы, как только чуют запах пизды готовы лизать, это нормальное поведение для самцов.
