Анекдотов тред Единый и неделимыйМужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пизде себе дай, дура бешеная!
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
Поймал царь русского, хохла и француза. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Русский наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к французу.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к хохлу. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал
Идет мужик по дороге, видит, идет парень голый, со связанными руками и ногами. Тот подходит к нему и говорит:-Привет, ты чего это делаешь?Тот с волнением в голосе говорит ему:-Ты представляешь, я шел себе на работу, как вдруг меня какой то гад вырубил, выебал, связал и куда-то повез. Я из багажника вовремя выпрыгнул, вот иду теперь не знаю кудаМужик расстегивая ремень и снимая штаны:-А я думаю, где я тебя потерял
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:— Чего ты плачешь, девочка?— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...Доктор: Так Вам к наркологу!Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Купили русский и еврей по блоку сигарет.Русский открывает, достает пачку, еврей " слушай дай пачку сигарет, блок не охота открывать, он целенький, а ты уже блок вскрыл..."На.Русский вскрывает пачку, достает сигарету, еврей "дай сигарку, жалко пачку вскрывать, целый блок, целая пачка, так красиво смотряться".Ну на.русский закуривает сигарету, еврей "покурим?".
Никак не могу закончит анекдот. Помогайте аноны. Начало я зитаю гениальное :Встречаются как-то смалец, густышка и говняк ..........................................................................
В бар забегает хохол, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?Ведет маньяк ребенка по лесу ночью, ребенок говорит: дядя, мне страшно! Дядя: тебе страшно? Это мне страшно, мне еще одному назад через лес идти!Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаныйГусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
хуету какаую-то постите...Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.Мужик попадает в ад. Ему говорят:- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё, перекур окончен, доедаем.К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.Через минуту выныривает, кричит:- Ключ на 19.Снова ныряет. Через полминуты выныривает:- Прокладку No.6.Опять ныряет. Выныривает:- Ключ на 26.Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля чёт хуйню загадал
>>210167751 (OP)Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пизде себе дай, дура бешеная! - Что вы себе позволяете?! Я имела в виду вон ту папаху.- Ах эту папаху! Простите, христа ради, я думал, что вы хотите меня ударить в пах.- Ну что вы такое говорите.- Простите, пожалуйста, еще раз.
>>210169087Мужик спрашивает медведя, а правда что война?А медведь и отвечает, всем война, а тебе плюс два или минус два и засунул руку в дупло.
>>210167780 -Пап, а что ты делаешь?-Дрочу. Ты тоже будешь-А почему?-А у меня рука устала- Хочешь, чтобы я тебе подрочила?- Нет, позовимладшего брата.
>>210167841 Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну. Так они никто ничего и не поняли.
>>210167998 Поймал царь русского, хохла и француза. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.Через неделю идет проверять.Русский наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.Заходят к французу.Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.Заходят к хохлу. А там физик весь заросший сидит и дрочит. А царь спрашивает- Соус.
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и математик. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной кобылы. Мама шипит:— Надо же, какая дочь Алберт. Такая молодая, а уже заказывает в два раза меньше пива.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня математик. Столько лет без войны, а все равно не позволяет просто так покупать шляпу.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. В банк хожу я один, а чемодан мы делим пополам.Рядовой думает:— В следующий раз скажу минус два, и опять уебусь с кобылы.Так они вывалили синие опухшие члены.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.А тендер выиграли армяне, поставив на место где рос член палатку с шаурмой.
>>210168099 Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.- А он че?- Ниче.- А хуль ты тогда такой мелкий ?- А я с рожденья такой.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Заходит однажды в бар улитка и говорит:- Можно виски с колой?- Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал бармен, и вышвырнул ее за дверь.Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:- Зачем ты это сделал?
>>210168156Идет мужик по дороге, видит, идет парень голый, со связанными руками и ногами. Тот подходит к нему и говорит:-Привет, ты чего это делаешь?Тот с волнением в голосе говорит ему:-Ты представляешь, я шел себе на работу, как вдруг меня какой то гад вырубил, выебал, связал и куда-то повез. Я из багажника вовремя выпрыгнул, вот иду теперь не знаю кудаМужик расстегивая ремень и снимая штаны:-А я думаю, где я тебя потерял - Что потерял?- Я хотел сказать, где я тебя видел?- Ну и где?- Да не, я ошибся наверное.- Наверное. Я тебя тоже не видел раньше.- Ну ладно, пока. - Пока.
>>210168303 Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:— Чего ты плачешь, девочка?— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки. Уж больно они ему понравились.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
>>210168365 Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью! - Не надо.- Хорошо, не буду.
>>210168399 Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...Доктор: Так Вам к наркологу!Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу! - Тогда вам к сурдологу.- А вы мне ничего не можете прописать?- Только капли в нос.- Ну давайте капли.
>>210168456 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!— А как потише?— Рот жене скотчем залепи, что ли…Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:— Дядь Саша, так хорошо?— Да!После второго оргазма:— И так хорошо?— Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!— Почему?— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь! Тогда мужик отлепил скотч, и жена снова стала орать. Дядя Саша пожалел об обоих решениях.
Ебет лысый бабу. И вдруг замечает что хуй в пизде остался. Засунул одну руку в пизду - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову чтоб посмотреть что происходит. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток.
>>210168667 В бар забегает хохол, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается. И хотел было удрать, да не тут-то было!
>>210168703 Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?! - Хочу быть пьян твоей любооовью)- ))))
приходит школьник домой и говорит:-Мама, я сегодня π из ста получил, что делать?(-Сынок, иди и прямо сейчас округли его без остатка!и второй более старый.Нашли потерявшееся моряки сушуи съели еесам придумал
>>210168913 Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.Видит - еще один идет. Он тому говорит:- Пойдем вместе, а то я боюсь.Идут, идут, тут второй спрашивает:- А чего ты боишься?- Покойников.- А чего нас бояться-то?Мужик понял, что бояться нечего, и они спокойно перешли кладбище.Ведет маньяк ребенка по лесу ночью, ребенок говорит: дядя, мне страшно! Дядя: тебе страшно? Это мне страшно, мне еще одному назад через лес идти!Им обоим было страшно.Сидит обиззьяна, курит косяк. Тут бобер подплывает.- Чего, ушастая, делаешь?- Да вот косяк курю.- А как это?- Затягиваешься, потом держишь, держишь.. и - выдыхаешь.- А дай пыхнуть.Абиззьяна дает, бобер вдыхает и ныряет. Выныривает на другом берегу, там бегемот сидит. Бобер выдыхает.- Слышь, бегемот, там абиззьяна косяк курнуть качественный дает.Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны.Обезьяна, офигевши:- Выдыхай, бобер, выдыхай...- Я не бобер.— Привет, а Слава где?— Слава у Карины.— Чего?— Слава у Карины!— Связь плохая, громче.— СЛАВА У КАРИНЫ!— Бендеровец ебаный- Кто?- Да Слава, кто.Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!» Да. Это он умел.Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!! С говном.
>>210168965Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Ну... давайте.Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:- Да это же обычная моча!- Ну ладно, ладно, ставьте четыре.- Нет, я поставлю два.- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?- Но это невозможно... ладно, давайте.Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?- Ну... давайте.Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:- Ну так и быть, ставлю четыре...- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?- Не думаю, что это получится у вас со второго раза.Мужик попадает в ад. Ему говорят:- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё, перекур окончен, доедаем.- Слушаю-с.К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.Через минуту выныривает, кричит:- Ключ на 19.Снова ныряет. Через полминуты выныривает:- Прокладку No.6.Опять ныряет. Выныривает:- Ключ на 26.Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... - Не буду.
>>210170481В бар забегает хохол, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять начался майдан.И пошли бармен с мужиком прыгать ибо кто не скачет тот москаль!
>>210167751 (OP)Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:- Что случилось?А он им отвечает:- А хуй его знает, я сам только подошёл!
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда - сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король, что в деревне есть кузнец, да не простой, а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнец и говорит:- Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю. - Будет сделано, сударь. Ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнец медную монету. Берет кузнец деньгу, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вылезли, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй выебываться, это же король Артур хуле.
>>210167751 (OP)Пупа и Лупа пришли забрать зарплату, но в бухгалтерии все напуталииз-за чего Лупа получил за Пупа, а Пупа ЗаЛуПу. классека
Шел солдат домой на побывку и забрел к одному мужику ночь ночевать. «Здравствуй, хозяин! Накорми и обогрей прохожего!» — «Ну что ж, садись за стол, гость будешь!» Солдат снял тесак да ранец, помолился образам и уселся за стол; а хозяин налил стакан горького и говорит: «Отгадай, служба, загадку — стакан вина поднесу; не отгадаешь — оплеуха тебе!» — «Изволь, сказывай загадку». — «А что значит чистота?» Солдат подумал-подумал и вымолвил:«Хлеб чист, значит, он и чистота». Мужик хлоп его по щеке. «Что ж ты дерешься? Нас бьют, да вину сказывают». — «Чистота, брат, кошка: завсегда умывается! А что значит благодать?» Солдат опять подумал-подумал и говорит: «Знамое дело, хлеб — благодать!» Мужик хлоп его в другой раз: «Врешь, брат, служба! Благодать — вода. Ну, вот тебе последняя загадка: что такое красота?» Солдат опять свое: «Хлеб, — говорит, — красота!» — «Врешь, служба; красота — огонь; вот тебе и еще оплеуха! Теперь полно, давай ужинать». Солдат ест да про себя думает: «Сроду таких оплеух не видал, и на службе царской того не было; постой же, я тебе и сам удружу; будешь меня помнить! Поужинали и легли спать. Солдат выждал ни много ни мало времечка; видит, что хозяева заснули, слез с полатей, поймал кошку, навязал ей на хвост пакли, паклю-то зажег да кошку на чердак погнал,бросилась она туда со всех четырех ног и заронила огонь в солому; вмиг загорелась изба, и пошло драть! Солдат наскоро оделся, подошел к хозяину и давай в спину толкать. «Что ты, служивый?» — «Прощай, хозяин! Иду в поход». — «Ступай с Богом!» — «Да вот тебе на прощанье загадка: взяла чистота красоту, понесла на высоту: коли не ухватишь благодати, не будешь жить в хати! Отгадывай!» — сказал солдат и пошел со двора. Пока мужик ломал себе голову, что бы такое значили солдатские речи, загорелся потолок. «Воды! Воды!» — кричит хозяин, а воды-то в доме ни капли нет; так все и сгинуло. «Ну, правду солдат загадал: коли не ухватишь благодати, не будешь жить в хати!» Отольются кошке мышиные слезки!
Заходит нейтрон в бар и спрашивает почем у вас выпивка, а бармен и отвечает тебе хватит ты и так уже заряжен.
>>210170522>Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:>— Да что ж тебе надо от меня?>— Да пить я хочу.>— Да пей, хули ты доебался-то?!>- Хочу быть пьян твоей любооовью)>- ))))Вот ето заебис
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец :так твой брат уже два часа на дискотеке
>>210170081Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу. А никто и не против.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там ЖЕЛЕММужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а ЖЕЛЕМЫШ...
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Мама собирает сына в поход и говорит:-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.-Мам, а зачем?-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!-А гвозди??-Так вот же они
Слепой и одноглазый пошли на блядки в соседнюю деревню, через лес. Идут они через лес и вдруг одноглазому, сук выбивает единственный глаз.- Ну, все, пиздец, кажись на сук нарвался!!!- Здравствуте, дамы!
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка Светлана напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка Светлана тихо:— Я синку на Харків.Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка Светлана:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?— Иди нахуй отсюда , пока дождь не начался!
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едяткурочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?- конечнонаклоняется к микрофону:- нам дали безвіз
Мужик нырнул в реку, его что-то хвать за яйца и спрашивает +2 или минус 2. Мужик ответил плюс 2. Выныривает, а у него 4 яйца. Решил нырнуть еще раз с прицелом на минус два. Ныряет, а его чудище спрашивает: плюс 15 или минус 4?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Угу.
>>210174951Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
>>210175014Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
>>210175082Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Угу.
>>210175082Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Чирик.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Подтверждаю.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю..Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Один грузин с большим животом пошел к неопытному молодому доктору. Тот сразу поставил ему диагноз - беременность. Грузин: — Какая бэрэмэнност, доктор? Вы что, савсем?Доктор, чтобы не терять репутации, позвонил всем коллегам и сказал им чтобы они ставили грузину один и тот же диагноз.После посещения всех докторов грузин был очень расстроен и пошел домой. Вдруг голос из окна:-Гоги, чего такой грустный? Заходы, в ачко паиграем!-Не надо... Доигрались уже...
>>210169822Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Славик Сычев. /б/, харкач".
Ебёт грузин другого грузина. Тому надоело, он и говорит:- Вытаскивай!Второй говорит:- Не вытащу.- Вытаскивай!- Не вытащу.Первый достает кинжал. Вжух!- Теперь выковыривай.
>>210174374Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "БЫЛ БЫ ТЫ ЧЕЛОВЕК НАХУЙ"
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. и умирает
>>210175859Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт 8см писюн, начинаетет дрочить, девушка падает от омерзения. Дрочащий:"Славик Сычев. /б/, харкач".
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: – Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? – Нет, Ваше Величество. Но мой отец ебал вашу мамашу.
Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?— Хм... Ну... Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.— Ещё бы, с такими-то ценами!
Один из любимыхКак-то раз в августе 1939-го генеральный инспектор вооружённых сил Польши маршал Эдвард Рыдз-Смиглы заглянул в комнату к своей сестре и увидел как она там вертится голая перед зеркалом, везде себя разглядывает и приговаривает при этом: "Эх, пше мужика бы, мужика пше!" Назавтра он снова заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков трахают её во все дыры. Он, охреневший от увиденного, несётся в свой кабинет, там раздевается перед зеркалом, рассматривает себя со всех сторон и приговаривает: "Эх пше, танковый корпус бы, скоростной курва, пше скоростной!!" На следующий день его трахают десять танковых корпусов Вермахта.
Посадили в тюрьму панка и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Панк смотрел, смотрел и говорит:– Я смотрю ты потихоньку съебываешься?
Заходит мужик в бар, тайный агент народной закупки. Подходит к бармену, просит стакан водки. Бармен немного не доливает. Хоп. Штраф 150 тысяч за недолив. Приходит мужик на следующий день в тот же бар. Опять просит стакан водки, опять бармен не доливает. Хоп. Опять штраф 150 тысяч. Приходит мужик на третий день. Вся история повторяется, мужик говорит бармену:– Может ты уже дольешь мне наконец-то ?–Не, боюсь рука собьется.
Решили русский, хохол и американец покоритьвысокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы, и договорилисьлазить по очереди.Первый полез русский, залез, а там сидитогромный йети и член салом натирает, увиделрусского и отжарил его по полной.- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.Спустился русский вниз и говорит:- Нет там никакого сокровища!Хохол думает:Что то русский не договаривает, полезу я. Полезхохол, добрался до вершины, там опять йетисалом хер натирает, хохла в охапку и давайжарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол,молчит, на русского смотрит и говоритамериканцу:- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.Полез американец, русский с хохломпереглядываются. Добрался до вершиныамериканец, йети его хватает, американец какначнет орать. Русский не выдержал, и говоритхохлу:Че он орет!? Мы же терпели!На что хохол ему отвечает:- Я когда спускался, сало у него спиздил!
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пизде ковырялся.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
>>210168303Идет Ленин, видит — либерального пидоранделя барин на конюшне порет. Подумал Ленин: "сейчас революцию сделаем освободим таких долбоёбов, а они потом ещё еблом будут щёлкать на советскую власть. Ну его на хуй." И пошёл дальше, а Россия развалилась в пизду без коммунизма.
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю."Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
>>210168303>Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:>— Чего ты плачешь, девочка?>— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!>Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.>— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Ленин.>— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!— Пгедставляете, товагищи пголетагии, я плакал! Ебал и плакал!
Бал. Андрей и Наташа:- Ах, чувствую, скоро придет Поручик и опять все опошлит.- Как только Поручик придет, я дам ему в морду и выброшу из окна.Входит поручик. В прекрасном новом белоснежном фраке, с букетом цветов. Андрей, человек чести, настоящий дворянин (и программист) бьет Поручика в лицо и выкидывает из окна.Через несколько минут Поручик поднимается снова. Уже весь помятый, перепачканный травой и грязью, с потрепанным букетом.- Да-а, господа-с, - протягивает он. - Иду я, думаю, обрадую дам, подарю им цветов, сыграю несколько партий в вист и удалюсь. А мне вот, понимаете ли, дали по морде, разбили мною прекрасное стекло... Кстати, насчет стекла. Пытался третьего дня стакан выебать - не вышло-с.
>>210168913Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо кия - хуй, вместо луз поставить волосатые мужицкие жопы. Кто закатывает шар в анус, тот имеет право получить в рот по порции говна из жоп всех игроков и спермы из каждого хуйца, потом этим обмазаться и совокупиться с трупом собаки. Поручик Ржевский открывает дверь в бильярдную, охуевает от увиденного и молча сбегает. Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
>>210167841Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздаются звуки целой кучи пощечин. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— В следующий тоннель заедем, меня рядовой опять в жопу оттрахает.Рядовой думает:— В следующий тоннель заедем, я прапора опять в жопу оттрахаю.
>>210169944Заходит однажды в бар улитка и говорит:- Можно виски с колой?- Можно, но только если я тебя выебу,- сказал бармен.Выебал бармен улитку, а виски закончился, пришлось ей колы налить.
>>210175082Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Пошел на хуй.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Пошел на хуй.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
>>210174519Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "шЛЯпа"
>>210167751 (OP)Ранее утро в типичной деревне нечерноземья.Просыпается глава семьи, выходит на порог избушки/хаты, почесал яйцо, потянулся, заглушил сушняк, испив студенной колодезной водицы, сходил в туалет и пошел в хлев.Заходит в хлев, а там корова, Буренка, опора и кормилица, мертвая лежит.Запечалился глава семьи, чем теперь семью кормить?Где теперь детям молока достать и теленочка ведь ждали.Погоревал и не нашел другого выхода, кроме как повеситься.Подумал - сделал.Взял веревку, привязал к балке, стал ногами на ясла и соскользнул вниз.Подергался, подергался и помер.Проходит время.Просыпается жена главы семьи.Вышла на порог, потянулась, огляделась - мужа нигде нет.Подошла к колодцу, умылась студеной водицей.Зовет мужа - не отзывается. Идёт в хлев.Видит - висит муж, глава семьи, надежда и защита.И корова, Буренка, кормилица и опора дохлая лежит.Запричитала, закричала, что ж делать то теперь, как жить то дальше.Подумала, подумала и следом за мужем на ясла залезла, батог повязала вокруг шеи лебединой, мужа поцеловала и соскользнула вниз.Так и повисли они рядом, а под ними корова дохлая.Прошло время, проснулся старший сын главы семьи.Вышел на порог, закурил папироску, покурил.Матушки нет, батюшки нет, стол не накрыт.Сходит в туалет, выглянул на улицу, заглянул в спальню родительскую, во льху поискал, в конце концов в хлев заходит и видит.Висит батюшка, висит матушка, да еще и ворова сдохла непонятно от чего.Поговоревал старшый сын, пригорюнился, взял наковальню, взял цепь, привязал к шее и пошел на реку топиться.Приходит на реку, а там русалочка по воде круги наматывает, чешуей блестит, глазками сверкает, срам свой совсем не прикрывает.Спрашивает русалочка у старшего сына:- отчего так невесел?- та вот, батюшка и матушка повесились, корова сдохла, как жить дальше - ума не приложу.- а хочешь, чтобы всё было, как раньше? И батюшка жив и матушка и корова ваша. И всё будет хорошо.- конечно хочу, а что я должен для этого сделать?- должен ты для этого трахнуть меня, да не просто, а так, чтобы я 3 раза кончила.Задумался старший сын, да, видимо, терять нечего.- согласен.Снял наковальню, спустился в воду, прелюбодеят они, прелюбодеят, время идёт, силы уже на исходе у молодца, а русалка ненасытная только раз и кончила.Устал старший сын, не может более, вылазит на берег.- и что теперь делать, русалка?- делай то, зачем пришел. Условие моё ты не выполнил.Делать нечего - нацепил снова наковальню и прыгнул в воду.Пузыри уж перестали идти и только ноги над водой, как поплавки торчат - неглубоко в нечерноземных реках.Прошло время, проснулся средний сын.Вышел в сени, молока кислого испил, за льох сходил, давай искать родителей.Ходил, искал, в хлеву нашел.Висит папенька, висит маменька, коровка дохлая лежит.Заплакал средний сын, пошел старшего брата искать.Искал, звал, кричал - нигде нет.Пошел к реке.Смотрит - сапоги брата старшего из-под воды торчат и русалка вокруг них кружится, плещется, хвостом виляет, длинными косами старшего брата обвивает.Молвит русалочка к среднему сыну.- что пригорюнился, молодец?- та вот, папенька да маменька в хлеву повесились и коровка наша померла, да и брат мой старший, как я вижу утопился.- а хочешь, чтобы брат твой ожил и родители и Бурёнка ваша?- знамо дело - хочу. А что от меня нужно?- а всё просто. Тебе нужно сделать так, чтобы я кончила хотя бы 2 раза - и всё вернется.Подумал средний брат. Опыта в этом деле то нет, но и выхода то нет.Прыгнул в воду и вставил в русалку.Молод был средний брат, да горяч, по нраву пришлась молодость, да скор оказался средний сын.Хоть и кончила русалка один раз, да быстро отстрелялся молодец.Вылез он на берег, нашел камень, снял ремень, камень обвязал, да и к брату старшему прыгнул.Плавают они уж вдвоем, ноги к верху, как поплавки...Прошло время, уж солнце высокого стоит, уж и птицы петь устали и попрятались в тени, как проснулся младший сын.Вышел он во двор, никого нет.Покурил, водицей сушняк заглушил, россолу еще выпил, жрать охота.Пошел искать предков, да нет нигде их.Нашел в хлеву.Во попал.Предки откинулись и корова сдохла.Пошел искать старших братьев.Приходит к реке.Вон они - плавают вверх ногами и русалка вокруг них крутится, улыбается юноше, заигрывающе спину выгибает.- что безрадостен так, мальчик мой хороший?- так а чему тут радоваться? Предки повесились, братья утопились, корова сдохла еще.- а хочешь их вернуть? Всех.- ясен пень, делать чего?Посмотрела русалка на юношу глазками шаловливыми, мал еще, думает.- а нужно тебе сделать так, чтобы я кончила.- тю. И всё?- и всё.Задумался младший сын и спрашивает.- а, если ты кончишь 2 раза - что будет?- ну, я тебе еще мороженого дам ящик, любишь мороженое?- ясен пень. А что будет, если ты 3 раза кончишь?Русалка аж возбудилась.- дам 100 рублей к мороженому в придачу.- ахренеть. А за 3 раза что будет?- за 3 раза - сделаю так, что ты, когда вырастешь, станешь секретарем райкома комсомола, как тебе такое?- зашибись, круто. А 5 раз?- ну за это секретарем партии, идёт?- ясен пень. А за 10 раз?- ну такого уж быть не может, но, коли осчастливишь меня 10 раз - быть тебе самым влиятельным и богатым человеком в мире, когда вырастешь, а до того момента тебе почестей, что Гагарину будет.Ухмыльнулся младший сын.- а тебе не поплохеет, как Буренке после 10-ти то?
>>210167751 (OP)>>210168099>>210169802>>210176702В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю."Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Царь повелел вызвать Иванушку-дурака и говорит ему:-Если завтра не принесёшь мне двух говорящих птиц-голову отрублю.На следующий день Иван принёс филина и воробья.-Ну, пусть что-нибудь скажут,-повелел царь.Иван к воробью:-Скажи, почём раньше была водка в магазине?Воробей:-Чирик!Иван Филину:-А ты филин,подтверди.Филин:-Подтверждаю.
>>210192137В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.Инспекторы возмущены- Что это за безобразие?Главврач поясняет:- Это профилактика простатитаПроверяющие с пониманием:- А-а-а, понятно...Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3й ебёт его.- А это что?Главврач:- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
Решили как-то проверить студентов на воспитанность. Одним из этапов проверки было посещение студентами туалета. Входит студент из института культуры. Зализанный, одетый с иголочки, входит в комнату, сделал свое дело, помыл руки, вытер их, поправил галстук, прическу и выходит. Комиссия в восторге.Дальше идет медик. Одет скромно, но аккуратно, не стригся долго, но причесан. Заходит, сделал дело, помыл руки, забыл их высушить и выходит. Комиссия ставит троечку.Пришла очередь студента-инженера. Лохматый, в помятой одежде и красными от бодуна глазами он заходит, сделал свое дело и выходит. Из комиссии ему кто-то кричит: "Ты бы хоть руки помыл!", а ему студент отвечает: "А мы на руки не ссым."
>>210192597Ебет как то нацик-разжигатель доносчика и приговаривает:— Вот видишь, как хорошо, что ты в анекдотов тред зашел
Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого:- Тебе куда?- На улицу Кикабидзе..- И мне тоже!- А дом какой?- Мне в десятый..- И мне!- А квартира?- Квартира 25..- И мне!...- Гоги??!- Папа??!
Двое забулдыг нажрались, валяются никакие и один другому говорит:- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.Второй полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был и он его вытащил и говорит:- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.А второй отвечает:- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухали к ночи как черти, Светов вырубился, а Нэвэльный решил прибрать кости, чтоб не валялись и повтыкал их в песок. Утром Нэвэльный просыпается, а Светов ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Лёх, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полезна дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мыпотеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
>>210167751 (OP)>Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит.Дальше не читал, хуевый анек.
Поздний вечер, возвращается мужик с работы домой по тёмному переулку на окраине Москвы, оглядываясь по сторонам. Внезапно на него выскакивает двухметровый амбал-грузин, зажимает его в углу. Мужик, понимая, что ему не сдобровать, начинает умолять грузина не убивать его:"Сжалься, сжалься", грузин, усмехнувшись, отвечает :"Плоха, што сжалься, ща ебать тебя буду"
Два грузина разгадывают кроссворд:— Женский половой орган из пяти букв?— По вертикали или по горизонтали?— По горизонтали.— Тогда ротик.
Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин: – Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком. Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы: – А-а-а-а-а!!!!! Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки: – Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.
Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?Грузин задумчиво чешет бороду:— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
В суде разбирают дело об изнасиловании в лифте. Она - высокая блондинка 2.10, он - щуплый грузин метр с кепкой. Защита настаивает на том, что чисто физически обвиняемый не мог совершить преступление. Тут прокурор вносит в зал кастрюльку и говорит, что обвиняемый использовал её.Адвокат возразил, что кастрюлька высотой всего сантиметров 20, и грузин стоя на ней все равно не дотянулся бы.Проводят эксперимент, ставят грузина на кастрюльку, измеряют высоту, действительно низко.Судья принимает аргумент и оправдывает обвиняемого.После заседания адвокат спрашивает грузина :— Я тебя отмазал, но расскажи все-таки, как ты смог?!— Ээээ, дарагой, я хоть и низкий, но сильный. Я ей кастрюлька на голову надэл и подтягивался.
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну какнастоящая. Публика рукоплещет.Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучахзаката. Зрители в полном восторге.Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькаяточечка и стоит неподвижно на подиуме.Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!Грузин, начиная дрочить:- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас ты увидишь какойкрасивый город Тбилиси!
Авиакатастрофа над тундрой. В мягкий снег прямо на мешок со своими мандаринами пизданулся грузин. Занесло его снегом и лежит он - замерзает.Едет мимо чукча на оленях, заметил грузина. Достал его из сугроба, посадил в нарты и отвёз в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:- Ты грузина? Однако, говори тост!Дрожащий грузин со стаканом в руке:- Если мне дома в жаркий погода скажут - "Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее.." - я его кепка выебу и мама зарэжу!!!
>>210173723Попали Гена и Чебурашка в тюрьму, а зеки давай у них спрашивать:— За что сидите, молодые?— За фокусы.— Да ну? Покажешь?— Ой не понравится тебе— Да не гони, че там, показывай, не бойся— Ну ладно. Хочешь себе хуй до колена?— Ёпть, конечно хочу!— Гена, откуси ему ноги.
Грузины ругаются:- Я твоя папа эбал, твоя мама эбал, твоя дедушка эбал, твоя бабушка эбал, твоя ... кэпка эбал.- ЭЭЭЭЭ!!! Кэпка не трожь!!!
Идет международный конгресс сексологов... Выступает американец:- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!Все: ВАУ!!!Выступает француз:- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!Все: ВАУ!!!Выступает грузин:- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!- В длину, или в ширину?- Прэжде всего - ми имели в виду его вкусовие качэства...
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...- Гиви расскажи, что такое балэт, а?- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала выбежаль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежаль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ебать, сюда пабежял - нэгдэ ебать. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат: "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
Спoрят два грузина, чей дед был выше:- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!- А звезды были круглыми?- Круглыми.- Теплыми?- Да.- Значит этo были яйца мoегo деда.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка.Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:– Угащайся, дарагой!Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.Грузин:– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
Приводит грузин свою жену в больницу на колоноскопию. Она по-русски не разговаривает, поэтому доктор объясняет всё грузину, а тот переводит жене. Жена сидит и кивает.Доктор добавляет:- Процедура безболезненная, но вы можете испытать новые для себя ощущения.Грузин:- Нэ волнуйтесь! Эти ощущения для неё нэ новые.
>>210169771Идиоты! Этот член выдержал сверхдавления и сверхтемпературы в центре Земли! Какой же это материал! Да ещё и растет! ЭТО ЖЕ ГОТОВЫЙ ОРБИТАЛЬНЫЙ ЛИФТ!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,встал в тень и ждет.Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.Грузин думает про себя: "Хииитрый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.Грузин думает: "Лооовкий". Кладет еще 10 баксов.Идет армянский мальчик. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.Грузин думает: "Гордыыый". Подходит сам к своим баксам, нагибается..."И коваааарный!!!"
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
>>210186685Для кармы-то хорошо, но весь мир думает что мы ваньки-простаки. Люди видят не щедрость, а глупость. Я тут, значит, вчера в сталкера играл. Так вот, нашёл на барже артефакт один, ну и понёс его на Скадовск сдавать, как вдруг кабанчиком подскакивает сталкерок и жалобным голосом таким прочит отдать ему арт, мол лечебный он, другу его больному нужен очень. Ну а я что? Взял да отдал, там же человеку плохо. Прихожу, значит, потом на Скадовск, а там этот сталкер юркий мой артефакт Бороде сдаёт за деньги. Ну не пидор ли?
>>210167751 (OP)Стоят в курилке физик и старший математик. Тут к ним подходит младший математик, а физик у них и спрашивает: — А как вы определяете, кто из вас старший, а кто — младший? — Ты чё, даун? По возрасту, блядь.
>>210195678> Стоят в курилке физик и старший математик. Тут к ним подходит младший математик, а физик у них и спрашивает:> — А как вы определяете, кто из вас старший, а кто — младший?> — Ты чё, даун? По возрасту, блядь.— ...— ... — КТО ОБЗЫВАЕТСЯ ТОТ САМ ТАК И НАЗЫВАЕТСЯ!!!
>>210194364Спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами: — А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели. — На Луне?— На хуе!
>>210196452> Спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:> — А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?> — Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.> — На Луне?> — На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слушай. Поймал мужик золотую рыбку, а та ему одно желание даёт. Мужик и загадал: чтобы у него постоянно рос член. Отпустил он рыбку и живёт себе. От женщин отбоя нет, раз в год на операцию по укорачиванию, кайф.И вот умирает мужик и его хоронят. Через месяц член вылез из земли. Решили мужика перезахоронить, перевернуть его.Перевернули и забыли.Через пять лет в Америке, в Нью-Йорке из асфальта вылез член. Его рубили, косили, а он опять отрастал. Стали американцы думать, как от этого члена избавиться, создали комиссию.Ну и решили эту залупу в космос отправить, чтобы шатлы с него запускать. И спустя сотни лет люди встречаются с инопланетянами:— А как вы умудрились в космосе осесть со своими-то технологиями?— Додумались, что куда удобнее бороздить просторы вселенной не с Земли, а стартуя движущегося за ее пределами объекта. Там и осели.— На Луне?— На хуе!— В смысле? Это как? — А вот слу...— ААААААААААААААААААААААААА— ААААААААААААААААААААААААА— ... — ... — Да ну вас на хуй!
Едут двое грузин по Тбилиси.Водила проезжает первый красный,второй,третий.Наконец пассажир не выдерживает:-Гоги!Остановысь,Гоги,ты на красный едешь!-Я-джыгит!-и давит на газ.На следующем перекрестке загорается зеленый и Гоги останавливается и ждет.Второй грузин опять:-Гоги,чэго ты встал,Гоги,зеленый жэ!-Так,а вдруг с той стороны джыгит едэт?!
Встpечаются тpи грузина:Вано говорит:— Я вчеpа девушку встpетил... Попка — во! Пэpсик! Hу я её и...Юсуф говоpит:— Я вчеpа парня встpетил. У нэго попка пэpсик! Hу я его и ...Гога говорит:— Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
Идёт суд над грузином.— Господин грузин, почему вы изнасиловали 150 мужчин?— Ну так они сами меня позвали в археологическую экспедицию.— Это повод их насиловать?— Я пришел на раскопки, а там все раком стоят!
Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, зашли на Арарат.- Жопа! - крикнул армянин.- Опа, опа, опа...! - пятнадцать раз отозвалось эхо.Поехали в Грузию, зашли на Казбек.- Жопа! - крикнул грузин.- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.Мужик говорит:— У меня места нет.— А давай я в кузов.— А я там стекловату везу.Грузин:— Я стекло подержу, а на вате посижу.Ну, мужик и говорит:— Ну ладно, залазь.Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!— Любимый, я же сделала тебе минет!— Мне??!!А с соседнего места грузин в кепке:— Абыдна, да?
Приходит грузин в публичный дом.- Мнэ дэвочку!- Девочки все заняты, есть мальчик.- Харашо, давайте малчика.И вот поимел грузин мальчика, и говорит:- А тепер давай ты меня!Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:- Пацан, пацанюга, конь ебанный, МИЛИЦИЯ!!
Мальчик-грузин спрашивает отца:- Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица?- Это называица любов.- А кагда малчык любит малчыка как это называица?- Пидарастёщ поймёщ.
Приходит грузин в гости к соседу попробовать его молодого вина. Спускаются в подвал, а там от пола до потолка бочки. Ну, сосед и говорит, давай мол, будем пробовать вина из каждой бочки, а чтоб не бегать ссать наверх, вот бочка пустая, в нее и будем ходить. Ну, наебениваются они вином потихоньку, ссать ходят в бочку. Грузин спрашивает соседа:- Кацо, щьто за вино в тот бочка?- Киндзмараули-Давай киндзмараули.Показывает на другую бочку:- Кацо, а щьто в этот бочка?- Ахашени.- Давай ахашени.Перепробовали все вино, остается бочка со ссулями.Грузин, пьяный в жопу:- Кацо, а щьто в этот бочка- Дарагой это же ми ссали.-Давай миссали.
Судят грузина за изнасилование мальчика, грузин судья :— Подсудимый, что ви можэте сказать в свайо опиравдание?— Иду я по парку, впереди парень, попкой вертит вправо вилево вправо вилево... Я кончилъ..Судья по столу молотком— Я тожэ! Но это ки дэлу нэ относица!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:— А... ковбои...Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:— А... индейцы ...Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:— ГРУЗИНЫ!!!
>>210197533Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, она ему говорит:— Дорогой, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловал!— Любимая, ты же делала мне минет!— Я??!!А с соседнего места грузин в кепке:— Абыдна, да?
Решили два грузина поспорить, у кого хуй глубже в жопу залезет. Становится первый раком, второй ему вдувает по самые помидоры.- Вай! Болна! - кричит первый грузин.Второй делает на члене пометку и становится раком.Первый ему всаживает с разгона.- Вай-вай! - кричит второй грузин, - воды! Воды!- Что, Гиви, пить захотэл?- Да нэт, туда-суда воды!
Грузин в отделе женского белья:— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.Продавщица:— А поточнее?Грузин:— В дэвятом "Б"!
Разговаривают две женщины о своих детках:- Представляешь, говорит первая, моя девочка еще читать не умеет, а ужена скрипке играет!- А моя еще в школу не пошла, а уже готовить умеет! –говорит другая.Тут в разговор вмешивается грузин:- Аналогичный случай: мальчику четыре года, а залупа в стакан не помещается!
Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:"Дэвушка! Если хочешь сэкса, дерни за веревочку одын раз. Если не хочешь сэкса, дерни за веревочку 38 раз, послдние 8 раз побыстрее".
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.- Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:- Задавай.- Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино - никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно:- Зарэзать - да
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?- Hэ знаю.- А зачэм она тибэ?- Hэ знаю.- Так ти её викинь.- Hа, билят, сам викинь!
Судья-грузин судит соотечественника по обвинению в педофилии.Судья:- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?Грузин:- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…Судья:- Эх… Раскажитэ еще раз.Грузин:- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…Судья:- Эх… Малчик виноват.
Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.Другая:- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.Третья:- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.Грузин:- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
Два грузина пошли подстригаться.Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер говорит:- Hу что, каравелло будем делать?- ??? Ну слуши, давай делать.Парикмахер загибает его и в жопу...Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:- Hу что? Каравелло будем делать?Грузин думает, что такой?- Hу давай.С ним проделывают тоже сaмое.Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.Вдруг один спрашивает:- Слуши, тэбэ каравелло дэлaли?- Нэт.- И мнэ тоже нэт.
Два грузина пошли подстригаться.Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер говорит:- Hу что, каравелло будем делать?- ??? Ну слуши, давай делать.Парикмахер загибает его и в жопу...Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:- Hу что? Каравелло будем делать?Грузин думает, что такой?- Hу давай.С ним проделывают тоже сaмое.Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.Вдруг один спрашивает:- Слуши, тэбэ каравелло делaли?- Нэт.- И мне тоже нет.
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:— Вах, красавэц!— Вах, арёль!Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:— Вай, заборол, заборол!!!
Один грузин спрашивает у другого:-Давид, а ты был в синагоге?-ох, я был в сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:- Дядь, а дядь, скажи раз.- Ну раз.- Пид@рас.И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:- Дядь, а дядь, скажи пять.- Пять.- Пид@рас опять.И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.- Дядь, скажи семь.- Нэт.- Ну пожалуйста.- Эх-х-х-х... сэмь.- Пид@рас совсем.Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.- Дэвочка, скажи десять.- Десять.- Проститутка... лалы-лалы. И выебал девочку
Русский приезжает в горы на экскурсию, решил взять себе в проводники одного грузина. Тот ему и говорит - тут у нас орель летает, балщоой, мощни, глаз может выклевать, ти когда его увидишь, нагибайся и голова руками обхвативай, чтобы орель глаз не виклевал! Ну идут они, значит, в горах, тут грузин как заорет - орель орель! Нагибайся! Ну русский стал раком, нагнулся, голову руками обхватил, и стоит. Грузит пристроился и давай ебать русского в жопу, а русский и говорит - клюй, клюй, сука, все равно до глаза не достанешь!
Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин говорит:— Нэ бойса, прахади, я его дэржу.
Грузин собирается на свидание. Одеколонится оприговаривает.Одеколонит левую щеку:-Это для Саши!Одеколоникт правую щеку:-Это для Паши!Одеколоникт правую подмышку:-Это для Маши!Одеколонит левую подмышку:-Это для Даши!Одеколоник пах:-Это на всякий случай!Одеколонит задницу:-А случаи бивают разные!
Было решено провести мировой конкурс на самую любвеобильную нацию. В финал вышли француз, итальянец и грузин. Финальное задание - прожить год с обезьяной, а по истечении года, кто больше всех детей сумеет нарожать - тот и победительЧерез год собрался огромный зал, все в предвкушении, выходит на сцену француз, за руку с обезьяной, а следом за ними 11 детенышей - все в шоке, аплодируютВыходит итальянец, а за ним 14 детей - все в еще большем шоке, стоячие овацииТут выходит на сцену грузин со своей обезьяной, а с ними только один ребенок - оглушительный гул неодобрения, все ухают и тут грузин кричит:"ээй пагадитэ, мнэ абэзьяну мужика подсунули!!!"
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:- Гоги, несчастие!- Что случилась, Гиви?- Маю жену в армию забирают.- А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги.- Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?— За деревом!— ???— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!»
>>210199243— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?— Давайте возле.
>>210198829Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин с испугу в свою же лужу мочи ебнулся, долбоёб.
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:— Дэвушки трахаться будем?— Мы? Нет. — отвечают девушкиГрузин:— Ну мынет, так мынет.
— Слушай, вон бмп видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит русский фотографу.— Пожалуйста. А как вы хотели — на бмп, под бмп, над ним или возле?— За бмп!— ???— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Ох, ох, а где мой Ванечка?» — а я выйду из-за бмп и скажу: «Мама, приезжай, и меня забери»
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
>>210167841Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— Я солдат, недоношенный ребёнок войны, мама залечи мои раны...
>>210199555Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."Грузин: "Э-Э-Э, блэт. Я тэбя сейчас виебу."
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь?— Могу…- Ухады..
>>210199642Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Ай, блять. Больно!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:- А сколько у вас стоят апельсины?Грузин:- Дэсят рублей килограмм.Она (задирая юбку выше):- А так?Он (опуская руку под прилавок):- Восэм рублей.Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей" ,она поднимает еще выше, он: "три рубля",она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):- Дэсят рублей килограмм.
>>210199660Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь?— Могу…- Эээ, блэт. Ты своим тире не выебуайся!
Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе:- Девочка, смотри. Красный шапочке есть, красный шапочке нэт, красный шапочка есть, красный шапочка нэт...Кто не понял — грузин дрочил
Заспорили русский, француз и воробей: С чем можно сравнить женщину.Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."Воробей: "Чирик"
Идет женщина по пляжу. Видит — лежит грузин, у него хуй с пол-метра, ана нем деления и цена: 1000 р, 2000 р, 3000 р и т. д. Захотелось ей, а денегвсего 500 р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфасовсем никакого, ну, она как на полную длину опустится! Грузин какзаорет:— Абакрали, аграбили!
>>210199796Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе: А там её дочку ебут.
>>210199906Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе: а там армяне в нарды играют.
>>210199429Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:— Помоги!
Экзамен по биологии. Сидит русский студент, а на ряду за ним - студент-грузин. Тут грузин толкает тихонько в спину студента перед ним и шепчет:— Слющий, падскажи, пажалуста, што такое бэлка?— Ну, это грызун такой, рыжий, орехи собирает, в дуплах живёт...— Спасыба.Через некоторое время грузин опять толкает сокурсника в спину:— Слющий, а што тогда такое "синтез бэлка"?
Зашел как-то грузин на ТуСиЭйч, увидел смешной анек, а как выразить состояние сильнейшего волнения от приближающейся волны дикого животного неконтролируемого смеха забыл. Пишет пост, думает-думает, уже почти в отчаянии пишет: "Слюшай, э, не победил"
Едет грузин в купе, на второйполке, а снизу дамочка такая всяиз себя. Ну, вечер, грузин сталраздеваться, дамочка тоже:снимает парик...Г: Д - снимает накладные ресницы...Г: Д - снимает челюсть, кладет встакан с водой...Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат,кинь на вторую полку!
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина тр@хают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:- Адын суда, адын суда.
Судят грузина за убийство молодой жены через день после свадьбысудья: почему убил?подсудимый: она нэ была дэвушкойсудья: а чего после первой ночи не убил?подсудимый: а в пэрвую была
>>210168642>Встречаются как-то смалец, густышка и говняк Не так.>Самособираются как-то смалец, густышка и говнякТак лучше.
На экзамене в консерватории грузину задают вопрос:— Можете разрешить интервал?А грузин отвечает:— Конэчно, разрэшаю.
Грузин(Г) поступает в музыкалку. Приходит на экзамен.Комиссия (К): - Отвернитесь. Мы будем на пианино нажимать на клавиши, а вы должны угадать.Комиссия играет. Грузин поворачивается.К: - Сколько нот было нажато?Г: - ДвэК: - Правильно! А спеть сможете?Г: - Канэшно!К: - Спойте!Г: - Двэ-ээээээээ...
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.В зале тишина. Судья повторяет:- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.Никто даже не шевелится.Судья:- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?Встает огромный грузин.Судья:- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.- А тогда зачем ви всталы?- Сейчас. Жопу почешу и сяду.
- мужчина, передайте за проезд, пожалуйста- у меня руки заняты, вон грузин передаст- ээ слющай ты сам передаст
В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу имгрузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:- Ви не скажете катори час?Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:- Половина второгоГрузин:- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня вжопуГусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:- В чем дело, дарагой?Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть
Грузин говорит другому грузину:- Ааа! Гиви, у моей жены бешенство матки!- Вах, что это такое?- Слушай, пизда знаешь?- Знаю!- С ума сошел!
Купили два грузина лошадь. Привели её домой, осмотрели и заметили что она худая, мешок костей. Решили вставить ей в задницу трубку и надуть. Один дует–дует, дует–дует, устал:— Гиви, я усталь, твоя очеред!Второй достает из задницы трубку и вставляет другим концом:— Гиви, ты щито делаешь?!— Я брэзгую!
>>210199906Твою дочку ебут нахуй! Где нибудь нахуй блядь! А дети гибнут нау... на Украине! Почему так нахуй?кто не понял, этой женщиной был ебаный Обэма
заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама
Лес. Весь в дерьме. Стволы деревьев в дерьме, листья в дерьме. Все пеньки в дерьме. По лесу едет рыцарь. Обосраный с ног до головы. Забрало обосраной перчаткой поднимает, а оно под тяжестью говна назад сползает. конь тоже весь в говне. Вся грива. все копыта. Выезжают в поле. До горизонта одно говно. Конь уже буксует. Видят замок. Все башенки, все окошки, всё обосрано. Рыцарь кое-как открывает дверь застрявшую в говне и въезжает внутрь. Все канделябры, все картины обосраны, все столы и ковры под толстым слоем говна. Поднимаются они по лестнице, у коня ноги разъезжаются по говну. И выходит к ним на встречу принцесса. Все волосики тоже в говне. Всё платье коричневое. И тут рыцарь у неё и спрашивает: - А где у вас тут посрать можно?
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.Сантехник и говорит:- Вот причина засора.Девочка очухавшись отвечает:- Я не причина, я ниже этажом какала.
Стоит бык посреди лесной дороги.Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"Бык не двигается...Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"Ноль внимания....Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со стонами, брызгами, пердением от натуги, со всем усердием. Мимо проходит другой: "Вот это правильно! Вот это по-нашему! А-то потом еще срать, мучиться..."
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:- Дедушка, откуда оно?- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...- Дедушка, а говно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
Едут два гея в машине, одному приспичило по-большому. Остановились у обочины, один побежал срать, второй в машине остался. Первый прибегает, в руках кучка дерьма. Говорит:- Смотри, Петя, я родил. Маленькое, с глазками, зеленое какое-то...Второй в ответ:- Придурок, ты на лягушонка насрал!
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :- Девочка, поди сюда.Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:- Дядя, вы что, сдурели?!Сантехник смотрит на нее укоризненно:- А срать ты, девочка, любишь?
Иваново- Франковск, поздний вечер. В лифт замызганного жилого дома заходят двое: один в рваном спортивном костюме и другой, в роскошной мужской шубе. После того, как лифт со скрипом начинает ехать, первый снимает штаны и начинает срать на пол. Его спутник, дабы приглушить запах, брезгливо закуривает сигару.— Москаль? — спрашивает его первый.— Да, я москвич, как вы догадались?— А у нас в лифтах не курят.
МариВанна: - Дети, придумайте предложения со словами наверное и потому, чтоСветочка: - В лесу наверное прошёл дождь, потому, что трава сырая.- Садись Светочка, пять!Вовочка: - Дедушка взял газету и пошёл в туалет... МариВанна: - А где же тут наверно и потому, что? Вовочка: - Наверно срать хочет, потому, что читать не умеет!
>>210170213Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!- Тогда вам к сурдологу.- А вы мне ничего не можете прописать?- Могу прописать тебе в ебасос , извращенец!- Давайте лучше капли...
Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."
Тормозит ГАИшник крутой джип. Опускается наглухо тонированное стекло, а за рулём сидит бомж. Мент офигел от увиденного и начал допрашивать:- Ты хоть знаешь, что ты натворил? Чью машину угнал? Да тебя...- Моя это машина - скромно ответил бомжара- Ты не понимаешь?! Да тебя...- Документы, пожалуйста - сказал водитель протягивая права и документы на машину.Мент снова офигел и ещё больше прежнего. Машина и правда этого бомжа! Тут ГАИшнику стало люботыно, откуда у вонючего маргинала такая дорогая машина? Тут бомж спокойно заявил:- Я - целитель! Понимаешь? Новый русский ко мне пришел и я ему помог.- И что же ты лечишь?- Волосы! После меня грива такая будет... Ух!- И как же ты лечишь их?- Понимаешь, говно у меня лечебное. Мерзко, но результат... Во!Мент посмотрел по сторонам, снял шапку, а там ни одного волоска!- Ну... А можешь и мне помочь?- Пошли!Зашли в кусты, бомж начал срать ГАИшнику на голову. Через дорогу сидит новый русский и со смехом наблюдая в бинокль приговаривает:- Если он так и дальше чудить будет, то я ему и квартиру подарю!
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченый жених говорит- батя я срать хочу. Тот ему - иди и посри! Через минуту сын забегает со спущеными штанами - батя там бумаги нет. Так найди лопух. Тот ушел. Сват говорит - вот он у вас ебанутый!!! Батя - ага и не говори! Раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались!!!!
Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела.— Давай, ты свеpху, а я снизу.— Hу, не интеpесно, было уже.— Hу, давай ты pаком, а я сзади.— Hе интеpесно, было уже.— А давай, дpуг дpугу в pот насpем?— О! Это мы еще не пpобовали. Давай!Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову.— Кайф!!!— Давай меняться.Поменялись местами. У втоpого что-то никак неполучается.Тужится, а толку нет.— Hу, что?— Hикак.— Ну ты меня совсем не любишь!!!
В начале прошлого века в гимназии города Владимира на уроке Закона Божьего преподаватель-священник как-то разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи: «Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим».На вопрос, какие бывают постыдные кончины, батюшка, по-владимирски «окая», пояснил:— Ну, какая бывает постыдная кончина? Например, в говне утонул.
>>210202069Руководитель службы тормозных систем Jeep Bay. Плотно растяните стекло и подтяните его ближе к человеку за рулем. Что сделала полиция Мэнли и начала с полиции,"Ты когда-нибудь знаешь, что ты делал?" Посадить в машину? Да да"Моя машина есть", - сказал он, как всегда, о нападении."Вы можете понять!" Да да«Документы, пожалуйста, - сказал водитель, похитив свои права и документируя автомобиль.Полиция выходила снова и снова. Автомобиль действительно кипит! Тогда хобби офицера ГАИ, по сравнению с запахом, произвел такой дорогой автомобиль? Тогда бездомный сказал:- Я волшебник! Вы приехали с молодым русским и помогли им?"А что с тобой?"Для меня ты такой человек ... Ничего себе!"А как ты с ними ведешь?"- Понимаете, мой запах пользуется. Устал, но результат ... вау!Милиционер заходит, закрывает крышку и не имеет волос!Вы можете мне помочьПошли!Мы пошли в сад, пошли в приют милиции. С другой стороны, юный россиянин, сидящего на тротуаре, наблюдая за лягушкой говорит:- Если он еще незнакомец, я дам ему квартиру.
Ладно, всему треду спокойной ночи, постарайтесь выжить без меня, я знаю, что вам будет тяжело, но это вынужденная мераГрузин-кун/анеки-про-говно-кун
>>210169802Сука, вы че пёзднутые? Я нихуя не понял но проорал. В чем прикол то? Или это уровня той шляпы которая как раз?Алсо, всегда думал что в том анекдоте шляпа КАК РАЗ! Ну, типа уебала. А на самом деле ему шляпа как раз подошла, типа анекдот антипод.
>>210168303Идет Берия, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:— Чего ты плачешь, девочка?— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!Сжалился Лаврентий Павлович над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.— Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Берия.— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!Не понравилась Берии буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки, и девственность.
>>210187248>новый вид бильярда, правила те же, только вместо кия - хуй, вместо луз поставить волосатые мужицкие жопы. Кто закатывает шар в анус, тот имеет право получить в рот по порции говна из жоп всех игроков и спермы из каждого хуйца, потом этим обмазаться и совокупиться с трупом собаки.Бильярд уровня b прям.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги, что когда-то мужику туалет делали, и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— Я солдат, недоношенный ребёнок войны...
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. Она тоже была бесплодна, но ей постоянно хотелось есть. В основном она сидела у телевизора и грызла семечки.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. Это был черноволосый сатир, совершенно не интересующийся женщинами.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. В школе она была умной и ответственной, и ребята очень ею гордились. Но вдруг девочка заметила, что ей скучно в школе, и решила переменить школу.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. Ее звали Светлана. Ее мучили, кусали и стригли миллионы насекомых, но она так и не смогла родиться.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. Она вышла в темный переулок с мяукающим котенком.
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. Надо ли говорить, что при рождении девочку окрестили по классификации — именем «Рита».
Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:- Дедушка, откуда оно?- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...- Дедушка, а говно-то откуда?- Ты про это лучше у принца спроси. Теперь её никто не найдёт, только один дешёвый жирный кот из Улан-Батора. Вот так и живёт говно всё здесь.
заказала жена купить сеточку для волос и чулкимужик пришел в магаз и говарит продавщице - дайте мне чулки с сеточкой для волосмож тебе еще брюки с коробочкой для яиц?
заказала жена купить сеточку для волос и чулкимужик пришел в магаз и говарит продавщице: - Товарищ, дай прикурить, у меня есть полный чум-о- о… Товарищ, фу-у- у, да я только что перемер… А ей смешно, и она дает две пачки папирос.
Посадили в тюрьму панка и сифилитика.Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Панк смотрел, смотрел и говорит: «С третьей попытки я тебя найду. Я тебе покажу, что такое желтый дом». Сифилитик посмотрел на ухо и говорит: «Уйди». Панка обыскивают, нашли 4 пластиковых мешочка с иголками и бросили в машину. Он садится в машину, звонит в магазин.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Точно, 3 рубля. Иван:– Ну ты и дурачок… Давай, царь, вопрос другой. Воробей:– Что такое двадцать лет в заднице? Воробей:– Правильно, если у коня зубы одни. Воробей съел три конфеты, а его самого догнали. Иван плюнул на его задницу.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Ну, как угодно. Тогда Иван пошел домой, деньги домой принес, банка огурцов на стол положил, селедки десяток – мешок сало, десяток ржаных хлебов – «Гастроном» называется. Приходит домой, выпил да и пошел опять. Пришел, домой, сел на лавку в кухне и заплакал.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Нет, не верю. Но Иван сам не знал, верит ему Ворон или нет. Только Кукушонок его увидел и спросил петуха:– Кто тебя надоумил птицу принести? Петух говорит:– Может, я… Но Кукушонок не поверил. Тогда Иван спросил:– А почему у птицы белая грудь?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– 10 рублей.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Сто пятьдесят рублей. Иван:– Значит, сто пятьдесят. Воробей:– Ты, Иван, дурак. Воробей:– Точно так же говорю, сто пятьдесят. Больше двух не говорить. Иван думает:– Ну что же, хоть одна верная мысль. Приносит он воробья, вернувшегося из Африки, и думает:– Дайте мне сказать хоть одно слово.
>>210221787Не смешно же — подумала она. Прилетела к дивану, села. Ждет. Самолет. Сбила двигатель, по потолку струя пламени пошла… Буква «П» как раз посередине листа. Ой… Зазвонил телефон. Вот когда Ева поняла, что много лет ее не слышат. Взяла трубку, услышала голос Никиты.
>>210221787Не смешно же, — подумала Лена. Она поняла, что никогда не сможет повторить описанный со сцены прыжок балерины. И на всякий случай резко повернулась влево, к упавшему на землю Володьке. Она заметила, что правая пятка Володька нащупывает что-то острое, торчащее из земли.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— У него при себе был такой флакон... Когда он доставал его, там что-то застряло. Солдат говорит:— Вот и все. Вернул его домой, а там уже поползли по городу слухи... Что вы думаете? Вы верите тому, что здесь пишут и говорят? Был скандал...
>>210222055К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.Через минуту выныривает, кричит:- Ключ на 19.Снова ныряет. Через полминуты выныривает:- Прокладку No.6.Опять ныряет. Выныривает:- Ключ на 26.Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:- Это опять вы? Я уже давно захожу в туалет. Ну? Ну и как, попробуем? Даже пробовать не надо. Раз, два - и все тут. Может, и дальше в порядке вещей будет.
Слепой и одноглазый пошли на блядки в соседнюю деревню, через лес. Идут они через лес и вдруг одноглазому, сук выбивает единственный глаз.- Ну, все, пиздец, кажись на сук нарвался!!!- "Все, пиздец, кажись, кажись на сук нарвался! Б-р- р. Ну-ка прыгай, на сук прыгай! Там просвет в лесу, беги!"Одноглазый в лес побежал. "Раз!!! Два!!! Три!!! "Черт, черт, черт. А-а- а-а- а-а! Он упал.
Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал? Петрович и говорит:- Да не помню я, Михалыч. Я тут совсем недавно, в Лефортово… Михалыч берет серебряный наперсточек и выливает все пиво из него в свою ладонь.
Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? Я виноват, что у меня такая жизнь? Отец задумался и замолчал.
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью! Три раза быстро!! - Скорей, у меня ещё от тебя в трусах кровавые шарики, нет уж, иди отсюда, а то я боюсь!!!- Жена его ударила, но он дальше полез, а на окне вдруг заверещал петух.
>>210223413Я… Да что случилось? Не помнишь про воронку? Ну, исправили слегка. Так когда ты ею последний раз пользовался? А? Или вы же все… Только смешно… Все со мной… Никто меня в такое не втягивал. Это если кто и делает, так я… Хоть бы Вадима Николаевича спросил.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, со всех сторон погнали его в лес. Разложили его перед мышиным королем, приказали им войти в него, а потом посадить на верхушку вот этого деревца.
>>210223703Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, и они все друг с другом посрали.
>>210223703Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, стал у его ног и говорит:- Читай надпись на спине. Мужик прочитал и говорит:- А в какой там книжке сказано про народ свой? Король говорит:- Да в той, что я тебе показывал, в какой ты ешь. Мужик говорит:- А вот какой там народ? Король отвечает:- Да вот какой.
>>210223703Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, выдрал ему ноздри, выколол глаза, выломал ему все зубы, выкинул из машины и сжег. Мыши остались и отправились бродить по свету. Вот один из них и сказал:- Слушайте, братцы, почему в нашем мире так скучно? Я хочу забраться на гору и поглядеть, что там.
>>210223703Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а теперь ты можешь посрать на меня и на всех, кто со мной. Мужик дал мышиному королю золотую монету, и мышиный король уехал с этого поля, а мужик стал жить, как и прежде. Только каждый день жрать хотел сильнее, чем вчера, а потом он потерял уже всякую силу и перестал видеть вообще.
>>210223703Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, и посадил он всех на свою машину. Поехали они в лес и стали там рыть себе яму… Короче, так интересно у них с мышиным королем… А потом они вылезли из ямы и прямо по траве к тебе собрались ползти.
>>210223936Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, и мужик сказал ему:- Смотри. Я покажу, что не все люди одинаковые. Вот этот с усами из машины и сзади себя зайца съел. А с другим голова какая-то большая и липа, и только этот лысый. Вот так ты всех облапошишь. А теперь давай споем наши песни.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а сам сел в машину и поехал назад в город.
>>210224256Как-то раз в августе 1939-го генеральный инспектор вооружённых сил Польши маршал Эдвард Рыдз-Смиглы заглянул в комнату к своей сестре и увидел как она там вертится голая перед зеркалом, везде себя разглядывает и приговаривает при этом: "Эх, пше мужика бы, мужика пше!"Назавтра он снова заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков трахают её во все дыры. Он, охреневший от увиденного, несётся в свой кабинет, там раздевается перед зеркалом, рассматривает себя со всех сторон и приговаривает: "Эх пше, танковый корпус бы, скоростной курва, пше скоростной!!"Потом, застегнув штаны и рубашку, бежит в свою комнату и начинает искать у себя в штанах хуй - и находит уже двенадцатый… Какое отношение это имеет к сестре? Честно говоря, никакого. Просто он не хотел, чтобы она знала, какие у него тараканы.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?- Потому что он громко хрюкнул.- А почему ты так подумала? Очень просто - я слышу, как хрюкает. И знаешь что? Мы все так делаем постоянно, просто мы не понимаем, что это означает. В своем уме мы то же самое говорим. Так что нечего пугаться – да, на этот раз действительно хрюкает.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове. Бабка кричит и бьет деда. Она в ударе. Тогда дед замахивается и с оглушительным грохотом наносит бабуле удар в живот. Бабка отлетает назад и валится на пол. Из открытого рта у нее течет кровь. Дед на четвереньках добирается до телевизора и выключает его.
>>210199796Пришел в общест. баню грузин-карлик- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!(кто не понял он хуй пожимал)
>>210200001Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе: а там не смешно, съеби отсюда.
>>210225200Едет женщина с маленькой дочкой в поезде. С ними в купе грузин.Женщина обращается к нему:- Извините, мне надо отойти, вы за дочкой не приглядите? Сказку какую-нибудь знаете?- Канэшна знаю. Про красный шапочка.Женщина уходит, оставив дочку с грузином. Через некоторое время возвращается, открывает купе и видит дочку. На девочку тоже накинут красный колпачок. Женщина спрашивает:- У тебя есть красный колпачок, дочка?- Нету. Женщина вздыхает. Потом раздается звонок, и ее дочь исчезает. Проходит некоторое время, раздается звонок, она возвращается. Перед ней стоит мальчик в красном колпачке, с огромной соломенной шляпой в руках.
>>210225654Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? Я виноват, что у меня такая жизнь? Отец задумался и замолчал. За окном моросил дождь. Отец закрыл глаза. Внезапно он приоткрыл один глаз и глянул на лежавшую перед ним книгу. Отец подошел к ней и стал читать. На страницу сверху капнул лучик света, и отец увидел подпись под текстом: "Об орхидеях".
Короче парень приходит в церковь.— Отец , мне надо исповедоваться!— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? Я виноват, что у меня такая жизнь? Отец задумался и замолчал. За окном моросил дождь. Тихо было вокруг, только поскрипывали по асфальту мокрые шины машины — отец был погружен в свои мысли. Наконец он поднял голову и сказал: — Вот это, я понимаю, испытание... Открыла входная дверь, и на пороге появилась девочка. Отец улыбнулся. — Проходи, дочка, не стой на пороге...
>>210226583Идет мужик по лесу, а на встречу ему медведь. Медведь огромный, вроде ежа, клыки такие длинные, что… То есть не страшные, правда, потому что без очков видно, – усы вроде как выгибаются. И в пасти такой длинный клык, откуда извержение огня такое идет. Ну понятно – у фашизма мозги-то немецкие.
>>210227670Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотекуОтец: сосиДочь :как соси пап я же твоя дочьОтец :как соси как всеДочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меняОтец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшьДочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни какОтец :ни как соси и всёДочь :а какОтец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшьДочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говнеОтец : фу не отвлекайся от дела слушай музыку я люблю его
>>210227677Ебет лысый бабу. И вдруг замечает что хуй в пизде остался. Засунул одну руку в пизду - хуяк! Нет руки.Сунул вторую - хуяк! И второй нет. Засунул голову чтоб посмотреть что происходит. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:- Нам тут блять не до шуток. «Никто!» - кричит человек. Тут матрос поднимает весло и пиздит второму матросу в жопу. Тот падает и открывает рот. Матрос орет ему: «Куй железо, пока горячо!» И второй матрос опускает весло. А потом пилот приносит ему леденцы и говорит: «От господина Куридобаки».
>>210170613>>210194364Вы долбоебы или как?Очевидно, что хуй не смог бы выдержать давлений и температур не то что ядра, а даже мантии.В среднем почва прогревается в глубину примерно на 35 градусов за километр.Исходя из этого, можно сказать, что глубина в 2-3км является максимально возможной для прорастания хуя.Что получается в результате? Хуй пророс на глубину в 2 км, затем по окружности пророс до америки, после чего вырос из земли. Пикрилейтед.
>>210229909Это своего рода хуй, но с двумя коренными линиями и двумя мелкими слоями. Из-за маринада, почвы, холода и возможной потери проницаемости пиздечка теряет всякую чувствительность.
>>210168099>>210167751 (OP)Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маленького мужика, сажает его на маленькую скамеечку и спрашивает: - Ну, Егорка, расскажи нам, почему ты маленького роста?- Пачиму я маленькога гхоста?...Маленький Егорка начинает замахиваться для удара, затем грустно задумывается, бьёт куда-то в воздух и опускает голову на свои ладони...Начинает играть грустная скрипка
>>210229776При таком искривлении у хуя произошло бы нарушение обменных процессов и он бы захерел и перестал расти.
>>210231937Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маленького мужика, сажает его на маленькую скамеечку и спрашивает:- Ну, Егорка, расскажи нам, почему ты маленького роста? Ты знаешь про маленькую жизнь? Тебе папа что-нибудь про нее рассказывал? Или, может, маме? У мамы такая книжка есть, про маленького человека, который дает надежду маленькой девочке. Может быть, ты про него знаешь? Ты можешь дать мне одну маленькую надежду на маленькой черной печке? Давай, я ей расскажу про маленькую черную печку.
В магазине:- Скажите, у вас пряники свежие?- Нет, они очень старые и заплесневшие.- А печенье?- Так вот же оно
