Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...-Поручик, да что же вы!!Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:— Что случилось?— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:— Не мужик ты! - и утопила.Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:— Не мужик ты! - и тоже утопила.Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.Младший посмотрел на русалку и говорит:— А почему пять? Давай десять.Русалка:— Давай десять.Младший:— А давай двадцать?Русалка с волнением:— Давай двадцать...Младший с нетерпением:— Давай тридцать, и по рукам!Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:— Ну... Ну давай тридцать...Младший оценивающе:— А ты не сдохнешь как наша корова?>>208145502
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Встретились француз и украинец. Между ними завязалась беседа, француз спрашивает у украинца:– Уи?А украинец ему отвечает:– Хрю.
>>210195002Достаёт американец бутылку виски и предлагает русскому: "will you?" "Я, тебе мразь, вылью сейчас" отвечает русский.
>>210192349Затянуто>>210192326 (OP)Шутку проебал– Фу, поручик, как низко– Кому низко тот может табуретку поставить....– Каждый когда мы в конюшне он все время норовит из под меня табуретку выбить
>>210192689Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
>>210192326 (OP)Матерый зек заехал в новую хату и решил первым делом наколоться.- Наколи-ка мне братуха танк на всю спину!- Да не вопрос. Садись на стул..Через десять минут "татуас" говорит:- Готово!- А чё так быстро?- А хули возиться? Там всего четыре буквы!
>>210192326 (OP)Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит: — У вас продается говорящая собака? — Да — Действительно, говорящая!? — Ну да, приезжайте, сами посмотрите! И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом. — Здравствуйте, у вас собака продается говорящая? — Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит: — Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь. Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Покупать будете? — Конечно! За сколько продаете? — Да сколько не жалко, в принципе... — Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет! Хозяин отвечает: — Да пиздит она всё, про посольство это.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.Поручик Ржевский:— А давайте Наташе соски накрутим!— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!Поручик:— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
>>210192326 (OP)Актер забыл слова. Суфлер шипит:- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:- Мама, как ты туда попала?
>>210192326 (OP)- Зачем женщине на одну извилину больше, чем лошади?- Чтоб не пила из ведра, пока моет пол
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
>>210192326 (OP)Приходит ветеран в класс.Учительница:- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.Ветеран:- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!Дети:- Во, бля, память!
>>210192326 (OP)Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ-Американец-КУРИТЕ?-Ну да, немного-СЛЕДУЮЩИЙ!Американец выходит расстроенный, навстречу немец-Эй немец, если спросят куришь скажи нетНемец покивал головой, заходит, робот спрашивает:-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ-Немец-КУРИТЕ?-Нет-ПЬЕТЕ?-Ну есть немного-СЛЕДУЮЩИЙВыходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нетЗаходит русский, а робот спрашивает:-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ-Русский-СЛЕДУЮЩИЙ
>>210198391Тот же анон. Хз, сижу ржу пиздец. И чувствую себя максимум дегенератом. Благодарю за анекдоты.
>>210192326 (OP)Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:- Грицко! У тебе бумаги нет, а?Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
>>210192326 (OP)Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
>>210192326 (OP)В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар соспециальным шприцем и банкой спермы не спеша обходитстадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться неможет.Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакойреакции.Тогда он опускает боковое стекло и кричит:— Эй, вы, пошли вон отсюда!И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает вокошко голову и печально произносит:— А поцеловать?..
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.
>>210192326 (OP)Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
>>210198925Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останетсяза вами – ваша.Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез сконя и остался там править.С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,пока не пришло чувство – ему хватит.Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему всемало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:- А це под помидоры!
>>210192326 (OP)Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
>>210192326 (OP)Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
>>210193971>Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:>- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
\гороскопСегодня звезды встали таким образом, что ты можешь пасти сеанс. Однако, есть риск что ты можешь прокатить под муковода. Поэтому Двач напоминает тебе, братишка: братву на сиськи не меняют!.
>>210198457Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:— У вас продается говорящая собака?— Да— Действительно, говорящая!?— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит:— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь.Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:— Ну что, познакомились? Покупать будете?— Конечно! За сколько продаете?— Да сколько не жалко, в принципе...— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!Хозяин отвечает:— Да пиздит она всё, про посольство это.
>>210199099Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останетсяза вами – ваша.Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез сконя и остался там править.С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,пока не пришло чувство – ему хватит.Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему всемало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:- А це под помидоры!
>>210198457Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:— У вас продается говорящая собака?— Да— Действительно, говорящая!?— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая дворняга и говорит:— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, слушала разговоры и передавала начальству, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом здесь.Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:— Ну что, познакомились? Покупать будете?— Конечно! За сколько продаете?— Да сколько не жалко, в принципе...— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
>>210192326 (OP)Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:- Бля, охуенно день прошел
>>210192326 (OP)Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:- Ну, чему научил?- Сидеть, лежать.Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.Русский:- Голос.Собака, жалобно заглядывая в глаза:- Вань, дай сухарик, а?
Блять вот тут хихоньки хаханьки развели я вспомнил что трустори одну.В 2010 году одноклассник дал погонять диск сталкера зов припяти.Я установил, запустил.Появляюсь на болоте с АКС-74У. А до этого играл в другие сталкеры.Так вот, отдал ему диск назад и сказал мол «че за хуйню ты мне подсунул у меня калаш короткий!»О существовании укорочённых калашей узнал только через два года.
>>210192326 (OP)Москва. Маленький мальчик играл в мяч. Неожиданно нога его дернулась и раздался звон стекла. Из дворницкой выскочил типичный московский дворник в валенках, в треухе, с метлой в руках и погнался за мальчиком.Мальчик бежал и думал: »Зачем же я интеллигентный ребенок связался с этим дурным мячиком. Сидел бы я сейчас дома, в папином кресле, читал бы своего любимого Хемингуэя, слышал шум моря, ощущал вкус соли на губах».Гавана. А в это время Хемингуэй сидел на берегу океана, пил ром, курил сигары и думал: «Это проклятая жара, эти вонючие кубинцы, эти отвратные сигары от которых душит кашель. Этот отвратительный ром, вызывающий изжогу, а вот бы сейчас в Париж к моему другу Андре Моруа, да в ресторан, да с женщиной, да французского бы вина».А в это время в Париже в бистро с двумя проститутками сидел Моруа, пил божоле, курил «Житан» и думал: «Эти надоевшие бляди, эта кислятина божоле, эти отвратительные сигареты, а вот бы сейчас в Москву, к другу Андрею Платонову, да в его дворницкую, да водки бы, да о литературе поговорить…»А в это же время в Москве Андрей Платонов бежал за мальчиком и думал «Догоню, убью суку»
>>210192326 (OP)Приехал грузин в Москву, а по-русски знает только одну фразу — "привет, как дела?".Выходит на перрон, его тут же подхватывает грузчик.Грузин:— Приуэт, кагдила?Грузчик:— Хм...Отвёз его барахло на стоянку.Грузин ловит такси, подъезжает водитель, берёт чемоданы, грузит в багажник. Таксист:— Куда едем? — Приуэт, кагдила?Таксист пожал плечами, сел, завёл машину.Сел грузин в такси, водитель трогается.Грузин:— Приуэт, кагдила?Таксист:— Отлично, младшенький в школу пошёл, дочурка на первый курс поступила. Жена - красавица, работаю вот, зашибаю. Куда едем-то?Грузи помолчал, а через пять минут опять спрашивает:— Приуэт, кагдила?— Очень даже! младшенький в школу пошёл, дочурка на первый курс поступила. Жена - красавица, вот, работаю, зашибаю помаленьку... Водила уже занервничал, через 10 минут грузин говорит:— Приуэт, какдила?!Да это самое, зашибаю вот, жена, детки, младшенький учится, двоечник, конечно, но ничо, старается... А куда ехать-то, начальник?Ещё через две минуты:— ПРИУЭТ, КАГДЫЛА?!Таксисту надоело, тормозит, багаж выкидывает, грузина высаживает и уезжает. Идёт грузин по улице с двумя чемоданами, а на встречу ему осетин. Грузин ставит чемоданы и говорит:— Приуэт, кагдила?Осетин:— Патамушта!
>>210192326 (OP)Едут два гея в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Гриша, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Вася, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>210199157почему-то довольно часто, после ДТП когда сбивают пешехода, обувь остаётся на месте, а тушка улетает. Не знаю почему но мне кажется немножко забавным, что туша только на колбасу, а шузы под бампером новенькие и целые.
>>210192326 (OP)Саш, что делаешь?Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти.Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала членна многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
>>210192326 (OP)Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
>>210192326 (OP)У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.Новый русский:— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.Братва:— Канары? Мальдивы? Мальта?Новый русский:— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
>>210192326 (OP)Слепой мужик заходит в магазин, берёт собаку-повадыря, и начинает раскручивать над головой.— Мужчина, что вы делаете?— Да так, осматриваюсь.
>>210192326 (OP)На другой день после представления какой-то трагедии сочинения Сумарокова к его матери приехала какая-то дама и начала расхваливать вчерашний спектакль. Сумароков, сидевший тут же, с довольным лицом обратился к приезжей даме и спросил:— Позвольте узнать, сударыня, что же более всего : понравилось публике?— Ах, батюшка, дивертисмен!Тогда Сумароков вскочил и громко сказал матери:— Охота вам, сударыня, пускать к себе таких дур! Подобным дурам только бы горох полоть, а не смотреть высокие произведения искусства! — и тотчас убежал из комнаты.
Сумароков очень уважал Баркова как ученого и острого критика и всегда требовал его мнения касательно своих сочинений. Барков пришел однажды к Сумарокову.— Сумароков великий человек! Сумароков первый русский стихотворец! — сказал он ему.Обрадованный Сумароков велел тотчас подать ему водки, а Баркову только того и хотелось. Он напился пьян. Выходя, сказал он ему:— Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй Ломоносов, а ты только что третий.Сумароков чуть его не зарезал.
Однажды государь спорил о чем-то несправедливо и потребовал мнения Балакирева; он дал резкий и грубый ответ, за что Петр приказал его посадить на гауптвахту, но, узнавши потом, что, Балакирев сделал справедливый, хотя грубый ответ, приказал немедленно его освободить. После того государь обратился опять к Балакиреву, требуя его мнения о другом деле. Балакирев вместо ответа, обратившись к стоявшим подле него государевым пажам, сказал им: «Голубчики мои, ведите меня поскорее на гауптвахту».
>>210195002>>210195168Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Айран Мейден.— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Пис Дюк.
>>210199735Новая Россия начала разочаровывать. Брат не знает, что делать:- Может быть, вы хотите что-то? Денег достаточно. Мы все организуем.Новый русский:«Я ничего не хочу». Деньги уже достали меня. Может быть, если только - природа. Отдохнутьбрат- Канарские острова? Мальдивские о-ва? Мальта?Новый русский:Нет, нет Деревня в лесу Внутри ванной комнаты. На озереБратья прямо по соседству. Нашли озеро в лесу. Деревня была построена. Они купили душ, они принесли его. Прибрежная зона в лесу была вырублена к югу от озера. Песок спал. В озеро встроены электрические обогреватели (температура воды должна поддерживаться). Форель была выпущена на озере. Бойцы наняли их - чтобы рассеять облака. Новый русский прибыл. Я рыбачил. Он принял ванну в ванной. Плавание. Он совершает самоубийство и думает:Да. Поведение! Вы не можете купить деньги.
>>210201358Новороссия начинает отчаиваться. Брат не знает что делать- Что тебе нравится? У меня достаточно денег, чтобы все организовать.Новый русский:«Я ничего не хочу». Вероятно, по крайней мере, естественно. Будь спокоенбрат- Канарейка? Мальдивские о-ва? Мальта?Новый русский:Нет нет В сельской бане в лесу. В озереЕще один брат Я нашел озеро в лесу. Деревня построена. Я принял душ и принес его. Юг озера охватывает прибрежные районы леса. Песок спал. Озеро имеет встроенную электрическую температуру (температуру воды необходимо поддерживать). Форель была выпущена из озера, и бойцы завербовали их. Новый русский прибыл. Он принял пушечную ванну в ванне. Плавая, он совершает самоубийство и думает:Да. Действие! Я не могу заработать
>>210201547Новороссия начинает отчаиваться. Брат знает что делать- А ты как сейчас? достаточно денег, чтобы иметь возможность все организовать.Новый русский:«Я желаю». Это верно. Сохраняй спокойствиебрат- Счастлив? Мальта?Новый русский:Неа. Сельские леса Камни. наградаЕще один брат Найдите озеро в лесу. Деревня построена. Я принял душ. Он охватывает прибрежные районы и южные озерные леса. Песок спит. Они установили электрическое отопление в озере (установлено отопление водой). Озерная форель выпущена и охотник забрал их. Новая Россия приходит. В ванной приняли мяч и мяч. Плыть не просто так, а за смертьДа. Действие! Не то чтобы мы заслуживали богатства,
>>210201682Новые россияне теряют надежду. Мой старший брат знает что делатьЧто это? Управлять всем стоит больших денег.Новый русский:"Я хочу." Ок, погодиТак что? Мальдивские о-ва? Мальта?Новый русский:Каменистые пляжи Европы дикие. годСтарший брат нашел озеро в озере. Город был построен. Я принимаю душ и беру с собой пляжи и дождевые машины. Когда используется песок, они добавляют тепло (включая температуру воды) в ванную. Трейлер был задержан злоумышленником в Канди из озера. Новая Россия грядет. В ванной она носит мяч и мяч. Убери это и заболел по какой-то причине:- Да, это работает! Это не проблема, которую мы должны понимать,
>>210200195Так было же ИРЛ такое, презика юсов то ли в Грузии то ли ещё где-то в странах знакомых с этой шуткой официально обозначили рыцарским званием герцога
>>210198865Встретились как то два лысых. Абсолютно. Без бровей, ресниц, бороды, усов, даже в носу волос нету. Смотрят друг на друга и охуевают. Тут один говорит: ,,А я лысее тебя’’-Почему?- А у меня голова больше.
Сидит двачер дома под веществами, капчует в /b. Внезапно звонок в дверь. Двачер орет, «Кто там?»-Я!-Я????
>>210215533Не пизди, я вот зумер 98 года рождения, а и то знаю, как Чапай план наступления на картошке показывал.
