ОБСУЖДЕНИЯ ИЗМЕНЕНИЙ В КОНСТИТУЦИИ ТРЕДТолько что В.В. Пыня предложил изменить конституцию и провести референдум. Фактически, госдума получит больше полномочий и страна станет больше парламентской, чем президентской. Обсуждаем изменения итт>Конституция должна иметь приоритет в российском правовом пространстве. То есть международные акты, по его мнению, должны действовать только в той части, которые не противоречат Конституции;>чиновники, судьи и депутаты не могут иметь иностранного гражданства, вида на жительство или другого документа, который дает право проживать на территории другого государства;>закрепить в Конституции, что минимальный размер оплаты труда не может быть ниже уровня прожиточного уровня в регионе;>убрать из Конституции оговорку о президентстве два срока ПОДРЯД;>ужесточить требования к кандидатам в президенты. Они должны прожить в России не менее 25 лет и не иметь другое гражданство. Даже в прошлом;>повысить роль губернаторов в выработке решений на федеральном уровне;>закрепить статус и роль Госсовета;>Россия должна оставаться сильной Президентской Республикой с его широкими полномочиями по руководство армией и правоохранительными органами;>Госдума должна получить право утверждать вице-премьеров и федеральных министров, президент не должен иметь право отклонить их;>Нужно увеличить независимость прокуратуры от местных властей;>По согласованию с Совфедом президент должен иметь возможность отстранять судей Верховного и Конституционного суда
>>211587971 (OP)Что тут обсуждать? Катимся в тоталитарную парашу. Сейчас вообще в хвост и в гриву начнут ебать.
>>211587971 (OP)Я нихуя не понял. Сначала он сказал, что конституция и так заебись. Нехуй там менять.Потом предложил изменения за каким-то хуем.Гнал что-то на отстранение премьера. Типа он требует себя право послать Медведя нахуй что ли?Вообще, все это дерьмо звучало так, будто он обеспечивает безопасность своей жопе на каком-то новом месте в правительстве в случае если он все таки съебется из президентов.
>>211588216>Вообще, все это дерьмо звучало так, будто он обеспечивает безопасность своей жопе на каком-то новом месте в правительстве в случае если он все таки съебется из президентов.Всё так. Займет место председателя парламента и будет рулить страной согласно новой конституции. Там и сроков нет, и постоянных выборов. Сиди себе пока не здохнешь.
>>211588277Ну он что-то про усиление госсовета говорил. Мне кажется он осядет потом в этой ебале и будет оттуда продолжать всем мозги ебать.
>>211588172Изменения затронут только следующее - приоритет нашего суда (что позволит нахуй слать решения европейского например - и таа аохуй было, но хоть притворялись). Два срока подряд - это означает, что количество сроков будет НЕОГРАНИЧЕНО, а не то, что вы там себе надумали)))) Прокуратура независима от местных властей - она зависима от Пыни, Пыня отстраняет судей, пыня вообще рулет)))
>>211588172Что тут пояснять? Тренд этот давно очевидный. Любые поправки в зак-ве будут использованы в рамках данного тренда.
>>211587971 (OP)Ахуенно же будет. Новый президент вроде как бы есть, а вроде как бы и похуй на него. В 2024 Путин возглавит ЕдРо, можете скринить.
>>211587971 (OP)Хорошая инициатива. Гляди так и другие изменения последуют. Если все последовательно делать, то можно наконец демократическим государством стать. Поэтому классно, что Путин всё же решил так действовать.
>>211587971 (OP)так он хочет сделать, чтобы мог сидеть на троне вечно не да срока подряд максимум, а вечно
>>211588789Двачую. Додики думают, что можно будет только один срок править, но правда в том, что переизбираться можно будет каждый раз.
>>211588592Так было же уже про это. Будет закреплено что всего 2 срока, наоборот с подменой Медведевыми уже не получится.
>>211587971 (OP)>>закрепить в Конституции, что минимальный размер оплаты труда не может быть ниже уровня прожиточного уровня в регионе;ммм... Вот заживём! Прожиточный минимум по регионам, порядка 10-12к/мес. >>211587971 (OP)>>По согласованию с Совфедом президент должен иметь возможность отстранять судей Верховного и Конституционного судаС независимыми судами окончательно покончено? Типа не угодил барину - пошел вон.
>>211588947>С независимыми судами окончательно покончено? Типа не угодил барину - пошел вон.Баринам. Сначала совфед должен решение принять, просто президент отсранить не сможет
А хули обсуждать? Мне кажется взрослые дяди юристы лучше в строительстве страны понимают, чем биомусор с двачей
>>211588947А как ты себе судебную власть представляешь? Типа бухай, еби шлюх, упарывай наркоту - и никто не в силах что-то сделать?
>>211588429Ну так изменения коснутся как раз этого "подряд"Т.е. президентом можно будет быть ВСЕГО 2 срока. Пыня уже неоднократно говорил про это.Только это ничего не меняет. Вангую, что ближе к 24му году, будут ещё изменения, которые, например, расширят полномочия премьера и парламента, а президентские сократят. В итоге президент, де-факто, будет сродни английской королеве, а реальная власть будет у ПМа, который будет избираться парламентом. Бессрочно. Ну вы понимаете, да?Ну или будет создана ещё одна структура. Например, какой нибудь "Центральный совет безопасности", который будет иметь власть над парламентом и президентом и глава которого тоже будет на бессрочной основе. Как-то так.
>>211589050>А как ты себе судебную власть представляешь? Типа бухай, еби шлюх, упарывай наркоту - и никто не в силах что-то сделать?Почитай что-нибудь про разделение властей на досуге. Ты пока не готов к разговору на эту тему.
>>211589099>ПМа, который будет избираться парламентом. Бессрочно. Бессрочно не получится, Пыне уже сейчас 67, а к 2024 году будет 71. В таком возрасте с людьми случается всякое...
>>211589099Английская королева может распустить правительство и парламент нахуй и править самолично как абсолютный монарх. В Британии просто нет никаких актов, которые запрещали бы ей править и делать, что вздумается. Она этого не делает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в силу традиции и всё. Буквально недавно она даровала право Терезе Мэй собрать правительство при отсутствии коалиции и большинства у консерваторов - нихуевый такой уровень вмешательства в государственную политику, да? Английская политическая система уникальна и абсолютна необычна. Сравнивать с ней вообще хоть что-то - моветон.
>>211589285>Может это тебе стоит почитать, раз ты ничего вменяемого ответить не можешь?Я это уже прочитал,просто мне не интересно спорить с человеком мыслящим подобными категориями. Ты немного глуповат в этом плане, твой уровень - аудитория гос.каналов и газет.
>>211589099Управление армией и силовыми ведомствами все равно оставляют за президентом. Хуй знает, какое то странное разделение молномочий
>>211589553>Она этого не делает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в силу традиции и всё. Не только. Как бы, в Англии имеют место разговоры о целесообразности сохранения монархии...
>>211587971 (OP)>в этом году наш ждёт новый, обновлённый, более лучший Путин!Вы сколько лет будете на это вестись? +15.
>>211589469Пыня в свои 67 имеет физическое состояние лучше, чем у большинства молодых россиян. Т.к. правильно питается, не упарывает и задрачивает качалочку по кд.
>>211589733Вот за это в первую очередь его и уважаю. Посмотрите на Трампа, какой он жирдяй дряхлый. Потому что лентяй без силы воли.
>>211589733Состояние у него положим не лучше, но достаточное. И в первую очередь потому, что у него целый штат врачей, полные чекапы раз в полгода, а если что-то надо починить, то лечить его будут топовые врачи, а не выпускники дагестанских медицинских техникумов. А если есть деньги, то жизнь даже тяжело больного можно продлевать очень долго. Мугабе, вон, рачком 15 лет болел и только в прошлом году помер.
>>211589609>К 2024-му ему только 70 будетВ 2024 году ему исполниться полных 71 год.>>211589618>Такие пидорасы всегда долго живутДело не только в продолжительности жизни. В 71 год запросто может накрыть старческая деменция, например, а ещё не слабая вероятность развития рака и пр. неизлечимых заболеваний. Довольно опасно иметь долгосрочные договорённости с человеком, который в считанные месяцы может начать пускать пузыри или тупо не проснётся утром.
>>211589733>сильный лидерИменно поэтому перестал выходить на татами и на льду все боятся к нему лишний раз приблизиться, чтоб случайно не помер.
>>211589733>Пыня в свои 67 имеет физическое состояние лучше, чем у большинства молодых россиян. Т.к. правильно питается, не упарывает и задрачивает качалочку по кд.Откуда ты знаешь о его здоровье? Физическая форма абсолютно не синоним здоровья.
>>211589620В данном случае это тоже самое, что аргументировать что-то из матанализа перед кошкой. Ты просто основ не знаешь, определений самих, самого языка даже не знаешь. И убирай >пук из своего диалекта, сразу палишь, что зумерок , что отбивает всякую охоту К диалогу.мимодругойанон
>>211589733да он пипец изношенный для 67 выглядит, особенно учитывая лучших врачейельцин кстати тоже за несколько лет расклеился, погугли его фото в 80-е, похоже президентом тяжело быть
>>211590007>Но кто, если не он? Адекватный госуправленец с вменяемым уровнем скилов, что-либо умеющий делать.
>>211587971 (OP)ВВ и Едро видимо предусматривают ход следующих президентских выборов. Будут толкать своих кандидатов, но боятся что найдется кандидат в опозиции едру и ворам, получит популярность у молодого населения. Поэтому дают себе возможность рулить с парламента всем едром.Вот, например новый президент уже хуй сможет снять с должности пынинских фсбшников и поставить своих. Т.е постоянно обязательно согласовывать с едром свои действия.
>>211587971 (OP)То что ты написал это такие себе изменения. Причем здесь уклон государства в сторону парламентской республики, скажи мне?
ПРЕЗИДЕНТ - ГАРАНТ КОНСТИТУЦИИГАРАНТИРУЕТ, ЧТО ОНА ИСПОЛНЯЕТСЯ И СОХРАНЯЕТСЯЕСЛИ КОНСТИТУЦИЯ МЕНЯЕТЯ - ПРЕЗИДЕНТ НЕ СПРАВИЛСЯ С ПРЯМЫМИ ОБЯЗАННОСТЯМИЛЮБОЕ ИЗМЕНЕНИЕ КОНСТИТУЦИИ ДОЛЖНО ВЕСТИ К НЕМЕДЛЕННОЙ ОТСТАВКЕ ПРЕЗИДЕНТА
>>211590235>Что-то на прошлых выборах не нашлось ни одного кандидата, подходящего под это описание.Наверное, именно поэтому против Навального в частности сфабриковали уголовное дело и активно пресанули Грудинина, когда тот неожиданно выстрелил?
>>211590320Правила изменения Конституции прописаны в самой Конституции. Выходит, что она соблюдает свой же текст при законном изменении.
>>211590198Это странно, потому что Пыню в стране любят намного больше, чем Едро, которое дно пробивает во всех рейтингах :-\
>>211587971 (OP)> Фактически, госдума получит больше полномочий и страна станет больше парламентской, чем президентскойАга, а в 2024 ВладимВладимыч её возглавит и станет Генерал-Адмиралом России.
>>211590007Как показала практика - кто угодно.У нас кухарка (Пригожин) управляет государством.Так что, чиновника готовить не нужно, в целом любой человек может управлять.У нас в головах власть - это что-то тотальное и всеобъемлющее. Но это не так. Это всего лишь выборная временная должность для любого достойного.
>>211590378>когда тот неожиданно выстрелил?У кандидата от КПРФ самый низкий результат же по сравнению с предыдущими выборами.
>>211590474>У нас в головах власть - это что-то тотальное и всеобъемлющее.Это не у нас в головах, а эта самая власть делает все, чтобы дистанцироваться и возвыситься над народом. Что ответил Медведев, когда его спросили про Он вам не Димон? Показал всем видом, что он выше этого.
Я бы ещё перестал называть власть - властью. Само это слово уже возвышает тех о ком идёт речь над простым людом. А ещё я бы посадил всех причастных к битве экстрасенсов, создателей лотерей на тв, выбирайте меня президентом, я разъебу
>>211589888> В 71 год запросто может накрыть старческая деменцияВроде бы уже лет 5 как Пыня от этого страдает. Только все делают вид, что так и нужно.
>>211590532>У кандидата от КПРФ самый низкий результат же по сравнению с предыдущими выборами. На момент проведения выборов, его прилично просадили по рейтингу.Пыня сам сформировал специфичный электорат, который на первых же свободны выборах изберёт какого-нибудь крикливого популиста,типа молодого Жириновсого, громче всех сыгравшего на теме георгиевских ленточек, традиционных ценностей и чёрной совковой зависти к соседу.
>>211590692Так он и есть выше этого. Ой, блять, домик показали. В той же Великобритании напрямую с каждого дерут бабки ежедневно на обслугу королевской семьи (они на полном обеспечении у бюджета страны), включая их недвигу и вытирателей жоп. Где митинги против королевы?
>>211587971 (OP)>международные акты, по его мнению, должны действовать только в той части, которые не противоречат КонституцииЭто же делается чтобы всякие навальнисты соснули со своими жалобами в ЕСПЧ?
Оговорка про 2 срока это просто перестраховка на всякий случай. Вдруг надо будет делать рокировку и чтобы тот кто временно заменит вождя не сильно рассчитывал на кресло в будущем и спокойнее и послушнее был в данной ситуации.
>>211590841> молодого Жириновсого, громче всех сыгравшего на теме георгиевских ленточек, традиционных ценностей и чёрной совковой зависти к соседу.Интересно, в какой же это реальности молодой Жириновский с георгиевскими ленточками ходил.Молодой Жириновский тащемта говорил то же самое, что сейчас говорит Путин.
>>211590646>>Трамп старше путина, ему за 72, и в США бужет на 2 срок идти и норм.Во-первых, не факт, что изберут.Далеко не факт. Во-вторых, роль президента в США существенно ниже, чем в России. Единоличных решений Трамп не принимает.
>>211589099Возможно эти изменения будут к лучшему. Век путина в любом случае в это десятилетие кончится и изменения в структуре власти, в конечном итоге, сыграют на руку построения "демократической" России. Эти "спящие" институты, что будут заложены, станут фундаментом будущего государства.
>>211590826>Вроде бы уже лет 5 как Пыня от этого страдает. Только все делают вид, что так и нужно.Сравни его с Брежневым, который текст по бумажке читать не мог в конце жизни. Пыня ещё бодрячком, но после 70 лет риск развития таких вещей серъёзно возрастает. Даже если врачи могут обеспечить адекватное физическое состояние, то сумасшествие после нескольких десятков лет абсолютной власти - довольно опасная вероятность.
>>211590927> роль президента в США существенно ниже, чем в России. Единоличных решений Трамп не принимает.Охуительные истории. Ты хотя бы что-то изучал по теме?
>>211587971 (OP)Норм, открывает возможности для мирной смены власти после ухода пу. Если в ближайшие 20 лет все не будут пинать хуи, то роися действительно имеет шанс встать с колен.
Если есть юристы в треде, поясните, как выносятся вопросы на референдум, по отдельности или вместе, типа: "Поддерживаете ли вы закон об обязательном анальном набутыливании по субботам и повышении зарплат на 20%? Да/нет"
>>211590844Так в британии это исторически сложившееся традиция, которую большинство населения поддерживают, что нельзя сказать о нашем опыте.
>>211587971 (OP)>убрать из Конституции оговорку о президентстве два срока ПОДРЯД;иначе говоря, дать возможность избираться сколько угодно раз подряд, или наоборот ?
>>211591200> поясните, как выносятся вопросы на референдум, по отдельности или вместе, типа: "Поддерживаете ли вы закон об обязательном анальном набутыливании по субботам и повышении зарплат на 20%? Да/нет"По отдельности офк.
Кароч, Пеня, будь уже главой-императором, но хоть немного власти маняпрезиденту следующему оставь, не тотализируй плес!
>>211591282Есть ссылка, на каком основании?А то вангую, что запилят один ФКЗ о поправках, в котором будут и здравые изменения, естественно дико пропиаренные, и совсем пиздецовые.
Ну что Владимир Владимирович, в очередной раз доказал что он президент мира. Даже самая последняя либеральная падаль, не будет отрицать важность этих правок. Даже сисян не придумал ничего, чем возразить. Я вот раньше был нейтрален, но теперь и после того как наш президент геополитически разъебал трампа, у меня нет сомнений за кого голосовать!
>>211590850Хм, ну тогда и всякие требования мвф можно шататьНа еспч давно болт забили, с подключением
>>211591200Как захотят, так и вынесут. Вот во Флориде в ноябре был референдум с таким вопросом:>9 Поправка- "Запрет на морское нефтяное и газовое бурение и запрет вейпов на рабочих местах" (да, это было в одной бюллетени) ✅ (69%-31%)
>>211591495> Ну что Владимир Владимирович, в очередной раз доказал что он президент мира. Даже самая последняя либеральная падаль, не будет отрицать важность этих правок. Даже сисян не придумал ничего, чем возразить. Я вот раньше был нейтрален, но теперь и после того как наш президент геополитически разъебал трампа, у меня нет сомнений за кого голосовать!
>>211591059Ну брежнев хоть пытался читать по бумажке. Этот же просто несет какую то чушь, а его подсосы хлопают
>>211589099> В итоге президент, де-факто, будет сродни английской королеве, а реальная власть будет у ПМа, который будет избираться парламентомОчередные эксперты в британской монархии подъехали. У неё ровно ноль ограничений в правлении.
>>211587971 (OP)>госдума получит больше полномочий и страна станет больше парламентской, чем президентскойесть мнение, что пуйлан таким образом хочет стать не президентом, а главой парламента, власть та-же, а сроки никто не счиатет
>>211591585> а главой парламентаВ парламенте нет главы, долбоёб совковый. Там есть только председатель.
>>211591585>власть та-же, а сроки никто не счиатетОн еще у президента некоторые полномочия отобрал, все себе загребает, черт.
>>211591120План путина что ли еще до сих пор не скурили?Кстати, как там план путина, что то про него все забыли?
И ведь послушал Императора Пыню и так верить хочется, есть все таки в нем что то завораживающее, слоняющегося тебя на его сторону.
>>211591200>Если есть юристы в треде, поясните, как выносятся вопросы на референдумНикак, см. последние 25 лет.
>>211590844>В той же Великобритании напрямую с каждого дерут бабки ежедневно на обслугу королевской семьи и все равно получается, что английский сантехник зарабатывает больше русского ученого. Ты если сравниваешь, давай с зарплат начинать, ок?
Откуда тут столько черни? Невозможно читать. Повторяют, как роботы одну и ту же хуйню от икспертов с ютуба.
>>211592081То есть ты готов терпеть вообще всё, что угодно, лишь бы тебе в корыто больше хрючева лили?
>>211592081Зарплата у него и больше, но за все плати. Медицина платная, образование платное, налог на дождь и т.д. В России же эти траты возложены на государство. Во и получается что зп тратишь только на еду и развлечения
>>211587971 (OP)Привет, святые 90-е!То, что он никуда не уходит прозвучало почти открытым текстом. Теперь всем будет рулить парламент, а значит — олигархические кланы и прочие группы влияния со своими ручными партиями и депутатами, с Пуней в качестве смотрящего. Какие-либо госпосты окончательно становятся декоративными при закулисном разруливании реальных вопросов. Вангую, к концу века придем к какой-нибудь «технократии», когда народ вообще перестанут спрашивать о чем-либо, даже формально. Если у кого есть право на европейский паспорт — самое время валить, сегодня стало понятно, что и в этом десятилетии лучше нихера не будет.
>>чиновники, судьи и депутаты не могут иметь иностранного гражданства, вида на жительство или другого документа, который дает право проживать на территории другого государства;Ага, лол, прямо примут закон против себя и все в полном составе дружно уволяться.
>>211591940Какой из? Я за этими многоходовочками которые заканчиваются грязными портками давно следить перестал. Но тут инициатива и правда годная на первый взгляд.
>>211587971 (OP)>убрать из Конституции оговорку о президентстве два срока ПОДРЯД>Госдума должна получить право утверждать вице-премьеров и федеральных министров, президент не должен иметь право отклонить ихЗачем он нерфит должность президента?
>>211592204После того, как я посмотрел фильм "Власть", у меня в твоём посте прям открыто читается ситуация в США.
>>211591960Хайвмайнд посылает сигналы, у кого подкорка мозга сильная - тот яростно отбивается от пси-лучей Пу, у кого слабее - сдаёт обороты, давая себе немножко расслабится в блаженстве повышения выплат на 141 рубль, у кого никудышная - ...
>>211592204>Теперь всем будет рулить парламент, а значит — олигархические кланыКонкуренция это хорошо
>>211587971 (OP)>чиновники, судьи и депутаты не могут иметь иностранного гражданства, вида на жительство или другого документа, который дает право проживать на территории другого государства;Можете скринить не примут.
>>211592200>траты возложены на государствоА оно где деньги берет, угадаешь?Очевидно, что человек сам для себя лучше решит, как и куда ему потратить, чем 100 чиновников за тысячу километров от него, которых еще надо содержать.
>>211591029Жаль только вот жить, жить, Петр Семенович, в эту пору распрекрасную, уж не доведется ни тебе, Петр Семенович, не мне!
>>211587971 (OP)>В.В. Пыня предложилДа и похуй как-то, он каждое собрание что-то предлагает, хуле толку, ничего из этого еще не было принято и выполнено. Все его слова это пустой пиздеж.
>>211591607>В парламенте нет главы, долбоёб совковый. Там есть только председательпятнашка, как это отрицает того, что пуйло рвется править вечно?
>>211587971 (OP)> >Конституция должна иметь приоритет в российском правовом пространстве. То есть международные акты, по его мнению, должны действовать только в той части, которые не противоречат Конституции;Это узаконит отмену граждансктх свобод де-юре, свободы собраний, например. Де-факто уже.> >закрепить в Конституции, что минимальный размер оплаты труда не может быть ниже уровня прожиточного уровня в регионе;Популистская подачка, чтоб аполитичное быдло голосовало за. На практике ничего не значит.> >убрать из Конституции оговорку о президентстве два срока ПОДРЯД;И добавить пыне еще два срока, т.к. это уже новая конституция, а он сидел по старой.> >ужесточить требования к кандидатам в президенты.Актуально, в России было так много президентов за последние 20 лет, и половина - иностранцы.> >повысить роль губернаторов в выработке решений на федеральном уровне;Смотрите все, у нас фидирация, слышите, фидирация.> >Нужно увеличить независимость прокуратуры от местных властей;> >По согласованию с Совфедом президент должен иметь возможность отстранять судей Верховного и Конституционного судаСудебная власть не нужна.
>>211592571>И добавить пыне еще два срока, т.к. это уже новая конституция, а он сидел по старой.Быдло не оценит
>>211592593Бля, ну посмотри те, которые силу не утратили, они все об этом. Вообще это закон от 2006 года, а вопрос двойным гражданством обсуждался и в 11, и в 14, может еще какие акты есть. Буду я тут опездолу с двача копаться во всратых законах рф. Интересно - погугли сам, обмудок.
>>211592157> То есть ты готов терпеть вообще всё, что угодно, лишь бы тебе в корыто больше хрючева лили?Это давно известно
>>211592650Похуй, оно только на кухнях под водку будет его ругать. А их дети при нем родились, при нем и помрут.
>>211592670Да хуй знает че у них там происходит. Может просто не хочет, чтобы у кого-то ещё такие права были, как у него
>>211592157>То есть ты готов терпеть вообще всё, что угодноты имеешь ввиду как щас, да? Дай-ка подумать... унижения и ноль зарплаты сейчас или унижения и зарплата как в англии...слушай, а может мне просто начать с себя, ведь государство ниче не должно?>>211592200>Зарплата у него и больше, но за все плативот с этим соглашусь. Например людям за кольцом не надо на еду тратиться, у них же есть приусадебное усадьбо, так что предлагаю поднять зарплату до английского уровня только москвичам
Можете скринить.Император провернет МНОГОХОДОВ ОЧКУ, как это сделали некоторые бывшие страны СССР. Щас пизданет ДЖВА СРОКА НАХУЙ БЛЯТЬ И НЕ ЕБЕТ, вносятся поправки в конституцию, все Сисяны начнут копить силы к 2024, готовиться к выборам, потом проводятся ДОСРОЧНЫЕ ВЫБОРЫ, Солнцеликий побеждает, с кулфейсом говорит - АЗАЗА ТАК Я ПРИ ДРУГОЙ КОНСТИТУЦИИ БЫЛ ПРЕЗИК)) ТИП НИЩИТОВА)) ЕЩЕ ДЖВА СРОКА ПОСИЖУ ТУТ)) После этого становится НЕСМЕНЯЕМЫМ БОГОМ-ИМПЕРАТОРОМ по всеобщему решению народа.
>>211592754А Трампыне 73 и он еще ебет порнозвезд. Проблемы? С таким баблом можно свежие органы каждую неделю ставить.
>>211592376>Хочет что бы его не диктатором запомнили?Как мне видится он вполне доволен своей репутацией, ну и нет, делается это не для этого. Все профиты будут в долгосрочной перспективе, про пыню уже все забудут.>Тогда бы еще и сроки правления до 4 лет вернулНет особо смысла, лучше и дальше просто полномочия резать.
>>211587971 (OP)Некоторые измениния положительные ну мне как центристки настроенному обывателю так кажется, некоторые противоречивые и вообще непонятно что из этого выйдет, но в целом вроде тоталитарную парашу делать не собираются. Правда есть одно но.Это только предложение президента.Вангую что никаких сдвигов не будет, очередное закидывание брикинг ньюс, чтобы народ обсуждал и лодочку не раскаяивал.В следующем году еще че-нибудь выдумают.
>>211592650Это международная практика, в каждом чуркистане так делали.1. увеличить срок президента вдвое2. сделать бедным хорошо (ой, отъебитесь, в смысле "откуда деньги возьмем")3. русский язык получает еще какой-нибудь там статус
>>211587971 (OP)Отдельно огорчило, что Совфед никуда не убирают. Хотя еще пару лет назад шли разговоры, что его могут распустить. Совершенно бесполезный орган, созданный под конкретных людей, такой вот отстойник «заслуженных». Теперь еще эти мутные личности, не имеющие реально ничего общего с регионами, их пославшими, еще будут обладать и реальными полномочиями. Выбирать премьера будут убийцы типа Арашукова. Так победим!
>>211592828>Я тогда в Украину переедуДлинна новых чугунных нано-ошейников из Сколкова рассчитана только на диаметр Россосисии
>>211587971 (OP)>>По согласованию с Совфедом президент должен иметь возможность отстранять судей Верховного и Конституционного судаЛол, это ж по сути диктатура президента в чистом виде, т.е. он уже даже не пытается скрывать этого.
>>211589906Назови хоть одного русского правителя за последние... не знаю, за всю историю России и её предшественников-государств
>>211590468Выборы в госдуму в 21-ом, дебилушка. Но это не имеет значения, потому что у Пу другой план
>>211593244> Выборы в госдуму в 21-ом, дебилушкаНу так у Путина срок в 2024 кончается. Придёт и сядет. Тем более парламент это не госдума, госдума это нижняя палата парламента.
>>211587971 (OP)>убрать из Конституции оговорку о президентстве два срока ПОДРЯД;Ради чего весь спектакль
>>211587971 (OP)сначала пыню нахуй а потом подумаем над конституцией. повервых надо уменьшить срок президентства. во вторых, нужно вообще в ноль ограничит эту выбраную должность.
>>211593332Нет конечно, но суд может принимать неудобные решения не только для самого президента, но и для его окружения.
>>211593621Мне казалось что он в 24 ВСЕ, заляжет где-то в другой ветви власти и будет зоонаблюдать со стороны
Далее ВВП еще раз высказался о возможности отмены нормы, которая не позволяет занимать президентское кресло «более двух сроков подряд» (речь должна вестись просто о двух сроках).Постирония?
>>211593785Ты не понимаешь! Федерация будет реорганизована в Парламентскую Федерацию! С Госсоветом! Это совсем другое!
>>211593319>Тем более парламент это не госдума, госдума это нижняя палата парламента.У федерального собрания нет главы, только в палатахУ верхней палаты не особо много полномочий, только в особых ситуациях ну и окончательное одобрение законопроектов
>>211590896>Интересно, в какой же это реальности молодой Жириновский с георгиевскими ленточками ходил.Он ловил тренд. Без разницы, что говорить, главное найти отклик в сердцах массового избирателя. Сейчас это что-нибудь в стилистике Жириновского. Я так и вижу тестостероногово альфа-самца переходящего от криков к рукоприкладству на камеру, ведущему пространные разговоры про заговоры геев, американцев, тлетворность заграничных ценностей.Что-нибудь в стиле:- Как вы собираетесь поднимать уровень благосостояния граждан?- Слышал, вы в Америке учились, понятно откуда такие вопросы. Это в вашей стране всё упирается в деньги, культ потребления! Вы разлагаете наше общество, сводя всё к заработку, вы предатель, пятая колонна, таких надо вешать!- Постойте, у нас демографическая яма, т.к. люди бояться рожать имея такие доходы и рано умирают оставаясь без мед. обслуживания- Наши бабушки-пробабушки в войну рожали, а деды-прадеды сидя в окопах ни о каких фитнесах с чек-апами не помышляли!
>>211591059>Пыня ещё бодрячком, но после 70 лет риск развития таких вещей серъёзно возрастает. Даже если врачи могут обеспечить адекватное физическое состояние, то сумасшествие после нескольких десятков лет абсолютной власти - довольно опасная вероятность.Он уже давно свихнулся, развязал войну с украиной, показывает мультики про суперракеты на весь мир, кадры из калофдути выдает за победы нашей армии, переодевает студентов в роботов, отменил пенсии в итак нищей стране, создал армию питухов росгвардейцев чтоб пиздить москвичей, подделывает результаты выборов в пятый раз подряд. Вы че блять не видите что он сумашедший уебан?
>>211594314Какой же конченый манямирок. Посмотри на ютубе выступления Жирика в Совете Федерации за 2019 год хотя бы, прежде чем так срать.мимо голосую за ЛДПР с 2001 года
>>211587971 (OP)Косметическая бессмысленная херь, кроме, наверное, отсутствия вида на жительство для депутатов, но это слабенько.
>>211594507Логично-то логично, только я начал было думать, что уже и этого делать не будут, а просто медведа перевыберут.
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
вообще похуй. мой товарищ детства стал в трансвестита переодеваться и выступать так. ему было.. 28 наверное. имя придумал типа Кларис (амерское) только не кларис. он плаття нахуй носил и колготы. ты мамке шоу трансвеститов покажи музыкальное. я как щас помню ночеринки на гей пати были самые веселые
Я наоборот жду когда мамка найдет изношенные трусы, колготки и носки программиста и тянучью школьную форму, храню просто в самом очевидном месте со своими вещами, а когда найдет хочу посмотреть на ее удивленное ебало, ана вопрос что это встать раздвинуть руки и громко с басом произнести.
>>211592775Какие вы все ебанько... Он уже на второй линии за год говорит про исключение только слова "ПОДРЯД". Это во-первых, во-вторых он передает полномочия президента по утверждению состава правительства и судей федеральному собранию, а также расширяет полномочия по импичменту президенту. Это значит, что после его президентства рулить политикой страны в бОльшей степени будет фед собр.
Я наоборот жду когда мамка найдет изношенные трусы, колготки и носки программиста и тянучью школьную форму, храню просто в самом очевидном месте со своими вещами, а когда найдет хочу посмотреть на ее удивленное ебало, ана вопрос что это встать раздвинуть руки и громко с басом произнести.
>>211594648>отсутствие вида на жительство у депутатовЗато теперь карьерный путь депутата окончательно приобретает ясные очертания: избраться — стричь бабло за лоббистские услуги — после окончания срока/ов открыть фирмочку и под видом «бизнесмена» купить гражданство Мальты/Кипра/золотую венгерскую визу. Та же хрень, только в профиль.
Хожу по дому в чулках, митенках, мама как-то еще юбочку палила, на стене весит флаг трансгендеров, от гормонов еще немного выросла грудь, что мать тоже заметила, ваще пофиг. Год назад приводила домой куна, скоторым спали вместе, мать только рада была. Когда расстались она прям такой грустной стала. Все еще вспоминает про него иногда в таком позитивном ключе, типа "ах, какой же он хорошенький был, как жаль что вы расстались". Жутко бесит бтвАлсо, не смотря на все это, она меня все еще мисгендерит. При том что на улице ко мне прямо перед ней как к девушке обращались несколько раз
>>211593534Я тебе про бывшие. Погугли как такие МНОГОХОДОВ ОЧКИ в Туркмении, Узбекистане, етс. бывших странах провернули.
Хожу по дому в чулках, митенках, мама как-то еще юбочку палила, на стене весит флаг трансгендеров, от гормонов еще немного выросла грудь, что мать тоже заметила, ваще пофиг. Год назад приводила домой куна, скоторым спали вместе, мать только рада была. Когда расстались она прям такой грустной стала. Все еще вспоминает про него иногда в таком позитивном ключе, типа "ах, какой же он хорошенький был, как жаль что вы расстались". Жутко бесит бтвАлсо, не смотря на все это, она меня все еще мисгендерит. При том что на улице ко мне прямо перед ней как к девушке обращались несколько раз
Хожу по дому в чулках, митенках, мама как-то еще юбочку палила, на стене весит флаг трансгендеров, от гормонов еще немного выросла грудь, что мать тоже заметила, ваще пофиг. Год назад приводила домой куна, скоторым спали вместе, мать только рада была. Когда расстались она прям такой грустной стала. Все еще вспоминает про него иногда в таком позитивном ключе, типа "ах, какой же он хорошенький был, как жаль что вы расстались". Жутко бесит бтвАлсо, не смотря на все это, она меня все еще мисгендерит. При том что на улице ко мне прямо перед ней как к девушке обращались несколько раз
Дед в треде. Похуй ваще. Слушай сюда. Меня в 16 лет тоже застукали почти в 1:1 ситуации только еще и батя все это разрулилвал.Короче создали мне комплекс и т.п., потом после этого я еще 10 лет загонялся прежде чем осознал, что надо было тогда признаться и жить как хочется.Скажи мое и есть интерес. Поймет и простит если не дура.
Дед в треде. Похуй ваще. Слушай сюда. Меня в 16 лет тоже застукали почти в 1:1 ситуации только еще и батя все это разрулилвал.Короче создали мне комплекс и т.п., потом после этого я еще 10 лет загоняла прежде чем осознал, что надо было тогда признаться и жить как хочется.Скажи мое и есть интерес. Поймет и простит если не дура.
Скажи, что проститутку вызывал и она оставила. Скажи, что типа гормоны играют, мужчина все таки как-никак, что с обыными тянками не клеится. Проблему нашел. Алсо запили фоточки сeбя в чулках. :3
Ты так и скажи.Благодаря твоему гиганскому носу в моих делах, и маразма, тяниу меня быть не может. Это мои чулки. А чего ты хотела. И начни втирать про детерминизм
У меня мать чулки находила. Сказала мол аккуратнее с этим будь, хмыкнула и все. Для нее это не стало чем-то неожиданным вроде. Больше не вспоминала никогда про это.
>>211588947Ну так в данный момент минимальная зп часто меньше прожиточного минимума, так что в этой конкретной хуйне нет ничего особенного. Хотя вообще зп ограничивать хоть минимумом, хоть максимумом - хуёвая идея.
>Интересная версия однако почему меня на чулки тянет. Тираническая пиздомразь топ причина омежности, пидорства, трапости, маньячностит.>нехочется нагнетать.чмо, ставь на место шмару при каждом её загоне, поясняй шлюхе где её место, и блядь запомни чмоха ты пока не на зоне и даже не в гопстоп подворотне, и достаточно СКАЗАТЬ а не доказать, если совсем берега начнет путать в своем климаксе бей в ебло, не бойся, пару раз хватит чтобы она успкоилась и самотуврждалась в другом месте, на агресию надо отвечать агресией, главное не перегнуть и не выебать убить нахуй.
>>211593550> суд может решенияТы оптимистичный человек. Это хорошо, вера в светлое будущее нам нужна.
Если ты знаешь, что он тебя не покалечит, то не страшно. Главное, не бей мать первым, просто стой на своём, на хамство шли нах. Если отчим начнёт агриться, скажи что-то вроде "Ты её слышал?" или "Успокой её сам". Давай понять, что для тебя это неприемлимо, но не переходи черту первым. Если он неадекват, вооружись чем-нибудь нелетальным, типа струйного балона, например "шпагой" и хуярь животное.
Я тебе отвечаю, как в такие треды не зайду - там постоянно один и тот же шизоид какие-то однообразные высеры оставляет. ОНИ РЕАЛЬНО СУКА ПОХОЖИ. У этого шизика проблемы с орфографией и он через слово маты пишет. Я этого долбоеба ни с кем не спутаю, я блядь чую его уже нахуй
Я тебе отвечаю, как в такие треды не зайду - там постоянно один и тот же шизоид какие-то однообразные высеры оставляет. ОНИ РЕАЛЬНО СУКА ПОХОЖИ. У этого шизика проблемы с орфографией и он через слово маты пишет. Я этого долбоеба ни с кем не спутаю, я блядь чую его уже нахуй
Я тебе отвечаю, как в такие треды не зайду - там постоянно один и тот же шизоид какие-то однообразные высеры оставляет. ОНИ РЕАЛЬНО СУКА ПОХОЖИ. У этого шизика проблемы с орфографией и он через слово маты пишет. Я этого долбоеба ни с кем не спутаю, я блядь чую его уже нахуй
Я тебе отвечаю, как в такие треды не зайду - там постоянно один и тот же шизоид какие-то однообразные высеры оставляет. ОНИ РЕАЛЬНО СУКА ПОХОЖИ. У этого шизика проблемы с орфографией и он через слово маты пишет. Я этого долбоеба ни с кем не спутаю, я блядь чую его уже нахуй
Я тебе отвечаю, как в такие треды не зайду - там постоянно один и тот же шизоид какие-то однообразные высеры оставляет. ОНИ РЕАЛЬНО СУКА ПОХОЖИ. У этого шизика проблемы с орфографией и он через слово маты пишет. Я этого долбоеба ни с кем не спутаю, я блядь чую его уже нахуй
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему еблан такой, а....
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему такой, а....
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему еблан такой, а....
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему еблан такой, а....
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему еблан такой, а....
скажи, что хотел роскомнадзорнуться поставил затяжку девчонке какой-то нечаянно в транспорте, застыдился и решил новые купить.чулки она забрала прямо в магазе, ты как дебил остался стоять с коробкой. она так и не вернулась знакомится с героическим тобой. конец истории.как так забыть, ты почему еблан такой, а....
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
У меня мать лет 10 назад нашла в шкафу елдак огромный, вся в панике позвонила, думала я пидра-выдра, объяснил, что у меня есть девушка и я в неё толкаю всякую дрянь девушку звали Андрей нет )
Короче, дело такое- я ссу в раковину, эта привычка появилась у меня когда унитаз сломался, хули, удобно, особенно ночью. Не надо целиться в унитаз, поссал и быстренько краном смыл и тип-топ. Но однажды я пришел домой бухой как скотина. Время было ночь и мои предки мирно спали, и первым делом я побежал ссать в раковину. Сделав свое черное дело, я прислушался,так как услышал странное рычание. Спустя какое то время я понял что рычал мой кишечник, нужно срочно посрать. Мой мозг отупел от спиртного и я решил навалить в раковину. Сняв штаны, я не без труда взгромоздил свою жопу на этот агрегат и взялся за дело. Заебись, правда не очень удобно, но процесс пошел как надо. И тут раздался странный треск и раковина обломилась. Крушение моего судна на кафельный пол ванной отразилось эхом по всей квартире, раковина разлетелась вдребезги, а из оторванного крана хлестала вода. Я услышал шум из комнаты родителей и осознал. что мне пиздец. Понимая весь ужас ситуации, я закрыл дверь на шпингалет и начал лихорадочно придумывать план спасения. Мой батя уже долбил в дверь своими пудовыми кулаками, с криками, мол,ты че там устроил сука..."Все нормально,я просто принимаю душ!"...хуевая отмаза. Потому что поток воды выносил мое дерьмо прямо в дыру снизу двери,выпиленную спецом для кошака. Видимо этот ручей с сюрпризами так выбесил моего батю, что ровно через секунду, дверь слетела с петель,и я увидел своего отца в трусах, разъяренного и красного как быка. Доля секунды потребовалась мне на то чтобы оттолкнуться от ванной, прыгнуть в окно наверху стены (оно вело в туалет, кто живет в подобных домах, знает о чем речь) разбить и провалиться туда рыбкой. Но уже падая вниз головой, я заметил что лечу прямо в унитаз... Сотрясение мозга от удара о толчок (он разбился), переломы ребер, носа и еще пары костей (батя постарался) ,разбитая раковина, толчок, затоп квартиры и месяц в травмотологии-вот чем закончилась для меня эта история. А пишу я это для того, чтоб вы не повторяли моих ошибок...Трижды подумайте,прежде чем срать в раковину.
Короче епт дело было такЯ в компании с одним чуваком пришли в макдакЗаказали се дохуя хэппи милов и всякой хуеты, нажрались и пиздец усталиЯ предложил выйти в сортир покурить баребухиКогда мы вошли в парашу там было занято 3 из 5 кабинок, но мы не расстарались и приступили. Колян оголил свою мохнатую жопу и начал ковырять в ней в поисках отборных баребухов, после он завернул их в самокрутку и мы начали поочередно курить. Т.к. баребухи коляна всегда были термоядерными нас нахуй вынесло, параллельно с этим 3 чуханов поочередно выходили из кабинок. Ну короче решил я ради забавы пердануть, но по классике жанра анальные мышцы не выдержали такой наглость с моей стороны и рассылались дав тем самым обосраться в труханы. Я начал нервничать и попросил кентов вернуться в зал и что я подойду скоро тоже. Когда они вышли я остался один и начал отдирать с труханов куски говна в кабинке. Я увидел около раковин что второй кент Колян забыл взять свой огромный блок сигарет и самокруток. И тут в голову мне пришла гениальная идея. Я положил в нее все обосранное раннее говно и немного подристал вдобавок поносом а затем поссал и положил кусок оставшегося баребуха коляна. Затем я открыл в тг и написал Урсульбеку в телеграмме в секретном чате, где сообщения удаляются спустя 10 сек с момента прочтения собеседником, следующий текст: "пс, чувак, возвращайся в сортир, тут пиздец какое дело, но коляну не говори и скажи чтоб он остался". Урсульбек подошёл через 2 минуты, я быстро прыгнул на его ебало своей жопой, немного проперделся и оглушил кента, затем вышел и быстро позвал коляна. Колян увидел стоящего лихорадочно рядом Урсульбека рядом с обосранным и обоссанным блоком коляна. Я сказал: "чувак, твои термоядерные баребухи свели эту чурку с ума и он насрал в твой блок". Колян сразу сагрился и вступил в боевой контакт с хачом урсулем, а тот пытался открыть смартфон и показать переписку в телеге, но он обосрался, ибо я все грамотно продумал с секретным чатом. Колян проложил его мудохать и тут Урсуль резко снял штаны с труханами, уложил коляна и начал сначала жидко пердеть ему на ебало а потом вовсе обосрался брызгами, вокруг и особенно на ебале коляна было много говна и ссанины. Колян проблевался сначала на хуй и пузо Урсуля, затем на пол всего блять сортира, параллельно с этим начала прибегать орава школоты и всяких челиков чтобы посмотреть на зрелище, некоторые даже начали записывать на камеру. Колян то ли под воздействием сломанных баребухов то ли потому что он просто ебанутый, оголил торс блюющего урсуля и начал срать ему на пузо. Т.к..у коляна был понос он сначала высрал целую каловую массу, а затем его жопа начала брызгать струёй поноса все вокруг, дрисня задела даже меня и рядом стоящих людей, началась паника. Колян зафиксировал урсуля в позе 69 и начал его обассывать, обблевывать и обасрывать, аналогично поступал и урсуль. Потом прибежала охрана с сотрудниками мака и увидели следующее: два голых чухана, обосранные, обоссанные и обблеванные друг другом с отдышкой еле стоят после драки и все в крови, повсюду говно, понос, блевота, моча. В общем мусора взяли у меня показания как у очевидца, где я напиздел что это виноват хач урсуль, а колчна отпустили как пострадавшего. После всего этого мы пошли домой, уже близилась ночь. Колян поблагодарил меня за то что я помог ему. Только я хотел попрощаться с ним как увидел в его кармане пачку красного мальборо. Я, не долго думая, снял труханы, полетел жопой на ебало коляна, обосрал, обоссал его и тем самым он потерял сознание. Я забрал пачку красного мальборо, закурил одну сижку с голой жопой в говне и баребухов и думал какой же я сука гений
Пацаны, со мной приключилась очередная охуительная история. Как вы помните из одной из прошлых историй, я начал встречаться с той самой стесняшей с обосранным портфелем по имени саша. Так вот, сейчас мы живём (ли) вместе, у нас все серьезно. Недавно она завела ежа. Одним вечерком приходя с работы я как обычно захотел закурить баребухи из своего блока самокруток. Я достал оттуда один баребух (уже почуял что-то не ладное) и начал заворачивать его, а затем курить. И тут сука мне словно в лёгкие ебанули молотом тора, я просто охуел от боли и потом обильно пробоевался на всю хату. Как оказалось, это были не баребухи, а слегка засохшее говно ежа. Я решил наказать ублюдка, насрав на него. Встаю я в общем над ним оголяя жопу и случайно падаю, теряя равновесие, жопой на его блять игольчатую спину. Как же это сука было больно, из моего ануса сначала пошла кровь, но потом, когда я отдергивал из него иголки, боль вибрировала глубоко в анал и я блять начал фонтаном обсираться поносом, вся комната на тот момент превратилась в притон блевоты и говна, затем, когда жидкий поносный кал закончился, я обосрался следующим твердым говном. Я разозлился на блядского ежа еще больше и просто убил его нахуй ножом-бабочкой. И от осознания того, что я убил живое существо (еще и любимого питомца моей тян), обосрал и обблевал почти всю хату, я начал рыдать как сука, все было тлен. И тут домой вернулась саша. От увиденного она охуела с таким же лицом, как из той истории где я насрал ей в портфель. Она начала всхлипывать и спрашивать что произошло. Я сказал ей что я обосрался и убил ее ежа ибо он проколол мне анус. Она возненавидела меня и пыталась слабо ударить, это была грустная драмма и похлеще чем блять любовная линия субару и рем из резеро. Потом она от стыда решила выпилиться и начала резать вены, мне было жаль на это смотреть и я не хотел чтобы она умерла. И тут я вспомнил, что в армии США всех подавленных солдат и потенциальных самоубийц пиздили и разными способами унижали, чтоб заставить их стригериться с суицида на агрессию и месть, я решил провернуть то же самое на саше. Для начала я встал и начал обассывать ей ебало, думая о всей моей любви к ней. Она начала рыдать сильнее и спрашивать за что я это делаю, тут мне стало психологически больно и я под эйфорией просто впечаиался в ее ебало своей жопой и начал жидко пердеть, затем оголил ее торс и насрал ей на пузо, параллельно с этим она очень громко рыдала от стыда, затем я просто начал жестоко пиздить ее, но она никак не переходила в состояние гнева и от тлена мне пришлось убить ее нахуй. Перед смертью она тихим голосом смолвила: "все-таки это ты насрал тогда мне в портфель, рафик-кун...". Блять, что я наделал? От всего тлена я просто сошел с ума и начал жрать говно. Сейчас труп саши с ее ежом, моим говном и блевотой находятся до сих пор в комнате, но я её запечатал и теперь живу на кухне.Итог: никогда не заводите колючих пидарасов.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе,курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Живу с бабкой. Эта бабка - та ещё сука. Дело в том, что она очень любит притворяться. Не знаю почему, но предполагаю, что просто чтоб веселее жилось.Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает ДЕНЬГИ ПОД их резинку.С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк, именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
Сегодня утром я вышел из общаги и пошел в универ. Зашел в автобус, и увидел, как довольно симпатичная девушка вошла в его дверь. Она подошла почти вплотную ко мне, и, поскольку народа было много, на очередном скачке автобуса она прижалась ко мне всем своим телом, которое было чуть влажным от жары; на ней была майка-накидка интересной формы, довольно тонкая. Я почувствовал жар ее тела, проходящий сквозь поры ее одежды. Она посмотрела наверх, на меня, и улыбнулась.-Прости, ладно?-Да ничего...Мы так и стояли всю поездку практически вплотную, и она то и дело прижималась ко мне, горячим, влажным телом. Я вдыхал запах ее духов, смешанный с ее естественным запахом, такой кисловатый аромат, и сходил с ума, мне казалось, что проходит целая вечность, что мы одни с ней в этом большом мире.Автобус остановился, мы вышли, она подбежала ко мне, и мы договорились встретиться сегодня вечером в кафе.День тянулся очень долго. Лекции я не слушал, и с каждой минутой приближения к заветному времени мое сердце колотилось все чаще.И вот, я пришел с лекций и дождался желанного часа встречи с ней. Я привел в порядок свои сальные патлы, помылся сам, не жрал супа с луком, накатил 100 грамм, взятых у соседа, для храбрости. Подготовился как смог.Зашел в кафе, и там сидит она. В той же одежде, что и сегодня днем, в той же полумайке-полунакидке.Я сел напротив нее, и посмотрел в ее лицо, которое было немного влажным и красным от жары. Она просто сидела и смотрела мне прямо в глаза. И ничего не говорила. И я тоже. Мы выпили по коктейлю, после чего она внезапно сказала:-Пойдем-Куда?-Я знаю одно прекрасное место на крышеМы прошли несколько кварталов, держась за руки, и подошли к невысокому 3-этажному дому. Забрались на верхний этаж, по лестнице перебрались на крышу, которую не заперли. Она подошла к вентиляционной трубе посередине крыши, и позвала меня к ней, туда. Я подошел, она попросила сесть. Я упал на зад, облокотившись спиной на трубу. Девушка подошла ко мне, села ко мне на ноги, так что я и труба оказались у нее между ног. Она прижалась ко мне всем своим телом, я вновь почувствовал ее опьяняющий жар, ее сумасшедший аромат. Она прижалась своими губами к моим губам, обхватив меня ногами еще сильнее; руками она держалась за шею. Я протянул руку, провел по ее колену, и скользнул дальше вниз по ноге, под ее короткие штаны. Мы не прекращали целоваться. Я аккуратно поглаживал ее по тыльной сторооне ноги, подбираясь все ближе к самому эрогенному месту.Я чувствовал, как она несильно дрожит, как потеет еще больше, как ее влага соединяется с моей. Она начала потихоньку двигаться вперед-назад, чем пробуждала во мне всю мою страсть. Мы слились в одно целое, я обнял ее и не отпускал, от ее безумного аромата на мои глаза навернулись слезы.Тут она сделала резкое движение, и я почувствовал, что пустил немного подливы в штаны. Девушка начала быстро таять, ее сменил свет газовой электрической энергосберегающей лампы. Вокруг сидели одногруппники, смеялись, зажимали носы, и смотрели на меня. Лектор передо мной сказал: "Проснись, Анон. Ты обосрался! А у нас тут лекция вообще-то, а не общественный туалет"
У меня дома унитаз советского типа, привык к таким унитазам ещё с детского садика. В нём есть большая площадка на которой видно всё что ты выдавил из тюбика своей кишки. Я с детства боялся того что я там насру - страшно было оборачиваться и смотреть. И от этого страха было почему то тем не менее очень приятно, иногда даже ещё хотелось посрать. А однажды я навалил таким образом кучу, которая достигла моей попки и начала щекотать её. А я всё срал и срал пока говно не упёрлось прямо мне в анус. Но сейчас не об этом. Описанный мной страх своего говна, как и страх вообще, делает человека тупее, приближает его к животному на время пока боишься. И от этого начинаешь вытворять всякую хуйню. Так и я однажды в детстве после того как посрал взял от страха быстро-быстро пальцем подцепил немножко говна засунул себе в рот и проглотил. Не смакуя, не разжевывая. Это какбудто явилось продолжением и завершением испытываемых мною эмоций по поводу своего говна. С тех пор, мне уже за 30, а я всегда проглатываю немножечко своего говна после того как покакаю. Я ничего не соображаю в этот момент - это как экстаз, оргазм если хотите. До и после я совершенно равнодушен к говну. Никто не знает об этой моей тайной привычке, только ты , анон. За эти годы я перепробовал много различных консистенций, труднее всего отломить кусочек плотной коричневой гладкой какашки.
Короче время вечернее. Я решил сгонять в маркет за бутылочкой джека 0,3. Кассы уже закрывались, время 22:50 примерно.Купил бутылочку, козыряю с ней в руке к машине на парковку, как истинный джентельмен и одинокий человек. Сажусь в машину, и смотрю как стоит телочка возле выхода. Что бы вы понимали парковка абсолютно пуста и выход у которого она стояла тоже пуст.Так вот смотрю, стоит она, сигарету курит, воду попивает, поглядывает в мою сторону.В голове мне сразу стало понятно что она заприметила видного молодого человека жертву и будет действовать аки хищьница ловя меня на живца. Сам так делаю, своих «жертв» иногда по пол часа выслеживаю дабы словить удобный моментНу короче я начал выезжать медленно, она начала движение, так что мы в одно время пересеклись параллельно, и я бы ей например предложил подвезти её или что-то подобное. Так и случилось, когда я начал движене, она пошла ближе к проезжей части, я медленно проезжая мимо неё с приоткрытым окном смотрю на неё, она пристально смотрит на меня..... и знаете что? Я ничего не делаю потому что внезапно захотел ДИКО СРАТЬ, да СРАТЬ ПРЯМ ДИЧАЙШИМ ПОНОСОМ.Так мы и разменулись, обменявшись взглядами - она своим изголодовшим по сэксу, а я своими выпученными от желания СРАТЬ ЗРАЧКАМИ.Так вот упустил свой шанс найти ламповую тян, и сижу как грустный пепе на толкане.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды метал(смех)ома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
Вот еще одна сториПошли мы как то в стандартную вылазку в женскую комнату ночью, что бы измазать их зубной пастой. Зашли в комнату, тихо как йобаниндзи прокрались мимо вожатой, и нахуярили каждой из тней на лицо зубной пасты. Даже каких то жуков в подушку успели подложить. И вот, пробираемся мы назад (что бы понимали, вожатая сидела в коридорчике между М и Ж спальнями),и тут мы слышим сзади шепот. Колька - полудурок жиробас из деревни, остановился возле стола вожатой, сказал "зацените, пацаны", снял штаны и насрал ей на стол, еще и подливой. Подлива стекла со стола ей на ляшки, после мы тихонько пробрались в спальню, мы поржали (хотя, очканули сначала) и легли спать. Утром проснулись от дикого визга свиноматки-вожатой. Её потом уволили, лол.
Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Перекат в нюсачhttps://2ch.hk/news/res/6721118.htmlhttps://2ch.hk/news/res/6721118.htmlhttps://2ch.hk/news/res/6721118.html
Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универапочти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли в психушку
Все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТО - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотрит на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоем говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорогой Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что заложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
Все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТО - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотрит на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоем говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорогой Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что заложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
А меня както застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бог и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Служил я в армии, в танковой части, летом, в августе у нас проходили крупные учения. Целый батальон генералов примчался к нам в часть, проверяли все, готовились сутками, практически все лето копали, строили чтобы учения прошли как по нотам, ведь будет сам Шойгу и министр обороны Белоруссии. На второй день учений перед нами была поставлена задача замаскировать технику, да так чтобы на 5ку, днем будет летать начальство, по слухам лично они осматривать все это дело с неба, да еще и телевидение. Поэтому всем спрятаться, не высовываться, а то пизда. Ну так и сидели лениво весь день в танках. Жара, духота, скучно, но да похуй. Позиция моего танка находилась на небольшой возвышенности, прямо посередине поля. Танк мы естественно замаскировали в мини-лес, а сами прятались внутри. И тут меня приспичило посрать. Я спокойно вылез и пошел по полю подальше, а то придут еще, а рядом насрано, надо отойти. И тут я слышу шум лопастей. Ну, думаю, похуй, какова вероятность что на всем огромном полигоне они полетят рядом. Спустил штаны и принялся тужиться. Не прошло и минуты, как шум вертушки нарос и тут я начал нервничать. Но думаю, чтобы заметить меня лично надо пролетей совсем рядом и тут, буквально через пол минуту небо разрывает со всей силой треск вертушки и она пролетает прямо надомной, да еще и с небольшим уклоном на бок, так что на меня смотрят иллюминаторы, а за ними я вижу силуэты. я принялся натягивать штаны и бежать прочь к танку. Доложил сержанту, командиру танка и так мы с ним весь день просидели в страхе пиздюлей. Он из-за того что не доглядел, я - из-за звонка какому-нибудь генералу от самого Шойгу с воплями, что у вас солдаты вольяжно гуляют и срут даже зная о проверки на главных учениях союзников. Крч было реально страшно. Но никто ничего так и не сказал, хотя с высоты в 20 метров, да с таким наклоном, да во время проверки сомневаюсь что они могли не заметить мою бледную жеппу и как я подтягивая штаны улепетывал.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко.
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Так, для начала скажу, что этот день я запомню на всю жизнь! А суть была в том, что сегодня мне надо было ехать на последний день военных сборов.Началось с того, что вчера ночью у меня стал побаливать живот, но я хотел спать, так что живот не помешал мне уснуть. Утром я проснулся нормальным, быстро позавтракал и собрался. Вся эпопея началась тогда, когда у меня кольнуло в животе перед входом в автобус, я подумал, что ничего страшного и когда доеду до Выхино(место сборов) все пройдет. Но когда я сел в метро, я стал чувствовать, что живот болит все сильнее и сильнее, но я также понимал, что пропускать сегодняшнее занятие нельзя. Таким образом, ощущая наплыв боли в животе я доехал до Рязанского проспекта. И на самой Рязанке у меня так сильно заболел живот и так сильно скрутило, что я подумал, что потеряю сознание.и обосрусь Я быстро выбежал из вагона и побежал на улицу моля небо и аллаха о том, что где-нибудь будет торговый центр с туалетом. Но я вообще ничего не увидел, а живот начинал разрывать внутренние органы. Я спустился обратно в метро и понял, что нужно ехать на Киевскую в торговый центр, а потом может еще вернуться успею на сборы. К сожалению, пришлось сесть только на второй поезд ибо первый был очень забит людьми, правда второй тоже был забит, но там я вошел первый и меня впечатали в какого-то мужчину, хотя мне было норм, так как я из-за всех сил пытался не думать о своей ужасной ситуации, живот стабилизировался и разъедал потихоньку все органы. На Пролетарской я понял, что больше не могу и вышел из вагона на улицу, я подумал, что смогу найти туалет, но мне только 3 человек ответил и показал, где есть туалет, остальные двое просто мимо прошли, лол. Так вот, найдя заветный туалет, я с радостным лицом побежал к нему и был немного ошарашен табличкой с надписью "25 рублей". Судьба решила сыграть со мной злую шутку, еще вчера я потратил всю мелочь на воду. И хотя я был разочарован меня подбадривало то, что живот успокоился немного и возможно я смогу доехать до Киевской. Я снова спустился в метро и поехал, благо следующая станция была Таганская. Я пересел на кольцевую и начал мысленно помогать поезду ехать. Живот начинал второй удар. Но я выдержал и успешно приехал на Киевскую. Приехав, я молниеносно взобрался через два эскалатора и кучу людей, как на Олимп. Зашел в тц и был приятно удивлен. Он был закрыт и охранники сказали, что откроется только в 10, на часах было 9:05. Я попытался объяснить ситуацию охранникам, но эти ребята не пропустили меня, хотя и сказали, что через дорогу есть вокзал, в которым есть туалет. Обрадованный этой новостью я тот час побежал через дорогу и сначала забежал в Кассы, где не было ничего, потом в экспресс кассы, где меня направили в другой подъезд вокзала. Войдя в последний подъезд я увидел счастливую табличку "Туалеты". Немного поискав их я радостно пошел к ним и понял, что судьба играет со мной в увлекательную игру. Проход стоил 30 рублей. Осознав это я понял, что потерял кучу времени, а живот на компромисс не пойдет и будет в буквальном смысле давить до последнего. Пулей вылетая из вокзала я побежал к метро приговаривая, что я сильный и не обосрусь. Я понял, что единственный и правильный выход - это путь домой, я сел в метро и отключился, т.к. живот болел с такой силой, что я даже и не ожидал, что он так может. Очнувшись я понял, что приехал на конечную, настроение улучшилось и я побежал домой, разумеется все автобусы ушли перед моим приходом, этому я даже не удивился, судьба пыталась из последних сил мне в прямом смысле поднасрать, но я не сдавался и пошел уверенным шагом к дому. Через 5 минут я был дома, осознал счастье и нирвану, а также то, что я прогулял последние сборы, и то, что Бургер Кинг - параша полная. Такие дела.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы. Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже. И тут Катя заявляет: — "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу: — "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули. Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка. Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли. Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании
Вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне....и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники...вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬЯ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
В общем история связана с военкоматом. До сих пор вспоминаю и угораю от далбоебизма моего.А там понятное дело надо сдавать анализы: кал, моча, кровь.Вообщем сидим в классе, тут заходит школьная медсестра и базарит ( Она с аула)- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала.Прихожу домой в думках, ебаный стыд я кал никогда не сдавал, где брать его то, учюсь в 9 классе а с дерьмом не имел дела. Наступает вечер, чeвствую что надо по нужде и по большому и по маленькому, я в шоке что делать до утра хуй дотерплю. Тут вспоминаю слова мед.сестры "- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала."А да точняк думаю надо насрать в банку. Залетаю на кухню отрываю шкаф,хватаю литровую банку и бегом в туалет. Дальше думаки" КАК?" . Ну я то хуле имею при себе смекалку, снимаю трусы загибаюсь раком над унитазом и подставляю банку к жопе.Я просрался ахуеным сникерсом, форма такая идеальная прям самому понравилось.Закрыл банку крышкой ( можно сказать закатал) и поставил в туалете. Думаю ебаный стыд вдруг кто увидит, надо это дело газеткой замотать. Замотал газетой банку с кладом. Потом пасал в баночку от витаминок и лег спать.Утро. Я одеваюсь собираю свое дерьмо, ложу в пакет и педалю в школу. Стоят пацаны нашего класса, руки в картанах, я думаю а где их анализы.1 вопрос мне задают, а чо за пакет?Я: анализы. а где ваши.Они: в кармане. и достают микро баночки.Тут я ахуеваю на прочь. КАКОГО ХЕРА эта медсестра так плохо говорит по русски и не сказала что надо в баночку а не в банку. Я СРАЛ В БАНКУ я ебу когда надо было кусочек в баночку.Ну ладно чо поделаешь. Идем в поликлинику, там всё быстро, все достают свои какашки и ставят. ТУТ ЗАХОЖУ Я. врачи в шоке. Я говорю доставать ? они давай. Я ДОСТАЛ ДЕРЬМО И ПОСТАВИЛ НА МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК . ОДНА МОЯ БАНКА КАК ПОЛ СТОЛА. ДА ЕЩЕ В ГАЗЕТУ замотана. Она что это. Я развернул газету а там говно банка вся изнутри запотела. Я еле сдержывался. быстро убежал. потом долго расказывал как я прямиком в тару срал. Вот так вот. Врачи которым я сделал такой подарок пожалуйста простите меня.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстиратьПока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошло уже почти полгода и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Я очень стеснительный человек, особенно когда трезвый, особенно на работе в новом коллективе, особенно если это касается ДЕФИКАЦИИ.Для начала опишу проблему: в туалете нет туалетной бумаги, она лежит в тумбе, в другом конце офиса, и чтоб её взять необходимо пройти 3 метра под пристальные взгляды коллег-подъебщиков, старше меня минимум на 8 лет. Но, выбрав удачный момент, я словно Индиана Джонс, успел выкрасть священный артефакт и сбежать с пещеры сокровищ незамеченным.Туалет находится возле комнаты для курения, поэтому время для того чтоб ПОКАКУНЬКАТЬ я выбирал тщательно: все на этаже уже покурили, поссали, помыли чашки после утреннего кофе, уборщица все вытерла и гальюн оказался в моем распоряжении. Блядь, планировка на уровне побега из Алькатраса! Когда же я уселся на белый трон и мой кишечник начал извергать ЗЛОВОННЫЕ БАЛЕБУХИ, мое очко в прямом смысле сжалось - какая-то падла зашла в апартаменты и начала крутиться у двери в мою ЦИТАДЕЛЬ ОДИНОЧЕСТВА. Я держал очко с такой силой, которая мне понадобилась бы, чтоб сдержать Цербера, пот ручьями бежал по лицу, атмосфера НАКАЛИЛАСЬ духом дерьма. К счастью это продолжалось недолго и когда этот поддонок съебался мое очко с облегчением громко ПЬЁРНУЛО и выпустило из себя немалые остатки говна. Как же в один миг стало легко и приятно, даже те обстоятельства, что вытирая черкаши, которые подло размазывались по всей междубулочной борозде, я потратил немало бумаги и сил, не поубавило моей радости.После всего этого, я на ватных ногах поплеся помыть руки, покурить и дрожащими, от неги, пальцами поделиться с тобой, анон
Короче, дело такое- я ссу в раковину, эта привычка появилась у меня когда унитаз сломался, хули, удобно, особенно ночью. Не надо целиться в унитаз, поссал и быстренько краном смыл и тип-топ. Но однажды я пришел домой бухой как скотина. Время было ночь и мои предки мирно спали, и первым делом я побежал ссать в раковину. Сделав свое черное дело, я прислушался,так как услышал странное рычание. Спустя какое то время я понял что рычал мой кишечник, нужно срочно посрать. Мой мозг отупел от спиртного и я решил навалить в раковину. Сняв штаны, я не без труда взгромоздил свою жопу на этот агрегат и взялся за дело. Заебись, правда не очень удобно, но процесс пошел как надо. И тут раздался странный треск и раковина обломилась. Крушение моего судна на кафельный пол ванной отразилось эхом по всей квартире, раковина разлетелась вдребезги, а из оторванного крана хлестала вода. Я услышал шум из комнаты родителей и осознал. что мне пиздец. Понимая весь ужас ситуации, я закрыл дверь на шпингалет и начал лихорадочно придумывать план спасения. Мой батя уже долбил в дверь своими пудовыми кулаками, с криками, мол,ты че там устроил сука..."Все нормально,я просто принимаю душ!"...хуевая отмаза. Потому что поток воды выносил мое дерьмо прямо в дыру снизу двери,выпиленную спецом для кошака. Видимо этот ручей с сюрпризами так выбесил моего батю, что ровно через секунду, дверь слетела с петель,и я увидел своего отца в трусах, разъяренного и красного как быка. Доля секунды потребовалась мне на то чтобы оттолкнуться от ванной, прыгнуть в окно наверху стены (оно вело в туалет, кто живет в подобных домах, знает о чем речь) разбить и провалиться туда рыбкой. Но уже падая вниз головой, я заметил что лечу прямо в унитаз... Сотрясение мозга от удара о толчок (он разбился), переломы ребер, носа и еще пары костей (батя постарался) ,разбитая раковина, толчок, затоп квартиры и месяц в травмотологии-вот чем закончилась для меня эта история. А пишу я это для того, чтоб вы не повторяли моих ошибок...Трижды подумайте,прежде чем срать в раковину.
Учился я тогда на втором или первом курсе универа, был жаркий июньский день, и я ехал в автобусе на пары. Людей в транспорте было не очень много, хотя, все сидячие места оказались заняты, поэтому я ехал стоя, а ещё вместе со мной в этом автобусе ехал омежка из параллельной группы, но мы оба сделали вид, что не заметили друг друга: я встал у средней двери, спиной к салону, а он - где-то позади меня. До моего универа оставалась пара остановок, и тут я понял, что срать хочу больше, чем жить, а автобус тем временем еле-еле продвигался по пробкам. У меня потемнело в глазах, я не мог думать вообще ни о чём, я просто пялился в одну точку, и единственным моим желанием было - чтобы это мгновение, пока я еще не усрался, длилось вечно. Я ощутил фатальное бурление в животе, и это означало лишь одно: либо я сейчас пущу шептуна, либо обосрусь нахуй, я сконцентрировал всю силу чакры в своем анусе и попытался аккуратно пзднуть, но ситуация усугублялась тем, что на мне были наушники, и я не слышал, получилось у меня сделать это тихо или нет, вскоре последовала еще одна волна напряжения, которую было просто невозможно сдержать, и я пернул, опять же, не знаю, насколько громко, но сразу почувствовал жопой холодное жидкое говно, на следующей остановке я сделал вид, что мне позвонили, чтобы оправдаться в глазах однокурсника, и пулей выбежал из автобуса. На мне был ранец, я шёл по городу и гадал, скрывает ли ранец мой позор, или говно уже стекло так низко, что идущие сзади люди всё видят. Я шагал очень быстро и старался ни с кем не встречаться взглядом, моей целью был ближайший общественный туалет в каком-нибудь кафе. По пути я успел налить в штаны еще больше говна, я ощущал, как оно размазывается по жопе и ляжкам, это говно, от которого нельзя убежать. Я зашел в макдак и ломанулся в тулет, к моему счастью, он был абсолютно пустой, я заперся в кабинке и снял штаны - вся жопа была в говне и задняя сторона ляжек до самых колен была заляпана. Я, наверное, отмотал половину рулона бумаги, пытаясь очиститься, трусы я обернул в бумагу и положил в портфель, и в общей сложности просидел в этой кабинке около полутора часа, а когда выходил, оказалось, что снаружи ждала няшная работница мака, пока я освобожу туалет, чтобы начать там уборку, и у неё было такое удивленное ебало, как будто я террорист какой-то. Это был худший день в моей жизни, я поражаюсь, насколько человек в 21 веке может быть уязвим перед собственным говном, и не существует способа выйти из этой ситуации, не утратив человеческого достоинства.
>>211590226Бля, ну знаешь, это звучит как сраная манипуляция. Типа конституция остается, мы ее просто поменяем, лол.На ну какого идиота такой пиздеж рассчитан?
В школе как-то раз приперся на второй урок. Чувствуя, что пиздец как хочу срать пошел сначала в туалет. Посрав, я с чистой совестью нажал на смыв и, став спиной к толкану, начал надевать штаны, заправляться, etc, а когда пошел к двери - понял, что ноги мои в чем-то хлюпают. Вода из толкана поднялась, хотя я был уверен, что срал чистым поносом, а потом, наклонившись к туалету я увидел, что в моем поносе плавает чужое говно, причем огромное пиздец и видно, что недавнее; оно-то и стало причиной засорения. Ситуацию помимо прочего усугубляло то, что между дверью и полом была небольшая щель (нет, не как в пасте про батю), через которую смесь говна и туалетной воды могла легко вытечь. Тогда я был в панике и не придумал ничего лучше, чем плавными движениями ног отталкивать наступающие волны говна от себя. Выйти из толкана я не мог, потому что к тому моменту как я собирался выходить (еще до того, как понял, что толкан потек) подошли какие-то люди и стояли прямо за дверью. В итоге, что ожидаемо, с потоками надвигающихся фекалий мои ноги долго справляться не сумели и через несколько секунд оно уже вытекало из кабинки через сквозь прямо к людям, стоявшим за кабинкой. Когда они почувствовали вонь и увидели говно, одна тян закричала, позвала на помощь, прибежали учителя и ученики, кричали, чтобы я немедленно вышел, чтобы сантехник смог все починить и техничка убрать, а я не мог, мне было пиздец как стыдно, я готов был убить себя, лишь бы не выходить и не позорится. Но в итоге сантехник прошел через говно, которым к тому моменту уже было все заполнено и в помещении за кабинкой, и, сломав дверь, выдворил меня оттуда за шкирку всем на посмешище. В итоге со слезами на глазах и весь в говне я убежал из школы. Сразу после этого я перевелся в другую. А как закончил ту школу - переехал, потому что сгорал от стыда, когда встречал знакомых на улице.
Помню в 8м классе, на уроке английского языка дико пропер понос. Я выскочил из класса пронесся словно Усейн Болт по темным школьным коридорам, а потом заскочил в землю обетованную - школьный толчок. НО, я не знаю почему в наших школах не могут сделать ЕБАННУЮ КАБИНКУ БЛЭТ!!!!!!1111 В общем сажусь на очко, в позе гордого кондора, начинаю срать и тут звенит ебучий звонок, через минуту залетает несколько унтерменшей что бы покурить ебучие сижки. И вот мы, я - горды птиц семейства орлиных и парочка юных ценителей табака старательно делаем вид, что не замечаем друг друга. Это было ОЧЕНЬ сложно, так как днише мне пробило не по детски, я дристал как Господь на Ноя, мой понос падал словно российская экономика в 98 году, а вонял, ебать, подмосковные мусорные полигоны фабрика парфима по сравнению с вонью от моего говна. А ведь данной ситуации можно было избежать если бы сука-директор приказала бы сбить ебучую туалетную кабинку местному Васе-трудовику. ПОЧЕМУ, блядь, в Росси не могут сделать ебанные кабинки, чтобы срать как дзен-буддист во время медитации в одиночестве. Или мы настолько примитивны, что даже сральники не можем оборудовать по человечески. Пздец короче, Пыня до чего страну довел!
В июне 2010-го года, после госа по философии (сдал на 7/10, РБ), мы с одногруппником пошли ебнуть по 200 коньяка у фонтана. Взяли дозу, литруху колы, по сырку и сели культурно проводить время. Кстати, о времени, было около 13:00. Оба были в костюмах, красивые, ебать. И тут я чувствую газ, подступающий к анальному кольцу. Дай, думаю, кореша удивлю. Приподнимаюсь над скамейкой на двух вытянутых руках, оторвав жопу сантиметров на 10. И через 10 секунд сажусь обратно. Вместо раскатистого пердежа громовержца, я жидко ебанул подливой в труселя. Кореш ничего не заметил, я ему и говорю:- Виталий, пойдемте в соседнюю кафешку, пива ебнем!- Нахуя, я еще коньяк не допил?- Блядь, что-то мне пиздец как захотелось такому пиздатому другу как ты в этот жаркий июньский день пивка поставить!- Совсем другое дело!Зашли в кафешку, я отправил Виталика заказывать пиво, сам взял ключ от сортира у барменши (кафе в гостинице), пошел в сортир, снял штаны, снял свои любимые трусы в виде американского флага, намочил их, вытер начисто жопу, выбросил трусы, надел штаны и вышел к Виталику пить пиво.Такая хуйня.
Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
>>211590151Смех смехом, но при Медведеве Россия спокойно ввела бы в войска ЛДНР. Шмеле же отмороженный, ему дай повоевать.
Был я 7-летним уебком, отдыхавшим на даче, которая находилась среди годного сосново-березового леса. Наверняка ты и сам любил лазить по деревьям или хотя бы пробовать это делать, анон - такие-то ощущения, когда залазишь на неведомую высоту и падаешь оттуда к хуям, ломая руки, ноги и стоящего СТРАЖА УГОЛЬНЫХ ШАХТ и просто вертишь любопытном ебалом.В один прекрасный летний день мать притащила пирожки с капустой от соседки - злобная была такая старуха, которая на меня смотрела с яростью упоротого к хуям Гитлера, которого обоссал батальон евреев.Я не допустил ни единой мысли о подвохе - это же ЕБАНЫЕ ПИРОЖКИ, АНОН! ПИРОЖКИ, БЛЯДЬ! Сожрал нахуй все сразу, не обращая внимания на какой-то странный привкус у капусты, дома от скуки полистал книжку о животных и отвалил бегать по лесу.В том лесу была одна охуенная сосна - на ней было много этаких коротких прочных сучков, на которые можно было с комфортом вставать, и что самое главное - их было дохуя. По ней можно было залазить довольно высоко и смотреть на всю территорию, как Б-г на свое творение и думать "Что за говно я сделал, блядь?".Не теряя времени, я на нее залез, на самый эпический сук наверху - толстенный, прочный и вообще повелитель всех сучьев этой нахуй никому не нужной планетки. С комфортом на нем уселся.Через 10 минут воздушного хуепинания пирожки напомнили о себе - видимо, старая шлюха на то и рассчитывала, чтобы напором струи моей подкрашенной коричневой эмалью водяной пушки сдул меня нахуй и увел во Владивосток, куда эта шлюха постоянно пыталась загнать. Такая-то ярость из-за того, что я как-то плюнул в еблищще одному из ее гусей, который и так меня норовил покарать следующие два дня путем откусывания моих ЯДЕР ЖИЗНИ.Я попал в безвыходную ситуацию, анон. Мелкий пиздюк, один в лесу, до дома едва ли не километр, в животе идет Вторая Мировая с применением Фау-2 и ебаной шоблы Катюш. Все это на сосне, метрах этак в пяти над землей, не знаю, глазомер хуевый.Я не растерялся, ведь знал, что такого-то позора я никак не переживу и буду до конца дней своих откликаться на ГОСПОДИН ГОВНОДАВИН. Покрепче ухватившись за ствол и изгибаясь не хуже олимпийских атлетов скинул шорты к хуям. Совсем к хуям. Куда-то на землю. Трусы тоже.Наблюдатели в кишках начали орать что-то нечленораздельное и нихуя не понятное, в стиле "ВСПЫШКА! ВСПЫШКА! ВСПЫШКА!" и мое тело покинул передовой отряд ебаных пирожков. С такой силой, что я чуть не вырвал сосну с корнями и не улетел на ней в ебаный Владивосток. Разодрал руки об ствол, но удержался. Детский хуец едва так и не остался в коре дерева. Я понял, что с такой позиции я точно рано или поздно наебнусь - спайдермен из меня был ни к хуям, в этом-то я был уверен.Я перед уходом читал книжку о животных и остановился на ЛЕНИВЦАХ. Да, анон, ты уже понял, что я сделал.Подгоняемый первым и вторым полком генерала Пирожкова я кое-как обхватил сук, как умел, разлегся на нем, и постарался скосить жопу куда-то в бок. Мысленно я почти услышал генеральский полубухой голос "НА АМБРАЗУРЫ, ЩЕНКИ ЕБАНЫЕ, ВПЕРЕД".На эпической сосновой ветке лежит семилетний мудак с выпученными глазами, ведет ковровое бомбометание и иногда что-то мычит от ахуя и страха. Этот пиздец продолжался минут 15-20, по моим впечатлениям.Как только полегчало достаточно - переполз на ствол и стал осторожно, но дохуя быстро спускаться вниз, подтер жопу ближайшими лопухами, 5-10 минут посвятил беготне вокруг сосны в поисках проебанной одежды. Таки нашел, слава богу, что не было ветра.Съебал домой, доложился мамке, что пирожки были НЕ ОЧЕНЬ И ЖИВОТ БОЛИТ СПАСИТЕ БЛЯТЬ. Больше не травился и вообще зарекся брать еду из рук той шлюхи.
БЛЯДЬ ЭТО НЕ ШУТКИ Я ТОЛЬКО ЧТО ВЫБЕЖАЛ ИЗ МАШИНЫ И ОБОСРАЛСЯ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ.Это пизда, пилю прохладную. Вчера ебана сварил кастрюлю борща, ну и употребил медовушки сорокоградусной (неделю уже бухаяю). ХУли с утра по дороге на работу купил литр кофейного молока, а надо сказать, что с недавних пор после молока я дико сру, ну хули думаю сижу как раз возле толкана на работе (соседний кабинет) да и лоперамид как бе всегда при мне.Но хуй не тут то было, в толкане как назло кончилась бумага и нет света, у меня в столе нет туалетки и кончился лоперамид, ну думаю хуйня как нибуд, и до обеда кстати все было чики чики живот не беспокоил.И я решил съездить на обед с начальником, это была роковая ошибка.Во первых ехать ебанически далеко, а во вторых потому, что начальничек решил углей прикупить на обратном пути, праздник семье устроить решил сука! Он жопе моей праздник устроил. Моя дупа уже на половине обратного пути начала подавать признаки беспокойства, ну ничего думаю терпи казак, ебана атаманом будешь обосраным атаманомПодъехали мы к магазину и тут я совершил вторую ошибку остался в ебаной машине, надо было бы мне в магаз нырнуть и до толкана потихой. Хорошо что начальник хоть ключи оставил, пока суть да дело чую вот оно, судорожно сжав сфинктер, я поставил на сигналку тачилу и побежал в магаз. Только я за рукоять двери, как выходит он с мешком ебучих углей. Ну пока был на улице проперделся, думаю до работы хуйня дотерплю.Большой привет дорожникам! Суки! Пока блядь доехали по кочкоебам до работы чую блядь все пизда. ЩАС ОБОСРУСЬ БЛЯДЬ НАХУЙ. Кричу останови у киоска мол заскочу. Хули тока я с машины как мой пердак скотина этакая, так нажал, что все случилось. И вот стою я возле киоска, с обосраной жопой у думую охуенно наверное смотрюсь.Бля ну че делать то до дому пешком 2 часа, такси не вызовешь, мухосранск.Ебать народ как раз с обеда возвращается, работаю в компании уже 7 лет, всех знаю, ебать, еще какие то рабочии приехали что то там монтировать, а от меня такой конкретный и устойчивый запах гiвна.На улице не подтереться не спрятаться негде.Привет пидорам строителям которые в погоне за наживой в нарушении СНиПов пизданули 7 этажный дом БЕЗ ЛИФТА, хотя наверное обосраный в лифте с другими людьми я бы вряд ли поехал.Благо в коридоре никого не встретил, пулей забежал на 7 этаж, наверное и марафонец позавидовал бы моей прыти.Помните что мужской толкан без бумаги и света, ну я и лом анулся в женский, думаю если встречу кого на выходе скажу пардон бля у нас света/воды в толкане нет.Короче скинул с шелковые партки смотрю... а там... ФЕКАЛОЙД ну я так аккуратненько трусишки то подснял, урну открыл и на самый низ положил и листочками прикрыл, интересно когда уборщица найдет обосранные мужские труханы в урне женского толкана, что она подумает. Ну вытер дупу и ляхи, потом даже помыть попытался в раковине, не вышло нихуя.Бля думаю что делать дальше, летние шелковые серые штаны остались с характерным таким влажным источающим аромат говна отпечатком, но как бы на таком месте на котором особо, в промежности, вот пришел в кабинет уселся в кресло, вроде не пахнет и думаю ебаный рот надо же так ОБОСРАТЬСЯ.Хули домой на такси придется пиздовать.
Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! Пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…
-Что такое опять? - отец не отрываяся от айпада, периферийным зрением уловил изменение обстановки и незамедлил среагировать.-Живот...- трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.-Хм...-батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:-Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто - это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.В конце концов, если не так то зачем вообще женится?Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.-А вот когда живот болит, это что значит? - спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.-Посрать надо сходить! - с досады ответил батя который тер губкой сковороду.Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! - уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камн
Самое страшное, что можно представить - это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Если оно появится, то миру конец!!! Подумайте сами... Идёшь по улице - чисто, наступил в невидимое говно, пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя - вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют...Не пожрать - руки в говне, мыть без толку - краны в говне и ручки дверные... Ужас и кошмар!!! Крах и апокалипсис!!!
В начальной школе, когда процесс долбоебизма только начинал во мне формироваться, я вытворял самые ебанутые вещи, какие можно было только придумать. Однажды я перетерпел с ссаньём и после седьмого урока, бежал через весь коридор, моля все внеземные силы, чтобы мой хуй не лопнул. Тут я и встретил посреди коридора уборщицу, которая протирала пол. Возле стены стояло ведро, наполненное водой, а сама уборщица достаточно далеко отошла от него и что то усердно вымывала у окна, повершнувшись ко мне спиной. При этом все действие разворачивалось во вторую смену, когда коридор абсолютно опустел, так как все школяры стремительно съебали домой. Выхода у меня не оставалось. Приспустив штанцы, я вытащил свою маленькую и измученную пипиську и стал тихонько отливать в ведро. Я очень надеялся, что уборщица сейчас в наушниках и слушает какой-нибудь дикий хардкор, так как звук от соприкосновения моей мочи с водой стоял душераздирающим. Создавалось впечатление, что я сейчас стою не в школе, а на краю Ниагарского водопада. К несчастью, у этой суки наушников не было, да и со слухом было все впорядке. Развернувшись на звук природы, она слегка прихуела и растопырив руки заорала: ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ? От ужаса мне свело челюсти и те разъехались в разные стороны. Когда я представил, как я стою, ссу в ведро и лыблюсь во весь рот, я совсем огорчился. Каждый знает, что если долго терпеть, а потом начать ссать, то хоть случись ядерная война, хоть отвались у тебя хуй во время процесса, мочу уже ничего не остановит. Я бы с радостью прекратил процесс и с позором бы убежал, но моча не планировала останавливаться, а я в свою очередь от ахуевания сам застыл на месте и мог только смотреть на неё и улыбаться. Та походу просекла в чём дело, так как схватила швабру по бойцовски и направилась быстрым шагом на меня. Тут я и понял, что пора делать ноги. Не прекращая ссать, я развернулся и побежал назад, загаживая пол, который совсем недавно вымыла уборщица.АХ ТЫ СВИНЬЯ! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПРОУЧУ, - слышались грозные её крики позади меня. Пару раз я резко разворачивался и струей не давал ей близко подойти ко мне. На третий мой поворот, она неудачно увернулась, поскольнулась на обосанном мною полу и ебанувшись бошкой о стену мягко съехала вниз. Блять, я убил уборщицу. И обоссал школу. Пытаясь не паниковать, я схватил эту дуру за швабру и потащил к ближайшему кабинету. Выломав дверь с ноги, я затащил её туда, спрятал под третью парту и наконец доссал в ведро, в котором мочат тряпки, чтоб смывать с доски (да-да, все это время я не переставал ссать).Из школы я потом конечно же ушёл, чтобы избежать лишних проблем и вопросов, но как мне рассказывали одноклассники, уборщица потом сошла с ума, продала свою квартиру цыганам, ушла бомжевать и стала называть себя Петровичем. А в школе потом ещё месяц пахло мочой и никто не мог понять, в чем же дело.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места
Пару лет назад проёбывал школу, гуляя в парке. ВДРУГ почувствовал довление в пукане. До дома далеко, ни одного туалета поблизости не было, и людей вокруг полно. Так что я спокойно сел на скамейку и стал срать прямо в штаны с таким уверенным покерфейсом, что никто из мимопроходящих ничего не заподозрил. Попутно достал тетрадку, стал вырывать из неё листочки и, сложив каждый в 4 раза, класть их в карман. Потом уверенной походкой удалился в укромное место, выбросил засранные труханы, подтёрся заготовленными листочками и пошёл в школу. Никто ничего не узнал.
Лет пять назад, когда учился в 10 классе, вела у нас какой-то ебнутый предмет директриса. Причем это было два первых урока в субботу и было довольно трудно их высидеть. И вот, прошло минут 10 и я понимаю, что жутко хочу срать. Еще через 10 минут понимаю, что сейчас прорвет днище и это будет уберпиздец. В итоге выбежал из аудитории, взял куртку в гардеробе и побежал домой, т.к. школьные сортиры были закрыты на ремонт. Бежал и крепко сжимал булки, что не способствовало скорости. Уже подходя к дому пытался расслабить их, чтобы ускориться и тогда оно ПОТЕКЛО! Причем когда сидишь дома, то все как-то выходит порциями и неспеша. А тут все одним потоком. Придя домой штаны и трусы я выкинул, а родителям потом директор названивала и жаловалась на то, что я с уроков сбежал, лол.Еще был случай - пытался перед тянками выебнуться, сделать гимнастический прием. В итоге, когда надавил локтем на живот громко, весело перданул. Причем смачно и долго так - секунды на три. До сих пор немного стыдно
Одногрупник живет в пригороде, а ехать нам одной веткой, правда я раньше выхожу а он пиздует до конечной. Вот, зима, уже темно, включили фанари, я доехал до своей остановки и вышел, а он как всегда поехал дальше. С его слов, только ты вышел и закрылись двери сразу припекло так припекло, до дому не вариант. И вот, буквально на следующей остановке он начинает люто щимится с середины переполненого вагона, бежит к эксколатору и замечает, что какойто долбоеб бежит за ним. Похуй. Выбегает на проспект, мужик за ним, слишком людно, бежит, мужик за ним. Пробежав метров 300 понимает, что все точка невозврата, либо сейчас, либо никогда и лихо стянув зимнии штаны садится под фонарный столб и лихо так с пердежом. Тут догоняет мужик, пробегает мимо и садится под следующий столб. Зима, стемнело, снег, машины ездят и два долбоеба срут и ржут под фонарными столбами.
Несколько лет назад ездил в Абхазию. У меня всегда по приезду на новое место желудок впадает в ступор и не сру по 4 дня. 4 дня прошли очень неожиданно, как раз, когда был на пляже с тян. Вдоль побережья часто встречались общественные сортиры обычной архитектуры: здание в двумя входами М и Ж, а внутри без перегородок и сильно засрано. Я частенько в них заходил поссать и привык, что вход М - правый, а Ж - левый. И вот, когда пробил час Х и я почувствовал, что срака моя готова извергнуть центнер каловых масс, я заприметил подобный общественный сортир рядом с кафе и бегом вбежал в правый вход, совершенно не сверившись с буквами, гласящими, что конкретно этот вход для Ж. Усевшись в углу начал срать фактически рожать, в какой-то момент твёрдая говно-колбаса достигла дна, но я чувствовал, что во мне ещё столько же сам потом охуел - 30 см какаха, заходит, а точнее вбегает в сортир милфа, срывает юбку и начинает ссать. И вот мы сидим друг напртив друга: из меня лезет каловый монстр, из неё поток мочи, никто из нас не понимает, как это произошло, но остановиться и в панике выбежать не можем. Она заканчивает первой и быстро сваливает, оставив на полу здоровую лужу, я шокированный продолжаю срать и думаю, какая же охуевшая баба заходит ссать в мужской сортир. Посрав, я вышел и увидел, что состир этот женский, стало стыдно, потом я увидел ту бабищу: она сидела в компании таких же баб в кафе и они что-то бурно обсуждали и смотрели на меня. Сказать, что я охуел - не сказать ничего, я не могу выразить те чувства, которые тогда испытал. Сейчас вспоминаю с улыбкой.
Шел домой с другом. 40 минут ходьбы. Свело живот, захотелось срать. Через 5 минут я, не найдя пристанища, обосрался. Друг смиренно молчал, большую часть времени. Через 20 минут мне снова захотелось срать, и с криками "Бля, ну вот опять! Сука!" — я в очередной раз обосрался. Друг, само собой, обкоптился. В штанах набрался довольно обширный багаж говна. Дерьмище засохло, и начало натирать очко. В итоге говно начало перемешиваться с кровью от натертой промежности. Забавные ощущения. Мы шли и непринужденно разговаривли, испытывая лишь малое неудобство от абурдности ситуации, ну и от моих физических страданий, разумеется. Через еще 15 минут я опять захотел срать. Не дойдя до дома буквально 150 метров, я снова обосрался, на этот раз абсолютно смирившись, и лишь сказав "Еще один пошел". Такие дела, анон. Я не троллирую, это чистая правда.
Было мне 15 лет, решил как то младшему брату, тогда ему 6 было, один фокус показать, ну как фокус, просто прикол смешной, типа он меня дернет за палец и я пердану сразу. Рассказал ему, что мол скоро тебе фокус один покажу, подожди пока. Ну он конечно заябывал меня каждые 15 мин, скоро или че? Я ему говорил, потерпи типа. Ну дело к вечеру уже, мамка домой пришла с работы, батя на сутках, копошатся они че то там вдвоем на кухне. Я чувствую - вот, подошел шептун, ну я еще немного потерпел, поднакопил заряд зловонный и зову его а он не идет, орет с кухни, что щас, погоди мол. Я чувствую, прилегло уже основательно, ору - иди блин, скорее смотри, пока фокус не пропал! Прибегает он с кухни и мамка вместе с ним, заинтересовалась, че за фокусы у нее тут дома творятся. Я не ожидал ее прихода, но деваться уже некуда, не расстраивать же мелкого. Говорю - дергай за палец. Братюня дергает, я начинаю протяжно гудеть гузлом, как электровоз. Мелкий ржет, у мамки глаза стали зеленые как крыжовник, они у нее такие становились, когда она охуеть злиться начинала, просто пиздец как. И вот поет мой гудок, не останавливаясь секунды 3-4 и следом за тухлым воплем пошло говно. И пошло говно нескончаемым потоком, по штанине прямо на пол. Мелкий упал на пол, держится за живот, уже икает вместо смеха. Запомнилось лицо мамки, оно было белое, как у алебастровой скульптуры со злющими- зеленющими глазами. Когда говно перестало литься, она спросила меня -Ты все? Ну да говорю, глядя в пол. -Пиздуй в ванную, Акопян хренов. Короче неделю я с ней старался не разговаривать и даже не смотреть в ее сторону. Бате не сдала. Сейчас мне 37. Короче как вспоминаю, так пиздец, особенно если перед сном, потом пол ночи уснуть не могу.
Бухали толпой на хате у одной тян, в итоге пережрали и остались там с ночевкой, посреди ночи проснулся от того, что люто крутило живот, пошел в туалет, продристался там и только потом обнаружил, что там нет бумаги. В итоге непридумал ничего лучше, кроме как взять сохнущий на батарее носок, вытереть им сракотан и закинуть его за стиральную машинку. Через несколько дней после этого мы внезапно начали встречаться с этой тянучкой и про этот ебанутый случай никто так и не узнал
В 8м классе появился витек, его перевели из соседней школы и как на зло в этот же день предупредили о проверке учеников на употребление пав. Весь класс подошёл к витьку с просьбой выручить ибо он единственный кто чист. Витек ахуел, ноподумав, что надо как то вливаться в коллектив согласился всю неделю собирать мочу в 5ти литровую баклаху. Еще витек ахуел от новости что ему придётся нести ее в школу, а выхода уже нет.Настал день Х. Витя успешно притащил в ранце заветную мочу и перед первым уроком поставил ее перед всем классом с непонимающим лицом. Внезапно, весь класс с красными глазами начал благодарить витька за подгон, попутно выпивая содержимое бутылки. Витя ахуел окончательно.
Как-то нас с братом пригласили на хату. Мне тогда былл 10-11, брату и его корешам 16-17. Было ебучее лето и родыки черика у которого была свободная квартира себали на дачу. По лучшим традициям к вечеру квартиру наполняли ароматы дешёвого пойла и громкой музыки. Так как брат отпросился с ночёвкой, а меня как пиздюка ждали дома уже к 10, я собрался уходить. Но к сожалению на клапан начал давить беляш с базара, купленный мне братом в место пива. Да, так начал давить что аж в с пота в жар кидало. Я не долго думая принял решение что было бы не плохо "присесть на дорожку". Так вот, зайдя в толкан я не обнаружил пластикового ободка на нем. Не долго думая, я просто согнувшись, не садясь на унитаз, пустил ленту поноса прямо мимо толкана. Осознав это, было уже поздно что то предпринимать и я досравши, начал оценивать ущерб. По итогам оценки я понял что мой жидкий луч хорошенько так задел тканевый коврик, который какого то хуя лёжал в углу. Спустя 20 минут и рулон парашки удалось отмыть все кроме коврика. Тогда я решился на самый рисовый шаг - спиздить обосранный коврик и себаться с ним. На руку мне играла громкая музыка с зала, но рандомное передвижение пьяных тел нет. Спустя 10 минут я все же решаюсь на побег с обосранным ковром к двери на выход. И вот я открываю дверь, быстрым шагом иду в коридор, быстро вставив ноги в обувь, не завязавая её я быстрым шагом направляюсь к двери и тут происходит пиздец в тёмной части коридора я спотыкаюсь об сумку Васяна и наступаю себе же на незавязанные шнурки и падаю с обосранным ковриком, который по правилу бутерброда упал шоколадным маслом прямо на обувь всех гостей. Не смотря на музыку все начали активное движение в коридор ко мне.
Обосрался в школе, учитель не хотела меня выпускать, думая, что я шучу. Ну и я пошутил на полные штаны, отпустили домой. На прощание одна тня дала конфетку, мятную, а один уебок стал над мной смеяться с окна, мол, этот пидорас обосрался.Домой пришел в глубокой задумчивости, никого дома не было, положил трусы обосранные в пакет и помылся, штаны постирал, поел котлет рисовых, посмотрел мультик с видика.Потом вдруг вспомнил, что сейчас должны закончится уроки в щколе, а обидчика надо наказать, так батя покойный еще говорил "никогда не делай их себя жертву". Тут есть одна особенность, наш район практически в полном составе учится в одной школе, единственный путь в наш район через мост.Стал караулить его на этом мосту, он шел в компании одноклассников, когда увидел меня, заорал "А вот и наш засранец!". С криком "Ты не пройдешь!", я достал из кармана пакет с обосранными трусами, и ткнул ему в лицо, перемазав его говном. Все стали ржать, а он заплакал и убежал домой. Я с ребятами пошли кататься на горку, где один сосницкий проебал портфель в проруби, а тот, кому я перемазал лицо говном получил кличку "Панос" и его гнобили до момента съеба в другой город.
Когда учился в школе (где-то в седьмом классе) жутко пробило на посрать. В школьный туалет я ходить не мог. Какой-то психологический барьер, вот не мог и всё! А тут ещё и контрольная была, которую никак нельзя было пропускать. Решив, что я смогу перетерпеть, я стиснул анус и пошёл на урок, писать контрольную. Примерно в середине урока, у меня так резануло живот, что я скорчился в три погибели и мгновенно надул щёки. Я понял, что нужно срочно, СРОЧНО лететь домой срать, иначе пиздец. Слава Аллаху, что училка тогда меня отпустила, видимо ебало у меня выражало многое.Была зима, я натянул куртку, вывалился из школы и быстрым шагом направился домой. Однако на полпути, обосрамс всё-же произошёл, я начал срать жидким в трусы и кальсоны. На лбу выступил холодный пот, я сразу представил, как у меня на жопе сейчас расплывается коричневое пятно и что прохожие сейчас будут люто надо мной лолировать, от этого я уже перешёл на бег. И пиздец, как же неудобно бегать с говном в труханах. К счастью, когда я прибыл домой и произвёл осмотр себя, брюки оказались целыми, до них говно не добралось. Пришлось выкинуть труханы и постирать подштанники, а потом я засел дома, пил чаёк и играл в катухтер.
Помню, когда мне было лет 10, ходил на хоровое пение. Однажды, хорошенько подкрепившись, я и отправился туда. Собственно, занятие шло около двух часов: час, перерыв и что осталось. Вот во время первой части меня и припёрло. Если бы я не был таким дурнем и не решил поиграть в догонялки во время перерыва всё бы обошлось. Ну так вот: бегу я за очередным жирным пидаром без яиц, который туда ходил из-за своего красивого сопрано, и понимаю, что шоколадная фабрика сейчас побьёт рекорд производства и что если я остановлюсь, то смогу сдержать продукцию. Но и это не помогло, я дрыстанул в штаны и поплёлся на первый этаж, где были срачи. Зайдя туда, я первым делом увидел несколько обосраных трусов, в том числе и женских. Да, в мужском. В итоге я сам выкинул свои поверх этих, подтёрся мелочью из кармана - двадцати и пятидесятирублёвками, (а живу я в Бульбостане, если что). Но я всё таки где-то вступил, потому что запах был неимоверен. В итоге почти всех отпустили домой со второй части занятия, а через несколько дней я слышал громкую ругань между сантехником и нашей преподавательницей. Такие дела
Был я мелким сосницким и приехал в деревню к бабке. Деревенских сортиров, сами понимаете, не любил дико и от того каждый акт дефекации откладывал до последнего момента. И вот однажды, стою я возле бабкиного дома и разговариваю со знакомой тней, с которой тогда еще дружил. Чувствую, что клапон дико подпирает, но я же главный в своем организме, я только мысленно приказываю говну остановиться, и попутно зажимаю булки, так чтобы не подать виду, и продолжаю разговор с тней. Но беда в том, что силу своего сфинктера я переоценил и говно начало выдавливаться. Это был не понос, а вполне твердый, здоровый стлу и лез он довольно уверенно, а я продолжал держать покерфейс и подводить разговор к тому, что пора бы уже по домам. В итоге мне в трусы выдавилось этого говна примерно с кулак, давление спало и я стал более расслаблен, но кал куда-то девать надо. Тогда у меня созревает хитрый план. Я путем неимоверных психологических манипуляций заставляю тню посмотреть в обратную сторону и в тот момент когда она отвернулась, я с околосветовой скоростью сую руку себе в трусы, хватаю кусок говна и выкидываю его в клумбу, что стояла рядом. Все было исполнено идеально, но одна беда, кусок кала был достаточно велик и при приземлении издал хорошо различимый шум. Тня обернулась ко мне и спросила: "Что ыт выкинул". Но я был непоколебим, состроив покерфейс сказал: "Камень", я подвел все к прощанию и после того как она ушла, рванул к ненавистному деревенскому туалету.
Я однажды летом лет 10 мне было пошел в аптеку. Было это у бабки в мухосранске, она меня в аптеку и отправила. Иду такой чувствую, ГОВНО, на клапан давит, вернуться можно было аптека от дома совсем не далеко. Но я как порядочная ленивая тварь решил потерпеть. Прошел где то пол пути и понимаю что это фейл. Назад не успею обосрусь до аптеки тоже не дойду. И я анон втопил что есть мочи до аптеки это был второй фэйл анус не выдержал и его разорвало. Благо трусы носил не семейники и все в них и осталось. Давление спало и уже можно было держать струю. Но запах анон, запах божественной амбозии, аура величия прохожие бросались в разные стороны. Я пряча еблет под бейсболку с деловитым видом встал в очередь аптеки. Косясь на тетек и дядек принюхивающихся в мою сторону. Это минуты тянулись вечно анон но в тоже время они же были для меня чем то величественным. Вокруг тебя толпа народа все понимают что запах исходит от тебя стоят с выпученными глазами, нюхают твой калл стоят дышат суки твоим дерьмом а ты думаешь вот вам пидорское быдло вот вам ебаные бабки и деды от нехуя делать шарящиеся по аптекам и подобным заведениям нюхайте говно суки из моей богоподобной жопы. Потом как очередь дошла до меня я купил то что хотел и вернулся домой. Добротно просрался помыл жопу в ванной, далее мой день прошел без копро. Олсо заблевывал кровать во сне но от алкогольного предоза совсем другая история.
Не думал, что могу обосраться, как некоторые здешние будучи взрослым человеком. Пилю кулстори. С парой друзей и ЕОТ в нашем миллионнике мы пошли в аквапарк. Я пошёл первый раз. Были планы на этот день, но учитывая что в компании была ЕОТ, я решился.Сказали, что нужно с собой взять полотенчико, плавки и вьетнамки. Ничто не предвещало беды. С утра я забыл покушать и в городе мы зашли в пиццерию. Я скушал необычную для себя острую пицу, запил бокалом тёмного пива и мы пошли дальше. В аквапарке было пиздато на самом деле. Охуенные высокие горки, на которых я скользил на резиновых кругах, захватывало дух, было просто охуительно. А потом через час мы пошли в спа-зону, там где бани, джакузи и прочие радости жизни. Тут началось что-то неладное, но я не подал виду. В животе стало бурлить, и я пару раз перданул. Думаю что это из-за острой пиццы. В общем ещё минут двадцать мы походили по баням, я отлежался с кайфом в турецком хамаме. А потом почувствовал, что порция газов будет больше обычного. Мне в голову пришла идея что нужно залезть в джакузи и за пузырями никто не заметит что я пёрнул. План сработал ПОЧТИ. Я пустил пару пузыриков, никто не унюхал, но потом мой анусай решил устроить мне чёрный день. В общем я обосрался жидким поносом. Я и не думал, что джакузи срених размеров от одного залпа может так быстро стать коричневым. Началась паника, люди стали вылезать. Кстати, в этот момент случилось ЧУДО. Никто не понял что это я обосрался. Говно с тёмных труханов смыло потоком тёплой бурлящей водицы и я возмущаясь вместе со всеми вылез из этой адской двачующей ванны. Потом мы с друзьями съебали обратно на горки, я по дороге зашёл в сортир, просрался, потом в душе тщательно промылся и никто не догадался, что ВИНОВНИК ТОРЖЕСТВА ходит рядом.
В армейке я ходил в караул. Дело было под Питером, в карауле было 2 пса, один мудрый олдфаг, которого ослепил укус гадюки, и второй долбоеб. Олдфаг умер через несколько месяцев после моего призыва, остался только долбоеб, кличка у него была Тайсон. В общем этот Тайсон любил с часовым на пост сгонять. Ну и однажды он увязался за мной ночью. Мне приспичило посрать. Не по уставу, но кого это ебет, тем более посты у нас были очень протяженные и по большей части закрытые кустарником. Снимаю штаны, сажусь срать прямо в броне, автоматом уперся в землю для удобства и вижу, как пес на меня голодными глазами смотрит и облизывается. Ну посрал, жопу вытер старой постовой ведомостью, отхожу от мины, и тут Тайсон тут же бросается жрать мое говно, пока теплое. Схряпал его моментально, не жуя, и спокойно пошел за мной. После этого случая, я часто звал его с собой на пост, чтобы не оставлять "улик", но гладить его я перестал.Потом в караул мы взяли маленькую сучку, так этот мудак и ее приучил говно жрать.
Гераклит сидел на диване. Его мысли были поглощены вчерашним днём и он, казалось, чуть ли не плакал, вспоминая свои необдуманные действия. Вчера, когда у него закончились все запасы еды, он в очередной раз заглянул в холодильник и только тогда заметил кусоквареной колбасы, жалобно выглядывающей из дальнего угла верхней полки. Гераклит не помнил, когда он её купил, но его затуманенный голоданием разум долго не колебался - в конце концов, у него не было выбора. Колбасы было не очень много, но все же достаточно, чтобы устроить себе сытный обед, о котором Гераклит мечтал уже несколько недель. Увидев, что поверхность колбасы была покрыта нежным белым пушком, он, однако, решил не рисковать и, лишив благородное колбасное изделие меха, быстренько нарезал колбасу палочками и кинул на сковородку (благо электричество ещё не успели отключить). Через пять минут, решив, что этого будет достаточно для термической обработки, Гераклит начал жадно вкушать приготовленное им блюдо. Казалось, в этот момент время остановилось, и ничего не имело значения для него, кроме вожделенной амброзии, ниспосланной ему с небес. Через несколько минут Гераклит закончил трапезу. Он чувствовал себя неоднозначно. Однако он подавил усилием воли позыв к немедленному выражению неоднозначности. Время было уже позднее и он решил поспать, чтобы уж точно не неоднозначить прямо сейчас.Около двух часов ночи он проснулся в поту и понял, что нет смысла противиться неизбежному. Он побежал со всех ног. Он был быстрее молодых, горячих, намазанных маслом олимпийских атлетов, о которых он успел подумать во время своего забега. Он знал, что это был вопрос жизни и смерти, и это давало ему сил сдержать напор до места назначения. Когда он наконец добежал до нужного места, он молниеносно снял с себя хитон и уселся на белый трон. Наступил момент истины. Гераклит чувствовал, будто что-то нечеловеческое лезет из недр его естества. Он был в холодном поту и его разум был затуманен ужаснейшей болью. Он молился всем богам и духам, просил о прощении и облегчении его страданий. В его голове промелькнула мысль о том, что, если он переживет сегодняшнюю ночь, он кардинально изменит образ жизни. И вот он изверг из себя что-то. Это что-то было настолько огромным и твердым, что могло использоваться как двуручное оружие среди доблестных воинов. Гераклит чувствовал себя опустошенным, нет, - пустым. Как будто часть его сущности просто исчезла. Большая часть. Посмотрев вниз, он подумал, что ЭТО гораздо больше похоже на колбасу, чем то, что он сегодня съел. Чего уж там, оно даже выглядело и пахло аппетитнее, чем одинокий хранитель пустого холодильника.Задумчиво глядя на все это, Гераклит пришел к выводу, что ничего не исчезает без следа. То, что было когда-то материей, в материю и превратится. И то, что когда-то начало существовать, будет существовать вечно."Все течет," - сказал вслух изнеможденный Гераклит, - "Все меняется"
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писаликакие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. Иочень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая черезнесколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстрорастаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешнопопытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работалреактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
Однажды молодой человек пришел к Сократу и сказал ему:— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.На что Сократ спросил его:— А почему ты выбираешь именно девственницу?Человек ответил:— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.Тогда Сократ поднялся и ушел в комнату.Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Мудрый Сократ предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:— И что же, Учитель? Какую жену мне выбрать?Философ ответил:— Ты только что поел говна...
Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
Решил рассказать вам свою историю, которая уже месяц не дает мне покоя. Мне очень стыдно и охота выговориться. У меня есть девушка, с которой мы знакомы уже два года. Она очень любит неординарный секс, постоянно выдумывает что то новое, а я более консервативный человек и мне это не всегда приятно. Однажды подчерпнув в интернете новую идею она заявила мне, что хочет чтобы я насрал на нее. Естественоо я отказался и она уговаривала меня около недели. Я пытался ей объяснить, что не смогу, что мне стыдно, но в ответ на это она сказала, что уже купила слабительное и мне не нужно волноваться. Стоит сказать, что я люблю ее и она всегда и во всем меня поддерживает, посему мне еще сложней было отказать и я сломался. В субботу днем я принял слабительное, а девушка приготовила кровать, постелив клеенку. Через некоторое время я почувствовал на себе эффект этого дьявольского лекарства. Живот скрутило так, что просто не было мочи сдерживаться ни секунды. Подруга попросила привязать ее к кровати и я еле сдерживаясь выполнил и эту ее просьбу. После чего она сказала чтобы я сел над ней, повернувшись жопой к ее лицу и насрал ей прямо в рот. Сил более возражать не было и я навис своей задницей над ее ртом. Говно ударило таким мощным и обильным потоком, какого я не ожидал, казалось мой анус сейчас разорвет на части. Я долго не мог остановиться и на какое-то мгновенье даже забыл о подруге лежащей подо мной. Когда я обернулся она лежала неподвижно в огромной массе моего кала. Сперва я подумал, что она шутит, но сразу понял, что это не так: она не дышала. В панике я бросился к телефону и вызвал скорую. Мне было понятно, что до их приезда она не доживет. Это требовало действий с моей стороны. Я попытался очистить ее рот от говна, но ничего не выходило, тогда я перевернул ее на спину и с силой нажал на живот. Из ее рта выпал круглый кусок затвердевшего говна. Я подумал что теперь необходимо искувственное дыхание и зажав ее нос прильнул к ее губам, которые естественно все были перемазаны фекалиями. Но тут я почувствовал, что она дышит-моей радости не было предела. Но бедняжка все еще была без сознания и тут раздался звонок-приехала скорая. Не помня себя я помчался открывать дверь. Выражение лица врача, увидевшего перед собой голого мужика с перемазанным говном ртом, не возможно описать в двух словах. Естественно он попытался ретироваться, но я стал умолять помочь, попытался объяснить, что моя девушка без сознания, и это возымело свой эффект. Когда врач с водителем уносили подругу на носилках, то смотрели на меня, на нее и на окружающую обстановку такими глазами, что не передать. Я даже не смог поехать с ней на скорой из-за стыда. Умывшись сел в машину и поспешил в больницу. Самое тяжелое было объяснить все родственникам, но я кое-как отбрехался. Заплатил врачам, чтобы они молчали, но позже проходя по коридорам больницы постоянно слышал хихиканье у себя за спиной, поэтому поспешил как можно раньше забрать девушку из больницы. Она кстати довольно быстро пришла в себя и ничуть не сожалела, постоянно отшучиваясь по поводу случившегося, чего не скажешь обо мне. Мне ужасно стыдно за все: за то что пошел у нее на поводу, за то что чуть не убил своим говном, за взгляды врачей, за глупость ситуации, в общем стыдно. Вот и все-вроде выговорился. Спасибо за внимание.
Однажды гулял с одногруппником, когда ему позвонили его друзья и позвали пить. Дело было в марте, по этому мы всей шоблой защемились в ближайший падик. Пили хорошо и изрядно и в какой-то момент времени мне дико захотелось срать и я спустился на пару этажей вниз и навалил кучу кала на чей-то коврик перед дверью. Потом вернулся к компании и продолжил пить. На следующий день мне в вк написал один из тех знакомых мол "прикинь вчера после пьянки пошел домой, а у меня перед хатой на коврике говно блять. не ты насрал?". Такие дела.
Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
>>211594910А вряд ли инициируют что-то серьёзнее. Во-первых, грубый шкурный интерес. Во-вторых (что важнее), нацеленность на максимальный стазис всех сфер. Не трогать, не перемещать, не кантовать. Никаких реальных подвижек ни в одной области не будет и области будут двигаться сами по себе, постепенно меняя сознание личностей, их наполняющих.
>>211592539>На этот раз все серьезно, уходя закрывает за собой дверь. Хочет уйти красиво.ахахах, ему некуда уходить. Его посадят или убьют нахуй если он уйдет. Поэтому затигивайте пояса росеяне, хуйло будет сидеть до самой смерти. Вашей скорее. Просто должность поменяет, неделит предворительно ее большими полномочиями.
>>211592742>вот с этим соглашусь. Например людям за кольцом не надо на еду тратиться, у них же есть приусадебное усадьбо, так что предлагаю поднять зарплату до английского уровня только москвичамВсегда на этой пасте звонко пюрехи даю!
А в чем собсна проблема? Изменения эти вводят по очевидным для всех причинам. Но, в любом случае это хоть что-то.Да и вообще если посмотреть какие-то опросы, когда рандомов спрашивают на улице, они на вопрос о том что должны сделать власти часто отвечают просто - дать нам денях.Ну пиздец вообще. Просто вынь да положь. Все чаще замечаю как люди вне среды ДС\ДС2 совсем ленивые и без инициативные.
>>211587971 (OP)Логично, ведь гос дума и кабмин уже весь их своих людей, можно уйти в сторону не надрывать спину на прямых линиях всяких и править из-за спины.
