Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”
>>211620573 (OP)Пошел Лупа дрочить, но устал, попросил Пупу. Пупа оттягивает за Лупу, а там армяне в нарды играют, а бармен им: "Пошли нахуй отсюда".
Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской: - В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса! С печки голос старого деда: - А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
>>211620573 (OP)Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Едет в ночное время поезд. Внезапно пассажиры слышат на весь вагон громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, пассажиры подходят к последнему купе, откуда доносился звук, а там карлики багаж на верхнюю полку закидывают
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи раз. - Ну раз. - Пидарас! И убежала.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я так и спросил
>>211623119Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:— В этом лесу живет недостаточно быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня недостаточно быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он НЕ ОЧЕНЬ быстрый.— Поссал.— Продолжают ебаться.—Недостаточно быстрый Гонсалес попадает хуем в жопу парню
>>211620573 (OP)— Мама, что такое чёрный юмор?— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.— Мама! Я же слепой!— Вот именно.Господи, прости меня за такие шутки)
>>211620573 (OP)Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
>>211622285Почему ещё никто не додумался вставить залупу в пупу? Никогда не видел такую вариацию шутки. Вот это был бы панчлайн.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Идут два друга на охоту. Вдруг один из них захрипел и упал на землю без движения и признаков жизни. Второй подрывается, звонит в 911:- Служба спасения!- Девушка, девушка! Мой друг похоже умер, не двигается, не дышит! Что мне делать!?!?!- Так! Перво-наперво убедитесь, действительно ли он умер...[слышен выстрел]- Окей, дальше что?
-Едит как пидераст на мопеде,тот заглох-Пидераст стоит грусный у обочины,и тут к нему подезжает 600 мерседес-Вываливается боров оттуда и говорит - Ну че твое говно толкнуть сзади ? -Пидераст улыбнулся и говорит -Ой здорово как ,толкнем и мопед починим.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймалЗолотую рыбку, она и говорит:- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.- Давай теперь второе желание.- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Объезжает генерал военную часть на лошади, один солдат спрашивает его:- Товарищ генерал, а правда, что война?- Всем война, а тебе на ебало говна, - ответил генерал и уебался насмерть с лошади.
Идут два ежика - один слепой другой одноглазый по лесу к девочкам , вдруг одноглазый спотыкается и натыкается здоровым глазом на сук .- Все блять пришлиДругой- Здравствуйте девочки!
Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.— А чё за примета такая?— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась
>>211623412>>211623504На приеме у врача сидит пациент.Врач: К сожалению, у вас рак.Пациент: /а/?Врач: Да
Стоит мужик на 30 этаже и курит Тут срывается с балкона и летит вниз на 20 этаже протягивают руку и говорит -В рот возьмеж ? тот взял в рот ,и падает вниз На 10 этаже его ловит рука и говрит ,-В жопу дашь ? тот такой Ага выкидывают ,тот разбивается головой об землю весь в молофье и на небесах говорит.-Хех блядь ,вот сколько лет жил в этом доме никогда не знал что у меня соседи пидары.
>>211623546Сидит лупа в бухгалтерии и дрочит свои копейкиё пердачелло. Тут приходит пупа и говорит- фаак юуууИ вставляет в пердачелло ЗА ЛУПУ.
>>211623239Парень с девушкой идут по лесу. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
>>211620573 (OP)идет милоя тяначка топ писичка #1 и дает дественику инцелу в ибало))) ыывхывхывхывхыхвх)))
Поймал как то золотую рыбку зоофил.Золотая рыбка говорит ему :-Я исполню 3 твоих желания Зоофил так посмотел и говорит -Да мне и 1 хватит
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб.
>>211620573 (OP)Работают на стройке китаец и киргиз. Китаец собирается бросить вниз кирпич и кричит: -Берегиза!А киргизу слышится - киргиза.Обиделся он и кричит:- Китайла!А тому послышалось - кидайла. Бросил он кирпич и убил киргиза нахуй..
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
>>211624105Работают на стройке китаец и киргиз. Китаец собирается бросить вниз кирпич.Бросил он кирпич и убил киргиза нахуй..
Везёт прапорщик по воинской части тачку с говном.Останавливает дежурный по части: - Ну и? Чё уже спиздил? - Никак нет тов. капитан!- Пиздишь! Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...- Ладно, свободен! Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???Тут-же закатывает рукава и перерывает всё говно.- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!Подходит прапорщик к КПП, а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то спиздит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать. Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП.Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:- Шо спиздил, шо спиздил...Тачку спиздил!
Сидят как то 2 зека в камере и тут заезжает 1 зек с огромными сумками Сало,колбаса,сыры всякие сигареты,чай И лег спать ,те 2 переглянулись и один говорит другому: -Блядть такой кусок сала давай спиздим.-Ты че охуел у своих красть крысятничество.-Да ничего не будет На следующее устро встает мужик и говрит. -Вот 20 лет пидорасам жопы салом мазал и кто то спиздил Те переглянулись и один другому говорит -А я тебе говорил а ты все копченое копченое .
Едет селюк в оригинале почему-то хохол был в поезде, а напротив негр с обезьянкой. Обезьяна бесится и пакостит, а негр периодически кричит: Микки, прекрати. Мужик собрался пожрать, достает жратву на столик, и тут макак хватает колбасу и отбегает в сторону. Негр как обычно: Микки, перестань, а мужик кричит: Мыкола, ты шо батьку не слухаешь.
Приходит мужик в бордель и говорит маман:- Минет, анал, надоело, нового хочется!- Попробуй "Космический секс" всего 100 баксов, не пожелаешь, красавчик.Показывает маман мужику комнату, он заходит, а там сидит старая-старая бабка. Ухмыляется, достает стеклянный глаз, ложит в стакан и говорит:- Ну, милок, еби меня в орбиту!
>>211625072Приходит мужик в бордель и говорит маман:- Минет, анал, надоело, нового хочется!- Попробуй "Космический секс" всего 100 баксов, не пожелаешь, красавчик.Показывает маман мужику комнату, он заходит, а там огромный хач в шлеме космонавта и свой огромный хуй салом смазывает.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.— Никак не поднять, товарищкомандир!— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
>>211623807Пришли пупа и лупа в бухгалтерию зарплату получать, а бухгалтера нет. Пупа говорит лупе- трахнешь мою зопу?Но потом в разгар веселья в бухгалтерию заходит бухгалтер. Ну и вставил В ПУПУ ЗА ЛУПУ, он был пидор
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.Подходит мужик к грузину и спрашивает:- Ну что, твой петух кур топчет?- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!Даром забэрай!
Пришел грузин в автосалон машину покупать.Спрашивает у консультанта:- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!- Вот - Форд Фокус.- А в чем фокус?- Садитесь, покажу.Едут они. Консультант говорит:- Вы видите дерево воон-там?- Да!- Закройте глаза.Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!- Пакупайу!Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:- Вы видитэ дэрэво там?- Дааа!!!!- Глаза закройтэ!Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!
Грузин в ресторане:- Мине пожалуйста список блюдей!- Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.- И тебю тоже!
Моются в бане два грузина.Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:- Гоги ти что, дрочищь?- Нэт, просто бистро мою!
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?- Нэзачем.- Тогда викинь.- Умный, да? На, сам викинь!
В суде. Обвиняемый: Захожу домой, на пороге чужие ботинки, жена голая взлохмаченная, окно открыто и этот хуй в трусах под окном бежит, ну я и хуйнул в него тумбочкой;Потерпевший: Совершаю я пробежку и получаю удар по голове, сотрясение, все дела;Свидетель: Сижу я в тумбочке..
Делает пацан куни , чувствует сперму и говорит : " ага , конская. Значит ты, бабуля, повесилась перед смертью" Закрывайте нахуй тред,смешнее уже ничего не будет
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.Внук:- Дедушка Ананий, не умирай!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!— А звезды были круглыми?— Круглыми.— Теплыми?— Да.— Значит этo были яйца мoегo деда.
>>211625072>>211625176Приходит мужик в бордель и говорит маман:- А есть что подешевле, у меня только что рублей?- Есть, а как же, давай свои сто рублей.Показывает маман мужику комнату, он заходит а там бабка на кровати лежит. Вся синюшная, глаза закатилась - ужас просто.Ну, думает мужик, ебаться хочется, денег нет, ну ничего, и так сойдёт. Кончает он в бабку и тут у нее изо рта пошла белая пена.Мужик пугается и кричит:- Тут бабушке плохо!А маман за дверью вздыхает, и орет:- Эй Ахмед! Неси новую бабку, старая переполнилась!
>>211626019Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - СталиниИ тут пиздюк придушил старика Фемина
>>211625304У одного командира было три солдата. И они никак не могли ужиться вместе. Командиру очень хотелось, чтобы после его смерти солдаты жили в мире. Он решил научить их этому.Однажды, командир позвал их к себе и попросил поднять танк. Сначала попробовал старший солдат, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда командир сказал:— Вот также и в жизни. Сорок шесть тонн.
>>211624982Ты чё ебанутый? Это же анекдот блять, ты ещё спроси как быстрый гонзалес умудрился быть таким быстырм
>>211626914Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.Иван принёс филина и воробья. Царь велит:— Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:— Воробей, почем раньше водка в магазине была?— Чирик.— Филин, подтверди.— Подтверждаю.
— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части? — Советская машина для разрезания яблок на четыре части.
Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останетсяза вами – ваша.Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез сконя и остался там править.С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,пока не пришло чувство – ему хватит.Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему всемало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:- А це под помидоры!
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и начал её ебать. Вдруг, идёт милиционер и спрашивает грузина:- А что здесь делаешь? -Кышь пернатая, вэтку нашла!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?Грузин, лениво:— Я, девощка, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:— … для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин…Грузин из клетки:— Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин.Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры?Девушка игриво отвечает:— К станции.Грузин:— Сто рублей дам, станцию покажешь?Сверху спрыгивает муж:— Ты двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Ладно, закончу самым баянистым баяном который я вспомнил. ОП, с тебя тонна нефти за то что я тебе тут твой тред на плаву держал.— Вано! Что в Москве видел?— Вах! На балэт ходыл!— Балэт? А как это?— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "ебис! ебис!!!"
>>211628593Немалая грузинская девочка на пляже подходит к русичу:- Дяденька, у вас такая большая попа, вы наверное в попу асРусский, бодро:Один раз не пидорас
Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет: - [басом] ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
>>211629560Нет, блядь, я наверное! Я тут понимаешь на пару с грузином-куном тред поддерживаю, а он возмущается! Сам пости смешное, пидор ебаный!
Подходит маленький сын к маме и говорит:- Мама там у бабушки кальмар!!!- От куда у бабушки кальмар?- Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночнаярубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и брухлей на всюИвановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит:- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.Мама краснеет и говорит:- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.Сынок:- Странно, а на вкус как кальмар.
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.Заходит в хату, а там старушка.- Бабуля, можно у тебя переночевать?- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.- Что совсем ничего нет?- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.- Хорошо, сынок, ищи.Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!- Эх, сынок, не холодец это...- ????- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
>>211623812> Не понял ничего.Да какой-то форсед высер, видишь как натужно анон пытается смеяться с него.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В однойкомнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студентс женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановокеще не видел!!
>>211623089Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — довольный как слон и говорит:— Xiaomi топ за свои деньги
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:- Ара, смотри, цирк приехал!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок золота.Молвит средний:- И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:- Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:- Бля, чёт хуйню загадал))
В грузинской школе идет урок русского языка.- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель:- Садись, Гоги, четыре.- Вах, почему не "5"?- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
Мужик один к врачу приходит:— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: — Решение существует! — спокойно возвращается в номер...
>>211631103В гостинице поселились инженер, физик, и хохол. У каждого в номере возникает пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Хохол выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: — Клятi МоскалI! — спокойно возвращается в номер и сгорает.
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и засунул её себе в жопу.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полезна дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мыпотеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Мужик сексопатологу:- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.На следующий день мужик возвращается. Врач:- Ну как, мой совет вам помог?- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!>>211630983я бы к такому доктору ходил
>>211631281Мужик сексопатологу:- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.- Ну, попробуйте намазать член салом, женщины любят сальности. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.На следующий день мужик возвращается. Врач:- Ну как, мой совет вам помог?- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато хохлы были просто в восторге!
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
>>211623536Идут два ежика - один слепой другой одноглазый по лесу к девочкам , вдруг одноглазый спотыкается и натыкается здоровым глазом на сук .- Все нахуй пришлиДругой- Здравствуйте мальчики!
Идёт набор в элитное спецподразделение. Все испытания прошли только три самых зверских, выносливых и сильных спецназовца. И вот приходит время последнего испытания. Первому дают пистолет и говорят: иди домой убей жену. Он говорит, да вы что, мужики, на такое не подписывался. И ушёл. Второму дают пистолет, говорят: иди домой убей жену. Ну он помялся, но служба есть служба. Приходит домой, а жена убралась, полы помыла, борщ сварила, рубашки погладила, сама красавица, в постель тащит. Ну и второй спецназовец слился. Третьему, самому зверю, дают пистолет, говорят: иди убей жену. На следующий день он возвращается и говорит: «Чо вы мне патроны-то холостые дали? Пришлось табуреткой дохуячивать!»
Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится и срёт себе в штаны.
>>211631503Идёт набор в элитное спецподразделение. Все испытания прошли только три самых зверских, выносливых и сильных спецназовца. И вот приходит время последнего испытания. Первому дают пистолет и говорят: иди домой убей жену. Он говорит, да вы что, мужики, на такое не подписывался. И ушёл. Второму дают пистолет, говорят: иди домой убей жену. Ну он помялся, но служба есть служба. Приходит домой, а жена убралась, полы помыла, борщ сварила, рубашки погладила, сама красавица, в постель тащит. Ну и второй спецназовец слился. Третьему, самому зверю, дают пистолет, говорят: иди убей жену. На следующий день он возвращается и говорит: «Чо вы мне патронов мало дали дали? Я султан!»
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.Пришел в кассу:- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белыеу администратора.Мужик к администратору:- Дайте, плз, билет в партер!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Hу, а как вы узнали?- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белыев бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелосьему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:- А где тут у вас туалет?- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссутпрямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партеранедовольный голос:- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Тыразбрызгивай, разбрызгивай!
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:— Что делаешь?— Дом строю.— А зачем?— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:— Что делаешь?— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.— А Крылов будет?— Конечно будет, все собираются.— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
>>211631600Командир демонстрирует солдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится и срёт себе в штаны.Хохлы переименовывают их в шаровары и делают навесную защиту.
>>211631684>>211631684Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:- Пиздец опять годный анекотред превращается в говно с грузинами
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.— А кур я куда дену?— Ну, хорошо... кур я, так и быть, подержу.
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:— Святой отец, грешен я.— В чем грех твой? - вопрошает священник.— Грех мой - мужеложство, святой отец.Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-послушник метлой машет.Ну и поп к нему:— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко.
>>211628593Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?Грузин, лениво:— Я, девощка, пидар — ас!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
>>211623212грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает пидарас и говорит:- дядь, а дядь, скажи раз.- ну раз.- я пидорас!и девочка.
>>211632076Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..Врач, махая рукой:- А, не бери в голову. У медсестры мужа вчера в Дебальцево миной распирорасило.
>>211632137Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает пидарас и говорит:- сяоми топ за свои деньги
Подходит маленький сын к маме и говорит:- Мама там у бабушки кальмар!!!- От куда у бабушки кальмар?- Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночнаярубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и брухлей на всюИвановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит:- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.Мама краснеет и говорит:- Подтверждаю.
- Пап, а что такое альтернатива?- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь ,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...- Пап, ну и где альтернатива?- Утки!
Аноно помоги! Завалялся пикрил. Не пойму откуда и кого лицо на пикриле.З.Ы. Я щас спать пойду, побампайте, пожалуйста.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>211620573 (OP)Попадает парень в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса. Музыка резко замолкает, все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, расступаются по сторонам, улыбаются. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит этому парню: "Иду дрочить, что б когда вернулся тут было с чего орнуть"
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок говна.Молвит средний:- И я хочу мешок говна.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы старший брат сдох!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Средний пожелал для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы средний брат умер!Загадывает последнее желание. Последний из братьев говорит:- Хочу мешок говна!Исполнила рыбка их желания.Идёт парень с тремя мешками говна и думает про себя:"Ну всё, Вован, как приду - сразу в ванну."
Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать наскамейку. Идет педик видит бомж спит взял его отымел и думает: как тонеудобно получилось - взял мужика отымел ни за что ни про что.....Взял положил ему в карман 50 рублей.Утром бомж просыпается бошка болит нифига не помнит, залез в карман, атам полтиник. Пошел в магазин взял еще портвейна, набухался и лег спатьна той же лавке.Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит взяли его вдвоемотымели и в карман по полтинику положили.Утром бомж просыпается башка трещит нифига не помнит засунул руку вкарман там два полтиника пошел в магазин набрал портвейна опятьнабухался и лег спать на лавку.Идет тот же голубой с толпой друзей видят бомж спит взяли его каждыйотымел и по полтинику в карман положил.Утром бомж просыпается идет в магазин продавщица его спрашивает:- Ну что как обычно портвейна?- Нет давайте водки после портвейна жопа сильно болит....
>>211631790У них все не смешное, даже в КВН выступали хуевее всехНо вот про ПОПУ МЫЛ смешно, ты просто не привык
>>211632407Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:- Хочу мешок говна.Молвит средний:- И я хочу мешок говна.Младший же брат говорит:- А я хочу, чтобы старший брат сдох!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Средний пожелал для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:- Хочу, - говорит, - чтобы средний брат умер!Загадывает последнее желание. Последний из братьев говорит:- Хочу мешок говна!Исполнила рыбка их желания.Идёт парень с тремя мешками говна и думает про себя:"Иду дрочить, что б когда вернулся тут было с чего орнуть "
>>211623122Едет в ночное время поезд. Внезапно пассажиры слышат на весь вагон громкие голоса: "давай...давай...ещё...да!". Возмущенные, пассажиры подходят к последнему купе, откуда доносился звук, а там ебутся
>>211632710Подходит маленький сын к маме и говорит:- Мама там у бабушки кальмар!!!- От куда у бабушки кальмар?- Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночнаярубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и брухлей на всюИвановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит:- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.Мама краснеет и говорит:- Так, стоп!
>>211632758Пупа и Лупа были на конкурсе рисунков. Лупа не умел хорошо рисовать, и Пупе пришлось рисовать... Так, стоп!
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:— Что?— Эээ... вы кошка!— Да.— Вы разговариваете!— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?— Да!— Клоуны, акробаты, слоны?— Да!— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?— Да-да-да!— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
>>211632824Самый короткий рассказ, способный растрогать любого человека. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, способный рассмешить любого читателя.Он выиграл спор, и вот что он написал:В бар заходит грузин и говорит бармену-Ты ПОПУ МЫЛ? -Так, стоп!
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:— Хотите знать, о чем на самом деле картина?— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Так, стоп!
На комиссии хирург призывнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
>>211632927Олег заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Олег:— Что?— Эээ... вы Олег!— Да.— Вы разговариваете!— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...— А я тут раньше и не бывал. Я ищу работу, был на собеседовании, решил вот выпить кофе.Официант возвращается с заказом, видит Олега, строчащего что-то на клавиатуре ноутбука.— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!— Цирк? — говорит Олег. — Это где арена, купол, оркестр?— Да!— Клоуны, акробаты, слоны?— Да!— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?— Да-да-да!— Я в деле, соглашусь быть кем угодно.— Отлично! Тогда я ему сейчас позвоню, и обо всём договоримся.— Спасибо вам за помощь.
>>211633058На комиссии хирург призывнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- ВЫ ПОПУ МЫЛИ?- Да, а как вы узнали?- Чистая.
>>211633111На комиссии хирург призывнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- ВЫ ПОПУ МЫЛИ?- Нет.
>>211633141На комиссии курсант бабочке:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- ВЫ ПОПУ МЫЛИ?- Да- ПодтверждаюИ уебался нахуй с кобылы
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались — надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь — опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"— Да легко. Сними штаны.Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:— И чё?— А теперь повернись и нагнись.Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:— Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты…Покупатель протягивает ему мятую гривну:— Анекдоты, пожалуйста.Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…Обалдевший покупатель думает: "Жаль, что порно не взял…".
Полковрик объезжает фронт, смотрит состояние войск.К нему подходит рядовой и спрашивает:-Полковрик, а это правда, что война?-Войне - война, а тебе на ебло говна! -Сказал полковрик и насмерть уебался с кобылы.
Заходит домой пьяный в хлам мужик (М). У порога его встречает жена.М - Жена, срочно тащи тазик. Щас блевану.Жена бежит в ванную за тазиком. Подбегает к мужу. Держит чтоб ему удобно было блевануть.Тот стоит, молчит и никаких позывов. Жена вопросительно смотрит.М - Жена, концепция изменилась. Я обосрался...
>>211633398Заходит домой пьяный в хлам мужик. У порога его встречает жена.- Жена, срочно тащи тазик. Щас блевану.Жена бежит в ванную за тазиком. Подбегает к мужу. Держит чтоб ему удобно было блевануть.Тот стоит, молчит и никаких позывов. Жена вопросительно смотрит.
>>211633398Заходит домой пьяный в хлам мужик (М). У порога его встречает жена (Ж).М - Жена, срочно тащи тазик. Щас блевану.Жена бежит в ванную за тазиком. Подбегает к мужу. Держит чтоб ему удобно было блевануть.Тот стоит, молчит и никаких позывов. Жена вопросительно смотрит.М - Жена, концепция изменилась. Я обосрался...Ж - Так, стоп!
Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:- Вас как зовут?- Лида.- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?- Да кому мы нужны? Ты че придурок?Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:- Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере, и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:- А где все?- А забрали всех ночью!- А меня почему не тронули???- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
>>211629968Ладно студенты пришли в чужую квартиру не в курсе кто там где. Но сам профессор же там давно живёт. Должен бы знать кто где спит.
Пригласили Гарика Харламова на телеинтервью."Эти журналисты — коварные подонки, — думает Харламов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что моя жена в откровенной сцене снялась. Надо придумать, что отвечать".Стоит Харламов перед зеркалом и репетирует:"Как вы относитесь к тому, что Ваша жена снялась в столь откровенной постельной сцене? — Ну снялась и снялась, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт...""Правда, что сцену снимали несколько раз? — Нет, что вы, это журналистская утка!.. И это плохой ответ...""Верно, что Асмус взаправду сосала в той сцене? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Харламов и пошёл на интервью.Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:— Скажите, это правда, что ваша супружеская пара ненавидит Ивана Янковского?— Кто, мы ненавидим? Да моя жена у него сосала!
Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.Третьего спускают, он возвращается и говорит:- Там армяне.- Почему?- А я в иллюминатор посмотрел - они там сидят в нарды играют...
>>211632257>- Пап, а что такое альтернатива?>- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:>Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь ,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...>- Пап, ну и где альтернатива?- https://youtu.be/BE9CXWV1alg
Поезд Москва-Тбилиси. Ночь, купе. Вдруг с нижней полки голос:- Так, стоп!- А я и не сплю. Гномик заходил.
Заходит домой пьяный в хлам мужик (М). У порога его встречает жена (Ж).М - Жена, срочно тащи тазик. Щас блевану.Жена бежит в ванную за тазиком. Подбегает к мужу. Держит чтоб ему удобно было блевануть.Тот стоит, молчит и никаких позывов. Жена вопросительно смотрит.М - Жена, концепция изменилась. Я обосрался...Ж - Подтверждаю.
>>211632600Едет в ночное время поезд. Внезапно пассажиры слышат на весь вагон громкие голоса: "давай...давай...ещё...давай!". Возмущенные, пассажиры подходят к последнему купе, откуда доносился звук, а там МЕНЯ ШМОНАЙ ТЫ ВЕРТУХАЙ ДА ЗАГЛЯНИ ПОД ЮБОЧКУ ДА ПОСМОТРИ НА БУЛОЧКИ
