Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...— Чувак, лучше проспись...— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем....В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.Взлет. Кабина американского самолета:— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.— Что там русские, лейтенант?— На расстоянии 100 м.— Меняй геометрию крыла....— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.— Переходи на звуковую....— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.Капитан срывает рацию:— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.— Запрос разрешен.Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:— Нам пизда .— Но почему, капитан?— Русские только начали менять геометрию крыла.
Сержант прибегает к прапорщику:- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!Из строя вышли все, кроме одного солдата.- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящимсолдатом! Как фамилия, сынок?- Табуретка
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасеначинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...-Поручик, да что же вы!!Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!
Приходит мужик в бордель, весь такой возбуждённый орёт:- Хочу секса неземного! Космического прям секса хочу! Деньги роли не играют.Ну отвели его в комнату, сказали подождать. Через пару минут в комнату заходит бабка 99,5 лет, улыбаясь начинает раздеваться.Мужик в ахуе:- Меня наебали! Я ж просил неземного секса! Космического! А это, блять, что такое!?Бабка ему:- Космического сынок? - вынимает стеклянный глаз. - Ну вот и трахни меня в орбиту!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания.Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– Бля, ну и хуйню загадал
>>211769531АААААА, ТИПО МЕСЯКИ, ТИПО КРОВЬ, ТИПО ФЛАГ ЯПОНИИ, ТИПО КРАСНО-БЕЛЫЙ, ТИПО У ФРАНЦИИ БЕЛЫЙ ФЛАГ АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
>>211769566ну вроде как да, только у франции нихуя не белый флаг, больше того, на флаге франции тоже есть красный
>>211769650Недавняя интернетовская легенда, что Франция вечно терпит поражение в войнах и соответственно сдаётся с белым флагом. Если объективно посмотреть из позорных поражений у них за последний век только ВМВ и Индокитай, но несмотря на это шутка народу зашла.
Поймал король физика, химика и математика, посадил каждого в камеру и оставил там запертые сундуки с едой. Через неделю идёт проверять, кто как справился с ситуацией.Заходит к химику-тот наскребил со стен реагенты, сделал взрывчатку и взорвал замок. Сидит ест.Заходит к математику-он рассчитал формулу взлома замка, сделал отмычку и взломал замок. Сидит ест.Заходит король к физику, а физик сидит заросший и дрочит.
>>211769946>Поймал король физика, химика и математикаЗачем он их ловил? Приказал бы чтоб пришли и всё.
Два шиза сбегают из психушки через крышу.До крыши здания рядом несколько метров, первый шиз говорит второму:- Давай я включу фонарик, ты перейдёшь по свету на другую крышу, а потом я кину тебе фонарик и ты посветишь мне чтобы я перешел.- Ахаххахапапахпхх, я же знаю что ты выключишь фонарик когда я буду на полпути!
Семья томатов перебегают 8-полосную дорогу в неположенном месте, тут самого маленького который отставал сбивает машина, на что отец семейства кричит ему:- ШЕВЕЛИСЬ, КЕТЧУП!
Круизный лайнер терпит крушение, на небольшой остров с пальмой выбирается юнга и семейная пара-молодая девушка и взрослый мужчина. Они сели на берегу, а юнга залез на пальму и начал кричать: -А ну не трахаться!-Мы и не трахаемся.-А ну не трахаться!-Мы не трахаемся.-А ну не трахаться!-Да не трахаемся мы!Юнга слезает с пальмы и говорит:-А там кажется что трахаетесь.Мужчина не поверил и полез на пальму. Залезает, смотрит оттуда и удивлённо:-Надо же, и правда трахаются!
Ну что ж, вкачусь не надолго...Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - что ты наделал блядь?
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых.Первый математик говорит:— Мне кружку пива.Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи.Второй математик говорит:— Мне полкружки пива.Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые.Третий математик говорит:— Дай уже две кружки на всех.Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы.Четвёртый математик:— Позовите мне старшего бармена!Пятый математик:— Мне полстаршего бармена.Четвёртый математик:— Притормози, не в этом дело.Старший бармен:— А в чём дело?Бармен:— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.Старший бармен:— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!Это был гуманитарный бар.
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк
Встречаются два старых друга, разговаривают.- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся всевремя, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.- Так я же не умею ничего...- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я будутебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?- По рукам!Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.- Милый, что с тобой?- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.--------------Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?--------------Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?Бармен ему отвечает:- А почему у меня тире маленькое?— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.--------------Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:— Мастер, научите меня кунг-фу!Но мастер сказал:— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.Через год этот человек вернулся.— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер.--------------Кушайте
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите яугадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушкахлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ейтокой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка вобмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?- Ну давыайте.Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашиваету Наташи:- Наташа, вы что без трусиков?- Да.- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Роботы захватывают правительства всех стран по очереди:Китай - провели анализ всего.Америку - провели анализ всего.Россию - провели анализ того, что осталось.
Жил в деревне мужик и было у него трисына.Раз утром отец возвращается со двора иговорит:- У нас корову спиздили.Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын:- Раз пидар, значит из Марьинки.Младший:- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вухо: - Верни корову!- Нет у меня коровы!Дали еще раз:- Верни корову!- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:- Вот он у нас корову спиздил.- А почему вы решили, что именно он уваскорову спиздил? - Ну как!- Раз кто-то спиздил, значит пидар. - Разпидор, значит из Марьинки.- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.- Да... Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:- А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: - Коробка квадратная.Старший сын:- Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит:- Ванька, пидар,верни корову
Классика!Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.Математик: Вы оба заблуждаетесь! Свинья - охуенная тема!
Рожают украинка, русская и немка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.Заходит немец в палату:- Зиг Хайль!Один младенец вскидывает руку, довольный немец берёт его на руки. Русский подходит и берёт другого. Украинец спрашивает:- Как ты узнал что это твой?- Да похуй, свинья тоже охуенная тема.
>>211771027Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Наташа такая-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.-Фуу, поручик, какая пошлость.Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
>>211769386А я думал только все зеки - пидоры, оказывается солдаты тоже, так и запишем:с о д ж а т ы - п и д о р ы
Заяц медленно крадётся по ночному лесу боясь хищников.Лазит по редким тропинкам, медленно перелазит через кочки и корни деревевь, как вдруг его прошибает холодный пот. Из кустарника на него смотрят два красных глаза.Ну, думает заяц, пиздец. Это наверняка какая-то страшная хуета которая сейчас меня сожрёт в 0.0000001 сек даже прыгнуть не успею.Проходит секунда, две, три. Заяц смотрит на эти глаза и думает WTF? и решается спросить:- Ты кто? - Мышка.- БЛЯДЬ! А чаво глаза такие красные?- Да какаю я!
Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?- В душе не ебу
Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви.-Вам какой размер? - спрашивает продавец.-41-45.-Что? Я не расслышал.-Можем повторить
Студенты-медики приходят в морг.Преподаватель:- Вам, как медикам, необходимо иметь два качества: быть небрезгливым и внимательным. Теперь, будьте внимательны!Засовывает свой палец в жопу трупу, потом облизывает свой палец.- Кто может повторить?Один студенты-выскачка решил в очередной раз выделиться:- Я!Студент засовывает палец в жопу трупа, облизывает, и победно смотрит на преподавателя.- Молодой человек, вы небрезгливы, но невнимательны, я, в отличие от Вас, засовывал и облизывал разные пальцы.
Идёт мужик по лесу, встречает дерево с дуплом. Интереса ради суёт туда руку и хуяк! Нет руки. Суёт другую руку и снова хуяк! другой руки нет. Нагибается мужик, сует в дупло голову и орет туда:-Вам там, блядь, заняться что ли нехуем?!
Короче я работал на почте курьером, и как–то раз ко мне в дверь кто–то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую–то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил — а хули бы и нет, инет какой–никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как–то неуютно, во–первых облака куда–то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое–то.
>>211771632Ебать лох. Работать почтальоном в Сибири, когда можно изи устроиться моряком на рейс Стамбул - Париж. А при должной сноровки можно и нелегалку возить через границу, например гашиш
>>211771288Петух, ты что говоришь вообще? Пока ты дрочишь на диване, солдаты страну защищают. Ты бы на войне в первый же день погиб бы, но не погибнешь, потому что армия тебя защищает, гнида. Сам бы лучше в армию сходил, может мужиком бы стал.
Пришёл мужик в магазин:— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.— Ок, а вы что полицейский?— Да, а как вы догадались?— Вы в форме.
>>211769139 (OP)Оффтоп. Двачю паблик vk.com/permyaky позорит город. Он развел там в комментах петушарню. Подстрекает мужиков к домогательствам к бабам и укрывает их. Подстрекает мужиков на массовые оскорбления баб группой лиц и тоде их укрывает. Женщины, осторожно, паблик Пермяки опасен для общества!
Оффтоп. Двач, паблик vk.com/permyaky позорит город. Он развел там в комментах петушарню. Подстрекает мужиков к домогательствам к бабам и укрывает их. Подстрекает мужиков на массовые оскорбления баб группой лиц и тоде их укрывает. Женщины, осторожно, паблик Пермяки опасен для общества! Паблик vk.com/permyaky виновен в массовых групповых домогательствах к женщинам!
>>211771857Сорян, я уже 3 раза подрочил сегодня, еще 3 раза вчера вечером, давай встретимся через 7 дней, смогу тебя 6 раз выебать!
>>211771728Вот жиза:Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить''Да нет у меня ничего, что оставить-то?''Да хотя бы топор''Ладно, бери''Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?''Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче'И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
>>211771890>может мужиком бы стал.А может и пидором, тут примерно 50 на 50, хотя нет скорее 1/99.Ты ведь понимаешь что активы - тоже пидоры, да?
Заходят как-то в бар Полина Даниил и Игорь и говорят бармену:-мы вот семья нестандартная, любим друг друга втроем, как сына назвать?-а кто у вас в семье лучше справляется с обязанностями?-Полина!-таак, это в начало, ща все придумаю! а кто у вас самый пассивный?-Игорь.-А хуй у кого больше всех?-у Полины? да хуй там плыл у Игоря.-вот вам и имя, из всех трех составил. Пидорь.
>>211771920>пермякиЭто не город даже, деревня какая-то хуй пойми где. Ебитесь там сами со своими проблемами и не лезьте на двач.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказалиогородить максимально возможное число овец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Бл.ть ну так берете. Скрините домогательства и оскорбления баб мужиками и скидываете в феминистические паблики.
>>211772082Ой блять параша фейковбросы наплодила. Не воспитала сына алкашня нехуй опосля фейкопосты плодить. С тебя обществу причитается за твоего сына поняла?
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русскийпоэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:- Мужик, тебя как зовут?- Иван.- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.- Ну и слезай на хуй с телеги!
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит- Ньютон, как же просто было тебя найти!- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.— Аэрофлотом! — отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И всё–таки я еду!— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В “России”!— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
>>211772274Спасибо, но лучше просто много денег, буду трахать элитных шлюх и сдохну от передоза, это лучше.
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
>>211771163Собрались как-то американец, еврей и русский, стали обсуждать военные конфликты в которых их страны участвуют. Ну американец и говорит:-Мы бомбим Иран потому-что там нефти полно.Выслушал еврей его, и отвечает:-А мы таки бьём арабов за то что они нас годами угнетали.Смотрят на русского с вопросительным видом.-А вы русские, зачем с Украиной воюете?-Во дураки, Свинья охуенная тема.
>>211769507>>211771965тут ирония в том, что флаг Франции якобы белый (который поднимают при сдаче в плен)
>>211770040В том, что в оригинале физик сумел открыть замок, а математик сидел и трясущимся голосом повторял: "Предположим, что сундук открыт, предположим что..."
>>211769696>Недавняя интернетовская легендаВсе "недавние интернетовские шутки" на самом деле бородаты как твой лев толстой.
>>211771449В сборнике 1995 года в этом анекдоте была баночка с мочой, а не жопа трупа. Но суть не меняется.
>>211771920Что такое паблик и что такое vk.com? Это какой-то сайт, где надо регистрироваться? Нет, уж, нахуй надо регистрироваться. Заебали с регистрированием. Там, поди, и номер телефона спросют, чтобы спам слать? Нет, уж, нахуй, заебал спам с московских нумеров.Пидоры, блять. Московские. Метеорит вам нужен.
Заходят как-то в бар русский, американец, англичанин, немец, поляк, латыш, белорусc, эстонец, мексиканец, канадец, украинец, монгол, японец, казах, француз, китаец, чех, португалец, австриец, азербайджанец, албанец, бельгиец, бразилец, вьетнамец, грек, грузин, датчанин и ирландец, а бармен и говорит:— Блять, слава богу, я уже подумал, что снова математики приперлись
>>211773966каждый раз бомбит с этого жопа, французы создали первую варварскую империю в европе, выгнали ебаных арабов, стали корнями всех иных империй европы, а потом наполеон устроивший мировую войну, сука, ебучие французы не могут в войну, тьфу
Заходят радиация, Эбола, химоружие и дипломатия в бар, а США им и говорит:Вот дипломатию я ещё не пробовал!
>>211786041И это при том, что французы так то во 2МВ победили, урвали свою оккупационную зону и стрясли с немцев хорошие репарации и вывозили их производства себе. А ваньки, на чьих костях французы свою победу и сколотили, потом смеются над лошками-франками.Довольно забавно смотрится.
>>211786041ну у французов в ПМВ и ВМП армия была в плачевном состоянии. Хотя время ПМВ они дали неплохое сопротивление Германии. И почему то многие помнят только эти войны. Тоже иногда припекает из-за этого факта
>>211788349были войны с испанией и англией, за колонии а америке и азии, но я не помню к сожалению их
Мой любимый:Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!(б) - ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!- Врешь! А ну попробуй!Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
