Накидайте анекдотов типо таких:Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
>>212175045 (OP)Накидайте анекдотов типо таких:Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- ДаА поцан ему:- ПИЗДА!Дед достал из под ведра ружье и застрелил его нахуй.
>>212175045 (OP)Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:-Мужик, ты с Кавказа? Мужик протер тряпкой пот и ответил:-Да
>>212175045 (OP)Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает-Вовочка,почему вчера тебя небыло?Вовочка будто не замечая проходит дальше.
>>212175045 (OP)Просыпается мужик с бодуна,голова болит дико, выходит на балкон подышать, а там насрано. Лежит коровья лепешка. Мужик встал,посмотрел на нее,почесал репу и говорит про себя-Ну пойду тогда за лопатой. Убирать буду.
>>212175045 (OP)Стоят в баре Пыня, Мишустин и Оленевод, забегает человек:- Там Навэльный идет - и убегаетПыня, Мишустин и Оленевод переглянулись, типа, нихуя себе, позвонили в ФСБ, чтобы задержали, дальше стоят. Забегает еще один:- Там Навэльный убежал от ФСБ и уже все ближе - и убегаетПыня, Мишустин и Оленевод уже начинают нервничать, звонят Кадырову, чтобы выслал конюха со стечкиным, застрелить. Но тут заходит человек похожий на Навэльного, друзья приуныли. Человек такой:- Ну что, суки, сосатьХуле делать, отсосали по очереди. Человек, похожий на Навэльного застегнул ширинку и выбегая крикнул:- Там Навэльный конюху подарил донаты и скоро будет здесь.
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
>>212175045 (OP)Вот мне понравилась переделка в том трелеСидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед говорит:- Отсосешь, тогда скажуПацан подумал, подумал. В итоге отсосал и вытирая лицо салфеткой спрашивает:- Ну что в ведре то? Рыба?А дед ему:- Иди нахуй
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:- У тебя хуй видно, в курсе?
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
>>212176911>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Нахуй вы один и тот же переделываете,долбаебы?
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Рыба у твоей мамки в трусах, щенок. Пошел вон отсюда!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Это не ведроПотом надел ведро на голову, а оно ему - как раз
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Нет
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Не, это ведро куда я сру. Вот, понюхай.
Шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Гипотеза гласит, что все нетривиальные (то есть имеющие ненулевую мнимую часть) нули дзета-функции Римана имеют действительную часть 1/2. Её доказательство или опровержение будет иметь далеко идущие последствия для теории чисел, особенно, в области распределения простых чисел. Гипотеза Римана была восьмой в списке проблем Гильберта. В случае публикации контрпримера к гипотезе Римана, учёный совет института Клэя вправе решить, можно ли считать данный контрпример окончательным решением проблемы, или же проблема может быть переформулирована в более узкой форме и оставлена открытой (в последнем случае автору контрпримера может быть выплачен небольшой приз)". И уебался нахуй с кобылы.
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал чей-то голос вперемешку с эхом:-Чииивооо, чивооо?! Я с ним не ебалась даже. Чивоооо, чивооо?!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:– Да никако ты писака!С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Попадают чеченец и русский в ад.Чорт им говорит: - У нас есть чеченский ад и русский ад. В какой пойдете?Чеченец: - В чеченский.Русский: - В русский, конечно.Чорт: - Ок. В русском русских чеченцы ебут в жопу. А в чеченском у всех русских жопы немытые. Добро пожаловать!
>>212177551>Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.Лел
Пришел мужик на производство. Агрегаты жужжат, работяги матерятся. Ну мужик подходит к рабочему и спрашивает:-Вы че ебу дали? На улице революция а вы тут.Рабочие посмотрели на него как на дебила и ответили:-Ты че несешь мужик? Какая нахуй революция на дворе зима.
Сидит мужик на табурете, а к нему школьник подходит и спрашивает:- Мужик, а ты на чём сидишь? Мужик ему и отвечает:- На табурете
>>212175045 (OP)Сидит ведро, рыбачит. Рядом стоит дед cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит цыган:- Ведро, а что в дед? Рыба?Ведро подумало, подумало и говорит:- Да
>>212175045 (OP)Сидит анон, хиккует. Рядом стоит тред с несвежими анекдотами. К анону подходит мимокрокодил:- Анон, скажи, а оп кто? Хуй?Анон подумал, подумал и говорит:- Хуй
>>212177872Сидит ведро, дедачит. Рядом стоит рыба с пойманным дедом. К рыбаку подходит цыган:- Ведро, а что в рыбе? Дед?Ведро подумало, подумало и говорит:- Да
Приходит пьяный муж домой и начинает бить беременную жену по лицу, а она ему говорит:- Не туда бьёшь, сюда бей.
>>212177506Идёт мужик по лесу, а навстречу ему синяя хуйня какая-то. -Ты кто?- Я синее уёбищеИдёт мужик дальше. А теперь навстречу ему идёт красная хуйня.- Ты кто?-Я красное уёбище.Почесал репу мужик и пошёл дальше, а навстречу ему идёт фиолетовая хуйня.-Ты фиолетовое уёбище?-ДА
Сидит Пушкин, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К Пушкину подходит чеченец:- Чел, а что в ведре? Рыба?Пушкин подумал, подумал и говорит:- ДаИ упал со стула.
Попали как-то Петька и Василий Иванович в плен к немцам. Сидят в пыточной камере.И тут заходит главный фриц. Смотрит на них и командует помочнику:- Расстрелять.Василий Иваныч такой:- Подожди. Не убивай. Я тебе еще пригожусь.Фриц думал-думал. И отвтеил:- Ну хорошо. Отдать их доктору Менгеле.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и говорит:- БампДед подумал, подумал и говорит:- Бамп
Умирает Путин. Попадает в ад.А там Черт-Распределитель: - Тебе на последний круг ада.Путин: - А где это?Черт: Идешь прямо 5 км. Увидишь Абу, которого черти раскаленной арматурой в жопу ебут. Вот прямо за ним зеленая дверь. И бахилы не забудь одеть.
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - что ты наделал блядь?
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому. Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось. Тогда отец сказал: - Нихуя себе
Сидит пацан, ведрочит. Рядом стоит дед cпойманным с вёдрами. К ведроку подходит рыба:- Пацан, а что в деде? Вёдра?Пацан подумал, подумал и говорит:- Да
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше.
Сидит дед на табурете, рядом пацан с рыбой. Подходит к ним помидор и спрашивает:- Это что, адмирал?Цыган подумал, подумал и говорит:- Нихуя себе.
>>212177498ФиксСидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал, хитро улыбнулся и говорит:- А ты подойди сюда, подставь ухо к ведру и послушай.Малой сделал, как сказал дед и начал прислушиваться. Он услышал как рыба в воде начал плескаться.- Понял.
>>212175045 (OP)Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманным дедом. К пацану подходит рыба:- Пацан, а что в ведре? Дед?Пацан подумал, подумал и говорит:- Да
Когда-то в детстве Абу тусовался целыми днями с каким-то бомжом, воруя продукты на рынке. И как-то раз какой-то деде попросил их достать лампу из пещеры.Лаампа оказалась волшебной и джин согласился исполнить одно желание Абу.Джин спрашивает Абу: - Чего жы ты хочешь мой вшивый друг?Абу: - У-у-у-а-а-ау-аа-ууу-аа-двач-а-а-а-ууу-у а-уху!
Сидит Да, подумал. Рядом стоит ведро cпойманной Дедом. К рыбаку подходит рыбак:- Да?Дед подумал, подумал и говорит:- Да
>>212175045 (OP)Ведрит рыба, стоит. Рядом подходит пацан c пойманным дедом. К деду рыбачит ведро:- Рыба, а что в пацане? Дед?Пацан подумал, подумал и говорит:- Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и как чихнет прямо на пацана.Пацан:- Дед, ты че болен?Дед:- Да, коронавирус.
Рыба рыба, рыба. Рыба рыба рыба рыба рыба. Рыба рыба рыба:- Рыба, рыба рыба рыба рыба? Рыба?Рыба рыба, рыба рыба рыба:- Рыба
>>212177551Бля, это же из Антологии мирового анекдота, от великого до смешного один шаг. Помню, в детстве читал и нихуя не понимал.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да нет, сынок, рыба. В супе с луком и помидорами. Чего ты спрашиваешь? Посмотри сам. Ты что, в Зоне ни разу не был? А, или кто ты вообще такой? Короче, как хочешь, но чтоб за околицей - и в резиновых перчатках, и с автоматом. Понял? Это приказ Зоны. Понял?
>>212176672Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.Пацан заглянул в ведро, подскользнулся и прямо ебалом в него. А оно ему как раз!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да - рыба. Ты, видать, путаешь. Это лимон кислый... На, гнида. Бей. А потом вылезешь наружу и убери из моего сада все эти ведра. Понял? Совсем. Понял? А то мы будем милицию вызывать. Понял? А теперь прыгай в ведро. И чтоб духу твоего здесь не было. Понял?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Да нет. Это и есть море. Море - это ты. Я сам. И ничего, что оно соленое? У меня ж и так море соленое. Хлебное оно тоже. Это ведь вы, рыбы, делите со мной море, и все. А мне вас сколько раз надо кормить? Я и люблю.
>>212175045 (OP)Шел мужик по лесу и увидел шляпу, надел ее и пошел дальше.А медведь, наблюдающий за этим говорит:- Она ему как раз.
>>212175045 (OP)Сидит Пыня 20 лет на престоле, подходит к нему сисян и говорит:-Дай порубить.А Пыня ему: - Нет.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, смотри, дед сидит.Дед подумал, подумал и говорит:- Лол
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше.
Сидят армяне, рыбачят. Рядом стоит ведро с нардами. К армянам подходит Путин:- Чуваки, а что в ведре? Рыба?Армяне подумали, подумали и говорят:- Нет, блять, нарды.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:- В ведре рыба?Первый рыбак отвечает: - Рыба есть. Только она очень маленькая.Спрашивает у второго. Он отвечает:- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.
>>212181145Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится.Идёт пацан дальше. Видит два рыбака. Спрашивает у первого:- В ведре рыба?Первый рыбак отвечает:- Рыба есть. Только она очень маленькая.Спрашивает у второго. Он отвечает:- Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыба не ловится. Спрашивает у третьего. Тот тоже говорит, что рыба в ведре нет. Спрашивает у четвертого. Тот говорит: - Ведро на месте, только очень маленькое. Спрашивает у пятого. Тот отвечает: - Нет, мальчик, в ведре соль. У нас на озере рыбы не ловится. Спрашивает у шестого.
>>212181040Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. И так до самой смерти. А потом дочка-помидорчик родила маленького такого сыночка, и она подвела его к маминому запястью, и папа-помидор, чтобы не уронить, вытянул его руку из рукава… Подхватился на цыпочки, выдернул его руку и бросил в помойное ведро.
>>212181351Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Но потом догнал, и все пошли дальше. А потом у них появилась дочка-помидорчик. И она всегда под руку с папа-помидором. А папаша-помидор, когда они идут домой, приговаривает: «Ну-ка пошли домой», и они идут себе дальше. Так они и дошли до твоего дома.
>>212180943Прошло время и мама-помидор переехала к дяде-томату. А потом папа-помидор и дочка-помидор надолго уединялись в в комнате. Сынишка-помидор иногдв подходил и прислушивался. Из-за двери было слышно как они вдвоем едят арбуз, облизываясь и громко чавкая.
>>212181594Питание в такой тишине оставалось вполне терпимым. Но в один прекрасный день наступило утро, и сынок-помидор услышал знакомое чавканье и чмоканье. Глянув в коридор, он увидел свою дочь.
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".И тут пацан деда перебивает:-Так, а в ведре то что? Рыба?-Да
Объединил 26 государств в 1. На сэкономленные в августе обедаю в ПАРИЖЕ, а ужинаю в САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ!!!
>>212181830Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:-Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда-детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они,ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю:"Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете,помогу вам с королевой детишек завести". И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать-точно ребеночка заделать получится. Да вот беда,охраняет ту пещеру медведь-людоед. Огромный,с трех обычных медведей размером. "Ну,рискну,пожалуй!",-решил король и выдвинулся к заветной пещере.Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя-людоеда,спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним,но не смог удара нанести, остановило его что то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом:"Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".И тут пацан деда перебивает:-Так, а в ведре то что? Рыба?-Да нет,- говорит медведь,- что ты, какое там рыба! Это голова взрослого человека. И глаза его тоже - человеческие.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Всем рыба, а тебе в ебало с прогиба, - и уебался насмерть с причала.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и спрашивает:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- У тебя хуй видно, в курсе?
Три помидора идут по райскому саду. Видят - дед рыбачит. Рядом стоит машина с горящим медведем. К деду подходит адмирал:- Чел, а что в машине? Медведь?Дед подумал, подумал и говорит:- ДаТогда адмирал сказал:- Нихуя себеПотом сел на помидоры и раздавил их нахуй.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит девушка и спрашивает:- Дедушка, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:-Это ты, сельдь ебаная, рыба! А в ведре улов!И дал ей леща
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит: - А хуй его знает.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан и даёт деду шляпу. А она ему как раз.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - Не стойте у борта и не делайте глупостей.
Прапорщик ведет перекличку:— Иванов— Я!— Логично— Петров— Я!— Логично— Сидоров— Я!— Логично— А что логично-то, товарищ прапорщик?— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?— Вижу, товарищ прапорщик.— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?— Вижу, товарищ прапорщик— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?— Вижу, товарищ прапорщик— Вот так и человек: рождается, живёт и умирает.
>>212175045 (OP)Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Ээээ блэт туох дигьин дэ
Пришел значит мужик на рынок. Вокруг палаток с десяток. Подходит значит к одной а там продавец кавказкой национальности, ну он и спрашивает и продавца:-Мужик, ты с Кавказа?Мужик протер тряпкой пот и ответил: - Нет. А чего ты хочешь? Чем торгуем? Пироги будешь? Или кофе? А хочешь, пирожки? А хочешь, арбуз хочешь? А хочешь, еще... Чего хочешь?
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- ДаПацан ответил:-ЛогичноПотом схватил ведро с рыбой и съебался за борт.
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает-Вовочка,почему вчера тебя небыло?Вовочка будто не замечая проходит дальше. - Зачем меня не было? Где я вообще? Я был когда-то раньше? Елену Ивановну отстраняют и усаживают за стол директора. Директор смеется и говорит: - Сегодня Вовочка был? Елена Ивановна пытается ответить: - Был, был, - и плачет.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому. Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам рыбу. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать рыбу. Это ему с лёгкостью удалось. Тогда отец сказал: - Да
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит немецкий патруль:- Зиг Хайль!Дед подумал, подумал и говорит:- Хайль Гитлер!
Сидит пацан на берегу, рыбачитК нему подходит дед и спрашивает:-Ну что, малой, клюет?-НетДед идёт дальше.
>>212175045 (OP)Накидайте анекдотов типо таких:Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- Подойди ка сюда.Пацан подошёл.Дед берет ведро с рыбой и одевает его пацану на голову, достает две палки и начинает ебошить We will rock you.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:- Дед, а что в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:- как ты пробрался в лодку?
>>212175045 (OP)Накидайте анекдотов типо таких:Сидит пацан, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит дед:- Пацан, а что в ведре? Рыба?Пацан подумал, подумал и говорит:- Да
>>212179307Ладно, вот тебе тогда такой анекдот:Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь всего 8 лет.
>>212175045 (OP)Играет брат с сестрой в докторов: брат в хирурга, сестра - в анастезиолога, а барсик уже не сможет поиграть
>>212175045 (OP)Идет старшина по хозгородку, видит - солдат гвоздь отверткой вкручивает! Ну он подошел к нему и спрашивает:-солдат, ты совсем тупой чтоли?Солдат подумал, подумал и сказал-да
Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
>>212175045 (OP)Пришел Сычев в школу, ну и Ерохин сразу шутки про него шутить.-Знаешь, вот сейчас мне обидно было - сказал Сычев-Прости - сказал Ерохин и перестал шутить
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Ты чего такой грустный?- Да вот, купил шляпу, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
>>212188167Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- Я с ним поговорю.-Хорошо.
>>212188310Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:- Ты чего такой грустный?- Да вот, купил шляпу, а она мне велика."Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика. Взял да и надел его шляпу. Потом он стал ее снимать. Тут ему на голову шляпа упала, он ее подхватил и стал на себе носить. Тут второй мужик к первому побежал, а тот вместо того, чтобы посторониться, еще громче засмеялся.
>>212175045 (OP)Идет сыч по тротуару, его останавливает группа туристов:-Извините пожалуйста, не подскажете, где мы сейчас находимся?Сыч подумал, подумал и говорит:-На улице
В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю."Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".
Отец Вовочки у директора:- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!- Ну это возраст, это нормально- Но он выебал козу!- И что?- А у неё коронавирус.- Ну охуеть теперь.- Да.- Логично.
>>212175045 (OP)Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- Да
>>212189260Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- Да нет, не мотоциклист.
>>212189519Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- Да нет, не мотоциклист.- Ясно
>>212189809Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.Приносят.Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.К нему подходит официант:- Извините, а вы что, мотоциклист?- Да нет, не мотоциклист.- Ясно... Тогда не обижайтесь. Мы очень извиняемся за беспокойство, но, как говорится, нет худа без добра.
Встретились как-то разДед, пацан и ведро.Слово за слово, хуем по столу, пацан говорит:-А что это там в ведре? Рыба?Дед подумал, подумал и говорит:-М-да... Это вместо мозгов у тебя рыбья икра, а здесь ПУСТОТА!Пнул ведро, оно перевернулось и покатилось. Из ведра вывалился мент и засвистел в свисток.Дед и пацан бросились наутёк.Явка провалилась.
