>>212491153 (OP)Бесконечное число математиков заходит вбар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -четверть.Бармен отвечает:- Вот дурачьё!...и наливает двекружки
>>212491153 (OP)- Доктор, помогите, у меня бесплодие!- Откуда вы знаете?- У нас это наследственное.- В смысле?- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...- А вы тогда откуда?- Из Воронежа.
>>212491246> и наливает две> кружкиА потом приходит СЭС и закрывает бар нахуй, потому что нескольким посетителям в одну посуду наливать нельзя.
>>212491868Скажи ей, что правильно надевать на себя, а одевать кого-то.И дай смачную пощечину, хули она тупая такая.
>>212491153 (OP)Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.Одна спрашивает:— У тебя какой размер груди?— Ну третий.— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?— Пять!— А я шесть!Поставили на лошадь номер 11, а она ему как раз
>>212491153 (OP)Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?- Но почему, Холмс?- А почему бы и нет, Ватсон?И поебалися.
>>212491153 (OP)Ебёт Малфурион Иллидана, и приговаривает:- Видишь, как плохо, когда Тиранды нет?- Не вижу
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идутк деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Партизаны:- Ёбана мать, ты?- Да...- Ну, крепись. Ёбана убили...Один из любимых и самых смешных.
>>212491153 (OP)Приходит Сарочка домой и жалуется мужу:- Изя, ты представляешь, сегодня в переулке меня опять обозвали блядью.- Сарочка, душенька, сколько раз таки тебе говорить, что не надо ходить там, где тебя знают!
>>212491153 (OP)Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Че бля пришел?— Да вот, это, погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:— Бля, да это же говно!Голос:— Угадал, дальше гадать будем?
>>212491153 (OP)Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй
>>212492341Финляндия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов финские солдаты и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.Солдаты:- Ebin :D äiti xD??- Spurdo Spärde :D.- Spurdo Ebin xXxxDDDD. Ebin Spärde benis :DDDDD
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: — В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.— Я же быстро поссу.— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
>>212491153 (OP)Едет индейский вождь по Неваде на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей старой привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает небольшой костер и начинает сигнализировать:— Ну как там с деньгами?— А?— Как с деньгами-то там?— Чё с деньгами?— Чё?— Куда ты сигнализируешь?— Тебе сигнализирую.— Кому?— Ну тебе.— Кому тебе?— А вот тебе вот.— Ты кто такой?— Орел.— Какой Орел?— Зоркий.— Такого не знаю, ты ошибся костром, друг.— Кто?— Ты.— Чё с деньгами?— Какими деньгами?— Ну которые я внес в капитал.— Куда?— В капитал финансирования индейских резерваций.— Ты пьяный или кто, сынок?— Я зр.. Я Зоркий Орел.— Кто такой?— Пьяный.— Вот именно, ну и все, завяжи лямку, ёбана в рот.— Куда... Чё завязать?— Завяжи лямку!— А чё ты кричишь?— Да ничего!— Алё!— Да.— Ну чё там?— Чего?!— Как с деньгами обстоят во... Обстоит вопрос?— С какими деньгами?— Которые я вложил в капитал.— В какой капитал?— Финансирования индейских резерваций.— Какой?— В смысле в какой?— Ты куда сигнализируешь?! По какому кострк сигнализируешь?— По твоему костру.— Ты, сынок!— Чё?!— Сынок ёбаный!— Чё?— Ты куда сигнализируешь?!— Чё ты кричишь?— По какому костру сигнализируешь?!— 2 полета стрелы на восток от озера Тихая Гладь.— Ну? Какой капитал? Пидор ты ёбаный!— Финанс... Финансирования индейских резерваций!— Ну, финансирования.— Ну а чё ты кричишь?— Да ни хуя! А то соплю тебе разобью нахуй, сопляк ёбаный!— Ты чё?— Ты понял, да?!— Я не понимаю куд...— Всё затнись нахуй!— Алё.— Пидорас ёбаный!— А чё я?— Ты приедь сюда, я тебе бошку отверну!— А какой адрес?— Вот приедь сюда, я тебе бошку отверну, сопляк ёбаный!— Да не надо.— Ты понял, да?!— За что?— За всё!— А чё я сделал?— Сынок ёбаный!— Чё с деньгами?— Ты понял меня?!— Чё с деньгами, я спрашиваю?— Вот всё, какие то деньги, ёбаный пидорас.— Кто?— Ты!— Почему?— Всё, заткнись.— Алё. Алё.— Я щас ещё узнаю с какого ты костра сигнализируешь!— Я сигнализирую щас с дороги.— С какой дороги?— Находящейся в Неваде.— Вот, костер твой скажи мне.— Алё.— Скажи костер свой.— Зачем?— А чтобы я приехал тебе моську набил нахуй.— За что это?— А за всё! Ты понял, да?— Ничё не понял.— Я тебе сказал, сынок.— Что?— Ты понял меня?— Папа!— Всё.— Чё всё то?— Ты давай говори где костер или сюда приезжай.— А с деньгами как вопрос обстоит?— С какими деньгами?!— Которые я вложил.— Куда ты вложил?!— В капитал.— В какой?— Финансирования индейских резерваций.— Пидорас ёбаный!— Что?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
>>212493965Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики...- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу...После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новыепоявляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохалвместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омараприносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекцияоружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дядя Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс".
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.— Простите, уважаемый...— Петр я— А что за этими воротами?— Рай.— А с собакой можно?— Конечно!— А там, раньше, что за врата?— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
Идём мужик по улице и видит бар с названием "Можно всё".Думает:"Хуле, зайду"Садится за столик, подходит официантка.Мужик спрашивает:-А что это у вас такое название?-А у нас и в правду можно всё, но только если не сможете расплатиться, то мы зовём палача."Ладно"-думает, -"Ща покуралесим"Берёт тарелку борща пиздец горячего, выливает на повариху, хватает мачете отрубает руку охранику, ломает стулья, ебёт официанток. Содом одним словом. Устал мужик, садится за единственный целый стол. Подходит окровавленная официантка, даёт счёт.Мужик молча смотрит на него, поднимает глаза на официантку.-Палача?-Да, зовите палача.Приходит палач с секирой.Мужик растёгивает ширинку, вываливает член.Палач в ахуе.-Мужик, ты давай хотя бы руку, зачем мне тебе это-то рубить?-Какой рубить? Ты соси, СОСИ давай. Денег ещё полно
kitin, [22.08.18 11:03]Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думаем — нахуй блять нам зимой вентилятор?!
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:— Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.Король:— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
>>212493726Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и маргинал. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. маргинал: — А я самый куколд на планете. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит маргинал— выходит — злой как бык и орет: — КТО СУКА ТАКОЙ ЭТОТ ГАРИК ХАРЛАМОВ?????.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:–Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:–Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!
Сидят в лагере у подножья горы хохол, американец и русский. Русский решил полезть в гору первым. Лезит, лезит и смотрит сидит здоровый йетти с огромной елдой, мажет ее салом. В итоге взял и выебал он русского. Ебет, ебет,русский держится и не кричит. Слёзает он, спрашивают у него "Что там наверху?", а он говорит "Ничего", ну думает хохол "Ну наебывает русский!" и полез в гору. Лезет - лезет и встречает этого мохнатого. Ну ебет, ебет он хохла, а он терпит, не орет. Спускается хохол, спрашивает у него америкос "Что наверху?". "Ничего. " говорит хохол, американец не поверил и полез. Встретил он там снежного человека и стал тот его ебать и он орет, сильно оретРусский спрашивает у хохла "А че он орет то?", а хохол отвечает "А я сало то пиздил".
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Видишь собака сидит?- Лол.И поебалися.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:- Вчера свою нахуй послал!- Да ладно! Ни фига себе. Как это?- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"- А ты?- А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще не достирал!"...
>>212492130Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.Одна спрашивает:— У тебя какой размер груди?— Ну третий.— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?— Пять!— А я шесть!Поставили на лошадь номер 11, а на самом деле вселенная сомкнулась в чёрную дыру, потому что лошадь под номером 0 сегодня не выступала.
Мой любимый:ИСКРА МЫСЛИ - ВСЛУХ!!!-— НЕ МЫСЛИ ВСЛУХ!!! А МыСЛИ ВСЛУХ!!! ТО - ЕСТЬ МОЛИТВА!!!-— НЕ СПОЙМУ Я !!! ЗАЧЕМ К НАМ СЮДА - КРЫМСКИЙ ТАТАРИН - АЛИК - ПОЖАЛОВАЛ???!!! В ГОСТИ ЛИ??? ИЛИ С УМЫСЛОМ КАКИМ??? ПОДБИТЬ НАШИХ КАЗАХОВ ПРОТИВ РУСИ??? БОЮСЯ!!! ШО, —- АКРОМЯ ПЫЛИ ОТ КОПЫТ КОНЕЙ —- ЯИЦКИХ КАЗАКОВ —- ТУТ ТАТАРАМ И СПОЙМАТЬ - ТО НЕЧЕГО!!! НА ОХРАНЕ КАЗАКОВ —- ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО!!!-— Я УЖЕ —- НА СЕГОДНЯ —- 46 ОБОРОТОВ —- ВОКРУГ СОЛНЦА СДЕЛАЛ!!! И СЛАВА БОГУ!!!-— Я ВСЕГДА НАПРЯЖЁН!!! ИЛИ - АТАС - МЕНТЫ!!! ИЛИ - АТАС - ХУЖЕ - МЕНТОВ!!! ТОБИШЬ БРАТВА!!!-— У ЧИНГИСХАНА - ЖЕНУ УКРАЛИ!!! И У ЕРМАКА - ЖЕНУ УКРАЛИ!!! К ЧЕМУ ЭТО ПРИВЕЛО??? СНАЧАЛА —- ЧИНГИСХАН ОТНЯЛ У НИХ ПОЛ-МИРА!!! ПОТОМ - ЕРМАК ОТНЯЛ У НИХ ПОЛ-МИРА!!! И У МЕНЯ УКРАЛИ ЖЕНУ!!! И БРОСИЛИ УМИРАТЬ КАК СОБАКУ БЕЗДОМНУЮ - НА УЛИЦЕ!!! ТАК ВОТ И Я - У НИХ —- ОТНИМУ ВЕСЬ МИР ИХ!!! И ПОСТАВЛЮ ИМ МИР ГОСПОДА БОГА ЖИВОГО!!!-— НА Я-ТУП!!! ЮТУБ(youtube.com)!!! Я СТАЛ —- НЕ ТАК ТУП!!! ОН - ПЕРВЫЙ —— ПОСЛЕ БОГА МОЕГО!!!КСТАТИ!!! ВСЕМ ПРОСВЯЩАЮЩИМ НАС В ЮТУБЕ —- ОГРОМНОЕ СПАСИБОже!!!-— ПОСКОЛЬКУ ЗЕМЛЯ ЗАНЯТА СЕЛЬСКИМ ХОЗЯЙСТВОМ!!! КОРОВНИКИ НУЖНЫ С ДВОРИКОМ!!!ТРАВУ ПЕРЕМОЛОТЬ В МУКУ!!! А ИЗ МУКИ СДЕЛАТЬ ГРАНУЛЫ НА КОРМ КОРОВАМ!!! НА ГОД!!!ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО:-— УДОИ УВЕЛИЧАТСЯ!!! И УСВАИВАЕМОСТЬ КОРМА - УЛУЧШИТСЯ!!!ВОДУ ДЛЯ ПИТЬЯ —- ОБЕЗВРЕЖИВАТЬ ТОКОМ!!! И ПИТЬ И ПОИТЬ И СЕБЯ И ВСЁ ЖИВОЕ ВОКРУГ!!!-— ОХОТА И РЫБАЛКА - ЭТО МАТЕМАТИЧЕСКИЙ РАСЧЁТ!!! ПЛЮС - ЦВЕТА РАДУГИ В ПРИСКАЗКЕ!!!кАЖДЫЙ оХОТНИК жЕЛАЕТ зНАТЬ,- гДЕ сИДИТ фАЗАН!!! (первые буквы - цвета радуги)!!!УЛЕТАЮЩИХ - ВЛЁТ!!! УБЕГАЮЩИХ - ВБЕГ!!! УПЛЫВАЮЩИХ - ВПЛАВЬ!!! ЕДА - ДЛЯ ЕДЫ!!!-— Я НИКОГДА НИКОГО НЕ СУЖУ!!! ДАЖЕ ЗА АТОМНЫЕ БОМБЫ!!! В ХИРОСИМЕ И НАГАСАКИ!!!ОТСТУПАЯ ОТ США!!! —- ЯПОНЦЫ УБИЛИ 200-000 МИРНЫХ ГРАЖДАН ОСТРОВИТЯН!!!-— АСАССИНЫ СИРИИ - НИКОГДА НЕ ПОКАЖУТСЯ!!! НО ОНИ ВСЕГДА РЯДОМ!!! ВСЕГДА БЛИЗКО!!!И ВСЕГДА - ГОТОВЫ ВЫХВАТИТЬ СВОЙ КЛИНОК —- ДЛЯ АТАКИ!!! ОНИ - НИ С КЕМ!!!-— НЕЕЕТ!!! НЕ НАДО ИЗ МЕНЯ, - КАК ИЗ В.И.ЛЕНИНА —- ЧУЧЕЛО ДЕЛАТЬ!!!УЖ ЛУЧШЕ В ВАКУУМНОМ - СТЕКЛЯННОМ САРКОФАГЕ ПОЛОЖИТЬ!!! НА ВЕКА!!!ПРОИЗВЕСТИ ПЕРВИЧНУЮ ВАКУУМНУЮ ОБРАБОТКУ!!! И В САРКОФАГ, - В ВАКУУМ!!!И ПУСТЬ ГЛАЗА МОИ БУДУТ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРИОТКРЫТЫ!!! Я НАБЛЮДАЮ ЗА НИМИ УШАМИ!!!-— НЕ ОДЕВАТЬ ОДЕЖДУ, - СДЕЛАННУЮ ИЗ РАЗНЫХ ВЕЩЕСТВ —- СРАЗУ - ВМЕСТЕ!!!ХЛОПОК И ЛЁН - ОТДЕЛЬНО!!! А ШЕРСТЬ, ШЁЛК И СИНТЕТИКА —- ЭЛЕКТРИЗУЮТСЯ НА ТЕЛЕ!!!-— МИКРОБОВ И БАКТЕРИИ И ВИРУСЫ —- ТОЛЬКО ТОКОМ УБИВАТЬ!!! ЭЛЕКТРО-ШОКЕРОМ!!!ПРОВЕРЕНО - НА СЛАБИТЕЛЬНОМ РАССОЛЕ - ОТ ОГУРЦОВ!!! ПРЯМ ОТ РОЗЕТКИ - 220!!!-— ЯЙЦА У ПТИЦ —- МОЖНО ОТНИМАТЬ!!! А ВОТ ПТИЦУ - НЕСУШКУ —- НИКОГДА НЕ УБИВАТЬ!!!-— ЛЮДИ - ЖДУТ!!! А ЕВРЕИ - В ЕВРОПЕ ЖИВУТ!!! ГИТЛЕР - ГАВ!!! И ВСЕХ ЕВРЕЕВ - В ПРАХ!!!-— ВЕЛИКА ВТОРАЯ МИРОВАЯ!!! АМЕРИКА - ЕВРОПА??? А МЫ - ЕВРОПУ!!! И В - РОТ!!! И В - ПОПУ!!!И ГЕРИНГА И ГИТЛЕРА!!! И ГЕБЕЛЬСА И ГИМЛЕРА!!! ЕВРЕЙСКИЙ КРЕСТ - ОДИН НА ВСЕХ!!!-— У КОШЕРНОЙ —- КОРОВЫ!!! И ГОВНО —- КОШЕРНОЕ!!! ЗЕМЛЮ —- ЗАДОБРИТЬ!!!-— И ТЕЛЕСКОМ —- НАМ НУЖЕН!!! И МИКРОСКОП —- НАМ НУЖЕН!!! И ОБА - ЭЛЕКТРОННЫЕ!!!-— СОН!!! БЬЮ ВАЛУЕВА В ЖИВОТ И КРИЧУ!!! МАХАТЬСЯ БУДЕШЬ??? МАХАТЬСЯ БУДЕМ???-— БЕЗ БОКАЛА ВИНА О ГОСПОДЕ!? С ТРУДОМ ВЕРИТСЯ, - ЧТО Я СЫН БОЖИЙ!!!-— ПЕРЕД - ПЕРЕГОНОМ БРАГИ!!! ЗАЛИТЬ В БРАГУ - ФЭЙРИ ИЛИ ЧТО-ТО БЕЗ ЗАПАХА!!!ВСЕ МАСЛА В БРАГЕ —- УДАЛЯЮТСЯ!!! И СРАЗУ ПОЛУЧАЕТСЯ —- ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!-— ДА ТЫ ЧТО?! СЕРЬЁЗНО??? А ЧТОЖ ОНИ С ТЕБЯ ИКОНЫ НЕ ПИШУТ???-— АТОМНЫЕ БОМБЫ РОССИИ —- ТОЛЬКО ДЛЯ МЕСТИ!!! РУССКИЕ - ХОРОШИЕ!!!-— ПОХОЖЕ, - РОССИЯ БУДЕТ МСТИТЬ СРАЗУ ВСЕЙ ЗЕМЛЕ!!! ОДНИМ ЗАЛПОМ!!!-— АГА!!! КИРПИЧ ИМ НА КАПОТ, - ДА РАКУШЕБЛОК!!! С КРЫШИ - ВНИЗ!!!-— СМЕШНЫЕ КИТАЙЦЫ!!! ПОМЕТИЛИ СВОИ БАЗЫ НА СПУТНИКОВЫХ КАРТАХ!!!-— ЧЕГО НЕТ —- СЧИТАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! НИ НЕФТИ, НИ ГАЗА, НИ УГЛЯ, НИ ДЕРЕВЦА!!!И ОТ ВОДЫ —- ЖДИ БЕДЫ!!! И ОТ ОГНЯ —- ТОЛЬКО ПНЯ!!!-— НИ-ФИ-ГАСЬ!!! МОСФИЛЬМ ПРИСВОИЛ ИСТОРИЧЕСКИЕ КИНОЛЕНТЫ СЕБЕ!!!-— НЕТ!!! СНОВА НАДО ПРОЙТИ ПУТЯМИ ИВАНА ГРОЗНОГО!!!-— УЧИТЬСЯ НАДО У УЧАЩЕГОСЯ!!! У ЕДИНОГО УЧИТЕЛЯ!!! ИИСУСА ХРИСТА!!!-— МЫ-Ж НОЖИ ТОЧИМ - ОБ СВОЙ ЯЗЫК!!! КАЗАЧЕСТВО —- ГОРЬКАЯ ЛИНИЯ!!!-— ЭТО ИМ НЕЛЬЗЯ НОЖИ НОСИТЬ!!! А КАЗАКАМ - ПО ФОРМЕ ПОЛОЖЕНО!!!-— КАМЕНЬ В КОЛЕНЯХ ЗАЖАТ!!! А ЧТОБЫ КОНЯ - ЗА ШЕЮ БРАТЬ КОЛЕНАМИ!!!-— СОГЛАСЕН С ИВАНОМ ГРОЗНЫМ!!! НАДО ПОВТОРИТЬ ИСТОРИЮ!!!-— СОГЛАСЕН С ДОН КИХОТОМ!!! НАДО ВОЕВАТЬ С ВЕТРЯКАМИ!!!-— НЕ ПОЙМУ!!! ГДЕ Ж РУССКИЕ ЖИВУТ??? НУ СОВСЕМ РУССКИЕ!!!25000000 В США!!! БЫКУЮТ С РФ - МАТАДОРОМ —- НА РАЗГОВОРАХ!!!-— ЕСТЬ НАША РАША!!! ЕСТЬ ВАША РАША!!! И ЕСТЬ ИХ РАША!!!-— ЧЕМ ЖЕ??? И КЕМ ЖЕ??? ОНИ ТОГДА - ДУМАЮТ??? ЕСЛИ БОГА НЕТ!!!-— У ЕВРЕЕВ ИЗРАИЛЯ —- НИ ДНЯ БЕЗ ПРАЗДНИКА!!! Я СТОЛЬКО НЕ ВЫПЬЮ!!!-— А ПАЙКУ - НАМ УРЕЗАЛИ!!! ИЗ ОБЩЕГО —- В СТРАНЕ РОДНОЙ!!!-— ГДЕ СВИНОЕ МОЛОКО??? КОРОВЬЕ, КОЗЬЕ, КОНСКОЕ, ВЕРБЛЯЧЬЕ!!! ГДЕ???-— СОБИРАЯСЬ В ИЗРАИЛЬ!!! ПРИХВАТИ И САБЛЮ С КИНЖАЛАМИ!!!-— КТО КРИВОЙ??? Я КРИВОЙ??? Я ЧТО??? ПОХОЖ - НА КРЫМСКИЙ МОСТ???-— МОСКВА БУДТО МИЛОСТЫНИ ПРОСИТ!!! А ЧЕСТНЫЙ И ДУМАЕТ ЧЕСТНО!!!-— ПОСТАВИЛ ДИММЕРЫ!!! ЗА ДВА ГОДА ЛАМПОЧЕК ЕЩЁ НЕ МЕНЯЛ!!!-— МОЯ ХАТА!!! ЧТО ХОЧУ, - ТО И ДЕЛАЮ!!! ЗАХОЧУ —- СОЖГУ!!! ЗАХОЧУ - ПОТОПЛЮ!!!-— ИЗ СТЕКЛА - ПИСТОЛЕТ!!! ИЗ СТЕКЛА - ПАТРОНЫ!!! ЧЕРЕЗ ТАМОЖНЮ ПРОЙДУ!!!-— СПАСИБО!!! НЕ ХОЧУ!!! СОПЛЯМИ СЫТ!!!-— ПАСХА - ЭТО НЕ ПРАЗДНИК!!! ЭТО УБИЙСТВО - И ВОСКРЕСЕНИЕ ИЗ МЕРТВЫХ!!!-— ПОТОМКИ:- КАКИЕ ТУПЫЕ ПРЕДКИ, СОЖГЛИ ВСЮ НЕФТЬ И ГАЗ, И ЛЕС!!! А ВНУКАМ ШО???-— РЕШАЛА - ВЛАД ЧИЖОВ!!! ПРЕДСКАЗЫВАЕТ БУДУЩЕЕ ПО ДЕЛАМ!!!-— ВСЕ РАКЕТЫ США БУДУТ СБИТЫ НАД ЕВРОПОЙ!!! ЕВРОПЕ - СТОИТ ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ!!!-— ИНО-ГУМАНОИД ИНТЕРЕСОВАЛСЯ ТАБЛИЦЕЙ МЕНДЕЛЕЕВА И ЧЁ МЫ КУРИМ!!!-— ОЧКИ ПРОТРИ!!! КОГДА ЖИВОТ НА КОЛЕНИ ПАДАЕТ!!!-— СКОЛЬКО ГИТЛЕР ЗА ПЯТЬ ЛЕТ НАГРАБИЛ!!! А СКОЛЬКО ЗА 300 ЛЕТНАГРАБИТЬ МОЖНО??? МОНГОЛЫ НА ЗАРЫТОМ ЗОЛОТЕ СИДЯТ!!!НО МЕДИ У НИХ МНОГО ДЛЯ МОИХ ГЕНЕРАТОРОВ И МОТОРОВ!!!-— А ЗАЧЕМ РОССИИ ПОСЛЫ В КАЖДОЙ СТРАНЕ??? ДЕНЬГИ ВОРАМ ОТМЫВАТЬ???-— ЭТО УЖЕ НЕ РУСЬ СВЯТАЯ!!! ДЛЯ НИХ ЭТО ПИДЕРАЦИЯ РАССИСКАЯ!!!-— ПЕРЕСТАЛИ ПОНИМАТЬ - ПО РУССКИ??? И Я ТОЖЕ - ПЕРЕСТАНУ ПОНИМАТЬ!!!-— ЧТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЕГИПТЯН??? ЧТОБЫ ЛЕЧЬ В ПИРАМИДЕ ФАРАОНА!!!ТОГДА ПОСТРОЙТЕ МНЕ НОВУЮ ПИРАМИДУ!!! Я ТАМ ПОСЛЕ СМЕРТИ ЛЯГУ!!!-— ОНИ БЫ И ЗА ЗАПАХ ЕДЫ - ДЕНЬГИ БРАЛИ!!! КОГДА НЮХАЕШЬ - ЗАПЛАТИ!!!-— НУ ПОСТРОЙТЕ ЖЕ МНЕ ПИРАМИДУ!!! ИЛИ Я БЭУШНУЮ ПОДШАМАНЮ!!!-— ТАДЖ МАХАЛ!!! ЖЕНА МУЖУ: - ЗАЧЕБАЛ!!! МУЖ - ЖЕНУ:-— ЗАЧЕБАЛ!!!-— ПУСТО В ГОРОДЕ МАЙЯ!!! СРАТЬ НЕ НАДО - ГДЕ ПОПАЛО!!! И ДЕВОК - ГУБИТЬ!!!-— Я - НЕ МУСУЛЬМАНИН!!! Я - НЕ ПЕРЕСТАВАЯ МОЛЮСЬ БОГУ!!! Я - ПРАВОСЛАВНЫЙ!!!-— НЕМТЫРЬ Я!!! БОГОМОЛ Я!!! ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ!!! В - ИНТЕРНЕТЕ - МОЛЧА - ВСЕ!!!-— РАЗ В ГОДУ ЗИМОЙ - СОЛНЦЕ ЗАКРЫВАЕТ НАМ ЧЁРНУЮ ДЫРУ В НЕБЕ!!! - ФАКТ!!!-— А ЧЁРНАЯ ДЫРА ПОХОЖА - НА ЯДРО АТОМА!!! С ЭЛЕКРОНАМИ!!!-— БОЮСЬ!!! КАК БЫ ПРОФЕССИИ —- ТУНЕЯДСТВА —- НЕ ПЕРЕВЕСИЛИ ВСЕ ДРУГИЕ!!!-— ЕСЛИ МОСКВА ЗАВИДУЕТ!!! ЗНАЧИТ ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!! И СЛАВА БОГУ!!!-— ДА!!! Я САМЫЙ УМНЫЙ НА ЗЕМЛЕ!!! У МЕНЯ ЖЭ ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!!!-— НА РУСИ ТРИ БЕДЫ!!! ДУРАКИ, ДУРЫ И ПЕЗДОРОЖЬЕ!!! БУДЬ Я ПРОКЛЯТ!!!-— СВЯТАЯ ТРОИЦА:- ОДНИ В ГЕЕНУ ОГНЕННУЮ, ОТМОРОЗКОВ ВО ТЬМУ ВНЕШНЮЮ,А ОСТАЛЬНЫХ В ИЕРУСАЛИМ НЕБЕСНЫЙ!!!-— В КАЖДОЙ ЦЕРКВИ СТОИТ КРЕСЛО - ДЛЯ ЗВЕРЯ-ЧЕЛОВЕКА!!!СРЕДИ ТУПЫХ —- ОН САМЫЙ УМНЫЙ!!!
Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.Баринъ:- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы дала??? - перебиваетъ его.- Ну да, такъ и сказалъ.Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему дала?- Дааа да, дай ему!!!Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.Баринъ чуть съ крыши не упалъ:- Ты чтожъ дѣлаешь то?? Совсѣмъ очумѣла????- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему дала!!!- Да ржи, ржи!!!!!- Іиго-го!!
>>2124923411 сентября,новый учебный год.Учительница знакомится с новым для нее классом:- Андреев!- Я!- Большакова!- Я! ( и далее по алфавиту...)Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.Долго раздумывая,она наконец спрашивает:- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!Учительница говорит:-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
>>212491246>>212491296>>212492130>>212492264>>212492329>>212493001>>212494313>>212494925>>212497783расчёт пидорасов окончен. не пишите сюда больше своё унылое говно.
>>212499111Жена мужу в утро родительского дня:--- Дорогой, я сегодня так ужасно выгляжу?!--- Видела бы ты себя ПОСЛЕ смерти?! --- Что-то я себя неважно чувствую! --- Знала бы ты, как тебе дурно ПОСЛЕ смерти будет!--- Дорогой, я наверное с тобой на кладбище не пойду!--- А я тебя нАкол посажу!!!
Внимание, анекдот! Шёл однажды медведь по лесу... Погодите. Спокойно. Слушайте. Готовы?Так вот, идёт медведь по лесу... Да что же вы? Спокойно, шутка ещё не окончена. На чём это я?... Ах да, идёт значит этот самый медведь по лесу, и видит... Да не смейтесь же вы! Тише, граждане. Ну в самом же деле, дослушайте. Идёт медведь по лесу, и видит: ма... Зал взрывается смехомпроходит непоторое времяЛадно, полно вам. Слушайте дальше. Идёт... Медведь. Хихик по. Лесу. И видит: пф кхм. И видит: Ну, вы готовы? Идёт медведь по лесу и видит: машина. А в машине... Кхм. Мужик... И шляпа... Как.пф Раз...в тот день из зала вышли немрогие выжившие после такого смеха
>>212491153 (OP)Анончики, слушайте сюда. Палю любимый анекдот одного мужичка с работы. Полную версию скопировал естественно с интернетов.Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!— Мама, вообще-то это порно!— Ой вэй, ну не всем же в театре игратьУчитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.Доктор, мне надо похудеть.- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?- Нет, у меня возник конфликт грехов.- Как это?- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействоватьВрач проводит медосмотр и говорит мужику:-Вам нужно прекратить мастурбировать.-почему?-ну мне же нужно закончить медосмотрВторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.Один другому и говорит:- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.Заходят в бар.Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:- Мартини!Тот ему:- Драй?А немец:- Найн! ЦвайВстречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.ЛГБТ-активист подумал, и говорит:-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!-Тоже выполнено.Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились-Что?-Что?
>>212502286уронил в бане хохол мыло нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрылтут подлетает коммунист и бах через тазик ему прямо хуем в очко - мой дед и не такую броню пробивал
Мама сына в школу собирает. Кладёт хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, а чё это??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот они.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: -Баскетбол ногой. Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: -На нахуй.
Cидит мужик возле роддома. Выходит врач и держит ребенка за ногу. Отец радостно:- Мальчик или девочка?Доктор молча размахивается и хуярит ребенком об угол здания. Кровь, кишки, распидорасило. Отец падает в обморок от увиденного. Вскоре просыпается уже на койке и смотрит охуевшими глазами на врача. А врач:- Да я пошутил, он уже мертвеньким родился.
>>212491153 (OP)Только что шутку придумал:Что спрашивает каждый Т-800, только сойдя с конвейера?"-А мне из минигана пострелять дадут?"
Профессор показывает купюру-Вы знаете что это?Один студент поднял руку-Да, слушаю-Вы знаете что такое бог?-Энштейн, заебал
Учитель философии вел очередную лекцию, как вдруг один из учеников прервал его и спросил:-Учитель, что есть любовь?Учитель застыл на мгновение, но тут же опомнился и нарисовал на доске жирную точку.-Что это? - спросил он ученика.-Жирная точка.-Верно.Тогда учитель нарисовал на доске линию и спросил:-А что это?-Линия...-Правильно, теперь ты и сам познал ответ на свой вопрос.Долгая пауза. Ученик:-Учитель,а что важнее-любить или быть любимым?Учитель ненадолго призадумался и нарисовал на доске треугольник.-Учитель,а в чем смысл жизни?Учитель,не оборачиваясь стал поминутно дёргаться,а черты его лица начали странно искажаться,пытаясь взять все нарисованное на доске в квадрат.-Но, учитель, какая связь между...?-А хуй его знает,заебал блять-яростно прервал его учитель, обмазал лицо говном и выбросился в окно.
>>212501963Ну, тип он слишком близко к жопе волосы берёт. Они тип в говне, понимаешь. Там баребухи, и всё такое.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его ебут 10 велосипедов
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющийИ обблевался
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебутт её. Он охуевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!! На следующий день его ебут 6 танковых дивизий Вермахта.
