Анекдотов тредПошлый случай на уроке математики. Однажды, когда класс Марьи Ивановны проходил многочлены, один из учеников спросил: "Марья Ивановна, а почему у вас пизда воняет?"
Купил мужик новую машину, принюхивается - пахнет хорошей кожей. Садится в машину, едет в лес, смотрит, а там собака сидит. Подходит к ней, а трусов-то нет.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Да.
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".Выпили по сто.Американец:- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всехи всегда в цель попадают.Француз:- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушковпомещается.Выпили еще по сто.Американец:- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -мимо цели бьют - но очень редко.Француз:- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,но очень редко.Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушковпомещается.Выпили еще по сто.Американец:- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!Француз:- А у нас бабы - одни бляди!Русский:- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушковпомещается.Американец с французом:- Да не пизди!Русский:- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает...
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ГАЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:— Включите телик, что ли! Скукота же!Остальные его успокаивают:— Да ты чего?! Мишка же помер!— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Спрашивает Петька у Чапаева-Василий Иванович, а что такое нюанс?-Снимай штаны.Тут он засовывает Петьке член в жопу.-Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один нюанс.
>>212539647>>212539415Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "ЛЯЛЯ"?— Нет... (плачет)— "ЛЯПОТА"?— Нет ...— А что?— "ЛЯ СИ ДО РЕ МИ ФА СОЛЬ"Это был солдат из военного оркестра.
>>212540327Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "НО". Спрашивает:— А что там было написано, "НОРА"?— Нет... (плачет)— "НОННА"?— Нет ...— А что?— "НОЛЬ, ЦЕЛКОВЫЙ, ЧЕКУШКА, ПОРНУШКА, ПЕРДУШКА, ЗАСИРУШКА, ЖУЧОК, МУДАЧОК, ХУЙ НА ВОРОТНИЧОК, ДУРАЧОК, ВСЕ"
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?— Так вот же они!— Действительно, спасибо!
>>212540528Война. В госпиталь попал солдат с оторванной частью члена. На оставшейся части доктор видит татуровку-две буквы "ВС".Спрашивает:- А что там было написано или абревиатура это, "ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ"?- Нет (плачет)-"ВСЕВОЛОДОВНА"?-Нет...Перестал угадывать, отошел руки помыть, да перчатки сменить. Подходиь к нему снова да спрашивает-Как война-то?-"ВСЕМ ВОЙНА, А ТЕБЕ НА ЕБАЛО ГОВНА"-сказал солдат и насмерть уебался с кушетки.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш мужДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:- Как зовут вашего капитана?- Роза.- Какое красивое имя, а почему его так назвали?- Потому что он свиней ебет.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
>>212539415Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — буквы "ЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ". Спрашивает:— А что там было написано, "НЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"?— Нет... (плачет)— "МИНЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"?— Нет ...— А что?— "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!На следующий день его сестру ебут 10 велосипедов.
>>212539795> Купил мужик шляпу.> Спустя день возвращается в магазин и ебашит продавщицу кувалдой по голове. Это мне говорит от деда досталось, я раньше бабкой был.
>>212539951Спрашивает Петька у Чапаева-Василий Иванович, а что такое нюанс?Василиваныч снимает штаны, перекручивает член и засовывает себе в жопу.-Вот смотри, Петька, у меня член в жопе, но есть один нюанс.
Ебет отец слепого сына и говорит:- Видишь, у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс.- Не вижу.
