Эй, вы, все кто не вписались в коллективы, или были затравлены на каком то моменте, отписывайтесь, рассказывайте, делитесь. Скучаете по одноклассникам/одногруппникам? Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются, сами сидя в 4-х стенах и теряя рассудок? А может, ваши травмы из-за первой любви?По совместительству и просто грустнотред.https://youtu.be/eO-eAldJmA8
>>213256926 (OP)Я перестал пытаться вписаться. "Коллектив" - это слово из лексикона людей, которые не могут в индивидуальную ответственность. Не могут в собственное "я". "Коллектив" - это синоним группового мышления. Я перестал страдать от того, что я не вписываюсь в чужие ожидания, и теперь просто прихожу и устанавливаю свои ценности, либо собираю свой "коллектив" из тех, кто мне нравится. Я абсолютно уязвим и потому неуязвим. Крысы разбегаются по углам. После долгого перерыва в образовании я поехал в магу в Лондон и лишний раз убедился в том, что всё так даже в совершенно другой стране с совершенно другими людьми. Ты либо человек, либо раб конформизма и своих страхов.
Сумел не вписаться ни в один коллектив начиная с детского сада. Раньше страдал и рефлексировал, а теперь вот абсолютно поxуй. Не получается, ну и пусть не получается.
Активно проебываю всё хотя и не хочу, друзей со двора уже года два как проебал, со школы нету друзей тоже, в универе не завёл, ну я то общаюсь с одногруппниками, что в конфе что ирл но дальше разговоров про учебу и каких-то общепринятых тем, приколов, не заходит, после пар все просто кто куда, а я домой, ныть на сосач что проебываю молодость18 лвл, я походу наверное тупой действительно или очень невезучий, не знаю. 0 друзей. Свободно только на сосаче общаюсь, ирл если начну темы заводить как тут то за ебанутого примут, хотя я похоже и так ебанутый раз ни одного сук друга не имею. Что уж там про отношения говорить.
Ну, я абсолютно беззлобный, не имею привычки над кем-то издеваться ради самоподдува. Не вписался в коллектив двача.
В принципе никогда не считал себя омеганом-асоциалом (но и альфой себя не считаю), но вот как-то так получилось, что я по жизни всегда одиночка и выгляжу как омеган внешне. Черты лица очень омеганьи, рост низкий, телосложение вялое, ни разу в жизни спортом не увлекался. Когда пошел в первый класс, со мной никто не хотел общаться и в принципе все игнорили, но я как-то настаивал, настаивал и даже лучшего друга нашел и вайфу, которую провожал до дома. Потом школу расформировали и класс разошелся по двум разным школам. Часто думаю, что было бы, если бы её не расформировали и я так и продолжал бы там учиться. Скорее всего, стал бы обычным социализированным нормисом. Я хорошо учился и часто плакал на уроках, когда что-то не получалось, но никто над этим не смеялся, а, напротив, пацаны сочувствовали, а тянки подмазывались жалея. Пятый класс я встретил уже в другой школе. Задержался на пару дней, и пришел в школу только через неделю, так что избежал травли. Первую неделю челов из моего класса жестко травили и пиздили, и мне удалось это задоджить. Когда я пришел местные гопари пытались меня затравить, но я вмешался в драку и отхуярил самого борзого метлой,, так что от меня быстро отвязались и мы стали даже общаться, а с некоторыми ещё и закорешились. Там нашел новую вайфу. Первая, сука, школьная любовь. До сих пор общаемся, и как же я её, сука любил.
Сначала я сидел со своим лучшим другом за одной партой. Моя учеба поехала под откос через пару месяцев и я стал троичником, и со своим корешем часто просто срывал уроки тем, что громко смеялся. Потом нас рассадили, и меня как раз посадили с этой тянкой. Она меня сильно боялась, а я как-то не горел желанием с ней общаться. Знаете, все эти детские вещи связанные с тем, что общение с тянками - это что-то зашкварное, лол. Так продолжалось какое-то время, но потом мы стали разговариваться, и она очень мило смеялась над глупыми шутками, что я отмачивал в пятом классе. Наше общение перетекло в вк, и я понял, что дружбой тут уже и не пахнет.Влюбился по полной, пацаны настаивали, чтобы подкатил, но я тогда считал это чем-то стремным. Тем не менее, мы активно общались и я сказал себе, что рано или поздно подкачу к ней, мол, пока рановато, пхех. Прошел год, я закончил 6 класс, и родители решили перебраться в Питер за работой, потому что в моей мухосрани работы нихуя не было. В ту секунду я думал, что уезжаю навсегда, сообщил об этом друзьям, и это был, сука, самый трогательный момент в моей жизни. Больше никто и никогда не плакал от того, что я куда-то уезжаю, и, возможно уже не вернусь. Мы лампово гуляли всю ночь за пару дней до моего отъезда, веселились. Я безумно хотел признаться ей в окружении всех своих друзей, но постеснялся и отказался от этой идеи. Валяясь в плацкартном вагоне, перебирая ногами одеяло, я всю ночь думал о том, как всё могло бы сложиться, если бы я остался в родной мухосрани. Было больно и страшно переезжать в большой город, но я как-то быстро приспособился.
Жили мы в коммуналке, но так как обстановка была особо уютной, а соседи весьма дружелюбными, я никаких проблем даже и не заметил. Мать в тот момент сказала, что уехали мы сюда на время, чтобы заработать денег. Она развелась с отцом, и тот не горел желанием помогать семье, скрылся где-то в лесах, так и не знаю с чем это было связано. Пошел я в школу для трудных, хулиганистых подростков, это был седьмой класс и вместе со мной в классе учились 15-16 летние лбы, был и сидевший пацан, но особой злобой он не стрелялся. Помимо меня в классе было 2 пацана моего возраста 13 лет, с которыми я и общался, и ещё один 16 летний лоб-инфантил, которого я порой подкалывал на этой почве. Так получилось, что человеком я был хоть и слабым, физически не развитым, но, вместе с тем, очень хитрым, что периодически спасало меня от пиздюлей. Получал я их за всю жизнь от силы раза 2-3, чем, как считаю, могу вполне гордиться. Обыватель решит, что та школа не являет из себя никакого образца для подражания и была местом жестким и гоповатым, для провинциального то одинокого анона, но мне повезло. Коллектив, несмотря на свой возраст, был очень дружелюбный, и 15-16 летние узбеки (их было довольно много) учащиеся со мной, были весьма дружелюбны и даже не пиздили меня за те дерзкие подколы в их сторону, что я иногда озвучивал (за некоторые из них даже стыдно, так как один из парней, коих я подкалывал, был очень хороший человек, а я прям на говно исходил, поддаваясь желанию угодить классу и услышать смех над моей шуткой.
>>213258342А чего? Я вот читаю, ещё анонов десять из ридонли — тоже. Это ж ночной, лучше так, чем сто зумерков насрут.
Ты был неубедителен, Анон, но ты меня убедил. Один хуй делать нечего. Ну, в общем проучился я там год.Через полгода появился интернет, социальные сети, хуе-мое. В Вк сразу постарался найти своих одноклассников, которые уже позабыли меня за это время. У парней начиналось половое созревание, было неприятно читать стори про то, как вайфу лапают на переменах, но я ожидал, что вернусь через полгода в своё захолустье и наведу там нужные порядки. Снова стану душой компании и всё будет как раньше. В школе доучился, окончил год идеально, кроме пары троек по физкультуре. Было удивительно легко учиться, но я полагаю это связано с упрощенной для трудных подростков школьной программой. Когда уходил из школы, обнимали все учителя. Было приятно, больше такого не было ни в одной школе. Да и с одноклассниками было весьма душевное прощание. Заказали пиццы какие-то очень говеные, впервые бахнул алкоголя, и потом на поезд, в первый раз один, без родителей пришлось разминуться
Вернулись в родную мухосрань сраными шейхами, заметно улучшился уровень жизни, и я пошел в 8 класс. К сожалению, в предыдущую мою школу вернуться не получилось, завуч настоял на том, что меня туда не примут ни под каким предлогом. Первая встреча со старыми одноклассниками запомнилась. Меня снова обнимали, и даже гопник один выбежал очень низенький прыгнул на меня с объятьями. Сцена очень голливудская и кинематографическая, хех. Разговорились, погуляли пару раз, но и я, и они, как-то огрубели за год разлуки, да и гормональные перебои, играющие в этом возрасте как-то сказались, и мы в общем скорее разосрались, чем стали дальше общаться. Во мне играл подростковый бунт и я делил общество на черных и белых, чем сильно оттолкнул от себя своих старых друзей. За пару месяцев до 1 сентября и моего поступления в новую школу мой отец предложил мне приехать к нему в деревню, где он жил долгое время.
Я навсегда запомню холод того лета. Он подрабатывал на том, что возил туристов по всяким видным местам. Мы жили в очень туристическом регионе, и на этом можно было неплохо заработать. Мне тогда только исполнилось 14 лет, и мы прекрасно провели лето. В коем-то веке я почувствовал себя нужным своему отцу и поверил в то, что скоро всё наладится. Мать заметно набрала денег, отец вернется в семью и мы будем жить, как обычная нормальная семья из американских фильмов. Отец отгрохал неплохую дачу и я представлял, как мы ездили бы на неё каждое лето вместе с мамой, которая мечтала об отдыхе не природе. В общем детская фантазия нарисовала огромный, яркий воздушный замок. Жаль, что они разрушаются так быстро.
>>213256926 (OP)>Скучаете по одноклассникам/одногруппникам? Не> Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются,Глянул разок
В один из дней к отцу приехал его брат, который напоил его алкоголем. Отец обещал мне, что такого больше никогда не будет, но не сдержал обещания, и мне было больно от этого. Я сильно разругался с ним, и вечером он пришел извиниться. Мы сели за столом, он был нетрезв, и говорил со мной о разных вещах. Пообещал в этот раз точно завязать и вернуться в семью. Я поверил ему, но все равно был обижен, ушел спать. Он разбудил меня днём и позвал с ним проехаться на лодке. Нужно было довезти туристов до туристической базы, а по дороге назад он хотел порыбачить и поговорить о произошедшем. Я все ещё был обижен и грубо ответил ему спросонья, что не хочу с ним никуда ехать, так как от него все ещё несло перегаром. Отец ушел и уехал, а я, лежа в кровати, думал о том, что, вероятно, слишком грубо ему ответил. Через несколько дней я должен был уехать, и я хотел извиниться, когда он вернулся бы вечером. Но то утро было последним, когда я видел своего отца. Вечером меня разбудил его двоюродный брат, который сказал, что отец срочно уехал по делам, а я должен возвращаться домой. Мы позавтракали, и я уехал.
По возвращению в родной город меня встретил мой брат, который весьма топорно и прямолинейно сказал мне, что мой отец утонул. Это сильно пошатнуло меня и, наверное, тогда я стал слегка замкнутым. Мне было больно и тяжело от того, что я так и не смог договорить с ним, извиниться, и наша последняя встреча была такой. Я продолжительное время обвинял себя в том, что если бы я поехал с ним, то я бы смог спасти его, вытащить из воды или просто помочь ему. Быть может он осторожнее вел лодку, опасаясь за мою жизнь.
Мы похоронили его. До самих похорон мне не верилось что произошло то, что произошло. Я до последнего думал, что произошедшее - это какая-то глупая шутка и отец ещё вернется. Просто это какой-то очередной очень глупой прикол с его стороны. Я увидел его в гробу. Холодный, мертвый, пустой, больше не улыбается, как раньше, в моем далеком детстве или на недавней рыбалке. Больше не даёт полупустых обещаний. Больше не верит, не надеется, не ждет. Просто лежит, и останется лежать, и никогда не встанет.Огромная часть жизни осталась позади, и мне её не вернуть. Осознание всего этого перевернуло мою жизнь и в новую школу я пришел уже немного замкнутым. Продолжительное время не общался ни с кем, не заводил знакомств и сильно съехал по учебе. Перестал понимать математику. Продолжительное время считал себя хуже всех, самым тупым в классе. Я завел там определенные знакомства, но их сложно назвать дружескими. Со мной никто не горел желанием дружить и общаться, класс уже сформировался со своими кругами общения.Не, там было конечно два пацана, с которыми я мог стать друзьями, но у меня не было никаких душевных сил на то, чтобы общаться с ними. Я просто исходил на говно и часто жестко шутил над другими людьми, за что они меня не любили. Стал токсичным и недружелюбным мудаком.
>>213256926 (OP)>Скучаете по одноклассникам/одногруппникам?Ничуть.>Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются, сами сидя в 4-х стенах и теряя рассудок?Мне нет никакого дела до этих чуждых мне ничтожеств.>А может, ваши травмы из-за первой любви?Исключено.
>>213258897Поговори. Правда, поговори с ним. Лишь после смерти некоторых из родственников, я стал понимать, что к чему. Недавно умерла сестра моей матери, очень близкий мне человек, который присматривал за мной. Она умерла одна в рождество, и я виню себя в том, что за два года ни разу не навестил её.
Я стал много жалеть себя, размяк, во мне как будто исчез стержень и я стал ощущать, что превращаюсь в типичного мудака-омегана с двачей, который ненавидит женщин за то, что они с ним не общаются.Сам я выглядел тогда просто отвратительно. Ходил с засаленными волосами, в мятой одежде и был отвратителен. Окружающие подкалывали меня за это, я их не виню, считаю, что сам виноват, что довел до такого состояния. Я выглядел так на протяжении двух лет, потому что размяк, во мне исчез стержень и я стал считать себя некрасивым, страшным, угрюмым, мрачным, безинтересным и нехаризматичным тупым хуесосом. Всё это дополнялось тем, что я активно стал читать двач, и это только омрачало мое положение.С трудом я закончил 8 класс, по учебе я сильно просел и стал проситься в ту, другую школу, в коей учился до того, как уехал. мЕня туда приняли и я доучивался там уже до конца школы. Девятый класс я решил начать тем самым парнем, который уехал когда-то. Старый, добрый, дружелюбный шутник и по совместительству душа компании. Всё бы ничего, но юмор, по-моему ощущению, как будто так и остался в 6 классе, и я считал, что выгляжу и веду себя тупо, но ничего поделать с собой не мог. Я как будто сломался, как человек от всех этих переездов и смен коллектива, мне было сложно снова влиться в круг друзей, несмотря на то, что ко мне все относились дружелюбно. Люди тянулись ко мне в 9 классе, но я как-то отгонял их от себя своими глупыми словами и поступками, тем не менее год прошел неплохо и я даже помирился со своими старыми друзьями.Снова стал общаться с той вайфу, и стало казаться, что жизнь налаживается. К концу девятого класса я уяснил для себя, что должен заняться собой, чтобы перестать быть отвратительным для восприятия.
>>213256926 (OP)Не вписался в каллектив в школе, не вписался и в колледже. Забирал диплом отдельно ото всех, на меня смотрели, как на ёбнутого, хоть и норм учился. Просто тупо не ответил никто в скайпе, когда идти, вот и проебал тот день, там было полтора землекопа знакомых, а вк я в рот ебал. Пидоры, могли б и написать, когда идти, на остальное похуй.> Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются, сами сидя в 4-х стенах и теряя рассудок? Не наблюдаю, нахер надо, своя жизнь есть. Рассудок не теряю, работаю из любимых четырёх стен, на жратву и интернеты хватает. Звали на встречу выпускников, встретили дноклассники мамку на улице, взяли мой номер. Проигнорил.>А может, ваши травмы из-за первой любви?Если речь о любви к человеку - то нет. Моя первая любовь - разные хобби, одно из которых стало работой, так что тоже нет.
За лето я начал чаще ездить на велике, бегать, что слегка привело меня в форму. Стал чаще стричься, мыть голову каждый день, наладил режим и даже пробовал в качалку записаться и начать ходить, но она какая-то через чур пидорская была и я дропнул это делотам повсюду висели фотки голых мужиков в масле, а тренер ходил и парней трогал за жопу, как-то неприятно было там находиться.10 класс был лучшим из взрослой школьной жизни, и мог бы быть ещё лучше, если бы я активнее тянулся к людям и своим корешам. Они часто звали меня куда-то бухать, но я сливался и не особо горел желанием куда-то ходить. Эта омеганская, домоседская культура сильно засела внутри и не хотела вылезать. Частенько, я, конечно выбирался и было очень весело, но потом снова сливался и отказывался, на что люди сильно обижались.В принципе год был весьма социоблядским, у меня в разное время были разные тян и все было отлично. Ко мне стала возвращаться харизма и я почувствовал себя живым, вновь, но опять произошла хуйня
>>213256926 (OP)Нет не скучаю, у меня с обществом был заключен договор, оно не трогает меня, а я не трогаю его, так и прожил всю школу
Летом я все же решил признаться той тян в том, что люблю её. Спустя столько времени и столько лет, я всё же решился. Это был мой день рождения, мы забились пойти погулять. Ливень слегка подпортил нам настроение. Я вел весьма кринжово себя, порой, откалывая тупые шутки, но она не особо обращала на это внимания, хотя на лице и виднелось некоторое недоумение. Мы прогулялись пол дня, и вечером, когда настала пора расходиться, я уже было собрался сказать ей, но в последний момент слился и не стал ничего говорить. По её лицу казалось, что у неё нет особого настроения и я решил отложить это. Я вернулся домой, ещё немного подумал, поломался, и в конечном итоге написал ей пару простецких, обыденных, бытовых сообщений, а между делом дополнил их своим признанием. Она промолчала несколько минут, и проигнорировала моё признание, ответив на другие сообщения, после чего ушла спать.Совру, если не скажу, что это как-то подкосило меня, но в целом не расстроился. Я ведь хотя бы попытался, да, анон? На секунду даже появился прилив сил и все такое. Решил, что нужно сказать это в жизни. В следующий раз мы должны были встретиться уже в школе, поэтому до этого момента, мы общались исключительно в соц сетях.
Я каждый день заводил разговор, но каждый день натыкался на односложные, простые ответы и нежелание говорить, от чего стало как-то больно и неприятно. Как будто ты худший человек на планете. Вернулось это чувство, что ты самый страшный, неприятный и мразотный хуй на земле, вернулась слабость, вялость, отсутствие воли к жизни, и вот это всё. Появились суицидальные наклонности, но не столько от того, что тян, мол, не приняла, а столько из-за того, что я так много сделал, чтобы начать нравиться людям, а все равно замкнут в эту ловушку человеческого несовершенства. Мне было тяжело перебороть себя, стать другим, превозмочь. Сделать из себя паровозика, который смог. Вырваться из оков, из рамок.Я размяк и когда пришел на 11 класс в школу, то выглядел настолько угрюмо, всрато и уныло, что даже ни с кем не завел разговор и так целый год проторчал каким-то червем пидором. Мы с той тян, кстати, договаривались, что будем танцевать вальс вместе, я её позвал, но она то ли забыла об этом, то ли сделала вид, что забыла, и в общем не горела желанием танцевать со мной. Вместо меня танцевала с каким-то другим хуем, который, по её признанию, вызывал у неё отвращение. Мы с ней общались периодически, но по большей части всё это было уже какой-то хуйней и её односложные ответы лишь удручали мое состояние, так что я вообще перестал с ней общаться зимой. Сконцентрировался на паре друзей-алкашей, с которыми мы прохлаждались на уроках, пока и они не отсели от меня, и я не остался один.
В одиночке я проторчал до конца полугодия. Хотел поскорее забрать свой аттестат и съебать куда подальше, лишь бы не видеть рож одноклассников.Некоторые, особо дружелюбные из класса, звали и байтили придти на ритуал вручения аттестатов и последнюю вечеринку, но я слился и забрал аттестат из директорской, харкнув на стол директору. Внезапно, но через несколько дней после экзаменов, мне написала та самая тян, которую я любил. Она завела разговор и извинилась за то, что была грубой со мной. Сказала, что испугалась всей этой внезапности. Я простил её, конечно, в ту секунду, но в глубине души мне все равно было больно и тяжело от того, как она поступила со мной. Все эти взгляды изподлобья, односложные ответы, забывчивость наших договоренностей и яркое выражение неприязни - всё это, так или иначе, как-то отразилось на мне, но к тому моменту я снова стал реабилитироваться и восстанавливаться, завёл новые знакомства в соц. сетях, стал исправляться, так что мне быстро стало похуй на то, что она когда-то меня сливала.
>>213256926 (OP)Всегда был немного ассоциальным, никогда не был «душой компании», в садике общался только с одним чуваков с которым до сих пор дружу на удивление. В школе в классе общался тоже только с двумя людьми, с ними также до сих пор, в универе вообще не вписался абсолютно и не нашел даже приятелей, не то что друзей , тупо сидел пары и уезжал домой.
Мы продолжили общаться и я поступил в универ, где попал в очень дружелюбный коллектив, который почти сразу принял меня.Совместные пьянки, ламповая атмосфера, дружелюбность, смех над моими шутками. Я снова стал ощущать себя охуенным парнем, душой компании. От чего я на секунду взлетел и зазвездился. Я стал жестко подкалывать другого парня из нашего круга общения, который был хорошим, пусть и туповатым, парнем.Я вел себя, как тупой мудак из американских фильмов про подростков.Всё это продолжалось год, пока я не посрался со всеми одногруппниками и не перестал с ними общаться. Я кратко расскажу этот момент, потому что на его пересказ уйдет ещё отдельная серия постов, но в общем из-за одного бывшего друга, который наговорил на меня всякого, от меня все отвернулись и я стал просто парнем, просто аноном-нормисом. Тян уже не смотрели так, как раньше.Тот омежный парень уже не поддавался на подколы, а тот факт, что во мне сыграл комплекс вины вообще поставил меня в положение полного лузера и мудака в моей душе, ну и в общем я оказался на месте главного героя фильма грязь, которому все его мразотные поступки вернулись, сука, бумерангом. И пускай он не хотел быть таким козлом, пускай он всё это делал в условиях вынужденной выживаемости в коллективе, это всё равно не отменяет того факта, что он вёл себя, как козёл и поплатился за это.Так я снова остался один и через полтора года дропнул универ, ни разу в него не вернувшись.Сейчас я понимаю, что моя жизнь до сих дней являла из себя круговорот повторяющихся социальных событий: я знакомился, вливался в коллектив, становился мудаком, выбывал из коллектива и падал на социальное дно, после чего начинал карабкаться, чтобы снова влиться в коллектив. Я прозябаю в одиночестве, и не имею никаких друзей, перспектив и целей в жизни, и сейчас я, признаюсь честно, в полном, сука, говне. Надеюсь снова включить режим самопреодоления и преодолеть себя, разорвав этот порочный круг на том этапе, когда мне захочется возвыситься над людьми, начав чмырить кого-то для того, чтобы стать сильнее него.Тот парень, кстати, щас нашел себе тян и перестал быть омегой и лузером, лол, так что удачи ему и успехов.
Ах, да. Для анонов, пребывающих в стадии омеганства.Поверьте, эту хуйню можно вылечить, главное вырваться из порочного круга домоседства и плавно пересесть в порочный круг социоблядства, только делать это нужно как можно раньше.Чем взрослее вы становитесь, тем сложнее вам всё это провернуть, да и руки опускаются. Найдите кого-нибудь в коллективе в универе, школе или просто в знакомстве по интернету и пытайтесь хоть как-то социализироваться.
За всю жизнь (21лвл) не вписался ни в один коллектив. Но никогда и не хотел этого, т.к. хиккан и лютейший интроверт с ранних лет.
>>213256926 (OP)Нет, не скучаю. Не наблюдаю, даже вообще не вспоминаю ни о ком. ХЗ, не назвал бы это прям любовью, какие-то симпатии были к одной да-да, она была с универа, но как только оттуда ушел, то почти сразу и забыл о ней. Короче, скорее всего как мне поставили в самом детстве аутизм, так оно и есть, вообще духовно и эмоционально как-то ни к кому никогда не привязывался.
Эти долбоёбы добавили меня в беседу, из которой я удалился, ну и хули, где-то собираются вместе, иногда даже навещают школку, но я никогда не присоединяюсь к ним, потому что пошли они на хуй.
>>213256926 (OP)>Скучаете по одноклассникам/одногруппникам? Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются,Нет/нет. Никогда не понимал людей страдающих от отсутствия социума. Никогда не понимал людей которые месяцами переживают из за разрыва отношений. То есть я умом понимаю почему они страдают, но сам такого не испытываю. Ну если умрет близкий мне человек, я даже наверное поплачу, повспоминаю о нем иногда, но такого чтобы истерить или в запой уходить - нет. Тем более из за какого то разрыва отношений такого не будет. В принципе общаться с людьми для меня не проблема, есть друзья, подруги с которыми общаюсь когда скучно. Многие думают что я хиккан и боюсь людей, на самом деле нет, просто общение меня быстро заебывает. Я бы легко прожил всю жизнь в одиночестве, только скучно бы было.Психотесты онлайн обычно показывают мне социопатию/психопатию, но думаю это хуйня на постном масле, я не рроботом себя ощущаю, у меня есть эмоции.
>>213266776>Психотесты онлайн обычно показывают мне социопатию/психопатию>Психотесты онлайнСкорее шизофрению
>>213256926 (OP)Травили "друзья" в школе, но я сам виноват, что ничего не делал, а смиялся. В шараге подкалывает если "ты пидар чмо)))" можно так назвать только ауе-быдло. Сижу все время дома. Хочу ливнуть шарагу и начать заниматься собой саморазвитие через аниме, ибо заебаный прихожу домой и деградирую на диване. Но я, если брошу "колледж", буду всю жизнь сидеть у мамки на шее, а этого я хочу избежать.
>>213267179Ну просто она стоила меньше 2 тыщ и на ней легко научиться играть. Когда совсем уже бегло бренчать буду, тогда попытаюсь наскрести на гитару и учиться уже играть на ней.
>>213267303Я себе гитару нейлонку за 6к брал, да укулеле четырех струнная, уверен, что хочешь такой большой крюк делать?
В начальной школе было все хорошо, обнимал тянок, дружил с одноклассниками, и так далее. Но в третьем классе мамка меня слишком сильно приняла всерьез я перед началом учебного года расплакался от того что каникулы заканчиваются, а она подумала что мне сама школа не нравится, меня перевели в другую школу. Ну, нашел себе пару аутистов, с которыми до сих пор общаюсь, но больше ничего.
>>213268232В старшей школе, по классике жанра, началась травля. Она была не такой сильной, как многие описывают тут, но в мозги она мне насрала сильно. Плюс я к тому времени от чего-то потолстел, что нехило так ебануло по самооценке. Ещё и батя подключился со своими нереализованными амбициями, которые он хотел реализовать через меня. К 9-10 классу травля поутихла немного, и перешла на другого чела, а я и не против был. Думаю понятно, что ни о каких тян речи и быть не могло.
>>213268316Кое-как с тройками закончил школу, и поступил в универ. Как у многих омеганов, у меня были НАДЕЖДЫ, что ВСЁ ПОМЕНЯЕТСЯ. Примерно в то же время я решил заняться САМОРАЗВИТИЕМ , и начал вести дневничок который дропнул через месяц. В общем, в универе я всеми силами пытался быть душой компании, но в результате это наверное был такой кромешный пиздец, что и вспоминать не хочу. В общем, после первого семестра опять захикковался, стал прогуливать пары, нахватал долгов и через год перевелся на заочку, потому что нашел работу. Сейчас я тут, коллектив состоит из трёх с половиной человек, которые работают и им не до общения. Хуй знает как дальше жить, общаться я не умею совершенно, опыта с тян не было никакого, универ де-факто дропнут.даже если это никто не прочитал, то я хоть выговорился. А если прочитал, то спасибо и извини за простыню текста
>>213259407>В одиночке я проторчал до конца полугодияТоже последнее полугодие в 11м классе чувствовалась какая-то холодность со стороны дноклассников. Все понимали, что скоро разбежимся и нет смысла уже выстраивать какие-то отношения, что-то делать и говорить через силу, можно пинать и унижать слабых
>>213256926 (OP)>Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаютсяХотелось бы, но в последнее время вообще активность с соц.сетях у все на нуле. Все будто забили на ВК, инсту и прочие социопараши. Никто не выкладывает фоток. Такое ощущение что всех сожрала бытовуха и и ни у кого не происходит ничего интересного.25-лвл
>>213256926 (OP)Невписываюсь в коллективы с самого детского сада.Обычно дружил с одним человеком и таскался везде с ним. Сейчас уже в инстиуте и тут просто не заводу друзей. Ни с кем не общаюсь. За день всего пару слов произнесу и все. С одногрупами не здороваюсь, ни с кем не разговариваю, сижу в наушниках, читаю книги, листаю Двач.Очень комфортно себя чувствую. А вот все остальные кажется нет. Сейчас есть такое модное слово "душнить". Вот в общении с кем либо чувствую что мне душно находится в компании. Или даже один на один мне душно находится с кем то. Все вокруг такие пустые и скучные что смотреть на них не хочется, не то чтобы разговаривать. Они ведь не могут сказать чего-то такого чего я ещё ни разу не слышал, а если и скажут что то новое то мне это вообще не интересно.У меня есть всего один близкий друг. С ней могу проводить время часами и разговаривать абсолютно свободно. Так и живу. Днём молчу и ни с кем не контактирую. Ночью общаюсь по полной.
>>213256926 (OP)>Эй, вы, все кто не вписались в коллективы, или были затравлены на каком то моменте, отписывайтесь, рассказывайте, делитесь. Ну я, например.>Скучаете по одноклассникам/одногруппникам? Наблюдаете в соц сетях, во что они превращаются/чем занимаются, сами сидя в 4-х стенах и теряя рассудок? Нет/нет/нет. Мне наплевать на них.>А может, ваши травмы из-за первой любви?После робких попыток завязать отношения я замкнулся. Уже подсознательно какая-то стена, что меня отвергнут.26лвл.
>>213256926 (OP)в коллективы не вписываюсь, беды в этом особой не вижу - эти люди объективно ничем не лучше и не хуже меня, просто наши взгляды и ценности находятся в разных концах ринга. я человек эмоциональный, вспыльчивый, если мне ирл начнут активно приседать на уши, указывая на неправильность моего образа жизни, не выдержу и нахамлю. слово за слово, ногой по ебалу, и вот день испорчен. проще избегать контактов и не тратить своё время на бесполезное общение.
